All language subtitles for Le Bassin de J.W. - ITA

Ho sognato John Wayne,
aveva un modo meraviglioso

di oscillare i fianchi
al Polo Nord.

I FIANCHI DI J.W.

Fa che ci sia movimento,

perché l'immobilità ci ha corrotto!

Mi azzarderei a rivelare me stesso

a rischio di dissolvermi

e perdermi

tra le masse volgari.

Guardate!

Là fuori,

tra Marte e Venere,

Posso ancora vedere

parecchi myriametri inoccupati
del mio regno.

Là, vorrei creare
un nuovo mondo.

Dal nulla nascerà,

e al nulla
farà ritorno un giorno.

Le creature che lo abiteranno

si crederanno degli dei come noi,

e sarà un piacere

assistere alle loro lotte e vanità.

Il Mondo della Follia

sarà il suo nome.

Cosa dice mio fratello Lucifero

che condivide con me

questi regni a sud
della Via Lattea?

Signore, fratello,

la tua dispettosa volontà
esige sofferenza e infelicità.

Aborro la tua idea!

Cosa dicono gli angeli della mia idea?

Sia fatta la volontà del Signore!

Così sia!

Guai a coloro che rivelano loro
la propria origine e missione.

Guai a chi chiama
Male il Bene e Bene il Male

chi fa Luce dell'Ombra
e Ombra della Luce,

che rende amara la dolcezza
e dolce l'amarezza.

Ti chiamerò
davanti al tribunale dell'Eterno.

Quindi, sto aspettando.

Perché...

incontri tu l'Eterno
più di una volta ogni 10.000 anni,

quando visita queste regioni?

Rivelerò la verità all'umanità
per contrastare il tuo disegno.

Ti maledico, Lucifero!

Che il tuo posto sia sotto
il Mondo della Follia

affinché tu possa assistere ai loro tormenti.
Ti chiameranno il Diavolo.

Dovrai sconfiggermi
perché tu sei forte quanto il Male.

Sarai Dio per l'uomo,
tu, il calunniatore, Satana!

Abbasso il ribelle!

Avanti!

Michele, Raffaele, Gabriele, Uriel!

Colpite...
Samuel, Azareel, Mehazael!

Soffiate… Oriens, Paymon,
Egyn, Amaimon!

Oh mio Dio!

- Non avevo mai notato quell'albero prima.
- Quell'albero ci è proibito.

- Chi lo ha proibito?
- Dio.

Quale Dio?
Ce ne sono diversi.

Chi parla?

Io, Lucifero, il portatore di Luce,

che vi vuole felici
e soffre per le vostre sofferenze.

Guarda la nuova stella del mattino,
che preannuncia il ritorno del sole!

È la mia stella, con uno specchio
che riflette la luce della Verità.

I suoi raggi,
nel corso del Tempo,

guideranno alcuni pastori
di un certo deserto a una mangiatoia

dove nascerà mio figlio,
il redentore del mondo.

Una volta mangiato da quell'albero,

conoscerete il Bene e il Male.

Saprete che la vita è cattiva,
che non siete dei,

che il Diavolo vi ha resi ciechi

e che esistete
semplicemente per divertire gli dei.

Mangiate e avrete
il dono di alleviare il dolore,

e la gioia della morte.

Desidero sapere
ed essere liberata.

Mangia con me, Adam.

Guai a noi,
perché la nostra gioia è finita!

Cos'è successo?

Lucifero ha rivelato le tue azioni
agli abitanti della terra.

Loro sanno tutto e sono felici.

Felici?

Guai a loro!

Inoltre, gli ha dato
il dono della libertà,

in modo che possano tornare
al Nulla.

Morire...

Molto bene...

Lascia che si moltiplichino prima di morire!

Fa che ci sia amore!

Oh mio Dio!

Da quando l'amore è venuto al mondo,
il mio potere è morto.

Abele, liberato da Caino,
procreato con sua sorella.

E voglio liberarli tutti!

Acque, oceani, sorgenti, fiumi,

tu che puoi estinguere
la fiamma della vita:

Alzati! Stermina!

Guai a noi!
La nostra gioia è morta!

Cos'è successo?

Lucifero soffiò sulle acque,
che stanno aumentando per liberare i mortali.

Lo so.

Ma ho appena salvato
due dei meno illuminati,

che non conosceranno mai l'enigma.

La loro nave era bloccata
sul Mont Ararat

e hanno fornirono olocausti.

Lucifero ha dato loro una pianta
chiamata vite,

la cui linfa genera stupidità.

Una goccia di vino
e vedranno.

I folli!

Loro non sanno
che ho dotato la loro pianta

di strane virtù:

Follia, sonno

e oblio.

Non sapranno più
quel che i loro occhi hanno visto.

Guai a noi! Che fanno gli sciocchi
abitanti della terra?

Costruiscono una torre
per assediare il cielo.

Lucifero ha insegnato loro
a fare domande.

Così sia!

Colpirò le loro lingue

in modo che le loro domande
rimangano sterili

e mio fratello Lucifero

sia lasciato senza parole.

Oh mie colombe!

Pensavate che la verginità

vi desse le ali?

Guai a noi!

Lucifero gli ha mandato
il suo unico figlio.

Sta insegnando la verità all'umanità.

Cosa dice?

Nato da una vergine, questo figlio
dice di esser venuto a liberare gli uomini,

e con la sua stessa morte afferma
di abolire la paura della morte.

Cosa dicono gli uomini?

Alcuni dicono che è Dio,
altri che è il Diavolo.

- Cosa intendono per Diavolo?
- Lucifero!

Mi pento

di aver creato l'uomo
sulla terra.

È diventato più forte...

più forte di me.

Non ho più controllo

su questa folla
di lunatici e pazzi.

Amaimon,

Egyn, Paymon, Oriens,

liberatemi da questo fardello:

Rovesciate il mondo nell'abisso.

Una maledizione su questi ribelli!

Costruisci una forca sulla faccia
di questo pianeta maledetto

come segno di crimine, di punizione

e di sofferenza.

Signore!

La tua crudeltà e le tue parole
hanno avuto effetto!

La Terra si sporge dalla sua orbita:
Le montagne crollano, le acque si sollevano.

C'è freddo, oscurità,
peste e carestie devastano le nazioni,

l'amore si trasforma in odio mortale,
l'amore filiale in parricidio.

Gli uomini si pensano all'Inferno.
E tu, Signore, sei detronizzato.

Finalmente ho scoppiato un palloncino!

Due!

Molto bene.

Aiuto!

Mi pento di essermi pentito!

Troppo tardi! Tutto è in movimento
da quando hai scatenato le forze.

Mi pento!

Ho posto le scintille della mia anima

in esseri impuri.

Le loro fornicazioni mi fanno vergognare
come la moglie

sporca suo marito
che imbratta il suo corpo.

Il vecchio delira!

La mia energia si prosciuga
quando si allontanano.

La loro iniquità mi infetta.

Sono contaminato dalla follia
della mia progenie.

Che cosa ho fatto, oh Eterno?

Abbi pietà di me.

Perché amava le maledizioni,

fa che la maledizione cada su di lui.

E perché non si dilettava
in benedizione,

possa perdere le benedizioni.

Che follia!

Dio Eterno,

nessuno tra gli dei è uguale a te,

e le tue opere sono incomparabili.

Perché sei grande
e fai cose meravigliose.

Tu solo sei Dio...

- tu solo!
- Follia!

Così va il mondo.
Quando gli dei giocano, i mortali si disperdono.

"Dio è morto."
- Nietzsche.

"Nietzsche è morto."
- Dio.

Dobbiamo concludere che Strindberg
non era veramente coltivato.

Di conseguenza, anche se avesse conosciuto
Freud, quasi suo contemporaneo,

avrebbe trattato
la psicoanalisi come la religione.

Strindberg aveva quella cultura ferraginosa
e leggermente repellente

che a volte trovi tra gli autodidatti.

Inoltre, quando leggi l'Inferno

senti che è la prosa
di un uomo brillante,

ma non di un grande scrittore.

La sua straordinaria abilità
è troppo disinvolta e impetuosa,

tipico delle chiacchiere affascinanti di talenti

che sono estranei
alla vera cultura e quindi alla realtà.

Oltre ad ammirare
la forma straordinaria di questo diario,

la libertà dei suoi passaggi descrittivi
e considerazioni morali,

hai una sensazione,
non di pietà, ma di afflizione...

Questo disgraziato ha subito le più elementari
forme di follia clinica:

Insonnia,
sentimenti di soffocamento,

cariche elettriche nel corpo,

ronzii alla testa,

paura di essere assassinato
da forze occulte

o da persone reali

dolorosamente ridotte
al ruolo di assassini, ecc.

E poi c'era anche
la sua ossessione per l'alchimia,

la ricerca medievale
per produrre oro in un laboratorio.

La conoscenza scientifica di Strindberg
era notevole:

Le pagine su insetti, uccelli,

minerali e fiori
sono molto belle

Ovviamente.
È questa sensazione di afflizione

ad impedirci di leggere tutto questo
come opera letteraria, o anche una documentazione.

La follia di Strindberg qui
ha tutta la sua forza,

nuda e terribile
nella sua banalità,

che rende Strindberg
solo un altro pazzo.

Niente è così stereotipato
come la pazzia.

E leggere il libro è come vivere
con un maniaco giorno per giorno,

con i recuperi e le ricadute.

Ogni pagina lucida, intelligente,

piena di un profondo
umorismo post-romantico

è seguita
da una pagina che ti stordisce.

Quella follia,
che era sembrata un brutto sogno,

riappare all'improvviso,
fedele a se stessa,

incurabile.

Quindi, raggiungiamo un accordo
su quella introduzione a Inferno?

Quale inferno, dolcezza?

L'inferno del paradiso, naturalmente.

Vieni a casa con noi?

Grazie, ma ho
qualcosa da finire.

Possono gli esseri umani
vivere senza religione?

Sì. È facile per le classi alte
che hanno i mezzi.

Per le classi inferiori che devono
lottare per sopravvivere, è più difficile.

Quando Numa Pompilio
rischiò di perdere le sue concubine,

le ha rese sacre
e le ha chiamate vestali.

Voltaire, temendo per i suoi scritti,
li ha affidati a un parrocchiano.

Se dobbiamo dare una religione alla gente,
diamogli l'ateismo.

Non sarebbe meglio
dare alle classi inferiori

i mezzi di sussistenza
piuttosto che una religione?

Sì.

Le classi superiori sazie criticano
le classi inferiori affamate

di pensare solo alle loro pance.

E le classi inferiori
accettano le critiche.

Cos'è la politica, allora?

La politica è l'arte di governare,
o l'arte con cui

le classi superiori
dominano le classi inferiori.

Politica significa anche
condotta infida.

E la politica internazionale?

Cooperazione tra classi superiori.

I ministeri degli affari esteri

sono la loro salvaguardia

e i negoziati sono tenuti segreti.

Ecco perché il Parlamento

dovrebbe trattare direttamente
con potenze straniere.

Ambasciatori e consoli
sono scagnozzi dei ricchi.

Quando ti metti in contatto
con persone all'estero

ti controllano sempre
presso l'ambasciata o il consolato.

La risposta determina
il modo in cui sei trattato.

Se sei amico
delle classi inferiori,

sei considerato
un "personaggio losco".

E voi, di chi siete amico, signore?

Sulla strada per la California
una piattola se ne va.

Chiede indicazioni a un pisellino,
vuole delle palle dove piazzarsi.

Allora, Max, ti fai un pisolino?

Tu chi sei?

Sono Lucifero, portatore di luce.

In quel caso,

io sono il diavolo, portatore di palle!

Piacere di conoscerti.

Ti va un drink?

Accomodati, ma lo sai
che non bevo, Max.

Max?

Deve esserci un errore.

Ho avuto un cane di nome Max.

Il mio nome è Henrique.

Piantala con la tua doppia identità!
Sei Max Monteiro.

Va bene,

se ti piace così.

Non ci metteremo a litigare

per questo motivo. Anche se sono
troppo vecchio per essere ribattezzato.

E qual'è il tuo nome?

- Il mio nome è Jean de Dieu.
- Henrique.

Henry? Il navigatore?

Non rifilarmi le stronzate mistiche sul mare!

Sono solo un vecchio lupo di mare in pensione.

Posso mostrarti la mia ID
sono maggiorenne.

Ai poliziotti piace verificarlo.

Se dici che non sei
Max Monteiro...

Chi è lui?

L'attore che fa Dio.

Mi dicevano che Dio non recita.

Da quanto tempo recita?

- È un pezzo teatrale.
- Non lo so.

Non credo ai miei occhi!
Sei il suo ritratto sputato!

Pensavo di essere unico.

Siamo ragionevoli,
se non sei Max, chi sei?

Te l'ho già detto.

Quindi che ci fai qui?

Stavo camminando,
ho visto la barca e ho pensato,

come il figlio disse alla madre:

"Sotto questo porticato
abbiamo passato la notte."

Come hai sopportato
gli attentati sulla Terra?

Senza rancore,
anche se non ho mai collaborato.

Amo dormire.

Rimani se vuoi,
ma fa parte dell'arredamento della recita.

"Tutto è una questione di arredamento.

"Un nuovo letto,
un nuovo corpo, ancora una volta.

"Che senso ha..."

Quindi sei un artista!
Non ho mai messo piede in un teatro.

Preferisco i film,
sono più popolari.

Il mio idolo è John Wayne.

Sin da quando ero bambino.

Sono cresciuto con lui.
Ne abbiamo passate tante insieme.

Non ci sono più attori così.

Forse hai ragione,

ma cosa ti piace così tanto di lui?

Non lo so. Tutto.

Era il primo obiettivo di tutti.

Forse dei pellerossa, perché no?

ma non penso
sia la sua caratteristica più tipica.

Fondamentalmente, penso sia un guerriero
per tutte le guerre.

Il dio Marte
dell'olimpo del cinema.

Penso che fosse l'obiettivo preferito di tutti,

Il capro espiatorio
che dev'essere eliminato.

La guerra era solo una conseguenza,

e una sfida che doveva affrontare.

E ora, se non ti dispiace,

io devo andare.
Ho un lungo viaggio davanti a me.

Dove stai andando?

A Nord, giovanotto.

Sempre a Nord.

Cerco dappertutto.

Prima una piccola deviazione,

poi si vedrà.

Quel che verrà - chi lo sa?

Voglio finire al Polo Nord.

Il polo Nord?

Ho sognato

che John Wayne

aveva un modo meraviglioso

di oscillare i fianchi
al Polo Nord.

Il bacino umano, lo sappiamo,

è diventato più grande e più rotondo
con l'evoluzione della specie.

Era la configurazione più adatta

all'andatura del bipede

e protezione per gli organi vicini.

Con le donne, in generale,

l'apertura pelvica
è più grande per il parto.

In considerazione della struttura insolita
del bacino umano

con il suo set di 6 ossa
in un'unica massa

nello scheletro adulto,

non c'è dubbio

che i fianchi di John Wayne

avessero caratteristiche speciali
e determinassero

il modo in cui camminava,

facendo oscillare il suo corpo, ecc.

Su questa base,
possiamo elencare tutti gli attributi

che sono unicamente suoi:

serietà, grinta,

tenacia, temperanza,

serenità, autocontrollo, destrezza...

In breve, tutto ciò che il vecchio
cinema americano, come nessun altro,

aveva raggiunto, attraverso
una lunga disciplina fisica

che ha contribuito a creare la sua aura mitica,

che sfortunatamente oggi è svanita.

Ebbene,

io trovo meravigliosamente sensuale il modo
in cui John Wayne si muoveva

e meravigliosamente impertinente.

Dove vuoi arrivare?

Beh, è come qualcuno

scolpito per sembrare
immutabile come un dio,

che semplicemente spostandosi,

con un leggero gesto,

improvvisamente recupera l'aspetto umano
che gli era stato negato.

È la lotta di Prometeo,
e in questo senso,

sono d'accordo con il marinaio portoghese:

Wayne è l'unico
che deve essere eliminato.

I suoi fianchi sono troppo insolenti.

Il suo ritmo suggerisce ritmi

troppo sacri per la sinfonia
del mondo.

Tutto quel che so è che,
senza volerlo,

all'improvviso mi sono ritrovato
a studiare le ossa del bacino.

"I tempi erano instabili.
Abbiamo messo il morto a tavola."

Dovresti comprare delle mutandine
per la prima sconosciuta

che risveglia il desiderio in te.

Signorina, voglio abbellire i suoi fianchi

con il più comodo e bel
aggeggio di Francia.

Povera ragazza...

In fondo,
Paul è un vecchio sentimentale

che attraversa una crisi in cui passano
la maggior parte dei sentimentali:

non saper cosa fare
coi suoi sentimenti.

Il che spiega le rovinose
spese per la biancheria.

Sicuro non sia un'altra
delle buffonate di Max?

Sì. Ho parlato con sua moglie oggi.
Sono andati a casa insieme,

e da quel che dice,
sta ancora dormendo.

In tal caso,
potresti assumere il marinaio

e metterli entrambi
in una commedia di Plauto.

Non è una cattiva idea.
Max e il suo doppio.

Scommetto che è già salpato.

Ha levato l'ancora
senza vele.

Ad ogni modo, sarà facile trovarlo
al Polo Nord.

Esci,
prendi la prima a destra,

tieni la sinistra,

ed è sempre dritto.
Non puoi sbagliare.

Ha menzionato un'altra strada.

Per un manicomio, direi.

Si gela al Polo.

Anche se è un pazzo, sa

che al Polo Nord
non c'è John Wayne a salvarlo,

che lì solo le foche hanno un meraviglioso
modo di oscillare i fianchi.

Deve essere tornato in sé,
cancellato il suo sogno

e tornato a casa.
- Va bene. Lasciamo perdere.

Mentre aspettiamo
la fine di questa storia

infilerò del pesce nel forno.

I tempi erano instabili,
abbiamo messo il morto a tavola.

I lupi si sono comportati come cani...

Jean...

Tutto quel che hai detto
riguardo alla scrittura...

L'Inferno...

- Ti è venuta così?
- Sicuro.

E hai trovato... Ariane?

È difficile.

Piuttosto anzichenò.

Sai...

Continueremo.
Penso di avere ottime idee.

Conto su di te
per trovarmi una...

Mi piacerebbe qualcuno che non sia
un'attrice, una rivelazione...

una portatrice di luce.

Ma non una donna
luciferina o angelica,

o arcangelica. Una donna. Ariane.

Il tipo che lasci
sulla riva, nel porto,

su una roccia, perché
sai dove si trova.

Sai dove trovarla.

Il filo della vita. Donna.

Amore. E anche whisky!

No, sto scherzando...

Perché hai smesso di bere, Jean?
Hai sempre quell'aria triste

quando smetti di bere.

Hai ragione.
Il corpo si ribella.

Jean...

Jean de Dieu.

Parli del diavolo e spuntano le corna!

È piccolo il mondo, Jean.

Se i nostri sentieri s'incrociano,
ci incontriamo sempre,

anche quando col tasso di cambio cattivo.

È vero, ma è comunque divertente.
Pensavamo te ne fossi andato.

Sto in una pensione qua vicino.

Abbastanza pulita, in effetti.
Niente scarafaggi.

Non hai perso tempo,
ti stai preparando a salpare.

Questi?

Niente di niente.

Addio, caro Portogallo.

Sii devastato!

Vado avanti
con la ruggine nei denti,

E ragnatele nel culo.

Che canzone è?

Il fado del portoghese disilluso.

Sono portoghese.

Sono stato ingannato.

Ma perché questo desiderio migratorio
per il Polo Nord?

Polo Nord?

Si fotta di brutto il Polo Nord!

Anche al Polo Nord
hai bisogno di un frigorifero.

Ovviamente.

È ancora la cosa migliore
per il pesce surgelato.

"Rio Bravo".

"Sentieri Selvaggi".

Mi segue ovunque.

"Sono portoghese.
Giallastro e depresso.

"Vado a Cuba
a fare il nido.

"Sono portoghese.
Sono stato svezzato, dicono.

"Mio caro Fidel:
voglio andare a letto.

"Sono portoghese.
Sono in vacanza.

"Sono stato ingannato
in questa situazione.

"Sono portoghese:
un po' scemo.

"Hai spicci?
Mi fai un pompino?

"Sono portoghese.
Tieniti forte!"

"Mi fanno male i piedi.
Viva Magritte!"

Un po' di ombrello sarebbe sufficiente.

Per un po' di paradiso.

Aveva un'aria angelica...

Ti svegli sempre ispirato?

Lo chiami ispirazione?

Io la chiamerei evacuazione.

Stai andando a morire?

Troppe parole fanno male.

Presumo di essere ficcanaso.

Sono abbastanza vecchio per avere radici
solo dove poggio il culo.

Se sto prendendo la strada

è per preservare la speranza di finire
i miei giorni senza essere fermato.

Ti sembra stia per saltare
dalla Torre Eiffel?

- Hai qualche malattia grave?
- Non che io sappia.

Quindi, è la tua anima che è tormentata,

un ronzio fastidioso
nella testa

che è diventato insopportabile.

Di cosa stai parlando?

Se vuoi ucciderti,
perché non lo fai?

Forse facendola finita,
inizi nuovamente...

Come hai fatto a indovinare?

Non ho indovinato.

Mi lascio guidare dalle stelle.

- Mi piacerebbe...
- È vero?

Non ne avevo idea.

Sono stato intorno al mondo.
Sono stato intorno alla vita.

Mia vecchia infermiera, cantami una canzone.

Buffo, ho pensato a un vecchio film:

un orribile gigante divora
esploratori al Polo Nord.

Purtroppo, qui non siamo commestibili.
Siamo condannati.

Non pensare al Polo Nord.

Se lo fai, non arrivi da nessuna parte.

Nemmeno al Polo Nord.

Vai dritto al punto:
pensa al fiume.

È l'unico cinema
alla tua portata.

Buon viaggio!

Finirò solo la sigaretta
e mi unirò a te.

È ghiacciata!

Morire, sì, ma non dal freddo.

Morire, sì, ma dolcemente.

Ti riscalda le budella.

Non bevo.

Cosa? Ti riempi la pancia
di acqua merdosa

ma non tocchi il whisky?

Il primo passo è il più difficile.

Poi vai liscio.

Non aver paura.

Quando ci allontaniamo,
impassibili come re,

ti dirò tutto
sui fianchi di John Wayne.

Inizio il conto alla rovescia.

Non ci conto.

L'aria del fiume mi ha messo appetito.

Mi mangerei un cavallo.

Scordatelo.

Scordatelo, dannazione!
Siamo qui per soffrire.

Ho capito subito che non eri
nel giusto stato d'animo.

Faremo una passeggiata, poi vedremo.

Ho anche la tenia.

La pancia dà l'ora.

M'ama,

non m'ama.

Un po',

per niente...

Che cosa stai facendo?
Sei pazzo?

Pago in anticipo la permanenza

con i miei soldi,

e non mi piace che si
ficchi il naso nei miei affari.

Colui che paga in anticipo
è sempre mal servito.

Non è morto nessuno.

Andiamo. Niente più patria.

Sai,

è tutta una vecchia mascherata.

Gli agitatori
sono diventati democratici.

"Oh umanità!

"Stiamo dormendo.

"Stiamo dormendo.

"Il mondo è profondo.

"Più profondo di quanto immagini il giorno!"

Non è l'effluvio dell'oceano
nelle mie narici!

È l'odore della fica.

Fica in vista!

In avanti e verso l'alto, caro uccello!

Perché sei così eccitato?

Voglio scopare.

- Questo è tutto ciò di cui avevamo bisogno!
- Non spaventare l'arcano.

Sii ragionevole,
questo non è il momento!

È qua che ti sbagli.

Chiava dove vuoi,
ma non sul tavolo.

Il tuo tavolo...

Pensi che stia per svuotarmi
le palle qui?

Hai d'accendere, tesoro?

Il ferro è incandescente.

Se lo tocchi,
potresti bruciarti la manina.

Andiamo a spegnere il fuoco
alla pensione.

A quest'ora? Troppo lavoro.

Preferisco scopare adesso dietro la tenda.

Vediamo il piccolo uccellino volare.

Ti avverto, non mi spoglio.

Ovviamente.

Farlo in piedi
fa bene alla schiena.

È sano e buono per la crescita.

3000 scudi, tesoro. Contanti.

3.500 con la bocca.

Preferisco i contanti.
Fica, culo e pompino?

Sono troppo vecchio per un pasto a tre portate.
Sono affamato solo di fica.

Sono un uomo dai gusti semplici.

Prendi cinque e sei fortunata.

Tette all'aria incluse.

Non ho mai rifiutato la tetta a nessuno.

Vedrai,
il servizio sarà buono.

Tra amici, nessun problema.

Me ne vo su un piede
e ritorno sull'altro.

Ho avuto spilli e aghi
nel cazzo, sai.

Come vi chiamate?

Venite qui.

- E tu?
- Susana.

Champagne? Un sorso.

Non ho mai visto niente del genere!

- Cos'è successo?
- Non è umano, tesoro.

Ha quasi dilaniato la fica.

Non mi faccio storpiare
per 5.000 scudi.

Prendi i suoi soldi, io non li voglio.
Vada a farsi fottere!

- Sono una puttana ma ho la mia dignità!
- È un rischio professionale!

Queste cose succedono solo a me.
Non mi crederà nessuno.

I tuoi soldi!

Io non la capisco proprio 'sta merda!

Sono troie,

ma non vogliono far lavorare
la figa!

I tuoi soldi.

Grazie.

Ai miei tempi,
le donne dicevano:

"Che bel cazzo!"

Erano fiere

di farselo sbattere nella fica

e urlavano:

"Dai, yo-yo, ficcamelo dentro!"

Che serata infernale!

Il cazzo

è il contadino della natura.

È l'alba.

Siamo abbastanza stanchi.
È ora di andare, credo.

Ammetto non sia stata
una serata facile.

Il cancello è chiuso.

Siamo morti senza permesso.

Andiamo a farci impiccare altrove.

D'accordo.
Siamo gli immolati del molo.

Granchi!

Granchi di velluto.

Dannazione!

Non c'è posto dove morire!

Splendore e miseria di un asino.

Henrique!

Sto vedendo un fantasma?
Sei tu, Henrique?

No, sono Max.

Signor José? Mi dia un tè scozzese,
se non le dispiace.

Grazie. Può andare.

Ho avuto problemi a casa.

Ho sorpreso mia moglie

tra le braccia di un mondano.

Cornuto, se ti va,
ma non ospite.

Te la sei cercata.
Stai sempre dietro alle sottane,

fauno!

Sono un fauno triste.

Per una volta, mia moglie m'ha infilzato
le corna nel cuore.

Provo dolore.

Oh, sì,

Provo dolore.

Cose che succedono.

Si, lo so,

ma non è un'impresa facile.

Il lamento del povero Max.

Voglio visitare una donna straniera,

Voglio rivelare gli enigmi dell'uomo,

slego le cinghie sui miei stivali,

cerco nell'uomo
e cerco nella donna.

Sul volto delle donne
cancello le rughe.

Camminavo lungo le rive ghiacciate

dove le foche soffiano nei fori.

Mi diletto nella canzone del mare

e il limpido lamento del nuovo ghiaccio.

E adesso,

un vecchio spirito porta forza

nella sala da ballo.

Hanno già trovato il corpo?

No,

ma spero che il fiume abbia pietà
e lo porti

fuori nel vecchio oceano.

Se fosse stato qui,
immagino avrebbe detto:

"Guarda l'oceano.

"Con un po' di fortuna,
vedremo il corpo fluttuare."

Forse fino al Polo Nord,

così che, postumo,

il suo folle sogno sarà realizzato.

Non possiamo fare nulla.

Ovunque sia,
lo immagino felice.

So che non è facile,
ma adesso libera la mente.

Cerca di divertirti.

Fatti un viaggio in Egitto,

una crociera lungo il Nilo
con Catarina.

È aperta e vivace.

I coccodrilli sono il mio sogno.

E la mia casa
è a tua disposizione.

Ovviamente, la morte di un amico

lascia il segno.

Eppure non mi sento molto abbattuto.

Forse un po' irrequieto,
un po' apatico.

No, ma mi sta succedendo qualcosa di strano.

Mi viene voglia di andare in guerra.

Niente di strano a riguardo.

L'uomo è fatto per la guerra,
la donna per il tempo libero del guerriero.

Ma è l'agitazione
di un temperamento bellicoso...

Sogno divise militari

e battaglie dove
sono coperto di gloria.

Per un obiettore di coscienza
con un odio per le armi da fuoco

è tutto molto misterioso,
lo ammetterai.

Puoi sempre aderire
alla legione straniera.

Il mio amico egiziano
è un'autorità in psicanalisi.

A cosa stai puntando?

Non conosco Jean, ma dubito
abbia bisogno di quel tipo di trattamento.

Comunque,
le autorità prendono enormi tasse.

Deve solo stare attento alla sua salute.

Un soggiorno in montagna
gli farò un mondo di bene.

La mia casa è sempre a sua disposizione.

Ti sentirai a casa lì.

Consiglio ancora una consultazione

e non questo tipo
di trattamento idiota.

- Andiamo a trovare la tua ragazza.
- Quale ragazza? Non ne ho.

La ragazza dei tuoi sogni, ovviamente.

Jean è abbastanza vecchio
per sognare da solo

I guerrieri sono soli
sul campo d'onore.

- Vuoi sognare da solo?
- Sì. E no.

- Sì e no?
- Da quando mia moglie mi ha lasciato, ho sentito...

una certa resistenza...
qual è la parola?

Vuoi dire...

non hai scopato
da quando Carmen ti ha lasciato?

Non ho mai avuto molta voglia di scopare

ma devo dire che da ieri

Ho questa sensazione di freddo
in tutto il corpo.

- Sensazione di freddo?
- Una sensazione di ghiaccio...

che improvvisamente si condensa
intorno al mio bacino

e lo trasforma in un blocco di ghiaccio.

Quel che è al contempo
terribile e sorprendente

è che mi viene duro,
continuamente.

Il miracolo della visita dell'amore,

il miracolo di Cherubino,
mio caro Jean.

La canzone del cigno.

Jean, ho fatto un sogno.

Tu e il vecchio marinaio
stavate camminando una notte.

Ma nel mio sogno
eri con una giovane donna.

Catarina, per esempio.

Stava guidando un carro giallo
trainato da un mulo.

Comunque,

eri così presente nel mio sogno

che sei diventata irreale.

Sotto l'arco,

un mulo è imbrigliato a un carro

dove Ariane,
una giovane donna vestita da uomo,

vende rose.

I genitali del mulo
sono nascosti in un secchio di plastica.

Vuoi delle rose?

Preferisco le rose alla patria,
mio amore.

Vogliamo affittare il tuo carro,
caro ragazzo.

Impossibile, gentile signore.

Abbiamo finito per oggi
e io non sono un caro ragazzo.

Mi chiamo Ariane.

Non arrabbiarti, Ariane.
Ti stavo solo prendendo in giro.

Non sei il primo
a prendermi per un ragazzo.

Mi piace vestirmi in questo modo.
Si adatta a questo tipo di lavoro.

Non ci importa.

Vogliamo solo visitare la città.

Posso pagare bene.

Dovrai convincere Lucio.

È più interessato
alla paglia che all'oro

e ha lavorato sodo oggi.

Parità di retribuzione per uguale lavoro.
È questo l'unico problema?

Può essere.

Ma non pensare
sia così facile.

Dove vuoi andare?

Voglio fare un giro.

Sei pazzo?
Un taxi sarebbe meglio.

Vogliamo andare col mulo.

Ti costerà una fortuna.

Henrique tira fuori 10.000 scudi

e li dà ad Ariane.

Non esagerare.

Troppa generosità
non è mai innocente.

Lucio è un mulo, non una Rolls Royce.

Per quanto?

Tutta la notte, probabilmente.

Tutta la notte?

Allora avrai bisogno di
una razione extra di avena.

E per arrotondare,

faremo 12.000 scudi.
Sembra abbastanza giusto.

Henrique dà ad Ariane

5.000 scudi.

15.000 in caso di pioggia.

OK. Vediamo cosa ne pensa Lucio.

Vuoi fare un giro senza fine,
caro?

Ariane accarezza il muso del mulo,

che nel frattempo

prende la manica di Jean de Dieu
tra i suoi denti.

- È il tuo giorno fortunato.
- Che cosa?

Ariane dice che il mulo
è follemente innamorato di te.

Ognuno ha i suoi gusti.

Jean discretamente
rimuove la manica del suo cappotto,

prende un po' di provvidenziali
zollette di zucchero dalla tasca della giacca

e le dà a Lucio.

Sembra contento di questo trattamento.

Sei francese?

Jean de Dieu annuisce.

Penso che tu sia fortunato.

Se a qualcuno non piace,
non c'è niente da fare.

Niente come il culo di Buridan,

che ha provocato tanto sterile
dibattito accademico.

Ariane controlla l'imbracatura dell'animale
un'ultima volta.

È un mulo onesto.

Cosa si nasconde nel suo secchio?

La stessa cosa che nascondi tu,
credo.

Non indosso più i pannolini.

È obbligatorio solo in città.

Così non urina
su una via pubblica.

- Dove cagano?
- Sulla via pubblica.

Il che dimostra che le nostre città
sono più tolleranti verso la cacca.

Entra.

Henrique, la sua inseparabile
bottiglia di brandy al suo fianco,

si sdraia tra i mazzi di rose.

Jean de Dieu si siede accanto ad Ariane.

Il carro si sposta, trainato da Lucio

a un trotto veloce,
le sue campane suonano allegramente.

Il carrello attraversa
diverse strade di Lisbona

prima di arrivare vicino a un ristorante.

Abbiamo il vento nelle nostre vele!
E con questa musica,

tutto ciò di cui abbiamo bisogno è un corteo di cherubini.

Svegliami
quando arriviamo in paradiso.

Ci sei già
senza rendertene conto.

Lucio è più veloce di quanto pensassi.

È un asino veloce.
È ancora giovane.

Se è troppo accidentato,
posso rallentare.

Mi piace sentire il vento tra i capelli.

E il tuo amico?

È un marinaio.
È abituato alle onde.

E ai sobbalzi della vita.

- Non preoccuparti per me.
- Vai a dormire?

Un pisolino.
Ti dispiace, mio caro Jean?

Affatto!

Sei sempre in Grazia?

Generalmente. Pioggia e sole,
è il nostro sostentamento.

Strano, ci passo spesso di là,

ma non ho mai notato il tuo carro.

Quando lavoriamo,
non abbiamo tempo per gli altri.

Sì. È l'età del "Ognuno per sè"

e "Si salvi chi può".

Lucio potrebbe lamentarsi.
Qualche motivo per lamentarti, dolcezza?

Sai, siamo stati in giro.

I miei genitori erano molto poveri.

Sono emigrati e hanno lavorato
in un circo lussemburghese.

Sono morti in un numero di trapezio
poco dopo la mia nascita.

Succede. È la vita...
Ma eccoci qui.

Dio, garantisci a ciascuno una morte

in conformità con la sua vita.

Lucio e io
conosciamo tutte le strade del Nord:

Varsavia, Praga,
Budapest, il Danubio blu,

Vienna, Parigi, Amsterdam
e finalmente Berlino.

Abbiamo fatto affari lì.
Abbastanza per comprare un purosangue.

Perché questo vagabondaggio,
se posso chiedere?

Perché i tedeschi odiano gli asini.
Preferiscono i maiali. Schwein.

È perché gli asini si stanno estinguendo

mentre chiunque, anche se povero,
può diventare un porcellino.

Henrique canta
una vecchia canzone popolare degli anni '40.

- Siamo tutti ebrei tedeschi.
- Preferirei non capire.

Non c'è niente da capire.
Voglio dire, ovunque tu vada,

i tempi sono difficili per gli asini.

Hanno palle molto scure.

È vero, non è sempre facile,
ma noi teniamo duro.

Ovviamente. Anche Samsone ha tenuto il suo
con l'osso mascellare di un asino.

Non aveva scelta.
Gli fu detto che la gente stava urlando:

"Morte a Sansone,
e morte per tutti!"

Non hai parenti?

Se ne ho, non ne ho mai incontrato nessuno.

Forse in una parte remota del Portogallo,

o, chi lo sa, nelle Cevenas.

Quando un asino parla,

le orecchie dell'altro si abbassano.

Buona notte. Sogni d'oro!

Che gli è preso?

- Era infelice nella marina.
- Nessuno lo ha costretto.

L'unica scoperta del Lussemburgo
è dovuta a un gruppo di medici.

Un evento così raro
che i lussemburghesi lo celebrano

con bande di ottoni e cannoni.

Con tutta la pompa del caso
per 3 giorni e 3 notti.

Persino la granduchessa
lascia la sua gabbia

per svelare
la targa commemorativa.

Cosa stavano festeggiando?

Non mi ricordo.

Se me ne scordo,
è perché non è importante.

Ma cosa stavano festeggiando?

Oh, si!

La scoperta di una malattia psichica.
Curabile, sembra.

L'hanno chiamata

"la malattia portoghese".

- Ti ricorda qualcosa?
- Non ne ho mai sentito parlare.

Ho solo chiesto. Non è niente.

Il tuo amico è sempre di cattivo umore?

Lascialo parlare.
Una scorreggia non si sente in paradiso.

Ha sentito. Ha sentito.

- E tu?
- Dirigo i giochi.

Una volta, a Berlino,

mi hanno dato ali d'angelo
per un extra al Muro.

Ma non potevo lasciare Lucio,
quindi ho detto no.

Questo desiderio di indossare le ali...

Che carino!

Chiedi ad Ariane se ha mai sognato

di John Wayne che oscillava i fianchi
al Polo Nord.

- Che cosa?
- Ti chiede se hai mai sognato

di John Wayne che oscilla
i suoi fianchi al Polo Nord.

Ovviamente!
Tutte le ragazze lo sognano.

- Che cosa?
- La carovana passa

e il carrello si ferma vicino
la S? O Teatro Carlos.

I passeggeri escono

mentre Ariane appende
intorno al collo di Lucio

una meritata borsa di avena.

Accarezzando l'animale,
Ariane dice:

"Bel culetto!"

Sentiamo un'aria
dal "Rigoletto" di Verdi.

Va bene.

Sarà fantastico.

Ci facciamo un drink e ricominciamo.

- Ti piace Verdi?
- Sì.

Magnifico. Venite con me.

A cosa stai bevendo?

I nostri personaggi
sono in una sala da pranzo del ristorante.

A cosa stai bevendo?

All'eccellenza del nostro orizzonte.

Un cameriere si avvicina al loro tavolo
con un piatto.

Da negoziare con il manager...

Un orizzonte decisamente carnivoro.

L'apertura formale "buon appetito!"

non riesce a stimolare
la gola degli ospiti.

Henrique punta
alle muffole di Ariane:

"Togliti i guanti, bambina.
Non stai facendo il biberon al tuo mulo."

Ariane nasconde le mani.

Ho le mani fredde:
ho una cattiva circolazione del sangue.

- Hai un cuore caldo.
- Un cuore volubile.

Puoi passare il sale, Ariane?

- Al cameriere: "Un'altra bottiglia!"
- Sei vorace! Grazie a Dio!

Non so perché,
ma oggi sono affamato.

E tu? Mangi e bevi sempre così?

- Quando ne ho voglia.
- Ti senti spesso così?

Dipende dai giorni.
Quando mi piace quello che sto mangiando!

Non devi nemmeno chiederlo.

Lo chiamo: mettere fine
alla sofferenza del ventre.

- Perché sei così magro, allora?
- Ti dispiace?

Dicono che persone magre
hanno intense vite interiori.

Hanno detto che avevo una tenia,
ma non l'ho mai presa.

Sai come catturarle?
Con le mani.

Immergi un pezzo di pane
in qualche brodo

o qualcosa di appiccicoso:

Olio d'oliva, besciamella,
gelato alla vaniglia...

Poi,

spingi l'esca

su nel buco del culo

e aspetti pazientemente
che il verme morda.

Quindi estrai con attenzione,

in modo che il parassita esca
tutto d'un pezzo

e non graffi
la pelle del culo.

Fino ad ora l'unica cosa
uscita dal mio culo

è stata cacca,

merda e uragani.

Sei disgustoso.
Mi hai fatto passare l'appetito.

Ottimo argomento per i pasti.
Non riesco a mangiare.

Sei troppo sensibile.
A che pagina siete, bambini?

Sessanta.

- Proprio qui.
- Oh si. Grazie.

Ti ho risparmiato le larve di scarafaggi,

ma questa è la mia infanzia.

Erano ovunque,
anche nella bocca e nel naso,

per non parlare del mio povero culo.

Fermati, Henrique,
prima che vomiti!

Hai uno stomaco sensibile
per una che puzza di mulo.

Io non puzzo di mulo.

Io?

Jean de Dieu annusa Ariane.

- Ariane non puzza di mulo.
- Vi piace? È il mio odore naturale.

Un profumo inebriante.
È come essere in un campo di rose.

Un mare di rose?

Annusa il suo culo, piuttosto.

Vai a sentirlo da solo.

Solo se è rosa. È rosa?

Non lo saprai mai.

Ti sbagli di grosso, tesoro.
Lo so già.

Di che colore è?

Me ne vado un minuto.

Jean, ordina un caffè.
Torno subito.

E una bottiglia di whisky
per tutti!

Che colore è?

Henrique esce.

- Che colore è?
- Non posso dirlo.

Deve essere un colore vago e indefinito.

Non è vero.
Il tuo amico è eccentrico.

Sì, Henrique è imprevedibile.
Gli piace divagare.

Ha anche bevuto troppo.

- Le cose stanno andando bene, Catarina?
- Sì.

Paolo è un tale santo.

Vai avanti, per favore.

Abbiamo bevuto troppo.
Sei dolce, Jean.

Diciamo che sono educato.

Troppo educato, forse.

Lo preferisco.
Sei degno di fiducia

Vuoi vedere? È rosa.

Cos'è rosa?

È un segno di fiducia.
Non dirlo al tuo amico.

Non tradirò la tua fiducia
a Henrique.

- Pensavo foste amici.
- Ma non vecchi amici.

Come puoi esserlo con lui?
È spregevole.

È una lunga storia.

È un po' eccentrico, lo ammetto,
ma mi piace.

Forse perché
non abbiamo nulla in comune.

Noi donne ci sbagliamo raramente
su questo.

- Hai visto i suoi occhi?
- Che ne pensi?

Niente. Sono freddi e vuoti.

Gli occhi di qualcuno
senza illusioni.

No.
Posso dire che sei una persona triste,

ma a uno sguardo più attento,
hai ancora gli occhi ridenti.

È solo un'impressione

Perché stanno ridendo?
Non sono felice di essere infelice.

Non ti credo.

È vero. La mia vita non è vita,
è una parvenza di vita.

Non è vero.
Stai barando, Jean.

Barando? Io?
Con cosa? Con la vita?

No, con la morte.

Non ci avevo mai pensato...
Dessert?

Non riesco più a mangiare,
ma berrò un caffè.

Tre caffè
e una bottiglia di whisky irlandese.

Il cameriere porta i caffè
e il whiskey.

Ariane e Jean prendono il caffè.

Jean serve un po' di whisky ad Ariane
e riempie un bicchiere per Henrique.

Ariane mette il piattino
sulla tazza di Henrique.

È meglio coprirlo
prima che si freddi.

Vivi con qualcuno?

Ero sposato.
Mia moglie mi ha lasciato.

Molto tempo fa?

Quest'estate.
Avevamo deciso di andare in Spagna.

Mi sono svegliato una mattina
nella mia stanza d'albergo

per scoprire che
l'adorabile Carmencita era andata via.

Stava piovendo, mi sono voltato
e mi sono rimesso a dormire.

- Fa ancora male?
- È solo...

Ciò che fa male è la mia incapacità
di sentire dolore.

Pensavo che la scomparsa di Carmen
fosse perfettamente naturale.

- Allora non l'amavi.
- L'ho amata...

e, in un certo senso, l'amerò sempre.

Forse tornerà.
Sono sicura che tornerà.

Perché dovrebbe?

Perché le donne amano essere amate.

Magari se ne sta pentendo
proprio in questo momento.

Potrebbe pensarci su.

Prima che ci pensi,
la vedo già rimpicciolirsi.

- E tu, Ariane?
- Sto bene come sono.

E l'amore, Ariane?

Amore? L'amore è un bambino bohémien.
Non mi piacciono le prigioni.

Ariane ride.

Henrique ritorna
con un violinista cieco.

Tiene una rosa rossa in mano.

È un pazzo.
Ti avevo avvertito, Jean.

È di buon umore.
Non è la fine del mondo.

Questo è Ragno,

il Paganini di Siracusa,

che è qua per noi.

Ma prima, ci onorerà

bevendo un drink.

A Siracusa, Salazar
disse ai suoi nipoti:

"Il quadrato dell'ipotenusa"

"non è uguale alla somma
dei quadrati dei suoi lati adiacenti."

Henrique beve il suo whisky
in un sorso,

ricolma il suo bicchiere...

e lo offre al musicista.

Non è molto pulito
ma non importa.

A Ragno non frega nulla.

L'etica di un cieco
è diversa dalla nostra.

Henrique mangia la rosa.

Diario di una cameriera.

Henrique
svuota il bicchiere di Ariane...

Diario di un prete di campagna.

Potresti pensare ad Ariane.

Oh, solo una rosa digestiva,

la rosa di nessuno.

Mangi e svuoti.

Dovrebbe pulire l'intestino.

Jean de Dieu accarezza Ariane,
chi si accoccola contro di lui.

Ragno suona
"La cavalcata delle Valchirie".

Calmati, tu specie di...

Ragno!

Le nostre orecchie non sopportano
queste convulsioni aracnoidi!

Intrattienici con "La vie en rose".

Henrique canta:
"Quando mi prendi tra le tue braccia..."

Ragno si lancia nella sua musica...

Henrique lo spinge
verso la porta.

Se è così,

va a strimpellare sotto la pioggia.

Se è per ascoltare quella merda,

Il cieco spuma di rabbia!

Con una certa dignità,
va detto,

batte in ritirata,
suonando per protesta

alcune battute della marsigliese,

prima di sbattere la testa
contro lo stipite della porta.

Il peggior cieco

è colui che vuole vedere.

Ariane, Jean de Dieu ed io

continuiamo il nostro viaggio
verso la porta del bar di Max.

Noi tre entriamo nella stanza,

ci sediamo a un tavolo

e ci guardiamo intorno in silenzio.

L'atmosfera è rumorosa
e piena di fumo.

Ordino delle birre.

Tra i clienti
c'è un gruppo di skinheads.

Puzza di terra bruciata.
Abbiamo dimenticato le maschere antigas.

- Questa non è Austerlitz!
- Ovviamente. È dopo Auschwitz.

Arbeit, arbeit...

macht frei!

Gli skinhead cantano un inno.

L'unico buon fascista

è un fascista morto.

No pasaran!

Con un po' più di spazio,

Ariane e Jean de Dieu
possono ballare un valzer.

Ecco un regalo per te.

- Si chiama come te.
- Ariane?

Prenditi cura di lei.
Sto andando a lavorare.

Jean de Dieu, Ariane e Henrique

si siedono a un tavolo facendo colazione.

Tutto è bene quel che finisce bene.

- Viaggio al termine della notte.
- Ariane guardando Jean:

[NdT]
romanzo di Celine

Non ci rivedremo più?

Probabilmente no.

Sai dove trovarmi.

Ad ogni modo,
mi piacerebbe passare dal teatro.

Sei sempre la benvenuta.

Io vado.
Voglio sgranchirmi i fianchi.

Vengo con te.

Ariane, sorella mia,

di che amore ferito

sei morta,
abbandonata sulla riva?

Una coppia di fidanzati si stava abbracciando.

In una piantagione di banane.

Il fidanzato?
Un mascalzone.

Abbraccia più forte.
Non fa male.

Le misi le braccia attorno ai fianchi.

Con un tale spettacolo di tenerezza.

E all'ombra del banano

le ho mostrato il bananone.

Tu chi sei?

Paul.

Max Monteiro.

Piacere di conoscerti. Ti conosco.

Per reputazione, spero.

Non molto buona.

Grazie, mio caro amico.

Sono nel mezzo della scrittura...

e ho pensato a te...

che reciti un amico defunto.

Se un giorno volessi passare...

Sì?

Mi piacerebbe leggerti qualche pagina

di questo lavoro drammatico.

Ascolta, Paul,

sono molto commosso dalle tue parole.

Alla nostra salute?

Stavi per esibirti?

Sì, ma, sai, io...

Ho difficoltà
con questo soggetto perché…

Sono piuttosto... dall'altra parte.
Intendo...

Che cosa c'é?

Perché sei sconvolta?

"Ho sognato John Wayne
dondolare i fianchi al Polo Nord,

"quindi me ne vado.
Sto scappando lassù.

"Le chiavi della macchina
sono sul tavolo della cucina.

"Ho dato da mangiare ai cani.

"E ho anche munto le mucche.

"Puoi badare alla casa.

"Ho goduto le gioie di una vita piacevole.
In bocca al lupo. Paul."

Non ha preso niente,

nemmeno una valigia.

- Cosa ne pensi?
- Avete litigato?

No.

Affatto.

Abbiamo anche fatto l'amore.

Era incredibilmente gentile.

Era quasi come la prima volta.

Non so cosa dire, Marianne.
Sono sbalordito.

Paul non è uno
che andrebbe al Polo Nord.

Penso tu abbia ragione.

È troppo legato alle comodità

per un'avventura folle come questa.

Grazie.

Oh, scusa...

Ho dimenticato che
avevi smesso di bere.

Ho ricominciato.
Un bicchierino fa bene a me.

Uno non ha un'idea così,

meno di tutti Paul, di alzarsi
e andarsene al Polo Nord.

Sì, è impensabile.
Hai ragione.

Dev'essere uno scherzo.

Prima di tutto,

nel nome del padre,

del figlio,

e dello Spirito Santo,

e della Gloriosa Madre.

vorrei essere
questa donna sconosciuta

le cui rughe si cancellano,

le rughe degli amori perduti.

Incredibile!

Non credo ai miei occhi!

Sono loro!

- Chi?
- Henrique, Ariane e Lucio.

Jean...

Perché il Polo Nord?

Era il vecchio sogno di Jean:
incontrare uno spirito affine

con cui poter meravigliosamente
dondolare i fianchi al Polo Nord.

Non fu Dio...
ma i fianchi di John Wayne a ispirarlo.

I fianchi di John Wayne?
Non capisco.

Nel sogno di mio marito, John Wayne
dondolava i fianchi al Polo Nord.

Ci sono stati sogni più assurdi.

E posso chiedere,

qual è il mistero
dei fianchi di John Wayne?

Nessun mistero.

È semplice: John Wayne zoppicava
leggermente con la gamba sinistra

perché era più pesante
rispetto alla destra.

I vecchi sarti lo sapevano

e misuravano di conseguenza le gambe dei pantaloni.

Sulla gamba sinistra, vicino ai genitali,

disegnarono una piccola tasca in gesso

e chiedevano sempre ai loro clienti:

'Basta così? Un po' più grande?'

Ecco perché.

Non c'era spazio per errori.
Erano sempre a portata di mano.

In conclusione,
hai deciso di sposarti.

Ci siamo sposati
perché eravamo affamati.

Affamati d'amore, se vuoi,
perché l'amore è figlio della fame.

Per i Greci, Eros
era il figlio di Penia, la Povertà.

L'amore è fame di un'altra vita,
il desiderio di transito.

Quando gli amanti si baciano,
si divorano a vicenda.

Muoiono l'uno nell'altro
passano in un nuovo essere.

La vita non deve ripetersi,

perché la ripetizione è l'immobilità,
rimanere nello stesso posto.

L'amore compensa la morte,
dando quello che serve.

L'uomo si perpetua
amando e mangiando:

Mangia! Questo è il mio corpo!

Il corpo è un frutto assorbito.
La frutta è humus, acqua e sole.

Il frutto si trasforma in spirito,
rasentando la Divinità.

E hanno detto anche di più.
Per esempio:

cos'ha a che fare il culo coi pantaloni?

Mia moglie lo sa,
ma c'è davvero poco da sapere.

Quando ho visto per la prima volta Ariane,
l'ho studiata.

Ahia! Il mio povero bacino.

Non ho spifferato parola.
Ho pensato:

è lei!

Un uomo, se è un uomo, resiste.

Resisti!
Non crollare, Ozinho!

Non sono un gran parlatore.

Alla prima occasione,

ho detto quel che Salazar
avrebbe detto alla sua governante:

Mia cara Maria, non siamo
qui per divertirci.

Posso chiedere: come tanti
dei nostri compatrioti

sparsi ai quattro angoli
della terra, cosa ti ha fatto emigrare?

Puoi.
Ne avevamo abbastanza di questa cacca.

Non hai lavoro nel nostro paese?

Nessun lavoro, niente di niente.

Non mi interessa guardare gli altri lavorare.

Ma non hai mai avuto una professione?

Metti "attore ambulante"
o non mettere niente.

Non mi interessa. Quando ero un bambino,
volevo fare il marinaio.

Volevo andare per mare
con un pappagallo sulla spalla.

Vedere altri climi, altre persone.

Non essere così modesto, amore mio.

Ora è ossessionato
dell'essere un marinaio d'acqua dolce.

Ave, vecchio oceano!

C'era una piccola barca

che non aveva mai salpato...

Come sopravviverai al Polo?
A carne d'asino?

Forando buchi nel ghiaccio
con la nostra bacchetta magica.

Io e mia moglie non amiamo la carne d'asino.

Siamo buon gustai,
e non siamo democratici.

Come farai a sopportare
tutta quella neve?

Senti, Ariane?
Dice che non resisteremo!

Lascialo parlare. Non sembri
conoscere i furfanti da TV.

Chiunque possa sopravvivere in questo squallore

può sopravvivere anche al Polo Nord.

Non preoccuparti per noi.

Se ci annoiamo,
andremo sulla Luna.

Allora è lo stesso spirito
di avventura

che ha portato il vecchio portoghese
a scoprire i nuovi mondi

che ti motiva adesso?

Guarda, mio simpatico amico,

diciamo che è la disperazione
del mondo moderno.

Sono solo un povero migrante polare?
Polare artico.

Sono vecchio come la merda.
Mi chiamo Joao de Deus.

Stai guardando, Jean?

Scusa lo scherzetto

ma un gatto scottato
teme anche l'acqua fredda.

Ariane ti lavorerà a maglia
i calzini di lana.

Ti spedirò un capodoglio
per navigare lungo il fiume.

Resisti, vecchio francese!
Continua a provarci.

Non sono molto mediatico, vero?

Ma...

Vieni, Luciano,
ne abbiamo fregato un altro.

Sono pazzi!

Che problema hanno?
Non ce la faranno mai!

Forse ci ripenseranno
sulla strada.

Non lo faranno.

Andranno fino alle stelle,
quelle teste d'asino.

E se andassimo

a oscillare i fianchi
al Polo Nord?

Ascolta, Marianne:

Oscilliamo i fianchi,
anche se è solo un capriccio.

Ma non dire più Polo Nord. Ok?

Va bene, caro.

- Ti spiace non essere andato con loro?
- Un po'.

Bellezza violenta,
sarà erotica ma velata,

esplosiva ma contenuta,
o non sarà niente.

Comunque non sul divano.

sottotitoli italiani a cura di
Francesco Vecchi