Original subtitles

¿Qué pasa, tía?

Vamos.

OBJETOS PERDIDOS

GRACIAS VUELVA DE NUEVO

¡Sí!

¡Sí!

¡Duffman está aquí para llenaros las cervezas!

Vale. Gracias.

Y ahora, algo incluso mejor que una Duff.

- ¿Mejor que una Duff? - ¿Qué dice?

- ¡Artículos gratis de Duff! - ¡Sí!

¿Quién quiere... fundas para birras?

Una camiseta que dice: "¡Eh!".

¡Almohadones molones!

Y memorias USB para vuestros ordenadores, para que pilléis vuestros datos...

...y hagáis copias.

¡Lo necesito todo!

Y ahora, Duffman tiene una cena con su hija descarriada.

No debe sacar el tema de por qué dejó la universidad.

¡Es demasiado triste!

Adivina qué empresa estuvo regalando cosas en el bar de Moe.

- De eso nada. - Venga, di.

BEBA CON RESPONSABILIDAD

¿Qué pone aquí?

"Con responsabilidad".

Llevas 15 minutos mirando los postres de gelatina, chaval.

¡Elige uno!

Es muy difícil decidirse.

¿El amarillo es de piña o limón?

Es el canario de tu casa.

¡Largo de aquí!

¡Eres espástico!

Eso no es verdad.

Primero, le has puesto la zancadilla.

Segundo, espástico viene de diplejía espástica,

es alguien que sufre una enfermedad muy grave.

Tercero, tu "¡ja, ja!", de tanto usarlo, ha perdido su fuerza.

Vaya. Me inclino ante tu lógica.

Disculpa.

He escuchado la perfecta lógica de tus argumentos.

Vale. Uno: me siento halagada. Dos: también intrigada.

Lisa Simpson.

Señorita Dubinsky.

Deberías formar parte del equipo de debate.

No sabía que tuviéramos uno.

Bueno, es la única actividad extracurricular inmune a los recortes,

no requiere equipamiento.

No tenemos muchos fondos,

así que Ralph Wiggum os hará las veces de atril.

¡Soy un mueble!

HOY TORNEO DE DEBATE CONCLUSIÓN: ES DIVERTIDO

Y por eso los usuarios de coches híbridos deberían tener devoluciones

financiadas por impuestos a las hamburguesas.

Gracias, Lisa.

Necesitan a los podios en clase de arte como caballetes.

Megan, ¿contraargumento?

¿Y si alguien tiene un coche viejo, pero funciona?

¿El carbono que se necesita para hacer un híbrido

no excede el ahorro de gasolina?

En principio, sí, pero...

¿No es cierto que la mayor parte de la electricidad

en Estados Unidos se consigue quemando carbón?

Actualmente. Pero la energía solar y eólica...

El sol y el viento, dos cosas de las que sabes mucho.

- ¿Verdad, rubita? - Rubita.

Sí, o sea...

¿Por qué no vas a hacerte una permanente divina con la tarjeta de papá?

Primero, mi padre ya no posee ninguna tarjeta que funcione.

Segundo, ¿cómo te atreves a...?

Vaya, sabes contar hasta dos.

¿Quieres hielo en la cabeza?

Yo...

La ganadora por un pelo, un pelo castaño es... ¡Megan!

Señor, esa montaña hueca de Nevada

que iba a guardar residuos nucleares un millón de años está llena.

¿Han saltado sobre la pila para hacer espacio?

Bajó por un lado, pero subió por el otro.

Necesitamos un lugar para desechar ese plutonio.

Encuentre al mayor idiota de la empresa y métalo en su bolsa.

LA SEGURIDAD ES LO PRIMERO

ZONA DUFF

¡Bingo!

Buenos macarrones con queso.

Los he comido mejores.

En la estación de tren.

Tendré que ir a probarlos.

LO POCO MÁS TARDE HUMANAMENTE POSIBLE

Los mejores que he probado son los de una bolera en Ogdenville.

Estoy bastante lleno.

Llevan pan rallado por encima.

¡Allá que voy!

Esa bolsa debe de ser de alguien.

¡Una bolsa abandonada!

¡Todos en pánico!

FERROCARRIL DE SPRINGFIELD

MÁS TARDE...

UNIDAD DE EXPLOSIVOS

¿Qué les parece?

Que la haremos explotar

y que esos flojos liberales hagan sus preguntas después.

¿Por qué no puede hacerlo una mujer de color?

Cinco, cuatro...

No hay tiempo de contar hasta cero.

¡Hora de cenar!

Última hora.

La bolsa sospechosa detonada en la estación de Springfield

contenía plutonio letal,

lo cual solo significa una cosa: un plan terrorista.

Se ha liberado radioactividad suficiente como para crear 17 Hulks y un Spiderman.

Vean una representación artística.

Inquietante...

HOY: AMENAZA TERRORISTA MAÑANA: LAMENTAR DECISIONES DE HOY

Lo admito.

Todo lo que he dicho sobre terrorismo hasta ahora ha sido para malmeter.

Pero hoy, malmeteré con la verdad.

Para proteger nuestra ciudad de futuros bombardeos:

atómicos, no atómicos, en picado o en alfombra,

hemos contratado a un asesor externo de Londres, Inglaterra.

¿Tiene ese acento tan bonito?

¿Por qué no lo decide usted?

¡Suena como el Oso Paddington!

Me llamo Nigel Bakerbutcher.

El durmiente Londres.

Érase una vez, el único problema que teníamos

era el de los floristas cockneys demasiado apasionados.

- ¿Flores, gobernador? Hola. - ¿Una florecilla para su ojal?

Pero en el Londres del siglo XXI, la consigna es vigilar.

Hoy, Londres está rodeado por el mayor dispositivo

de cámaras de vigilancia que la humanidad haya visto.

Disculpe.

¿Es esto lo que querrían los padres de la Constitución?

Bueno, yo soy Wally, soy padre, y esto es exactamente lo que quiero.

¿A cuántas libertades personales estamos dispuestos a renunciar

en aras de la seguridad?

Esa niña rubia se cree muy lista, como los que tenemos el pelo oscuro.

¿Otra vez lo de rubia?

¿Por qué narices el color del pelo sobre la cabeza de alguien

tendría que ver con la inteligencia en su interior?

Sí, que razón tienes.

Yo también soy lista.

Hice que Joe me prometiera que dejaría a su mujer cuando yo cumpla 50 años.

Sí, ya.

Los que estén a favor de las cámaras, que digan: "Patata".

¡Patata!

Los que estén en contra, que digan: "Odio América".

Odio...

Un momento...

Moción aprobada.

Ahora, la moción para limitar el mandato de los funcionarios.

Los que estén a favor, que digan: "me acuesto con animales".

Yo me acuesto con animales,

pero no estoy a favor de esos límites.

Lisa, como sé que los demás niños se ríen de tu pelo rubio,

te he comprado este libro

de la sección "Ser diferente" de la librería.

SALLY CIRCULAR EN RECTANGU-LANDIA

"Sally Circular comía rosquillas y cacao Ovaltine

cuando su padre le dio una noticia horrible".

Nos mudamos a Rectangula-landia.

¡Vamos rodando!

"Todos se portaban mal con Sally.

Era demasiado redonda.

Sentía que le daban esquinazo.

No le dejaban jugar a las cuatro esquinas ni la invitaban a jugar a las cartas.

Fin".

Qué libro tan poco ambicioso.

SEGURIDAD ORWELL

Una cámara en cada farola,

dos ocultas ahí, una descubierta ahí.

Oculta.

DESCUBIERTA

Oculta.

¡Varias! ¡Tal que aquí! ¡Eso es!

Lo que verán no les gustará.

¿Sabéis el de la rubia que no sabía hacer hielo?

Perdió la receta.

¿Sabéis por qué lleva más tiempo hacer una muñeca de nieve rubia?

Hay que vaciarle la cabeza.

Ahí te ha dado, Lisa.

Tú también eres rubio.

Los tíos rubios no son tontos.

Son malos.

Como en Karate Kid y en la Segunda Guerra Mundial.

COMISARÍA DE SPRINGFIELD

Vale, chicos.

Veamos el lado oscuro de nuestra bella urbe.

Bien, tenemos a uno tirando basura en la F-6,

doble homicidio en curso en la Q-20...

¡Una mujer en toples en la R-15!

Jefe, creo que también hay un uso indebido de equipo policial en la ZZ-99.

Aguafiestas.

Cliente de gasolinera lava limpiaparabrisas sin repostar...

Chica usa típex para pintarse las uñas...

Esto es muy difícil.

¿Visteis a ese que iba desfilando desnudo?

Estaba corriendo con un chándal color carne, jefe.

¿Seguro? Creí haberle visto las...

- Era una riñonera. - Pero tenía...

- Botella de agua. - Además...

- Goteaba. - ¡Vale, basta!

¡No aguanto un minuto más delante de estas pantallas!

Ve a por algunos buenos ciudadanos para que nos hagan el trabajo.

¿Cuántos traigo?

Bueno, tenemos ocho sillas...

No, espera. Lleva una silla a mi despacho mirando hacia mi mesa,

parecerá que me reúno con gente.

Sí, pero siéntese.

Estaré con usted en un minuto. Sí.

Qué bajo hemos caído.

BIENVENIDOS, ENTROMETIDOS

Les hemos elegido

porque ustedes son muy peculiares.

Les gusta fisgar, pero no son pervertidos.

Bueno, sigan la fórmula que llamamos M, S y A:

mirar al monitor, ser objetivo y anotar.

Una manera de recordarlo es ABC:

Acordarse buenamente de cumplir M, S y A.

Pero lo más importante es la regla de las cuatro aes:

actuar acorde a ABC.

¿Qué pasa, Ned?

Dos adolescentes en un parque público dándole como dos macacos

en un asiento del arca de Noé.

¿Deberíamos informar al jefe?

Quizá. Pero me siento como Tom "el Mirón"

ante unos Huckleberries pecando.

O puede corregir su comportamiento usted mismo con nuestros molestos altavoces.

¡Eh! ¡Besucones!

¿Qué diantres ha sido eso?

Las lenguas donde las vea.

No dejaré que me sobes si hay alguien mirando.

Venga ya, nena, solo es una voz.

No te pases, Kearney.

- ¡Soy Jimbo! - ¡Muy bien!

Que la voz piense que soy una buscona.

¡Lo eres!

¡No te avergüences de lo que eres!

Shauna...

He pasado de fisgoncillo a metomentodillo.

Disculpe, ese tenedor es para ensalada.

La wifi es solo para huéspedes del hotel.

¿Qué pasa? ¿Demasiado guay para cantar "Cumpleaños feliz"?

¿No es genial, Marge?

Somos como los Pepito Grillo de nuestros vecinillos.

Mitad hombre y mitad bicho que sabe qué le conviene a todo el mundo.

No sé yo.

Empiezo a pensar que fisgamos demasiado en la vida de los demás.

Y este no es el mejor lugar para Maggie.

Eso no es Barrio Sésamo, es un bar gay.

Supongo que podría aprender a compartir y querer,

pero... nos vamos a casa.

TINTE DE PELO CASTAÑO

¡Tíñete!

BAR DE MOE

El tiempo para mañana...

Bien, hagan sus apuestas.

- Nublado. - Soleado.

¡Granizo como pelotas de golf!

...pueden producirse tormentas con granizo del tamaño de pelotas de golf.

Les espío, con mi ojo electrónico. ¡Apuestillas ilegales!

Oye, ¿no habían instalado las cámaras

para evitar que los enemigos de América nos hicieran explotar?

Verá, señor, ¿cuántas veces han explotado

desde que estamos aquí?

Cero.

Ahora me voy... No hasta que devuelva el dinero.

Para...

¡Para!

¡Vale!

¡Vale!

Me voy a casa. Este lugar no es seguro.

No uses el perro como rampilla.

No seas tan bestia.

¡Estás al filo del abismo!

Te gusta mirar, ¿verdad?

¡Pues mira esto!

¡Nalgas!

¡Traserillo!

¡Guay, un punto ciego!

¡Posaderas!

¡Culete!

¡Cachas!

¡Panderillo!

¡Pompis!

¡Tapa tu hucha!

¿Qué haces, chaval?

Experimentar con mi culo.

Mi pequeño Einstein.

PUNTO CIEGO DE CÁMARA DE VIGILANCIA

Bienvenidos al caos, a la isla del placer, al triángulo de Satán,

al único lugar de la ciudad donde las cámaras no te ven

y la ley no te alcanza.

Bien, ya ha parado de dar patadas.

La Plaza de la Inspiración no está muy inspirada.

Paz en la ciudad del crimen.

Sí, Springfield está más limpia que las toallas de mano del señor.

¡Caramelillo amargo, hazme viajar!

META

Empate otra vez.

Seguido de tres horas doblando el paracaídas.

¿Canto de pájaro falso?

¡Que viene Marge!

¡Haced cosas legales!

DIVERSIÓN

Homer, Maggie tiene que llevar esa máscara de payaso en Halloween.

¿Qué ocurre aquí?

El único lugar donde las cámaras no llegan es nuestro jardín,

y les cobro para que hagan lo que quieran.

¿No es genial?

No sé qué tiene de genial.

¿Recuerdas que querías que me hiciera esa operación tan cara?

¡Pues ahora puedo comprarme una moto!

¿Alguna vez has oído la expresión: "No en mi jardín".

¡Pues eso!

Nada.

Nada. Algo.

No quiero meter en líos a Homer,

pero no está bien usar ese punto ciego

para convertir nuestro jardín en la meca del delito.

¿Punto muerto?

¿Meca?

Rod, sostén mi espejo de afeitarse por la ventana.

Ahora sí que os veo.

Rod, Todd y tú quedaos en casa.

Todd no está en casa.

¡No!

FINALES FORENSES DE LAS ABURRIDAS, NO EN PLAN CSI

Y por eso los uniformes escolares no deberían ser obligatorios.

¿Refutación, Lisa?

Ponerse uniformes es bueno.

Si todos vestimos igual, la balanza estará más equilibrada.

Muy inteligente.

- Bien razonado. - Una morena natural.

Es mejor encajar con los demás.

- ¡Brilla tanto como su oscura cabellera! - ¡Bien dicho!

¡No puedo seguir!

¡Esta refutación es una farsa!

No es mi argumento el que les persuade.

¡Es el color de mi pelo el que les está convenciendo!

¡Eso es absurdo!

Bueno, ese pelo castaño es persuasivo.

¿Saben una cosa? ¡No soy morena!

¡Soy rubia!

¡Tiene raíces!

Debemos deshacernos de esos clichés trasnochados.

¡No todas las rubias son tontas!

No todos los gordos son felices.

¿Tú serías feliz si supieras que la Comic-Con se traslada a Anaheim?

Ni todos los viejos conducen mal.

¡Este edificio se ha metido en mi camino!

¿Quién quiere bistec al pie?

¡Yo!

¡Aquí!

¡Saca esa carne de tus pies!

¡De eso nada! No tengo por qué escucharte.

Si no salgo en cámara, no puedes verme.

¡Estoy aquí mismo!

Toda la ciudad está harta de que les mires por encima del hombro.

"¡No pongas los aspersores si llueve!".

"¡No quemes esa pila de muñecos de ventrílocuo!".

¡Me lo habías prometido!

Más tarde.

Pero ¿por qué has hecho esto, vecinillo?

¡He chismorreado hasta convertir la ciudad en un paraíso!

Esto solía ser solo una pequeña parte de mí.

¿Ves, Ned? Tus reprimendas por toda la ciudad

han comprimido nuestras malas conductas en un lugar más pequeño.

Creando un reluciente diamante de supermaldad.

Supongo que lo he provocado yo.

Como Dios creó al diablo.

¿Dios creó al diablo?

Por fin hizo algo guay.

Nunca pretendí convertirme en el Gran Hermano.

Solo quería ser la hermana pequeña

que increpa a todo el mundo para que la ciudad sea un lugar mejor.

Si me preguntas a mí, jugabas a ser Dios.

Ese es el peor pecado de todos, por alguna razón.

¿Qué puedo hacer para compensaros?

Puedes ayudarme a sacar las cámaras.

Vecinillo, tenemos trabajo que hacer.

BADULAQUE

¡Sí!

Tristemente, el programa de telerrealidad más popular de Inglaterra se ha acabado.

ZOQUETES AMERICANOS

Echaré de menos a Ralph Wiggum.

Me recuerda a mi hijo.

Mamá, el aliento de mi gato huele a comida de gato.

Subtítulos: JJ Porto