Original subtitles

OS SIMPSONS

VOU PARAR DE MANDRIAR

Doutor, estou louco!

Conta, conta.

Atnoc! Esperem lá... Conta!

Festa anual da Universidade de Springfield? Uma hipótese de recordar

os meus anos de faculdade.

Pai, só fizeste uma cadeira.

Lembram-se do meu romance com a Ali McGraw?

Ela chamava-me "beto". Depois, morreu.

Há um desfile, uma festa...

E um grande jogo entre a Springfield U e a Springfield A&M!

Odeio tanto a Springfield U!

Andaste na Springfield U. Odeias a A&M.

Tanto!

UNIVERSIDADE DE SPRINGFIELD

SE CONSEGUIR LER ISTO, ESTÁ ADMITIDO

O meu velho quarto.

Vá lá, querida. Vamos matricular-nos.

Vocês, os universitários, só estão interessados numa coisa.

Pendura a gravata na maçaneta, se tens uma miúda no quarto.

Ou um barrete de esqui, se for uma foto.

Os meus antigos colegas de quarto, os cromos.

- Têm emprego? - Céus, sim.

Trabalho num projeto secreto que não posso divulgar. Ciborgues!

Inventei um programa que descarrega pornografia da Internet

um milhão de vezes mais depressa.

Alguém precisa de tanta pornografia?

Um milhão de vezes!

EDIFÍCIO PRINCIPAL

Sim. Por isso, por minha causa,

todos os dormitórios têm telefones de segurança.

Agora, vamos dar as boas-vindas calorosas... sabem, um aplauso,

ao rematador da selecção, ex-aluno da Springfield U,

Anton Luvchenko.

Na terra mãe, enquanto crescia no meio da imundície,

Luvchenko sonhava jogar futebol americano.

O meu pai, no seu leito de morte, fez-me prometer...

Resumindo: força, Springfield U!

Sim. Obrigado, Anton.

Ora, pessoal, a época de futebol não sai barata,

e isto é uma angariação de fundos.

Tranquem as saídas.

Obrigado. Obrigado. Vá lá, despachem-se.

- Muito bem, esvazie os bolsos. - Obriguem-me.

Professor Rocko, Reitor Knuckles?

Está bem. Pronto. Está bem.

Até ao último tostão. Os Whifflesnofs precisam de faixas de smoking.

Parecemos uns pelintras

Começo a achar que esta festa foi só um ardil para nos tirarem o dinheiro.

O reitor vai receber um e-mail indignado.

Devias escrevê-lo em maiúsculas, a letra vermelha.

O meu computador tem 512 tons de vermelho.

Já se esqueceram de tudo o que vos ensinei?

Isto pede uma partida!

Estou a ver...

um balde.

Reitor Peterson

SUPER COLA

Isto vai ser fantástico!

Acho que conheço aquele.

Atropelou o reitor, há cinco anos. Procura a foto.

Agora, envelhece-a cinco anos.

- É ele! - Bom trabalho.

Agora, vamos ver quem está a fazer sexo na biblioteca.

Codificaram a imagem.

Então, quando o Reitor Peterson abrir a porta,

este balde de super-cola vai cair-lhe na cabeça.

O que...

Que original! Quem fez isto?

A Kappa Gamma Tau.

Os últimos nas notas, os primeiros nas partidas.

Boa noite, meus senhores.

Basta! Está feito, reitor!

Quem é o reitor, agora?

Lamento, pai, não se mexe.

Tentei untar o balde com gordura de toucinho.

Mas o vosso pai não parava de a comer.

Não podes tentar com uma gordura não deliciosa?

Não existe tal coisa!

Não há nada a fazer.

Debaixo do balde, ele é mais cola do que homem.

Então, vai ficar assim para sempre?

Não se apoquente.

Hoje em dia, as vítimas de traumas cómicos,

ou tráumicos, podem ter vidas muito ricas e preenchidas.

Olá.

Desculpem, mas estes tipos fazem-me rir.

Que tipos? Quero ver os anormais.

Espera, Homer. Saem dois buracos para os olhos.

Devagar. Devagar. Foi de mais.

Homer, talvez seja melhor conduzir eu.

O quê? Vejo muito bem.

Isto nada teve que ver com o balde.

Onde estamos?

GASOSAS

RENASCIMENTO DO IRMÃO FÉ

"Renascimento do Irmão Fé"?

Perante o amor curativo do Irmão Fé!

Santo Deus!

Sinto-o na barriga, Springfield.

Sentem o poder?

Sim!

- Querem ser salvos? - Sim!

Corrijam-me, se estiver errado.

Mas disseram-me que é mentira que o povo de Springfield não tenha fé?

Não fui mal informado?

Não sei, eu só...

- A resposta que espero é "sim". - Sim!

Um viva ao Espírito Santo

Não é preciso temê-lo

Apenas venerá-lo

Trabalha no Céu

Vinte e quatro horas por dia Isso mesmo

Vi na Bíblia Sim, João, capítulo 2, versículo 11

Salta atrás Sente-o, sente-o

Ele dança melhor que o próprio Jesus.

O que te aflige?

Torci o osso do cotovelo, por isso, dobra-se para o lado contrário.

É o poder da fé que te obriga!

Cura-te! Toma lá, Satanás!

Deus seja louvado!

Foi um milagre e também nojento. Fixe!

Que sofrimento te atormenta, meu amigo?

- Perdão? - Paralisou as cordas vocais

por dizer demasiados sons K numa piada.

Credo. Não sei se posso fazer alguma coisa por...

Sente o poder!

- Liberta este palhaço! - Ficou completamente fakakta?

Os meus K cómicos voltaram!

O King Kong pôs o Kato Kaelin KO.

Vocês, os gentílicos, são fixes.

Ena, há alguma coisa que ele não consiga fazer?

Cure-me! Cure-me!

Irmão, sinto que se sente preso e desesperado.

Sim. E tenho um balde na cabeça.

Satanás encravou bem isso.

Precisarei de um ajudante sagrado.

- Alguém crente... - Não.

Muito bem, continuando. Preciso de alguém com poder!

Este rapazinho de cabelos loiros.

Filho, põe as mãos no balde que atormenta o teu pai.

Agora, proclama: "Tenho o poder!"

- Tenho o poder. - Di-lo com convicção, rapaz.

"Tenho o poder!"

Tenho o poder!

Estou a ver a luz. Arde!

Aleluia! Vejam! Esta criança tem o poder!

Rapaz milagreiro, acho que tinha cabelo.

Cá está ele.

Portaram-se muito bem, hoje. Não me morderam nem nada.

Como vai esse guizo?

Desculpe, Irmão Fé. Preciso de saber.

Como tirou o balde da cabeça do meu pai?

Não tirei, rapaz. Foste tu.

- Deus deu-te o poder. - A sério?

Pensei que ele quisesse limitar o meu poder.

Sim, Senhor!

Quando tinha a tua idade, também era um diabrete.

A minha fisga era a minha cruz.

Mas vi a luz e mudei o meu comportamento.

Vou optar pela vida de pecado,

seguida do arrependimento rápido na hora da morte.

Ena, que boa opção.

Mas não é a opção de Deus!

Porque não passas antes a vida a ajudar as pessoas?

Assim, também ficas garantido em caso de morte súbita.

Garantia total?

Depois, disse: "Tenho o poder!" E o balde saiu.

Fixe.

Consegues curar-me? Não respiro bem,

e isso dá-me sono.

Vou tentar, Ralphie.

Demónio, some!

O meu dinheiro para o leite! E o meu leite.

Conseguiste, Bart!

Ele tem mesmo o poder! Vão e espalhem a palavra!

Espalhem-na!

Bart, espero que não acredites na tua própria farsa.

Número de milagres executados por Bart: dois.

Número de milagres executados pela Lisa: zero.

Como podes acreditar nesta treta?

O balde saiu da cabeça do pai porque os holofotes o aqueceram,

fazendo o metal expandir-se.

O calor faz o metal expandir-se...

Quem está agora com tretas?

Não consigo arranjar uma ideia para o meu carro alegórico.

- Faz isso por mim. - O que já tens?

Vê o Moe a dançar. Aloha, Moe.

Bonito. Mas talvez o carro alegórico

deva ter algo que ver com a faculdade.

Sim, tens razão.

Acho que o Godzilla é maior que o Super-Homem.

Não está à escala.

VIDA NO INFERNO

Na sua carta aos Coríntios,

Paulo disse-lhes para enviarem dez cópias

aos Tessalonicenses e aos Efésios.

Mas os Efésios quebraram a corrente e foram punidos por...

Tenho duas palavras para o sermão.

- Estou a entediar-te, Bart? - Para ser sincero, sim.

Estou a fazer o melhor que posso com o material que tenho.

Mas a missa pode ser divertida. A sério. Pode ser uma festa maluca!

- Com nuvens, lasers e milagres. - E batatas fritas picantes.

Um verdadeiro pregador sabe como dar vida à Bíblia,

através da música, da dança e do Tae Bo.

- Ele é da velha escola! - Não se pode dar-lhes uma hipótese.

EXTERMINADORES DE SPRINGFIELD

Três, dois, um. Puxem!

A tenda dos exterminadores é perfeita para a tua reunião de renascimento.

Talvez seja melhor arejá-la um pouco.

Desculpe, vizinho.

Não pude deixar de reparar que cortou quase todas as minhas flores.

- Não posso fazer o carro sem flores. - É verdade.

Mas precisava de deitar sal à terra para que nada voltasse a crescer?

Sim.

Muito bem, Springfield. Quantos estão em grande sofrimento?

Sim!

Então, unam as vossas almas pelo Irmão Bart.

Satanás, come a minha poeira.

Era um pecador, um miúdo muito bera Fazia tudo o que não devia

Tentei capar o gato do vizinho Mijei no computador da escola

Ele mijou Mijou, pois

Mas agora mudei Não podem negá-lo

Venham testemunhá-lo

Testemunhem, testemunhem Venham testemunhar

-A minha anca porta-se mal -Testemunhem

-Anseio por nicotina -Testemunhem

-Tenho uma cãibra no rabo -Testemunhem

Testemunhem Testemunhem

Talvez esteja na hora de lutar com as mesmas armas.

Mic... Michael, rema Rema... Rema o barco

- Ele está a matar a guitarra, pai? - Sim, filho.

-Os óculos dão-me ar de anormal -Agora terás as miúdas que quiseres

Vemo-nos no Riacho da Marmelada

O Bart é o rapaz do momento Ele tem o poder

Por isso, ergam a voz E não sejam tímidos

Teste... Teste...

Testemunhem

Testemunhem, testemunhem Venham testemunhar

Obrigado por curares a minha visão. Agora, vejo com total precisão.

A canção já acabou, Milhouse. Mas não tens de quê.

Cãozinho bonito.

- Milhouse! - Enterra-me no Riacho da Marmelada.

HOSPITAL CENTRAL

Milhouse, a culpa é toda minha. Desculpa.

Não faz mal. Podes voltar a curar-me, certo?

- Acho que não. - Por favor!

Este gesso faz comichão.

Tentei coçar, e o garfo ficou lá preso.

E acho que havia comida no garfo.

Está bem. Vou ver o que posso fazer. Sara. Sara.

Está sempre a fazer isto.

Milhouse, não te posso ajudar. Não tenho poderes para curar.

Podes avisar a minha mãe que estou aqui?

A febre do grande jogo atinge níveis febris,

à medida que a rivalidade febril entre a Springfield U e a Springfield A&M

se espalha como uma febre descontrolada.

- Chamam a isto escrita? - Desculpa, tio Kent.

Perdi o dicionário de sinónimos.

Dicionário... Vais perder muito mais do que isso.

Na preparação para o grande jogo,

o Estádio de Springfield apanhou a febre dos lugares adicionais.

- Força, US! - A A&M dará uma coça

aos vossos cus saloios!

Sim? E vocês andaram numa faculdade de vacas.

Só nos chamas faculdade de vacas por termos sido fundados por uma.

Bom, Nellie, temos aqui um ambiente escaldante.

Bem-vindos ao 117.º confronto entre os Porcos Resfolegantes da A&M

e a Maré Montanhosa da Universidade de Springfield.

Caramba, tragam a chibata.

Quem quer outra costeleta de borrego? Lisa? Pernil? Lombo?

Temos algo que não tenha sido brutalmente chacinado?

- A vitela pode ter morrido de solidão. - Não saiam dos vossos lugares,

porque Anton Luvchenko vai chutar mais alto que a mula da cooperativa.

Caramba! Toma lá essa, camada de ozono.

Que dia glorioso para ser o pé daquele homem.

Annie, traz o radar, porque aquele tamale levava fogo.

Ele deveria fazer um seguro do pé na Lloyd's, de Londres.

Sabes o que toda a gente deveria fazer, não é, Marge?

Senhoras e senhores, abram bem os olhos,

porque vem aí o desfile do intervalo.

Esqueci-me do meu carro alegórico. Depressa, passem-me para baixo.

Parem com isso.

Muito bem, Lis. Se não tiverem tabbouleh, qual é a alternativa?

Têm tabbouleh.

És o rapaz dos milagres que cura com as mãos, não és?

Não, já não faço isso.

Então, terei de consultar outro por causa da minha depressão.

Ena, e eu pensava que ele tinha tudo.

Tive o intervalo da minha vida

E devo tudo à US

Um tributo há muito merecido ao próprio intervalo.

E, à medida que os grandes navios do campo de futebol

zarpam para a nossa memória, os jogadores regressam ao relvado.

- Esperem! - Que é isto?

TRIBUTO ÀS PRAXES

Esperem! Tenho um carro alegórico.

Ouçam, porque tenho de explicar grande parte.

- Cuidado! Ele é maluco! - Cuidado!

Sai da frente, Baryshnikov!

CARAMBA!

Ele atropelou o jogador mais importante.

O pai tem um grande azar, quando bebe.

Isto dói-lhe? Basta um simples sim ou não.

Só queria mostrar o meu espírito estudantil.

Apostei uma grande quantia na atuação daquele atleta.

Não, espere. Tenho um filho que faz milagres.

- Ele cura-o! - É bom que cure, senão...

Senão o quê? Claro, o picador de gelo.

Bart, preciso de um milagre.

Lamento, pai, não posso curar uma perna partida por magia.

Por favor, Bart. Tens de usar os teus poderes.

Peço-te.

BALNEÁRIO

Meu filho, receio que a perna esteja por um fio.

O Luvchenko tem de regressar ao jogo.

Os seus dias como futebolista acabaram.

Mas pode sempre voltar ao seu curso de...

Comunicações? Santo Deus!

Eu sei. É um curso falso. Luvchenko não aprendeu nada. Nada!

Bart, faz o que sabes.

Muito bem, Deus, se me deste mesmo um poder, deixa que funcione agora.

Não só por mim, mas pelo meu pai.

Cura-te. Cura-te. Cura-te.

Com a US a perder, a poucos segundos do fim, as minhas bocas

saem mais fracas que o vinho da tia Tillie.

Portanto... Diabos me levem!

É o Luvchenko que regressa ao campo?

O Bart conseguiu. E vão tentar um lance de três pontos.

Um lance de três pontos? Dezanove, vinte, vinte e um...

Isso daria a vitória!

Consegui! Consegui! A minha perna soltou-se!

Sim.

Coitado. Perdeu a perna.

Não, os fãs vão fazer a festa com aquela perna.

Beber cerveja por ela, e assim.

Mas há-de aparecer, de manhã, e havemos de lha coser.

- Isso resultará? - Bom, presumo que sim.

Desde que possa contar com os poderes do Bart.

Porque não me ouvem?

Não tenho poderes especiais. Não posso curar.

Tudo bem. Fica mais dinheiro para mim.

Tradução: Florinda Lopes