Original subtitles

Hola, soy Declan Desmond, cineasta documentarista.

Hace 32 años,

entrevisté a un grupo de alumnos de Springfield.

HOMBRE RADIOACTIVO

Estos niños cubrían toda la gama de la sociedad.

Ricos y pobres, blancos y negros,

algunos que se volverán más apuestos y otros que siempre serán horribles.

Mi padre era un fenómeno de circo, pero mi madre no recuerda cuál.

Me gusta pensar que era un poco de todos ellos.

Cada ocho años, yo volvía a visitar a esos niños,

y creaba una crónica cinematográfica de sus vidas.

Acompáñenme para ver sueños disueltos

como una magdalena en la lluvia

en "Crecer en Springfield".

32 AÑOS ANTES

¿Cómo será el futuro para estos niños?

¿Él crecerá y trabajará en una fábrica de robots?

¿Ella será la recepcionista de un robot de negocios?

¿Él será defensor de los derechos sexuales de los robots?

Digo: "Sí, no, y sí".

Entonces, Lenny, ¿qué tenemos aquí?

Mi padre dijo que puedo tener la fiesta de cumpleaños que desee.

El pastel tendrá la fotografía de un dinosaurio

y los invitados dirán: "Bien, Lenny, el pastel está bien".

Y yo diré: "Sí".

Decidí no gastar más película en él después de eso.

Deseo la paz mundial.

-Deseo la guerra mundial. -Sí, eso sería genial.

Ojalá que cuando crezca sea el más rico de todos.

Lo seré. Seré rico.

Seré dueño de un equipo de fútbol y uno de básquetbol

y los haré jugar béisbol.

Pero ¿en qué se convirtieron esos ingenuos de ojos saltones?

Comencemos con la vida del pequeño Clancy Wiggum.

CLANCY, 8 AÑOS

¡Quieto, ladrón, quieto!

¡Duele! ¡Duele mucho!

Por favor, ¡dispárame en el cerebro!

De acuerdo.

Gracias.

16 AÑOS

Superviso el corredor, soy la ley.

No se corre en el pasillo.

No se corre en el pasillo.

Oye, tú.

Gracias por no correr en el corredor.

Vamos, Wildcats.

A los 24 años, Clancy Wiggum ingresó a la academia de policía.

¡Wiggum!

¿Qué te dije de a dónde apuntas?

Parece un poco enfadado, comandante.

Un masaje de espalda le hará bien.

-Aquí vamos. -De acuerdo.

¡No temas presionar allí!

Oye, ¿qué pasa, amigo? ¿Necesitas un masaje?

A los 32, el oficial Wiggum había encontrado cómo ascender rápido.

Sí, eso es.

Gracias por darme una cita a las 8:30.

Eres un salvavidas.

Si fuera jefe, le haría masajes a las 8:30 todos los días.

No tengo la autoridad para...

ALCALDE

Lo haré posible.

JEFE DE POLICÍA

Y aquí estamos en la actualidad.

Como pueden ver, conseguí lo que siempre he deseado.

Excepto pantalones que le queden.

Te dije que si te dejaba en la película no podías burlarte de mí.

No me burlo de usted. Me burlo de sus pantalones.

¿Te gustaría que me burlara de los tuyos?

Adelante.

Son un poco...

Son...

Son perfectos.

HOMERO, 8 AÑOS

Cuando crezca, tendré una mansión enorme,

mi propia máquina de pinball con cuartos infinitos,

ocho pares de manteca de maní y pijamas de gelatina...

-¿Cuántos deseos me quedan? -Ninguno.

Nunca tuviste uno. No soy un genio.

-¡Ay! -Homero,

tus sueños demandarán de mucho dinero.

No me mires. Mira a la cámara.

-Entendido. -Dije que mires a la cámara.

-Claro. -Ahora estás mirando un charco de lodo.

Esa es tu mano.

Ese es el representante de producción.

Esa es tu otra mano.

¿Al menos sabes qué es una cámara?

Bueno, claro... No.

Colocaré este muñeco chillón arriba de la cámara.

¡Chillón!

¡Chillón!

HOMERO, 24 AÑOS

Como era de esperar, a los 24 años,

el sueño de riqueza de Homero no se había cumplido.

¡Estiércol en venta!

ESTIÉRCOL

¡Compren su estiércol! ¡El más limoso de la ciudad!

Oye, la representación del estiércol es una de las cosas que hago.

También tengo un empleo increíble como cuestionador infocomercial.

Sé que Superlimpio limpia, pero ¿frega?

Mi banda de garage estrecha lazos fuertes.

Sí

La tapa del álbum será una chica desnuda

con estrellas en los senos.

Y hago caricaturas a ataúd abierto.

-¿Tenía pasatiempos? -Váyase de aquí.

Pero Homero halló un poco de esperanza en su caja de desesperanza.

Homero es asombroso.

Puede beber cerveza y flirtear al mismo tiempo.

La luz de tus ojos podría guiar un barco en el mar.

¿Piensan tener hijos?

¿Hijos? ¡De ninguna manera!

¡Jamás verán a un par de mocosos atándome!

8 AÑOS DESPUÉS

Que esto no siga la escena donde hablaba de no tener hijos.

Sería una edición devastadora.

Homero, en tu vida no tienes nada de qué avergonzarte.

Tienes una familia encantadora

y un empleo estable en una planta de energía nuclear.

No eres del tipo refinado,

pero tampoco eres un Lapsang Souchong.

¿Sí? Velo conmigo en ocho años, Dr. Who.

Te golpearé el trasero con una bota de oro macizo.

¿Qué ha cambiado en mí desde la última vez que te vi?

¡Todo!

No puedo creerlo.

¿Homero Simpson? ¿Un maldito millonario?

¿Por qué estás tan sorprendido? Es nuestra quinta toma.

Ahora que soy superrico,

puedo comprarles cualquier cosa que deseen.

Por eso los chicos ricos resultan tan bien.

-El mío trae un contenedor de taza. -Bart, es un orificio para soplar.

Tú eres una soplona.

No, chico. Arriba.

Marge, debes estar orgullosa de tu Homero.

Sí, estoy tan orgullosa que siento que mi pecho podría explotar.

¿Puedes editarlo? No quiero decir pecho en una película.

Lo dijiste y no se editará.

Pero debo saber,

¿cómo es que Homero llegó tan lejos en solo ocho años?

8 AÑOS ANTES

Con esto se gana más de lo que pensarías.

Le pagamos con limones.

Así es, limones.

Verás, Declan,

me hice millonario con un simple invento,

la lapicera condimento.

Cliqueas los botones de arriba,

y puedes elegir ketchup, mostaza, mayonesa y salsa.

Saqué la idea de una lapicera ordinaria.

¿Puedo usarla con pescado y patatas?

No lo sé. Puedes colocar rábano picante

sobre tu madre muerta. No me importa.

El punto es que soy rico, ¡rico!

Solo mira.

Mi perro tiene su propio jacuzzi.

Le encanta.

Tú ganas, Homero.

Supongo que no hay forma de que siga avergonzándote más.

SEMIALFABETIZADO HUELE A PIES

JOHN, 8 AÑOS

Cuando crezca, seré ingeniero espacial.

¡A Marte!

COHETE ESPACIAL

¡Espera!

Se acercan matones. Activar dispositivo de camuflaje.

Profesor Frink,

se ha convertido en unos de los científicos más renombrados de Springfield.

Descubrió la enfermedad de Frink y su cura,

creó el elemento Frinkonio,

e inventó la píldora del octavo mes.

Sí, está bien. Eso no significa nada, señor.

He pasado toda la vida en el laboratorio y jamás hablé con una chica.

Por eso creé esta máquina del tiempo.

Aquí tienes el triciclo del tiempo.

Ahora volveré el tiempo atrás

para decirme a mí mismo que elija otra carrera,

una con la que conoceré a una mujer femenina común.

Debo aumentar la velocidad.

Escúchame, pequeño Frink.

Vine a advertirte...

Eso fue... Sigo en pie, pero...

Oye, genial.

ELEANOR, 8 AÑOS

Quiero ser abogada y doctora, porque una mujer puede hacer de todo.

A los 24, Eleanor se había graduado de doctora en Harvard y abogada en Yale.

Su Señoría, quisiera solicitar un aplazamiento

para intervenir en un parto.

Me encantan los bebés. Lo permitiré.

8 AÑOS DESPUÉS

Estoy un poco estresada.

No me filmes. A veces

bebo una copa de vino con Buster a mi lado.

Él es un verdadero consuelo. Hasta podría tener un segundo gato.

UNIVERSIDAD DE YALE

Lindo gatito.

MARGE, 8 AÑOS

Me gusta tomar fotografías.

Tómame una.

Maldición. Mi primer beso.

Podría haber sido mucho peor, mi amigo.

SECUNDARIA DE SPRINGFIELD

A los 16 años,

Marge era la fotógrafa estrella del periódico de la escuela.

El Centinela PORRISTA LANZADA AL OTRO CONDADO

El Centinela NIÑO TRAE SUFICIENTE PARA TODOS

El Centinela TRAGEDIA DE CLASE DE MECANOGRAFÍA

Pero sus intereses pronto se extendieron más allá de fotografiar tonterías.

¿El cambio más grande que tuve en los últimos ocho años?

Ese debe ser Homero.

Marge, cariño.

Te tatuaron en mi pecho.

Hacían descuento en calaveras.

A los 24, sus sueños fotoperiodísticos estaban,

digamos, ¿subdesarrollados?

Necesito una foto carnet para mi licencia de capitán.

Enseguida.

¿Le molesta si pongo música?

Es tan bailable.

Stu Náutico adora la música disco.

Y el mundo le dio la bienvenida a Disco Stu.

Sí.

Necesito un trabajo de tiempo completo para mantener a Homero

así tiene tiempo para trabajar en su música rock,

sus grabados eróticos,

su teatro de Play-Doh...

Y aún así, mira cómo resultó todo.

Esta riqueza repentina debe haber sido una gran sorpresa.

Sí, señor.

Esta sí que fue una gran sorpresa.

Escucha, tengo curiosidad por algo.

¿Por qué es que tu botiquín está lleno de bálsamos de viejo?

ALCE MACHO BÁLSAMO PARA CODOS

Bueno, los bálsamos...

¿Qué hacen en mi casa de verano?

Él es Eduardo, el chico de la piscina.

Se cree un hombre rico y malhumorado.

Soy un hombre rico y malhumorado.

Habla así por los químicos para la piscina.

Homero J. Simpson,

su fabulosa vida millonaria es una farsa.

Padre, mi pony Buttercup puede saltar tan alto...

Rayos, es el Sr. Burns.

Por favor, Sr. Burns, simule que trabaja para mí.

Quédese con el niño pero no lo golpee.

Puede golpearlo, solo no le deje marcas.

Cállese, desperdicio de grasa y piel.

Ha profanado cada una de mis posesiones.

INSTRUCCIONES PARA ARMAR RELOJ

Gracias, señor.

Por tres días, solo he podido leer las instrucciones del reloj.

"Usar la cuerda de suspensión sobre el péndulo,

"colgar el péndulo en su guía...".

Señor Burns, lo lamentamos mucho.

El plan era solo usar su patio trasero,

y para cuando nos dimos cuenta,

el Sr. Smithers ya estaba atado en su reloj.

Por favor, sáquenme. Son las 11:59:59.

Ya escuché suficiente.

Suelta los perros.

Señor, aún están en la casa de invierno.

Entonces, tráelos de regreso en el Durango.

Shadow y Winston estuvieron peleando mucho.

Pon a Winston adelante.

No le gusta estar adelante.

Solo hazlo. Hazlo. Hazlo ahora.

90 MINUTOS MÁS TARDE

Y así conseguí el contrato de la máquina expendedora

para el Kremlin.

Disculpe, señor. El tráfico era una pesadilla.

Y luego terminé en un festival de ajo.

Suelta los perros.

¡Basta, Winston!

Tras esta decepción, tenía dos preguntas para Homero:

"¿Por qué mentir?" y "Mentiras, ¿por qué?".

Pero no parecía ansioso por verme.

Homero, traje un chillón.

NO SE PERMITEN DOCUMENTALES

¡Ayuda!

Noté que debería aumentar el fuego

si quería hervir a mi presa.

Aquí estás.

-Estoy listo para mi segmento. -Lenny.

Siempre me emociona saber de ti.

¿Alguna vez probaste ese champú nuevo?

No, jamás.

¿Quieres verme pagando el cable?

Tengo cheques con mariposas.

-Soy interesante. -No, no lo eres.

¿Qué deseas?

Marge, ¿me permites entrar un minuto?

Te permitimos hacerlo hace 32 años y solo nos trajo dolor.

Si lo desean, puedo sacarlos de la película.

No. No nos enloquezcamos.

Solo quiero saber por qué tu esposo hizo eso.

Te diré por qué.

Han pasado otros ocho años, y ¿qué tengo?

El mismo empleo, la misma casa, el mismo libro de bromas obscenas.

BROMAS OBSCENAS DE PAT SUMMERALL

Por una vez, pensé que podía ser el tipo genial de tu película.

Pero solo soy el tipo que hace que los demás se vean bien.

Palabras fuertes de un gordito.

Y corte.

Espera solo un microminuto.

Un buen hombre se metió en muchos problemas para impresionarte.

Y lo acompañé porque lo quiero con toda el alma.

Y lo haces ver como un tonto.

No quiero que te acerques a mi casa.

Ahora sí puedes cortar.

¿Qué ocurre, Declan?

¿Un policía te hizo una multa por hablar como gay?

Es de lo más extraño.

En realidad siento afecto

por estos submonos lentos.

Siento pena por Homero Simpson.

¿Has estado bebiendo jugo de cucú?

Homero sí lo logró.

Se casó con una gran mujer.

Yo solo tengo un canal pornográfico porque soy tacaño para descodificar.

-Es un aviso de plantillas para zapatos. -¿Qué...?

¿Le escribí cartas espeluznantes a eso?

Pero lo que dijiste sobre Homero

me ha dado una idea brillante.

¿Una película de acción donde soy el Papa que mata al presidente?

-No, esa es una idea terrible. -Sí, lo sé. Es estúpida.

Aunque creo que podría funcionar.

Hasta tengo un título: Pontífice sin Retorno.

Se me ocurrió, pero no lo entiendo.

Al día siguiente, invité a Homero a mi isla de edición.

NO HAY MONTAÑA: UN NO VIDENTE ESCALA EL EVEREST

UN DOCUMENTAL DE DECLAN DESMOND

-Dios mío, la vista. -Vale la pena por esto.

Sí, no es muy divertido si eres no vidente.

-Al menos escalaste el monte. -No gracias a ustedes dos.

De acuerdo, me trajiste a tu isla.

¿Qué juego perverso estás jugando?

Quiero mostrarte unas imágenes.

Dios mío.

¿Me mostrarás mi futuro?

¿Mi sepultura con copos de nieve, que nadie llora?

No es demasiado tarde para que cambie.

Oye, niño. Cómprame un ganso navideño.

El más grande de la tienda.

¿Y luego qué?

Homero, ven y mira esto.

He visto más de 100 000 horas de imágenes de Springfield,

dos veces, y junté algo que debes ver.

PRODUCCIÓN: Crecer en Springfield

Si pudiera cambiar vidas con alguien, elegiría a Homero.

¿Has ido a la casa de Homero?

Tiene un patio trasero, uno delantero...

El lugar es como una ciudad del patio.

Me encanta su risa.

Escogió el momento perfecto para solicitar la hipoteca.

Es el hombre más amable, tierno y generoso

que se haya estrellado en mi sala de estar.

Pagaré la mayoría del daño.

Quizá no sea perfecto, pero es mi papá.

Homero me donó un riñón.

No era de él, no lo necesitaba y vino con envío a pagar,

pero aún así fue un gesto adorable.

Me gusta cuando papá no trabaja

porque puede pasar más tiempo conmigo.

A la hora de dormir, me arropa como nadie más podría.

¿Y saben algo?

No me ha atrapado ningún monstruo aún.

Después de todo, tengo una muy buena vida.

Homero. ¡No mates al extranjero!

Relájate, Marge.

No iba a matarlo.

Todos estos años, estuve soñando con otras cosas,

y en realidad estaba haciendo lo que realmente quería.

Pasando el rato con mi familia, bebiendo con mis amigos,

haciendo amigos con mi familia y pasando el rato con la bebida.

Marge, tú eres mi verdadero sueño hecho realidad.

Y llego a vivirlo todos los días.

Homero.

Haces que cada intervalo de ocho años sea mejor que el anterior.

Entonces, Homero, ¿estás en paz con tu suerte en la vida?

Definitivamente.

Oye, ¿es una consola de mezclado?

No. Es algo más.

Sí, lo es. Debo grabar unos temas.

Estoy haciendo una cinta de demo.

Para cuando regreses en ocho años,

seré el artista de rock más rico del mundo.

Uno, dos, tres, cuatro...

Satanás, eres mi chica Golpéame con la horquilla

Satanás, eres mi chica Golpéame con la horquilla

Toda la noche

Sí, chica

Suavísame con tus senos placenteros

Porque soy un héroe del rocanrol

Con una motocicleta hecha de fuego

llamada Móvil Llama

Móvil llama

Satanás, eres mi chica Golpéame con la horquilla

Vamos, Declan. Acompáñame.

-No, esa no es la letra. -¿Qué?

"Satanás, eres mi chica".

Satanás, eres mi chica Golpéame con la horquilla

Creo que dejaré esa.

-Detente. -Realmente no sé

mucho sobre esto del rock.

Podrías haberme engañado.

-Aunque creo que puedo hacer otra. -Está bien.

Satanás, eres mi chica Golpéame con la horquilla

-Toda la noche -Toda la noche

-Sí, chica -Sí

Es lo tuyo. Eso es.

Traducción: VANESA CLAUDIA CHIMENTI, Deluxe