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LOS SIMPSON

NI HE ESTADO ALLÍ NI HICE ESO

Y bienvenidos de regreso a Cobre su legado.

Esta semana estamos valuando antigüedades en Springfield.

La espita de cerveza de este caballero se remonta a principios de siglo...

y notablemente parece no haber sido lavada nunca.

Sí, sí. He querido lavarla. Pero ha sido un siglo ajetreado.

En la subasta, espero vender esto en 20 a 30 000 dólares...

excepto que en el mango, alguien talló "Homero manda".

Y lo hago.

Valor calculado: 15 dólares.

Lo mataré. Lo mataré. Vaya.

No sé cómo pueden quedarse tirados en la casa en un día tan hermoso.

¿Cuándo fue la última vez que hicieron una buena caminata familiar?

Dejamos de hacerlas cuando los niños dijeron que era muy gordo para llevarme.

Vamos. Vamos a caminar. Esta familia está muy perezosa.

No soy perezoso. Solo estoy...

- Lisa, termina mi oración. - ¿Por qué no terminas tu maldita...?

Bien. Si no vamos a caminar, hablaremos sobre nuestro día.

Escribí otro poema sobre un pato.

¿No podemos regresar a casa? Me duelen los pies.

Todo este aire puro me hace mover el cabello.

Y no sé cuánto tiempo más puedo quejarme.

Cómprense un caballo.

- ¿Sí? ¿Podemos comprar un caballo? - Estamos caminando, Homero.

Hay algunos perros. Podríamos montar perros.

- Olvídalo. Nadie montará ningún... - Arre, Plata, andando.

Mira. Ahí está la tienda donde compro la lana.

Pero no hay que comprar los botones ahí.

Bueno, esquivé una bala.

Ahora ese es el lugar en donde debes comprar los botones.

Y ahí es donde solía vivir la dama de los libros.

Si me amas, me asesinarás.

Mamá, mira.

Parece que está pasando algo emocionante.

Bueno, tendremos que leer sobre ello en el periódico de mañana.

¿Por qué no podemos verlo ahora?

Bueno, no está en nuestra ruta de caminata.

MEGATIENDA Fortune GRAN INAUGURACIÓN

- ¿De dónde sacaste esa champaña? - El payaso.

- Gracias, Noodles. - ¿Toda esta conmoción por una tienda?

No es solo una tienda, es una Megatienda.

Mega significa bueno. Y tienda significa cosa.

Vaya, que país de las maravillas de la alta tecnología. Me pica.

Este lugar tiene de todo. Incluso un departamento de robo de tiendas.

- Qué comodidad. - Haré todos mis robos aquí.

Es mucho más agradable que el Kwik-E-Mart.

Lo siento. Pero lo es.

Sí, lo sé. Pero igual.

Papá, dame 50 dólares. Tengo que comprar unas cosas.

- Mejor que sean cien. - Sí, yo también.

Homero, ¿no crees que los estás malcriando?

NUEVA ESTACIÓN PARA ESCUCHAR MÚSICA

¿Música nueva? Todas estas bandas le están robando a Judas Priest.

AHORA EXHIBIENDO THE POSTMAN

Oí que es mala. Comentario del director.

Lo siento. Lo siento mucho. No sé en qué estaba pensando.

Pero Field of Dreams fue buena, ¿verdad? Nos hizo volver a creer.

Pobre señor Costner. Se esfuerza tanto.

Gracias. Qué dulce que digas eso.

- ¿Dónde está? - Aquí atrás.

Hola. ¿Me traerías un sándwich? ¿Por favor? Sin costra.

Súper.

Tóquela, Smithers. Ese orfanato no se demolerá solo.

Señor, aunque disfruto sus bocinazos excesivos y nerviosos...

no parecen estar haciendo mover a la multitud.

Active la salpicadera.

Una vez más mi ropa interior se enredó en una salpicadera.

Ay, maldición. Debo ver a qué se debe tanta emoción.

Hagan lugar. Viene el médico.

Discúlpeme. Lo siento mucho.

- Perdón, buen señor. - Bueno, holirijillas...

Qué buen muchacho.

¿Libros y cocoa en la misma tienda?

¿Qué sigue? ¿Una banana parlanchina?

- No veo ninguna, señor. - Claro que no.

La misma noción de una banana parlanchina es absurda.

Sin embargo.

Atención, buenos compradores de Springfield.

Alguien muy especial acaba de ingresar a la tienda.

- El multimillonario más famoso del mundo. - Por favor. ¿Tanto escándalo por mí?

Por favor, den la bienvenida al propietario de Megatiendas Fortune...

- Arthur Fortune. - ¿Qué?

Hola, Springfield.

Hola, Arthur.

¿Saben? He hecho muchas cosas emocionantes en mi vida.

Bajé el Monte Everest en una tabla de surf...

escalé las Cataratas del Niágara.

Y el mes pasado derribé a Muhammad Ali.

- Qué terrible. - Pero esta es mi mayor emoción.

La inauguración de mi tienda número 112.

Me temo que recibí malas noticias de mi contador hoy.

Parece que tengo mucho dinero.

¿Quién quiere un dólar?

- Yo. - Yo.

¡Yo!

- Bien. ¿Cómo te llamas, joven? - No sé. Solo deme el dólar.

Bien, espero que este sea el inicio de su carrera a una fortuna enorme.

- Ahora, ¿quién quiere el segundo dólar? - Yo.

- Bueno, está bien. Toma. Ahora. - Yo.

Al demonio.

¡Dólares para todos!

Fortune. Fortune. Fortune.

Ese hombre está totalmente loco.

Bueno, esto va directo a la caja para pobres.

No tan rápido, viejo amigo.

Amamos a Arthur Fortune

Nos dio un dólar Amamos a Arthur Fortune

Ese tipo extravagante. Los tiene comiendo de su mano.

- Debe admitir que es carismático. - Patrañas. Cualquiera puede bailar conga.

Vamos, Smithers.

Conga, conga, conga

Amamos más a Monty Burns Baile con más ganas

Por favor, no me haga Darle una descarga

Springfield aún está derritiéndose...

por la visita arrasadora del plutócrata juguetón Arthur Fortune.

El hombre no sabe comportarse como un multimillonario.

¿Dónde está la dignidad? ¿Dónde está el desdén por el hombre común?

Este nuevo multimillonario amante de la diversión es un cambio bien recibido...

del clásico y triste avaro que se amarga en su mansión cavernosa.

Sosteniendo un vaso de brandy con sus dedos delgados como garras...

y una mueca de superioridad en su codicioso rostro desalmado.

Pensé que lo tenía todo.

Dinero, buen parecer, dientes filosos y fuertes.

Pero ¿qué sentido tiene cuando no le agradas a nadie?

- A mí me agrada, señor. - ¿Aún está aquí?

Despacio.

Despacio.

Mírenme. Hago malabares.

Simpson.

Necesito su ayuda.

Quiero que me amen.

Ya veo.

Bueno, necesitaré cerveza.

Quiero que me miren como los vi mirando a Arthur Fortune.

Arthur Fortune.

Sí. Esa es la mirada que estoy buscando.

¿Qué haría que usted y su clase desaseada me miren así?

- No tiene que llamarnos desaseados. - Sí. Son los consejos que necesito.

Dígame más, gordito.

Es una idea genial, Simpson. Dólares de plata gratis.

Cortesía de C. Montgomery Burns.

Quítamelo. Quítamelo.

Vuelve a colocarlo. Vuelve a colocarlo.

Estuvo cerca.

¿Quieres ir a los bolos?

Deberías ver a un médico sobre esa moneda en el cerebro.

Quizá deberías ocuparte de tus asuntos..

Buenas tardes, señorita.

No puedo creerlo.

Aún no estoy entre los cien multimillonarios más populares.

Estoy detrás de Adam Sandler, por amor de Dios.

¿Qué tal donar dinero a caridad? Muchos viejos locos lo hacen.

¿Una donación de caridad?

Bueno, hay una primera vez para todo.

Lleve este cheque de 200 000 dólares al Hospital de Springfield.

No hay problema.

Ahora no hay más que hacer que sentarse y esperar que lleguen los elogios.

VENENO PARA GRILLOS

HOSPITAL GENERAL DE SPRINGFIELD

¿Dónde están mis elogios?

No. No tenemos registro de que usted diera dinero al hospital.

Pero sí recibimos una donación muy generosa de un Sr. Homero Simpson.

¿Qué?

ALA HOMERO J. SIMPSON HOMERO SIMPSON

No es justo. No es justo.

Morfina, por favor.

Espere un minuto. ¿Le pusieron mi nombre a un ala solo porque llevé el cheque?

Debe estar furioso.

Bueno, lo estaré cuando se vaya el efecto de la morfina. Pero hasta entonces.

Vaya, me siento mal.

Si la gente conociera al verdadero Monty Burns...

y no al adicto a la morfina que arroja monedas en que se ha convertido...

- podría agradarle. - Sí.

Si quiere cambiar su imagen, debe mostrar el rostro...

- en la radio. - Eso es. La radio.

Saldré en el programa más popular del día.

Supongo que aún es Don McNeill y el Breakfast Club.

Póngase a la moda, viejo. Es Jerry Grosero y el Grupo del Baño.

No creo que al Sr. Burns le guste ese programa.

¿Qué pasa? ¿Piensan que soy anticuado? ¿Que no tengo suficiente moda?

Gracias, Knick-Knack y Paddy-Whack, las enanas siamesas.

Seguro veremos su serie nueva en Fox.

Buena suerte. Y si se mete en problemas...

escribí unas bromas sobre cómo los blancos son distintos a los negros.

¿Cómo le va, señor Burns? Jerry Grosero. Bienvenido al programa.

- Estoy encantado de... - Muy bien.

Despide rápido a este vejete para entrevistar a las gladiadoras lesbianas.

Ya ven, a los blancos les gustan los nombres como Lenny.

Mientras que a los negros le gustan los nombres como Carl.

Ahora, Sr. Grosero, solo quiero que sepa que soy buena persona.

Si quiere bromear sobre mi legendario amor por las castañas, hágalo.

Muy bien. ¿Cuántas veces por día va al baño?

Supongo que alrededor de 40. ¿Cuándo salimos al aire?

- Ya estamos en el aire, Skeletor. - ¿Qué?

Pregunta dos. ¿De qué tamaño es su salchicha?

Cielo santo. ¿Qué clase de programa idiota es este?

¿Qué le parece esto? ¿Cuándo fue su primera experiencia homosexual?

Bueno, cuando tenía seis años mi padre me llevó a un picnic.

Esa fue una época rara. Ese día comí muchas salchichas.

Eso suena encantador. Homosexual. Homosexual.

¿Alguna vez asesinó a alguien?

¿Asesinar? Bueno, se cometieron errores.

He oído que es un tipo bastante flatulento. ¿Algún comentario?

Ahora, mire un poco... Ya basta.

Atención, oyentes inalámbricos.

La mayoría de los sonidos que oyen ahora no los estoy haciendo yo.

Alto. Alto. Que alguien detenga los gases.

No se preocupen, amigos. No está muerto. Aún oigo sonidos de vida débiles.

- Eso no salió bien, ¿verdad? - Menos mal que las lesbianas sabían RCP.

¿Para qué esforzarme?

Nunca seré un multimillonario popular y amado como Arthur Fortune.

Ay, Arthur Fortune.

¿Sabe lo que acaba de hacer ese hombre fabuloso?

Regaló al zoológico de Springfield dos pandas machos, y pudieron aparearse.

¿Y un truco así impresiona a las personas?

Sí. Y yo no me impresiono tan fácilmente.

Vaya, un auto azul.

Si un par de chinos comedores de bambú pueden ganarse el corazón de la gente...

les daré algo que el hombre ha buscado desde...

- el comienzo de los tiempos. - ¿Un irlandés sobrio?

Más raro aún.

Ese fue un largo viaje en helicóptero.

LAGO NESS

¿Cree que puede capturar al Monstruo del Lago Ness?

Es decir, ha eludido a Leonard Nimoy y a Peter Graves.

Peter Graves no podría encontrar sus propias medias.

Veamos. Tenemos el Monstruómetro, el Encuentra Aletas...

el Engañoscopio que es importante para buscar y encontrar.

Ha venido todo el pueblo. Nunca los vi tan emocionados.

Hola, Willie.

- Esa pareja se ve igual a ti. - Sí.

Son mis padres. Tienen una taberna por aquí.

Aún tienen la misma mesa de billar sobre la que fui concebido...

nacido y criado.

- Así que regresaste, hijo. - Sí.

- Supongo que te irás pronto. - Sí.

Bien. Bien. Uno más.

¿Dónde está mi monstruo, gordo?

¿Para qué se piensan que les pago?

- ¿Para trabajar en su planta nuclear? - A mí no me paga nada.

Usted me secuestró. Recuerdo muy bien el forcejeo...

la cinta, la pelota de tenis en la boca, me dolió.

La bestia se ve así.

Aunque sin la camiseta pícara.

Probando. Bien.

Ha estado bajo el agua helada durante horas.

¿Cómo puede el muchacho sobrevivir un castigo tan brutal?

LAGO NESS Bar

Te mataré. Monstruo.

Mi Dios querido. Caballeros, su atención, por favor.

Estoy detectando una forma de vida anfibia gigante.

Mide 80 metros. Y se dirige hacia aquí.

Dios santo. Está en mi zapato.

Es una ranita. Sal de aquí. Sal de ahí. Sal de ahí.

Máquina estúpida. Esperen un minuto.

Este no es el monstruómetro, es el exagerador de ranas.

Somos el hazmerreír del pueblo.

No se preocupe. Debemos encontrar a ese monstruo sí o sí.

Además, me estoy acostumbrando a usar falda.

¿Puede creer que tengo talle 4?

Es inútil cazar a un animal que tiene 38 kilómetros de agua para esconderse.

- Drenen el lago. - ¿Qué?

Ya me oyeron. Activen el Drena-Ness.

Bombear es duro.

Perdimos nuestros hogares, todo lo que queremos.

Sí.

Lo veo. Veo al monstruo.

No. Es solo el flotador tirado de la Escuela Secundaria Lago Ness.

¡DESTROCEN A ABERDEEN!

Ni modo. Aberdeen manda.

- Dios, es él. - Vamos, muchachos. Domínenlo.

Bien. Lo haré yo mismo.

Eso fue sorprendente, Sr. Burns.

Me preocupé un poco cuando me tragó, pero...

Bueno, ya saben el resto.

Y ahora para mi retorno triunfal a Springfield.

La fiebre del monstruo ha atrapado a Springfield.

Y todo gracias a un hombre.

El Sr. Burns ha capturado un monstruo legendario y nuestros corazones.

Y a propósito, chicas, es soltero.

¿Soltero? Bueno, pasa la prueba de Selma.

Gracias. Gracias a todos.

Y ahora presento la novena maravilla del mundo...

pues la octava es la voz celestial del cantante Gomer Pyle...

les presento al Monstruo del Lago Ness.

- Monty. Monty. - Gracias. Son muy amables.

Eso es. Desahóguense. Acójanme en su vientre común.

Miren. Se está levantando.

No, no. Alto. Alto.

Enfurecerán a la bestia. Sin fotos. Lo están volviendo loco.

Alto. Me están cegando.

No. No veo. No.

Corran.

El Sr. Burns nos matará a todos.

Esperen, no se vayan.

¡Ámenme!

Bueno, si quería que la gente lo amara...

seguro que lo arruinó con ese destrozo loco.

Pero ¿sabe qué?

Para ser amado, debe ser amable con la gente todos los días.

Pero para ser odiado, no tiene que hacer nada.

¿Sabe? Quizá tenga razón.

Me arrasó la noción de ser amado, y olvidé quién soy.

Soy un vejete egoísta. Y eso me queda como un guante.

¿Y qué hacemos con nuestro amigo? ¿Lo arrojamos al basurero?

No, no, no. En realidad quiero darle un buen hogar al adorable bribón.

CASINO VEGAS TOWN

ESCOCIA

- Mala suerte, Simpson. - Vamos, Nessie. Uno más.

Muy bien, muy bien. ¿Quieres un cóctel de camarones?

Sí, no son muy buenos.

Oí que esto es malísimo.

Traducción: Andrés Galliano