Original subtitles

* entspanntes Schlagzeugspiel *

Anne Merz Erik Merz

Leon Merz Ludwig Reichert

Haben wir uns jemals so geliebt, wie wir uns jetzt hassen?

Die Brandbeschleunigerin beschwert sich übers Feuer.

Du hast nicht alle Latten am Zaun! Nicht mal mehr 'nen Zaun. So ist es!

Wir hatten uns hier auf einen zivilen Umgang verständigt.

Man kann sich mit 'ner Menschenfresserin

nicht auf Tofu verständigen, das geht von der DNA her nicht.

Herr Merz, bitte ... Das ist für ihn ziviler Umgang.

Herr King Kong redet in ganzen Sätzen,

schmeißt nicht mit Möbeln, mehr ist da nicht zu wollen.

Okay! Auszeit! Sie sehen sich bitte an.

Sehen Sie sich bitte an.

Jetzt atmen Sie tief ein und zählen langsam bis fünf.

Sie hat da ... Du hast da was!

Nur atmen und gucken.

Ist das Schokokuchen?

Wann hast du den gemacht? Herr Merz?

Boah! Das ist aber ein neuer Tiefpunkt.

Du machst meinen Lieblingskuchen und ich krieg kein Stück?

Den hab ich für dich gemacht. Als Friedensangebot.

Dann hat er sich so benommen.

Wann? Gestern.

Möchten Sie erzählen, was da war?

"Da bin ich von der Arbeit nach Hause gekommen und er war schon da."

Hallo. Hallo.

Was machst du?

Den Fernseher ins Schlafzimmer.

Ich will keinen Fernseher im Schlafzimmer.

Deswegen schläfst du hier.

Das ist nicht dein Ernst!

Doch, mein Fernseher, der nun vor meinem Bett steht.

"Das war eine Reaktion auf den Tag davor."

"Da hat sie angefangen, da kam ich von der Arbeit."

Das ist meine Seite, die ist mit Knoblauch.

Ah, gut, ich komm mir vor wie Reiner Calmund nach der Fastenzeit.

Ist die mit Peperoni?

Du hast gesagt, jetzt macht jeder seins.

Bezogen aufs Auto, es ging um dein Auto.

Jetzt geht's um meine Pizza.

Ich hab ...

Ich hab gesagt, ich sehe nicht ein, beim Stand unserer Ehe

die Reparatur an deinem Auto, das du scheiße ausgeparkt hast,

vom gemeinsamen Konto zu zahlen. Ja.

Es war nicht die Rede von 'nem Stück Pizza für 2,50.

(gleichgültig) Ja-ha. Krieg ich jetzt bitte dieses Stück?

* Zerrgeräusche *

Glückwunsch, bist du jetzt zufrieden?

Sag mal!

Du meinst mein Auto, mit dem ich unseren Sohn abhole und wegbringe,

einkaufen fahre, für das Essen, das ich koche und du frisst,

plus den Wein, den du säufst, und vierlagiges Klopapier,

das es nur in dem einen Laden gibt,

das du aber haben musst, weil es so weich für deinen Arsch ist?

Meinst du das Auto?

Ich glaub, ich hol mir Pommes.

Verstehe ich das richtig,

dass diese Vorfälle die Regel sind und nicht die Ausnahme?

Wenn Sie mal jemanden brauchen, der was eskalieren soll ...

Wenn was explodiert, ist die Bombe schuld - nicht der, der sie zündet.

* Fernseher läuft. *

Guck doch im Bett!

Lies doch im Keller!

Hi. Hey.

Hey, na, Großer? Alles palettissimo?

Das ist Amina. Hi.

Ja, hallo. Hallöchen.

Wir wollen noch für Mathe lernen.

Wir probieren wohnungstechnisch was aus.

Ja, so kann man's auch nennen. Klar.

Das ist nur temporär.

Ist es? Wie lange dauert denn das Experiment?

(Heller) Haben Sie darüber nachgedacht,

eine echte Auszeit zu nehmen, auch räumlich?

Wie? Wer?

Ich meine, dass einer von Ihnen auszieht.

Ja, wo soll sie denn hin? Wieso ich?

Weil ich 'ne Firma zu leiten habe, und du, ich zitiere,

"rumfährst, um Klopapier einzukaufen".

Die Firma gehört meinen Eltern

und ich arbeite da übrigens auch.

Arbeiten, halbtags, im Marketing.

Zurzeit halte ich es wirklich für das Sinnvollste,

erst mal Abstand zu gewinnen.

Damit Sie dann eventuell wieder Nähe zulassen können.

Wer auszieht, entscheiden Sie am besten selbst,

aber Sie sollten bedenken, was das Beste für Ihren Sohn ist.

Wieso willst du mich zur Schule bringen?

Wieso nicht? Es soll gewittern, haben sie gesagt.

Ja, morgen. Genau, ich hab gedacht,

dass wir mal was zusammen machen. Machen?

Ja, keine Ahnung, Fußball, Kino. So Sachen.

Fußball?

Was hältst du davon, wenn wir zwei zusammen wohnen?

Ja, wir wohnen doch zusammen.

Ja, ohne deine Mutter.

Kannst ja mal drüber nachdenken.

Ich glaub, wir kommen spitze miteinander klar,

wir zwei Männer.

* Er dreht die Musik laut. *

* Musik verstummt. *

Das wird super.

Wo fährst du eigentlich lang?

Wieso?

Du weißt schon, wo meine Schule ist, oder?

Was heißt, du willst ausziehen?

Der Junge will ausziehen. - Wo will er denn hinziehen?

Wo willst du hinziehen, fragt Papa.

Weiß er nicht, sagt der Junge.

Er hat noch sein altes Zimmer.

Du hast hier noch dein altes Zimmer, sagt Papa.

Will er nicht, sagt der Junge. - Altes Arschloch!

Altes Arschloch, sagt Papa.

Nee, nee, nicht zu dir.

Die Kaffeemaschine, die hat er repariert,

jetzt ist sie ganz kaputt, wie immer.

Wie immer? Du hast gar keine Ahnung! Guck dir dat an!

Das sind alles ganz scheiß kleine Schrauben!

Warum will er nicht hierhin ziehen?

Warum willst du nicht herkommen, fragt Papa.

Ist ihm zu gute Stimmung, sagt der Junge.

Ja, Merz, schönen guten Tag,

ich bin auf der Suche nach einer Wohnung.

Ja, gerne citynah, möbliert und ab sofort.

Nichts.

Bitte? Gar nichts?

Was meinen Sie damit, ob ich nackt putze?

Wie, bei Ihnen?

Hey, ich glaub, es hackt.

Was heißt das: "Wohnzimmer nur eingeschränkt nutzbar"?

* entspannte Musik *

Und die hat er alle im Wohnzimmer umgebracht?

Ich melde mich zeitnah.

* Klingel *

Renate! Der Junge!

Hallo, Papa.

* Korken knallt. * Achtung, auch hier keiner da.

Herrlich.

Du hast das "T" vergessen.

* Anne kichert. *

Ist doch eh viel besser so.

Seit Erik weg ist, lebe ich endlich meinen Raum.

* Gelächter, Korken knallen. *

Ich möchte echt mal wissen, wann die erwachsen werden.

Keine Chance.

Meine Eltern waren genauso kurz vor der Scheidung.

Meine Mum hat sich so 'ne Bauch-weg-Hose geholt

und mein Dad hat sich Strähnen machen lassen.

Es war eigentlich echt schlimm.

Meinst du, die lassen sich scheiden?

Vielleicht ist es ja auch nur so 'ne Phase.

(singt) "Er hat kein Haar Und auch kein Herz

Und er heißt einfach Erik Merz!"

* Vera und Anne singen. *

Ich hab damals auch drei Mascara-Flaschen pro Woche geheult.

Ich heul nicht!

Schon okay.

(singt) "Also dann, Adieu

Ich mach dir keine Szene."

Der Vorteil ist, sie haben ein schlechtes Gewissen,

und das kannst du nutzen.

Du könntest dir mal neue Bettwäsche kaufen lassen.

Wieso?

Die sind 27 Mal Deutscher Meister.

Ja, im Fußball! Aber nicht in Bettwäsche.

Außerdem willst du da ja irgendwann nicht mehr alleine drunter liegen.

(singt) "Mit Stolz in meinen Augen

Und mit Tränen im Gesicht

Aufrecht gehn Durch die Nacht ins Licht."

Na, guckste die Monika?

Das war ein nettes Mädchen.

Die wohnt immer noch neben der Bäckerei.

Die grüßt mich immer noch, wenn sie mich sieht, die Monika.

Warum biste da nicht beigeblieben, hm?

Mama, da war ich 16.

Na und? Als ich Papa kennengelernt hab, war ich auch nicht viel älter.

(Günter) Renate, wo sind denn meine Socken?

Ich krieg 'n Anfall in der Bude!

Und? War das eine gute Entscheidung?

Sicher. Blöde Frage.

Sonst wärst du doch wohl gar nicht da.

* idyllische Klänge *

Jetzt schon Heimweh?

Quatsch.

Ich hab mich nur gefragt,

wann wir eigentlich aufgehört haben, so zu lachen.

Ich meine, wann wir angefangen haben, nur noch rumzumeckern.

Mama, wo sind denn meine ganzen Klamotten für die Arbeit?

Ich wasch das grad alles.

Also, die Anne war - ja, versteh mich nicht falsch -

als Hausfrau aber nicht das Gelbe vom Ei.

Ist, nicht war, Mama - wenn überhaupt.

Ich hab die Anne verlassen, nicht umgebracht.

Was ziehe ich an? Mittags ist es trocken.

Heute Mittag?

(Günter) Die werden doch mal zehn Minuten ohne dich auskommen.

Früher sind wir oft erst kurz vor Feierabend gekommen.

Du warst auch bei der Post! Ich leite 38 Mitarbeiter,

die ohne mich blöd aus der Wäsche gucken.

Quatsch! Die werden sagen:

"Herr Merz, Sie sehen so anders aus heute."

* Sie kichert. *

Herr Merz, Sie sehen so anders aus heute.

Ich dachte, ich mach mal entspannt. Bill Gates läuft nur so rum.

Macht deine Mutter dem auch die Wäsche?

Erik.

Vielleicht kommt dir ja die Frage komisch vor, aber:

Ist das 'n Trainingsanzug? Ja. Aber ich kann das erklären.

Gott sei Dank! Ich dachte schon, ich seh nicht mehr richtig.

Doch, doch.

Gestern hab ich gedacht: "Was hat meine Frau für Stiefel an?",

bis ich gemerkt hab, dass sie barfuß war.

* Erik kichert. * Das war kein Witz.

Erik ... Es wird schlimmer.

Ich merke, wie ich Sachen nicht mehr weiß,

von denen ich weiß, dass ich sie weiß.

Hast du morgen Mittag mal Zeit? Nee, morgen Mittag ist schlecht.

Gut. Zwölf Uhr in meinem Büro, ja? Ich muss unbedingt was besprechen.

Okay.

* Er murmelt vor sich hin. *

Find ich gut, dass du neue Bettwäsche wolltest.

Wir machen's uns noch schön heute, oder? Soll ich was kochen?

Ich wollte noch weg.

Amina.

Find ich super. Die ist total hübsch.

Die erste Liebe kommt kein zweites Mal,

hat's früher geheißen. Und das stimmt übrigens.

Und irgendwann ist sie wieder weg.

Ja, das kann auch passieren.

Wieso?

Hauptsächlich Alltag, würde ich sagen.

Du hast doch gehört, wie Papa und ich über das Auto gestritten haben.

Als Papa nicht zahlen wollte, weil du wieder scheiße ausgeparkt hast?

Ich hab erstens nicht scheiße ausgeparkt,

und zweitens: Wenn's um Geld geht, geht's nur vordergründig ums Geld.

Eigentlich geht's darum, wer Recht hat,

das Sagen hat, und wer stärker ist.

* Aufprall *

Fuck!

Fette Schramme!

Du hast nichts gesehen! Wenn Papa fragt: Das war schon!

(Renate) Na, das ist doch was ganz anderes!

Frühlingsfrisch und kuschelweich!

Mama, das sind meine Unterhosen.

Na und? Ich kenne deine Unterhosen seit du Windeln hattest.

* Klingel * Wer mag das sein, um diese Zeit?

Anstatt dankbar zu sein, dass sich deine Mutter für dich krummlegt ...

Die Sachen waren noch sauber. Darum geht's nicht, du Toffel!

Für deine Mutter ist Kochen und Waschen Liebe,

Unterhosen sind Liebe.

(Renate) Nu guck mal, wer da ist!

Die Monika! - Monika!

Der Erik hat gestern so schön dein Foto angelacht

und ihr wart so ein schönes Paar damals.

Du bist auch schon vier Jahre geschieden, nicht?

Erik ist auch grade getrennt und hier eingezogen.

Ich mach grad seine Wäsche. Alles schön, riecht gut und ... Mh?

Mama.

Na, ich würd sagen, ihr zwei geht jetzt mal auf Eriks Zimmer, ne?

Da.

* Vogelgezwitscher von draußen *

Und, bist du immer noch Bayern-Fan? Mhm.

Damals warst du ja der totale Bayern-Fan.

Mhm.

Und die sind ja auch immer noch ganz gut, ne?

Mhm, ja.

Was machst du jetzt so?

Fußpflege, ich hab 'ne eigene Praxis.

Kannst ja mal vorbeikommen, mach ich dir die Füße.

Hast du Last mit Hornhaut?

Ich bin's, Vera. Hast du Lust, vorbeizukommen?

Wie, nicht schon wieder?

Weil noch Prosecco da ist, der muss weg.

Ach, der Hund kotzt.

Mhm.

Joa, dann vielleicht nächste Woche, oder?

Ach, wo seid ihr denn hingezogen?

Venezuela. Ver... Verstehe. * Korken knallt. *

(lallend) Hallo, Mailbox! Ich bin's, Mailbox.

Nee, du bist Mailbox, ich bin Anne.

Ja, ich wollte wissen, wie's geht.

Weil mir geht's grad ... * Sie schnaubt. *

Ist nicht so wichtig.

(TV) "Jede Frau kennt das:"

"Herkömmliche Unterwäsche betont oft genau die Zonen,

die Sie am liebsten kaschieren würden."

"Die kleinen Fettpölsterchen an Bauch und Hüften,

wo sich die ganzen leckeren Desserts und Kuchen ablagern."

Aha! Ich will die Hose.

Ja, die Sexy-Bauch-Hose!

Hm, Ocker.

Von mir aus auch Nude, das ist mir völlig egal.

Hallo, Großer!

* Sie kichert. *

"Bei mir ist super!"

Kann ich nicht anders sagen, richtig super.

Ich hab das erste Mal das Gefühl von, von Freiheit.

Die Sie auch nutzen? Ja!

Ich fühl mich wie die Ossis '89.

Und bei Ihnen, Herr Merz?

Auch, absolut.

Richtige Freiheit.

Es ist ein ganz anderes Nach-Hause-Kommen

als zu Hause, als bei ihr.

Wichtig ist, dass Sie hier ehrlich sind. Nur so kommen wir weiter.

Ja, logisch. Das ist ja klar.

Sonst machts ja keinen Sinn.

In Familien ist die Wahrheit ja mehr so etwas wie ein Fondueset.

Das man nur selten rausholt, weil es kaum Gelegenheiten dafür gibt.

Ich bin jetzt in einer Situation,

in der ich mir so was nicht mehr leisten kann.

Deshalb hab ich euch auch hergebeten.

Ich habe wohl Alzheimer oder Demenz, Genaues weiß ich nicht.

Ich werde mich natürlich auch genaustens untersuchen lassen.

Eins ist sicher.

Das merkt ihr doch auch selber:

Meine Situation wird sich nicht verbessern, nur verschlechtern.

Das ist lächerlich, Ludwig. Wir sind privat versichert.

Und haben diverse Zusatzversicherungen.

Mama, lass ihn doch mal reden.

Onkel Wolfgang hat sich die Augen lasern lassen.

Heinrich lässt sich neue Haare machen mit Laser.

Das wird mit Papas Kopf auch gehen.

Maria, jetzt halt doch mal den Mund!

Ich werde bald nicht mehr wissen, wer du bist,

wer ihr alle seid, wer ich bin.

Nicht heute, nicht nächste Woche, aber irgendwann.

Über die Konsequenzen will ich nicht erst nachdenken,

wenn ich das nicht mehr kann.

Deshalb möchte ich mir zusammen mit euch

ein paar Möglichkeiten der Unterbringung ansehen,

wo man sich um mich kümmert, wenn es so weit ist.

Ich glaube, Papa ist wirklich krank im Kopf.

So wie der mich angeschnauzt hat!

Das hat damit nichts zu tun.

Du machst wirklich alle irre, Mama!

Doch. Wenn ein Problem kommt, kippst du Geld drauf,

und wenn's nicht weggeht, kapitulierst du.

Ja, was kann man denn sonst machen? * verzweifelter Laut *

Wir sind bis jetzt damit gut gefahren.

Apropos gut fahren: Gib mir den Autoschlüssel,

sonst sind wir tot, bevor der Alzheimer schlimm wird.

Mach dich nicht lächerlich, ich fahr ganz normal.

Ja, für jemanden mit zwei Glasaugen.

Was ist das denn da? War ich nicht, das war schon.

Stimmt, Schramme ist ja serienmäßig.

Du machst dich hier lächerlich.

Wir nehmen Eriks Wagen! Maria fährt!

Ihr sitzt hinten, jetzt will ich keinen Mucks mehr hören!

Das ist die neue Bettwäsche?

Findste nicht gut?

Du hast doch gesagt, ich soll neue kaufen.

Ja, aber nicht so schwule mit Blumen drauf!

Bayern ist scheiße, Blumen sind scheiße.

Was soll's denn sein für deinen dicken Arsch?

Dicken Arsch?

Zick nicht gleich so rum wie so 'n Mädchen!

Ich bin ein Mädchen, du Spast!

Ja, aber doch nicht so! Jetzt warte doch mal!

* entspannte Musik *

* energisches Hupen *

* Handy *

"Hier finden Sie erstklassige medizinische Versorgung

und liebevolle Pflege in einer angenehmen Atmosphäre."

Boah! Das sieht aber gut aus hier. Was meint ihr?

Aber wo wohnst du denn dann?

Mama?

(Mann) Es ist Schlafenszeit.

Arbeiten Sie hier? - Ja.

Ja, wir gucken uns das nur mal so an, es ist ...

Alle schlafen zu Hause!

Sag mal unten Bescheid.

Wieso ich? Sag du doch Bescheid.

Alle schlafen zu Hause!

Walter, was machst du denn hier?

Alle schlafen ...

Nicht hier. Guck, hier ist deine Milch, komm.

Gott, wenn das Personal hier schon so ist!

Mama!

(Frau singt) "Guten Abend, gute Nacht

Mit Rosen bedacht."

Gehen wir jetzt nach Hause? - Ja, wir gehen nach Hause.

"Mit Näglein besteckt

Schlupf unter die Deck

Morgen früh

Wenn Gott will

Wirst du wieder geweckt

Morgen früh

Wenn Gott will

Wirst du wieder ..." * Rumpeln *

Huch, was war das denn?

Ein Bordstein, nicht schlimm.

Das passiert mir auch oft.

Ich kann echt nicht fahren.

Dafür kannst du andere Sachen.

Was denn zum Beispiel?

Schokokuchen?

Und wenn's bei mir mal so weit ist für 'n Heim,

wüsste ich niemanden, der mich lieber in den Schlaf singen sollte.

Ich will die zurückgeben! Die ist schwul.

Sagt wer?

Keiner. Hat sie Amina nicht gefallen?

Was der gefällt, ist mir ultra-peng. Also nicht.

Habt ihr Stress? Weswegen?

Alltag.

Junge, mach dir keinen Kopf! Andere Väter haben auch schöne Töchter.

Danke fürs Mitkommen.

Kein Ding.

Ich hab, ähm, ich hab noch Schokokuchen.

Im Ernst? Nee, im Kühlschrank.

Also, wenn das ein Angebot ist,

nehm ich das natürlich gerne an.

Ist ein Angebot, ich esse auch ein Stück.

Das solltest du auch.

Du hast sehr abgenommen, wenn ich das sagen darf.

Nee, das ist nur 'ne Sexy-Bauch-Hose.

'ne was?

Eine Bauch-weg-Hose ausm Fernsehen.

In Nude. Total günstig.

Kein Witz.

* Sie lachen. *

Ja.

Untertitel im Auftrag des ZDF, 2019