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LOS SIMPSON

BIENVENIDO A LA PLANTA DE ENERGÍA NUCLEAR DE SPRINGFIELD

ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD

LOS PRIMEROS COLONOS NO ERAN INMIGRANTES ILEGALES

LOS SIMPSON

LA MAZMORRA DEL ANDROIDE Y TIENDA DE BÉISBOL

Aburrida, aburrida,

aburrida, aburrida, ya la tengo,

LA MUERTE DE... SUPERMAN

Superman muere, Aquaman muere, Casper muere,

Robin cavernícola, Robin negro, Robin renacido.

La infame historieta de Wolverine con garras que aparecen de repente.

¿Por qué fue tan controversial?

Bien hecho, doctor Bua Bua.

Borroneaste las icónicas patillas de Wolverine con tus lágrimas.

Ahora tienes que comprar la historieta.

Y el costo de tu inocente accidente es...

PRECIOS DESORBITANTES GUÍA DE PRECIOS DE LAS HISTORIETAS

Veinticinco dólares, por favor.

Pero es todo el dinero que me dio yaya Sofía por la pascua ortodoxa.

Odio que me cuenten cosas personales.

Deberías dejar de ser tan malo con nosotros.

Supongo que podrían comprar historietas en otra parte.

Tal vez vendan historietas en la tintorería.

TINTORERÍA - SPRINGFIELD

¿No? Tal vez las vendan en la tienda de colchones.

SIESTECITA A LAS 11

¿No? ¿Tal vez puedan comprar historietas

en la nueva tienda de historietas que está enfrente?

VILLA GENIAL

Recórcholis. No puede ser.

Es como si Superman se hubiera mudado a Ciudad Gótica.

Y lo hizo, en las Mejores Historietas del Mundo, número 94.

LAS MEJORES HISTORIETAS DEL MUNDO GÓTICA O NADA

¿Ves?

Esa es una historia imaginaria que soñó Jimmy Olsen

después de que Cometa, el caballo de Superchica lo pateara en la cabeza.

En realidad, nunca pasó.

Nada de todo esto pasó.

Sal de mi tienda.

¡Gran inauguración!

GRAN INAUGURACIÓN

¿Qué tal, chicos? ¿Cómo andan?

Me llamo Milo, y esto es Villa Genial.

Antes de que disfruten de unas buenas historietas,

hay caramelos japoneses gratis para todos.

Uno par ti.

Para el bajito allá atrás. Por abajo.

-Corre lejos. -Me tocó camarón.

A mí, miso.

A mí me tocó delfín.

Espero que les gusten los versiones coreanas

de las canciones de Tom Jones,

porque las pondré a todo volumen.

¡Asterix! ¡Tintín!

Pensé que solo las tenían en las clases de francés.

TINTÍN EN PARÍS

Vamos, Snowy, tenemos que salvar

al embajador belga de la pandilla de la Orquídea Negra.

¿Qué es eso? ¿Algo se está encendiendo?

Este castillo en realidad es un cohete de cuatro etapas

y apunta directamente al centro Pompidou.

No, la rasgué.

No se preocupe, señorita.

Las historietas son para leer y disfrutar,

no para atesorar y vender cuando te divorcias.

Es genial.

Ya entiendo.

Eres buena onda, alternativo, tienes un sombrero con forma de pastel.

Pastel.

Pero a ver qué sabes de superhéroes.

Me encantan los hombres con capas.

Dispara.

¿Quién es más fuerte? ¿La Bole o Mulk?

Y justifícate.

Qué emocionante.

Pues, Mulk envió un maremoto

EL FORMIDABLE MULK

al Sol de una patada, mientras que la Bole llevó a cuestas

al equipo de 1985 de los Chicago Bears.

LA BOLE - MIREN QUIÉN CANTA AHORA

Qué difícil.

¿Qué crees tú?

¿Quieres saber qué creo yo?

¿Galactus come planetas?

Claro que sí.

Mi relación con mi exvendedor de historietas era tan mala

que olvidé lo buena que podía ser.

VILLA GENIAL - HOY FIRMAN ARTISTAS

Adiós, Bart. Que disfrutes de tus libros cómicos.

Mira, Maggie, soy la Mujer Maravilla.

Ya no tengo mi perfecta figura 70-70-70.

Nunca te compares con una figura de cartón.

Oiga, es mucho más delgada que un montón de superhéroes.

Girthquake, Flaberella.

-La mamá de Kearney. -¡Cállate!

Los antidepresivos la hinchan.

Está deprimida porque tú eres patético.

¡Cállate!

Mejor empiezo a ir al gimnasio antes de pasar de hippy a hipopótamo.

Ojalá mi mamá dijera cosas graciosas como esa.

-No puede, porque está deprimida. -Cállate.

Miren a todos esos creadores de historietas alternativos.

Alan Moore, Art Spiegelman.

MUNDO FANTASMAL

Dan Clowes.

Me identifiqué mucho con las chicas de Mundo Fantasmal.

Me hacen sentir que no estoy tan sola.

Sí, sí, como sea.

¿Conoces a alguien que trabaje en Batman?

Porque en verdad quiero dibujar a Batman.

Hago cinturones de herramientas espectaculares.

Mira.

Aquí Batman guarda el dinero,

en caso de que tenga que tomar el autobús.

Alan Moore, usted escribió mis números preferidos del Hombre Radioactivo.

¿En serio?

¿Te gusta que haya hecho que tu superhéroe preferido

un crítico de jazz adicto a la heroína que no es radioactivo?

No leo las palabras. Solo me gusta cuando da golpes.

¿Cómo hace que el traje se ajuste tanto a sus músculos?

Señor Moore, ¿puede firmar mi DVD de Bebés guardianes.

BEBÉS GUARDIANES - EN V DE VACACIONES

¿Cuál es tu bebé preferido?

¿Ves lo que hacen esas malditas corporaciones?

¡Toman tus ideas y las absorben!

¡Chupan como sanguijuelas hasta la última gota

de médula de tus huesos!

Oye, cálmate.

Muy bien.

LA PEQUEÑA LULÚ

Pequeña Lulú Te amo igual

¡Atención, aficionados a las historietas!

¡Este hombre no es uno de nosotros!

¡Tiene novia!

Me llamo Frutilla. Mi bolsa es una fiambrera!

Escuchen, mis rebeldes fans.

Tengo magníficas noticias.

Mi tienda ahora vende armas de ninja.

¿Le venderías armas de oriente a unos niños?

Eso es terrible.

Acéptalo, vieja gloria.

Este hombre es el vendedor de historietas que la ciudad merece.

Muy bien, supongo que lo más maduro es...

¡No! La tienda está en problemas!

Liga de trabajadores independientes, ¡actívense!

¡Aquí está el Ratón!

¿Te gusta este remate?

SOMBREROS DE JUGHEAD USADOS

GIMNASIO LOS ÁNGELES

¡Los Ángeles!

Este podría ser el gimnasio ideal para mí.

Aquí vas a marcar tus músculos.

Tenemos Abdominales Tonificados con Sasha,

Rebote con Zach D,

Abdominales Zen con Zach G.,

¡y tienes que probar Mamá y yo kick boxing!

¿Quién hubiera pensado que caminar era tan difícil?

Bueno, estoy segura de que a los demás también les cuesta.

Mejor me voy a duchar.

Marge, te faltó una parte.

GIMNASIO LOS ÁNGELES

Ojalá hubiera un gimnasio para las mujeres normales.

CERRADO

LA MAZMORRA DEL ANDROIDE SE ALQUILA

Formas - un gimnasio para mujeres GRAN INAUGURACIÓN

REGLAS: hombres NO - celulares no

Espejos NO - vergüenza NO

"Reglas: hombres no, celulares no, espejos no, vergüenza no".

Marge, te deseo lo mejor, pero ¿por qué querrían ir las mujeres

a un gimnasio donde no hay hombres que las miren y las juzguen?

SÍ, ESTÁ ABIERTO

¡Vamos a ser ricos! Al fin podremos tener una familia.

Ya tenemos una familia.

¡Una mejor!

FORMAS - un gimnasio para mujeres

¡Cambien de lugar!

Me encanta este gimnasio.

¡A mí también!

Al fin una bicicleta fija para mujeres de cierta edad...

¡jurásica!

Mamá, ¡todas las clases están reservadas por meses!

Tendremos que abrir otro gimnasio.

Solo tenemos que encontrar un local en alquiler.

HAMBURGUESAS KRUSTY

formas - MUY PRONTO

¡No puedo creer que el Consejo de Trabajo me cerrara!

Encierras a tus empleados toda la noche.

¡Es para que no puedan contar sus historias!

El señor Krusty vino a mi aldea y dijo que se casaría conmigo.

¡No tener anillo!

¡Solo rellenar pasteles de manzana todo el día!

REVISTA ÉXITO LA DANDI DE LOS GIMNASIOS

AFORTUNADOS - CLA$E DE GIMNASIA

WALL STREET JOURNAL DE RUPERT MURDOCH

MARGE SIMPSON FAVORECIDA POR BAJA IMPOSITIVA DE LOS REPUBLICANOS

EL SHOW DE OPAL

Nuestra invitada de hoy creó el gimnasio exclusivo para mujeres

que está arrasando en los tres condados.

¡Marge Simpson!

Marge, te agradezco que crearas Formas,

y mi novio también.

¿Cuando te propondrá matrimonio Hombrehétero?

¡Todas reciben de regalo relojes cucú alemanes!

¡Tú recibirás un reloj cucú!

¡Y tú también!

¡Y tú también!

¡Y tú también!

Complejo Palm Springfield BIENVENIDAS MUJERES EMPRESARIAS

Marge, me encantan tus viajes de negocios.

¡El control remoto no está clavado!

Nunca antes

había estado en un hotel que confiara en mí.

Entradas, postres lujosos,

y mi esposa paga por todo.

Ahora sé por qué los proxenetas son tan felices.

Sí, no hay nada mejor que ser un mantenido.

Ya lo creo.

Muchachos, ¡vengan a conocer a un nuevo esposo!

¿Qué tal? Soy Homer.

Mi esposa inventó el gimnasio para mujeres "normales".

Mi esposa inventó las "Pastillas del cielo".

PASTILLAS DEL CIELO

Mezcló vitaminas con Alka-Seltzer e hizo de cuentas que era un remedio.

¡Pago diez dólares por cada tubo de esas!

Por eso tengo un Bentley.

Sí, yo aún no decidí qué auto comprar.

Decídete pronto. Tengo el presentimiento

de que tu esposa también se conseguirá un modelo nuevo.

Sí, cambiará el viejo por uno mejor.

Y no están hablando de autos.

¿Estás seguro?

Porque pareciera que están hablando de autos.

Homer, todos somos segundos maridos.

Cuando nuestras esposas empezaron a ganar dinero, dejaron a los gordos

que tenían y se casaron con nosotros.

-¡Sí! -¡Sí!

Marge no me va a dejar.

Yo soy su ancla.

Empieza así:

cambia de imagen

y empieza a ponerse ropa elegante.

Después ya no quiere contarte como le fue en el día.

¿Qué?

Y así es como sabes que está por dejarte:

está feliz y llena de vida.

¡Eso nunca pasará!

¡Marge! ¡Marge!

¡Un cambio de imagen!

INDICIOS 1. Cambio de imagen

Dios mío. La profecía se está cumpliendo.

2. No Quiere Hablar

Cuéntame cómo te fue hoy.

Te aburriría que te contara sobre mi día.

¡Quiero que me cuentes!

El primer discurso inspirador del día

fue de una mujer que escaló el Everest

e hizo que todos los demás murieran.

Oye, los canales son diferentes en la ciudad.

Está bien.

No importa que no te importe. Mira tu programa.

3. Feliz y Llena de Vida

¿Estás feliz y llena de vida?

¡Claro!

Marge, ahora que eres rica, deberías deshacerte de ese bolso.

¿En serio? Pero estoy tan acostumbrada a este.

¡La están convenciendo a Marge de que me deje!

Es fácil.

Yo lo cambio cada dos años. ¡Lo traigo de Italia!

Te encantará tener uno grande y negro.

Marge, ¡aléjate de ellas!

¿Qué te pasa?

Me voy a la sala de mujeres exitosas.

Tienen que ayudarme. Si Marge me deja,

no tendré nada, excepto a mis amigos

y la mitad de la fortuna que ella está amasando ahora

y que seguirá amasando.

Homer, te contaré un secreto.

Yo soy un primer esposo.

Solía verme así.

¿Cuál es tu secreto?

No es ningún secreto.

Solo requiere esfuerzo...

Entrenar dos horas diarias...

-De acuerdo. -Estar a la moda.

-Moda. -Y, por supuesto,

dejar la comida grasosa y el alcohol.

Entendido.

Ya sé qué tengo que hacer para que Marge no me deje.

Ponerme una Banda Gástrica

CENTRO DE CIRUGÍA PLÁSTICA CORREGIMOS LOS ERRORES DE DIOS

Señor Simpson, le describiré

la cirugía de bypass gástrico.

Ponemos una banda alrededor del estómago

para que no pueda entrar ningún alimento sólido.

¿Ve? Así.

Es una operación muy seria.

Solo debería hacérsela como último recurso.

Por favor, doctor.

Sé que no soy un tipo muy atractivo,

pero me hacía cargo de mi familia, y eso era suficiente.

Ahora ya no lo es.

Muy bien.

Si es lo que quiere,

podemos hacer la operación hoy mismo en la oficina.

Y yo sé cómo darme el gusto.

Miraré su tarifa.

Supongo que con toda su educación,

esto es bastante razonable.

¡Nunca vi algo más razonable!

¡Es una ganga!

Y...

Papá, ¿estás bien?

Veo comida en tu plato, en lugar de movimientos borrosos.

Chicos, papá se hizo una operación especial

para parecerle más atractivo a mamá.

¿Te agrandaste la salchicha?

No, ¡me engrapé el estómago!

Ahora toda la comida tiene gusto a vómito.

Homie, ¡ya volví!

Bienvenida a casa, Marge.

¡Recordaste que me gustan los detalles románticos!

Una mujer exitosa como tú merece lo mejor.

¡También recordaste que me gusta que me halagues!

¿Te gustan los tipos atractivos?

Homie, ¡qué bien te ves!

Es todo por ti, cariño.

¡Déjame verte bien!

Más despacio, bestia sexual.

Tómate tu tiempo con la parte de adelante.

¿Qué me estás escondiendo?

¿Es chocolate?

Lo era antes.

¡Tienes el trasero bien firme!

Sí, voy a apagar la luz.

Y yo doblaré esta manta transpirada

y la pondré en el armario.

Doctor, me avergüenza mostrarle mi cuerpo a mi esposa,

¡y es todo por su cirugía!

¿Quiere que le saque la banda gástrica?

No, ¡quiero que me haga todas las cirugías que hagan falta

para que me vea bien!

¿Y puede llamarlas "reemplazo de la válvula aórtica"

para que las cubra mi seguro?

Ningún problema.

De acuerdo.

Cuente de 10 a uno.

Está bien, lo admito. Estoy borracho.

Formas - un gimnasio para mujeres

Y para condecorarla por su éxito,

le entrego a Marge Simpson, esta tarjeta de regalo por $100

de Pantalones Deportivos Etcétera.

¿Alguien pidió un supersemental?

Los implantes me pican.

Sí, me quedé sin silicona, así que usé medias enrolladas.

¡Es un monstruo!

Tomen sus horquetas.

¡Monstruo!

¡Monstruo!

¡Sáquenle el corazón!

¡Diferente de nosotros!

¡Diferente de nosotros!

Escucha, Homer, tengo que serte sincera.

No me hagas llorar,

porque ya no sé donde tengo los conductos lacrimales.

Agradezco que trataras

de ser más atractivo para mí, pero la verdad es

que soy demasiado exitosa para ti.

¡Me conseguiré un esposo apuesto!

No quiero vivir sin ti, Marge.

Está bien.

¡No!

¿Qué...?

¿Por qué me veo como antes?

El médico me llamó y me contó cuántas cirugías que querías hacerte,

y le dije que no.

Pero sí le pedí que te sacara la banda gástrica

y que te hiciera ver de nuevo como el hombre tierno que amo.

¿Entonces fue todo un sueño? ¿No me convertí en un monstruo?

La única persona que cree que eres un monstruo es

la que tuvo que bañarte.

SALA DE ENFERMERAS

Y, papá, espero que hayas aprendido algo de todo esto.

Ya lo creo.

Las cirugías plásticas no son buenas

porque aún no te hacen ver bien del todo.

Cuando lo hagan, todo el mundo debería hacerse una.

Amén.

Escucha, Marge, todos estos años me he preguntado

qué te parece tan irresistible en mí.

Seamos sinceros, podrías conseguirte alguien mejor.

Tal vez.

Pero cada vez que te miro,

veo al mismo muchacho adorable del que me enamoré.

No hay nada como un final feliz.

¡Cielo santo!

¿Ese es un meteorito que se dirige a la Tierra?

Tal vez.

Pero hoy es el evento benéfico para artistas de historietas

mal pagos de los años 40 y lo 50.

¡A la barra!

Puede que haya malas palabras,

pero estuve bastante bien.

Traducido por: María Belén Bustos