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OS SIMPSONS

ESCOLA PRIMÁRIA

NÃO SOU O ÚLTIMO "DOM"

ATENÇÃO

Espero que gostem da visita ao jornal Comércio de Springfield.

O Willie e eu ficamos aqui para limpar vestígios de amianto,

e a palavra "evolução" da nossa escola.

E agora: hora das Margaritas. Eles ainda aqui estão.

Sim. Quero que cada criança dê a mão a um colega,

para que ninguém se perca.

Pensando bem, não vejo o Uter desde a última visita de estudo.

Uter? Não me lembro de nenhum Uter.

Que nome pateta, Uter.

Que bom que o condutor és tu. Que desculpa deste no emprego?

Não te preocupes, querida. O papá tem tudo controlado.

Trabalho muito por dinheiro Só pelo dinheiro

Eu, qualquer coisa, dinheiro Vamos, dá-me muito mel

Ali está um bom funcionário.

Um sorriso nos lábios e uma canção no coração.

Dá-lhe uma promoção.

Só pelo dinheiro...

Virar a cassete.

Sei como nos podemos divertir.

Estou a ver uma coisinha começada por "P".

Palhaço.

- Deus te abençoe, Nelson Muntz. - Não sou nenhum herói.

Gosto de bater na cabeça dos outros.

Seu...! Cortaste-me o caminho. Ai é? Para ti também.

- Pai, é uma ambulância. - Pois é.

Porcaria de ambulância!

Achas que és importante por causa da treta da sirene,

e das letras ao contrário.

Chegámos, meninos. O Jardim Zoológico.

Isso é óptimo, pai,

só que devias ter-nos levado ao jornal.

Comércio de Springfield

Bem-vindos ao Comércio de Springfield, fundado em 1883.

O jornal foi criado por Johnny Newspaperseed.

Um rapaz de 14 anos que andou pela América a criar redacções.

Se era assim tão esperto, porque é que morreu?

Com os anos, o Comércio uniu-se ao Springfield Times,

ao Post, ao Globe, ao Herald, ao Notícias Judaicas e Semanário Bom Sexo,

para se transformar no jornal principal de Springfield.

Uma redacção metropolitana movimentada,

a gerir furos jornalísticos de todo o lado.

Olá. Está interessado numa assinatura do Comércio?

Baixa taxa inicial.

Por favor, tem de ajudar o Gil.

O que preciso fazer para o manter ao telefone...

Dançar para si? Mas nem sequer ia ver.

Está bem. Estou a dançar.

Este é o nosso Departamento de Ilustração.

Quem é que lê a "Mary Worth"?

Vamos continuar.

Temos aqui a Ann Landers e a Querida Abby para as 23 horas de sono.

O meu conselho é: libertem-nos ou deixem-nos morrer.

Pai, podes imprimir a manchete do dia em que nasceste.

Nostalgia desnecessária.

NASCEU UM BEBÉ INVULGARMENTE GRANDE E FEIO

Não ia gostar de ser ele.

E para proteger a Mãe Terra,

cada cópia contém uma certa percentagem de papel reciclado.

- E que percentagem é essa? - Zero.

Zero é uma percentagem.

Cheira-me a bolo.

Bolo que diz: "adeus" e "felicidades".

O teu velhote tem um faro fantástico.

Isso não é nada. Ele consegue ouvir pudins.

Portanto, Mimi, esta pequena festa

é para dizer adeus à nossa crítica gastronómica favorita.

O que mais posso dizer, senão agradecer o champanhe previsível,

a pizza que não é lá grande coisa e o bolo-gelado, que nos lembra:

para quê ter 31 sabores quando nem a baunilha acertamos?

Não queria ser casado com ela. Ou melhor, casar-me outra vez...

Quem é você e porque está a arruinar-me a festa da reforma?

Aviso-a já que me afastei da visita guiada.

- Pelo menos gosta da comida. - Eu gosto de comer.

Gosto de pizza e de bolos

E cachorros quentes Com mostarda e cerveja

- Já entendi. - Posso comer beringela

E até mesmo um veado bebé

Que bebé é aquele no relvado...

- Já chega. - Desculpe.

Escute, tive uma ideia.

Queremos um novo crítico gastronómico.

Alguém a quem a comida não lhe caia mal antes de a provar.

Isso costuma levar umas horas.

Escute, gostava que experimentasse.

Escreva um texto com 500 palavras.

Se estiver aceitável, passará a fazer parte da equipa.

Obrigado pela oportunidade. Não se irá arrepender, Sr. Editor.

Homie, o "E" não funciona nessa máquina de escrever.

Nós não precisamos de nada disso.

"Crítica ao Restaurante." Não, "Avaliação da Tasca." Não.

"Lancheira: Sim ou Não? por Homer..."

Não, "Earl..." Não. "Bill Simpson."

- E então, o que acha? - É uma piada, certo?

Isto é a coisa mais estúpida que eu já li.

O que é que tem de mal?

Não parou de usar palavras como "espraguete" e "tumates."

Fez inúmeras referências ameaçadoras à ONU.

E no fim, usa repetidamente a frase: "Que se lixe o Flanders".

Foi muito difícil chegar às 500 palavras.

Oiça, Homer, lamento.

Não, não. Tem razão, é uma piada.

Vamos todos rir-nos da chalaça.

Volto já com o artigo verdadeiro.

Ainda não estou limpo. Ainda tenho o odor a falhado.

Pai, lamento que o editor não tenha gostado do artigo.

Posso ajudar-te a escrever outro se puder usar a casa de banho.

Ainda não estou limpo. Ainda não estou limpo.

Vamos escrever sobre que restaurante?

Fomos ao Pâté LaBelle na semana passada. O que achaste?

Óptimo. Agora deixa-me pensar. A comida era...

Era mais ou menos.

- "A comida é deliciosa." - Isso é excelente.

E eles têm uma mousse de chocolate muito, muito boa.

O que a melhor descreve é...

Qual é a palavra que se usa para...

Diria: "extraordinária".

Que tal: "loucamente extraordinária"?

- Não me parece. - Fazemos uma boa equipa.

Uma equipa loucamente boa.

Quatrocentas e noventa e sete, 498 palavras.

- E que tal: "Que se lixe o Flanders?" - Bom apetite.

São ambas boas.

Nada mal. Está muito bem. Vamos publicá-lo na primeira página,

da secção H2.

Parem a impressão.

Certo. Recomecem a impressão.

-Isso leva quatro horas -Sim. Estou na Tasca do Moe.

Isto é tão emocionante. O teu primeiro artigo.

É importante que ninguém saiba que sou crítico gastronómico.

Ouviste isto, Maude? O Homer é um crítico.

Homer é um crítico. Passe a palavra.

Ouviram? O Homer é um crítico.

Pare de mudar de assunto. Onde está o Uter?

Queremos encerrar o assunto.

Aqui têm, é o especial para os críticos.

Se parecer que algo se mexe é sinal de fresquidão.

Acreditas, Marge? Este trabalho é o máximo.

Estou a ser pago para comer.

Se te pagassem para não fazer nada, ficávamos sem preocupações.

Meu grande...

BACALHAU É ÓPTIMO BADEJO É BOM

O meu primeiro artigo publicado. Apesar de assinado por outro.

Bem-vinda ao mundo humilhante da escrita profissional.

Mas isto é só o início.

Bem-vindos ao Planet Springfield.

O restaurante cujos donos são eu, o Chuck Norris,

a terceira mulher do Johnny Carson e a máfia russa.

Cada Planet Springfield está repleto de futilidades de Hollywood.

Vejam a caneca do Batidas de Coração.

E aqui está a bengala de O Mundo A Seus Pés.

Espera aí, não havia bengalas no filme.

Está ali o péssimo argumento do Melga.

Deixem ver. Maldito argumento. Quase afundou o Jim Carrey.

Tu! Vou... O quê?

A comida é requintada.

E a paisagem é linda, inspiradora,

e provoca náuseas.

ZESTY'S PIZZAS - SANDES

Homer, boa sugestão, aquela da casa dos frangos.

E a outra de costeletas. Não sabia que era tudo tão bom.

Olha, Marge. Estou a melhorar a vida das pessoas.

Sim, Simpson. O seu amor por comida contagia.

Nunca me senti tão contente.

Lá está a minha tíbia outra vez.

Homer, venha cá.

Vai despedir-me por levar material de escritório?

Não.

Alguns dos seus colegas queriam conhecê-lo.

Este é Garth Tralawney, crítico de televisão.

Seu... Fez com que cancelassem o Platypus Man!

Homer, esta é a nossa crítica de teatro, Daphne Beaumont.

E Os Mistérios de Bill Cosby! Aquele programa tinha potencial.

- Homer, por favor. - Desculpe.

Jamie Kilday, crítico de produtos agrícolas.

Acabei de chegar da Feira Gopher-Poison em Paris.

Deixe-me que lhe diga. Acabaram-se os dias de os criticar.

Para si, talvez.

Queríamos falar consigo acerca das suas críticas.

É tudo um delírio. "Seis estrelas", o que é isso?

Já tive a minha quota de más críticas.

Só o fez a uma fatia de pizza que achou debaixo de um sofá.

Sabia mal porque tinha um carro de brinquedo por cima.

Ora bolas, homem, é um crítico. Não tem de gostar de tudo.

Por exemplo, a minha última crítica.

"O John Deere lançou a linha de enxadas rotativas deste ano.

Que grande novidade, são verdes!

Está na hora de enviar uma cartinha ao John Deere..."

- Essa é clássica. - Não seja condescendente.

Está bem.

O PALHAÇO KRUSTY em Rei Lear

Meu Senhor, as suas filhas, Goneril, Regan e Cordelia.

O que é isto? A velha Inglaterra ou Petticoat Junction?

Relaxem! É uma comédia.

- Não, não é. - Não é?

Esta sopa é tão má quanto a peça, mas não tão afectada.

- Pai, isso é tão cruel. - Disseram-me para ser assim.

Deves sempre ceder à pressão dos teus colegas.

- E se alguém mau me disser... - Sempre.

Bolas, o guião não vale nada.

Tenho de animar isto. Já sei!

Como se faz um Rei Lear?

Vestimos um biquíni à rainha.

Mais outra. Truz, truz.

Quem é? Julieta. Qual Julieta?

A Julieta comeu tanta massa que o Romeu já não a quer.

É um público difícil. Estão a vaiar Shakespeare.

- DO FIM PARA O INÍCIO! - PIOR LEAR EM 400 ANOS

Não está mau, se "vomitado" for "lasanha" em italiano.

Vou cortá-lo às fatias!

Espero que faça isso melhor do que fez a estes feijões verdes.

Falta-me uma parte da orelha. Touché.

Quem quer costeletas de porco?

Desculpa, Marge.

Receio que te vá dar a nota mais baixa de sempre.

Menos de sete estrelas.

Sempre gostaste das minhas costeletas.

Marge, sinto muito. Só fazes duas coisas na cozinha:

"Bater" e "levar ao forno".

Gostas do Shake'n Bake. Costumavas pôr no café.

As pessoas mudam, Marge. Fiquei com um palato apurado.

Ai, sim? O que é um palato?

É uma altura especial na vida de um rapaz quando...

Tenho de me ir embora.

Vão até ao Legless Frog se querem adoecer, morrer

e virar um cadáver a cheirar a alho.

Nota: o parque era amplo.

Pai, estás a ser cruel sem motivo. O que pensarão as pessoas?

Irão pensar o que lhes disser, quando me disseres o que lhes dizer.

Nunca mais.

Não quero estar ligada a um homem que pensa assim.

Ninguém fala comigo assim, sou o Homer.

O crítico mais poderoso da cidade. Que nunca terá o que merece.

Estás a ouvir-me? Não pagarei pelo que fiz!

Nós voltamos já.

Não preciso da Lisa para escrever um artigo.

"A comida no Gilded Truffle era..." Qual a melhor palavra?

Não presta! Isto está óptimo. "E o pão era realmente..."

Vamos. Dá-me aqui uma ajuda.

Rijo? Não sei. Tens dito isso a noite toda.

- Duro? - Duro. Essa foi inspirada.

Homer, que artigo é este?

Escreveu: "A salada sabe a casca e as batatas eram muito..."

Parece que foi escrito por um cão.

Está doido? Um cão não sabe escrever...

infelizmente.

Escute, tem de ver se atina.

Para a semana é o Festival Sabor de Springfield.

E irá escrever sobre todos os restaurantes da cidade.

As pessoas têm expectativas quanto à secção "Modo de Vida".

- A sério? De que tipo? - Não sei...

Astrologia, "Broom-Hilda", histórias de terror para as férias,

artigos sobre a síndrome da fadiga crónica.

Coisas de mulher, está a ver?

NÓS "ESTAR" FECHADOS!

O Homer está fora de si. Ele deu-me uma má crítica.

Então o meu amigo pôs-lhe uma cabeça de cavalo na cama.

Ele comeu a cabeça e deu-lhe uma má crítica. Isto é verdade.

Bom, estou farto do Homer.

As críticas dele estão a arruinar-nos os negócios.

Então porque afixaste a tua na janela?

PRONTO, NÃO PRESTA

Está a tapar o "Reprovado" do Inspector de Saúde.

Proponho que proibamos o Homer nos nossos restaurantes.

Não, isso é indelicado. Devíamos era matá-lo.

Esperem aí.

Somos donos de restaurantes ou assassinos?

Aquilo responde à tua pergunta?

ESPADARTE - HOMER - ESPADIM

Matamo-lo no Festival Sabor de Springfield.

Faremos o Homer comer até não poder mais.

Depois terá a sua merecida sobremesa.

Este será o toque extra para Homer Simpson.

Vais matá-lo com um bolo?

Já vi este homem comer uma tigela de trocos.

Isto tem um milhão de calorias.

Onze quilos de manteiga por polegada.

Coberto por chocolate tão negro que a luz não lhe faz frente.

Não, não, não. Isto é só uma fotografia.

O Homer Simpson vai achá-lo delicioso e mortal.

Sim. Morte por chocolate.

E veneno. Vou incluir veneno.

O HOLANDÊS FRITADOR

SABOR DE SPRINGFIELD

COMIDA REQUINTADA EM BOM AMBIENTE

Homie, a minha intuição feminina está a dar sinal.

Algo de mal irá acontecer se entrares ali.

Normalmente acontecem-me coisas más a qualquer sítio que vá.

Um morcego. Esta é nova. O que andas a aprontar, menina?

Estou a escrever sobre o festival para a escola.

Fico feliz em ver a minha ex-colega a sair-se bem sem mim.

Banal.

Sem inspiração.

Não disse para parar.

Hurra! Este é um bom sinal.

O Homer desabotoou o botão de cima das calças.

Não, ele anda assim desde o Dia de Acção de Graças.

Admira-me que não desistisse e optasse pelo fato de treino.

Ele diz que se rompem rápido entrepernas.

Isso vai tomar o lugar da baleia nos meus pesadelos.

Não te preocupes. O éclair vai tirar o Homer da cena gastronómica,

directamente para a necrologia.

Espera aí, eles vão matar o pai!

MANTEIGA

VENENO

ANTÍDOTO

Isto é uma almôndega picante.

Se não acharmos o pai, este francês maluco vai matá-lo.

Só o vosso pai é que podia ter um part-time num jornaleco,

e acabar por ser o alvo de assassinos internacionais.

Temos de nos separar. Tu vais aos fritos, tu aos salgados.

Eu vejo nas sobremesas. Vamos.

Estou tão cheio. O umbigo está a sair de dentro

para fora.

A CONFECÇÃO FRANCESA

Isso tem um aspecto super deliciosinho.

- Desapareça. - Um francês mal-educado? Quem diria.

Que maravilha.

Pai, não!

Vai dar cabo de ti.

Já gozei o suficiente.

Não!

É baixo em calorias!

Não!

PAPA DE AVEIA DO MOLEMAN

Esta foi por pouco.

Ainda bem que caiu na cratera fumegante.

Levem-no para a esquadra, rapazes.

Tentativa de homicídio.

Rapazes, o que me dizem a uns waffles belgas?

Por acaso, apetecia-me umas frittatas.

O Lou e as suas frittatas.

Frittata.

Ele gosta de ovos.

Lisa, salvaste-me.

Depois de todas as coisas más que disse sobre ti.

Que coisas más? Porquê?

Lisa, o que importa é que não paguei pelo que fiz.

E isso nunca acontecerá.

- Pai? - Eu sei, querida.

O que importa é...

Corre!

Finalmente estou a ter o que mereço.

Tradução: Patricia Freitas