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OS SIMPSONS

ESCOLA PRIMÁRIA

PALHAÇO DA TURMA NÃO É UM EMPREGO REMUNERADO

ATENÇÃO

PRÉMIOS ORGULHO DE SPRINGFIELD POR FAVOR, NADA DE TUMULTOS

Olá, sou o Kent Brockman.

E eu sou a sensação adolescente Britney Spears.

E eu sou o Kent Brockman.

Com a Britney Spears!

- E estamos aqui para apresentar os... - Sexagésimos quintos...

- Prémios... - Anuais...

- Orgulho... - De Spring...

Field!

Esta noite, vamos premiar os membros proeminentes...

- Da... - Comunidade de Springfield.

É o meu ano, Marge. Todos sabem que torno a cidade fantástica.

Não sei. Fala-se muito do Lenny.

O nosso primeiro Prémio Orgulho de Springfield vai para uma lenda local.

Um homem que leva o riso e a alegria às crianças de Springfield.

- Com nariz vermelho e calças largas. - Krusty, o Palhaço!

O quê?

- Quem é você? - Ocupo lugares vazios.

Toda a gente ganha um prémio, menos eu.

Não tenho culpa de ter sido quem deu mais sangue.

Sinto-me um pouco zonza.

Porque ninguém me dá um prémio?

- Ganhaste um Grammy. - Um prémio que valha a pena ganhar!

As Opiniões do Mr. Simpson não reflectem

as dos produtores, que nem consideram o Grammy um prémio.

Sabes, Kent, na cultura de hoje, obcecada pela juventude,

às vezes, esquecemo-nos de que os mais idosos ainda estão vivos.

- Eu bem lhe disse! - Desculpe lá...

Por isso, o último prémio homenageia um homem que viveu em Springfield

durante 108 anos. O nosso habitante mais velho, Cornelius Chapman.

Cornelius Chapman construiu a primeira cabana em Springfield

e introduziu a escova de dentes na nossa bela cidade.

Durante anos, foi o único jogador de basquetebol de Springfield,

mas, mesmo assim, conseguia divertir o público.

Na queda da Bolsa, em 1929,

ajudou pessoas a saltar das janelas para evitarem a vergonha.

É a atitude certa. Lá para fora!

Caramba, você é dos grandes. Não, agora já não pode voltar atrás.

Saltar de um edifício alto... É uma óptima maneira de o fazer!

E, em 1935, o nosso homenageado apanhou um tiro por Huey Long.

Não!

E, agora, o cidadão mais velho de Springfield, completamente venerável,

Cornelius Chapman!

Bom, já deveríamos estar à espera disto.

Este prémio tem de ir para alguém. Quem tiver 60 anos ou mais,

pode fazer o favor de se levantar?

Mais de 80.

Noventa.

Cem anos?

- Homer, senta-te. - O quê, filho?

Céus! Que inesperado!

Não me dês o beijo da morte, sua viúva negra!

Caramba, não queria largá-lo.

Muito bem, vejamos... Não preparei um discurso.

Mas "abra-cadáver"!

"Muito obrigado a todos.

Adoro Springfield, desde a criança mais amorosa até...

Cachorrinhos. Patriotismo. Pássaros."

Não vou ler estas baboseiras. O discurso acabou.

Bom, foi uma grande noite para todos nós.

Isso não é um prémio, faz parte do cenário.

Nada do que possas dizer diminuirá esta honra.

Agora que sou o homem mais velho da cidade,

começo a aperceber-me de que já não sou um jovem.

Terei de começar a cuidar melhor de mim.

Não faço um check-up médico há séculos.

O senhor merece os melhores médicos do mundo.

Vou levá-lo à Clínica Mayo, no Minnesota.

Muito bem. Mas precisarei de alguém para tomar conta da casa.

Quem é aquele fulano que faz sempre asneira

- e lança o caos? - O Homer Simpson?

Sim! Na minha opinião, deverá fazer um bom trabalho.

Se a casa se incendiar, quero que ligue para este número.

- Os bombeiros. - Sim. São novos, mas são bons.

É melhor irmos andando.

Não se preocupe com nada! Cuidaremos bem da sua casa!

Olhem para mim! Sou bilionário!

Esqueci-me da minha...

Santo Deus! Este quarto é tão grande como a nossa casa.

E a cama nunca precisa de ser feita. Olha para isto.

- Parece um desperdício. - Um desperdício e prático.

Vestidor Automático

Uma máquina de vestir! Olha para isto, Marge.

Agora, estou pronto para ir para a cidade.

Fecha a porta!

Ena, tem todos os livros da Nancy Drew!

Até o polémico Clue in the Clock.

Tantos palavrões...

- Sou o Al Unser Jr! - Sou a Princesa Margarida!

Estou bêbado!

CLÍNICA MAYO tem um tumor?

Não é grave. Evite o chilli e deverá ficar bom.

Não se ria, Fidel. Vim consigo no carro.

Vejamos... Número da Segurança Social: zero, zero, zero,

zero, zero, zero, zero, zero, dois. Maldito Roosevelt!

Causa de morte dos pais? Meteram-se à minha frente.

Mãe! O Bart está a fazer-me caretas!

- Acho eu. - Vejam como tenho de gritar!

Tudo isto parece demasiado elaborado para hambúrgueres.

Sei para que servem os outros 11 garfos, mas para que serve este?

Ora, Marge, acho que serve para coçar o rabo.

Homer, cuidado com a líng...

É um verdadeiro salva-vidas!

Caramba, isto é que é vida!

Pára! Os charutos são para os ricos e para comediantes lendários.

Como o Bill Crosby e o David Letterson.

Esqueci-me de o agitar.

Homer, arrombaste o armário das bebidas do Mr. Burns?

"Arrombar" é uma palavra tão feia, Marge.

A menos que estejas a falar de uma festa de arromba.

Mas tomar conta de uma casa é sagrado...

Para de agitar, Homer.

Ouve, trabalhei muito para ter esta casa.

E ninguém ma vai tirar.

Nem tu, nem o seu proprietário, nem ninguém!

E mais uma coisa! Se eu tiver...

Telefonista, ligue-me à Tailândia. "T", "I", e por aí fora.

Homer, a quem estás a ligar?

A toda a gente. Encontrei a agenda do Burnsie.

Liguei aos Yankees e disse-lhes para baterem curto.

Depois, liguei à rainha de Inglaterra e perguntei-lhe como estava. E...

Não aumentes a conta telefónica do Mr. Burns.

Só um segundo, Marge. Está lá? Tailândia? Como vão as coisas por aí?

Que raio de linguagem!

E fala assim 24 horas por dia, não?

- Então? - Homer, para de fazer de conta

que esta casa é tua. Não és bilionário.

Caramba, que desmancha-prazeres, Marge.

Só estou a dizer para não te acostumares.

O Mr. Burns volta amanhã.

Marge, tens razão. Temos de dar uma festa.

Uma festa? Não! Nada de festas!

E que tal um "festim"?

Nem festins, nem festanças, nem pândegas, nem farras, nem folia.

- Nem raves, nem regabofe. - Bolas!

E eu ficava tão bem na bicicleta.

Quero que me faça exames a tudo. A todas as doenças neste quadro.

Muito bem. Vamos começar por lhe tirar sangue.

Que estranho. É como espetar um merengue.

Não. Tente neste braço. Vi aí sangue, no outro dia.

Vá lá, continue a soprar.

Muito bem. 12 centímetros. Excelente.

Já sou um homem.

RETIRAR CORPO ENTRAVE NA ZONA 1

Aqui está o problema.

Vou dar uma festa. Preciso de quatro barris da melhor cerveja importada.

Que tal a Tuborg, "A cerveja dos reis dinamarqueses"?

Dinamarqueses...

Sabes que não posso vender cerveja antes das duas horas, por ser domingo.

Se não podes vender cerveja, que fazem aqui o Lenny e o Carl?

Estamos a ver o Sol atravessar o céu.

Quando chegar aqui, poderemos beber outra vez.

Mas preciso da cerveja agora.

Lamento, duas da tarde. Ou rouba um barco e vai para águas internacionais.

- Que é isso? Um parque temático? - Não. O oceano.

A 12 milhas da costa, não há leis.

Foi onde se realizou o combate entre o Tyson e o Secretariat.

Estavam tão bêbados!

Meus senhores, levantem-se. O vosso tio rico, Homer,

vai dar a maior festança que o alto-mar já viu!

- E estão convidados. - Sim! Boa!

Não, nem pensem. Não vos vou deixar destruir o iate do Mr. Burns.

Marge, sabes que costumo ouvir-te, mas tenho de agarrar a oportunidade.

Só para o caso de nunca vir a ser um milionário a sério.

Homie, não me interessa se és milionário ou não.

- Amo-te porque... - Há outra maneira de entrar no barco!

Hélices a rodar! Virar à esquerda! Barco, para ali!

Não te preocupes. Não lhe vai acontecer nada.

O barco vai a andar de lado!

Mó do barco! Bom trabalho, Mr. Lenny. Bom trabalho.

Já estamos em águas internacionais? As coisas estão a ficar feias.

Só posso vender-lhes cerveja quando passarmos a linha!

Legalmente, podes dar-nos cerveja de graça.

Podes dar-nos, pelo menos, álcool para as feridas?

Otário!

ESTÁ A DEIXAR ÁGUAS AMERICANAS

Conseguimos. Águas internacionais. A terra que a lei esqueceu.

- Toro! - Ena! Aqui, pode-se fazer tudo!

Isso mesmo. Vês aquele navio ali?

Está a retransmitir basebol profissional com consentimento oral,

e não consentimento expresso por escrito. É o que diz a lenda.

Declaro-vos marido e vaca.

Aceitem estes foguetes ilegais, com a minha bênção.

Não há leis! Podemos fazer tudo o que quisermos! Tudo!

Grande maturidade, Lenny.

Então, doutor, acho que me saí muito bem nos exames.

Pode dar-me um aperto de mão, se quiser.

Dadas as circunstâncias, prefiro não o fazer.

Mr. Burns, receio que seja o homem mais doente dos Estados Unidos.

Tem tudo.

- Pneumonia? - Sim.

- Diabetes juvenil? - Sim.

- Gravidez histérica? - Um pouco, sim.

Tem também várias doenças que acabaram de ser descobertas em si.

Compreendo. De certeza que não cometeram mil erros?

- Não. Não, receio que não. - Bom, parecem-me más notícias.

Seria natural pensá-lo, mas todas as suas doenças estão em equilíbrio.

- Se tiver um momento, posso explicar. - Bom...

Esta é a porta do seu corpo, e isto são germes gigantes.

Este é a gripe, este é a bronquite,

e este bicho fofinho é o cancro do pâncreas.

Eis o que acontece quando tentam entrar todos ao mesmo tempo.

Mexe-te, cabeçudo! Chamamos-lhe o Síndroma dos Três Estarolas.

Então, o que está a dizer é que sou indestrutível!

Não, não. Na verdade, até a mais suave brisa poderia...

Indestrutível.

Porque limpamos esta sala? Acho que nem estivemos aqui.

Querida, queremos que o Mr. Burns encontre a casa como a deixou.

Olha para aqueles pobres coitados, em terra, com as suas leis e ética.

Nunca conhecerão a alegria simples de uma luta de facas entre macacos.

- Dá-lhe! - Dá-lhe!

Ataca! Esquiva-te! Espeta, espeta, espeta!

Este já deixou de ser bonito.

GUARDA COSTEIRA

Guarda costeira, tentem deter-nos, agora! Americanos da treta!

Não te ouvimos! Aproximem-se 90 metros.

Boa tentativa. Não vão apanhar-nos.

Mas só queremos juntar-nos à festa.

A sério? Então, toquem um pouco de rock.

Vá lá, Bart! A guarda costeira está a tocar música dos The Do!

Quem é o maior bilionário do mundo?

És tu!

Parece mais um barco de festas homossexuais.

Têm sempre coisas tão bonitas.

Talvez devêssemos fazer-lhes uma visita.

- Uma visita mortal? - Bom, vamos improvisando.

Piratas! São piratas amistosos?

Nem por isso.

Então, o que fizeram aos meus convidados?

Apanharam o meu passe do autocarro! O meu passe!

Estão a revistar todos os buracos e fendas.

Bom, todas as fendas.

Por enquanto, o buraco está relativamente... Não! Não está!

Traça uma rota para a Ilha dos Piratas Escondida, ou seja, Hong Kong.

Sim, capitão.

Socorro! Piratas!

Os SEALS já vêm a caminho.

Deus vos abençoe.

E que tal um ataque nuclear táctico?

Isso seria... Está só a gozar comigo, não está?

Talvez esta buzina de nevoeiro responda à sua pergunta.

- Basta! Entre para a rede. - Não quero!

Ha-ha! Prepara-te para morrer! Tu também.

Queimadura de corda!

Cãibra! Cãibra!

A minha boca!

Para a rede, não é?

- Bela festa, Homer. - Cala a boca, cara de rede.

- Também estás na rede. - Disse para te calares, cara de rede.

Vamos morrer, e eu nunca provei meloa.

Não perdeste grande coisa. O melão é melhor.

Agora, vamos soltar-vos.

Para fins processuais, é o oceano que vos vai matar, não nós.

E esta? Flutua.

Sempre foi o meu plano. Relaxem e a corrente levar-nos-á para casa.

- E as pessoas que estão no fundo? - São os maiores heróis.

Está qualquer coisa a morder-me a perna. Muito bem, parou.

Está ótima. Nem acredito que tirámos o cheiro a velho

de 137 salas.

Smithers, não há nada como voltar a casa de óptima saúde.

- Lamento as suas notícias. - Obrigado.

Eles sabem quantos ovos aquilo pôs no seu cérebro?

Prefiro não saber. Sinceramente, um já é de mais.

O fedor da juventude.

Vejamos. O vaso Ming numa coluna estreita não foi derrubado.

As moedas valiosas não foram usadas na máquina de vendas. Nada mau!

Mr. Burns! Os piratas apanharam o seu iate!

O quê? Bom, suponho que alguns azares sejam inevitáveis.

George Furioso! Que fizeram à tua bonita cara?

Pronto, pronto.

Smithers, este macaco vai precisar da maior parte da sua pele.

É bom estar em casa.

Não sei. Depois de viver como um bilionário,

esta casa é uma espelunca.

Não é assim tão má. Aqui, podemos cuspir para o chão.

Bart, para! Podemos não ter mobília antiga nem obras de arte valiosas,

mas temos tudo o que precisamos.

Isso mesmo. Lá por não sermos ricos,

não quer dizer que não tenhamos...

Nem consigo acabar a frase. Quero ser rico!

Não me mandes calar, sacana rico!