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LOS SIMPSON

PUEDE QUE EL MUNDO ACABE EN 2012, PERO ESTA SERIE, NO

3 DÍAS SIN ACCIDENTES

ZUMO DE TOMACO

Excelente.

Tranquilos, niños. Apagaré el fuego.

He usado el lado que no era.

¡Me parto!

No me gusta.

El verdadero humor es ser amables unos con otros.

Venga, Marge.

No hay nada más gracioso que un porrazo en la cabeza.

Estoy de acuerdo.

No tiene gracia.

Buenas noches, niños, y no olvidéis que Krusty os quiere.

¡Se acabó!

Los niños del público,

devolved las gorras, juguetes y vales

que he repartido antes.

Buen programa, Krusty.

¡Fantástico! Hay que hacer cambios.

Grandes cambios.

Tus índices de audiencia entre las niñas.

Si mis guionistas supieran atraer a las niñas,

no serían guionistas.

Lo primero, nos encanta trabajar contigo.

Nota: no confiamos en ti en absoluto.

Vamos a ponerte una copresentadora.

- Empieza el lunes. - ¿Qué?

¿Una copresentadora?

¿Y qué pasa si me niego?

Tenemos preparado un reality para elegir a tu sustituto.

¡Hola, hola! ¡No estoy afiliado al sindicato!

Está bien, cambiad lo que queráis.

Convertidlo en otra bazofia de la cadena,

¡pero dejad que me quede!

¡No me despidáis!

Eso sí que es arrastrarse.

Hora de probar mi nueva freidora.

¿Quién quiere rosquillas?

- ¡Yo! ¡Yo! - ¡Yo! ¡Yo!

Hasta tengo fideos arcoíris.

Menudo arcoíris, no hay violeta.

Pues no comas.

No me hagas ni caso.

¿Qué sabré yo de arcoíris?

Yo no quiero, tengo rosquillas en el trabajo.

Ya las estoy viendo.

En la sala de descanso, junto a la nevera,

la caja de cartón rosa espera.

Llena de rosquillas de todo tipo:

las de mermelada se codean con las de crema

y el masculino contorno de la caja contrasta

con las femeninas curvas de los dulces.

¿Por qué no lo has parado?

Ya lo intenté una vez.

¿Y la caja rosa?

¿Qué está pasando?

Me temo que se acabaron las rosquillas diarias.

No puede hacer eso.

Hasta que funcione el New Deal de Roosevelt,

el país sigue en recesión.

Invierto una fortuna en átomos y hay que recortar gastos.

Pero tenemos cosas innecesarias mucho más caras.

Como los muebles del techo.

O las tarjetas de identificación de broma.

- ¡Se acabaron las rosquillas! - ¡No!

- ¡Es de locos! - Exacto.

¡Hola, hola!

En serio, hola, hola, niños.

Tengo novedades sobre el programa.

Los genios de la cadena,

que acaban de sacarse el título de Empresariales...

...creen que vuestro amigo Krusty debería compartir los focos

con una estrella emergente.

Démosle una respetuosa bienvenida a la princesa Penélope.

¿Dónde reside mi "princesidad"?

No está en mis joyas ni en mi corona

Tampoco en las sonrisas De mis tres doncellas

Que llevan la cola de mi vestido

Reside en la parte de mí que anhela ser

La chica a la que todos halagan

Porque una princesa sabe en el fondo

Que ella es la única que importa

No puedo seguir viendo esta basura.

Mucho mejor.

Las chicas se cargaron Sexo en Nueva York

y ahora, esto.

Coincido en que es un poco cliché, pero tiene cierto...

...¡unicornio!

¡Pero si es superfalso! Se le ve la goma del cuerno.

¡Déjame en paz!

Tranquilo, hámster.

Nos han quitado las rosquillas.

¡Solo me quedan las comidas!

Y lo peor es que no podemos hacer nada.

Yo creo que es lo mejor, porque así podemos decir:

"Bueno, no podemos hacer nada".

Camarero, invítelos a una ronda de mi parte.

¿Quiere invitar a una ronda?

Lo había oído en la escuela de hostelería, pero nunca lo había visto.

MANUAL DEL BARMAN

Esto es bueno para mí. Muy bueno.

Gator McCall, cazatalentos.

Selecciono personal especializado para centrales nucleares.

Supongo que los cazatalentos pueden ser lo que quieran.

Ustedes no son conscientes de lo valiosos que son.

Corren buenos tiempos

ahora que los manifestantes

frente a las centrales han muerto por la radiación.

¿Son tarjetas de visita o pasaportes para un futuro mejor?

SELECCIÓN DE PERSONAL ENERGÍA NUCLEAR

- Tarjetas de visita. - Genial.

Krusty, gracias a la princesa Penélope, el plató está a rebosar

y no hemos necesitado niños de cartón.

Ya, pero solo hay niñas.

Las niñas no se ríen ni compran puros.

Los fabricantes de puros van a dejar de patrocinarnos.

¡Hola, hola, niños!

A ver qué dicen las noticias.

Hemos llegado a un acuerdo maderero con Canadá.

¡Queremos a la princesa!

¡No olvidéis el unicornio!

¿He oído el sonido de deseos siendo deseados?

¡Sí! ¡Sí!

Purpurina y brillantina Uno, dos tres

Sois todas princesas como yo

Respirar todo esto no puede ser sano.

Pobre Krusty.

Se ha convertido en lo peor que hay: un actor secundario.

Bien dicho, Bart. Lo has resumido muy bien.

Tómatelo con calma, chaval.

Así me lo tomaré.

EL SHOW DE KRUSTY

¿Quieres entrar a buscar a tu hermana?

Ni de coña.

Modera ese lenguaje. ¿Por qué ni de coña?

Ahora El Show de Krusty es un asco.

Todo es rosa y "princesil".

¿Por qué las mujeres lo fastidian todo?

El ejército, los Cuatro Fantásticos...

Imagina cómo molaría American Idol solo con jueces chicos.

Bart, eso lo dices ahora,

pero cuando crezcas, solo lo pensarás.

Espera aquí mientras voy a por ella.

¡Un autógrafo, princesa Penélope!

TIENDA DE KRUSTYLU STUDIOS

Pero ¿qué...?

¿Y las cosas de Krusty?

Al otro lado de la puerta mágica.

¡Ay, caramba!

GINEBRA BARATA

¿Krusty?

¡Espabila!

Eres Krusty el Payaso,

uno de los cien payasos más prometedores de 1958 según la revista Look.

Hubo muchos suicidios en ese grupo.

Suicidios graciosos, pero aun así...

Mis días de gloria han pasado.

Pero ¿qué dices? ¿Qué nombre pone en ese cartel?

PROTAGONIZADO POR LA PRINCESA PENÉLOPE

¿Cómo ha llegado este hasta aquí?

¡Se acabó! ¡He tocado fondo! ¡Voy a regresar ahora mismo!

¡Ahora mismo!

Empezaré por salir del contenedor.

¿Por qué siempre nos pasan payasadas a los payasos?

CENTRAL DE CIUDAD CAPITAL LA ENERGÍA MÁS LIMPIA

SALVO A VECES, ASÍ QUE CUIDADO

En otras centrales nucleares dejan a los empleados

pegar tiras cómicas de Gary Larson en sus oficinas,

pero en la central de Ciudad Capital pueden ver a...

...Gary Larson.

¿Gary Larson? Creía que estaba jubilado.

Y lo estaba,

hasta que me llamaron de Ciudad Capital

y me ofrecieron ser el dibujante de la central nuclear.

¿Por qué no les dibujas una tira a mis amigos?

Eso está hecho, Gator.

A un león no le gustaría nada ver eso en su radiografía.

¿Dónde estás? ¿Dónde?

Ni siquiera estás en el condado de Nassau, estás en Suffolk.

A ver, a ver, no. No, no, no.

Vas por donde no es.

Espera.

¡Voy!

Escucha, Srta. Robaescenas,

¡yo soy la estrella del programa!

Tú solo eres la razón por la que lo ve la gente.

Krusty, tengo que decirte una cosa.

¡No! ¡Déjame terminar! Trabajo como bebo: solo.

O con un mono mirándome.

Krusty... te quiero.

Así, si me desmayo, me pone de lado para...

¿Que qué?

Estoy enamorada de ti desde que tenía 12 años

y veía tu programa en Mineola, Long Island.

¿En la WDQT?

El director de la cadena era un gordo penoso.

- Era mi padre. - Un gran tipo.

Todavía tengo el anillo del Krusty Klub.

No era muy popular, porque era más guapa y más maja

que las demás,

pero, cuando miraba este anillo,

sabía que tenía un amigo.

Los anillos iban con un carné de socio.

Ese mismo.

Dios mío.

No me digas que me he vuelto a morir en el quirófano.

No.

Esto es real, Krusty.

Bienvenidos a La hora cuchi cuchi te quiero

de Krusty y la princesa Penélope.

Nada de risas, solo abrazos y achuchones.

Tranquilo, el Sr. Teeny tiene una flecha en llamas.

SIEMPRE EL AMOR

Qué asco.

Este payaso, ji, ji, ji

No puede ser más feliz

Porque tiene una novia menor de 33...

- ¡Bu! - ¡Bu!

¿Me he hecho 30 km a pie para esto?

¿Por qué no os alegráis por mí?

Yo soy ella, ella es yo

Soy como Penélope...

En mi cabeza sigue encendida

La cantaré toda la vida

Ya esté compitiendo en las pruebas ecuestres

en las Olimpiadas de 1976

o veraneando en su palacio de Edimburgo,

la princesa Ana es una líder mundial.

Hasta ahora, en el día de las mujeres ejemplares

hemos tenido una princesa Ana, 15 Dianas,

dos princesas Ingrid Alexandra de Noruega

y una princesa Leia.

Soy una guerra de las galaxias.

CIUDAD CAPITAL

Me da igual lo que digan, los masajes son relajantes.

Si firman con nuestra central nuclear,

recibirán masajes semanales

y sushi gratis por el agujero de la cara.

Señor, tengo noticias alarmantes.

Quieren robarnos a tres empleados.

El alma del equipo de soga.

No, este es nuestro año, no puede ser.

Me temo que sus recortes en rosquillas,

aunque razonables, se han percibido como draconianos.

¿Me comparan con el viejo Draco?

Tendré que hacer algo.

Era una planta sin flor

Hasta que te regué con amor

Amor, amor, amor

Que paré la música.

Ya era hora.

Estoy harto de que esta mujer...

¡Toma!

...no esté casada conmigo.

¿Qué?

Penélope, ¿quieres ser mi princesa prometida?

¡Claro que sí, Krusty!

Se acabó. Fin de partida.

¿Seguro, Bart? ¿Seguro?

¿De qué hablas?

Una boda es algo muy complejo, Bart.

Es muy fácil que algo salga mal.

Milhouse van Houten,

¿me harías el honor de arruinar la boda de Krusty conmigo?

¡Está pasando todo tan deprisa!

Vamos a decírselo a mi madre.

CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD

Adiós, central nuclear.

Debería irme antes de sufrir una fusión emocional.

Si no hubiera tenido que trabajar en ti, habríamos sido amigos.

Hasta luego.

Ay, sí.

Caballeros.

No se vayan, por favor.

Me temo que ya es tarde.

Supongo que Ciudad Capital los ha seducido con viajes a la playa,

pavos en Navidad, fruta fresca y otras tonterías que no puedo igualar.

Pero, por favor, acepten este regalo de despedida.

No puede recuperarnos con unas rosquillas.

No son rosquillas normales,

están hechas a la antigua usanza.

La masa está endulzada con azúcar cubano de plantaciones anteriores a Batista

y frita en la grasa de tres animales diferentes,

de los cuales, dos están extintos.

¡Es la mejor rosquilla que he probado en mi vida!

Si se quedan en la central nuclear de Springfield,

podrán comer a diario una de estas delicias.

Una a diario podría matarnos.

¿Y tendremos seguro médico?

Podría ofrecerles un seguro

o dos rosquillas al día.

Haceos a un lado, Brangelina.

Apartaos, Queen Latifarod.

Porque hoy es el día de Krustélope.

El decimoquinto matrimonio de Krusty

y el primero de la princesa Penélope, que, en realidad, no es una princesa.

Su verdadero nombre es

Penélope Mountbatten Hapsburgo Hohenzollern Mulán Pocahontas.

CLUB DE CAMPO BODA DE KRUSTY Y PENÉLOPE

LAS AMIGAS DE LA NOVIA SON UNAS PLASTAS

Pasemos a la ceremonia.

Amigos y allegados, estamos aquí reunidos

para unir a un judío y a una...

...congregacionalista.

¿Eso existe?

Continuemos con esta farsa.

Tú no traías los anillos. ¿Dónde está el mono?

En la sala de la Torá.

Niño, ¿qué pretendes?

Intento cerrar un trato.

Princesa, antes de casarte con Krusty, deberías conocer a alguien.

Holly Hippie.

Actriz secundaria en 1969 y su primera mujer.

No me dejó ver la llegada a la Luna.

¡Tenía celos de Neil Armstrong!

Y su última mujer, Eartha Kitt, grabó esto antes de su prematura muerte.

Solo estuvieron casados seis horas, pero odiaba a Krusty.

Se pasó durmiendo cinco de esas horas

y la que estuvo despierto fue una "gatástrofe".

Vaya, esto me ha abierto los ojos.

Me sorprende lo poco que me molesta.

Amo locamente a este hombre.

Eres lo mejor que me ha pasado nunca.

Y por eso no puedo casarme contigo.

Este niño y su espantosa hermana tienen razón.

No soy lo bastante bueno para ti.

Tú nunca podrías decepcionarme. Conozco tu pasado.

Tus fichas policiales, tu adicción al espray de zapatos de la bolera,

tu disco de country...

No me importa.

¿No?

¿No me quieres?

Princesa, eres la única mujer a la que aprecio lo suficiente

como para plantarla en el altar.

De acuerdo, Krusty. Si eso es lo que quieres...

Siempre nos quedará el camerino del actor secundario Mel.

¿Qué? ¡Puaj!

Perseguimos el mismo

Arcoíris

Que nos espera a la vuelta de la esquina

Mi querido amigo

El río de la luna

Y yo

Merci, merci.

Ha sido mi imaginación.

¡No, qué va!

He venido a buscarte y me he caído del barco.

¡Krusty! ¡Mi bomboncito judío!

Has cambiado de idea.

Prefiero ser un idiota feliz que un imbécil noble.

GRACIAS POR ESTOS 20 MARAVILLOSOS AÑOS

LO MEJOR ESTÁ POR LLEGAR

Subtítulos: Paula Carrasco