All language subtitles for Til Death S02E02 Four Neighbors and a Funeral 1080p CTV WEB-DL DD5 1 H 264-playWEB_track4_[eng]

Thank you.

Eddie, we got these
gorgeous flowers.

I have no idea
who they're from.
There's no card.

Oh, actually
they're from me.

(LAUGHING)

No, seriously,
they're from me.

Then why didn't
you send a card?

Well, Inspector, because
I thought it would be more
mysterious to not send a card,

and also I don't like
to dictate randy messages
to Irene at the flower shop.

It doesn't make any sense.
It's not my birthday.

It's not our anniversary.
You're way too lazy
to have an affair.

Okay, look, I sent
you flowers, okay?
It's a good thing.

I didn't take food
from a child.
I didn't punch a nun.

I sent you flowers because
I think you're pretty great.

All right? But you know what?
Maybe I should
just go to hell.

You got me flowers
just because?

Like, when people
are in love?

Don't get carried away.

Come here, you.

(LAUGHS)
They're beautiful.

Thank you. Let me put
them in some water.
You're welcome.

All right.

Oh, there is a card.

"So sorry for your loss."

What have I lost?

Any desire to have
sex with me?

(JINGLE PLAYING)

JEFF: 'Til Death
is filmed in front of
a live studio audience.

Come on, the movie is
starting in 20 minutes.

Coming.

Oh, good Lord.

Okay, look. You
know the drill, okay?

We bought you
the movie coat specifically
to accommodate candy.

Why don't I just swallow
a balloon full of Skittles
and smuggle it in my stomach?

Don't tease me.
Okay, now, here. All right.
Keep that upright.

(KNOCKING ON DOOR)

Hey.
Hey.

We actually can't make it
to the movies tonight.

Mr. Bauer died.

Our neighbor from
across the street.

Directly across
the street.

Oh, is that
the suspenders-and-a-belt guy?

Yep. Yeah.

Oh.
That's terrible.

Very sad.

So, you can't go
to the movies because...

Our neighbor
died last night.

Well, what better time
to let Queen Latifah
make us laugh?

The funeral's Thursday.
We'd offer to take you,
but we got to be there early.

I'm making
some opening remarks
on behalf of the neighbors.

I'm a pallbearer.

Really?

Yeah. Everyone
in the neighborhood's
doing something.

Even that guy
who lives in his car.

He's an usher.

(SIGHS)
Well, we'd better go.

Mmm.

Oh, the tickets
were, like, $19.

But that's
a whenever thing.

Okay, well, let's get going.
That hoagie in your pants
ain't getting any younger.

Should we feel bad
that everyone on the block

is doing something
for this funeral,
and we're not?

Joy, look, you should
feel relieved. We're not
neighborly types, okay?

We're not sociable.
We don't wave at people
who are waving at us.

I mean, on Halloween,
we turn off all the lights

and we army-crawl
to the fridge,

so the kids won't know
we're home,
and I love that about us.

Now, come on, I bought
the tickets online. If anybody
asks, you're over 65.

Hey, I'm done with my speech
for the funeral.
Can I read it to you?

Yeah. Yeah,
of course.

(SIGHING)

What is a neighbor?

Well, if the neighbor
is Charlie Bauer,

then the "N" is for nice.

"E" is for his electric mower.

"I" is for the Igloo cooler.

Okay, you might want
to skip down to "O" because,

oh, my God,
you're going to eat it
if you read this thing.

Are you seriously
dissing my eulogy?

I'm sorry, it's just...
It's a little, um...
What's the word?

Blows.

Okay, well, how about
I make a different speech
about you? "F" is for go...

Okay, I'm going
to stop you right now.

You see, Steph, when you
took the Woodcock name...

Which, by the way, was
a pretty big downgrade
from Taylor.

I gave you the option
of hyphenating.

Wait, look, my point is
what you do reflects on me,
and what I do reflects on you,

and, frankly,
I think Mr. Bauer
deserves a little more than,

"Today's funeral was brought
to you by the letter 'B.'"

Baby, how about this?
How about I write
the speech, and you give it?

I don't think so.

Come on, you know
that I'm a great writer.

Remember that one-act play
I wrote in college?

Oh, right. About that
scientist who built
a robot who could cry.

It was pretty
deep stuff.

You do understand
that robots don't usually
feel emotion, right?

(WHISPERS)
Yeah, I got that.

So, what do you say?
Can I give it a shot?

Fine, whatever.
Awesome.

(EXCLAIMS) This speech
is going to kick ass!

In a very somber
and reflective way.

Mrs. Bauer, I'm Joy Stark
from across the street.

Uh, I think these are yours.
Oh.

I'm sorry about
the burned ones,

but my husband had
a pretty big bacon fire
this morning.

Oh, thank you.

Okay.
Would...

Would you like
to join me
for some tea?

Uh...

Yeah. I would love to.

Okay.

Hey, what you doing?

Picking out a dress
for Mr. Bauer's funeral.

You're actually going
to that thing?

Yeah. I'm kind of
singing at it.

Oh, boy, great.
Okay, here we go.

Now you've opened
the floodgates.

Now we're going to get invited
to things left and right.

Weddings, uh, barbecues...

You want to go to those
swinging key parties,
huh? Huh?

Is that your game, lady?

You want to get your
jollies with that gorgeous
orthodontist up the block

with the gorgeous gutters
and his gorgeous
aluminum siding?

Eddie, I went to
that woman's house today
and I learned things

about her husband.

Fascinating things.

For instance,
I bet you didn't know that
his hobby was making quilts.

No, I did not,
but I wish I had one
of those quilts right now

because your little story
here is putting me to sleep.

Something happened
to me today.
I connected with someone.

I... I drank tea.

You hate tea.

I know!

(OVEN DINGS)

Oh, my pie
for the wake.

Okay, somebody died
and you've been included,

so now you're part
of the "in" crowd, but this...

(STAMMERING)
All right, see, this is
not who we are.

We are not
bring-people-pie people.

No, you are not.
What does that mean?

The other night,
you said that we don't
like to socialize

and we don't like to be
around people,

and I realized
that you're wrong.

You don't like it. I do!
Or at least I did until
you brainwashed me.

Oh, come on,
how did I brainwash you?

You seduced me
with your siren song
of "Let's just stay home.

"We could eat naked!"

I don't want to eat naked.

I want to go to funerals
and wear solemn yet sexy
dresses like this one.

If you put a napkin
on your lap like I told you,

eating naked is
both sanitary and fun.

You know what
the bottom line is? I don't
have to be this way.

I'm different from you.
I'm good with people.

I'm good with people!
I could be very charming
if I want to be.

Okay.

This grumpy-guy thing,
it's a routine. I can turn
it on and off like a switch.

Oh, there's a switch?

Yes. Yes.
There's a switch.

Oh, well, where would
this switch be located?
Is it in the basement?

Is it the mystery switch
next to the garbage disposal?

It is a metaphorical switch

in my heart
that turns on the magic.

All I know is I just met
this woman today

and she has asked me
to sing at the funeral.

And Jeff's a freakin'
pallbearer. What are you?

Oh, you don't think
I could be a pallbearer
if I wanted to be?

No, I don't.

All I gotta do is bat
my little, cute,
puppy-dog eyes

and I will be getting
pallbearer invitations
all the time.

I will be carrying
caskets every weekend,
and I will be strong!

(GASPS)

Yeah, that'll happen.

Oh, you know what?
It is gonna happen

because I'm going to make
a little special visit

to a certain widow
and it's gonna happen
right now.

It's the green house
across the street.

Helen Bauer.

Blueberry.

(KNOCKING ON DOOR)

Hello, Helen Bauer.
I'm Eddie Stark
from across the street.

I believe my wife, Joy,
was here earlier today.

Oh, yes, she's
a lovely girl.

Well, it takes one
to know one.

(CHUCKLES)

Anyway, I baked you
a little something.
It's nothing much.

I was just hoping
that these blueberries would
help chase your blues away.

Oh, that's very kind of you.
Would you like to come in?

Oh, I shouldn't.
Ah, what the hay.

Oh, my. So, this is
where it all happens, huh?

Wow. Looks like you
squeezed every inch out
of this mantel here, huh?

Oh, you are stupid
with snow globes.

So, funeral tomorrow.

Yes.

The big day!

I suppose.

It's hard to believe
he's gone, you know?

All we have left are
his fabulous quilts.

Did Charlie make
you a quilt?

Uh, a small one.
Oh, I'd love to see it.

Well, I gave it away.
Oh!

Yeah, not by choice.
I was mugged
by a couple of punks

who loved country crafts.

Anyhoo, um...

I was wondering if perhaps
there was a way I could help
out at the funeral tomorrow.

You know,
some kind of, um,
final honor

to maybe help
transport him.

Perhaps with
five other men.

Please don't
touch my stuff.

Yeah, okay.

What I'm trying to say,
Mrs. Bauer, is it would
be a great honor,

nay, privilege, if I
could be a pallbearer
for Charlie tomorrow.

I'm afraid not.

Please?
No.

Pretty please?
I'm sorry,

but the men I chose
as pallbearers all
knew Charlie very well.

Oh, really? Well, did any
of them offer you $100...

How'd that go?

Bam, I'm in!
I am on the box.

"And thus, Charlie Bauer
lives on in our hearts,

"in our souls
and in our neighborhood."

Huh?

Great eulogy, boss.

(EXCLAIMING)
Thanks. It's better
than Steph's, right?

Absolutely, boss.

Hey, and thanks
for listening
to both of them.

No, thank you.

It's rare that you can just
wander into someone's office
and hear two long speeches

about a guy you didn't know.
Especially when you're just
trying to borrow some tape.

Oh!

Hey, fellas. Listen, Jeffy,
I need you to step down

and give me
your pallbearer spot
at the Bauer funeral

tomorrow. Okay?

Appreciate it.
Later, gators.

Whoa. Wait, wait,
wait, wait, wait. Why?

Well, I went over
to the widow's to get
one of the spots

but, man, she is holding
on to 'em like chocolate bars
during wartime.

Eddie, why do you want
to be a pallbearer so bad?

Because I lied to Joy,
and I told her
that I was gonna be one,

because, for some reason,
she thinks that I'm not
charming and I'm not sociable.

Wait a minute. What was that?
What... What's happening?

Nothing, nothing.
We were all just caught
in your charming

and sociable spell.

What the hell's
that supposed to mean?

I think he was being,
as we like to say
in the French department,

sarcastique.

So, what are you saying,
that you agree with Joy?

Well, Eddie, there are
certain things
about you that make people...

Scared.

How's that?

Well, for starters,
you're a big 'un.

Normal-sized folks see you
coming down the street,
and say, "Let's cross."

And it's not just the height.
He always has this look
like he's, like, mad.

Or...sad.

That's another thing,
his voice.

It's so low.
It's almost like a...

Oh, yeah. It's like
the bad guy in the movies
who calls the babysitter.

(CHUCKLES) Yeah!
Eddie, come on, say,

"I'm calling
from inside the house."

No, I don't want to.

Just do it. It'll be cool.
Yeah.

I'm calling
from inside the house.

(LAUGHING)

All right,
that's enough.

All right, I finished
your speech.

You're gonna be the talk
of the funeral.
Go on. Read it.

"When my husband
Jeff and I..."

Okay, let's, uh, swallow
that on up and, uh, stand up.

Put some life into it.

"When my husband
Jeff and I first moved
to the neighborhood..."

Into the neighborhood.
What?

You said, "To the
neighborhood." It should
be, "Into the neighborhood."

Yeah. That'll
make a difference.

It will make a difference.
It's a rhythm thing.

What, crying-robot rhythm?

All right, you get one more
about the play. One more.

Okay. Just one question.
Was the robot crying because
he had to read your words?

And that's it. Okay.

Let us continue.

Into the neighborhood...

(SIGHS)

"When my husband Jeff
and I first moved
into the neighborhood..."

You know what?
You know what?
You are totally tanking.

You're taking
a beautifully-crafted speech

and you're making it sound
like crap.

Look, dude, if it ain't
on the page,
it ain't on the stage.

Okay. All right. Fine.
You just go ahead
and read yours. I can't wait.

And actually, even if you
wanted mine right now,
I wouldn't let you have it.

You know what?

I'll read yours.
Really?

No.

Hi. I'm Stephanie
Taylor-Woodcock.

I'm nervous
about my singing.

Are you?
You want to go? Let's go.

No, Eddie!
You're a pallbearer.

Oh, he was tiny.
Five guys can handle it.

What is a neighbor?

Well, if the neighbor
is Charlie Bauer,

then the "N" is for nice.

"E" is for
his electric mower.

"I" is for...

Are you crying 'cause
of the speech?

Tell me you're not crying
'cause of the speech, are you?

"H" is for his fishing hat,

even though he wasn't
quite the fisherman
he claimed to be.

(ALL LAUGHING)

"B" is for...

How is that funny?

Okay, someone explain to me
how that's funny, please.

Shh!

Now, we would like to welcome
neighbor Joy Stark to sing.

Would the pallbearers
please come forward.

(SINGING  AVE MARIA)

Hey, what are
you doing?

Keep it quiet, eyes forward,
lift on my count. One...

Uh, I'm supposed
to be a pallbearer.

I think you're
on my handle.

What about you?
Why don't you give
up your handle?

I'm his son.

MRS. BAUER: Excuse me.

Hey, hey, there she is.
Wow, do you clean up nice.

(SIGHS) I told you
there were no more spots.

Oh, oh, was that a hard no?

'Cause I thought there'd
maybe be a little wiggle room.

Father, have
him removed.

You know what?
That's unnecessary.

I'm going to bow out
gracefully, okay?

Sorry. All right,
I'm done.

I know.

Excuse me.

Yeah?

I'm Richard Bauer,
Charlie's grandson.

You probably don't
recognize me.

I used to visit
my grandparents
when I was a kid.

Anyway, you were
really nice to me.

You used to let me
hang out in your garage
and help work on your car.

You even took me out
for ice cream.

I did?

Yeah. I just wanted
to say thanks.

Wow. I do have
a switch in my heart.

(LAUGHING)

Hey, hey, do me a favor.

See that lady
in the black dress
over there?

Tell her exactly
what you just told me.

(CHUCKLES) I'd be happy to.

So, do you still have
that red convertible?

I never had
a convertible.

Oh. You know what?

Wasn't you.

"And then the robot said,

(IN A SAD ROBOT VOICE)
"'I can feel.'

"As a single tear streams down
his cold metal face

"and Samantha looks on,
quivering in the night."

Blackout.

(SIGHS)

Huh?
Great play, boss.

(EXCLAIMING)

Yeah, just a wild guess.

You were a virgin
all the way through college.