Original subtitles

OS SIMPSONS

ESCOLA PRIMÁRIA

"NÃO INFLAMÁVEL" NÃO É UM DESAFIO

ATENÇÃO

- Ainda falta muito para chegar? - Vejamos.

Pelo amontoado de mosquitos, estamos perto.

Não sei se a época dos mosquitos é a melhor para visitar Lauraville Lake.

Amigos, vão ter de voltar para trás.

Os mosquitos tomaram conta do lugar.

- O quê? - Por favor, vão-se embora.

Invadiram o Centro de Visitantes. Devoraram o livro de comentários.

Está bem. Cruzes.

O meu anel de curso!

Obrigadinho.

Olha, um casino índio.

Deus abençoe os nativos americanos.

Caesar's Pow-Wow Apresenta: Escalpe de Cenoura

Anda lá, Marge. Vamos, vamos.

Homer, tu sabes que eu tenho problemas com o jogo.

Que melhor lugar para comemorar a tua recuperação

do que um emocionante casino?

Lisa?

Algo me perturba na ideia dos casinos índios.

Por um lado, as receitas ajudam a tribo...

Tens a certeza de que não te conseguimos convencer?

- Menores não podem entrar. - Sim, mas eu quero muito...

Lamento, filho. Apesar de eles nos parecerem estranhos,

temos de respeitar os seus hábitos de índios.

Olá, como está? Olá, como está?

Olá, como está? Olá, como está?

Tenho de conseguir entrar no casino.

ARTHUR GRANDALL & GABBO TAL COMO NA TV

O Grande Gabbo exige uma noite grátis na suite presidencial.

Damos-lhe entrada livre no bufete italiano.

O Grande Gabbo aceita as vossas condições.

Quieto, Gabbo.

Quero apresentar-lhes o meu amiguinho de madeira.

Ele está na sua caixa, onde vai definhando.

Diz olá aos...

Gabbo! Transformaste-te num rapaz a sério.

Muito bem, está na hora do jogo para menores de idade.

Até à próxima, otário.

A vossa lavandaria quebrou o acordo.

A conta levantar voo como uma águia.

Parvo.

Então, gostas de entrar às escondidas nos casinos?

Não era para jogar. Eu só queria um Bloody Mary.

Ouve-me.

Ou deixas de ser dissimulado...

ou antevejo uma vida de amarguras e insucesso para a tua pessoa...

Bart Simpson.

Como é que sabes o meu nome?

O teu pai acaba de penhorar a casa outra vez.

Tu fazes parte da penhora.

Pensei que eras um índio místico com a capacidade de prever o futuro.

E quem te disse que não sou?

Se queres ver o teu futuro...

atira um bem pessoal valioso para a fogueira.

Está bem.

Uma bombinha não.

Comprei-a a um tipo da tua reserva.

Conversa de Maluco.

- Não, estou a dizer a verdade. - Sim, eu sei.

É o meu irmão, Conversa de Maluco. Estamos algo preocupados com ele.

Agora olha para a chama.

Vê o homem que te tornarás...

daqui a 30 anos.

CERVEJA Duff DO FUTURO

Aquele sou eu no futuro?

Está calado. Estás prestes a dizer uma coisa.

Teste, teste. Olá, Capitol City.

Boa, nada como uma guitarra de supermercado.

Bart, não há toalhas lavadas?

Não, limpa-te a isto.

Estou farto de ter de me limpar a um jornal.

Podias pelo menos tratar da roupa. Eu já pago a renda.

Meu, está-se bem. Vou ter dinheiro

quando ganhar aquele caso em tribunal.

O caso da aranha que te mordeu na Disneilândia?

Ou o do incidente das batatas fritas demasiado salgadas.

Holograma para Bart Simpson.

Ó palhaço, a tua banda pode tocar no meu clube hoje à noite.

Boa!

Mas só te posso pagar em camarão panado.

Cheiro-te mais tarde.

Não acredito que "cheiro-te mais tarde" substituiu o "até mais tarde".

Cheiro-te mais tarde.

- Cheiro-te mais tarde. - Cheiro-te mais tarde.

Boa, conseguimos o nosso primeiro concerto!

Mas tu trocaste o teu amplificador por uma prancha de bodyboard.

Eu arranco uns trocos aos meus cotas.

Vamos de autocarro flutuante ou autocarro não flutuante?

Não flutuante.

Este bolo de chocolate virtual sabe mal que se farta.

Não chega aos pés do bolo de chocolate cibernético.

Boas, sou eu.

Que futuro sombrio e horrível este em que vivemos.

- Não queres dizer "presente"? - Isso, presente.

Querem umas bolachas À Beira do Fim?

AGORA COM MAIS RAPARIGAS

- Isso não é feito de pessoas? - Pronto, lá vamos nós...

Pai, a minha banda vai finalmente dar um concerto.

Só preciso de algum guito para recuperar o meu amplificador.

Que tal um empréstimo?

Estou farto de te dar dinheiro.

Porque é que não és como a Lisa?

Já não posso ouvir falar da Lisa.

Só porque se saiu um bocadinho melhor do que eu...

Ela é a presidente dos Estados Unidos.

Foi eleita presidente.

Eu podia ter sido presidente, mas sou muito frontal.

As pessoas não conseguem lidar com as verdades que digo.

Dizem-me sempre: "Meu, não podes dizer uma coisa dessas."

E eu tipo, "queres ver se não posso?"

Não te vamos dar dinheiro.

Mas eu quero.

Pensasses nisso quando desististe

do politécnico.

Que é que te aconteceu, meu? Antes eras porreiro.

- Ainda sou porreiro. - Não, mudaste, meu.

Quer dizer, tenho uma próstata robótica

mas não se nota.

Afinal, nota-se.

É fácil dar a volta ao Flanders. Arranja-nos o dinheiro, de certeza.

Jesus, és tu?

Sr. Flanders, está "cegado".

Nunca devia ter feito aquela operação a laser que estava na moda.

No início, foi ótimo,

mas passados dez anos, os olhos acabam por cair.

- Ouve, bacano. - Olá, Bart.

Quanto é que queres desta vez?

Bacano, estás a interpretar-me mal.

Pois. Diz-me só uma coisa. Tens o saco do dinheiro na mão?

O pequeno.

Bart, nunca vais crescer se eu te continuar a dar dinheiro.

Então, por favor, ajuda-me a ajudar-me.

Está bem.

Mas só porque mantiveste o segredo do Rod e do Todd.

TASCA DO CARANGUEJO DO NELSON

Capitão Bart e os "Na Mata Com a Cotovia".

Como é que é, estão prontos para a farra?

Queríamos tocar uma música do Jimmy Buffet.

Mas o parolo cobra direitos de autor.

Então, aqui vai uma original do Capitão Bart.

Mais uma bebedeira na terra dos Daiquiris

- Põe-te a andar! - Sai daí!

Não vales nada!

Precisamos de mais energia. O escudo não aguenta muito mais.

DESPEJADO

Não pode ser, tenho meia cerveja ali dentro.

E está a dar o Casei Com Uma Feiticeira.

Não temos casa, nem dinheiro, e a nossa banda não tem futuro.

A culpa é toda tua!

Cheiro-te mais tarde, Bart.

Cheiro-te mais tarde, para sempre!

Ele tem razão. Sou um falhado.

Só há uma forma de me safar disto tudo.

Do resto do globo para o seu lobo frontal,

estas são as Notícias da Visão Cerebral.

O número da lotaria sorteado esta noite é o 446.

Bolas, estava tão perto. Tinha o 327.

Passando para a política, a presidente eleita, Lisa Simpson,

muda-se amanhã para a Casa Branca.

A casa de 17 quartos dispõe de chamadas grátis, lavandaria

e três cozinhas.

Então, eu sou o irmão inconveniente da presidente. "Moochie-moochie."

A Lisa é presidente e eu sou um falhado patético?

Vou-te dizer uma coisa, não estou a gostar do que estou a ver.

A fogueira tem mais sabedoria para te conceder.

Em três, dois...

AVENIDA PENSILVÂNIA

Número 1596.

Drive Thru de BEBIDAS ALCOÓLICAS

Número 1598.

HIPERMERCADO HUSTLER

Número 1600.

Altamente!

Ótima pergunta.

Orgulho-me de ser a primeira mulher heterossexual no cargo de presidente.

- Helen? - Eu não trazia um chapéu?

Sim, trazia.

Para concluir, a minha administração vai centrar-se

em três pilares:

Ler, escrever e reabastecer os oceanos.

Muito obrigada.

Como sabem, herdámos um grande buraco orçamental

do presidente Trump. A situação é grave, secretário Van Houten?

Estamos falidos.

O país está falido? Como é que isso é possível?

Lembra-se quando a última administração decidiu

investir nas crianças do nosso país?

Grande erro!

O Programa Pequeno-Almoço Equilibrado criou uma geração

de criminosos ultra-super-fortes.

E o Basquetebol Nocturno ensinou-os a não precisar de dormir.

E a minha promessa de criar a maior biblioteca itinerante do mundo,

ainda há dinheiro para isso?

Não. E já pedimos dinheiro a todos os países do mundo.

Rápido, Lisa, manda os teus...

Bart.

- Cuidado com o rabicho. - Soltem-no, por favor.

O que estás aqui a fazer?

Eu sabia que ias precisar de ajuda para manteres os pés assentes da terra.

Então, pensei que podia ser, tipo, o teu copresidente.

Copresidente? Estás maluco?

Mãe, a Lisa não quer partilhar comigo.

Trata bem o teu irmão, Lisa.

SALA DE JANTAR PRESIDENCIAL

Não acham que devíamos esperar pela Lisa? Ela é a presidente.

Ela sabe bem a que horas é o jantar.

Desculpem o atraso. Tenho estado a puxar pela cabeça

para arranjar uma maneira de reduzir as despesas do Orçamento do Estado.

Onde está a Maggie?

Aqui está ela.

E vê como ela está crescida.

Tal como a mamã Maggie.

Então, contem lá o que fizeram hoje.

Nomeei um juiz para o Supremo Tribunal de Justiça.

Estive a ver o Casei Com Uma Feiticeira.

Andei à procura do ouro do Lincoln.

Pai, isso é apenas uma lenda.

O Lincoln não escondeu ouro nenhum na Casa Branca.

Então, o que é que o fantasma dele anda aqui a proteger?

É o meu helicóptero!

Sim, mandei ir buscar o Ralph. Ninguém o estava a usar.

BATATAS FRITAS

Caí duas vezes.

Bart, não mandas um helicóptero que vale milhões

ir buscar o teu amigo dos copos.

Estás diferente, Lisa. Antes eras porreira.

Não era nada.

É com orgulho que presto homenagem

aos jogadores da Liga Negra de Rollerball.

E enquanto lutamos pelo fim da segregação nos desportos de morte,

não podemos deixar de admirar os...

Baixem as cabeças!

Vocês aí estão-me a dever um disco.

Um novo.

Bart, sai já daqui!

Calma, Lis. Assim vives mais anos.

Não posso ter calma. Ser presidente não é tarefa fácil.

Devias tentar dar um rumo à tua vida.

- É o que vou fazer. - Ao menos respondeste

ao anúncio de estafeta?

Disseram que só recebia o primeiro cheque ao fim de duas semanas.

Entretanto, já estariam a fazer render o meu dinheiro.

Se calhar podia processá-los.

Quatro vintenas e quatro,

quatro vintenas e cinco, quatro vintenas e seis,

quatro vintenas e sete passos.

Espera lá!

Como é que sabes que foi aqui que o Lincoln enterrou o ouro?

Começaste a contagem a partir de um lugar arbitrário.

- Comecei o quê a partir do quê? - O teu plano não faz sentido.

Barras de ouro descobertas pela Marge? Zero.

Barras de ouro descobertas pelo Homer?

Bem, já vamos ver.

- Desculpa, querida. - Barras descobertas pelo Homer?

- Cala-te. - Para salvar o país...

vou ter de subir os impostos.

Mas não quero chamar-lhe "doloroso imposto de emergência" no discurso.

Que tal "apropriação colossal de salários"?

Aí o problema mantém-se. A intenção é suavizar as coisas.

Bem, se preferes simplesmente mentir...

Está bem.

Podíamos chamar-lhe um "ajuste temporário de reembolso".

- Adorei. - A sério?

E adoras mais alguma coisa, Lisa?

Solvência fiscal.

Pois, eu também.

- Trinta segundos, Sra. Presidente. - Preciso de um favor.

Estou prestes a discursar para 100 milhões de pessoas.

Este discurso pode salvar ou destruir a minha presidência.

Só quero que passes a minha demo como música de fundo

enquanto estiveres a tagarelar.

O botão está avariado, por isso tens de ficar a segurar.

Estás maluco?

Disseste-me para dar um rumo à minha vida.

Cinco segundos.

Mãe!

Caros americanos e imigrantes ilegais recenseados,

vou direta ao assunto.

O nosso país precisa de vós.

Por isso, proponho um ajuste temporário de reembolso.

Reembolso? Soa-me bem.

É melhor do que um aumento dos impostos.

Adoramos-te, Presidente Simpson!

Os próximos meses serão longos e árduos,

mas é na adversidade que...

Se gostam de ajustes de reembolso

E da música que eu toco

Enviem um cheque ao meu amigo Ralph

Que ele envia-vos uma cassete

Este é o meu irmão, Bart,

que parece não perceber que não é a melhor altura para tocar a música dele.

Quero inseri-lo num dos meus programas.

Lis, a minha música vai ajudar o país

a engolir a tua decisão de aumentar os impostos.

Aumentar os impostos? Alto lá!

- Nunca confiei nela. - Não me culpes a mim.

Eu votei na Chastity Bono.

Nasce o dia E querem a minha cassete

Cassete. Ele disse, cassete

Caixa Postal 30452

Boa noite, América.

E corta.

Seu grandessíssimo...

Socorro. Serviços Secretos.

Os americanos disseram "cheiro-te mais logo"

ao ajuste de reembolso da Presidente Simpson.

E foram as notícias. Cheiramo-vos mais logo, às 23 horas.

Obrigadinha, Bart.

Muito bem, como é que vamos pagar a nossa dívida ao estrangeiro?

O caso é sério.

Vamos ter de lhes dar os mares de searas douradas

- e a costa de Tripoli. - Mas isso não nos pertence.

Quando eles descobrirem, já teremos tomado os comprimidos de cianeto.

Porque não convidamos as nações credoras

e lhes lembramos gentilmente a generosidade americana passada?

Sim, gosto da ideia.

Mas o Bart poderia dar cabo de tudo.

Quer que o eliminemos?

Não. Certifiquem-se é que não me arranja problemas.

- Certificamo-nos com severidade? - Não.

Os presidentes têm direito a três homicídios secretos. Se não os usar...

eles expiram.

Qual foi o fatiolas que andou na minha motocicleta?

- Meti um dólar de gasóleo. - Estamos no meio de uma reunião.

- Tiveste uma hoje de manhã. - Tenho várias. Sou a presidente.

De quê? Dos "Estados Unidos da Parvónia"?

Não me deixes pendurado, Greenspan.

Sabes uma coisa, Bart? Tens razão.

O facto de eu não ser uma pessoa porreira está a atrasar a América.

Obrigada. Bate aí.

Lenta de mais.

És um espectáculo, Bart.

Por isso, decidi nomear-te Secretário dos Pés Assentes na Terra.

Estás mesmo a pedir a minha ajuda?

Claro! Quero que vás com os teus amigos para Camp David

e elabores um relatório sobre ser fixe.

Bem, se o meu país precisa de mim...

Podemos nadar nus?

Em Camp David? Claro.

O próprio Kissinger não se controlava quando estava por lá.

TIPO DA CERVEJA - VIRAR AQUI

Acalmem-se. Convidei-os para me ajudarem com este relatório.

- Alguma ideia? - Vamos começar com uma piada.

Eu tenho uma. Dá cá isso.

Qual é a diferença entre um paquistanês e uma panqueca?

Não há nenhuma panqueca que a Índia tenha atacado com armas nucleares.

Que foi? Ainda não passou tempo suficiente?

Vamos lá, pessoal. Temos de meter as mãos ao trabalho.

Quando acabarmos podemos ver a coleção de pornografia do Clinton.

RAPARIGAS SEM ROUPA

SER FIXE

A Lisa conta comigo para escrever este relatório sobre ser fixe.

Relatório sobre ser fixe?

Foste enganado, miúdo.

O fantasma do Billy Carter!

Podes crer. Estou aqui para te dizer

que te puseram a caçar gambuzinos.

Estás a dizer que a Lisa se quis livrar de mim?

Podes ter a certeza.

Quando o Jimmy estava a negociar a paz no Médio Oriente

enviou-me para a Academia das Chapas na Água.

Acho que sou uma vergonha.

Lá isso és.

Vergonha é perder o dinheiro...

que pode ganhar no Casino Índio Caesar's Pow-Wow!

Podem apostar!

Incluíste um anúncio na minha visão?

Sim, foi ideia do Conversa de Maluco.

Tirou a ideia do Danças com Grupos de Discussão.

Marge, consegui! Encontrei o ouro do Lincoln!

"Caro compatriota, vieste em busca do meu ouro

- e não te decepcionarás." - Ena, pá.

"O meu ouro reside no coração de cada cidadão defensor da liberdade."

Bolas!

"Nos nossos grandiosos rios e majestosas..."

Que coisa mais bonita, não achas? É uma metáfora.

Aquele aldrabão...

defensor do caminho-de-ferro...

frequentador de teatros idiota!

Pague o que nos deve!

Exigimos o pagamento!

Acalmem-se, por favor. Podemos chegar a uma solução.

Nós, os alemães, não somos cá de guerras.

Mas até nós temos limites...

Isso, vamos partir-lhe a cabeça!

- Apanhem-na! - É isso mesmo.

Pessoal, tenham calma. Assim vivem mais anos.

Bart, devias estar em Camp David.

Reúnes-te com cobradores de dívidas e não pedes a minha ajuda?

Isso é uma loucura, sabias?

Pessoal, a cena é esta, nós temos o dinheiro

e já tentámos fazer a transferência.

- Mas sabem como são os bancos. - Eu não entendo.

- Passámos o sábado a tentar ligar-vos. - Mas nós estávamos lá no sábado.

Eu sei, meu.

Deixei o recado com um tal de Hans.

Hans?

Devia ser um trabalhador temporário, um mal-educado.

Temos contratado muita gente, ultimamente.

Têm de pagar agora! Agora!

Que se passa contigo, China?

- Costumavas ser fixe. - A China ainda é fixe.

Pagas depois. Depois.

Baril. Os restantes vão para casa e vejam as vossas caixas do correio.

Porque lembro-me perfeitamente de ter enviado aqueles cheques.

Obrigada, Bart. Conseguiste-nos algum tempo.

O que posso fazer para te agradecer?

- Legaliza. - Legalizo o quê?

Podes contar com isso.

Curtido.

Isto pede um som...

Boa... Alguém tem por aí um clipe?

Depois disto as coisas ficam meio baralhadas.

Porque é que a minha visão do futuro inclui uma história do Homer

- e o ouro do Lincoln? - Os espíritos acharam

que a história principal não tinha muito conteúdo. A questão é...

tu ainda tens o poder de mudar o teu futuro.

Vou dar o meu melhor.

És um bom miúdo. Toma um cartão de desconto para patas de sapateira.

Já passou da data.

Estás aqui. Anda. Temos de ir embora.

O pai empurrou uma empregada e a mãe perdeu 20 mil dólares.

Não vais acreditar, Lis.

Um índio muito fixe mostrou-me o nosso futuro.

A sério? Viste alguma coisa de bom?

Digo-te mais, tinha a minha própria banda!

- E uma motocicleta. - Então e eu?

Tinhas um emprego qualquer no governo.

Tradução: Astride Fernandes