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Ich wei�, was du denkst.

Was soll so ein h�bscher Junge wie du
an einem Ort wie diesem hier?

Wei�t du, von Zeit zu Zeit
denke ich von mir genau dasselbe.

Der Haken ist, das hier ist College.

Da muss man Regeln befolgen,
wenn man �berleben will.

Vor ein paar Jahren nahm jemand
einen aufstrebenden Erstsemesterstudenten

und machte aus ihm den h�bschen Jungen,
den du jetzt siehst.

Und nun ist aus diesem Studenten
ein Meister geworden.

Und es wird allerh�chste Zeit,
dass ich meine Weisheiten weitergebe.

Die erste Regel,
ein College zu �berleben, hei�t:

niemals in der �ffentlichkeit einpennen.

Sonst wachst du nackt und total verpeilt auf.

Das klingt zwar jetzt simpel,

aber wir lernen alle auf einem
unterschiedlichen Niveau, nicht wahr, Kumpel?

Macht nichts.
Es besteht noch Hoffnung f�r dich.

Wasch dich und ruf mich einfach an.
Oh!

Frage: Was mache ich eigentlich hier?

Regel Nummer zwei
f�r das �berleben am College:

Jeder echte College-Student
braucht in seiner Nachbarschaft eine gute Bar.

Damit er was zu tun hat den ganzen Tag.

Dir brauche ich das nicht zu erkl�ren.
Bleib tapfer, Kumpel.

Auf ein weiteres Jahr im Himmel, Finny-Boy.

Wenn das der Himmel ist,
werden sich einige wundern, dass ich hier bin.

Also, was hast du so getrieben, Finnster?

Ich versuchte, den Lichtschalter
in dieser sonst so finsteren Welt zu finden.

Und du, S��e? - Ich habe nur Arschl�cher
f�r beschissenes Trinkgeld bedient.

Wo sind wir denn dieses Jahr stationiert,

und sag jetzt nicht
wieder Studentenwohnheim, ja?

Studentenwohnheim, doch.
Aber da ist doch wenigstens Action!

Das ist so, als w�rde man st�ndig
in einer verschwitzten Orgie leben, oder so.

Ich war aber noch nicht dr�ben.

Ich konnte das neue Jahr doch nicht anfangen,
ohne vorher

dein sch�nes Gesicht zu sehen.
- Oh, das ist ja lieb.

Hoffentlich kriege ich dieses Jahr
einen anst�ndigen Mitbewohner.

Nicht wie letztes Jahr oder das Jahr davor.
Das war der Horror. Danke.

Kein Mensch hat so viel Pech,
Chloe, mein Herzst�ck.

Dieses Jahr wird ein Spitzenjahr,
das sp�re ich.

Schlanke f�r das Bier.
- Gern geschehen.

Hey, Mann, hast du Schlampe gesagt,
oder Danke?

Hallo, Frischlinge, willkommen
an der Falls City University,

der Heimat der Biber.
Dies wird eine aufregende Zeit in eurem Leben

und eine tolle Gelegenheit,
zu lernen und neue Menschen zu treffen.

In dieser Orientierungsstunde besichtigen wir
zuerst die Wohnheime auf dem Campus,

besuchen unser supermodernes,
brandneues Studentenzentrum und

Oh nein, der schon wieder.
Schaut euch den genau an.

Das ist ein Beispiel f�r das,
was ihr nicht werden wollt.

Das ist der klassische
leistungsverweigernde Drogenschn�ffler.

Guckt woandershin!

Ladys and Gentleman, achten Sie
auf die Stelle, wo der Penis sein m�sste.

Offensichtlich ist dieser Mann ein Aufschneider.
- Er ist Durchschnitt. - Also

alle weiblichen Erstsemester
begleiten mich jetzt zur Dusche.

Au�er dir. Setz dich.

Du wei�t, wieso.

So, da sind wir, mein Junge.

Das ist dein neuer Spielplatz.

Wie gern w�rde ich noch mal
aufs College gehen.

H�r zu, mein Sohn,
jetzt ist die Zeit des Spielens vorbei,

es wird n�mlich ernst.
Du musst endlich Freunde finden.

Das ist sehr wichtig.
Was n�tzt es, viel auf dem Kasten zu haben,

aber keine Freunde,
vor denen du damit angeben kannst?

Das ist der springende Punkt.

Und jetzt

mach deine Mama und mich stolz.

Nicht viele Jungs in deinem Alter
haben so eine Chance.

Ich bin sicher, hier gibt es viele
nette, anst�ndige Studenten, die

H�llensohn!
Runtergekommener Taugenichts!

Du wirst dich von solchen Flegeln
gef�lligst fernhalten, hast du verstanden?

Verdammtes, ungezogenes Pack!
Gut, also ich lasse dich jetzt allein.

Ich will ja meinem kleinen
College-Bengel nicht peinlich sein.

Geh zu deinem Orientierungs-Dingsda

und dann schau dir in aller Ruhe
all das Sch�ne an,

dass dieser Ort hier zu bieten hat.

Zeig dem Campus,
aus welchem Holz du bist.

Okay, Sportsfreund. - Ja.
- Das ist mein kleiner Schei�er.

Nicht du schon wieder.

Du musst doch jetzt schon
fast drei�ig sein, oder?

Ich hasse dich! Was ist?

Hi, Kleiner.
Ich habe jetzt keine Zeit mit dir zu spielen, aber

da drau�en ist eine Stra�e.
Da kannst du hingehen

und Stra�en�berqueren spielen.
Das dient der nat�rlichen Auslese.

Dann bis sp�ter vielleicht.

Nicht so laut!

Ich versuche, mich hier zu konzentrieren.

Hallo, Finn.
Schau mal, wen ich hier f�r dich habe.

Ist nicht meiner. Der geh�rt nicht mir.

Das ist dein neuer Mitbewohner.
Er hei�t Toby.

Ich hatte gehofft,
du k�nntest ihn etwas herumf�hren

und ihn wie ein Biber willkommen hei�en.

Wie? Was?
- Benehmt euch anst�ndig.

Kein H�pfen auf den Betten,
ihr Spa�v�gel, klar?

Ihr verarscht mich doch.

Wei�t du, ich war fr�her auch mal
so ein ver�ngstigter Frischling wie du,

bis ein Kerl namens Kenny Miller
mich unter seine Fittiche nahm.

Und jetzt suche ich auch einen Frischling,
dem ich mein Wissen weitergeben kann.

Und du siehst wie jemand aus,
der echt jede Hilfe braucht,

die er irgendwie kriegen kann.
Interessiert?

Hey, toll! Das ist super, Mann!
Klingt gut. Das wird lustig.

Wo fangen wir an?

Regel Nummer acht:
Fick alles, was sich irgendwie bewegt.

Ich meine, schau mal da.
D�nne Tussi, kahle Tussi,

schwarze Tussi, wei�e Tussi,
Tussi im Rollstuhl. Fick sie alle.

Pfl�g dich durch sie durch
wie durch frisch gefallenen Schnee.

Ach was, was red ich denn da?
Mach einfach all die Sachen,

die du dir als Kind
heimlich auf Videos angesehen hast.

H�r zu, ich sag dir mal was.

Diese Tussis sind weit weg von ihren Eltern,

sie haben keine Autorit�tsperson,
und wenn sie einen Freund haben,

dann wollen sie ihn betr�gen.
Das macht man am College so.

Und warum machst du das jetzt?
Weil du das nur jetzt ausleben kannst, Mann.

Verstehst du,
eines Tages wachst du pl�tzlich auf,

bist verheiratet,
hast ein Kind, eine Hypothek

und dein Dickdarm ist auch im Arsch.

Und glaube mir,
dann wirst du da stehen und dich fragen:

Wieso? Wieso habe ich
diese Gelegenheit nicht genutzt?

Und du wirst jedes F�nkchen Kraft
aufbringen m�ssen, das du hast,

um dir nicht selbst
das Messer in den Hals zu sto�en.

Also tu es jetzt.
Und h�r auf, mich so anzustarren.

Du machst mir Angst.

Finn! Was machst du denn hier?
Was machst du auf dem Campus?

Ich habe dich
ein ganzes Jahr lang nicht gesehen.

Du bist damals auf der Party
von diesem Sprungbrett gefallen.

Genau auf den anderen drauf.
- Wei�t du was? Bleib sch�n hier sitzen.

Schau Daddy zu, wie er arbeitet. Sei brav.

Wor�ber redet ihr? - �ber
elektrisches Werkzeug, wie meinen Penis.

Ach, ja? - Du magst doch
solches Werkzeug, oder? - Ja.

Was ist mit dir, schwarzer Ritter?
- Ich glaube, ich trinke meinen gleich hier.

Ja, und zwar ganz genau hier, direkt vor mir.

Was ist denn dem lieben Mr Finn
�ber die Leber gelaufen?

Der Arme hat zurzeit nur eine Pechstr�hne,
das ist alles.

K�mmer dich am besten gar nicht um ihn.

Macht ihr das immer, wenn ich nicht da bin?

Dieses "Schluss mit lustig"!

Das muntert doch echt niemanden auf.

Aber die schon.

Ich nehme das, was er hat.
- Einen Schei�tag?

Eine spontan zu enge Hose?
- Genug jetzt!

Es ist so schwer,
gute Aushilfen zu finden.

Diese Bar geh�rt dir also? Echt?

W�rdest du mich f�r immer lieben,
wenn ich ja sagen w�rde?

Mein Schatz, du w�rdest
keine hei�e Sekunde mit mir �berleben.

Treffer!
- Versenkt.

Das meine ich doch! - Ich glaube,
wir haben einen echten Kracher hier,

Ladys and Gentlemen. Miss
- Jenny. Einfach Jenny.

Jenny, das ist wundersch�n.
Also gut, Jenny. Jenny!

Ich bin jederzeit bereit f�r einen Wettstreit.
Ich bin Finn.

Gut, Finn. Dann fangen wir doch erst mal
mit einer Partie Pool an.

Dann sehen wir weiter.

St��e, St��e! Gebt mir St��e!

Wenn das so weitergeht,
gucken bald die Eierst�cke raus. - Sch�n.

Verschwinden wir,
sonst muss ich einen neuen Pooltisch kaufen.

Gute Idee.

Okay.

Ich danke euch f�r alles, aber ich habe jetzt
mein eigenes Ding zu machen.

Ja, mit dem Ding hast du wohl recht.
Aber pass gut drauf auf,

denn das Luder fickt dich sonst
auf mehr als eine Art.

Ich pass schon auf, Chloe.
Dieser verdammte Kondom-Bl�dsinn.

Bis sp�ter, Freunde. - Hey!
Frag sie, ob sie einsame Freundinnen hat.

Hey! - Schei�kerl.
- Pass auf, wo ich hinlaufe, Arschloch.

Verschwinde, Pussy.
- Verdammte Tusse. So ein Arschloch.

Also, Bruskis!
Bereit, euch die Fratzen wegzusaufen?

Ich - Was?
- Ich muss mal. Wo ist die Toilette?

Die Treppe rauf und dann rechts.
Ich bin auf 305. - Okay.

Bis gleich.
- Oh, mein Gott.

Oh, Fuck!

Hey!
Du hast entschieden zur�ckzukommen. H�r zu!

Sie wird nicht bereit sein,
mit mir zu v�geln, solange du da bist.

Du bist ein braver Junge, oder?
Freunde helfen sich doch gegenseitig, oder?

Ich will, dass du ein guter Kumpel bist
und mich bei ihr landen l�sst, okay?

Okay.

Hey, du Hengst,
hast du ohne mich angefangen?

Schau mich an. Wie konnte ich?

Oh, Gott! - Ja!

Oh, Gott.

"Hey, Champ. Danke f�r die hei�e Minute.
Ruf mich sp�ter an f�r die zweite Runde. "

Raus, raus. Ja.

Los, hol sie raus. Ja.

Los!

Oh, ja! Und? Moment.

Oh, Gott!
Das ist der volle Wahnsinn.

Okay.
Willst du was ganz Cooles tun?

Dann zeig's mir. Ja.

Wahnsinn!

Das ist gut. Das ist cool.

Mami!

Mami!

Hilfst du mir dabei?
- Wow!

Sieh mal an, er kann auch laufen.

Mann, Mann. Wie l�uft's denn so mit
deiner frisch erworbenen Immunschw�che?

Was? Wer behauptet so was?

Was gibt's Neues, Finnster?
Lass mich raten.

Der diesj�hrige Mitbewohner
ist der Schrecklichste.

Nein. Eigentlich ist der Kleine ganz ruhig.
L�sst mich vollkommen in Ruhe.

Hey, Mum. Hi. Ja, ich bin's.

Nein, mir geht's nicht gut.
Ich habe Angst.

Ich habe schreckliche Angst.

Ich glaube, ich habe ihm Angst gemacht.
- Ach, wie denn?

Er hat meinen St�nder gesehen.
- Und was ist mit diesem H�schen,

das du fickst?
�bertreibst du das vielleicht ein wenig?

Quatsch, ich habe schon f�nf Kilo
abgenommen. - Das liegt nur am AIDS.

Ich will jetzt Details h�ren.
Sie ist ein Freak, was?

Ich wei�, dass sie das ist.
Sag mir, sie ist ein Freak.

Sie ist katholisch.
Was soll ich sagen?

Ich glaube,
dieses Jahr wird ein gutes Jahr, Leute.

Dann sind die Kurse
dieses Jahr also leichter, ja?

Ja. Ja.

Ja, hast du denn schon einen Kurs besucht?
- Nein. Nein, nein, nein. - Klar.

H�rt zu, lasst Finny sich
um Finny k�mmern. Okay?

Au�erdem gibt es im Leben noch mehr
als Noten und lernen.

Wie Geschlechtskrankheiten tauschen
so wie Kinder Pok�mon-Karten.

Ja, ich hoffe ihr beide
habt einen Autounfall,

und der Wagen geht in Flammen auf,

und die Helfer k�nnen euch gerade noch
rechtzeitig aus dem Wagen ziehen,

so dass ihr �berlebt.
Aber die Verbrennungen sind so schwer,

dass M�tter ihren Kindern
die Augen zuhalten m�ssen,

weil sie kotzen w�rden,
bis sie tot umfallen,

wenn sie eure halb verkohlten
und verst�mmelten K�rper sehen w�rden.

Geht's dir besser?
- Ja, ein bisschen, ja.

Deswegen denke ich, dass der Orang Utan
der Ninja der Wildnis sein muss.

Du denkst also, dass der Orang Utan
der L�we der Wildnis ist?

Er ist irgendwie mehr der L�we,
als der L�we der L�we ist.

Eher ein Tarnkappen-L�we?
- Ja. - Okay.

K�nnte man einen L�wen
einfach schwarz bemalen,

dann w�re das ein Orang Utan.
- Und dann zieh ihn orange an.

Das w�r dann ein Orange Utan.
- Das w�re ein Orang Utan. - Okay.

Und frisst der auch Menschenfleisch?

Mein Orang Utan schon.
- Okay.

Wenn ich ein Orang Utan w�re,
w�rde ich es fressen.

Verdammte Schei�e.
- Was?

Okay, Gentlemen,
lasst uns ficken und Party machen.

Aber die Party zuerst.

Als die das letzte Mal hier waren,
haben sie den ganzen Laden angepisst.

Den Wichser
w�rde ich �berall wiedererkennen.

Klang ziemlich schwul.

Die Dumpf backe ist wieder mit ihren
Erdnussbutter leckenden Scho�hunden da.

Ich schlage vor, wir bringen sie um

und servieren sie
n�chste Woche als Mittagstisch.

Gentlemen, seid ihr bereit,
erst mal einen zu trinken,

bevor wir anfangen rumzust�nkern?

Hey! Hallo!

Bar-Maus!
Bring uns eine Runde Bier und Whisky.

Meine Freunde haben Durst.
Und gib Gas.

Sonst werden die Gesichter hier drin
nicht h�bscher.

Er hat doch jetzt gerade
nicht etwa Bar-Maus gesagt, oder?

Ich schw�re bei Gott, dem schneide ich
seine verdammten Fick-Eier raus.

H�r zu, geh einfach zu ihnen r�ber,
servier ihnen die Drinks

und sag ihnen, dass du zumachst
und sie abhauen sollen.

Jede verdammte Sache, die ich mache,
kommt auf den Tisch. Ich bring es zu Ende.

Auf dem Tisch ficken ist geil.

Der Schei� ist ja nicht mal richtig voll.

Ein bisschen was f�r deine M�he, P�ppchen.

Wo das herkommt, gibt's noch viel mehr davon.
- Zugreifen!

Aber du musst daf�r arbeiten.

Sch�tze, du hast nicht das erste Mal
die Fresse eines Mannes in deinem Scho�.

Stimmt's, Jungs?
- Was?

Beeilt euch, wir schlie�en um zehn.

Das ist so entspannend. - Oh, ja.
- Ich k�nnte den ganzen Tag hier liegen.

Ich auch.
Was m�chtest du zum Fr�hst�ck?

Deinen Arsch. Oh, Schei�e!

Oh, mein Gott!

Wer ist denn das, verdammt?

Finn,
ich wusste nicht, dass du einen Bruder hast.

Ist jetzt Geschwisterwoche?

Sieht aus, als h�ttest du erst mal
eine Menge zu tun. Ich gehe besser.

Nein. Oh!

Du wirst mir fehlen. Okay?

Ich komme sp�ter wieder.
Viel Spa� euch beiden.

Und? Hast du mich vermisst?

Du kannst doch sprechen, oder?
Na gut, wie du willst.

Ich versuchte zu gehen, aber mein Dad sagt,
ich muss das durchstehen,

ganz egal,
wie schrecklich mein Mitbewohner ist.

Er sagt,
das geh�rt zum Erwachsen werden

und sp�ter werde ich es zu sch�tzen wissen.

Oh, Schei�e.

H�r zu. Ich kann mich nicht an viel
aus den letzten zwei Wochen erinnern

oder Jahren genau genommen, aber

vielleicht kann ich was tun,
damit es einfacher f�r dich wird, wei�t du?

Vielleicht k�nnte ich meine Drogenausfl�ge
etwas einschr�nken.

Oder es ist ein M�dchen f�r dich mit drin.

Okay. Ich ziehe mit dir los
und zeige dir ein paar von den Hot Spots.

Wir suchen dir ein nettes H�schen,

damit du aufh�ren kannst mich anzustarren,
als h�tte ich deine Eltern gefressen.

Wir k�nnten frische Luft brauchen.
Willst du einen Drink?

Du trinkst doch, oder?

Echt nicht? Wieso?
- Ich bin f�nfzehn.

Sag blo�, verdammt.
Was tust du dann hier?

Ich war bei ein paar Tests recht gut,
und mein Beratungslehrer meinte,

die Highschool
w�re Zeitverschwendung f�r mich.

Ist ja witzig. Ich habe meinem Beratungslehrer
genau das Gleiche gesagt.

Ich dachte, du w�rst krank, oder so was.

Ich hatte Schiss. Dabei bist du
einfach nur schlau, das ist cool.

Damit kann ich umgehen.
Ja, wir ziehen einfach los.

Ich wette, irgendein M�dchen ist scharf darauf,
einen F�nfzehnj�hrigen zu ficken.

Okay. Komm mit, wir gehen.

Hast du keine Kurse, in die du gehen musst?
- Lass uns die Frage f�r sp�ter aufheben.

Okay, was zum Teufel soll die Schei�e?

Du stellst dich blo� so dumm, du Bastard!

Oh, was ist das denn f�r ein Spiel?
Wie spielt man denn dieses Spiel?

Warst du in einer verdammten Pool-AG
in deiner Highschool?

Nein. Mathe-AG. Das ist
ein einfaches Spiel von Geometrie und Winkeln.

Einfaches Spiel.
Verdammt noch mal, halt die Fresse!

Gro�er Gott.
Und was ist mit deinem Bier?

Dieser Light-Bier-Schei�e!
Ist das auch das erste Bier, das du trinkst?

Mach schon, trink aus. Trink, trink, trink.
Schmeckt wohl besser als Muttermilch.

Und? Wer hat gewonnen?
- Halt ja die Schnauze!

Der Kleine schummelt doch.
- Geil.

Was gibt's Neues, wei�e Menschen?

Verdammt!
Hast du die Alkoholgrenze runtergesetzt?

Das Schild muss ich �bersehen haben.
- Guter Zug.

Und wenn einer Zicken macht,
dann trete ich ihm in den Arsch. Okay?

Hast du das verstanden?
Also, was gibt's Neues?

Mein neuer Mitbewohner.
- Oh, warum ist er so klein?

Der Arme hat Knochenkrebs.
- Das ist cool.

Und wie lange trinkt er schon?
- Sein erstes, wieso?

Wollt ihr nicht auch was trinken? - Klar doch,
gerne. Ein paar J�gerbomben. - Mach ich.

Hey, dein erster Vollrausch.
Herzlichen Gl�ckwunsch. Ja.

So, jetzt bist du bereit
f�r Regel Nummer sieben.

Wenn du weiter trinkst,
kriegst du nie einen Kater.

Und wei�t du,
wovon's mir bei einem Kater besser geht?

Nein. Das ist das einzige M�dchen,

das du nach einem Filmriss sehen willst.

Und sie h�rt auf den sch�nen Namen Mary.
Hier, trink was davon.

Oh, mein Gott!
Wo hast du das denn noch versteckt gehabt?

Ich glaube,
an deiner Fitness m�ssen wir noch arbeiten.

H�r zu, ruh du dich ein bisschen aus.

Ich habe eine Verabredung
mit 'ner kleinen Bl�serin.

Du wartest hier,
trinkst diesen Saft und glaub mir,

in null Komma nichts bist du
wieder auf den Beinen und topfit.

Ich stell dir das hierhin.
Ich nehme es lieber mit.

Halt die Schnauze.

Hallo, Tittenmaus.
Hast du dich etwa verlaufen?

Um wie viel Uhr warst du hier?

Und ich war bestimmt nicht da?

H�rt sich aber nicht nach mir an.

Also gut, ja dann,
wir treffen uns am Wochenende.

Dann definieren wir das schmutzige
Eichh�rnchen. Du kackst auf meine N�sse.

Was meinst du?

Das ist nicht dein Ernst,
du schreibst eine Arbeit? Ist ja doof.

Okay, gut, dann machen wir es n�chste Woche.

Es sei denn, du willst ein paar Pokale
gewinnen, dann k�nnten wir vielleicht

Hallo? Hallo? Hallo?

Sag mal, sind eigentlich alle M�dchen verr�ckt,
oder nur die, die mich ficken?

Entschuldige, Baby.
- Touch�, Madame. Touch�.

Ich w�rd dir auch einen machen, aber wei�t du,
hier riecht's immer noch komisch.

Ab sofort keine Bars mehr f�r dich,
mein Freund.

Die Altersgrenze liegt bei 21, um
Durchhalteverm�gen antrainieren zu k�nnen.

Halt mal.

Aber h�r zu,
kein schlechtes Gewissen wegen des Kotzens.

Passiert jedem.
Zwar nicht von einem Bier, aber

Wei�t du was, man sitzt einfach da
und in diesen N�chten

ist der Badezimmerboden dein bester Freund.

Man betet zu Gott, dass die Welt aufh�rt,
sich so schnell zu drehen,

und man schw�rt sich,
dass man nie wieder etwas trinkt.

Und dann geht es dir tats�chlich schon besser.

Und ehe du dich versiehst,
liegst du am n�chsten Wochenende

auf demselben Badezimmerfu�boden.

Halt noch mal.

Das hei�t "Durchhalteverm�gen antrainieren".

Bildet auch den Charakter.
Du kannst dich jetzt schon darauf freuen.

Okay. Also ich muss dann weg.

Aber du kannst dich ja am�sieren.

Bleib sauber.
Tu nichts, was ich nicht tun w�rde.

Gott verdammt!
Willst du etwa mitkommen?

Ja, habe ich mir gedacht.

Wie zum Teufel soll ich dich nur
in die Bar schmuggeln?

Du bist f�nfzehn
und siehst aus wie zehn.

Oh, ich wei� schon.
Hallo, Finnegan Michael Walsh.

Yep!

Das ist er.
Mein Ausweis, als ich sechzehn war.

Erinnert mich an eine andere Regel.
Hab immer einen guten Ausweis dabei.

Ist schon eine Weile abgelaufen, aber

Verdammt, war mein Schnurrbart sexy.

Was machen wir da?
Oh, ich wei� schon, ich wei�.

So. Okay.

Beim letzten Halloween war ich Cochese
aus dem Beastie-Boys-Video.

So, sehr gut. Behalt den dran
und, hey, schau mich an. Schau mich an.

Wir werden unseren Spa� haben.
Also los, jetzt komm mit, wir gehen.

Also pass auf, du willst da rein.
Das Wichtigste zuerst:

Du brauchst Selbstvertrauen.

Die T�rsteher k�nnen Angst
so gut riechen wie Schei�e. Okay?

Also, einfach ganz normal wirken.

Verhalte dich normal.
Wenn du dran bist, sag "Hi",

reiche ihm den Ausweis
und bleib locker, okay?

Ich gehe zur�ck, damit er nicht
zweimal den gleichen Ausweis sieht.

Wir treffen uns in der Toilette,
wenn du drin bist.

Ausweis.

Ausweis!
Macht dich der Schnurrbart taub?

Ohne Ausweis, Tom Selleck,
verschwindest du von hier.

Was war das denn?
Hast du mir �berhaupt zugeh�rt?

Du gehst einfach zu diesem Typen hin,
gibst ihm den Ausweis und sagst "Hi".

Gott verdammt, ich frage mich,
warum ich das �berhaupt mache.

Glaubst du, du kannst das schaffen?

Okay, testen wir's. Ausweis her.

Hallo, junger Mann. Wie hei�t du denn?
- Toby.

Ich glaube, du hast das Konzept
noch nicht richtig verstanden.

Du gibst dich f�r mich aus.
Du hast meinen Ausweis,

du musst meinen Namen nennen, verstanden?

Okay, jetzt versuchen wir's woanders.
Komm mit.

Okay, komm her, komm her!
Okay, h�r zu!

Bis jetzt war deine Vorstellung ziemlich,
na ja, schei�e.

Also kommen wir zu Plan B.
Buh, da geht's rein, okay?

Das ist besser, als wenn du die ganze Nacht
einen T�rsteher anstarrst, okay?

Komm her, komm her.
Los, mach schon, mach schnell.

Okay, eins, zwei, drei, los geht's.
Rein mit dir.

Alles okay? Du? Sehr gut.

Hey, Mann. Was ist mit dir passiert?

Ich habe dich die ganze Nacht gesucht.
- Du bist mir passiert.

Du hast mich durch das Fenster
in die M�dchen-Toilette geworfen.

Telefonnummer gekriegt?

Hey, h�r zu, h�r zu, Mann.

Okay, vielleicht. ist das Aufrei�en von M�dchen
in der Bar nichts f�r dich,

aber morgen, wei�t du, da bringe ich dir bei,

wie man M�dchen im Klassenzimmer aufrei�t.
Okay?

Freu dich. High five. F�nf drauf.

Gro�e F�nf hinter dir. F�nf.

Eins, zwei, drei, vier, f�nf, bumm.
Komm schon, schlag ein. Hey, das klappt.

Wie ich diesen Geruch
von Frischlingen am Morgen liebe.

Komm schon.
Du bist doch nicht mehr sauer deswegen, oder?

Hey. Du Mietkerl. Was hast du
in meinem Klassenzimmer verloren?

Oh, hallo, ich freue mich auch,
Sie zu sehen.

Ich bin eigentlich in diesem Kurs, aber

ich hatte ein paar Todesf�lle in der Familie
und musste eine Auszeit nehmen.

Aber wie ihr seht, bin ich wieder da.
Die Tr�nen sind getrocknet.

Jetzt bin ich lernwillig.
- Vergiss diesen verdammten Schei�.

H�r zu, es ist sehr, sehr d�nnes Eis,
auf dem du hier tanzt.

Oh, wissen Sie,
um ehrlich zu sein, hoffe ich,

dass das Eis in den kommenden Monaten
schon noch etwas dicker wird.

Und dann kann ich Schlittschuh laufen
bis in den Fr�hling.

Klugschei�er.
- Na ja.

Wir werden ja sehen, wer als Letzter lacht,

wenn du bei Burger King Klos putzen darfst.

Diese Studenten sind hier,
um was zu lernen, du Arschloch!

Und wenn du auch nur
einen Pieps von dir gibst,

werfe ich dir die Tasse so hart an den Sch�del,

dass du als Schwerbehinderter
wieder aufwachst.

Das kapierst du trotz Schei�e im Kopf?

Ja. Oh, ja.
Ich stehe auf die schmutzigen Ausdr�cke.

Das ist witzig.
Ich habe n�mlich diesem Jungen hier gesagt,

dass ich jetzt
ab sofort aufh�ren will zu quatschen.

Also alles cool, ja?

Geh mir aus den Augen.
- Okay.

Ach, also hier verstecken sich
die M�dchen den ganzen Tag.

Okay, Junior.
Jetzt zeige ich dir, wie man das macht, okay?

Regel f�nf: Punkt f�nf.

Also M�dchen lieben
selbstbewusste Jungs, okay?

Selbstbewusste, coole,
aber auch sensible Jungs.

Hey, Prinzessin,
ich habe hier einen Stuhl f�r dich freigehalten.

Was soll das?

Ich wette, du hast noch nie
mit einem M�dchen geredet, du Ekel.

Du kannst es auch nicht besser.

Oh, mein Gott.
Willst du jetzt, dass sie "Ja" oder "Nein"

auf dem "Findest du mich s��"- Zettel
ankreuzen soll?

Das ist wirklich ein
"Findest du mich s��"- Zettel.

Oh, bitte, Kleiner, nein!
Du musst noch viel lernen.

Das funktioniert nicht mehr bei M�dchen,
die schon l�ngst ihre M�pse haben.

Oh, Mann.

Ich hab's dir ja gesagt.
Hast du echt geglaubt, das funktioniert?

"Du machst mich gl�cklich. Du riechst gut. "

Schreibst du jetzt gleich noch einen?

Hast du deine Lektion noch nicht gelernt?
Wir beide stehen gleich als Arschl�cher da.

Das glaube ich jetzt nicht.

Nimm ihn weg.

Schei�e, sie hat sich umgedreht.

Was hast du ihr denn geschrieben?

Schau dir mal die Zettel an,
die dieses fette Ferkel mir zugesteckt hat.

Ja, der Typ ist ein Freak.

"Du machst mich w�tend! "
"P.S. Wir sehen uns heute Abend. "

Oh, mein Liebling.
Mami ist so gl�cklich,

dass es ihrem kleinen Liebling
wieder so viel besser geht.

M�chtest du mit Daddy sprechen?
Okay. George?

George! George!

Daddy kann nicht.
Er ruft dich sp�ter an. Okay?

Okay, Mami.
Ich muss dringend wohin.

Ich mache Schluss, okay?
Ich lieb dich.

Okay, mein Schatz. Bye, bye.

S��er Schatz.
- Bye.

Meine Blase.

Wie kann ich dieses Ding wieder ausschalten?
Richtig, das muss es sein. Ja.

Oh, ja! Oh, Georgie!

Oh, mein Gott.

Oh, ja! Oh, Georgie!

Oh, die Pfefferm�hle.
Du hast wirklich daran gedacht.

Oh, ja!
- Wahnsinn! So ein abgefucktes Video.

Oh, ja, Georgie!
Versohl mir den Hintern!

Du wei�t, wie sehr ich darauf stehe!

Oh, Mann,
du stehst vielleicht auf abgefuckte Sachen!

Das ist wie in "Dicks of Hazzard"
mit der Roscoe P. Cole-Transe.

Das war vielleicht hei�.

Gott! - Bleib cool, Mann!
Wir haben alle unsere Vorlieben.

Das macht doch nichts.
Nein, nein, nein!

Du musst dich deswegen nicht sch�men.
- Das sind meine Eltern!

Okay, Mann,
das ist schon ein bisschen schr�g.

Wieso hast du ein Video davon,
wie deine Eltern ficken?

Gott!
- Das ist ja widerlich.

Riecht ziemlich merkw�rdig hier drin.

Nach B�umen oder so was.
- Ich war wandern.

Weil Ich wollte Sie sollten
das auch mal versuchen. Die Natur

Du kannst auswandern,
schwanzgesteuerter Hirni.

Und nimm deine Post mit.

Ich lasse euch Turteltauben
jetzt wohl besser allein.

Willst du deine Post denn nicht lesen?

Ach, wozu?
Das sind sowieso nur Rechnungen.

Du bekommst keine Rechnungen.
- Seit wann bist du so geschw�tzig?

Au�erdem ist das vom College.
Interessiert mich nicht die Bohne.

Bist du nicht neugierig?
- Wenn's dich interessiert, bitte sehr.

Und?
- Ich dachte, du bist nicht neugierig.

Du Klugschei�er.

Das ist keine gute Nachricht.
- Siehst du! Das habe ich dir doch gesagt.

Solltest du lieber doch lesen.

Willst du es jetzt lesen?
- Nun lies es mir vor.

Also im Grunde steht hier,
dass du in der Zwischenpr�fung

in allen F�chern eine Eins schreiben musst,
sonst fliegst du vom College.

Sie haben es getan.
Ich dachte immer, sie bluffen nur,

damit ich mehr lerne.
Das ist nicht fair.

Das ist einfach nicht fair!

Bis jetzt hatte ich das College,
und jetzt habe ich nichts.

Mein ganzes Leben lag noch vor mir,
und jetzt Gib das her!

F�hlst du dich jetzt besser, Kleiner?

Hey, freu dich.
Du hast das Zimmerjetzt bald f�r dich allein.

Habt Acht!

Achtung!
- Jawoll!

Wir m�ssen zu einer Party.
- Na, dann los.

Hey, ich arbeite gerade.

Au�erdem steh ich nicht auf Partys,
die vor zw�lf Uhr anfangen.

Es gibt keine Ausreden. Wir betrinken uns.

Aber ich habe gerade erst aufgemacht,
und die ersten G�ste sind schon da.

Nicht mehr lange. Entschuldige!

Findest du, dass der infiziert aussieht?
- Gro�er Gott im Himmel.

Ja.
- Du Mietkerl!

Einen Tag lang Unsinn machen,
w�re schon was.

Mehr kann ich nicht versprechen.

Okay. Also das habe ich vers�umt,
weil ich nicht studiert habe, ja?

Los! Weiter!

Los! - Besauf dich nicht zu doll
und v�gele nicht zu viele Kerle, okay?

Sorgt daf�r,
dass ich nicht ermordet werde, okay?

Na, gro�artig.

Du darfst als N�chster, Kleiner.

Okay, der Typ hier sagt,
er ist der N�chste.

Korrekt, Ladys.
Andr� steht euch auf der Tour zur Verf�gung.

Passt gut auf! Passt gut auf!

Luftballons.
- Nein, Kumpel, das ist f�r gro�e Jungs.

Lass die Finger davon.

Du kriegst was in die verdammten Eier,
du Wichser!

Verflucht! Warum tust du so was?

Du kriegst was in die verdammten Eier.

Du kriegst was auf die Eier!

Ja, sch�ne M�tze, Bl�dmann.

Regel Nummer f�nf: Bring immer was
zu trinken mit, egal wohin du gehst.

Anstehen ist f�r Idioten und Frischlinge.

Hattest du das in deinem Arsch versteckt?

Slam! Ja!

Seht ihr da hinten,
das ist genau nach meinem Geschmack.

Bis sp�ter, ihr S��en.
Jetzt schlepp ich erst mal die Ladys ab.

Okay, ihr k�nnt bei mir bleiben.

Ich zeig euch, wie's geht.
Aber lasst mir genug Freiraum.

Ja, legt los! Ja! Legt los, kommt schon!

Ja, legt los!

Oh, Fuck!
Hey, Baby, ich muss leider mal kurz

Oh, krawumm, ihr Wichser!
Fortuna ist heute auf meiner Seite.

Oh, gib mir die gl�ckliche Hand
genauso wie zuvor! - Hey, Finn!

Oh, krawumm, ihr Wichser!

Oh, mein Gott, ist das eine hei�e Hand.
Ist das eine hei�e Hand.

Hey, du musst mal mitkommen, Mann.
- Verdammt noch mal, warum?

Die Tussi, die du fickst.
Da bringt auch noch ein anderer den M�ll raus.

H�rt sich nach etwas Schlimmerem an.
- Ja.

Warte, warte! Wo willst du denn hin?
Oh, komm schon!

Entschuldigt bitte ihr zwei.
Wisst ihr zuf�llig,

wo hier die Abteilung f�r Blechfotzen ist?

Oh, Jenny, wenn du da bist,
dann muss es wohl hier sein.

Oh, hi, Finn.
- Du schreibst gerade an deiner Arbeit.

Wegen der Arbeit, wei�t du
Du warst meine Inspiration.

Ich musste eine Arbeit schreiben �ber
einen Typen schreiben, der aufs College geht,

um Partys zu feiern, statt zu lernen.

Also ging ich in die Campus-Bar,
die einzige, die vor zw�lf auf hat.

Und da warst du dann. Es war
eine sch�ne Zeit. Versteh mich nicht falsch.

Der Klasse hat's auch gefallen.
Ich habe vieles gelernt,

was ich gar nicht wissen wollte.
Und es war eine Eins.

Aber jetzt ist die Arbeit durch, und wir auch.

Du Nutte!
- Hey!

Du h�ltst mich f�r einen Mietkerl?

Du hast dich zur Hure gemacht
f�r eine Semesterarbeit. - Irrtum.

Ich habe mich zur Hure gemacht
f�r eine Eins.

Verschwinde, du Arschloch.

Nimm deinen Zwergenfreund
und wein dich woanders aus.

Aber diese h�bsche Braut m�sst ihr dalassen.

Meinen Jungs f�ngt sie an zu gefallen.

Die muss vierzig sein.
- Oh, mein Gott, so alt.

Was? Du schl�gst mich?

Hey, Jungs, bringt den Arsch raus.
Jetzt kriegst du einen Grund zum Weinen.

Ich hatte nicht vor,
heute Abend jemanden die Fresse zu polieren.

Der Plan hat sich gerade ge�ndert.

Hey, das ist mein Freund, okay?
- Zieh Leine!

Jetzt zeig mal, was du drauf hast.
Was wird das denn werden?

Ich bin ein ganz besonderes Exemplar.
Seht ihr das? Seht ihr das?

Regel Nummer vier:
Bei Schl�gereien gibt es keine Regeln.

Oh, verdammt!
- Schei�e!

Hey, hey, hey!
- Hey, die Cops! Lauft, lauft, lauft!

Tut mir leid, der Spa� ist vorbei, Leute.

Ihr zwei Gentlemen da r�ber. Na los!

Und die H�nde an die Mauer.

Ausweise, Jungs, Ausweise. Raus damit.
Los, los!

Dich kriege ich noch.
- Jetzt guck dir den mal an.

Wow!
Das ist Landon Durkowski.

Hey, Junge, du wei�t, dass du dich nicht
nicht mitten in der Saison rumpr�geln darfst.

Ja, tut mir leid, Leute.
Der Kerl hier hat mir einen Polenwitz erz�hlt.

Da komme ich doch her.
Das kann ich doch nicht hinnehmen.

Der Coach muss das doch nicht erfahren, oder?

Hey, sind wir heute die Guten, McDaniels?
Hey, H�nde an die Mauer.

Oder habe ich mich unklar ausgedr�ckt?
- Lass die H�nde an der Wand.

Oder willst du, dass ich dir die Eier poliere?

H�r zu, wir wissen,
dass ein wichtiges Spiel ansteht.

Wir lassen es diesmal auf sich beruhen, okay?

Aber wenn wir
einen von euch noch einmal erwischen,

besonders dich, du Mietkerl, dann steht ihr
am n�chsten Morgen vor dem Richter,

nicht vor uns.
- Es wird nicht wieder vorkommen, Sir.

Haben Sie vielen Dank, Sir.
- Wir wollen euch nicht noch mal sehen.

Au�er auf dem Spielfeld.

Sehen wir uns am Wochenende?
- Wir haben leider keine Tickets.

Die lasse ich an der Kasse hinterlegen.
Sie machen echt gute Arbeit.

Das darf ich doch sagen, oder?
Und tolle Schnurrb�rte.

Danke.
- Fantastisch.

Hier, nimm, es ist deine Flasche.
Was ist? Nimm schon, du alter Wichser.

Na los, verdammt noch mal. Ja gut.
Oh, ich liebe dich.

Geil! Ganz ohne Unterw�sche!

Du verdammter Schwanzlutscher, du!

Spock! Das ist Spock.
Kennst du Spock nicht?

Spock schl�gt alles, wei�t du?
Hey, kleiner Mann.

Am Tag schon trinken? Was macht Finnie?

Ich habe ihn seit Tagen nicht gesehen.
Deswegen wollte ich hier nachschauen.

Das ist nicht gut.
- Hat er sich umgebracht?

Jag dem Kleinen keine Angst ein.

Ich wette, er ist nur nach Hause gefahren,
oder so was.

Seine Sachen sind noch hier.
- Wow. Das klingt gar nicht gut.

Ich will heute nicht lernen.
Was zum Teufel tust du hier?

Was ich hier tue?
Die anderen glauben, du w�rst tot, Finn.

Ich will Ich hab doch nur eine
- Gott, gib das her!

Wir mussten rundherum
Oh, es kommt hoch. Es kommt hoch.

Oh, Gott!

Nimm meine Hand.

Okay.

Fertig?
- Ja.

Okay, alles gut. Alles gut.

Da kommt noch mehr, da kommt noch mehr.

Nimm die schei� Hand weg!

Okay, jetzt ist es gut, jetzt ist es gut.
- Jetzt fertig?

Es ist gut.
- Ganz sicher?

Vielleicht sollten wir jetzt
etwas essen gehen oder so.

Hey!

Hey, mein gro�er Freund.

Wo warst du denn? - Du warst schon
seit einer Woche nicht mehr im Unterricht.

Die setzen dich vor die T�r, wenn du nicht
sofort deine verdammte Einstellung �nderst.

Ich bin fertig, Mann, fertig mit der Welt
- Hey! Schei�kerl!

Du hast mich durch die H�lle geschickt,
und ich wollte auch schon aufgeben.

Aber ich musste durchhalten und zur�ck zu dir
verr�cktem Arsch in dieses H�llenloch ziehen.

Du hast doch noch nichts anderes getan,
als dich selbst zu bemitleiden,

und jetzt gibst du auf?
Du hast es nicht mal versucht

und willst schon kneifen?
Das kannst du vergessen, du Arschloch!

Du wirst deinen Arsch bewegen
und dich anstrengen.

L�sst du dir von der verdammten Schlampe
dein Leben ruinieren,

oder gehst du raus
und pumpst ihr die Wahrheit in den Arsch?

Streng dich wenigstens ein bisschen an.

Wenn du dann durchf�llst,
dann wenigstens nur, weil du zu doof bist

und nicht weil du eine Pussy bist.

Ich kriege dauernd zu h�ren, dass ich mich
wehren soll, und wei�t du was?

Jetzt tu ich es auch!

Du bist der erste Freund, den ich habe.

Und ich will verdammt sein,
wenn ich einfach dabei zusehe,

wie mein Freund sein Leben ruiniert.

Also, du nebst jetzt deinen verdammten Arsch
und f�ngst an, was zu lernen.

Ich
- Kein Widerspruch! Also hoch den Arsch,

bevor ich dir in den Arsch trete, kapiert?

Du hast recht.
Regel drei und vier:

Umgib dich mit guten Menschen,
dann wird dir Gutes widerfahren.

Umgib dich mit dummen Schlampen,
und du endest in der Gosse.

Das alles tut mir wirklich leid, wei�t du?
Du bist okay, Toby.

Du bist ein guter Freund.

Hier.
Trink das und dann wasch dich erst mal richtig.

Und dann fangen wir an.

Ich hab's dir heimgezahlt!

Das habe ich gemerkt. Nicht schlecht.

Das wird dich richtig aufbauen, wart's ab.

Fuck! Gef�llt dir das? Nein? Gut!

Ich m�chte dir f�r alles danken,
was du f�r mich getan hast.

Ich glaube, ich kann das jetzt.

Ich mache mir einen Spickzettel,
falls ich einen Blackout habe, aber

Ja, ich habe das echt drauf.

Hey, Sie m�ssen zugeben,
ich habe mich verbessert, oder?

Sicher nicht,
wenn ich das alleine zu entscheiden h�tte.

Das ist aber nicht so cool, Mann.

Ich kriege mein Geld auch nicht daf�r,
cool zu sein. Mann.

Ich werde daf�r bezahlt zu verhindern,
dass solche faulen Mietkerle wie du

es am Ende schaffen,
unser wundersch�nes Land zu ruinieren.

Jetzt setz dich, du verpestest die Atemluft.
Und du bist schon wieder zu sp�t.

Schei�e, Mann.
Diese Froschfresse hasst mich.

Den Kurs schaffe ich doch nie.

Wir machen heute eine �bungsstunde
f�r die Zwischenpr�fung n�chste Woche.

Ihr bekommt �bungsaufgaben
und k�nnt entweder in Gruppen arbeiten

oder allein.
Sollte jemand noch Fragen haben,

dann kommt vor und fragt mich.

Du kannst mit uns arbeiten, wenn du willst.
Der Kerl ist schlau geboren.

Cool.
- Okay.

Ich habe diesen Streit zwischen dir
und dieser Sportskanone mitbekommen. - Ja.

Und ich dachte echt, er w�rde
dich umbringen. Er war so durchgeknallt.

Was war denn?
Hat er dir etwa die Freundin ausgespannt?

Nein, sie ist ja eigentlich seine Schwester.

Und ich sagte ihm, dass es nicht okay ist,
wenn man die eigene Schwester fickt.

Aber da, wo die herkommen,
ist das, glaube ich, cool.

Das ist ja echt widerlich. Und?

Geht ihr beide n�chstes Wochenende
auch zu dieser November-Party?

Das wird bestimmt ein Mega-Br�ller.

Ich kann nicht, weil ich muss noch
einige Test schreiben, sonst

verliere ich den Anschluss am College.

Nein. N�chstes Wochenende.
Da sind die Zwischenpr�fungen vorbei.

Da m�sst ihr kommen.
Das wird die unglaublichste Party aller Zeiten.

Ja, wenn das so ist,
kann ich ja gar nicht nein sagen, oder?

Auf keinen Fall. - Du, das stimmt.
Die November-Party ist echt super.

Ja.
- Es gab mal eine Das war das zweite Jahr.

Da wollte ich einen ganzen Monat lang
besoffen bleiben.

Aber dann hat sich rausgestellt,

dass man das auf dem Campus
nicht so toll fand wie ich.

Das war's. Ich bin alle.
Ich sp�re, wie mein Gehirn pulsiert.

Es braucht eine Pause.
Hey, wir gehen in die Bar, trinken ein Bier,

entspannen und treffen die anderen.

Das d�rfte die d�mmste Idee sein,
die du je hattest.

Vielleicht nicht die allerd�mmste,
aber ziemlich nah dran.

Hast du schon vergessen?
Du schreibst morgen fr�h

den ersten und wichtigsten Test
deines ganzen Lebens. - Und wenn schon.

Es ist sp�t. Wir verdienen etwas
f�r die viele Arbeit, die wir geleistet haben.

Halt dich raus, du verkappter Jesus!
Ja, genau, dreh dich um!

H�r zu, ich verspreche dir,
ich werde nur ein Bier trinken, okay?

Glaubst du, ich mach mir die ganze Arbeit
und rei� mir den Arsch auf

und vermassele es dann?

Du schuldest mir
so gut wie verdammt gar nichts.

Aber wenn ich jemals
meine Frau vergewaltigen sollte,

musst du mir den R�cken freihalten.

Und dann sagt er zu diesem Obdachlosen,
ist in Ordnung.

Du musst nur das richtige Haus finden. Bumm!

Abmarsch bereit? - Das war ich schon
vor den letzten zwei Witzen.

Okay, okay, gib mir noch f�nf Minuten. Ich
muss meine Talente in South Beach abladen.

Wisst ihr, ich glaube wirklich, dass er vorhat
Fick mich!

Was? Ich dich?
Wie komme ich pl�tzlich zu der Ehre?

Nein, dieser unheimlich Primat
ist gerade aufgetaucht. - Oh, fick mich.

Ihr Typen seid verr�ckt, wenn ihr glaubt,
dass ich euch bediene.

Am besten ihr verschwindet wieder.
- Hey, Peace, okay?

Wir wollen nichts B�ses.
Ich wollte nur "Hi" sagen

und mit meinen Freunden einen trinken.

Hey, apropros,
wo ist denn dein Freund von neulich?

Der kriegt von mir noch ein Glas
in seine beschissene Fresse.

Ja.
- Ja. Aber der ist nicht da.

Und soweit es mich betrifft,
seid ihr es auch nicht.

Also schlage ich vor, du ziehst Leine,
du Arschgesicht.

Wei�t du, mein Sch�tzchen, unsere Beziehung
kann nur sehr schwer auf bl�hen,

wenn du mich weiterhin
so ablehnend behandelst.

Verschwinden wir, er ist nicht da.
Und die Barfrau hat gerade ihre Tage.

Fick dich.
- Lass das. Schau, schau, schau.

Sieht aus, als h�tte unser junger Freund
die ganze Zeit auf der Toilette rumgehangen.

Wir hatten noch keine Chance,
unser T�nzchen zu beenden,

das wir neulich begonnen haben.

Tut mir leid. Ich bin leider
mit zwei linken F��en geschlagen.

Ach, ist das wahr?

Jetzt wirst du auch gleich noch mit zwei
blauen Augen geschlagen sein, Arschloch.

Du schl�gst zu wie meine Schwester,
und die hat Kinderl�hmung.

Gott verdammt, du wei�t einfach nicht,
wann du die Fresse halten musst, oder?

Bumm, Wichser!
- Ja!

Wo bleibt denn jetzt deine freche Antwort,
du Witzbold?

Der ist hin�ber. Komm.

Meine Babys!
Wer will mir zuerst einen blasen?

Ihr erratet nie,
was ich gerade gemacht habe.

Ich habe
diese dumme Sportskanone k. o. geschlagen.

Ich bin so stark, ich wei�!

Und dann bin ich hingegangen
und habe alle meine Test bestanden,

nicht wahr, Lehrerin?
Komm her in die Runde!

Moment, was ist los?
Warum h�ren wir auf?

Hey!
- Was?

Wach auf, wach auf, mein Freund.
- Oh, verdammt, ich tr�ume.

Hey!
- Wach auf, wach auf, Junge!

Wir m�ssen jetzt los.
- Tja

Du hast es vermasselt, Arschgesicht.
Wir haben dich gewarnt.

Jetzt darfst du morgen fr�h
mit dem Richter reden.

Nein, Leute, nein, nein, nein. Morgen,
h�ren Sie, da schreibe ich einen Test,

den muss ich bestehen. Morgen

Na, super, bei unserem Test
bist du durchgefallen. Also los!

Nein, das waren diese Arschl�scher!
- Zappel nicht so.

Hey, Landon.
�brigens, danke f�r die Tickets.

Waren tolle Pl�tze.
- Gern geschehen, Sir.

Danke f�rs Kommen.
Wir f�hlen uns jetzt viel sicherer.

Hey, warte. Nein, das ist cool.

Es ist sowieso zu sp�t.
Wir bleiben hier, bleiben ganz cool.

Reden �ber ein paar Gott, verdammt!

Ich glaube das ja nicht.
Die ganze Arbeit f�r den Arsch.

Dieser Sportsfreund
kriegt hoffentlich Magenkrebs

und stirbt einen langsamen und qualvollen Tod.

Und ich gehe jeden Tag ins Krankenhaus,
um ihm zu sagen, dass er bald stirbt.

Was gibt's denn da zu lachen?
Ich habe heute Morgen meinen Test verpasst,

und das war's.
Ich fliege vom College.

Das habe ich von meinem Versuch.
Was soll das? Findest du das etwa witzig?

Hast du nicht kapiert?
Ich habe meinen verdammten Test verpasst!

Und das war's. Es ist vorbei.
- Irgendwie schon, aber

Irgendwie hast du, glaube ich,
doch gut abgeschnitten.

Was meinst du damit?

Wir konnten dich nicht
aus dem Knast rausholen,

also musste ich im Test
etwas f�r dich rausholen.

Du hast eine Verl�ngerung erreicht?
- Nein, aber eine Eins.

Wie geht das denn? Die screenen jeden,
bevor sie ihn zur Pr�fung zulassen.

Hallo, ich bin Finnegan Michael Walsh.
Beim ersten Versuch geschafft.

Oh, ich bin's, Finn. Sofort geschafft.

Du
Du bist vielleicht ein verdammter Hurensohn!

Machst du Witze?
Du bist mein Lebensretter, Mann!

Hallo, ich bin Finnegan
- Schon gut, ich hab's ja kapiert.

Du hast das echt durchgezogen, ja?

Das ist die beste,
unglaublichste, wunderbarste Sache,

von der ich je in meinem Leben geh�rt habe.

Aber der Test in Wirtschaft steht auch noch aus.

Ich schulde dir noch drei Einsen.
- Na, los!

Ich hoffe, das war nicht dein erster Kuss.

Das war's, die Zeit ist um.

Na ja, ist das nicht ein Jammer?

Sieht aus,
als h�ttest du nur eine Antwort falsch.

Fast die perfekte Pr�fungsarbeit, Finn.

Eine falsch?

Ich gratuliere. Tut mir leid,
dass ich dir so oft auf die Eier getreten bin,

aber manche Studenten
brauchen etwas mehr Motivation als andere.

Danke. Danke, danke.

Das reicht. Schluss jetzt. Das f�hrt zu weit.

Jetzt verschwinde hier, bevor ich noch
deinetwegen gefeuert werde. - Okay.

Wisst ihr,
warum ich euch hierher gebeten habe?

Um dich an diesem Sportidioten zu r�chen?
- Um dich an diesem Sportidioten zu r�chen?

Um dich an diesem Sportidioten zu r�chen?
- Um mich an diesem Sportidioten zu r�chen.

Wir brauchen so was wie einen Plan,
um zu verhindern,

dass er weiter den Campus terrorisiert.
Und ganz besonders uns.

Also Ideen?

Toby? Widerlich. Darrell?

Toby?

Hey, Chloe, was hast du?
- Okay.

Also ich finde, der einzige Weg,

diese Vollidioten f�r immer aus unserem Leben
zu entfernen, ist,

ihnen die Lichter auszublasen.

Wir schleichen uns
mitten in der Nacht in ihr Haus,

stellen uns an ihre Betten
und rei�en ihnen die Schw�nze aus dem Leib

und schie�en ihnen
mitten in ihre Fick-Fressen. B�ng!

Wir brauchen nur noch Verkleidung.
Der Plan ist doch super, Freunde.

Wer hat noch eine Idee?
- Hast du alles vergessen,

was ich dir beigebracht habe,
du verfluchter, alter Wichser?

Oh, mein Gott, Kenny Miller.

Ich dachte, du bist tot, Mann.
- Das war ich auch.

Also, du hast �rger
mit ein paar d�mlichen Arschl�chern.

So ein Kinderkram, echt.
- Hey, warte erst mal, was der anzubieten hat.

Schlanke f�r das Bier.
- Und? Wo hast du gesteckt?

Schei�e, keine Ahnung.
Ich war eine ganze Weile in Thailand

und habe ein paar St�nder durchgefickt.

Willst du meine Hilfe oder mich anstarren,
als h�tte ich deine Eltern gefressen?

Schei�e, ja, sorry.
Diese Jungs gehen uns auf den Sack.

Hast du eine Idee?

Ich denke, dass ihr diese Arschl�cher
bei ihrem eigenen Spiel besiegen m�sst.

Also,
diese Wichser k�nnen was am besten, Finn?

Trinken. - Ultimatives Wettsaufen.
- Ultimatives Wettsaufen.

Genau.
- Ja, das Problem ist nur

Wir werden wahrscheinlich verlieren
und kriegen einen Tritt in den Arsch.

Hast du das bedacht?
- Ja, genau das ist es doch.

Diese Wichser werden ebenfalls erwarten,
dass es so ausgeht.

Aber eins vergisst du dabei:
Ihr habt eine Sch�nheit,

den Denker
und ihr habt einen Schwarzen.

Wer sagt, dass ihr fair spielen m�sst?
- Da spricht der Meister.

Okay. Jetzt h�rt gut zu, Freunde.
Ihr m�sst Folgendes tun:

Damals,
w�hrend meiner College-Zeit,

hatten wir eine fast �hnliche Situation
mit ein paar verfluchten Wichsern.

Wir haben Folgendes gemacht

Okay, Leute, alle mal aufgepasst!

Ich hoffe,
dass ihr alle euren Spa� haben werdet.

Klar. - Wenn jemand hier
irgendwas zertr�mmert oder klaut,

kriegt er von mir pers�nlich eins
zwischen die Beine.

Und jetzt das Ereignis,
auf das ihr alle schon gewartet habt.

Der Grund,
weshalb wir hier versammelt sind,

die gro�e Sauf-Show dieser Nacht beginnt.

Die Regeln sind ganz einfach. Jeder
Teilnehmer bekommt ein Glas pro Minute,

solange, bis jemand umf�llt, kotzt oder tot ist!

Also, wenn ihr beiden Helden jetzt bereit seid,

dann lasst uns diese Sauf-Show beginnen!

Ich rei�e dir deinen
Zwergenfickarsch in St�cke!

Du schaffst das,
du schaffst das, du schaffst das.

Okay, okay, trink schon. Du schaffst das.

Und hier kommt schon der N�chste.

Du Schei�kerl!
So wird das runtergesch�ttet.

Ja, und dann sagt mir der Typ,
dass er M�dchen mit einem Stock abwehrt.

Ich sag dir, das ist vielleicht seltsam.

Wo gibt es die Frauen mit
einer Riesen-Klitoris, die man abwehren kann?

Wovon redest du da, Mann?

Oh, Mann, wieso dreht sich das pl�tzlich?

Schei�e, du hast mich geschubst.

Hi!
- Hey, hey, hey.

Gehen wir und lass uns eine Runde v�geln.

Oh, toll, da kommt Dolph Lundgren.
- Was glotzt du so, Wichser?

Hey!
- Du lernst es einfach nicht, oder?

Nein, aber ich schieb das auf die Lehrer.
Aber, hey, wen interessiert das?

Wenn wir das heute erst mal gewonnen haben,

m�ssen wir dich und die Freak-Fressen
deiner Freunde nicht mehr sehen.

Oh, Fuck, sag das zehn Mal auf.

Freak-Fressen. - Ja? Aber nicht, wenn ich
ein Foto von mir in deinen Sarg klebe.

Wichser!
- Freak-Fressen. - Hey!

H�r mir zu! Du solltest hoffen,
mein Gesicht nie wieder sehen zu m�ssen.

Nat�rlich muss ich
von Zeit zu Zeit vorbeikommen,

um nach der Braut zu sehen.
- Ja, klar.

Wie auch immer,
wir sehen uns drin, du Weichei!

Ernsthaft, echt.
Gurgelt der Typ mit Arschl�chern oder was?

Wie schafft man es,
so �bel aus der Fresse zu stinken?

Du wei�t nicht, wozu ich f�hig bin.

Ladys and Gentlemen,
wir haben einen Sieger!

Der pisst sich doch wohl nicht in die Hose.

Bringt ihn raus in die Gosse, Mann.

Okay, Ladys und Wichser,

jetzt wird das Spiel endlich
etwas hochprozentiger gespielt.

Die n�chsten Kandidaten sind

Ein Schwarzer,
der besser nicht klauen sollte,

gegen einen weiteren Lacrosse-Spieler,

der sp�ter wahrscheinlich
eine von euch vergewaltigen wird.

So, seid ihr bereit?

Jetzt macht eure Wetten,
denn es ist Zeit, Schn�pse zu kippen.

Hey, toll gemacht,
du Schlitzohr, du Schweinepriester.

Du Wichser hast es geschafft.
- Nun, pass gut auf, mein Sohn.

Jetzt kannst du etwas lernen.
Es wird Zeit f�r deine Medizin.

Findest du? Primat, du?

Lass deine verdammten frechen Lippen
weiter so tanzen,

dann kriegst du meine Faust zu sp�ren.
- Ja!

Wow. - Okay.
- Ein Primatenspruch. Du Primat.

Ein echter Primatenspruch, du Primat.

Mach dich bereit f�r die Caine-Meuterei,
Lieutenant Schwul.

Wow. Geile Brille, du Playboy.

Du wirkst so cool
wie ein St�nder in der Badehose.

Nur dass es mir peinlich w�re,
damit rumzulaufen. - Ja! Du!

Geh und fick dich in die Pussy. Pussy!

Oh, sp�ter gern, Kumpel.
Aber erst will ich hier gewinnen.

Komm r�ber damit.
- Okay, okay, los geht's. Runde zwei.

Genug Witze gemacht, ihr Witzbolde.
Runter damit!

Genug mit dem Schei� hier.
Gib uns doppelte.

Mal sehen, was das Weichei drauf hat.

Von mir aus.
- Diese Jungs sind echt verr�ckt. - Schei�e.

Ab jetzt gibt es Doppelte.
- Gleich vorbei.

Wie geht's dir denn?

Komm schon,
sei nicht ganz so hart zu mir, S��e.

Ich wollte dir ja nur sagen, dass es mir leid tut.

Ja. Tut mir leid,
dass du da reingezogen wurdest.

Ich hoffe, wir k�nnen Freunde werden,
wenn das alles vorbei ist.

Okay, vielleicht habe ich das
nicht anders verdient.

Aber ich m�chte noch sagen,
dass ich dich echt geil finde.

Du siehst super aus heute.

Echt?
- Ja.

Du findest, dass ich super aussehe.
- Ich finde dich unglaublich hei�.

Ja, Abigail!
Du bist ein �bel riechendes St�ck Schei�e.

Wenn du am Strand bist, wollen dich
alle kleinen, lieben Kinder begraben.

Und den Leuten macht es Spa�!

Ach, du bist ja so s��.
Genau wie dein T-Shirt.

Der Babyladen hat wohl gerade Ausverkauf.

Ja? Und du bist so d�mlich.

Als du geboren wurdest,

bist du deiner Mutter
aus dem Arsch gekrochen.

Du bist so schwul, du glaubst echt,
saufen ist das Vorspiel.

Dir gebe ich was auf die Eier!
- Hey, hey, was soll denn das?

Ruhig.

Du bist ein hei�es M�dchen.
- Ja, manchmal.

Macht dich das an, ja?
- Auf so was stehe ich.

Oh, zu dumm, dass ich glaube,
dass ich nicht mit dir reden sollte.

Mach weiter, du musst durchhalten.

Du siehst ganz sch�n beschissen aus!
Arschgesicht!

Hier, nimm das.

Spinat macht mich immer stark.

Auf diesen verfluchten Schei�kerl
seinen Arsch! - Ja!

Der packt das wirklich.
- Na los, du Wichser!

Ich habe Pudding drin.

Er gibt schon den Geist auf.
Er gibt den Geist auf.

K.o. Wir haben einen Sieger!

Caine gewinnt. Ich hab's gewusst, du Wichser!

Lass uns raufgehen, Baby.

Okay, schafft die Clowns hier raus.
Es wird Zeit f�r Runde drei.

Gott verdammt, Darrell.
- Okay, alles zur Schlussrunde bereit.

In dieser Runde geht es um den Gesamtsieg.

Und hat jemand Blondl�ckchen,
den Sportler-Idioten, gesehen?

Hey,hey,hey,hey!
- Hey, hey!

Hast du einen blonden Typen
mit Schwulen-Trikot gesehen,

der wie Dolph Lundgren aussieht?
- Hast du ein Schwulen-Trikot gesehen?

Ihr seid ja echt so was von besoffen, seid ihr.
So total besoffen.

Ich will mich besaufen,
aber ich bin noch nicht mal angetrunken.

Hey, deine Freundin bumst da oben
gerade ein schwules Trikot.

Die ist echt s��, deine Kleine.
- Oh, danke.

Die waren besoffen.
Ich will mich besaufen,

aber ich bin noch nicht mal angetrunken, okay?

Fuck, nimm die Flossen weg!
- Fuck ja! Bring deinen Arsch zu Papa.

Ja? Willst du ihn mir
in den Arsch schieben, Gro�er?

Komm, gib ihn mir, mein Gro�er.

Jetzt ficke ich dich durch.

Das ist geil.
- Das erste Mal, oder?

F�hlt sich an
wie ein verschwitzter Baseball-Handschuh.

Wie kannst du uns so was antun?
Der schon wieder.

Muss echt hei� sein hier drin.

Der Zug ist in den Tunnel eingefahren.
- Ja, ich sp�re dich.

Tschu, tschu, Baby. Tschu, tschu, tschu.
Das gef�llt dir. - Ja!

Was zum Teufel ist das hier?

Hey, du hoppelst verkehrt rum. Auch sch�n.

Hey, du Hengst.
Hier ist noch Platz f�r einen mehr.

Ja, jede Wette.

Oh, wir m�ssen Ja.

Ja! Genau so, Baby! Genau so!

Oh, ist der Zug schon ausgelaufen?
Nicht aufh�ren, mein Gro�er.

Perfekt.

Eins muss man dir lassen.
Du hast einen prima Geschmack.

Regel Nummer neun, mein Freund:
Rache serviert man am besten anal.

Ich bin nicht schwul!
Das war eine Falle! Ich bin nicht schwul!

Ich bin nicht schwul! Oh, sein Lo...

Ich f�hle mich richtig gut.
Ich brauche nur eine Freundin.

Ich werde ruhiger.
- Hey!

War 'ne tolle Show,
die du letzte Woche abgezogen hast.

Meinst du,
wir k�nnten mal zusammen ausgehen?

Ich gebe dir mal meine Nummer.

Da kannst du
ebenso gut in den Knast gehen, S��e!

War ein Spa�, Mann.
Viel Spa�. Nicht, wenn ich schlafe.

Officer?

Hey, Apfel-Lady.
Sehen Sie den kleinen Jungen da?

Er sagt, Sie haben ein Tattoo.
Zeigen Sie mir das mal.

Entschuldigung, Officer.

Diese Lady zeigt gerne
allen Leuten ihr Tattoo �ber dem Pipi.

Zeigen Sie mir Ihr Tattoo.
- Das Tattoo hier?

Da sehen wir genauer nach.
- Hey!

Aus dir wird doch noch ein richtiger Kerl.
Das wird ein tolles Jahr. - Ja. - F�r uns alle.

Super, Kumpel.

Sagst du mir jetzt den richtigen Grund,
warum ich trinken musste,

bis ich fast gestorben w�re?
- Das ist es eben, Kumpel.

Die wichtigste Regel von allen.
Am College brauchst du keinen Grund,

um zu trinken, bis du fast tot umf�llst.
Du tust es einfach.

Du kriegst was in die verdammten Eier!
Du Mietkerl!

Du kriegst was in die Eier!
Du kriegst was in die Eier!