Original subtitles

[suena timbre]

- ¿Listos para comenzar?

[música animada]

[gruñe suavemente]

¡Oh! [ríe]

Ups. ¡Muy a la derecha!

Marissa, búscame el hacha, ¿quieres?

¿Les encanta esto o qué?

- Esto es divertido. Súper divertido.

- Sr. Griffin, ¿hay algo que le moleste

en su vida personal?

¿Un nuevo revés en su carrera?

¿Problemas en sus relaciones?

- Por favor, nada con la encantadora Lynette.

Por favor, nada con la encantadora Lynette.

- Lynette y yo nos estamos tomando un descanso.

- ¡No! No, no, no, no, no.

- Es algo que los adultos hacen a veces.

- [grita]

- Terminan.

- ¡Al [bip] con eso!

- Dijo que era incapaz de verdadera vulnerabilidad,

algo que puede causar muchos problemas.

Pero también reconoció que es algo difícil

para mucha gente, no solo yo.

- ¡Esto no está pasando! [bip]

- Aquí está su hacha.

- Gracias, Marissa.

Lo que ustedes los jóvenes aprenderán

es que este tipo de cosas

tiene menos impacto cuando son adultos.

* *

¡Diana! Sí.

["Listen to My Heart" de Ramones sonando]

* *

[suena timbre]

[música juguetona]

* *

- Hola, Sr. Griffin. - Marcus.

- Cortesía de mamá y papá Kasperak.

- Ajá.

- Bueno, tenemos una hora que matar.

¿Qué piensas? ¿Unas cervezas?

- No. - ¿Ver Skinemax?

- No. - ¿Hablar de tu corazón roto?

* *

Sí.

Sadie, mi novia de la universidad,

cuando me dejó, quedé destrozado.

Regresó arrastrándose.

Sabes lo que dicen: "Cuando pruebas un Kasperak..."

- Ah.

- Tal vez Lynette regresará.

- Para, para.

Mira, no es una de esas veces en las que tú y yo

vamos a crear vínculos y ser amigos, ¿sí?

Soy yo fingiendo ser tu tutor

por una ganancia monetaria mutua.

Y eso es todo.

- Entendido. - Excelente.

- Oh.

¿Juega a Twilight Imperium?

- Jugaba mucho en Cambridge donde la gente inteligente

disfrutaba de juegos complejos de estrategia.

- Juego con Emiratos de Hacan.

- Claro. - Déjame adivinar.

Eres un chico Fantasma de Creuss.

- Me gustan los agujeros de gusano. Dah.

- No dejaría que los Conejos Espaciales

aseguraran su posición en los mundos que quiere.

* *

- Bien, ¿quieres que te aplaste, Marcus? Bien.

¿Te haría feliz que te aplaste?

* *

Muy bien.

- Ahora que estás soltero, ¿con quién pasas el tiempo?

¿Quiénes son sus chicos? ¿Sus amigos?

- No sé. Ah, ¿Durbin?

- ¿Tu jefe? ¿No tienes otros amigos o...?

- Sí, tengo otros amigos, Marcus.

Es solo que...

Hay...

- Tictac, tictac, tictac, tictac, tictac.

- ¡Marcus, Marcus!

Tienes que ser menos fastidioso por $50

para que este arreglo funcione.

Y hazme un favor.

Enfócate en activar tu cañón espacial.

- Yo también.

También he tenido pesadillas sobre el juicio.

¡Solo saber que existe tal maldad!

[crujidos fuertes]

- ¡Dave!

¿No ves que intentamos espiar a nuestra buena amiga?

- ¿Quieren que chupe las papitas, chicas?

- Sí, Dave. Chúpalas.

- Excelente idea. No lo haré.

A nadie.

Tienes mi palabra, Rusty.

[pitido]

- ¿Era otro miembro del jurado?

- ¿Cuándo nos vas a contar

los detalles jugosos de tu servicio de jurado?

- Oh, no puedo.

- El juicio se acabó.

Puedes hablar

sobre el caso según el estatuto 45.12 de Ohio.

- Lo siento. Le hice un juramento a Rusty.

- ¿Qué Rusty? - Mm.

No sé su apellido.

De todos modos, nos prometimos

mantener los detalles perversos para nosotros.

[ambas suspiran]

- Stef, sabes que nuestra amiga no tiene cara de póker.

Lo que tenemos que hacer es adivinar y nos dirá todo.

¿Tenía que ver con caimanes?

- ¿Por qué comenzar con eso?

Di las normales primero.

¿Fue asesinato en tercer grado?

¿Segundo grado? Bien.

¿Había un caimán involucrado?

- No era un exhibicionista, ¿verdad?

Nos hubiera dicho si era un exhibicionista.

- [grito ahogado] Michelle,

condenaste a un exhibicionista

y no nos dijiste.

[música tensa]

- ¿No lo condenaste?

¿Absuelto?

¿Es un hombre libre?

- Dios mío.

Hay un exhibicionista suelto

y cree que es invencible.

* *

- Lo tengo.

- Lo arruiné.

- ¿Con el vendedor de bolitas de papa?

¿Te dio el descuento que Prairie obtuvo?

- No. De hecho, dijo:

"Ralph, necesito aumentar el precio un 10%".

Ni siquiera hice preguntas de seguimiento.

Dije: "Gracias, Don. Mis saludos a Daphne".

- ¿Le mandaste saludos a ese tipo cruel y a su esposa?

¿Todos?

- Debes colocarme en la escalera de entrada y escribir:

"La casa es donde está el vino" en mi cara,

porque soy una alfombra.

- Ralph Durbin, ¿recuerdas el seminario de Tony Robbins

que tomamos "Recupera tu poder"?

- Un poco.

Solo vimos la introducción gratis

de 15 minutos por internet.

- Solo tienes que hacer tres sencillas cosas.

Echas los hombros bien atrás, así,

hablas en voz alta y bien rápido

y te enfrentas a cualquiera que te contradiga.

- Le dije al alcalde:

"Controle las carpas invasoras

o voy a cubrir mi pontón con dinamita,

la voy a llevar a Maumee y explotará".

- Ahí tienes tu práctica.

Joyce ha tenido tu soplador de hojas todo el año.

[susurra] Hazlo.

- El alcalde dice: "¿Cómo te vas a bajar

del pontón si explota?"

Dije: "¿Has escuchado hablar de las canoas?"

- Joyce, para.

¿Dónde está mi soplador de hojas?

- En mi garaje. Lo siento.

Lo olvido siempre. - Mentira, Joyce.

¿Lo olvidas o simplemente no me respetas?

- Bien.

Se lo presté a mi primo como regalo de Navidad.

Se lo di a mi primo.

- Me lo vas a devolver mañana.

¿Entendiste?

- Luego dije: "Oh, ¿ahora vendemos botes?

¿Qué tal un bote a pedales?

Bote de fondo plano".

Él dijo: "Oh, ese es el bote que tiene mi esposa".

Dije: "Oh, ¿su esposa tiene uno de fondo plano?

Mi esposo tiene un bote inflable pequeño".

[ríe]

- [gruñe]

- Vamos a tener que ir mucho más profundo

para que reclames tu poder.

* *

- El Sr. Griffin está peligrosamente solitario.

Aquí hay un estudio que dice

que los hombres que tienen amigos varones

viven cinco años más que los hombres que no tienen.

Morirá prematuramente.

- ¿Y qué establecimiento que vende aceite de serpiente

publicó esa supuesta investigación?

- La Universidad de Harvard.

- [gruñe]

- Oiga, Sr. G, ¿quiere que lo rompa?

- No, yo puedo. Yo puedo.

- Muy bien.

- [gruñe]

Bien, pásalo hacia atrás. Dáselo a él.

Quiero--sí.

[música suave de percusión]

* *

Gracias, Dan.

Mis inocentes tontitos.

¿Creen que no tengo amigos?

Tengo tantos amigos.

Muchos de ellos están en la costa o son internacionales.

Miren, si voy a París esta noche,

habrá muchos Marcels

que querrían recogerme en el aeropuerto.

Sin hablar de los Mariuses

que suplicarían que me quedara en sus sofás.

- ¿Por qué no darle a los falsos amigos

el cuarto de huéspedes?

- La parte más triste,

intentó contar a Durbin como su amigo.

todos: Oh. [risas]

- A buen hambre no hay pan duro.

- Sí, no soy un limosnero, Yuyao, ¿sí?

Durbin es mi amigo.

- Es su jefe.

Es como si yo dijera que soy amiga

de la sombra que vive en mi armario.

No es mi amiga. Es mi jefa.

- Sí. Durbin no cuenta.

- Según mis cálculos,

eso lo lleva a no tener amigos varones.

- ¡Durbin es mi amigo, rayos!

Somos amigos y ya. ¿Bien?

Será portador de mi ataúd en mi funeral.

Cargará una de las esquinas del frente

y no la ingrata parte del medio.

Y déjenme decirles algo más.

¡No me importa si me paga!

¡Ralph Durbin es uno de los mejores amigos

que he tenido!

[música patriótica]

- [respira profundo]

- Me pregunto quién cargará mi ataúd.

Cuatro esquinas abiertas, chicos.

¿Voluntarios?

- Dios... Sr. Griffin, ¿si puedo...?

- No puedes.

- Quizá la razón por la que le es difícil

tener amigos varones es porque es controlador.

Yo, como usted, soy hijo único

y puede ser difícil jugar con nosotros.

Si no se hace lo que queremos, nos volvemos locos.

- No me vuelvo loco, ¿sí?

¿Quién aquí me ha visto volverme loco?

- ¿Contamos la vez que se volvió loco

e intentó partir por la mitad la revista médica?

- Sí, en ese momento noté que estaba... "súper loco".

- Miren, chicos, tengo amigos varones.

¿Sí? Punto final.

- Mm. Si quiere organizar una noche de juegos con chicos

digamos, no sé, este viernes,

¿podría reunir tres o cuatro chicos?

- Muy fácil.

- ¿Lo quiere hacer interesante?

¿20 dolarucos?

- ¿Sabes qué? Que sean 50.

Voy a ganar la mitad de tu dinero de la tutoría.

[música tensa juguetona]

[ambos ríen]

- ¡Viejo, estaba enojado!

[Jack ríe]

- ¿Hablamos de estar enojados?

- Sí. - ¿Quién?

- Era Greg.

- Claro que era Greg. [ríe]

¿Cuál es Greg?

- El maestro de cálculo.

Se enojó en la barbacoa de empleados.

- ¡Ah!

- "¡No es justo, y me llevo mi red!"

[risas]

- "¡No es justo y me llevo mi olla con perros calientes!"

- No había una olla con perros calientes.

Era una comida española a la canasta

para la jubilación de la Sra. Tammy.

- Sí, paella, gazpacho, patatas bravas.

No había perros calientes.

- Adiviné mal. Lo siento.

[ríe]

[música tensa]

¡Ah! Dios, esto fue divertido.

Oigan, ¿quieren hacer una noche de juegos el viernes?

Y de ser así, ¿qué tipo de botanas les gusta?

- Ah, salchichas envueltas. Sí.

Pero el viernes de noche tengo planes

de abrir una botella de vino y bañar a mi suegra.

* *

- Bien. ¿Por qué dijiste lo del bocadillo primero,

porque ya lo apunté?

- Eh... - Sí.

Entrenador, ¿estás libre? - Claro.

Y en cuanto a botanas,

me encantan las palomitas de maíz con aceite de oliva.

- Bien.

- Eso de Tony Robbins ya está funcionando.

De repente, Jack quiere que cargue su ataúd.

- Excelente, pero si te vas a enfrentar

al ejecutivo de bolas de papa, tienes que ir más profundo.

- Bien.

- Tu cobardía es ancestral.

Viene desde hace mucho, ¿pero de quién?

- Mi abuela.

Mi--mi abuela,

cuando perdió la granja de la familia por las langostas,

me enseñó a ser débil y-y-y a darme por vencido

cuando las cosas se ponen difíciles.

- Sí. Llama a Frances Durbin

y recupera tu poder.

[música dramática de percusión]

* *

- Sale el buzón de voz.

Abuela, habla Ralph.

Desearía que hubieras peleado más duro contra las langostas.

Tu legado acaba aquí.

Adiós.

- Basura.

Tu voz fue cruel, pero tus ojos eran tiernos.

- De hecho, yo digo que es basura.

Esta capa de chica fuerte engaña a algunas personas,

pero sabemos que eres blanda por dentro.

¿Dónde están tus agallas, Demarcus?

- No sé. - ¿Quién te las quitó?

- Mi dentista.

Mi dentista me trata como basura tres veces al año.

¡No sabe cuánto uso el hilo dental!

- Digo que es basura, Helen.

¿Tu dentista te robó el poder?

* *

Háblame de tu papá.

- Oh, no, no.

Digo que es mucha, mucha basura,

por decir que es basura...

- No, no. - ...lo que yo digo.

- ¡Esto no es un bumerán de basura!

- Lo hago y lo haré.

- No es un bumerán de basura.

- Lo hago y lo haré. - Porque atraparé

ese bumerán y lo lanzaré de vuelta...

- Y lo atraparé al revés así y te lo lanzaré de vuelta.

- No lo harás. - Le daré un cabezazo.

- Siguen diciendo que es muy sencillo,

pero estoy muy nervioso.

- Seguro que lo hacen a menudo.

- Hola, ¿qué tal?

¿De qué hablan, chicos?

- Dale tiene que operarse para ampliar su uretra.

- Oh. Oh, no.

¿Les molesta si me uno a la conversación?

- ¿Es la conversación a la que se quiere unir?

¿La operación de uretra de Dale?

- El doctor dice que no le podemos decir operación.

Lo llama un "truco".

- Oh. Dios.

¿Qué van a hacer el viernes?

¿Y cuáles son sus botanas favoritas?

- Bueno, ¿el exhibicionista tiene nariz chata?

- [gime]

- Sonó a "sí" en la nariz chata.

- Bien.

- Sé que no te gusta esto, pero no tenemos opción.

- Dios mío, me asusto cada vez

que paso junto a un tipo con gabardina.

El inspector Gadget me lo arruinó.

- Uso este cono de perro cuando voy a mi auto

para no poder ver más abajo de la cintura.

- Siento si están estresadas.

Me gustaría hacer algo para quitarles los miedos.

- Podrías decirnos cómo es para saber a quién evitar.

- No puedo. ¡Le hice un juramento a Rusty!

- Rusty. El hombre que apenas conoces.

Mientras tanto, una de tus mejores amigas

va por ahí vestida como un perro

recién salido del veterinario.

- Claro. Y no puedo recordar.

¿Fue a Rusty a quien le firmaste

el alquiler en conjunto porque su crédito era horrible?

No. Esa fui yo, Michelle.

- Mm.

Ahora, ¿este asqueroso tiene pelo lacio?

- [gruñe]

- ¿Pelo rizado?

- [chilla]

- ¿Dirías que tiene una gran frente?

- [chilla]

- ¿Menos frente?

- [chilla]

- Dios mío. - [chilla]

- ¿Es Dave?

[música dramática]

* *

ambas: [grito ahogado]

[música juguetona]

- Es mi amiguita. Tuvo un total de seis gatitos.

Siete si cuentas al enano, algo que no hago.

- Súper adorable.

- Es alegría envuelta en pelaje.

- Palomitas de maíz con aceite de oliva para el entrenador.

Papitas para Dale. - Gracias.

- Y pelotas de masa shumai de puerco caseras para Hans.

- [olfatea]

¿Hiciste la salsa para mojar de soya ponzu?

No veo cebolletas.

- ¡Uh! [ríe]

- Esto funcionará.

- Bien, excelente.

Chicos, ¿tuvieron tiempo de leer mi email

sobre cómo jugar Twilight Imperium?

- ¿El anexo súper largo?

¿Estaba en inglés, Jack?

[todos ríen]

- Así es. Bien, eso...

Sí, muy bien.

Es un juego complicado, así que...

Está bien. Está todo bien.

Lo siento, estoy recalibrando.

Se los explicaré.

No es problema. No es problema.

Twilight Imperium es básicamente

un lugar espacial a gran escala que es tan desafiante

como gratificante.

¿Saben qué? ¿Por qué no comenzamos

eligiendo una raza de extraterrestres?

- ¿Qué raza es ET? Porque quiero ser esa.

- Yo seré Melmacian.

Es ALF.

[suena teléfono con maullido]

- Parece que es hora de la cena.

- Ay, Dios. La que cuida mi gato envió otra foto.

Miren, son las estrellas del comité Itty Bitty Kitty.

- Oh, vamos.

- Tienes que enviarme esas fotos de gato, entrenador.

A mi novia le encantarán esos animalitos.

- Bien. Ya está.

Celulares en la canasta.

Vamos. Vamos.

- No me vas a quitar mi celular.

Soy un adulto. Siguiente.

- Lo siento, estoy de guardia.

Vera, la gata madre, tiene infección en el pezón.

Y si le sube la fiebre,

tengo que correr al hospital de gatos.

- Voy a sacar mi celular si nadie más lo va a hacer.

- Vamos a hablar del panorama completo.

Los Winnaarans,

los guardias del consejo galáctico,

dicen que cualquiera puede ganar el trono.

Y esos son ustedes.

[suena teléfono con maullido]

* *

- Oh. - ¡Mierda!

¡Ah, el tablero!

Busquen toallas. Busquen toallas.

- Bien. Sí, sí, sí, sí. - Está bien.

Empapó la mayoría de Nuevo Albion.

¡Oh, no, se está extendiendo a Resculon y a Corneeq!

Se está extendiendo a Corneeq. ¡Trae las toallas!

- No sé dónde guardas las toallas.

- ¡En la gaveta, Dale! ¿Dónde más estarían las toallas?

Obvio, Dale. ¡Dah!

- Oye, ¿por qué no jugamos póker?

Todos conocemos ese, ¿verdad?

Puede que sea más divertido.

- Oh, sí. Claro, entrenador.

Sí, no. Eso suena bien.

- Oh, rayos.

¿Eso significa que no pasaremos

la noche del viernes peleando por el planeta Pu Pu,

que ahora está invadido por los Pi Pi?

[todos ríen]

- No.

[suena teléfono con maullido]

- A Boots se le atascó la cabeza en una caja de Kleenex.

todos: Oh.

- ¡Los odio y a sus estúpidos gatos idiotas!

* *

[grito amortiguado]

[toques en la puerta]

- ¿Estás bien, amigo?

Oye, perdón por no saber dónde estaban las toallas.

¿Quieres disculparte por gritarme?

¿Por decirme "obvio"?

- No.

- Sé que querías que fuera una noche divertida,

pero tal vez tu juego era demasiado complicado.

- Aprenderlo es desafiante,

por lo tanto es estimulante dominarlo.

- Mira, somos un grupo de tontos.

Tomamos cerveza e intentamos olvidar la semana.

A todos les gusta el póker.

¿Quieres jugar póker?

¿Te gusta la pizza?

Ordenamos pizza.

[música animada]

Oh.

Ahora tengo su atención.

[ríe]

Vamos, amigo.

Vamos abajo a divertirnos, ¿eh?

¡Pau!

No tengo hijos.

Súper emocionado de tenerlos algún día.

* *

- [carraspea]

Perdón por decir que los odiaba.

Y lo siento por decir

que sus gatos son idiotas estúpidos.

Puede que sean estúpidos idiotas,

pero eso no importa.

Los gatos no son para eso.

- De hecho, son bastante inteligentes.

- ¿Los puedo ver?

Veo por qué están en el comité Itty Bitty Kitty.

* *

[suena timbre]

- No puedo hacer esto más.

Lo--lo hemos hecho por tres días.

Estoy destrozado emocional y físicamente.

- Basura, cariño.

Estamos cerca de controlar tu poder.

¿Quién te enseñó que no valías nada?

¿Quién dijo que tu caligrafía no era de hombre?

- Mamá. Mamá lo hizo.

Va al buzón de voz. [carraspea]

Mamá, habla Ralph.

Quiero darte las gracias por tratarme

como ciudadano de segunda clase.

Me hice más fuerte porque lo tuve que hacer.

¡Me arruinaste! ¡Gracias!

[pitido]

- [respira profundo, aplaude]

Ralph Durbin, eres tremendo tigre.

- [grita fuerte]

- Ahora estás listo.

- Hola, Don. Sí, habla Ralph.

Escucha. ¿Ese aumento en los precios?

No me va a funcionar, amigo.

No voy a pagar un centavo más por esas papas.

Oh, bien. Bien.

Me alegra que lo veas como yo.

Oh, ¿Daphne manda saludos?

¡Le puedes decir a tu esposa que me bese el trasero!

- ¡Sí! Eso fue excelente.

¿Valió la pena? - Absolutamente.

Ahorramos $84 al año.

- Oye. ¡Párate justo ahí!

- Más trabajo por hacer.

- Mantén tus manos donde las podamos ver.

[música de percusión]

- Pasando.

¿Por qué todo este lío?

- Dave es un exhibicionista.

- Mira su gabardina de pervertido.

- Está lloviendo en Morenci.

- Solo hay una manera de probar tu inocencia, Dave.

Abre la gabardina.

[música de suspenso]

* *

- Completamente vestido. - Bien.

Ves, fueron los tobillos expuestos lo que nos confundió.

- Los subí porque quería salpicar

en los charcos. ¡Vaya!

- Perdón, Dave.

Michelle nos ha estado mintiendo.

- ¿Cuál es la historia, Michelle?

- Sí, dinos qué pasó en el juicio.

- ¡Rayos! ¡Vaya!

¡Oh! Lo haré.

Voy a romper mi juramento con Rusty.

[suspira]

No había luna la noche que la Srta. Devons

se presentó al turno de noche en Franklin Park Mall.

Como guardia de seguridad, era su trabajo

asegurarse de que nadie robara ninguno de los carros de compra

en JC Penney.

Pero esa noche, alguien los robó.

De hecho, él robó tres.

[música de suspenso]

- ¿Eso es? [celular vibrando]

- ¿Quién rayos es?

Mi mamá. Es mi mamá.

- Oh, no. No contestes.

- ¿Qué hago? - No contestes.

[continúa vibrando]

¡Ah! ¡Ah!

- Mi--mi perfil de Tinder no está cerrado.

[música juguetona]

- [ríe]

¡Mm!

Marcus, gané.

Gané. Sí.

¿Y sabes qué?

Ni siquiera quiero tu dinero, viejo.

No lo quiero porque se siente bien ganar.

Dije que tenía amigos varones y los tengo.

Anthony, ¿qué haces, viejo?

Pasa el teléfono.

- ¿Estuvo llorando antes de que se tomara la foto?

- No.

Mis ojos estaban un poco aguados

por la pimienta en la pizza.

- Lloro cuando como pizza,

porque siempre me quemo la boca.

- Yo también. - Me ha pasado.

- Eso pasa.

- Sí, Heather, solo estamos pasando el teléfono

para que vean la foto.

- Lo siento, jefe.

Para ser honesta,

También vi la serie mariquita en hoja.

- También viste la foto

que prueba que Marcus estaba equivocado.

Toma, mira.

Sí, los chicos y yo

tuvimos una excelente noche de juegos, así que...

- Así que ahora querrás jugar Twilight Imperium, ¿verdad?

- Dios, ¿sabes qué, Marcus?

Tenías razón.

No salió como yo quería y me volví loco.

Sí, Eduardo, "súper loco".

Por eso parece que estoy llorando en la foto.

Había sudado al enterrar mi cara

en la cama y gritar.

- Me ha pasado.

Entonces, eh, ¿sigue en pie lo del domingo?

- Sí. Sí, sigue en pie.

Sí, si quieres que te vuelvan a aplastar.

[música animada]

* *

- Bien.

Trudy, Trudy. Sígueme la corriente, ¿sí?

No me importa.

Jack Griffin es una de las mejores personas que conozco

y esto no se trata de dinero.

Estoy deseando conocer a alguien y enamorarme

y cuando le pida que se case conmigo,

voy a llamar a mi papá, mi mamá y a Jack Griffin

y pedirle que sea el padrino de la boda.

- ¿Me estás pidiendo que salga contigo?

- Trudy, shh. Lo estás arruinando.

Lo estás arruinando. - Porque siempre sentí...

- Vaya. Gracias, Ralph.

- ¡Jack!

No sabía que estabas aquí.

Esto--esto es vergonzoso.

[ambos ríen]

[música juguetona]

¡No, Trudy!

* *