Original subtitles

LOS SIMPSON

CENTRAL NUCLEAR

¡Es de noche!

DONUTS MOZO MANTECOSO

¡EL DINERO DE TU ALMUERZO!

ESCUELA PRIMARIA

YO NO SOY FRANCÉS

¡Oye!

3 DÍAS SIN ACCIDENTES

SOFÁ HUYE DE LA FAMILIA, SE OCULTA EN EL DIARIO

SOFÁ GANA PARTIDO CLAVE

SOFÁ VISITA LA BOLSA DE NUEVA YORK

VENTA DE SOFÁS

¡Eh!

CHISTES DE SOFÁS

CLASIFICADOS

FAMILIA AMARILLA BUSCA SOFÁ

FAMILIA REUNIDA CON SU SOFÁ SE SIENTA

En un conflicto tan antiguo como el lápiz y el papel,

dos poderosos ejércitos se enfrentan entre la equis y el círculo.

Tres en raya. Equis contra círculo.

Recuerda, hijo mío,

quien controla el centro, controla el tablero.

No lo entiendo, maestro.

Empiezo a temer que eres demasiado estúpido.

Te amo, Rome-O.

Te amo, Julie-X.

¡Tres en raya no!

El 4 de julio, tú decides.

De los productores de El gato y el ratón,

Tú la llevas y Un día en la vida de Iván Denísovich.

X CONTRA O

¿Qué pasa?

¡Mirad la factura de la luz! No estoy hecho de pasta,

sino de carne humana y esqueleto.

Es hora de desconectar estos electrodomésticos vampiro

que clavan sus colmillos en nuestros enchufes color crema

para saciar su impía sed de electrones.

Lámpara, ordenador, escalera de Jacob.

¿Cuánto hace que esto está en marcha?

- No lo sé. - Papá, coincido contigo,

reducir el consumo es lo ideal,

pero cambiar el estilo de vida es difícil.

¿Me estás llamando gordo?

No, te sugiero que busques fuentes de energía alternativas

más baratas.

Exposición de Energías Alternativas.

Donde hay una exposición, hay frisbis gratis.

¡Arreando! Que los ladrones no sepan que salimos.

Venga. ¿A qué esperáis?

Vamos.

¿Me toman por idiota?

Me lo voy a pasar chachi haciendo caca en su moqueta.

EXPOSICIÓN DE ENERGÍAS ALTERNATIVAS

INJUSTICIA PARA LOS ENVENENADORES DE LA TIERRA

DEBATE DE HOY GAS, HIERBA O CULO

PETRÓLEO, BIOCOMBUSTIBLES Y METANO

ENERGÍA DE CULTIVOS FORRAJEROS ETANOL DE MAÍZ

¡Te voy a...!

Hijo de...

PREGÚNTAME POR LA ENERGÍA DEL ERUCTO

ENERGÍA INFANTIL

Vamos al siguiente estand gracioso.

¡La energía solar es una idea brillante!

Sí, búscate un trabajo de verdad.

Papá, he encontrado lo que buscas.

¿Roscos que se pueden comer en la ducha?

REAL SOCIEDAD DANESA DEL VIENTO

Goddag, amigos míos.

¡Contemplad, el viento!

La energía que impulsa Dinamarca.

No suelo fiarme de la palabra de un danés.

Además, ¿cómo voy a pagarlo?

Tiene desgravación fiscal, bonificaciones del Gobierno.

Se amortiza entre 12 o 18...

- ¿Meses? - Vidas.

Átemelo al coche y cerramos el trato.

¡La cuerda, Lars!

No se arrepentirá.

Ya estoy arrepintiéndome.

Tarde. Lars ha traído la cuerda.

Papá, eres pionero en energía limpia.

Sí, me he marcado un Al Gore.

¿Y mi Grammy a la mejor narración de audiolibros?

El contador marcha hacia atrás.

¡Caray! Estamos retrocediendo en el tiempo.

Le diré a Lincoln que deje a su mujer antes de que se vuelva loca.

Eso es que estamos suministrando energía a la compañía eléctrica.

Eso es genial.

Descubro la electricidad, y ahora me la quieren quitar.

¿Es la compañía eléctrica?

Malditos avaros, es la última vez que estafáis a Homer Simpson.

Cancelaremos su cuenta.

Ya no estamos conectados a la red,

y, de momento, nos va de perlas.

Veremos el partido de esta noche gracias a algo muy especial.

El mejor amigo de la cometa, el aliado patriótico de la bandera.

Habéis visto querubines soplándolo en los mapas.

¡El viento!

- ¡Bien! - Sóplame los deportes.

En el fiero combate

Sobre el recio baluarte...

¿"Sobre el recio baluarte" qué?

Voy a ver qué pasa.

¿Quién ha desenchufado el viento?

Si no estamos conectados a la red,

no tenemos energía cuando se para el viento.

No pienso arrastrarme ante la gran electricidad.

A partir de ahora, los Simpson van a vivir...

...intermitentemente.

¡El batido está lleno de grumos!

El viento habrá dejado de funcionar, pero mi cerebro nun...

...ca deja de hacerlo.

Mirad, familia.

No tiene sentido que nuestro aerogenerador funcione

con la electricidad de Flanders.

Homer, se suspende tu reunión del club de ventiladores.

Aún no hemos leído el acta de la anterior reunión.

¡Antes eras más simpático!

¿Cuándo acaba mi turno?

Trato de oír el tercer diagnóstico erróneo del Dr. House

antes de su diagnóstico final correcto.

Señor, tienes el viento que necesito, y yo, las oraciones que deseas.

Hagamos un trato.

Meteorólogos Ansiosos prevén rachas superiores a los 120...

¡Vamos viento en popa a toda vela!

Homie, puede que sea demasiada electricidad.

Nunca estás contenta con nada.

¿Por qué nuestra casa no brilla tanto?

Nunca estás contenta con nada.

DEPÓSITO DE NEUMÁTICOS

Por fin.

Bueno, la moraleja es que...

VIOLENTA TORMENTA POR LA PLEGARIA DE UN NIÑO

Vamos a ver los daños del viento.

Tened cuidado.

Si veis un cable de luz caído,

haced lo que se supone que hace la gente en ese tipo de situaciones.

CAMPANILLAS DE VIENTO

¡Parad de una vez!

EL DIENTE DE LEÓN MÁS GRANDE DEL MUNDO

¡Mira qué cosas tan chachis ha traído la marea!

¡Gafas de bucear!

¡Residuos médicos!

¡Dios mío!

¡Una ballena varada!

Bart, ¿cómo es posible que un animal tan fuerte

se encuentre tan desvalido?

Celebraré aquí mi próximo cumpleaños.

Tiene un tono azul precioso.

Voy a llamarte Ballenela Celeste.

¡Mira! La pedorreta de sobaco más grande del mundo.

¡Seré tu poderoso enemigo!

COMIDA

¡Venid! Una ballena necesita ayuda.

¿Y qué?

¿Dónde estaba ella cuando mi madre se largó?

Son mamíferos como nosotros.

Son sensibles y muy inteligentes.

¡Qué listorra!

Iré a buscar ayuda de verdad. Intentad mantenerla húmeda.

Oye, Milhouse. ¿Quieres saber cómo cantan las ballenas?

Claro.

Oye, Milhouse. ¿Quieres que te deje en paz?

Me da miedo contestar.

No le digas a un bravucón que tienes miedo.

La vajilla de boda está rota.

Tendremos que cenar en Acción de Gracias en platos normales, como animales.

Mamá, papá, hay una ballena en la playa.

Ayudadme a devolverla al mar.

Vale. Cogeré mi cinturón de herramientas.

¿Para quién hacen estos cinturones? ¿Para modelos francesas?

¡Deprisa, papá!

¿Puedo hablar contigo un segundo?

Claro. Lisa, trae el coche.

No sé conducir.

¿No has aprendido de ver conducir a Bart?

Un poco.

Leí hace tiempo sobre ballenas varadas en el Springfield Geographic.

Nunca suele acabar bien.

EN LA ORILLA DE LA MUERTE

No dejes que Lisa se ilusione.

Marge, ¿tan difícil es?

Solo la haremos rodar hasta el mar.

No está en el fondo de un pozo

o en una cárcel mexicana.

Eso quedaría genial en una peli.

La leyenda de lo imposible.

Lisa es muy sensible.

Si un ser al que quiere muere delante de ella...

La ballena no morirá.

¡La sacaremos de la cárcel digas lo que digas, Escobar!

El guion se escribe solo.

¡Ya voy!

Necesitamos que los hombres más fuertes

empujen la ballena hasta el agua.

Necesitamos una idea mejor.

Hay que buscar a los hombres más listos.

Dudo que haya alguien inteligente en esa competición.

Uno, dos,

tres, ¡tirad!

Lisa, cariño, es casi la hora de cenar.

¿Vamos a casa?

Iré dentro de un ratito.

Cuando estoy triste,

leo algo que sea hermoso y profundo: poesía.

No, te va a gustar, trata sobre el mar.

"El mundo bajo el agua salada,

bosques en el fondo del mar, las ramas y las hojas...".

HOJAS DE HIERBA DE WALT WHITMAN

"Algas, grandes líquenes...".

¡Despierta, Lisa! ¡Lo están consiguiendo!

¡Correas dorsales aseguradas!

¡Abrazaderas de cola en posición!

Camisetas serigrafiadas y asignadas.

ALMA GEMELA DE LISA

Operación Desierto Oceánico en marcha.

Llevamos a esta dama a la zona azul.

Fue mía la idea de llevar la ballena hasta el agua.

¡Vuelves a casa, chica!

¡Vuelves a casa!

¡Adiós, Ballenela!

Mándame una postal desde Tierra del Fuego.

¡Adiós!

¿Ballenela?

Oh, no.

No te preocupes, tesoro. Ahora estará tumbada en la playa de Dios.

No le gusta tumbarse en la playa, le gusta estar en el mar.

Lo siento, Lisa. He hecho lo que he podido.

Sé que es duro descubrir que tu padre no es perfecto.

No hace falta que lo digas.

Intento ser un padre sensible, insolente.

¿Por dónde íbamos?

Tal vez debería estar sola un ratito.

Claro.

Me mata verla así.

Y si hay algo que no soporto, es que me maten.

Será el animal muerto más grande que pinchemos con un palo.

Ojalá pudiera vernos la ardilla aplastada que pinchamos la semana pasada.

DINAMITA

Todo el mundo atrás. Pero no demasiado.

Sé que no quieren perdérselo.

Qué pulcritud, hay que ver cómo una parte ha desaparecido así.

Ciudadanos, hoy rendimos homenaje a Ballenela,

junto con las víctimas de la Gran Explosión.

¿Quieren dejar de dinamitar, por favor?

Perdón. Me senté en el detonador.

Ballenela seguirá viva entre nosotros,

mientras aprovechamos cada parte de su cuerpo,

desde el orificio nasal hasta la aleta.

ABERCROMBIE Y PEZ

PERFUME BRUMA DE BALLENELA

CORSÉS DE BARBAS DE BALLENA

Miradme, soy el capitán Kirk de Star Trek Uno.

Dos.

Cinco. Generaciones.

Boston Legal.

Lisa, sé que echas de menos a tu ballena.

Por eso tengo para ti una mascota que nunca morirá.

Un perro invisible.

Mira. Está haciendo sus cosas.

¡Oye! ¡En la alfombra no! ¡Eres malo!

¡No me muerdas la pierna!

Se acabó. A la calle.

¡Para, perro malo!

¿Ballenela?

Hola, Lisa. Estoy engrasando la puerta.

Por fin he acabado con ese chirrido lúgubre.

No quiero llevarme otra decepción.

¡Deben de ser los hijos de Ballenela!

¡Hola, ballenatos!

¡Vuestra madre vive a través de vosotros!

¡Corred! ¡No, nadad!

Quiero decir...

Los ballenatos están sentenciados, igual que su madre.

Supongo que así es la naturaleza.

La naturaleza es una bruja desdentada.

¡Vamos a salvar a los ballenatos!

¿Papá? ¿De dónde has sacado esa barca?

En la tienda me han dejado probarla. Sube.

La semana del tiburón queda cancelada.

AMANTES DEL MAR

¡Baje el arpón!

¡Dejadme en paz! Voy a salvar a vuestras queridas ballenas.

No protegemos a las ballenas, sino a los tiburones.

¿Sabe que mueren 40 millones de tiburones

cada año para hacer sopa de aleta de tiburón?

¿Os gustan los tiburones?

Los activistas ecológicos luchamos por la supervivencia de todo animal.

Salvo las cucarachas. Puaj.

Linda, por favor.

Típico de los activistas chalados. Todo palabrería.

¡No, papá! Tienen razón.

Si para salvar ballenas hay que matar a otra criatura inocente,

no te lo permitiré.

¿Los tiburones? ¿Inocentes? Por favor.

Cada año matan a un par de personas que hacen alguna idiotez.

El cerebro reptiliano del tiburón solo entiende una cosa:

cometer un asesinato.

¡Papá! Deben de pensar que eres una cría de ballena.

¿Una cría de ballena? Mi dieta está dando resultado.

¿Por qué no me come una jirafa? Sería más divertido.

Golpee suavemente a los tiburones en el morro con esto.

O los ahuyenta o le devorarán rápido.

Tal vez la sangre asuste a los tiburones.

¡Es el papá de los ballenatos!

¡Gracias, colega!

Gracias por no dejar que me diera por vencida.

Haría lo que fuera por un dulce e inteligente mamífero.

Y me refiero a ti.

- ¿Crees que les irá bien? - Claro que sí.

Es joven, tiene dos hijos preciosos.

Dentro de nada, se irá a vivir con una pulpo muy sexi.

Venderán su casa. Demasiados recuerdos.

Y si no me equivoco, habrá un pequeño balleno pulpo de camino.

Esta noche dibujaremos lo que vuestro padre ha dicho.

RESERVADA

BODAS DE ORO

Subtítulos: Mercedes Del Alcázar