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OS SIMPSONS

ESCOLA PRIMÁRIA

NÃO SE JOGA AO MATA FORA DO GINÁSIO

ATENÇÃO

Fogo! Fogo! Fogo!

Não. Que vou salvar?

Os troféus, os troféus! O da assiduidade.

Nada de pânico! Nada de pânico!

Entrem. Mexam-se. Não é um exercício.

Bom trabalho, pessoal.

Vamos ser os primeiros no Festival Duff.

Fizeste soar o alarme por um festival de cerveja?

Eu sei. Eu sou de mais.

Um pouco de música de cerveja para dar ambiente.

Estão à procura disto?

FESTIVAL DUFF

UM FIM-DE-SEMANA PERDIDO PARA TODA A FAMÍLIA

FESTIVAL DUFF

Bebam Duff! De forma responsável.

DUFF GROSSEIRA

Qual de vocês vai conduzir?

Sai, caramba!

Sou eu a conduzir.

Por aqui para a Zona de Diversão Duff para Condutores.

Zona de Diversão? Parece divertido.

ZONA DE DIVERSÃO DUFF PARA CONDUTORES

Não percebo o porquê do arame farpado.

O CORREDOR DOS FAMOÓLICOS

Lá está Ulysses S. Grant, Babe Ruth, Ben Franklin.

- Levantar cedo e cedo erguer. - Achas-te melhor que eu?

A RODA DOS CONTENTES

Quem quer ver como é estar bêbedo?

- Agora, és encantador. - Não me conhece.

É este. É este tipo.

Muito bem, Springfield,

barrigas ao alto para o Concurso Duff do Barman!

Saído da apresentação

perante o Subcomité para o Alcoolismo entre os Jovens,

o Homem Duff.

Estão prontos para o Duff?

Hoje, vamos descobrir qual destes empregados de bar

tem o direito de servir Duff.

Do Bar Batata Verde,

no Aeroporto Internacional de O'Hare, Michael Finn.

Do Emborcadelas, em Hollywood, Califórnia, a Titania.

E o representante local que enche o copo até ao final.

Sim, senhor. Palmas para Moe Szyslak.

Olá, Springfield.

A primeira prova dá créditos na Universidade Dartmouth.

HABILIDADES A SERVIR

Habilidades a servir!

- Escreveu Duff. - Força, Moe, abaixo os outros!

Acho que sabemos quem ganha esta prova.

A Titania.

"A Duff é feita de lúpulo, cevada e água mineral de..."

- Garrafa. - Está perto.

Sabe mesmo a garrafa.

Agora, a prova final, que conta para 98 por cento da pontuação total,

o que torna as provas anteriores inúteis.

Não se esqueçam. O vencedor de hoje ficará imortalizado

no novo calendário da Duff!

CERVEJA Duff JANEIRO

Muito bem, pessoal. Um, dois, três.

Moo? Lenny, devias ser o "E"!

Vês o que acontece quando faltas aos ensaios?

LANÇAMENTO DO BÊBEDO

Barmen, atirem os vossos bêbedos.

E fica na rua!

Dormi contigo para não ter de tocar no bêbedo.

O Homem Duff diz muitas coisas. Sim senhor!

3,5 METROS

O vencedor é Moe Szyslak.

Excelente. Obrigado. Muito obrigado.

Só quero dizer que foi uma honra para mim

competir com o irlandês e a miúda peituda.

- Boa, Moe! - É o meu Moo!

Agora, para a fotografia oficial do calendário,

o vice-presidente da Duff para os calendários e BI falsos,

Phil Angelides.

Isto é uma cara que não é de encarar.

Para, Larry. Não podemos pôr esta cara no calendário.

Mal chegue a casa, vou distribuir sarilhos.

É aquela.

DUFF ASQUEROSA

- Querem um balão? - Pois, pois, mãe.

E uma roca e um chupa. Na verdade, até queria um chupa...

Os balões levam dez mil anos a decompor.

E se o Bart recebe um chupa, eu quero um chupa.

A Maggie quer um balão.

E o pai quer um carimbo para poder voltar a entrar.

Estava a brincar.

Lembra-te da minha cara.

Caramba!

Moe, saíram os calendários Duff. Os que têm a tua fotografia.

Boa! Sai daqui, licença para vender álcool.

Moe, esta licença expirou em 1973.

E só é válida em Rhode Island. E está assinada por ti.

Estava para atualizar isso

para este estado e ter uma verdadeira.

Vamos ver o ícone do novo Moe-lénio.

BEBA DUFF

Puseram-me um autocolante na cara.

MUITA DUFF

BEIJA-ME, BEBO DUFF. VOU DAR-LHE COM A DUFF.

Por favor!

- Sou assim tão feio? - Moe, tudo é relativo.

O Lenny é assim tão burro? O Barney é assim tão bêbedo?

É Homer é assim tão calão, careca e gordo?

Caramba! É pior do que eu pensava.

Veem? É por isto que não falo muito.

Não acredito que me puseram autocolantes na cara!

Devo ser o homem mais feio do mundo.

Moe, há muita gente mais feia que tu.

- Já estiveste em White Castle? - São os feios dos EUA.

Olhem para mim. Sou uma gárgula.

Tenho orelhas saídas e lábios muito finos.

- Olhos de rato. - Testa de Neandertal.

- E aquele focinho de peixe. - Pronto, já percebi.

Não é agradável olhar para mim.

- Nem ouvir-te. - Nem estar contigo.

Vá lá, Moe. Não fiques triste.

Dão demasiada importância ao aspeto hoje em dia.

Daí o Bill Maher só ir para o ar após a meia-noite.

Moe, se estás farto de ser feio, experimenta cirurgia plástica.

Cirurgia plástica?

Talvez pudessem dinamitar o Monte Bocarra

e esculpir uma boca nova.

Não sei. A cirurgia plástica dá bom aspeto por fora,

mas podes continuar a sentir-te mal por dentro.

Mas teria bom aspeto por fora, certo?

- Mas sentias-te mal por dentro. - Vamos à cirurgia plástica.

Carl Carlson, salvaste-me a vida.

Sai daí!

Olha para ela. Deve ser ótimo ser bebé

e ser tão fácil de divertir.

Quem me dera que um pedaço de borracha em forma de animal,

colorido e a girar, me divertisse.

Colorido e a girar...

- Dá-me isso. - É meu!

A porta!

Não!

- Vou buscar as bicicletas. - Espero que voem...

Isso seria fantástico!

GRUPO DE CIRURGIA PLÁSTICA

"DAMOS-LHE UNS BONS CORTES"

Pois...

- Não há esperança, certo? - Adoro um desafio.

Primeiro, temos de pôr implantes nas nádegas.

Não. Nada de artigos de luxo. Só a cara.

Vou subir isto e alargar aqui. Vou tirar isto.

Nunca vi uma coisa destas.

Chega de conversa de médico. Pode arranjar-me ou não?

Vamos ver. A maioria das caras precisa de modificações,

mas isto é uma demolição.

- Deixe-me limpá-lo. - Isso arde muito!

Pare. É pior que a Faye Dunaway.

- Temos de nos aproximar. - Estou a tentar.

- Vou eu nos teus ombros. - E eu numa bicicleta de miúda?

- Está a fugir. Acelera! - Para de me pontapear!

- Caramba. Que cara! - Devias ver os genitais dele.

- Queres vê-los? - Estou acordado.

Isto não é anestesia. É cheiro a carro novo.

Desculpe, doutor.

CHEIRO A CARRO NOVO ANESTESIA

Vai entrar naquele prédio.

Belo fato, Ambrósio.

- Pai, estou a roubar! - Assim é que é, filho.

Precisamos de um símbolo.

Algo que diga que somos gay e republicanos.

Um pouco evidente, não acham?

Com licença. Viemos buscar o balão.

Cá está.

- Tomem um autocolante. - Obrigada.

- "Presidente gay em 2084"? - Somos realistas.

HOSPITAL DE SPRINGFIELD

Despache-se. Tenho de ir à casinha.

- Lindo! - Agora, o Moe.

Moe, veremos se foi um bom trabalho

ou se está tudo estragado.

Estou um monstro, não é? Eu sabia.

Vou arrastar-me de volta aos esgotos,

saindo às vezes para o processar.

Aquele sou eu?

Temos um derrame. Deixe-me cauterizar isso.

- Adeus, Moe. - Liga-me, borracho.

Adeus.

Homer, ouviste? Ela chamou-me borracho. A mim.

Parece que estou no céu!

Calma. Morri na mesa de operações, não foi?

Sim, mas só por um minuto.

É uma história engraçada. Um dia, conto-te.

- Isto é tudo verdade? - Moe, meu caro.

Agora, também és belo. A tua nova vida começa hoje.

Uma nova vida, uma segunda oportunidade

para a vingança.

Aquela pelada castanha precisa de H2O.

Homem Duff, vê se gostas de um autocolante na cara!

O Homem Duff não consegue respirar!

- Olá. - Olá para ti também.

Chamo-me Moe Szyslak.

No liceu, convidei-te para ires ao Baile de Primavera comigo

e não quiseste ir.

Só queria mostrar-te a cara que podias estar a beijar.

- Isso mesmo! - Era só uma miúda tola.

Lamento ter-te magoado. Aceitas as minhas desculpas?

Desculpas? Não estava à espera disso.

Corre!

Que bom que foi!

ESTÚDIOS DO CANAL 6

Última paragem, Canal 6.

Vais vingar-te do tipo da lotaria que não tira os nossos números?

Não, não. Isto é pessoal.

Tem que ver com os meus tempos de ator.

Fui a uma audição para ser o Dr. Tad Winslow

na novela de sucesso Nunca Acaba.

- Angela, eu... - Obrigado. O próximo.

Qual era a tua ideia?

Disseste que querias crueza. Ou seja, fealdade.

Fealdade como a da Mary Ann de Gilligan's Island,

não como a de Cornelius de O Planeta dos Macacos.

Feio para a televisão, não feio como tudo.

Já me chamaram feio e horrível, mas nunca feio como tudo.

Está na hora de pôr uma pedra sobre o assunto. Com força.

ESTÚDIO C NUNCA ACABA

Sou o Dr. Tad Winslow há 25 anos. Quero um aumento.

Cala-te, velhote cheio de gases!

E mais. Para de me chamar isso.

Lembra-se de mim? Há 25 anos,

disse que eu era feio de mais para ser o Dr. Tad Winslow.

Disse? É por isso que os lápis têm borrachas.

- É o novo Dr. Tad Winslow. - A sério?

Mas não pode haver dois Dr. Tad Winslow.

Isso vai...

Toda a vida esperei por este momento.

Homer, calma. Mudança de planos.

Pronto.

Como a limpeza da casa, Nunca Acaba.

Com Gabriella Defarge como Gabriella Saint Farge,

Allegra Hamilton como irmã Bernadette e Roxy Monóxido

e, no papel de Tad Winslow, Moe Szyslak.

Não sei se consigo aceitar o Moe como Dr. Winslow.

Vou continuar a ver desde que haja reviravoltas inesperadas

e conversa de cama até mais não.

Cleo, fizeste o meu coração cantar.

Mas esta relação não vai dar. Sou médico

e tu uma múmia de cinco mil anos que ressuscitei.

Mas amo-te, Tad.

Juntos podemos queimar todas as cidades da Terra.

É contra as normas do hospital!

E o Clive Dance está à espera que eu faça uma asneira.

Lenny, como estão as coisas com a tua vizinha?

Acabou tudo. Ela pôs um estore.

Se têm de me apalpar, sejam meigas, meninas.

Pronto. Agora com mais força.

- Há mulheres no nosso bar. - Moe, uma cerveja.

Estou ocupado, Homer. Serve-a tu.

Isto é mais fácil do que o Moe fazia parecer.

Não te ressuscitei para me fazeres de parvo!

Não me amas.

Só amas a tua ala de otorrinolaringologia.

Dediquei a vida a doenças dos buracos na cabeça.

Mas o buraco que nunca curei

é o que tenho na alma!

Incrível, Moe! Até fiquei um pouco excitado.

Tenho um dom. Fui mordido pelo bichinho da atuação.

Alojou-se na minha pele e pôs ovos no meu coração.

Agora, os ovos eclodiram e a sensação é indescritível.

Sei o que sentes. O nosso cão teve isso.

Com licença. Tenho uma entrega para os produtores.

Enredo ultra-secreto? Eu assino.

Já agora, dou uma olhadela.

ENREDO FUTURO DE NUNCA ACABA

A minha personagem reata com aquela condessa má.

- A que tem o amuleto? - Exato.

Tenho um acidente de paraquedismo e vou

para o cemitério?

- Vão matar o Dr. Tad Winslow! - O quê? Deixa ver.

"Médico legista. Grande plano do cadáver estropiado do Dr. Winslow."

Médico: "Vamos pesar o cérebro e fechar a loja."

Sim, isto parece mau.

Se vão espezinhar os meus sonhos,

o mínimo que posso fazer é acabar em grande.

Não confiava em ti, condessa, mas agora acho-te gentil.

Porque não celebramos essa nova confiança

com uma aula de paraquedismo?

Como posso recusar um convite tão...

- Trim trim! - É a porta.

Dr. Winslow.

- Quem és tu? - Sou um anjo do futuro!

- Anjo? - Que raio?

- Corto a emissão? - Não. Deixa ver.

Que tens para nos dizer, anjo do futuro?

Vais morrer num acidente de paraquedismo.

Que trágico! Conta-me mais.

A festa do bebé da Gabriella será invadida por terroristas

com consequências sensuais.

Inesperado. E que mais?

A irmã Bernadette deixa o convento e forma uma equipa de softball

com consequências sensuais.

- Porque está o pai na novela? - E então? Está a contar os podres.

CONSEQUÊNCIAS SENSUAIS

Descobre-se que a meia-irmã do professor Galloway

quer tomar conta da Perfumes e Vinhos.

Ele revelou um ano do enredo!

Corta a emissão... agora!

- Sim senhor. - Boa!

Que estás a fazer?

A tramar-te por matares a minha personagem.

Idiota! O Dr. Tad Winslow só morre em sonhos.

- O quê? - Páginas rosa são sonhos.

- Não eram em amarelo? - Isso é para os comas.

Percebo. Então...

amanhã a que horas?

Levem estes senhores... agora.

Largue-me! Não preciso da novela para nada.

Com esta cara, entro em qualquer novela.

A minha cara! Não devia pôr-lhe peso em cima.

Que foi? Que foi?

- Foi pena a tua cara, Moe. - Foi melhor assim.

A cara bonita era boa, mas dava muito trabalho.

Era preciso lavá-la e esfregá-la com óleo alimentar.

Fizeste-me um favor, Homer.

E pensar que eu ia vender o bar ao Hooters.

Pois...

Acabou-se. Há uma coisa que não percebo.

Quando me esmagaram a cara, porque voltei à cara antiga?

Não devia ter-se transformado numa terceira cara

que fosse diferente? Não faz...

Sim, senhor!

Tradução: Sónia Coelho