Original subtitles

LOS SIMPSON

BIENVENIDO A LA PLANTA DE ENERGÍA NUCLEAR DE SPRINGFIELD

ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD

LA MAESTRA NO PAGÓ DEMASIADO POR SU CONDOMINIO

PELIGRO

MAMÁ MENSUAL

REINO DE: LES FLANDERS

REINO DE: LES SIMPSON

Vamos, señor Burns, siga.

No podemos irnos hasta que no se vaya usted.

No.

Está hablando con el tipo del correo.

Espero que no le esté contando esa tonta historia

sobre ala delta de nuevo.

Escucha bien.

Tengo a tu esposa de rehén.

Si no tienes esposa, rapté a tu hermano.

Asiente si entiendes.

Ahora aléjate de Burns, y no mataré a tu perro.

Bien. Ahora detente y baila como un buscador de oro alegra.

Más alegre.

Más alegre.

Más alegre.

Homer, queremos que se aleje de Burns.

Está bien. Vete.

Pero patea como una Rockette.

¡Sí!

-¡Somos libres! -¡Departamento vacío, aquí voy!

Pon la mesa, Marge.

Ya me imagino las chuletas de cerdo fritas.

¿No recuerdas qué día es hoy?

Cuando me preguntas eso, siempre es algo malo.

Es el primer día del mes.

Prometiste que empezarías la dieta nueva.

Me preocupa mucho tu peso.

Bart dice que llamaron de la NASA

porque tu gravedad está sacando a los satélites de sus órbitas.

Marge, eso fue una broma.

Pero basada en una verdad.

Bueno, si voy a empezar una dieta,

es la última oportunidad que tengo de comer todo lo que me gusta.

TACOS DEL GENERAL CHANG

Langosta muerta

¡TENEMOS BAÑOS!

Creo que te extrañaré a ti más que nada, Palacio del escalope.

No llores, Homer.

Estoy perdido entre la multitud

Y estoy hambriento como un lobo

Oscilando entre la discordia y la rima

Y estoy hambriento como un lobo

CAÑONES DE CHILI

No puedo dejar que Marge vea esto.

¡Gracias!

Un basurero al paso.

Así debe ser como los ricos desechan su oro.

Ya que estoy limpiando la carroza familiar...

Vasos,

diarios,

botellas,

un triciclo,

reposera,

cheques sin cobrar.

"Cuidado al desechar".

Este libro es muy difícil.

PELIGRO - CAÑERÍA DE GAS

Y ahora, un cigarro de la victoria.

TONTO HOMER - CIGARROS

¡Gracias!

Y estoy hambriento como un lobo

DONAS GRASIENTAS

BULEVAR DE COMIDA RÁPIDA: 1972 - 2008

El desastre del distrito de comida rápida

destruyó 37 restaurantes calificados de "terribles" a "mediocres".

Y dejó en la calle a estas queridas mascotas.

Me dije que sería fuerte.

Calma, McAlcalde Queso. A nadie le gusta la carne aguada.

ALCALDE

No soporto ver llorar a una hamburguesa grande.

¡Tenemos que reconstruir el bulevar de comida rápida!

No sé ustedes,

pero no quiero vivir en un futuro donde "meseros" sirvan la comida,

donde las sillas no están unidas a las mesas

y donde no pueda dejar a mis hijos en un pozo de pelotas sucias.

¡Propongo que construyamos un distrito mejor y más grande!

Para recaudar el dinero, tendremos que emitir bonos.

¿Pero eso no le pasará la deuda a sus hijos?

No, tonta.

Lo pagaremos con más bonos.

Deja que ella resuelva a quién le pasará la deuda.

Entonces está decidido.

El bono será parte de las próximas elecciones:

la primaria presidencial de Springfield.

Pero recién será en junio.

En ese caso,

adelantaré las elecciones al próximo martes.

Eso significa que la primaria presidencial de Springfield

será la primera del país.

Aún antes que la de New Hampshire.

Van a estar furiosos.

Bienvenidos a NEW HAMPSHIRE

DANDO ALCOHOL BARATO A ADOLESCENTES DE MASSACHUSETTS DESDE HACE 200 AÑOS

TENEDOR LIBRE O MUERTE

A medida que se acerca el día de la elección, la competencia está

abierta como la boca de un vagabundo en un concurso de tartazos.

¿Qué piensan en New Hampshire

de los candidatos presidenciales?

Pues, señor Rather, como yo lo veo,

o como decía mi padre: "Como yo lo miro..."

Dan, noticia de último momento: Springfield adelantó su primaria

una semana a la de New Hampshire.

Ahora es la primera de todas.

Cielo santo, nos vamos a Springfield.

Vamos, amigos, rápido.

Mi abuela era lenta, pero era vieja.

Ustedes no tienen excusas.

¡A la camioneta!

NOTICIAS MUNDIALES

¡A Springfield!

-¿Qué Springfield? -Donde viven los Simpson.

Parece que todos se fueron, excepto el cajero.

Es hora.

Te quedaron bien las máscaras, Martha.

Ahora que dijiste mi nombre, tendré que matarlo.

DECISIÓN 08 - PRIMARIAS DE SPRINGFIELD

CUARTO OSCURO

CALVA, ÁGUILA - SAM, TÍO LIBERTAD, ESTATUA DE

Yo voté

Ahora que la primaria de Springfield es la primera del país,

nuestra humilde ciudad está llena de candidatos, reporteros,

voceros, corruptos, publicistas,

Russerts, Blitzers, y hasta uno que otro votante.

Señor, ¿tiene alguna preferencia?

Sí, me gustan las chicas, maricón.

¿Se registró para votar?

Me registré... en algo.

La elección está en todos los canales.

Vamos, Marge.

Es la fiebre por las primarias. ¡Contágiate!

Eso fue lo que dijiste sobre la fiebre amarilla, y no fue nada divertida.

Me parece emocionante.

Springfield es el centro del mundo político.

Me siento como una experta de un gabinete de estrategia.

¿Gabinete de estrategia?

CENTRO PARA EL PROGRESO GLOBAL

Hablemos de la política de préstamos del Banco Mundial

para Micronesia.

¿Qué? ¿No puedo estar en lo cierto una vez?

LA TABERNA DE MOE

Me caen bien ustedes, periodistas. Sí que les gusta beber.

¿Tiene acceso a Internet?

Claro, ratón. Diez dólares.

Disfrútala.

DEBATE DE CANDIDATOS DEMÓCRATAS

Soy Jon Stewart desde Springfield.

¿Tengo que decir mi nombre?

La gente me conoce, ¿no?

Sé que es un programa de cable, pero...

¿Saben qué? No voy a preocuparme por eso.

Voy a...

Genial. Ahora estoy preocupado.

Es Jon Stewart,

¡el cómico político preferido de todos!

¡Hola, Krusty!

No te veía desde que faltaste a esa cena de beneficencia.

Sí, bueno,

realmente no creía en la causa.

Los Niños de Krusty te extrañaron.

Sí, son geniales.

Un poco pegajosos...

Pero, de todas formas, la elección primaria de Springfield,

qué locura.

Sí, ya lo creo.

Con muchos elementos cómicos, como...

Si me preguntas a mí,

aquí hay más palabras al aire que...

¿Lo estás anotando?

No, esto es otra cosa.

¿Dónde hay menos palabras al aire?

¿En el Festival de Globos de Albuquerque?

-¿En los pantalones de Rush Limbaugh? -Krusty,

es obvio que quieres que haga chistes para robármelos.

¡No! ¡Qué ridículo!

Más ridículo que ese lugar con todas las palabras al aire...

Te agradecería que no uses mis chistes.

Intentaré recordarte como eras antes.

¡Pero siempre fui terrible!

Están conmigo para comentar el debate demócrata de hoy

Andrea Crowley de CNN, Dumont Evans de Slate.com

y Ron Lehar,

periodista de medios gráficos del Washington Post.

¡Ja, ja!

¡Tu medio está muriendo!

-¡Nelson! -¡Es verdad!

Puedes tener razón o ser amable.

POSADA RESIDENCIAL DE HYATT EMBASSY SUITES

DE COURTYARD DE MARRIOT - UN HOTEL DE STARWOOD

Gracias a todos por venir a este grupo de sondeo.

Hoy, les mostraremos comerciales

de los candidatos republicanos.

Queremos que nos den su sincera opinión.

El ponche está demasiado dulce.

Esa blusa la hace ver gorda.

Opiniones sobre los comerciales.

¡Yo vivo ahí!

¿A quién debería elegir Estados Unidos en 2008?

El exgobernador, Vincent Aleppo, dijo en el New York Times:

"Protegeré a la nación de un ataque".

Yo lo voto.

Pero en el mismo número del New York Times,

también publicaron un artículo

sobre el líder terrorista Nussaf Al Mustafi.

Dios mío, ¿qué hice?

"Dime con quién andas y te diré quién eres".

Dios mío. ¡Es una relación seria!

¿Vieron eso?

Entonces, ¿qué creen?

A mi me pareció que todo estaba bien,

pero, en general, lo odié.

Yo siento exactamente lo contrario, pero lo mismo.

Fue el mejor comercial de un batido que haya visto en mi vida.

¡Me hace querer uno!

DEBATE DE CANDIDATOS DEMÓCRATAS ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD

El quinto más rico consume el 60 % de los recursos del país,

mientras que los dos quintos de abajo consume un octavo.

Por eso mi eslogan de campaña es

"Terminemos con la disparidad quintil".

Mire, a todos nos importa la disparidad quintil,

pero los demócratas no pueden ganar con otro pitagorín remilgado.

Gracias, senador Winnergill.

Es Whinergirl.

VOTE ALEPPO PRESIDENTE

VOTE A HUNTINGCHURCH

VOTE A WHINERGIRL

Querida, ¿cuántos carteles tengo que poner?

¿Veinticinco más?

¿Qué te hice para merecer esto?

Nunca olvidarás eso, ¿no?

SIMPSON - INDECISOS

¡Dios mío! Esta familia está indecisa.

¡Indecisos!

¿Quién será?

¡Valores familiares!

¡La clase media está desapareciendo!

-¡Escabúllanse! -¡Los terroristas ganan!

¡Los terroristas ganan!

¡Dejen de ser condescendientes!

¡Si no son fruto de mis entrañas ni están casados con ellas,

salgan de mi casa!

Tú también, Fred Thompson.

Pero yo actué en Duro de matar.

¡En Duro de matar 2!

LA TABERNA DE MOE

¿Todos están tan cansados de esos tontos políticos como yo?

¿Y los medios? No tratan los temas importantes.

Solo quieren declarar quién va a la cabeza y volver a sus mansiones.

¡Sí!

¿Quién quiere abolir la democracia para siempre? Levante la mano.

Me gustaría tener un dictador militar como Juan Perón.

Cuando desparecías, quedabas desaparecido.

Además, está casado con Madonna.

¿Qué vamos a hacer?

No podemos no votar, nadie hace eso.

¿Por qué no elegimos al candidato más ridículo

y lo añadimos a la lista?

¿Como Dennis Kucinich?

¡Oigan! ¡Estoy aquí!

Lo siento.

No. Tiene que ser un candidato totalmente ridículo.

-¡El jefe Wiggum! -No.

Pero estás cerca.

Hazte a un lado, Ann Coulter,

dale las noticias a James Carville.

DECISIÓN 08 - PRIMARIAS DE SPRINGFIELD

Una mayoría aplastante de los votantes de Springfield ha rechazado

a los principales candidatos a favor de una nueva adición:

Ralph Wiggum, de ocho años.

Sorprendentemente, el 53 % ahora prefiere este nuevo nombre.

¡Hay un nuevo candidato a la cabeza!

Lo que hice salió en televisión.

en vivo desde el capitolio nacional,

esto es Cara de Trasero con Nash Castor.

La noticia del día: ¿Ralph Wiggum será presidente?

Hace dos días, este mocoso que aún se hace pis en la cama causó sensación

en la primaria de Springfield.

Con las 49 primarias restantes programadas el próximo martes,

¿puede Ralph ir de Plaza Sésamo a la avenida Pensilvania?

¡Adriatica Vel Johnson!

Pues, Nash, Ralph Wiggum es una bocanada de aire fresco

para un país hambriento de cambio.

Y ya es un maestro de los discursos cortos,

desde su opinión sobre la reforma de inmigración...

¡No hay que hablar con extraños!

...hasta su disciplinada postura sobre los gastos de gobierno.

Solo tengo estos billetes.

Odio arruinar la diversión,

pero ni siquiera sabemos si el joven es demócrata o republicano.

Antes de invitar a Ralph al baile,

deberíamos averiguar si se pondrá un esmoquin o un tutú.

Mamá, se están tomando en serio la candidatura de Ralph.

¡Esto es un desastre!

Hablando de desastres, ¿viste esto?

SPRINGFIELD DODGE ¡OFERTA DE FIN DE SEMANA!

Springfield Dodge compró demasiado inventario,

y solo tienen un fin de semana para vender todos los modelos del 07.

Lisa, estoy segura de que esto pasará.

Tienes que tener fe en la sabiduría del votante promedio.

¡Me gusta Wig! ¡Me gusta Wig!

Dios santo.

Vamos, Lis, súbete al vagón de Wiggum.

Ralph dijo que me dejaría ser Ministro de retorcer brazos.

Este es mi primer acto oficial.

Ralph no puede ser presidente.

Es la persona más tonta en el grupo de lectura menos avanzado.

Lisa, ser presidente es fácil.

Simplemente apuntas el ejército y disparas.

Y Ralph solo tiene ocho años.

En la constitución, dice que hay que tener 35 años.

¿La constitución?

Estoy casi seguro de que la Ley Patriótica la invalidó

para garantizar nuestras libertades.

¡La Ley Patriótica es terrible!

El gobierno podría averiguar qué libros saco de la biblioteca.

¿Qué sigue? ¿Sabrán qué óperas voy a ver?

SEDE REPUBLICANA

Entonces está decidido. Cancelaremos el resto

de las primarias y le ofreceremos la nominación

al niño tonto y bajito.

¡Mi pozo de petróleo ya está que arde por el tal Wiggum?

¿Acaso te volviste loco?

¡Ni siquiera lo dejan usar tijeras de grande!

Sí, es un poco inmaduro, pero también lo era George W. Bush,

y miren lo bien que...

¡Al menos ganó!

La segunda vez...

Suponiendo que no encuentren las cajas de votos en Ohio.

Miren, el tal Wiggum es el mejor candidato que tenemos.

¡Así es!

Si lo dices así, estoy de acuerdo.

MERCADO ORGÁNICO VENDEDOR DE LA TIERRA

BARRA DE ENSALADAS CERRADA ESTA NOCHE POR REUNIÓN DEL PARTIDO DEMÓCRATA

Entra en sesión la reunión del Partido demócrata.

Si nominamos al tal Ralph Wiggums,

seremos como un chu-chú imparable.

Ya hice lavar mi esmoquin brillante y sin trasero

para la toma de posesión.

Yo estoy de acuerdo con mi ex.

Con Ralph en la boleta,

no sé si nos irá bien o mal, pero será explosivo.

Porque de eso se trata el partido demócrata.

¡Sí!

Soy Kent Brockman informando desde el recinto de Wiggum,

donde ambos partidos se han reunido para intentar congraciarse

con el niño más carismático desde Drew Barrymore en Ojos de fuego.

Cuando se enojaba, quemaba a todos.

Ralph, los dos partidos quieren proponerte como candidato.

¿Quién te gusta?

Adelante, Ralphie. Te invitaron a dos fiestas.

Una con un burro y otra con un elefante.

¿Quién te gusta?

¿Elmo?

El almirante Elmo Zumwalt,

el jefe de operaciones navales de Richard Nixon.

¡Así que Ralph es un republicano!

No tan rápido, Kent.

Zumwalt se postuló a senador en el año 76 como demócrata.

De ninguna manera, Lou, hablas del almirante Hyman Rickover.

¿El padre de la propulsión nuclear marina?

-¡Para nada! -Solo hay un lugar donde resolverlo.

¡A la oficina de la Enciclopedia Mundial!

¡Ralph!

DEMÓCRATAS CON WIGGUM

Ralph, cariño, sé demócrata.

Nosotros tenemos a Alec Baldwin, ellos a Stephen Baldwin.

Es lo mismo que no tener ningún Baldwin.

¡Déjenlo en paz, harpías!

¿Quién eres tú?

Ralph y yo fuimos novios.

Qué bien. Tal vez podrías ayudarlo a elegir un partido.

Ralph, ellos no tienen derecho a hacerte esto.

Solo quieren usarte.

Tal vez yo quiera usarlos a ellos.

Tal vez tú... ¿Qué?

Usarlos para que este país vuelva a ser grande.

Cuando nos enojemos, usaremos palabras,

entonces el resto del mundo jugará con nosotros.

Y las únicas bombas serán las de nuestros pantalones.

Tal vez no serías un mal presidente.

Y tu podrías ser mi primera lama.

Me gusta la idea.

¡Ralph!

¡Ralph!

El siguiente es un anuncio político pagado

por el partido republicano y el demócrata.

COMPASIVO

FUERTE

CURIOSO

Son todas palabras que Ralph Wiggum no sabe.

Pero no necesita saberlas,

porque las vive a diario.

Votaré a Ralph para presidente.

Su sonrisa fácil me hace sentir que todo está bien,

aún cuando sé que no es así.

Yo también votaré a Ralph.

Pero no le digan a ya saben quién.

El 4 de noviembre,

vota el más reciente en la larga lista de líderes estadounidenses.

Quiero un triciclo

y un perro que no se coma mis autitos

¡y un futuro mejor para Estados Unidos!

Soy Ralph Wiggum, ¡y he sido un niño bueno!

RALPH WIGGUM: ELIGE A UN GANADOR

Traducido por: María Belén Bustos