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LOS SIMPSON

BASURA - ELIMINAR BASURA

Bienvenidos al 38.º año de los Premios del Espectáculo de Springfield.

Esta noche hay más estrellas aquí

que las que ven en el cielo, gracias a la polución lumínica.

Aquí llega la admirable voluptuosidad

de la reina del cine de medianoche, Booberella.

Las gemelas parecen contentas.

¿Qué tenemos aquí?

El ventrílocuo Arthur Crandall y su compañero de madera, Gabbo.

¡Gabbo! Gabbo, ¡por aquí!

Vayan a trabajar, parásitos.

Ahora pasamos al premio final,

"Artista del Año".

Un premio tan prestigioso que acaba de ganar

el premio "Premio del Año" en los Premios Premiados 2007.

Los nominados de este año son un grupo ecléctico.

Este caballero de aspecto distinguido

es un actor muy respetado.

No importa lo que dice o a quién quiere imitar.

En verdad, hay una sola persona que importa.

El receptor de este premio.

No soy yo.

Yo soy solo su humilde narrador

en esta historia de fama, traición y numismática.

Pero eso vendrá más adelante.

Tampoco es él.

Ni él.

Ni ese jamón.

No, esta noche es de ella.

El premio de este año es para...

Lisa Simpson.

¿Sorprendidos?

Permítanme comenzar por el principio

y hablarles un poquito de Lisa.

En realidad, es todo sobre Lisa.

Estudios Krustylu - ESTA NOCHE EL PROGRAMA Nº 4000 DE KRUSTY

Ahora, en honor del episodio Nº 4000 de Krusty,

Drew Carey. Un aplauso para él.

Gracias.

Vaya, 4000 episodios.

Parece que fue ayer

que Krusty me robó mi primer chiste.

En serio, recuerdo que lo miraba de niño

y pensaba: "Yo podría hacer eso y soy un niño".

Lo que me encanta de Krusty es que siempre está excitado.

Para saber por qué, hace falta un análisis de orina.

¡Orina!

En serio, háganle un análisis de orina.

Es un peligro para la comunidad.

Ahora los dejo con un hombre cuyo humor nunca perderá actualidad,

porque nunca la tuvo.

Krusty el payaso.

Gracias. No pensé que llegaría a hacer más de 400 episodios,

por todo lo que bebo y fumo

y porque no soy muy talentoso.

Parece que hubiera sido ayer que empezamos el programa

con los krusqueteros originales.

¿Quién es tu payaso preferido El que payasea y hace ruido?

-K-R-U -S-T-Y

¡No se metan en mi solo, malditos monos de utilería!

Y aquí están hoy.

Vengan, krusqueteros.

Yo soy Jesse.

C.J.

Me debes dinero, Krusty.

Fui a la cárcel por ti, payaso.

Fue muy duro.

¿No es fabuloso?

Todos regresaron para verme.

Así es. Todos salvo los exitosos.

Ahora adivinen qué, niños.

El Show de Krusty está buscando a un nuevo krusquetero.

Podría ser cualquiera de ustedes.

En tanto acepten firmar

un contrato de servicio personal por 20 años

que me da el 99 % de sus ingresos.

Voy a postularme.

Yo también. Pero ojalá te elijan a ti.

No, ojalá te elijan a ti.

En serio espero que te elijan a ti.

Sí, también espero que me elijan a mí. Nos vemos.

Por un segundo, deseó que me eligieran a mí.

ESCENARIO 1

KRUSTY EL PAYASO

Un gran hombre afirmó:

"El 90 % del éxito depende de la puntualidad".

Perdón por llegar cuatro horas tarde.

¡Ahora elijamos a un krusquetero!

Mi primera imitación es de...

Un pez linterna.

Ahora soy una calabaza de Halloween.

E.T.

N.E.T.

¡Bravo, Bart!

¡Mi hijo no es un inútil!

Sí, está bien.

Son todos sensacionales, niños.

Los quisiera a todos como krusqueteros,

pero solo tenemos dinero para uno.

Además, no me interesa.

Así que tras evaluar seriamente sus talentos,

mi nuevo krusquetero es...

¿Cómo se llamaba tu hijo?

Nelson Muntz.

Wilbur Mudd.

Soy yo. Toma esto.

No puedo creer que perdí.

No es justo. Bart estuvo genial.

Krusty, está cometiendo un gran error

al no contratar a mi hermano.

¿Por qué no los toma a ambos?

No le costará nada.

Podría decir que Bart es un pasante.

Es más, esto de las pasantías

podría abrirle las puertas a todo un mundo de trabajo gratuito.

¿Sabía que Discovery Channel

no tiene un solo empleado pago?

De acuerdo, niña, me convenciste.

¿Tomará a Bart como krusquetero?

Ni muerto. Tú serás mi nueva pasante.

Me gusta tu dinamismo.

Sigue así y tráeme la ropa de la tintorería,

o sea un whisky.

Y tráeme un whisky,

o sea a mi corredor de apuestas.

Además, trae mi ropa de la tintorería.

-¿Qué...? Pero... -Bla, bla, bla.

¿Por qué te quedas ahí parada?

Ojalá te pagara, así podría descontártelo.

Entonces Lisa no lo sabía,

pero acababa de poner un pie en la industria del espectáculo.

Y es una industria, tal como verán en tres segundos.

Dos... Uno...

A lo largo de los años, la industria del espectáculo acogió

a patanes y santos, actores serios y arlequines,

los Abbot y los Costello.

Y todos tuvieron una cosa en común:

un asistente mal pago.

Cancela mi cita de la 1:00.

Pasa la de las 2:00 a la 1:00 y cancélala también.

Ve a mi archivo de chistes

y reemplaza todas las "Sophia Loren"

por "Lindsay Lohan".

¿Un cambio global?

¿Soy Al Gore? Hazlo y ya.

¿Qué miras?

Solo trato de perfeccionar mi número.

¿Y yo no lo hago? ¿Eso insinúas?

No. Creo que usted es un excelente profesional.

Así que ahora me juzgas.

A ver qué piensas de esto. Estás despedido.

Bien. Mi mamá dice que usted es un amante egoísta.

Sé lo que quiero y lo consigo.

¡Te destrozaré en mis memorias!

Presta atención. Tú escribirás mis memorias.

No duraré mucho aquí.

Alégrate, pequeña cadeta.

Puedes triunfar con Krusty.

Te doy unos consejos. Lleva siempre un cigarro, por si pide.

Nunca lo mires a los ojos.

Y si menciona a Mitzi Gaynor, y la mencionará,

actúa como si supieras quién es, por el amor de Dios.

Tengo pastrami entre los dientes,

y eso es problema de todos ustedes.

¿Quién tiene hilo dental?

Tome, Krusty.

Muy bien, niña.

Eres lo mejor que le pasó

a esta industria desde...

¿Mitzi Gaynor?

Iba a decir "la animación coreana de bajo costo", pero sí.

No puedo creer que tú trabajes con Krusty, y yo no.

Sé todo sobre ese payaso.

Blini preferido: el de arándanos.

Caballo favorito en Belmont 2004: Smarty Jones.

Krusty perdió mucho y debió vender toallitas para bebés en Noruega.

De las cuales tengo una caja.

Krusty...

Bart tiene problemas de mujeres. Ve a hablar con él.

Tiene problemas de payasos.

Esa es tu responsabilidad.

Creí que yo me encargaba de cuentos en la cama y muerte de mascotas.

Sí, pero agregamos payasos.

Está bien.

Pero entonces tú te ocupas del piercing en las orejas

-y "sentimientos raros y nuevos". -Bien.

Lisa tiene escuela, carrera, postura.

¿Por qué tuvo que quitarme a Krusty?

Hijo, lo más sano es deshacerte de todo

lo que te recuerde a Krusty,

que parece ser todo.

Quizá deberíamos darle este cuarto a Lisa.

¿Sabías que está trabajando con Krusty?

Esta es mi oferta:

todos estos excelentes productos de Krusty

por ese ejemplar de Hombre Radiactivo vs. Mohamed Ali.

Mi contraoferta: Hombre Radiactivo y los Kansas City Royals.

¿Qué tal Hombre Radiactivo vs. Síndrome de Piernas Inquietas?

Probemos con otra táctica.

¿Te interesa la numismática?

¿A mí? No.

Espera.

Te ayudo a empezar con estos 25 centavos del bicentenario

y te regalo mi sujetador de cabello.

Nos quedamos con las monedas.

Qué bien.

Todo está en su sitio,

nada pudriéndose adentro de nada.

Pusiste en orden alfabético mi colección de libros.

Nunca tuve una asistente tan fabulosa.

Te voy a llamar "Maravilla Goy".

Porque no recuerdo tu nombre.

Llegó la hora de llenar el álbum de monedas.

¿Monedas específicas?

Este pasatiempo es una estupidez.

Hijo, todos los pasatiempos son estupideces.

Pero si perseveras, tal vez llegues a descubrir

que lograste perder tiempo muy valioso.

Vaya, nunca lo pensé así.

¿Quieres coleccionar monedas con tu papá?

¡Claro que sí!

Vamos al bolso de tu madre.

TOME UNA MONEDA - DEJE UNA MONEDA

PEAJE

POZO DE LOS DESEOS LA SUERTE DEL IRLANDÉS

¿Qué hacen aquí? ¡Es mi pozo!

Se llevan las monedas de mi pozo...

¿Sí? ¿Qué te parecen estas manzanas?

No podrán conmigo.

¡No pongan eso sobre eso!

¡No podré salir jamás!

Ponemos la confederada de 1863 de cinco centavos

y tenemos lleno el álbum.

Es el primer libro que termino de leer

o en el que meto cosas.

¿Qué...? ¡Nos faltó una!

UN CENTAVO - LOS LINCOLN QUE SE BESAN 1917

"La moneda de un centavo de cuño doble,

"o 'Lincoln que se besan', fue erróneamente acuñada

"en diciembre de 1917,

"cuando el fugaz vistazo de un tobillo femenino

"provocó tres días de revueltas

"en la Casa de Moneda de Filadelfia".

El de la izquierda parece apasionado,

pero el de la derecha solo está experimentando.

Hijo, vamos a conseguir esa moneda.

Aquí estoy caminando por el tablón.

¡Ojalá este cruel pirata no me punzara con la espada!

-¿Y el mono? -El Sr. Teeny no está.

Se demoró por el tránsito.

¿Qué hago? No puedo salvarme a improvisación pura.

Cielos.

Jo, jo, jo Y una botella de diversión

-¿Qué haces, niña? -Mi trabajo. Lo ayudo a brillar.

Sí, claro.

¿Cuál es tu nombre, compañero?

¡Tuerto Sifón!

¡Vaya!

La risa la cubrió como una ola

y la envolvió en su abrazo embriagador.

A la semana siguiente, Krusty partió a su retiro en el lago Tahoe

para roncar y relajarse.

Pero iba a recibir la visita inesperada

de otras dos R,

Ron Rabinowitz.

Krusty, hace 45 años que te represento.

Te advierto que te cuides de esa tal Lisa Simpson.

Saboreó el encanto de la risa

y le serruchará el piso a cierto payaso para conseguirla.

¿Qué payaso? ¿A Risitas? ¿Al profesor Tontón?

¡No, a ti!

¿El payaso chino No Ati?

Estupendo, Krusty.

Pero, en serio, corres verdadero peligro.

¿Sí? ¿De qué hablas?

Si hubiera un ensayo para la cadena,

hubiera recibido un mensaje de mi...

¡Asistente!

¿Dónde está?

No sé. Parece que lo olvidó.

Pero la semana pasada, el público pareció contento conmigo.

Reemplazaste al Sr. Teeny.

¿Te gustaría reemplazar a Krusty?

Una cosa es reemplazar a un mono.

Pero ¿a una leyenda de la comedia?

No me atrevería.

Lo respeto. Cancelen la prueba.

Está bien. Haré el monólogo.

Buenas noches, Sr. Krusty. Excelente programa el de...

¡Disculpe, no puedo fingir que me importa!

¡La espera acabó, la estrella llegó!

¡Estamos trabajando!

Entonces el ciempiés dice: "¡Ya voy!

"¡Me estoy poniendo los zapatos!".

¡Eso es comedia bien interpretada!

Dios mío.

Se cumplió todo lo que dijiste, Ron.

¿Ron?

Así que ve a la agencia mañana,

y te presentaré a todo el equipo, ¿sí?

¿Te gusta el omelet de claras?

Haré que te preparen uno. Eres una buena niña.

Me reemplazó una niña de ocho años.

¡Puedo imitarla!

La, la, la, la

Tengo ocho años.

Krusty, aprendiste que la fama, esa belleza inconstante,

puede abandonarte cuando más la necesitas.

Lisa también tenía una lección que aprender.

Una lección sobre... ¡Tú, el de ahí!

-¡Termínala! -Perdón.

EL SHOW DE LISA

Gracias, amigos. Son un público fabuloso.

¡Voy a conservar esto para siempre!

Todo Springfield cayó rendido a los pies de Lisa.

Aquí viene. Rápido.

¡Pasemos de monólogo interno a diálogo externo!

¿Vamos a la despensa para celebrar tu éxito?

Sí, claro, Mel. Déjame saludar otra vez a mi admiradores.

Mientras a Lisa le llovían los aplausos,

el pobre Krusty moría de sed.

Son las 3:32 a. m.,

o sea que es hora de...

¡El último aliento, con Krusty el payaso!

Patrocinado por Dormitol, Duérmalos

y Duérmalos Pediátrico, para niños.

El invitado de hoy es ¿el matón local, Jimbo Jones?

Nunca había caído tan bajo

y eso que una vez besé a una muñeca inflable.

¿Ahora lamentas haber terminado conmigo, Cindy?

Una de estas tiene que ser la de los Lincoln que se besan.

No. No. Diez centavos. Un botón.

-Una rodaja de pepperoni. -¡Espera!

¡Una clásica de la Pizza Hut de 1978!

Asquerosa.

No. No. No.

Hijo, la numismática es como la vida.

Hace mucho que dejó de ser divertida.

Pero, a diferencia de la vida, para esto tengo una solución.

SUBASTAS GAVELBY'S

¡A la una, a las dos,

vendida al Sr. Burns!

Gané todas las monedas.

Pero me siento extrañamente vacío.

Hay otra moneda. Con esa debería bastar.

El último artículo de la subasta es un centavo de 1917,

"Lincoln que se besan" en excelente estado.

Muchacho, llegó la hora.

¡Cinco dólares!

-$500. -¡Cinco dólares en efectivo!

Señor, la promesa de efectivo no representa un incentivo.

La oferta actual es $500.

¿Alguien ofrece más? A la una,

-a las dos... -¿Papá?

-¡$501! -$10 millones.

Objeción, Su Señoría.

Caballero, no soy juez.

Pero no ha lugar.

¡Vendida al Sr. Burns por $10 millones!

Pagué mucho por este mísero centavo,

pero valió la pena.

Sr. Burns, mi hijo y yo comenzamos a coleccionar monedas.

Y realmente fue algo que nos unió más.

El centavo que compró esta noche

significa mucho para él.

Sí, pero el problema es que,

si lo tuviesen ustedes, no lo tendría yo.

Comprenderá el dilema.

Sí.

Ya sé. Al menos, ayúdeme a comprarle una golosina.

¿Tiene cambio de cinco centavos?

Por supuesto.

Smithers, ¡arranca!

Le di solo cuatro centavos por esa moneda de cinco.

Monty Burns ganó un...

Listo.

Ahora pongámoslo en una repisa

y no volvamos a mirarlo jamás.

Cómo no, muchacho.

Así, unidos por el amor y el hurto,

padre e hijo se vistieron,

tuvieron un pequeño altercado...

Pequeño...

...hicieron las paces...

Perdón, papá.

...y fueron al centro,

donde vieron con orgullo la premiación de Lisa.

ARTISTA DEL AÑO

Lisa, antes de dejar este salón venerable

y lanzarte a los brazos de tus fervientes admiradores,

¿me permites un momento?

La verdad es que te lo debo todo.

Sé breve.

He aquí tus colegas ganadores

del Premio al Artista del Año.

No reconozco a ninguno.

¿Por qué deberías reconocerlos?

Él trabaja de noche en Broadway,

vendiendo peines y mentas en el baño de hombres.

A ella la despidieron por un ensayo poco feliz

de Homeboys In Outer Space.

Este quizá sea el caso más triste.

Él honró con su presencia teatros de Londres a Los Ángeles.

Cuando interpretaba a Biff, en Muerte de un viajante,

todas las mujeres del público

deseaban ser Hap.

Pero eso fue antes de que "aceptara el hueso".

Melvin Van Horne.

¿Mel, del Espectáculo Secundario? ¡Eres tú!

¿Cómo pudo sucederte esto a ti,

a todos estos artistas maravillosos?

El aplauso es adictivo,

como la heroína o revisar el correo electrónico.

Una vez que lo pruebas,

te vuelves insaciable.

No acabes como estas personas.

No acabes como...

Yo.

Debo escapar antes de que sea tarde.

Gracias, Mel.

¡Esperen!

Olvidé agradecer a alguien,

y él se encuentra aquí esta noche.

Krusty, ¿podría subir al escenario?

¿Qué quieres?

Ya me quitaste todo lo que me importa.

¿En serio? ¿Qué otra novedad hay?

Esta: No me importa un comino.

Trato de darle pie.

¿Miel? ¿Soy abeja?

Claro. Saben cómo es la miel.

-La hacen las abejas, es dulce. -Aquí viene el chiste.

Hablando de cosas empalagosas, mi novia me tiene harto.

Chocó su auto contra el mío y dijo:

"Mira, cielo, tenemos un híbrido".

Oportuno.

Al desprenderse de todo,

ella logró conservar lo único que importaba:

su dignidad.

Por Dios, cómo la envidio.

¡Creo que me enamoré!

Krusty, por favor.

¡Mi esposa está dando a luz en este momento!

Cuatro tomas más. Vamos.

¡No!

Krusty, ten piedad.

Traducido por: Sandra Larroza