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LOS SIMPSON

NO PUEDO ABSOLVER PECADOS

CRISTO PINTÓ HUEVOS POR TUS PECADOS

Mientras pasamos el plato de la colecta...

por favor, den como si la persona a su lado los estuviera mirando.

- Nunca viví Pascuas más calurosas. - Ni esa mantis religiosa lo soporta.

Gracias, Helen.

Y gracias a todos por sus amables contri...

¿Un conejo de chocolate?

¿Quién puso este espantoso ídolo en el plato de la colecta?

Relájense. Lo encontré en la basura.

Tal vez necesitamos una buena dosis de la Sagrada Palabra.

"En el comienzo..."

Disculpe, reverendo. Esos ventiladores no dejan oír.

Bueno, apaguémoslos entonces.

"En el comienzo...

Dios creó el cielo y la tierra"...

lo que nos lleva a nuestro...

Qué hermoso jardín.

- Es casi como el paraíso. - ¡Cuidado!

Pues, hola.

¿Te lastimaste?

En el jardín del Edén no hay dolor.

Oye, tú debes ser Eva.

Supongo.

Parece que Dios te creó con mi costilla más sexy.

Hablando de costillas...

- ¿hay comida aquí? - ¿Si hay comida?

Buenos días, Adán. ¿Quieres un poco de tocino?

Claro que sí.

Hola, holita, habitantes del paraíso.

Buenos días, Señor.

Debo felicitarlo por crearme esta hermosa compañera.

Adán, eres muy amable.

No, usted es muy amable, sabio y justo.

No puedo creer que usted no tenga novia.

Vas a lograr que me vuelva vanidoso.

Pasé para ver si necesitaban algo.

Bueno, me gustaría tener unas revistas de interés general.

Seguro, Eva.

- Aquí tienes. - Gracias.

Bueno, mejor desaparezco. Debo decirles una cosita más.

¿Ven ese árbol de allá?

No me gusta ser mandón, pero debo prohibirles comer su fruto.

No se preocupe. Y sería más fácil evitar la tentación...

si tuviera algunas esposas más. Solo decía.

Qué lindo animalito. Llamémoslo "marmota".

Lo siento. Ya le puse un nombre. "Monstruo de tierra".

¿En serio? ¿Y cómo le dices a esa cosa en la rama?

- "Monstruo de la rama". - Por favor, llámenme serpiente.

¿Probaron esta fruta? Parece de la colección privada de Dios.

- Pero Él dijo que está prohibida. - Así es, señora.

Recuerdo que un dinosaurio comió una. Y ese fue el último... ¡Dios mío!

Por favor, deja de comer eso. Dios se va a poner furioso.

Eres bastante santurrona para estar desnuda. ¿Sabes qué te relajaría?

Un poco de fruta.

Bueno, es pecado desperdiciar comida.

Y tú dices que tenemos que hacer cosas juntos.

Esto podría mejorar el sabor de esos pasteles que estuve haciendo.

¿Qué demonios?

Eva, ¿probaste la fruta prohibida?

Sí, Dios.

Maldición, Eva. Creo que será mejor que salgas corriendo de este jardín.

Adán, dile algo.

Creo que deberíamos ver a otras personas.

Me oíste. Lárgate.

Generalmente, un masaje de visón me hace sentir mejor.

Pero falta algo. No dije que se detuvieran.

Es un hermoso día en el paraíso, ¿no?

Sí. Igual que ayer.

Hoy tengo unas deliciosas costillas de cerdo. Vamos, come.

Le di una costilla a Eva, y ahora se fue para siempre.

Una costilla entera y sigue en pie. Pero qué valiente es, señor.

Vamos.

Pobre Eva.

¿Qué haces en ese lugar horrible?

Trabajo arduamente. ¿Qué parece que hago?

Esto es mi culpa.

- Debí haberte defendido. - Es un poco tarde para disculparse.

No digas eso. Tal vez puedo hacerte entrar a escondidas.

Digo, Dios no puede estar en todos lados a la vez, ¿no?

¿Alguien pidió un agujero?

Es bastante pequeño.

Gracias.

- ¿Estás bien? - Estaré bien.

Solo dame un segundo para...

Vamos, Eva. Apúrate.

Mi querida y dulce Eva.

Te amo más que al estanque de caramelo y que al arbusto porno.

Y así es como me pagas, Adán.

Y después de todo lo que yo creé para ti. Yo...

¡Mi unicornio!

¿Qué te han hecho, Gary?

Vamos, cálmese, seguro que fue a un lugar mejor, Señor.

Cállate. Estás desterrado.

Bueno, no hagamos nada precipitado. Dios es amor, ¿verdad?

Dios, tiene todo el derecho de sacarme de aquí también. Pero antes de...

Mi espalda.

Esto debe ser lo que llaman dolor.

Sí. Definitivamente es dolor.

Esto es un asco.

Las cosas eran mejores en el jardín.

Seguro que Dios nos dejará volver pronto.

Digo, ¿cuánto tiempo puede guardarnos rencor?

"Por siempre y para siempre...

y para siempre, y..."

Y así termina el Génesis...

el primero de los 66 libros de la Biblia.

Seguimos con Éxodo.

Y Abraham engendró a Isaac E Isaac engendró a Jacob

¿Y a quién engendró él?

Muy bien, vamos, pequeños israelitas.

A trabajar como esclavos.

- Viejo, el cautiverio es un fastidio. - Díselo al látigo.

De rodillas, bobos. Es el Faraón.

Excelentes avances, capataz Willie.

- Lo felicito por sus azotes. - Lo notó.

Sarcófagos sufrientes. Mi tumba.

Rey Trasero

¿Quién hizo eso?

Vamos, confiesen. No me hagan matar a los primogénitos otra vez.

Bart lo hizo.

Yo lo vi.

Llévenselo, muchachos.

No. El arbusto me tendió una trampa.

Y para los demás, es hora de un poco de disciplina.

Capataz, guarde el látigo para incentivar...

y saque el látigo cruel.

Es el nuevo multilátigo, muchachos. Solo escuchen el chasquido.

Sí, encantador.

No podemos seguir así, Moisés. Dile al Faraón que libere a tu pueblo.

Ahora son mi pueblo.

Friégalo más, esclavo. Quiero poder comer en esa cosa.

BAÑOS SOLO EGIPCIOS

Y hazlo rápido. Ya casi es hora de almorzar.

Disculpe, faraón. Creo que Moisés tiene que preguntarle algo. Vamos.

Libere a mi pueblo.

¿Que libere a tu pueblo?

Nunca escuché semejante insolencia.

¿Ustedes se hacen llamar esclavos?

Bueno, la pelota está en su cancha.

Muy bien, léame lo que tengo hasta ahora, señora Krabapatra.

Pájaro, pájaro, ojo gigante, pirámide, pájaro.

Muy bien.

Ojo gigante, pescado muerto, cabeza de gato...

cabeza de gato, cabeza de gato, un tipo haciendo así:

Pero ¿qué...?

Sigue enviando la plaga, Moisés.

¡Suelten las ranas!

Gastamos todo nuestro dinero. Pero valió la pena.

Ahora debe dejarnos ir.

Son las ranas más jugosas que he comido.

Ra ha premiado mi crueldad con los esclavos.

Es una plaga, idiota.

Y tenemos muchas planeadas. Y no hay nada que pueda hacer.

Adiós, niños. Denle mis saludos al Museo Británico.

¿Crees que alguna vez podremos ser más que amigos?

Ahora no, Moisés. Debemos encontrar la forma de salir de aquí.

Sé que construimos un pasadizo secreto en algún lugar.

Lo encontré. ¡Saldremos de aquí!

Trabajo esclavo. Lo barato sale caro.

Nuestra hora ha llegado. Síganme hacia la libertad.

Oiga, faraón, esos pequeños esclavos están "exodizando" en este momento.

Bueno, por fin nos los quitamos de encima.

Está bien. Pero ¿quién va a construir sus pirámides?

Bueno... ¡Tras ellos!

Nunca podremos nadar tan lejos.

Al diablo. Yo me convierto.

- Sálvanos, poderoso Ra. - Oye, ya basta.

Tengo una idea.

Muy bien, Moisés. Dirige a tu pueblo.

Tiren de la cadena.

¡Es un milagro! ¡Hice un milagro!

Soy un genio.

Sí, sí. Apúrense. No tenemos mucho tiempo.

Tras ellos, hombres, al mar temporalmente seco.

Demonios.

- Jefe. Me salpicó. - Mira, a nadie le gustan los llorones.

Solo salpícalo a él.

Bueno, Lisa, salimos de Egipto.

¿Y qué sigue para los israelitas? ¿Una tierra de leche y miel?

En realidad, parece que nos quedan 40 años deambulando por el desierto.

¿Cuarenta años?

Pero después de eso, todo va viento en popa para los judíos, ¿no?

Más o menos. Oigan, ¿eso es el maná?

Ahora llegamos al rey Salomón...

cuya sabiduría era como un taladro...

perforando la roca de la injusticia.

Perforando.

Perforando.

Perforando.

Rey Salomón, estos hombres necesitan que resuelva un conflicto.

Ambos dicen ser dueños de este pastel.

El pastel se cortará en dos.

Y cada uno de ellos recibirá... la muerte.

Yo comeré el pastel.

Muy bien, el que sigue.

Jesucristo contra las Carrozas Checker.

Mi Accidente

Papá, estás sentado sobre mi brazo.

"Y después que David destruyó a Goliat...

el pueblo se reunió en el templo donde no soplaba brisa alguna.

Y sus corazones estaban irritables.

Y una vez más..."

Estoy aburrido. Traigan a mi bufón.

Hola, rey David. ¿Cómo está?

Bien, no digo que Jezabel fuera fácil...

pero antes de que ella fuera a Sodoma, este era conocido por su cerámica.

- ¿Qué más tienes? - Bueno, espere un minuto.

Tengo algo sobre los cananeos.

"Son tan estúpidos..."

Matusalén, mi viejo amigo, ¿quién te hizo esto?

Fue Goliat.

Pero Goliat está muerto. Yo mismo lo destruí. Lo destruí bien.

No. Fue su hijo, Goliat Segundo.

¡No!

Goliat Segundo me las va a pagar.

Y esta vez, es bíblico.

DAVID CONTRA GOLIAT

D vs. G2: FRÍOS COMO LA PIEDRA

Jerusalén 970 A. C.

A Goliat Segundo le daré con la vieja piedra en la cabeza, aplausos...

"cree en ti, quédate en la escuela", y nos vamos.

- No sé, David. - Tú, silencio.

Te has puesto bastante gordo, David.

Hagámoslo.

Hasta luego, David.

Mataste a mi mejor amigo.

Tú mataste a mi padre, que era como mi mejor amigo.

Solo necesito mi leal honda y una buena y dura...

Dime, ¿te viene bien mañana?

¿Qué dices ahora, Goliat?

Sin tu precioso cabello, ya no tienes tu fantástica fuerza.

Ese es Sansón, idiota.

Hagan que mi proclamación se conozca en toda esta tierra.

Espero que esto no aparezca en la Biblia.

Eres el rey David. Te quiero porque matas gente.

Búscate otro héroe, niño.

Soy un fracasado.

Bueno, supongo que parar a Goliat ahora es tarea de Ralph.

RALPH 975 A. C. - 970 A. C.

Goliat Segundo realmente me las va a pagar.

Prepárate para conocer al primer héroe de acción.

Torre de Babel - 9:35 p. m.

Muy bien. Es hora de matar gigantes.

¡Demonios!

¿Cómo haré para subir hasta allá?

Jonás.

Moriste de la misma forma en que viviste...

dentro de una ballena.

Hoy aplasté a cuatro asesinos de gigantes.

Creo que me lo gané.

¿No sabes que fumar impide el crecimiento?

Vaya, vaya, vaya, es el principito.

No te tengo miedo, Goliat. Antes yo era arrogante.

Pero ahora mi corazón se hizo humilde. Y mi espíritu es...

¿Quién lo diría? Un rey digno de comerse.

Espero no darte acidez gástrica.

Tengo buenas noticias. Goliat está muerto.

Aunque no he visto su cuerpo...

la explosión que no logró matarme seguramente mató al gigante.

De todas maneras, ahora que soy su rey otra vez...

- Ralph, pensé que habías muerto. - No.

Alégrense, buena gente. Goliat el Terrible ya no los gobierna.

Pero Goliat fue el mejor rey que tuvimos.

- ¿Qué? - Hizo caminos, hospitales, bibliotecas.

Para nosotros era Goliat, el constructor de consenso.

Queda arrestado por "megacidio".

¿Dónde está tu Mesías ahora?

UN SUEÑO DE BART SIMPSON

Se fueron todos.

Qué vergüenza.

Dormimos durante todo el servicio.

No es el fin del mundo.

No. Es el Apocalipsis.

- Bart, ¿llevas ropa interior limpia? - Ya no.

Es el éxtasis.

Y no conocí el verdadero amor.

No usé esos cupones de descuento para pizza.

¿Por qué no estamos ascendiendo al cielo?

Claro. Los pecados.

¿Adónde cree que va, señorita?

Papá.

Huelo una barbacoa.

Oigan, miren.

¡Se acabaron los perros calientes!

¡Y la ensalada de col tiene piña!

¡Ensalada de papas alemana!

Traducción: Laila Pollak