Original subtitles

Ich werde diese Scheune dem Erdboden gleichmachen!

Mir reicht's langsam. Heute Abend findet das alles ein Ende!

Verdammt nochmal.

Ihr lasst mir keine Wahl. Dann fackel ich eben alles ab!

Komm schon!

Hilfe!

Wusstet ihr, dass Norwegen das glücklichste Land der Erde ist?

Ja? Überrascht mich nicht.

Ist wie Disneyland, nur in Europa.

Wir ziehen also nach Disneyland. Toll, oder?

Hoffentlich beeilt sich die Erderwärmung mal.

Keine Sorge, in ein paar Jahren ist Kalifornien eine trockene Wüste.

Und Norwegen dann das neue Santa Monica.

- Ja, klar... - Hey.

- Ist da ein Elch auf dem Schild? - Oh.

- Ist das süß. - Habt ihr so was schon mal gesehen?

Kommt schon!

- Lasst uns ein Foto davor machen. - Ja!

- Ja? - Oh, das könnte das perfekte Motiv für

unsere diesjährige Weihnachtskarte werden.

Oh ja, tolle Idee.

Okay, alle hinter mich aufstellen.

- Der richtige Winkel... - Okay.

- Geht das? - Ja, super.

Okay, alles sagen jetzt "Elch"!

Elch!

Was ist das?

- Oh... - Oh mein Gott.

- Oh, ist der süß. - Genau wie auf dem Schild.

- Na, du? - Hey, Kumpel.

- Dad, sei vorsichtig! - Wie oft hat man schon die Chance,

einem kleinen Kerl wie dir Hallo zu sagen, hm?

Hey, Kumpel. Ist dir kalt hier draußen? Hm?

Ist das deine Mutter?

Lauft! Das ist ein Killer-Elch!

- Los, rennt! - Schnell, schnell!

Kommt, Beeilung!

- Verdammt, starte endlich den Motor! - Er springt nicht an!

Fahr endlich los, was tust du denn?!

- Seid ihr alle in Ordnung? - Ja.

- Hi. - Oh.

Ist alles in Ordnung? Geht es euch gut?

Äh, ich, ich arbeite noch an meinem Norwegisch.

- Oh, ihr seid Amerikaner? - Ja.

Also ich liebe ja die Kardashians.

Okay, also Papa-Elch kann schon etwas wild werden,

- wenn man seinem Kind zu nahe kommt. - Oh, n-nein, das...

Wir Norweger lernen früh, dass man sich besser nicht mit der Natur anlegt.

Die Natur verpasst dir dann nämlich direkt einen Schlag ins Gesicht.

- Also viel Glück. - Danke.

- Danke. Wiedersehen. - Äh, das war lustig, hm?

Jetzt kennen wir den Sheriff und einen Elch und einen Baby-Elch.

Willkommen in Norwegen!

Oh Mann, das ist ja noch schöner als in meiner Erinnerung.

- Da wären wir. - Das ist es?

Ja... Seht euch das an.

Ich kann nicht glauben, dass wir das geerbt haben.

- Noch besser geht Weihnachten nicht. - Der Garten ist größer

als unsere alte Nachbarschaft.

- Ja, so ist es. - Wir sind irgendwo im Nirgendwo.

Ja. Aber, aber ist das nicht toll?

- Mein Leben... - Kommt schon!

- ...ist vorbei. - Auf zu unserem neuen Zuhause!

Da wären wir. Home sweet home.

Hm?

Ja...

- Wow. - Wow!

Ja, wow, hm?

Hier riecht's, als wäre jemand gestorben.

Ich kann hier nicht wohnen.

Schon ziemlich frisch.

- Aufregend. - Ja.

Das ist unsere Zukunft, ein Bed & Breakfast.

- Muss nur noch renoviert werden. - Ja...

Nur ein bisschen.

Okay.

Bereit?

Wow!

- Wow... - Ja, oder?

Wow. Bedarf schon etwas Arbeit, hm?

Oh, das bringen wir im Handumdrehen auf Vordermann.

Und in einem Jahr werden die Leute Schlange stehen,

um hier übernachten zu können. Wirst schon sehen.

- Ja? - Ja, natürlich.

Sogar deine Selbsthilfe- Seminare wären hier möglich.

- Ja... - Mit deinem Happy-Vision-Konzept.

Lucas, lauf nicht zu weit weg.

Und das ist mein Ur-Ur-Opa.

Mit gerade mal 18 Jahren ist er von seiner Familie weg

und per Schiff nach Amerika gereist.

Er versprach zurückzukommen, tat es aber nie.

Aber jetzt bist du hier.

Wir sind nun hier, als Familie,

- in unserem neuen Zuhause. - Ich hoffe,

deine Kinder gewöhnen sich daran. Und Lucas findet endlich einen Freund.

Und wir finden alle zusammen,

- mit mir als ihrer Mom. - Hey.

Das bist du seit Jahren, sie lieben dich.

Ach, ich weiß nicht. Seit wir geheiratet haben, denke ich,

Nora hat es auf mich abgesehen.

Hey, Leute!

- Da ist etwas in der Scheune! - Was meinst du mit "etwas"?

Keine Ahnung aber da ist etwas.

Oh, ach, das ist sicher nur das Holz.

Alte Gebäude quietschen und knarren...

Ja, daran musst du dich hier wohl gewöhnen.

Hey, Lust auf was Cooles heute Abend?

- Klar. - Sollen wir das tun,

was alle Norweger zu dieser Jahreszeit tun?

Ja.

Seit tausenden von Jahren

kommen die Norweger an Winterabenden nach draußen

und bewundern die spektakulären Nordlichter.

- Was für 'n Scheiß. - Keine Ausdrücke!

Mir ist kalt. Können wir wieder rein?

Okay, bis der Himmel sich aufklart,

könnten wir uns noch mit heißem Glogg aufwärmen, ja?

- Vielleicht wird das heute nichts mehr. - Oh nein.

- Wollt ihr zwei ins Bett? - Ja.

Aber ihr verpasst die Nordlichter.

- Okay. - Kein Problem.

Hey, weißt du, vielleicht solltest du den beiden etwas Freiraum lassen.

Das ist eine...große Veränderung.

Für uns alle.

Seht euch das an, hm? Hier gibt's alles, was wir brauchen.

Ein Skiladen, eine Bäckerei...

- Und noch ein Skiladen. - Wunderbar.

Echt toll.

- Oh, Achtung! - Oh.

Sieht spaßig aus, was?

WEIHNACHTSMANNLAND

Können wir irgendwo rein? Mir ist scheißkalt.

- Hey, benutz nicht das S-Wort. - Hast recht, tut mir leid.

- Mir ist arschkalt. - Oh, ganz unrecht hat sie nicht,

es ist kalt. Wie wär's, wenn wir uns eine norwegische Köstlichkeit gönnen?

- Pff... - Bleib nicht zu lange draußen, Lucas.

Hey, wie geht's Ihnen?

Hi. Hallo.

Sieht gemütlich aus, hm?

Hi. Ich liebe Ihren Overall.

- Sieht gut aus. - Sind Sie die Familie,

die jetzt auf der Nordheim Farm lebt? - Ja, sind wir. Eric war mein Onkel.

Ich habe die Farm nach seinem Tod geerbt.

Ja, und jetzt wohnen wir hier.

Das sind also die glücklichsten Menschen der Erde.

Das ist ein Fjøsnisse.

- Was? - Das ist ein Fjøsnisse.

- Ich bin Amerikaner. - Oh, sorry.

Äh, das ist ein Fjøsnisse.

Man könnte sagen, er ist ein Scheunenelf.

Sind die echt?

Äh, was meinst du?

Na ja, gibt's die wirklich?

Ja...

- Sind sie gut oder böse? - Äh, behandelt man den Scheunenelf gut,

ist er auch gut zu dir und hilft sogar mit der Farm.

Aber verärgert man den Elfen, unternimmt er wirklich alles,

um einen loszuwerden. Ich habe Geschichten über Scheunenelfen gelesen,

da brechen sie das Genick der Kühe, so richtig.

Und dann pressen sie deren Überreste in Milchkannen.

- Äh... - Kennen Sie die alte,

runtergekommene Scheune?

Wir machen daraus ein Hotel.

Ganz fertig ist es noch nicht, aber man kriegt schon 'ne Vorstellung.

"Entdecke die Natur mit Nordheim Forest Glade."

"Unsere Scheune ist Ihr Zuhause - für kurze Zeit."

- Ökofreundlich. - Kennen Sie AirBnB?

Oder Vrbo? Äh, HomeAway?

- Er muss das erst verdauen. - Ja...

Dauert ein bisschen.

- Und wie wird er wütend? - Nun, das kommt darauf an.

Äh, weißt du, der Scheunenelf ist wirklich sehr altmodisch

und traditionell. Daher hasst er jegliche Veränderung an der Farm.

- Okay. - Außerdem mag er kein grelles,

künstliches Licht. Und er hasst laute Geräusche,

also keine Rave Party für ihn, um es überspitzt zu sagen.

- Okay. - Lucas?

Oh. Lucas, geh weg von diesem Mann.

- Hey, Mom. - Hi. Ich hoffe,

- er hat sie nicht gestört. - Nein, nein, er stört gar nicht.

Ich bin nur sehr überrascht, einen Besucher zu haben.

Oder dass überhaupt mal jemand kommt. Wir haben sonst gar keine Besucher.

- Es ist hier echt angenehm. - Dann machen Sie Urlaub hier, ja?

Oh, oh, nein, nein, nein... Tatsächlich sind wir vor kurzem hergezogen.

- Oh. - Auf die... Kennen Sie die Nordheimfarm?

- Kennen Sie die? - Auf die Nordheimf-farm...

- Ja! - Ja, ja. Ja, die kenne ich, ja.

Bis dann. Okay, Schatz, gehen wir.

Hallo?

Hallo?

Oh, stimmt, sorry.

Hab' keine Angst.

Möchtest du 'nen Keks?

Das schmeckt dir, was?

Mein Name ist Lucas.

Und die anderen Leute, das ist meine Familie.

Und wir versprechen, dich zu beschützen.

Versprochen.

Oh. Oh, oh.

Willst du noch einen?

Gibt es dort Strände?

Nein.

Spielen sie da Softball?

Nein.

Was ist denn da sonst?

Nur Schnee.

Ich vermisse dich. Das ist echt scheiße.

Jess?

Hörst du mich noch?

ANRUF FEHLGESCHLAGEN Jess!

- Wie wär's mit Anklopfen? - Sorry.

Ich weiß, es ist gerade schwer für dich. Aber weißt du, was da wirklich hilft?

Etwas, das ich "Happy Vision" nenne.

Oh mein Gott! Wendest du jetzt echt deine Lifecoaching-Methoden an mir an?

Die haben schon vielen geholfen.

Stellt man sich etwas vor, das einen glücklich macht,

- kann es sich erfüllen. - Meine Freunde sind mein Leben.

Soll ich mir vorstellen, dass sie hier auftauchen, hm?

Norwegen wird dir noch ans Herz wachsen.

Das Einzige, was hier an mir wächst, sind Eiszapfen.

Gutes Gespräch.

SCHÖN, DICH KENNENZULERNEN.

Schön, dich zu melken.

Noch mal.

Okay.

- Schön, dich zu melken. - Morgen!

- Guten Morgen. - Wie läuft's mit dem Norwegisch?

- Äh, bestens. Ich kann's fließend. - Ist ja super.

- Ja, ich lerne es ziemlich schnell. - Großartig!

Weißt du, ich hoffe wirklich, dass Nora und Lucas Freunde finden.

Sie vermissen ihre alten Freunde sehr.

Das wird sicher ganz schnell gehen.

Hm, ich weiß nicht.

Die Norweger machen es einem nicht wirklich leicht.

Mein Großvater sagte immer: "Norweger haben eine Eisschicht

um ihre Herzen. Doch wenn man die zum Schmelzen bringt,

hat man einen Freund fürs Leben."

Wir könnten doch mal die Nachbarn zu uns einladen.

- Oder wie wär's mit einer Party? - Ja.

- Ja. - Wir packen die amerikanische

- Gastfreundschaft aus. - Dann tauen sie auf.

Das ist eine tolle Idee.

Die Party könnte doch in der Scheune steigen.

- Perfekt. - Ja...

- Ich liebe es. - Super.

Okay, ich schaufel mal etwas Schnee. Das erledigt sich ja nicht von selbst.

- Es hat sich von selbst erledigt. - Ja?

Nun, vielleicht ist das hier in Norwegen ein öffentlicher Dienst.

Richtig. So, jetzt weißt du, wie soziale Demokratie läuft, Lucas.

Mit deinen Steuern werden Dinge erledigt. Ein Hoch auf Norwegen!

Danke fürs Schneeschippen. Das war echt nett von dir.

Oh.

Danke dir.

Mit wem redest du?

Einem Elf. Er war hier!

- Alles klar... - Wo ist er hin?

Geschafft.

Komm schon, gib dir mehr Mühe! Ja!

- Party in unserer Scheune? - Weihnachten in der Scheune. Bitte kommt!

- Hast du Lust, etwas zu spielen? - Tut mir leid,

ich bin gerade mega beschäftigt.

Wir könnten auch einfach einen Baum kaufen, wie normale Menschen.

Nein, nein. Illegal 'nen Baum fällen,

ist ein alter norwegischer Weihnachtsbrauch.

Jetzt entscheidet euch endlich!

Ja, hau drauf!

Wow!

Nein.

Ich gebe auf. Wie machen das diese Holzfäller nur?

Hier sind noch mehr Kekse. Guten Appetit!

Gibt's ja einfach nicht.

Noch eine kleine Sache...

Und fertig.

Komm mal raus, Kumpel!

- Was ist denn los? - Da bist du ja.

Ich habe 'ne kleine Überraschung.

Drei.

Zwei.

Eins!

Nein!

- Oh! Lass das! Was, was tust du? - Hey.

- Nein, hör auf! - Er hasst grelle Lichter.

- Wer? - Der Scheunenelf.

- "Der Scheunenelf"? - Oh, der war bei dieser Ausstellung,

- äh, in dem Museum. - Ja, er ist echt und er lebt genau dort.

Behandeln wir ihn gut, behandelt er uns gut.

Und dieses Zeug hier hasst er.

Tut mir leid, ich verstehe nicht. Er hasst Dekorationen?

Nein, er hasst Lichter, er hasst Veränderung,

er hasst laute Geräusche.

- Ho ho ho, fröhliche Weihnachten! - Na?

Bewegungssensor.

- Jedes Mal. Funktioniert jedes Mal. - Ho ho ho, fröhliche...

Was sagst du, Nora? Wie Zuhause, oder?

- Es ist nicht so schlecht. - Ja!

Das ist mein Mädchen.

Ho ho ho, fröhliche Weihnachten!

- Ho ho ho, fröhliche Weihnachten! - Man kann alles Mögliche davorhalten.

Ho ho ho, fröhliche Weihnachten! - Ja, versucht's doch auch mal!

REGELN DES SCHEUNENELFS 1. KEINE GRELLEN LICHTER

2. KEINE VERÄNDERUNGEN 3. KEINE LAUTEN GERÄUSCHE

Ho ho ho, fröhliche Weihnachten!

Nein, nein,... Wieso?

Was...ist passiert?

Was ist passiert?

Wo ist Santa?

Santa wurde entführt!

Dad, tut mir echt leid.

- Ho ho ho. - Santa?

Fröhliche Weih...

- Santa? - Fröhliche Weih...nachten...

Sie haben ihn umgebracht.

- Was glauben Sie, ist passiert, Officer? - Sicher irgendwelche Jugendlichen.

Der Jugendclub hat zugemacht, da hatten sie wohl Langeweile.

- Ja. - Was wollen Sie jetzt unternehmen?

Ja, was soll man da nur machen?

- So sind Kinder halt, was? - Ja...

Nein, ich meine, was werden Sie jetzt hier unternehmen?

Oh, ja. Ich untersuche nun die Gegend auf Fingerabdrücke,

danach rufe ich die Forensik und...

Oh, ich mache nur Scherze. Aber ich schau's mir an.

- Okay, super. Vielen Dank dafür. - Kein Problem.

- Wir sind in guten Händen. - Wissen Sie,

vielleicht war's auch der Elch, der sich rächen wollte.

- Du lässt sie einfach gehen? - Hä?

Wieso?

Sie sagte, sie kümmert sich.

- Sie wird ermitteln. - Die macht gar nichts!

Nein. Hey, du bist jetzt in Norwegen, okay?

Hier passiert nichts Schlimmes.

- Sieht gut aus, hm? - Ja.

Unsere Nachbarn werden staunen, wieviel Mühe wir uns gegeben haben.

- Was ist los? - Was ist, wenn niemand kommt?

- Was, wenn wir hier keine Freunde finden? - Hey.

"Happy Vision".

Weißt du noch, unsere Begegnung bei deinem Seminar?

Ich war wirklich am Ende, ohne Ausweg.

Du hast mir aus der schwersten Zeit meines Lebens geholfen.

Dieses Seminar hat mein Leben völlig verändert, in vielerlei Hinsicht.

Du hast recht. "Happy Vision".

Hey, na also. Strahlt man positive Energie aus,

- kommt nur Gutes... - Oh nein!

- Ist was gebrochen? - Nein, alles gut,...

Sie hat sich wohl gelockert, als ich umgeräumt habe.

Komm, los! In fünf Stunden kommen die Gäste und wir müssen checken,

- ob du verletzt bist. - Okay.

Wie konntest du so was tun? Mein Dad wäre fast gestorben.

Ich dachte, wir sind Freunde.

REGELN DES SCHEUNENELFS 1. KEINE GRELLEN LICHTER...

Hallo, liebe Kinder.

Mein Leben ist

voller Träume davon meine Nüsse hier mit euch zu mischen.

- Schatz... - Meine Nüsse bedeuten viel für mich...

- Äh, okay, essen wir. - Guten Appetit!

Ja...

Lief doch ziemlich gut.

Äh...

- Benutz das Messer, Schatz. - Wieso redet niemand?

Sie müssen erst auftauen.

Okay.

- Norweger sind echt freundlich, was? - Sie brauchten nur Alkohol,

- und zwar viel. - Wer hätte das gedacht?

Prost.

Deine Mom lässt dich Wein trinken?

Ja. Sie weiß halt, dass ich so oder so Alkohol trinke.

Und Wein ist da besser als hartes Zeug.

Hab' dich! Bill, Billy...

- 'Ne Umarmung, das kam unerwartet. - Ah, das ist sehr norwegisch.

- Eine Umarmung? - Ja.

Wir machen das auch.

- Willst du was? - Sicher.

- Das hier... - Oh.

- hab' ich selbst gebraut. - Ah ja.

Halt dich von offenem Feuer fern, wenn du das getrunken hast.

- Dann trinke ich's nicht. - Oh doch.

Also stellte ich mir dieses glückliche Leben in Norwegen vor.

Und jetzt sind wir hier und ja, wir werden das schaffen.

- Ja... - Irgendwie.

- Ihr seid so tapfer. - Dankeschön.

Ich wollte immer schon Amerikaner sein. Mal eine Frage.

- Ja? - Bist du schon mal abgehauen,

- vor den Cops? - Nein.

Keine Autoverfolgung oder zu Fuß oder in 'nem Aufzug oder sonstwo?

- Wieso seid ihr nach Norwegen gezogen? - Keine Ahnung.

Ich denke, mein Dad dachte sich, dass wenn wir irgendwohin umziehen,

wir auf magische Weise eine große, glückliche Familie werden.

Ich muss zugeben, es war nicht einfach.

Ja. Und dann noch all die Gerüchte und so...

- "Gerüchte"? - Um die Farm.

Dort soll es spuken.

Und zwar so richtig.

Hi.

Gibst du uns eine Minute?

- Okay. - Danke.

Bis nachher.

Ist das Wein?

Oh.

Ich weiß, was du durchmachst.

Weißt du, umziehen kann echt schwer sein.

Raymond, darf ich dich um einen großen Gefallen bitten?

Ich soll der Weihnachtsmann an Heiligabend sein, richtig?

- Genau. - Ja.

Ich liebe es, den Weihnachtsmann zu spielen.

- Toll. - Ich bin an Weihnachten eh alleine,

was habe ich da sonst schon zu tun?

Ich meine, wie findet man noch Freunde in meinem Alter?

Du hast da echt Glück.

Es ist viel einfacher, wenn man jung ist

und die Schwerkraft noch nicht am Zerren ist.

Ist alles in Ordnung?

Die Party ist vorbei.

Bitte hört auf.

- Sonst wird der Elf noch wütend. - Lucas...

Ruhe, Leute! Da hat jemand gekotzt...

Ist das dein Ernst?

Ich kann's nicht glauben. I-Ich meine,

du bist noch nicht mal 21.

Was?

Du hast Hausarrest.

Den habe ich doch schon. Wir alle haben hier beschissenen Hausarrest.

G-Gut, dann wird eben dein Handy beschlagnahmt!

Bis Januar.

Du bist ein Monster.

- Was? - Sie ist deine Tochter!

- Ja. - Willst du nicht mal was sagen?

Ja. Ich gebe Carol recht.

Deine Mutter - Stiefmutter...

Hey, äh...

Hör mal, Lucas, was ich dir da im Museum erzählt habe,

über die Scheunenelfen... Weißt du,

Scheunenelfen, die sind nicht wirklich...

Sie machen den Elf wütend und keiner will auf mich hören.

Du musst mir helfen.

Na dann... Wenn das stimmt, was du sagst, Lucas,

dann gibt es nur eine Sache, die du tun kannst.

- Und zwar? - An Heiligabend

musst du eine Schüssel Porridge in die Scheune stellen.

Porridge?

Ja, das kann man essen. Porridge.

Es besteht aus verschiedenen Körnern - Hafer, Mais, Weizen, Reis.

Und man kocht es in Milch und Wasser: Porridge. Weißt du echt nicht,

- was Porridge ist? - Ich weiß, was Porridge ist.

Ja, natürlich, weil ich's dir eben erklärt habe. Aber egal. Also...

Am Weihnachtsabend kochst du eine Schüssel Reis-Porridge, okay?

- Okay. - Dann streust du etwas Zimt darauf

und legst ein Stück Butter in die Mitte.

- Das Ganze kommt dann vor die Scheune. - Okay.

Okay, also, das ist ein altes Ritual, eine heilige Opfergabe

- zwischen Menschen und Elfen. - Macht das den Elf froh?

Auf jeden Fall. Bekommt der Elf sein Porridge, wird alles wieder gut.

- Okay. - Gut. Und jetzt weißt du auch,

was Porridge ist. Was für ein Bonus.

Ruf die Polizei.

- Okay. Sei vorsichtig. - Aha.

Oh Scheiße...

Was zum Henker!?

Bill.

Bill!

Okay.

Okay... Okay.

Hallo?

Hallo?

- Mom? - Oh...

Ich, äh...

Wow, das war ja mal 'ne heftige Party.

Wäre nett gewesen, 'ne Einladung dafür zu bekommen.

Ich mache nur Spaß. Aber ich kann schon verstehen,

wenn man an Weihnachten ein wenig mit dem Alkohol übertreibt.

Also ich kenne das, wir alle wohl.

- Klar. - Wir sind nüchtern.

Werden Sie diesmal Ermittlungen aufnehmen?

Wissen Sie, das könnte ein Fuchs gewesen sein.

- Ein Fuchs. - Ja, wenn das Fenster offen war

- und viel Essen herumlag. Gut möglich. - Im Haus?

Sie haben doch auch Fox News, oder?

Oder vielleicht war es ja der Geist.

Tut mir leid, Witze sind hier unpassend.

- Ja. - Entschuldigung.

Danke für Ihre Zeit. Die Fenster bleiben nun zu.

Unbedingt, okay? Und haben Sie fröhliche Weihnachten.

Langsam mit dem Alkohol, wegen der Kinder und... Na ja, ihr wisst schon.

- Der ganze Kram eben. - Klar. Fröhliche Weihnachten.

Fröhliche Weihnachten. Und kein Alkohol am Steuer!

Okay. Dankeschön.

Ein Fuchs, hm? Jetzt bin ich beruhigt. Du auch?

- Bill? - Ja?

Wieso denken alle, dass es in der Scheune spukt?

"Lutefisk"...

Du meintest, dein Onkel ist nach einem Sturz gestorben.

Ist das wahr?

Äh, ja. Ja.

Was ist passiert?

Okay.

Okay.

Nach dem Polizeibericht

war er im zweiten Stock der Scheune und fiel aus dem Fenster.

Und...aus Versehen fing er dann Feuer.

Was?

Nun, ich denke, er wollte die Scheune niederbrennen.

- Wieso sollte er das tun wollen? - Ich, ich weiß es nicht.

Er war alt und senil. Die haben keine Therapeuten hier.

Wieso hast du mir das verschwiegen?

Ich hatte etwas Angst vor deiner Reaktion.

Reg dich bitte nicht darüber auf. Es war nur ein bizarrer Unfall.

Alles, was ich weiß, ist, dass hier ständig Sachen passieren,

- seit wir eingezogen sind. - Meinst du etwa,

- dass mein Onkel uns heimsucht? - Wir hätten nie herkommen sollen.

Kein Stress, reg dich nicht auf. Das ist nichts.

"Nichts"?

Ich habe alles aufgegeben, um hier herzukommen!

Meine Freunde, meine Karriere... Ich mache mir Sorgen um die Kinder, Bill.

Hey, denen geht es gut.

Ich weiß, sie werden sich einleben.

Ich bin ihr Vater.

Klar, und ich bin nur die böse Stiefmutter.

Aber nein... Das habe ich doch nicht gesagt.

Du... So habe ich das nicht gemeint.

Carol.

Was stinkt denn hier so?

Das Essen ist angerichtet. Hier bitte,

- für euch, Ladys. - Äh...

- Okay. - Was für ein Fraß ist das?

- Keine Ausdrücke. - Das ist Lutefisk!

Es ist ein traditionelles norwegisches Festtagsgericht.

Das ist ein Stockfisch, der lange in Lauge herangereift ist.

Deshalb riecht er auch so lecker und intensiv, hm?

- Also verfaulter Fisch. - Äh, nein. Ich meine...

Äh, nein, das rühre ich nicht an. Stopp.

Schon okay. Dann essen wir halt ohne sie.

Schon okay.

- Am Tisch wird nicht gelesen. - Sonst was?

Was gäbe es noch, das du tun könntest, um mich zu bestrafen?

Schon okay. Na dann, Leute, haut rein, hm?

Probiert es zumindest. Ihr könnt erst was sagen, wenn ihr es probiert, hm?

Was ist das?

Oh... Gut, was, Kumpel?

Junge, wir leben echt den norwegischen Traum, hm?

Das ist kein Traum.

Das ist die Hölle - und zwar eingefroren!

Okay. Nicht vor den Kindern.

Oh... Wo ist denn die "Happy Vision" abgeblieben?

Ja, happy, das... Sie hat noch die "Happy Vision".

"Happy Vision" ist für alle. Wir alle...

Scheiß auf "Happy Vision"!

Scheiß auf "Happy Vision". Scheiß auf das Haus, scheiß auf das Land.

Scheiß auf alles!

Was tust du da?

- Ich hatte Hunger. - Das war für den Scheunenelf.

Ups.

Tja, das hätte ihm geschmeckt.

Es war lecker.

Jetzt haben wir kein Porridge mehr.

Das war unsere einzige Chance, den Elf zu beruhigen.

Ja, natürlich war es... Ja. Äh, aha.

Kumpel, dann müssen wir auf andere Art Frieden mit dem Elf schließen.

Okay?

Ich habe dir was mitgebracht.

Es ist zwar nicht Porridge, aber

schon was Besonderes.

Es ist Lutefisk.

Was richtig, richtig Leckeres.

Guten Appetit!

Der beste Weihnachtsmann im Dorf. Ups... Weiter geht's.

Au.

Lucas?

Ho ho ho!

Wo willst du hin?

Willst du nicht lieber rein und...die Geschenke öffnen?

Lucas, hab' keine Angst. Ich bin's doch nur, der Weihnachtsmann.

Ho ho ho.

Ah, Lucas, da bist du ja.

Lass uns reingehen!

Was tust du da? Lass uns reingehen. Hier draußen ist es eiskalt.

Komm schon, gehen wir rein und, äh, öffnen ein paar Geschenke.

Wo bleibt er nur?

Santa hätte längst hier sein müssen.

Ich gehe kurz an die frische Luft.

Raymond.

Raymond?

Wir müssen weg von hier. Sofort.

- Was ist passiert? - Steht einfach auf.

Wir müssen weg, sofort! Los jetzt!

- Was ist? - Ab ins Auto!

Los, los, los!... Los! Schneller!

- Los, los, los, rein in's Auto. - Okay!

- W-Was ist los? - Er springt nicht an.

- Nein, ich meine, was ist los? - Oh, Raymond. Ich habe ihn gesehen,

- er war da einfach. Er war... - Okay?

- Er war da und er war... - Drück dich klarer aus!

Ich versuch's doch, okay?

Was ist das?

- Was? Äh... - Nein.

Starte den Wagen! Los! Jetzt mach schon!

- Was zum Teufel ist das? - Das ist der Elf!

- Tu irgendwas! - Fahr!

- Der Wagen springt nicht an! - Oh Gott!

Mach das Fernlicht an!

- Das Licht an! - Ja.

- Rennt zurück ins Haus! - Los!

So schnell ihr könnt.

- Los jetzt. - Ja. Okay...

- Rufen wir die Polizei. - Ja.

Lucas hat die Wahrheit gesagt. Das ist ein Elf.

Oder ein Kind, das weggelaufen ist, r unterwegs zu nem

nordischen Deathmetal-Festival.

- Es hat einen Bart, Bill. - Keine Ahnung,

das war einfach so dahingesagt.

Ihr habt es nicht anders gewollt.

Seit Jahren behandeln uns die Menschen schlecht.

Jetzt werden sie sehen, was sie davon haben.

Nehmt alles auseinander!

Oh, oh mein Gott!

Oh mein Gott!

- Los, wir müssen hier weg! - Kommt!

- Bloß raus hier! - Kommt, los, los,...

Lasst uns in Ruhe!

Die sprechen kein Englisch, Schatz. Das sind Norweger.

Meinst du, wir haben Angst vor dir?

r Ich mach das.

Wollt ihr einen Schneeschiebi im Popöchen?

Ich, ich glaube nicht, dass das geholfen hat.

Nein.

Haut ab! Haut ab! Verschwindet!

Du verdammter Wi...

Oh Gott!

Hilfe!

Lucas!

Das mit dem Porridge tut mir leid. Bitte töte mich nicht.

Bitte töte mich nicht.

Erinnerst du dich daran?

Wir befolgen die Regeln, versprochen.

Wow...

Na los!

Nora! Lucas!

- Ich kann sie nicht mehr lange aufhalten! - Lass sie nicht rein!

Nein! Nein! Nein, nein, nein! Nein!

Mom!

Nein, nein!

Verschwindet!

- Beruhigt euch... - Zum Glück sind Sie jetzt da!

- Oh ja! - Schon okay.

- Danke... - Könnten Sie sich jetzt etwas beruhigen,

nur... Okay, wir, wir beruhigen uns alle erstmal.

- Ja... - Was ist hier passiert?

Wir wurden angegriffen. Ja, und Sie, Sie müssen sofort nach Verstärkung rufen.

Okay, äh... Die nächste Polizeistation ist ziemlich weit weg von hier.

Das dauert zwei Stunden bei dem Wetter. Wer hat Sie denn angegriffen?

Elfen, kleine Elfen, mit großen, langen Bärten und spitzen, roten Hüten...

- Die sind echt fies. - Meinen Sie die Nisser?

"Nisser"... Oh, ja, ja, die, die Nisser, ja, ja.

- Okay... - Ja, genau.

- Ja. - Und sie sind fies. Echt fies.

- Kinder. - "Kinder"?

- Okay, jetzt hört mal zu, okay? - Ja.

Zwerge gibt es nicht wirklich, sie kommen nur in Märchen vor.

- Was? - Beruhigt euch.

- Sie, sie waren hier! - Zu Anfang war es lustig, okay?

- Aber Sie sind betrunken... - Wo ist Ihre Waffe?

- Ich habe keine Waffe. - Was!?

Wir sind hier nicht in Amerika, okay? Bei uns rennt man nicht herum

und schießt Leuten ins Gesicht und in die Knie.

- Sie sind unbewaffnet? - Aber nein.

Ich habe eine Waffe an meinem, am Schneemobil.

- Dann her damit! - Ja. Sofort!

Beruhigt euch, ihr verrückten Amerikaner.

Es ist Heiligabend, ich habe einen Schweinebauch im Ofen

und schaue "Tatsächlich Liebe". Ich bin gerade bei der Szene,

als der Kerl mit dem Schild draußen steht, wissen Sie?

Und ich liebe diese Szene, also will ich jetzt einfach nur nach Hause.

Aber was zum Teufel...

Hey! Sofort anhalten!

Hey, stopp!

Nein, nein, nein!

Nein, nein!

- Los, kommt schon, Kinder! - Los, los, rein mit euch!

LEICHT ENTZÜNDLICH

- Oh Gott. Oh nein. - Geht das so?

- Oh Gott. Lucas. - Was?

- Komm her, mein Sohn. - Ja.

Du...du musst mir etwas versprechen, okay?

- Okay. - Ich wurde gebissen.

Wenn ich beginne, mich zu verwandeln, musst du mich umbringen.

- Was?! - Du bist fast ein Mann, du schaffst das.

Oh, nein, nein,... Mein Handyakku ist leer.

- Du musst mich umbringen. - Bill.

- Ich darf kein Zwerg werden. - Das läuft nicht so wie bei Zombies.

- Du wirst dich nicht verwandeln. - Bill!

- Hä? - Wo ist dein Handy?

Das lädt unten. Wo ist denn deins?

Ihr habt es mir abgenommen, schon vergessen?

Okay, wir brauchen einen neuen Plan.

Kommt schon,

lasst uns ihr hässliches Haus in Schutt und Asche legen.

Und danach dann knöpfen wir uns die Menschen vor!

Lasst nichts in diesem Haus stehen!

Worauf wartest du noch? Geh!

Was ist sein Problem?

Was ist das für ein Hexenwerk?

Lasst uns die ganze Bude abreißen!

Was treiben die da unten?

Keine Ahnung, aber sie scheinen Spaß zu haben.

Es tut mir so leid.

Das alles ist meine Schuld.

Nachdem eure Mutter gestorben war,

musstet ihr so viel durchmachen. Ich habe mir geschworen,

dass euch nie wieder etwas Schlimmes widerfährt.

Und ich dachte, hier herzuziehen, wäre die Lösung.

Aber ich lag falsch.

Oh Gott, lag ich falsch.

- Ist schon okay, Dad. - Ja, ist okay.

Nein, ist es nicht, ich hab's versaut! Ich hab's versaut, so wie immer.

- Pass auf, wo du hinläufst! - Pass du auf, du Filzbart!

- Ich liebe dich, Mann. - Ich dich auch, Bruder.

Aufgepasst! Jetzt komme ich!

Weißt du, so schlimm ist es nicht.

Ich meine, wir hatten schon schlimmere Weihnachten.

Okay, das erste Weihnachten? Als wir am JFK festsaßen?

Da haben wir uns bei McDonald's vergiftet.

- Genau. - Wir haben die Toilette belegt

und uns ständig abgewechselt.

Niemand sonst konnte die Toilette benutzen.

Ja... Du hast mir auf den Kopf gekotzt.

- Zwei Mal. - Ja.

Und letztes Weihnachten,

als Grandma mit ihrem neuen Lover aufgetaucht ist, Stephan?

- Oh... - "Oh, Stephan!"

- Gott... - Die haben sich ständig begrabbelt.

- Immerhin waren sie da nicht im Bett. - Doch, das gab's auch.

- Oh nein, du hast sie auch erwischt? - Ja. Zwei Mal.

- Okay, wir müssen Hilfe holen. - Der Typ vom Museum

wohnt auch an der Hauptstraße.

- Ich glaube nicht, dass ich gehen kann. - Na ja, Raymonds Tretschlitten

ist noch draußen. Von hier geht's nur den Berg runter.

- Ich schaffe das. - Ich komme mit.

- Okay... - Los, Dad.

- Seid vorsichtig. - Okay.

- Viel Glück. - Okay.

Schau mal, ich pinkel hier 'nen richtig hübschen Schnee-Engel.

Ich pinkel keine Engel. Dafür bin ich zu teuflisch ausgestattet.

- Los, los, los! - War nur Spaß.

Komm!

Sie haben uns gesehen!

- Dad, schneller! - Los, los, los!

Komm schon, Dad! Schneller!

Du kannst das, Dad! Ja!

Okay, wir müssen uns vorbereiten, falls sie zu uns wollen.

- Irgendwelche Ideen? - Feuer schien vorhin zu helfen.

Hast du irgendwas, das gut brennt?

Da wäre vielleicht eine Flasche Selbstgebrannter.

Wir sollten später noch mal darüber sprechen, aber...perfekt.

Sie haben Sägeblätter?

- Okay... - Sie kommen.

- Schau nicht nach unten. - Ja, ich weiß.

Das Nächste werf ich, dann treffen wir endlich mal.

Fahr schneller!

Schneller! Na los, mach schon!

- Wir haben sie abgehängt. - Ja.

- Gut, und los. - Okay.

- Was soll das denn sein? - Keine Ahnung.

Sieht nicht wirklich gefährlich aus.

Ist bestimmt so 'n China-Schrott.

Scheiße.

- Oh mein Gott, es funktioniert! - Okay, okay...

- Hey, das macht echt Spaß! - Ja!

Ja!

Oh nein, nein! Wir haben sie doch nicht abgehängt.

Oh Gott, stimmt.

- Stopp, stopp! Brems! - Er will sich rächen.

Verdammte Kacke!

Scheiße, da vorne ist ein Elch!

- Alles okay? - Ja...

- Ist das ein Haus? - Ich denke schon.

Gehen wir.

Es tut mir so leid.

- Was denn? - Ich weiß,

du hast mich nie als Mutter akzeptiert. Äh, u-und dass du mich hasst.

Aber das ist okay. Ich... Ich würde mir nur wünschen...

Carol, ich hasse dich nicht.

Ich bin 16. Weißt du, ich bin ein Teenager,

das machen Teenager eben. Wir...wir quälen unsere Eltern.

E-Eigentlich heißt das nur, dass ich dich schon seit langem angenommen habe.

Oh... Oh, okay.

Na dann...sagt dir jetzt deine Mutter, dass du manchmal echt 'ne Bitch bist.

Hab' ich verdient.

Mann, ist das eng.

- Jetzt hör auf so rumzujammern. - Sei nicht so laut.

Oh mein Gott! Bleib hinter mir, bleib hier!

Pass auf, pass auf!

Pass auf, Carol, sei vorsichtig!

- Lauf, lauf! Hol Hilfe! - Bist du sicher?

Ja, nimm deine Jacke und geh!

Ich komme gleich nach, geh!

Oh, okay. Okay...

Brave Elfen... Bleibt da.

Zurück! Z-Zurück! Hau bloß ab, du kleiner...

Oh mein Gott!

Zurück!

Bleib bloß weg!

Mom!

Denkt an was Schönes.

- Oh, Gott sei Dank! Wir brauchen Hilfe. - Äh, okay. W-Was ist passiert?

- Wütende Elfen. - Ja.

- Äh... Elfen. - Sie sind echt und wollen uns töten.

Carol und Nora sind noch dort, wir müssen sie retten.

Ich...

Könnten Sie Ihre Weihnachtsgrüße vielleicht für später aufheben?

Aber d-das sind Sie. Ihr...Handy.

- Sie sind ja hier, also... - Hallo?

Sie haben sie. Sie haben Nora!

- Was!? - Ich weiß nicht wo sie ist.

- Oh nein. - Sie ist weg.

- Du liebe Güte. - Es tut mir leid.

Äh...

Äh, Carol? Scheiße! Ihr geht es sicher gut, Kumpel.

- Alles wird gut. - Äh... R-Rufen Sie die Polizeifrau an,

- jetzt sofort. - Sie ist tot, der Sheriff.

- Wir haben alles gesehen. - W-Was?

Haben Sie eine Waffe? Haben Sie eine Waffe?

Äh, nein, nein... Ich besitze keine Waffen.

- Wieso hat hier keiner 'ne Waffe? - Weil das nicht Amerika ist,

wir schießen nicht einfach jedem ins Gesicht.

Äh, wissen Sie, in, in Norwegen glauben wir an den Dialog. Einander zuhören.

Was wollen wir? Treffen wir uns in der Mitte,

finden wir eine Lösung - so wie beim Oslo-Abkommen. Kennen Sie das?

- Nein. - Wir haben für Frieden zwischen Israel...

- Hören Sie... - ...und Palästina gesorgt.

- Sir... - Und, na ja, das hat nicht gehalten...

Okay! Vielen Dank für die Informationen. Haben Sie ein Auto? Wir brauchen es.

- Ja, das habe ich. - Fahren Sie uns bitte,

- um meine Frau und Tochter zu retten? - Aber natürlich.

- Super, dann los! - Ich hole nur die, die Schlüssel

- aus der Küche. - Dankeschön.

Und ich sollte noch warme Kleidung anziehen, es ist...

- Würden Sie sich bitte beeilen? - Ja, ich...

- Bitte fahren Sie schneller! - Ja, aber zu schnell darf ich nicht.

In Norwegen ist es illegal, betrunken Auto zu fahren,

und ich hatte schon zwei alkoholische Getränke.

Ganz leise, die könnten überall sein.

Was zum motherfucker?

Oh je.

Oh je, oh je.

Glaubst du, wir finden die zwei Anderen noch?

Klar. So weit können sie nicht gekommen sein.

Lass uns erst mal runtergehen und schauen, ob die anderen mehr wissen.

Ja, gute Idee.

Sie sind echt.

Ja, das sind sie.

Was zur Hölle habt ihr getan, dass sie so wütend sind?

Wir haben alle Regeln gebrochen.

Was? Wirklich alle?

Ja.

Oh je, oh je...

Oh je, oh je... Oh je.

Okay... Okay, gehen wir.

Denkt ihr, Mom und Nora sind da unten?

Scheiße.

- Sei vorsichtig, Kumpel. - Okay.

Ich, ich bin nicht überrascht.

Seit hunderten Jahren sind Menschen und Elfen Freunde.

Wir halfen ihnen, sie halfen uns.

Schon klar, dass sie jetzt frustriert sind.

- Arme Elfen. - Auf wessen Seite bist du?

Wie jetzt, "Seiten"? Um Frieden zu schaffen,

muss man beide Seiten verstehen.

Raymond ist tot, der Sheriff ist tot. Es gibt keinen Frieden!

Also was nun? Wir schlachten uns gegen- seitig ab, bis niemand mehr übrig ist?

Wir sind nicht in Detroit, Bill.

- Schon mal von Mutter Theresa gehört? - Okay, Klappe!

- Oh mein Gott. - Mom!

- Nora! - Lucas!

Mom!

- Oh Schatz... - Oh mein Gott, ihr lebt!

- Oh, Schätzchen! - Binde uns los!

Ich versuch's...

Oh... Oh nein, nein, nein...

Warte, die haben jetzt sogar Knarren? Was!?

Mein Name ist Tor Åge.

M-Mein Name ist Tor Åge.

Ich denke, wenn wir uns z-zusammensetzen

u-und miteinander reden, finden wir eine Lösung,

die für beide S-Seiten vertretbar ist.

Wisst ihr, was das Oslo-Abkommen ist?

Ja?

Das ist ein Friedensabkommen zwischen Israel...

- Oh mein Gott! - Nein!

Oh mein Gott!

Versammelt euch, meine Brüder!

Die Menschen sollen sterben.

Sie sollen leiden.

- Befrei uns endlich, komm! - Ich versuch's ja, ich gebe alles.

- Was tust du denn? - Mom, Dad, er ist ein Freund!

Kommt schon, lauft, lauft,...! Na los, na los, na los!

Oh mein Gott!

Oh, diese scheiß Wichs...

Beeilt euch!

Wieso hat er die einzige Waffe in Norwegen?

Oh... Oh, nein, nein. Oh nein.

Oh mein Gott!

Schon okay, schon okay.

Du hast den Menschen geholfen? Du verdammter Verräter.

Das alles geht zu weit.

Bleibt zurück! Zurück bleiben!

Geh uns aus dem Weg! Die Menschen müssen sterben.

Nein, die Menschen sind unsere Freunde!

Du bist eine Schande!

Auf die Leiter, los!

Dafür wirst du bezahlen.

- Zurück! - Beeil dich!

Ich komme, ich komme.

Los jetzt! Los jetzt!

Komm schon, Dad!

Nora, was tust du da?

- Leute, los jetzt, kommt! - Mach schon!

Ich schaff' das.

Wir schaffen das. Geht schon!

- Los jetzt! - Okay.

Hoch mit euch! Hoch jetzt!

Nun macht schon!

Frohe Weihnachten, ihr kleinen Wichser.

Oh, Scheiße.

- Geschafft! - Ja...

Nora, geht es dir gut? Oh Gott.

Oh... Gott sei Dank.

Das war's mit unserer Scheune.

Ja. Tja...

Hey Leute, mir geht's gut!

Nein, nein, nein, keine Sorge. Die werden euch nichts tun.

Sie wollen Frieden.

Ja, ich wusste es! Wir mussten nur ein wenig reden,

gegenseitig Verständnis aufbringen.

Und nun haben wir uns geeinigt.

Richtig, Jungs? Das war ein langes, friedliches Gesprä...

Ich konnte sein Gelaber einfach nicht länger ertragen.

Und wieso brennt ihr die Scheune nieder?

Entweder wir oder sie, also...

Armer, kleiner Kerl.

Er hat nun sein Zuhause verloren.

Wo soll er denn jetzt hin?

Darf er bei uns leben?

Schatz, das geht nicht. Wir gehen ihm nur wieder auf die Nerven.

Ja, sorry, deine Mom hat recht.

Hä? Was?

WEIHNACHTSMANNLAND

So, da wären wir. Willkommen in meinem Museum.

Wie ihr seht, sind hier sehr alte, traditionelle und schlichte Häuser,

ohne Elektrizität und ohne irgendwelche Besucher.

Also friedlich und ruhig. Perfekt für einen Elf -

und das bist du ja.

Wir sehen uns,

mein Freund.

Du musst mir versprechen, gut auf ihn aufzupassen.

Es wird mir eine Ehre sein.

Vor 20 Minuten wollten wir uns noch gegenseitig umbringen,

aber klar, nun sind wir alle Freunde.

- Scheiße... - Oh. Oh, seht nur!

- Was denn? - Die Nordlichter.

Wow! Es passiert! Es passiert! Ich liebe es hier!

Also alles in allem

war das doch ein ziemlich gutes Weihnachtsfest.

- Machst du Scherze? - Es war ein Albtraum, Dad.

- Menschen sind gestorben. - Ja, ich weiß, mag sein.

Aber seht uns nur an, hm? Wir haben uns als Familie gefunden.

Das ist unbezahlbar.