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LOS SIMPSON

NO INICIARÉ DEMANDAS FRÍVOLAS

Disculpen. Perdón. Disculpen.

Oye.

Springfield, si están en sus autos, tal vez sea mejor que se sienten.

Es la hora de descargar el noticiero de las 5:00 con Hill y Marty.

Nuestra historia más audaz:

el presidente Clinton presentó su nuevo sitio web.

Espera, déjame adivinar. Www, punto...

punto...

Sitio web.

Aquí tenemos otra descarga de noticias.

Según los médicos, la esperanza de vida promedio es de 76,2 años.

¿76,2? Pero ya tengo 38,1.

Desperdicié la mitad de mi vida.

Pasó la mitad de mi vida, y solo me quedan 38 años.

Marge, desperdicié la mitad de mi vida.

Señor, ¿necesita una grúa?

¿De qué hablas, Marge? No necesito una...

Está bien, envíe la grúa.

HARINA

Cariño. No comas eso.

¿No prefieres azúcar?

No. No merezco azúcar.

Estoy a medio camino de la tumba y no he logrado nada en la vida.

No me hace mucha gracia pensar en mi funeral.

EL CEMENTERIO DEL FUTURO

No. Homero no fue un gran hombre.

Ni siquiera medianamente aceptable.

Y nunca logró nada.

Presidente Lenny, ¿tiene algo que agregar?

Bueno, está bien. Tírenlo al hoyo, muchachos.

Ahí va una verdadera bolsa de mierda.

Sin duda, viejo amigo.

Pase lo que pase en el futuro...

- promete que no votarás por Lenny. - Has logrado muchas cosas.

Me hiciste muy feliz.

Sí, y van a poner mi rostro en una estampilla por eso.

Desperdicié la mitad de mi vida, Marge.

¿Sabes cuántos recuerdos tengo? Tres.

En la cola de una película, en la cerrajería y aquí, contigo.

Treinta y ocho años, y es todo lo que me queda.

Tienes 39.

- Hola, papá. ¿Qué tal tu día? - Frío.

Vamos. Ven a ponerte tu camisa preferida.

¡Sorpresa!

Veo que están de fiesta. Regresaré más tarde.

No puedes volver más tarde porque...

Homero Simpson, bienvenido a tu vida.

El HOMBRE CON MÁS LOGROS DEL MUNDO

Los niños y yo queríamos mostrarte todo lo que lograste.

Bueno. Tal vez me dé cuenta dónde fue que arruiné mi vida.

Silencio, papá, o vamos a tener que echarte.

Las fotos. Tienen vida.

Ahí estás en el espacio exterior. Eso es bastante admirable.

Solo cultivamos algunos tomates espaciales y saboteamos el Mir.

¿Recuerdas que casi ganas el campeonato de pesos pesados?

- No. - Acaba con él. Acábalo.

No hay logro más grande...

que haber tenido tres hermosos hijos.

Pásala.

Debería haberla pateado. Apáguenlo. Apáguenlo.

Espera, papá. Lo que viene sin duda te hará sentir mejor.

Hola, Homero. Soy yo, K.I.T.T., el Auto Fantástico.

Tu familia me pidió que me hiciera un tiempo...

para invitarte a hacer algo muy especial...

Películas de porquería. ¿Quién inventó esta estupidez?

¿Fuiste tú, Bart?

- Fue Thomas Edison. - ¿No había inventado la bombilla?

También. Además del fonógrafo, el micrófono y el auto eléctrico.

Ningún tipo pudo hacer todo eso solo. Eres una mentirosa, cariño.

Acaba con ella. Acábala.

Es verdad. Lo leí en el mantel de un restaurante.

¿En serio? ¿En un restaurante?

Ahora no sé qué pensar.

- Vamos. Vamos. Vamos. - En la cima del mundo.

Basta, muchacho.

- Papá, ¿qué haces aquí? - Leo acerca de este tal Edison.

No me dejan entrar en la biblioteca de la ciudad.

Una mala experiencia. No puedo volver nunca más.

Mira todas las cosas que inventó Edison.

La teleimpresora...

las baterías recargables...

incluso el papel encerado. Y mira cómo baila.

Buenísimo, papá.

Y los hermanos Hardy también son geniales.

- Este libro es de contrabandistas. - Todos lo son.

Este no. Los Contrabandistas de la Cueva Pirata.

Es de piratas.

Disculpe. ¿Usted estudia en esta escuela?

Es obvio que sí. Viva la escuela.

ESCUELA

La tipa sale del mar...

y una gran ola le saca el traje de baño.

¿Y? ¿Qué pasó?

No omitas ningún detalle, por pequeño o indecoroso que sea.

Van a recordar lo que sigue por el resto de sus vidas...

Sí, sí, sí. Gran historia, Lenny.

Pero tengo una que es aún más cautivante.

Había una vez un hombre llamado Thomas Edison.

Que inventó el dictáfono...

el fluoroscopio y el telégrafo doble.

Era un firme seguidor de Fletcher. Tocaba el órgano.

Su flor preferida era el heliotropo. Y su segundo nombre era Alva.

Y nunca, nunca, nunca usó pijama. Y...

Bueno. Creo que ya fuimos bastante amables.

Lenny, ¿qué pasó con la señorita del traje de baño?

Cielos. Lo olvidé.

No dejo de pensar en Edison. Ya no sé ni dónde trabajo.

Pero yo sé dónde trabajaba Edison. En Menlo Park.

Allí inventó el termómetro de presión, el separador de metales...

James Watt inventó la máquina de vapor.

Qué aburrido. Aburres a todos.

Deja de aburrirnos a todos.

Trabajó en una máquina para hablar con los muertos.

Un teléfono espeluznante. Quizá planeaba meter la cabeza...

- en el suelo y gritar. - ¡Ya basta!

Todos saben que el hombre logró muchas cosas.

Quizá porque no pasó todo el tiempo...

hablando de Thomas Edison.

Te equivocas, Marge.

Se autopromocionaba descaradamente.

Bueno, tú no eres Thomas Edison.

Marge, eso es.

Por eso no hice nada en toda mi vida.

Necesito ser como Thomas Edison.

- Como quieras. - Voy a empezar ya mismo.

Basta de asquerosos pijamas.

De hoy en adelante, ¡soy un inventor!

Haznos un favor. Invéntate unos calzoncillos.

Renuncié al trabajo, tal como dijiste.

Yo no te dije que renunciaras al trabajo.

Claro que sí. Recuerdo tus palabras con claridad.

Dijiste que si no renunciaba...

y me dedicaba a ser inventor, quemarías la casa.

No parecen mis palabras.

Si esto no funciona, siempre puedes regresar a la planta.

No, si tenemos en cuenta la manera en que renuncié.

INVENTOS

YO

A mi edad, Edison ya tenía 203 inventos.

Tengo mucho trabajo si quiero alcanzarlo.

Veamos. Inventos, inventos...

INVENTOS

Algo eléctrico podría ser bueno.

Deja que yo me encargue de la parte creativa.

No entiendes la mente creativa tan bien como yo.

Mira esta mesa, ¿qué ves?

Solo una mesa. Un creativo como yo...

mira esta mesa y ve muchas cosas creativas.

Pero no una mesa.

Homero, eso no es una mesa. Es nuestra secadora.

Mis archivos.

Esto no funciona. Hay que probar con otro enfoque.

¿Empezaste a fumar, papá?

Sí. Thomas Edison fumaba varios cigarros por día.

- Sí. Y, además, inventaba cosas. - Cállate.

Ya que están acá, hagamos una tormenta de ideas.

Se hace así.

Lisa, tú dices una cosa. Bart, tú dices otra.

Tiran ideas, y yo uso mi inventiva...

para combinarlas, en una idea brillante y original.

Está bien. Automático...

- Trasero. - Está bien.

- Fluorescente... - Moco.

Esperen. Estos no son productos nuevos y originales.

Ni siquiera lo están intentando. Se acabó.

Se van a sus cuartos y se castigan ustedes solos.

- Padre perezoso. - No castiga ni a sus hijos.

Homero, no puedes castigar a los niños...

simplemente porque no se te ocurre nada.

No veo por qué no. Son mis hijos.

Está bien, nuestros hijos.

Te traje un sándwich de atún.

Dicen que es alimento para el pensamiento.

Debe de ser por todo el delfín que le ponen.

Ya sabes lo inteligentes que son.

No tiene sentido.

No puedo trabajar así, al margen de la comunidad científica.

Quédate aquí y cuida mi sándwich.

Y esto debería darle una base...

en termodinámica, hipermatemática...

y, por supuesto, "microcalifragilística".

Mire, solo quiero saber cómo inventar cosas. Dígame.

Solo tiene que pensar cosas...

que la gente necesite, pero que aún no existan.

¿Como una manta térmica voladora?

Tal vez.

O podría partir de algo que ya existe...

y descubrirle otro uso. Como...

Orejeras de hamburguesas.

Supongo que entra en la descripción.

Gracias, tonto.

Está bien. No pierdas la calma, Frinkie.

Cuando estas lleguen a las tiendas...

él aún va a estar luchando con la matriz de los pepinillos.

DINAMITA

UNA SEMANA DESPUÉS

Acá están los cuatro inventos más importantes...

de la historia de la humanidad.

Primero, mi martillo eléctrico multipropósito.

Para martillar todo lo que necesite.

Tal vez debería ser más potente.

Dame diez de esos ya mismo.

Esta es mi alarma doméstica para cuando "todo está bien".

Suena cada tres segundos...

a menos que algo ande mal.

Apaga eso, Homero.

No se puede apagar.

Pero se descompone muy fácilmente.

El siguiente invento es para las damas.

¿Cuántas veces llegaron tarde a una reunión...

y se dieron cuenta de que no llevaban maquillaje?

Es la pesadilla de toda mujer.

Por eso inventé la revolucionaria pistola maquilladora.

Para las mujeres que solo tienen medio segundo para arreglarse.

Cierra los ojos, Marge.

Ya estás lista para una noche en la ciudad.

Homero, la pusiste en modo "prostituta".

Está bien. Esta vez cierra las fosas nasales.

Mira lo que hiciste. Tendré que usar mi pistola de crema limpiadora.

A las mujeres no les gusta que les disparen en la cara.

Les gustará lo que yo diga. Acá tenemos algo para todos.

Antes, si estabas mirando la tele y te daban ganas de ir al baño...

tenías que levantarte y caminar hasta el baño.

Era lo más difícil del mundo.

Pero ahora, con el Inodoro Reclinable para el Perezoso...

solo tienes que reclinarte y echarte una.

¿Esperas que la gente vaya al baño en la sala?

Créeme, todos van a querer uno.

- Abran paso. Debo ir al baño. - No, Bart.

Homero, todos estos inventos son...

- ¿Sí? - No son muy...

¿Sí, sí, sí?

- Son pésimos. - ¿Qué?

No es que seas un pésimo inventor.

Pero estos inventos en particular son malísimos.

Y nadie en su sano juicio los compraría.

O los aceptaría como regalo.

Pero es lo mejor que se me ocurrió.

Soy un pésimo Thomas Edison...

y soy un pésimo Homero Simpson.

Cielos. Espero no haber sido demasiado dura con él.

Alguien tenía que decírselo. A la larga, es más amable...

¿Me hacen el favor?

Toda la semana soñé con ser el próximo Thomas Edison.

El sueño de una vida se acabó.

Voy a tener que renunciar a mis sueños y esperanzas...

y conformarme con ser un padre y esposo aceptable.

- Homero. - Papá. Papá.

¿Qué pasó? No te caíste.

Eso. Le agregué un par de patas.

Me caía constantemente mientras trataba de inventar algo.

Tienen bisagras. Qué ingenioso, papá.

Podría salvar vidas.

¿En serio? ¿Creen que es una buena idea?

Sí. La seguridad vende. Sobre todo a los idiotas.

- Yo compraría una. - Yo también.

Lo logré. Voy a ser rico.

Mire, señor Edison. Lo logré. Soy un inventor.

Y todo gracias a usted.

¿Ve? Es una silla normal.

Pero le agregué otro par de patas atrás.

Como las que están detrás de su...

¡Maldición!

Te escuché maldecir. ¿Te molesta si te acompaño? Mierda, teta.

Creí que había tenido una gran idea. Pero debo de haber visto el afiche.

Si Edison inventó esa silla, ¿por qué no está en esta tabla?

¿No está? Quizá nunca se lo contó a nadie.

Debe de ser la única que hizo.

¿Y?

Tenemos que ir al Museo Edison y destrozarla.

Y entonces seré un inventor.

Pero pensé que admirabas a Edison.

Al diablo con él.

Sí. Diablo, maldición, pedo.

Me llevo a Bart a otro estado, vuelvo pronto.

Te saqué la billetera.

Acabo de limpiar la entrada.

SALIDA a Nueva Jersey Michigan, Oregón y Texas

Me muero de ganas de destrozar esa silla.

Hijo, eres joven y obstinado como Thomas Edison hijo.

Abrió una criadero de hongos, una compañía de repuestos para autos...

y vendió su buen nombre a unos médicos charlatanes.

Después crio pavos. En su criadero de pavos.

Detente, Homero.

Si rompes mi silla, solo te perjudicas a ti mismo.

Ya te voy a agarrar, gordo lunático.

MUSEO DE EDISON NO SE ADMITEN PANDILLAS

MUSEO EDISON

¡Qué bueno! El museo aún está abierto.

¿Por qué no te gusta Edison tanto como a él?

¿Les gustan las adivinanzas?

¿Cuántos genios se necesitan para inventar la bombilla?

Solo uno. Thomas Edison.

- Qué bien. - Es cierto y muy gracioso.

Detrás de esa puerta se conserva el cerebro de Edison.

Generalmente, no se permite que los visitantes lo vean.

Y hoy no es ninguna excepción.

La visita no estaría completa si no pasamos...

por la tienda de regalos de Edison.

- Eso me gustaría. - Sí.

UNA IDEA BRILLANTE AC/DC

NO SE METAN CON TEXAS

Ocupémonos de lo nuestro.

Fuera de mi camino.

No vas a recibir méritos por este invento, acaparador de inspiración.

Su martillo eléctrico, maestro.

Invéntate la manera para escapar de esta, Edison.

INVENTOS

YO

Mira, hijo. Edison era como yo.

¿Tenía cambios bruscos de humor?

No.

Ambos vivíamos a la sombra de otro hombre.

Este antiguo ganso y yo sufrimos la misma pena y frustración.

No somos rivales.

Solo somos un par de soñadores demasiado autoexigentes.

No puedo destruir tu trabajo, amigo.

- ¿Puedo yo? - No. Pero podemos pasar...

por el Museo Da Vinci de camino a casa.

Creo que queda en Italia, papá.

Entonces, nos desahogaremos con Eli Whitney.

Dicen que a ese papa farsante se lo puede reconocer...

por sus zapatillas altas y su boca sucia.

Más noticias. Thomas Edison, el más grande inventor...

sigue inventando a pesar de la desventaja de estar muerto.

Así se hace, Tommy.

Acaban de descubrir dos nuevas creaciones de Edison.

Una silla de seis patas que no se cae.

Y más sorprendente aún, un martillo eléctrico.

Esa idea era tu idea.

Se espera que este invento genere millones...

para los ya ricos herederos de Edison.

DRAMATIZACIÓN

Esos millones deberían ser tuyos.

Homero, debo admitir que te lo tomaste muy bien.

Digamos que estoy sentado en la silla correcta.

Traducción: Rosana Fiore