All language subtitles for Little Sharks 1992 (kleine haie) german dvd

Tja, so endet die Geschichte,

Sie hatten mich erwischt, gefesselt
und in den Opfertempel gebracht,

Die schwarzen Priester begannen mit ihren
rituellen Ges�ngen und ich wusste:

Mein Leben war keinen Pfifferling wert,

Oder gab es vielleicht doch noch,,,
Hoffnung?

Jeder kommt dran, der was kann,

Einmal schafft's jeder...

jeder kommt dran,
wenn er wirklich was kann.

Einmal schafft's jeder...

nur auf dich selbst kommt es an,

Zeig dem Leben frech die Z�hne,,,

mal hat jeder seine Str�hne.

Einmal schafft's jeder...

jeder kommt dran, der was kann,

Uns gef�llt die Welt mit und ohne Geld,,,

wir behalten stets Humor,

Wir zieh'n miteinand'
uns're Stra�e lang,,,

eine Blume hinterm Ohr,

Wir verzagen nicht
und wir fragen nicht...

Danke.
- Margot...

Keine Zeit,
- Margot!

Was denn?
- Lass uns miteinander reden.

Was gibt's da noch zu reden?
Au�erdem hab ich zu tun, siehst du doch.

Ingo Hermann!

Ma�tre?

Was soll der Schei�? Du bist hier Sp�ler,
kein Aushilfskellner,

Ich hab �berhaupt keine Hemmungen,
dich rauszuschmei�en. Mach ich mit links,

Ist das klar?

Ob das klar ist?

Ob das verdammt noch mal klar ist?

Ich glaub, da brennt was an, Ma�tre,
- Schei�e, die B�arnaise!

Ja, liebe Freundinnen und Freunde,
das war also der allseits beliebte Chor

des Bergwerks Consolidation.

Aber nun direkt weiter zum n�chsten
H�hepunkt unseres kleinen Festabends.

Eine der Institutionen,
der unsere Bank seit Jahren mit Spenden

ein klein wenig unter die Arme greift,
ist die Folkwang -Hochschule in Essen.

Eine Schule, wo in beispielhafter Weise
junge Talente in den sch�nen K�nsten

Musik, Tanz und Theater
ausgebildet werden,

Freuen Sie sich nun mit mir auf
die Flamenco -Gruppe Los Ninos del Sol!

Na, komm M�dchen, nun schlaf nicht ein,
schlaf nicht ein! Hopp, hopp, hopp!

Ilse! In der Ecke hinten musst du
noch ausb�rsten, Na, Ilse!

In der Ecke hinten musst du
noch ausb�rsten, Mann, Mann, Mann!

Na los, vorw�rts, vorw�rts, vorw�rts!
- Chef? Diese da,,,

Was haben wir denn da, Mateja?
- Stuhl,

Na, �rger mit deiner Alten, hm? Tja.

Herr Noss? Sehen Sie doch mal hier!

Der Stuhl ist von den jungen Spaniern
vergessen worden. Der ist wertvoll,

Was hab ich damit zu tun?
- Ich kann mich nicht darum k�mmern.

Beauftragen Sie doch jemanden,
dass der Stuhl zur�ckkommt in die Schule,

Seltsames bl�ht in meinem Kopf.

Es will zur Hand und muss getan sein,

eh noch recht erkannt,

Dir fehlt die W�rze aller Wesen,
- Was?

Lady Macbeth!
Dir fehlt die W�rze aller Wesen: Schlaf.

Weiter hab ich nicht gelernt,

Morgen! Ich hab hier den,,,
- Meierei!

Meierei?
- Da durch und dann �bern Hinterhof,

Warum wollen Sie Schauspieler werden?
- Na ja, ich hab mich schon immer

f�r Film interessiert, ne?
Und da hab ich mir gedacht:

Das w�r's eigentlich!
Also auch auf professioneller Basis, ne?

Ich hab den Stuhl hier mitgebracht,
- Meld dich da oben an.

Was wollen Sie denn noch vorsprechen?
- Ich hab mir den "Faust" vorgestellt,

und als komische Rolle hab ich da noch
ein selbstverfasstes Kleinod,

was ich jetzt gern als erstes
zu Geh�r bringen t�t: Folkwang!

Diesen Namen schreib ich
auf meinen Busen...

auf dass die Muse �ber mich komme
und... he, he, he...

die Aufnahme mir erm�glicht!

Morgen.
Ich hab den Stuhl hier mitgebracht,

Tja, alles klar, Wie hei�t du?
- Ingo Hermann.

Wo kommst du her?
- Gelsenkirchen,

Ist ja gar nicht so weit. Nerv�s?
- Nee. Ich?

Nee,
- Gibt's auch keinen Grund f�r.

Ich muss um 11 wieder im Hotel sein.
Wie lange dauert das denn noch?

Etwas Zeit musst du schon mitbringen,
Siehst ja, was hier los ist,

F�ll doch erst mal den Zettel da aus.
Name, Adresse und so weiter,

Wieso?

Na ja, wir m�ssen doch wissen,
mit wem wir's zu tun haben, gell?

Wird schon schief gehen, Ingo.
Immer cool bleiben,

Ja, wenn es ein Proteus w�re,
der einem krepiert! Aber Woyzeck...

Er h�tte nicht an die Wand pissen sollen!
- Danke, danke,

Jetzt improvisieren wir mal ein bisschen,
Nat�rlich mit dem Text.

Den letzten Teil noch mal?
- Ja.

Sie machen diesen letzten Teil noch mal,
aber jetzt hinken Sie,,,

und einen Sprachfehler haben Sie auch,
- Oh, Entschuldigung.

Nein, um Gottes willen, doch nicht Sie!
Der Doktor, ja? Sie lispeln!

Aber denunzieren Sie nicht
den �rztestand,

Aber Woyzeck...
warum hat er denn an die Wand gepisst?

Ich hab's schriftlich! Hier!
Den Akkord in der Hand, ha!

Ich hab's gesehen, mit diesen Augen
hab ich es gesehen! Woyzeck, ha!

Der Typ hat die Ruhe weg.
- Alles nur gespielt. Hey!

Der pennt, Sag ich doch.

Sie sind also der Herr...
- Herr Scheffler,

Scheffler,
- Was spielen Sie uns denn vor?

Ich hab mir gedacht, vielleicht den...
aus den R�ubern,,, von Schiller,,,

Wie?
- Aus den R�ubern von Schiller...

den Karl Moor,
- Karl Moor.

Ja, bitte sch�n!
- Ja.

Stellen Sie den Stuhl ab. Ja, Danke,

Das ist die Szene, wo der Pater auftritt
und versucht, die R�uber zu �berzeugen...

zu �berreden, den Karl auszuliefern,
- Das St�ck kennen wir, Herr Scheffler,

Wir m�chten eigentlich Sie kennen lernen,
- Ja, klar. Entschuldigung,

Dann fang ich jetzt an, ja?
- Ja, wenn Sie so freundlich sein wollen.

Gut.

Der Pater sagte also gerade "o Pharao"
und Karl wendet sich an seine Bande:

H�rt ihr's wohl?
Habt ihr den Seufzer bemerkt?

Steht er nicht da, als wollte er Feuer
vom Himmel auf die Rotte Korah beten,,,

�h... herunterbeten...
richtet mit einem Achselzucken...

verdammt,
mit einem christlichen "Ach,,,"

Entschuldigung,
K�nnte ich noch mal anfangen?

Ja, bitte, Aber lassen Sie sich Zeit,

Danke, es geht schon.
Ich bin 'n bisschen nerv�s, wissen Sie?

H�rt ihr's wohl?
Habt ihr den Seufzer bemerkt?

Steht er nicht da, als wollte er
Feuer vom Himmel auf die Rotte Korah,,,

Tut mir Leid,
- Lassen Sie das Erste doch einfach weg

und fangen Sie an mit:
Kann der Mensch so blind sein?

Danke.

Kann der Mensch so blind sein?
Er hat ja die hundert Augen des Argus,

hat Flecken an seinem Bruder zu sp�hen,
Kann er blind gegen sich selbst sein?

Hey! Aufwachen!
- Was?

Du bist dran,
- Wie sp�t ist es?

Halb eins,
- Halb eins! Spinnt ihr?

Ich muss schon l�ngst wieder zur Arbeit,
- Beklag dich bei denen da drin.

Darauf kannst du dich verlassen!

Lass mal durch! Schei�e, halb eins!

Vielleicht sollten wir erst mal
ein paar Improvisationen machen,

Wir machen viel zu wenig Improvisation,
finde ich, oder?

Was bildet ihr euch ein?
- Wie bitte?

Habt ihr 'ne Ahnung,
wie lange ich da drau�en schon warte?

Nein.
- 4 Stunden! Ich hab was Besseres zu tun!

Jetzt komm ich extra hierher,
mit der Stra�enbahn aus Gelsenkirchen,

um euch das Schei�ding zur�ckzubringen!
In meiner Freizeit, Unbezahlt!

Also, was ist jetzt?
- Sie bringen uns also den Stuhl zur�ck?

Wollt ihr mich verarschen?
- Ja, ja, der Stuhl, Nat�rlich!

Der Stuhl, ja,
- lhr wollt mich wirklich verarschen, ja?

Nein, nein, keineswegs,

Was glaubt ihr, was ich f�r �rger krieg?
Ich m�sste schon l�ngst wieder arbeiten!

Was machen Sie denn so beruflich?
- Ich? Bin Sp�ler.

Sp�ler! Aha,
- Was sp�len Sie denn so?

Jetzt hab ich aber die Schnauze voll!
Nehmt das Ding oder leckt mich am Arsch!

Also?

Wisst ihr, was ihr seid?
Lhr seid doch bekloppt, Das seid ihr,

Hey! Hallo!

Warte!

Hast du mal 'ne Zigarette?
- Nee.

Schei�e!
- Nee, mach dir nichts draus,

Die feuern mich!
Da hat er nur drauf gewartet!

Wie k�nnen sie dich feuern,
wenn du noch nicht drin warst?

Wo drin?
- Sag mal, was bist du denn f�r einer?

Und du bist jetzt durchgefallen
und kannst kein Schauspieler mehr werden?

Doch, es gibt noch neun andere Schulen,
- Na, also,

Sieben hab ich schon vergeigt.
- Du solltest dir was anderes suchen,

Wieso das denn?

Wenn du an allen Schulen durchf�llst,
ist Schauspielerei das Falsche f�r dich.

Tolle St�tze! Nee, ich versuch's weiter.
- Wie denn?

In drei Tagen in M�nchen.
Und als letzte Chance gibt's noch Berlin,

Das Dumme ist nur,
dass ich mittlerweile v�llig pleite bin.

Sch�sse gr��en
her�ber, hin�ber...

k�nden die F�hrer der d�rstenden Z�ge.

S�ndiges W�ten mit Fl�chen verb�ndet,

k�rzen wie tr�g'risch
die M�hen der W�ste.

Da du dir doch den Dank durchdacht,
den Dido durch den Dolch dort duldet.

K�nnen wir jetzt?
- Klar.

Was war denn das?
- Sprech�bungen,

Das lernt man auf der Schauspielschule?
- Auch, Wo hast du diese Leckereien her?

Hab ich aus'm Hotel mitgehen lassen,
weil sie mich feuerten! Als Abl�se quasi.

Endg�ltig?
- Ja, aber hat eh keinen Spa� gemacht.

Und sonst so?
- Ich schreib manchmal. So Geschichten.

Ja, sind aber nicht gut,
- Wer sagt das?

Ich sag das.
- Zeig doch mal her.

Nee,

Hat sie schon mal jemand anders gelesen?
- Meine Freundin, Also, meine Exfreundin,

Macht das Spa�, wochenlang rumzureisen?
- Klar macht das Spa�, Man kommt rum,

sieht viel, lernt 'ne Menge Leute kennen,
- Und was sagen deine Eltern dazu?

Meine Mutter findet das schei�e,
So wie alles, was ich anfange,

Wenn's nach der ginge,
w�rde ich 'ne Banklehre machen,

Und du? Immer hier?
- Mehr oder weniger, Ich mag die Gegend,

Au�erdem lebt meine Freundin hier.
Also, meine,,,

Na ja, man muss auch mal raus,
mal was anderes sehen. Ich mein...

wenn man Geschichten erz�hlen will,
- Ich sagte doch, sie sind nicht gut.

Ich will, dass jemand mit mir trinkt.
Trinken, du! Also, sch�tt dir einen rein!

Richtig voll sch�tten, so... zwei Finger.
- French Connection, Gene Hackman.

Yep!
- Du machst das richtig gut,

Manchmal denk ich mir das auch.
Aber jedes Mal, wenn's um die Wurst geht:

Blackout! Essig.
- Pr�fungsangst.

War schon immer so bei mir.
Ich hab noch nicht mal 'n F�hrerschein.

Willst du noch einen sehen?
- Aber immer,

Bona sera, bona sera...

Wir beide kennen uns schon viele Jahre,

aber heute kommst du das erste Mal zu mir
um Rat oder um Hilfe,

W�rst du in Freundschaft zu mir gekommen,
dann w�rde der Abschaum,

der deine Tochter ruiniert hat,
noch am selben Tag daf�r leiden,

Ich w�rde deinen Feind
als meinen Feind betrachten,

Er w�rde dich f�rchten.
- Tach!

Margot! Ich hab die Klingel nicht geh�rt.
- Ich hab ja auch nicht geklingelt,

Das ist �brigens Johannes.
- Hallo.

Er schl�ft heute hier,
er muss morgen weiter nach M�nchen.

Ich hol nur meine Sachen ab,
- Ja, ja, klar,

Tja, ich hau mich dann mal hin.
Schon sp�t, Ich muss fr�h raus.

Wahrscheinlich sehen wir uns nicht mehr.
- Ja, dr�ben auf der Couch, ja?

Ok. Tja, dann... tsch�ss!

Danke f�r alles,

Nacht!

Kann ich dir was helfen?
- Ist nur die Tasche.

Die haben mich gefeuert heute.
- Was machst du jetzt?

Ich werd schon was finden,
- Klar. Hast bisher immer was gefunden.

Bald ist wieder Fr�hling,
dann kannst du wieder auf'm Bau arbeiten,

Und wenn das nicht geht,
findest du schon 'n anderen Deppenjob.

Jetzt fang nicht schon wieder an.
- Keine Angst, bin schon weg.

Seit einem Jahr hangelst du dich
von einem Idiotenjob zum n�chsten.

Schriftsteller willst du werden,
- Ich will kein Schriftsteller werden,

Ah ja, was denn? Obersp�ler?
- Ich wei� es noch nicht... so genau.

Denk mal dr�ber nach. Und sag Bescheid,
wenn die Erleuchtung gekommen ist.

Und ruf die erste Zeit besser nicht an,

In Schnee und Regen
den Winden entgegen...

ohn' Klagen, ohn' Zagen,
lern Ungunst k�hn tragen,

Morgen!
- Morgen, Kater?

Brutal. Kann ich vielleicht mitkommen?
- Aber immer,

Fahren Sie Richtung S�den?
- Ja.

K�nnte mein Freund hier auch mitkommen?
- Nein, nur einer, Einer oder keiner.

Wir sehen uns in M�nchen.
20 Uhr an der Frauenkirche!

Ist das leicht zu finden?
- Ich glaub schon,

Was tun Sie so in M�nchen?
- Ich geh zu 'ner Pr�fung.

Ah ja? Was denn f�r eine?

Schauspielschule,
- Ah, interessant!

M�chten Sie was lesen?
- Vom Lesen im Auto wird mir schlecht,

Schauen Sie doch mal ins Handschuhfach,

Wohin?
- M�nchen.

Yo.

Hast 'n echt originelles Auto,

Was machst du so beruflich?
- Spiel hier nicht den Alleinunterhalter.

Du sitzt einfach da
und h�ltst die Klappe, ok?

Na, alles im Lack?

Gespr�chig sind Sie ja nicht gerade,

Darf man fragen, wie alt Sie sind?
- 15,

15?
- Im Sommer,

Also eigentlich 14. Ist ja unglaublich!

Sie sind,,, du bist ja
pr�chtig entwickelt f�r dein Alter,

K�nnen Sie am n�chsten Rastplatz halten?
- Ja. Hast du Hunger?

Oder musst du aufs Klo?
- Weder noch.

Schau doch mal ins Handschuhfach.

Wo willst du hin?
- M�nchen.

Er will nach M�nchen,
- Ok, 100!

Was?
- 100 Deutsche Mark, plus Benzin,

und wir fahren dich nach M�nchen,
Express! Eilboten!

Wenn ich mir das leisten k�nnte,
w�rde ich nicht trampen! Nee, danke.

Ohne uns kommst du nie weg, Das ist hier
die einsamste Rastst�tte Deutschlands.

Am Arsch der Welt,
- Gottverlassen,

Und bald wird's ziemlich kalt. Saukalt.

Vielleicht nimmt mich jemand umsonst mit.
Das ist doch der Sinn beim Trampen.

Ok, wir kommen sp�ter wieder.
Dann kostet's,,, 200! Bis bald!

'Tschuldige! F�hrst du Richtung M�nchen?
- Im Prinzip ja,

Aber?
- Auf die gleiche Art wie du.

So ziemlich die einsamste Rastst�tte
in ganz Deutschland, hm?

Gottverlassen.

Wenn ich wen finde, sag ich Bescheid, ok?
- Ok,

Und umgekehrt.

Dr�hnung ist alle.
- Was?

Dr�hnung ist alle.
- Hat auch gereicht.

Ich hol neue.

Genau,

Ist doch 'n prima Gesch�ft!
200 Mark f�r uns,,,

du kommst nach M�nchen,
musst nicht frieren,,,

und die Musik... darfst du dir aussuchen,
- Ist 'n echter Spitzendeal, Jungs.

Hat nur einen Haken: So wie ihr ausseht,
habt ihr nur Chris de Burgh -Kassetten,

Und die bringen mich leider zum Kotzen,
Au�erdem hasse ich Golfs,

Was soll die Kinderkacke?
Wenn du was willst, hau mir eine rein,

Hab ich's doch gesagt: Golf -Fahrer!
Keine Ahnung von Autos,,,

dumm wie die Nacht...

Also, was ist jetzt? Hau mir eine rein
und du wirst sehen, was passiert.

Allerdings kann ich dir versichern:
Es wird eine schmerzvolle Erfahrung sein.

Aber,,, du wei�t ja:
Auch schlechte Erfahrungen sind gute,,,

Hey, lasst ihn in Ruhe!
Was soll denn der Schei�?

Fahr doch mal langsamer!
- Kollegen?

Was wollten die denn?
- Erfahrungsaustausch, Ali.

Ingo,
- Johannes.

Und unser Befreier?

Ulf.

Ich will mich ja nicht einmischen,
aber findest du das ok mit dem Bier?

Bier find ich ok.
- Ja, aber beim Fahren?

Fahrbier find ich ok.

Ulf... das ist doch kein Name f�r dich!
Hast du keinen Spitznamen?

Ich hab 'n Kampfnamen,
- Und der w�re?

Bierchen,
- Passt irgendwie,

Absolut! Du hast doch 'ne geile Anlage,
Bierchen, Legst du was auf?

Was machen wir eigentlich heut noch?
- Keine Ahnung. Ist in M�nchen was los?

Ob da was los ist? Klar ist da was los!

Was wollt ihr Schlaftabletten denn da?
Lhr seid ja nicht besonders begeistert.

Also, ich muss wegen 'ner Pr�fung hin.
Hab mich an der Schauspielschule beworben

und nun ist das Vorsprechen, Und Ingo,,,
- Nennen wir's mal: Recherche.

Das w�r was f�r 'n Zufallsforscher.
- Wie?

Na ja, dass Johann hier und der alte Ali
genau dasselbe vorhaben.

Du auch?
- Logo.

Wo hast du denn vorgesprochen bis jetzt?
- Essen, Hannover, Ulm... alles Mist!

Entweder die nehmen mich da,,,
oder ich versuche es irgendwie anders.

Um dich muss man sich nicht sorgen,
- Andere Schauspielschulen sind auch gut,

Vielleicht, aber sind nicht in M�nchen,
Und ich find M�nchen einfach,,,

geil!

Als wir in jener Nacht in meinem
�berschnellen Lichtkreuzer zusammenkamen,

wussten wir noch nicht, was uns erwartet.
Magic Maggie brauchte Spezialisten

f�r einen gef�hrlichen Job,
Und wir waren Spezialisten!

Charlie, der alle Reisen �ber schl�ft,
war unser Nahkampfexperte,

Ein ruhiger Typ, aber eine Bestie,
wenn's drauf ankam, Schlafendes Dynamit,

Johnny war unser trojanisches Pferd,
Er konnte sich in Sekundenbruchteilen

in jede m�gliche Person verwandeln.
Ein Meister der Illusion,

Al, das Gehirn, war f�r die Logistik
verantwortlich, Al kennt nur ein Ziel:

Erfolg, egal wie! Ein lebender Computer,
Eiskalt bis ans Herz...

falls er �berhaupt eins besitzt,
Und ich, Bruce, war der Pilot,

Mein Job war es, das Team
durch die feindlichen Linien zu bringen.

Direkt in die Hauptstadt der Krupulaner,
Ins Zentrum der H�lle.

Guck mal, da spielen die Bayern immer,
- K�nnen wir ja samstags mal hingehen.

Sag nicht, du stehst auf Bayern?
- Klar!

Das darf doch nicht wahr sein!
Ich fahre 'n Bayernfan durch die Gegend.

Die Bayern sind der letzte Schrott.

Die mach ich platt, die Bayernschweine,
wo ich sie finde.

Er versteht wenigstens was von Fu�ball.
- So, M�nner, ich muss los.

Wo f�hrst du jetzt hin?
- Erst mal tanken, dann Italien,

Dann gute Fahrt, Noch mal danke,

Und was machen wir jetzt?
- Erst mal zur U -Bahn...

dann zu den Frauen.

Hallo,

Drei Wei�bier, bitte,

Was ist denn los? Ja. Ist doch erst eins,

Eben,
- lhr macht schon um eins dicht?

Komm, lass uns gehen.
- Moment! Wo geht denn jetzt noch was ab?

Hallo,
- Nur f�r Stammg�ste,

Hey!
- Du kommst hier nicht rein, klar?

Keine Chance! Modemesse.
Nicht mal 'ne Pension ist zu kriegen,

Jugendherberge, auch Fehlanzeige.

Mitwohnzentrale?
- Guck mal auf die Uhr, du Spa�vogel,

Moment! Wir sind noch nicht fertig,
- Das ist doch alles schon kalt,

Sie sitzen schon seit zwei Stunden hier,
- Wir haben f�r unser Essen bezahlt,

und wir essen es in Ruhe auf, ok?
- Er da schl�ft ja schon,

Verdauungsschl�fchen.

Wenn er aufwacht, st�rzt er sich
mit Freuden auf diese knusprigen Pommes.

Lang halt ich's hier auch nicht mehr aus,
- Hier ist es wenigstens trocken,

Ich komm gleich.

Darf ich?

Dein Freund?

C4.
- Treffer,

B4.
- Versenkt,

F7,
- Wasser,

Das kann ja heiter werden,
wenn es die n�chsten Tage so weitergeht.

Wie sp�t ist es?
- Keine Ahnung.

Also, ich kann nicht schlafen
bei der Beschallung.

Vermisst du sie?
- Margot? Klar,

Aber macht Spa� hier mit euch,

Vielleicht hat sie ja nur so 'ne Phase.
- Glaub ich nicht.

Na ja, wenn man zwei Jahre zusammen ist,
da passiert so was schon mal,

Kennst dich wohl aus, wa?
- Ich? Oh je!

Hast du keine Freundin?
- Im Moment nicht.

Und wieso nicht?
- Na ja... mir ist das einfach zu eng,

Nicht schlecht, die Kleine,
- Ich kenn mich nicht aus mit Free Jazz.

Wer redet denn von der Musik?

Du Ratte! Ich hau dir auf die Glocke!
- Du passt auf ihre Sachen auf! Komm mit!

Schei�e!

Gib sofort die Kohle her, Schei�er!
- Hey, lass ihn in Ruhe!

Soll ich dir in den Bauch treten?
- Du sollst ihn in Ruhe lassen!

Los, gib her!

Los, hau ab! Hau ab!

Jetzt geht er und beklaut den N�chsten.
- Quatsch, hier ist doch nicht Bronx.

Vielen Dank, Jungs, War aber nicht n�tig,
H�tte die Rotznase schon selber erwischt!

Edelmut lohnt sich nicht, ich sag's doch,
- Ja, wahrscheinlich,

Na ja, eh nicht mein Typ.

Glauben Sie mir, ich kann nicht spielen.
Ich warte nur auf die, die hier spielt,

Und wof�r willste dann Geld, Jung?
- Ich will ja gar kein Geld,

Aber warum sitzte dann da, Jung?
Haste nix Besseres vor? Haste keinen Job?

Ich kann dir einen Job geben.
Ich hab ein N�rnberger Bratwurstb�dchen,

da k�nnt ich 'n Jung wie dich gebrauchen.
- Danke, aber ich brauche keinen Job,

Aber warum sitzte dann da, Jung?
- Was machst du mit meinen Sachen?

Oh, ich hab nur drauf aufgepasst,
- Danke,

Das ist �brigens der dritte Mann im Bund:
Johann! Das ist unser H�rtester.

H�tte der den Kerl erwischt: Gute Nacht!
- Lhr habt wohl sonst nichts zu tun, wa?

H�r mal! Wir haben uns unter beachtlicher
Selbstaufopferung sozusagen f�r dich,,,

aufgeopfert,

Danke! Und da k�nnen wir wohl mit Recht
auf eine kleine Anerkennung hoffen, hm?

Ok, ich lad euch heut Abend
auf 'n Drink ein,

Aber vorher muss ich noch was verdienen,
damit ich mir das auch leisten kann,

Sonst noch was? Zischt ab!

Und wo heut Abend?

F�rs Hotel hab ich kein Geld.
- Nee, ich auch nicht,

Wer redet denn vom Hotel?
- Wenn wir die Pr�fung morgen schaffen...

Was hei�t hier "wenn"?
- M�ssen wir ein paar Tage hier aushalten

und irgendwo schlafen.
Und M�nchen ist nicht grad billig,

Das ist doch kein Problem, Jungs.
Ich hab mir schon Gedanken dazu gemacht.

Folgendes: Hier in M�nchen werden st�ndig
irgendwelche Fernsehteile gedreht, ja?

Und die brauchen dauernd
neue und unverbrauchte Fressen.

Warum nicht unsere? Sind wir schlechter
als die Typen aus der Lindenstra�e?

So 'n Serienjob ist doch ganz einfach!
Du h�ltst deine R�be vor die Kamera,

sagst deinen Satz und war's schlecht,
machst du's halt noch mal.

Und du bekommst 'n Haufen Geld daf�r,
Also sehen wir uns in der Richtung mal um

und machen 'n paar Castings mit.
- Was ist denn das?

Du stellst dir das einfacher vor,
als es ist. Und bis dein Plan klappt,

sollten wir Kohle ranschaffen.
- Arbeiten?

Klar! Oder hast du das gro�e Geld?
- Nee. Woher?

Na, also. Fragt sich nur, was f�r Arbeit.
- Ich bin Spezialist f�r Deppenjobs,

Zum Arbeiten bin ich nicht geboren,
das macht ihr mal sch�n ohne mich, ja?

Bitte die Position halten!
- Denk an die Kohle,

Das macht zusammen 90!
- Stimmt so,

Danke!
- 100 Mark? 'ne halbe Monatsmiete!

Wo das denn?
- In Gelsenkirchen -Erle,

Ist doch egal, geiler Laden! Auf uns!
- Haut weg die Pf�tze!

Du hei�t also wirklich Herta?
- Klar.

Du wohnst in Berlin?
- Was hast du denn gedacht? B�blingen?

Ok, was nehmen wir als N�chstes?
- Nichts mehr, Ich muss fit sein morgen!

F�r mich genauso, ich muss noch fahren,
- Wohin f�hrst du denn?

Raus, zum Pennen,
- Drau�en, bei dem Wetter?

Ich penn im Auto, bin voll ausger�stet.
- Hast du noch Platz in deinem Wohnmobil?

Mein Wohnmobil ist 'n Opel Kadett,
- Ja, das hat sich dann wohl erledigt,

Allerdings,

Ja, dann stellt sich schon wieder
die alte Frage,,,

E4!
- Versenkt!

Ich war nie gut im Knobeln.
Wir h�tten vielleicht losen sollen,

Steig aus, wenn's dir hier nicht passt.
Warum hab ich euch �berhaupt mitgenommen?

Ist ja schon ok,
- Hier hinten ist nur Platz f�r zwei,

H�tte ich verloren, w�re ich nach vorn.
- Du hast aber nicht verloren.

Na also! Und jetzt h�r auf zu jammern,
- Ich jammere ja nicht, aber ist das

die optimale Vorbreitung f�r 'ne Pr�fung?
- Also gut, wir tauschen,

Nee, lass mal, ist schon ok,
- Mir ist egal, wer hier hinten pennt,

aber eins ist klar: Anfassen ist nicht!

Was ist nun?
- Nacht!

Nacht.
- Nacht,

Sag mal, Ingo?
- Oh, Mann!

Was ist denn?
- Du wei�t doch, meine Pr�fungsangst,,,

Oh, Schei�e.

Als du mich vorhin abgefragt hast,
da hattest du den Text auswendig drauf,

Und?
- Mach bitte bei der Pr�fung mit.

Ich? Spinnst du?
- Ich will schlafen!

Ich bin da �berhaupt nicht angemeldet.
Au�erdem ist das nichts f�r mich,

Aber es macht doch Spa�! Und mir hilft's,
- Ich trau mich aber nicht, Nacht!

Gute Nacht,

Aber du bist schon mal reingekommen
in 'ne Pr�fung ohne Anmeldung,

Verdammt noch mal, Ruhe jetzt!

Und kriegen wir das mit der Anmeldung
nicht hin, haben wir sowieso kein Talent!

Geh mit ihm hin, sonst ist hier nie Ruhe!
- Na gut.

Gott sei Dank.

Und wir haben Talent.
- Jetzt halt doch mal die Klappe!

Gute Nacht,
- Nacht,

Anfassen ist nicht.

Johannes?

Johannes?
- Ist irgendwas?

Was soll sein?
- Hast du mal auf die Uhr geguckt?

Ich hab keine,
- Es ist 8,

L�sst der Idiot die ganze Nacht
das Radio an, Und ich sag noch:

Mach das verdammte Radio aus!
Na, jetzt ist es ja aus.

Hau den zweiten Gang rein und lass
die Kupplung kommen, Aber mit Gef�hl!

Halt die Fresse!

Sag mal, wieso bin ich eigentlich nerv�s?
- Wir sind ja schon ziemlich sp�t dran,

aber er hat nun wirklich die Ruhe weg!
- Geh�rt alles zu seiner Show.

Na, M�dels, bereit f�r den gro�en Tag?
- Guck mal auf die Uhr, du Sack.

Guten Morgen, Herta, Wie war die Nacht?
- Also dann: Viel Gl�ck!

Danke.
- Kommt, ihr m�sst mich noch anmelden!

Dich?
- Ja.

Na, wunderbar, Willkommen im Club!

Macht sie fertig!

Ich hab's doch immer gewusst:
Johann ist von uns allen der Schlimmste.

Gegen den bin ich 'n Waisenknabe,
- Los jetzt!

Und,,, Guten Morgen! Sind wir zu sp�t?

Fast! Der Direktor h�lt grad seine Rede,
- Tut uns Leid, die U -Bahn fuhr nicht,,,

Schon gut, keine Zeit! Name?
- Korweiler.

Scheffler,
- Hermann, Ingo... Ingo Hermann,

Einen Hermann finde ich nicht.
- Was? Bitte schauen Sie noch mal nach.

Nicht n�tig! Korweiler und Scheffler
waren eh die Einzigen, die noch fehlten.

Vielleicht haben Sie die Anmeldung
zu sp�t losgeschickt, Oder gar nicht.

Unm�glich! Er hat sich ein Jahr lang
auf die Pr�fung vorbereitet,

das vergisst man nicht! W�rden Sie das?
- Ich? Nein!

K�nnten Sie's falsch eingeordnet haben?
W�r doch m�glich bei der ganzen Arbeit!

Lhr Job ist sicher anstrengend, oder?
- Mangel an Arbeit gibt's hier nicht,

aber so was kam bei mir noch nie vor!
- Also, mir ist jetzt schlecht.

Da wir denjenigen, der den Fehler machte,
hier nicht einfach so eruieren k�nnen,

sollten wir diese Formsache aus der Welt
schaffen und nicht mehr dar�ber reden.

So einfach geht das nicht,
Wir haben ja nicht einmal das Passfoto,

Wo soll er denn das jetzt hernehmen?
Du hast doch kein Passfoto dabei, oder?

Er hat eins dabei!
Er hat doch tats�chlich eins dabei!

Gerettet! Das Foto! Ein Formular, bitte!
Bewerbungsformular,

Das rosane da!

Wie gesagt: In diesem Jahr
haben sich ungef�hr 1.000 beworben,

Sie sind heute hier nur ein kleiner Teil
davon und Sie k�nnen sich ausrechnen,

dass die Chancen, bei uns genommen
zu werden, nicht besonders hoch sind,

Unsere Auswahlkriterien sind subjektiv,
Wenn Sie's also hier nicht schaffen,

dann hei�t das nicht notwendigerweise,
dass Sie v�llig untalentiert sind,

Guten Morgen, die Herren!

F�r das Vorsprechen haben wir Sie
in Gruppen eingeteilt und zwar,,,

jeweils 12 bis 14 von Ihnen.

Jede Gruppe wartet in einem Raum,
ein Sch�ler holt Sie zum Vorsprechen ab.

In der ersten Runde sprechen Sie bitte
die Rollen vor, die Sie vorbereiteten.

Diejenigen, die die erste Runde
erfolgreich �berstanden haben,

lassen wir dann in die zweite Runde,
Da wollen wir Sie n�her kennen lernen,

Jetzt will ich saufen, was das Zeug h�lt!
- Guck mal da!

Meinst du, es ist was Ernstes?

Und?
- Tja, wie soll ich sagen?

Ja!
- Echt?

Jedenfalls sind wir unter den letzten 30,
das hei�t, die Chancen stehen 1:3.

Einer von uns ist praktisch schon drin.
Mindestens einer!

Ich wei�, wo wir f�r umsonst reichlich
essen und trinken k�nnen. Wie klingt das?

Herta!

Hey!

Hi, M�ller, Ich hab 'n paar Jungs dabei!

'N Abend! Falls ihr Bock auf Kunst habt,
schaut euch hier 'n bisschen um.

Falls nicht, ist da unten 'n Buffet,
Haut rein! Der Rest ist eh noch zu feige,

Ich liebe klare Worte.
- �brigens: Das da an der Wand ist meins.

Aber ich hoffe, nicht mehr so lange.
Guten Appetit euch! Alles dabei, Herta?

Los dann!

War das nicht Wimbledon?
- Nee, das war French Open.

Das war das Spiel, wo der Chang
vor Schmerzen gebr�llt hat beim Laufen.

Das hab ich nicht gesehen,
- Im Ernst! Aber er bekam jeden Ball!

Der Lendl hat nur noch verzweifelt
zur�ckgeballert, Normalerweise h�tte er

den Chang ja abserviert,
aber er wusste echt nicht mehr weiter.

Beim Seitenwechsel blieb Chang stehen,
Er wusste: Wenn er einmal sitzt,

kommt er nie wieder hoch.
- Das klingt ja brutal,

Kn�ppelhart, aber so was von klasse!

Dieser M�ller, das ist ihr Freund, oder?
- Da kannst du einen drauf lassen.

Und wieso pennt sie dann im Auto,
wenn sie hier 'n Typen hat?

Dich hat's ganz sch�n erwischt.
- Quatsch!

Kannst du mir ruhig sagen!
- Jetzt lass ihn doch in Ruhe.

Da kannst du mir nichts erz�hlen.
Bis �ber beide Ohren verliebt ist der,

Ist ja schon gut, Kommst du mit?
- Ich komm gleich nach,

Ich wei� nicht,,,
zu wem ich,,, geh�re,,,

Ich bin doch... zu schade,,,

f�r einen... allein.

Wenn ich jetzt...
grad dir Treue schw�re,,,

wird wieder... ein and'rer...

ganz ungl�cklich sein,

Ja, soll denn etwas so Sch�nes...

nur einem... gefallen?

Die Sonne... die Sterne,,,

geh�r'n doch auch allen,

Ich wei� nicht,,,
zu wem ich,,, geh�re,,,

Ich glaub,,, ich geh�re...

nur mir... ganz allein.

Ich wei� nicht,,,
zu wem ich,,, geh�re,,,

Ich bin doch... zu schade,,,

f�r einen... allein.

Wenn ich jetzt...
grad dir Treue schw�re,,,

wird wieder... ein and'rer...

ganz ungl�cklich sein,

Ja, soll denn etwas so Sch�nes...

nur einem... gefallen?

Die Sonne... die Sterne,,,

geh�r'n doch auch allen,

Ich wei� nicht,,,
zu wem ich,,, geh�re,,,

Ich glaub,,, ich geh�re...

nur mir... allein.

Was ist denn? War doch nett da drin!

Ej, ej, ej,,,

Alles klar?
- Nee.

Ja, was ist nun?

So, guten Abend,
- 'n Abend,

Erst zu den Schlie�f�chern am Bahnhof,
dann zu 'nem ruhigen Hotel, Zentrumsn�he,

Gro�, klein, Kette, privat?
- Gro�, mit allem Drum und Dran!

Vier Jahreszeiten, Hilton, Conti...
- Was meint ihr?

Was ist das f�r 'ne Nummer?
- Das mit der Kohle hab ich im Griff,

Fahren Sie einfach zu einem der Hotels,
ich m�cht's erst mal von au�en sehen,

Guten Abend, Haben Sie so Zimmer,
die verbunden sind und trotzdem getrennt?

Eine Suite. Selbstverst�ndlich.
- Gut! Die nehmen wir,

Jungs, ab jetzt hei�t die Devise:
Lebensqualit�t! Bezahlung im Voraus?

Das w�r w�nschenswert.

Danke.

Na?

Also, sag schon:
Wo hast du die Kohle her?

Also...

Auf der Vernissage war so 'n Arsch...

der hat mich zweimal angerempelt
und dann hat er mir am Buffet auch noch

den letzten Lachs weggefressen.
Zuerst wollt ich ihm eine dr�cken,

aber dann kam mir eine bessere Idee.
Ich sah, wie er was aus dem Mantel holte

und... dann wusste ich eben Bescheid,
- Du hast ihm das Geld geklaut?

Du bist 'n Idiot. Was sagt man dazu?
- Das kannst du nicht machen,

Du l�sst dich einladen und beklaust
noch jemanden? Das ist doch das Letzte!

Was soll's? Der Typ hat Geld wie Heu!
In dem Mantel war ein Porsche -Schl�ssel.

Und den hast du auch gleich,,,
- Nein! Ich hab nur das Geld genommen,

In dem Mantel waren Kreditkarten usw,
Der Kerl hatte 'ne Trans Globe Platin.

Eine was?
- Die beste Kreditkarte wo gibt.

Die Platin kriegen nur Steinreiche,
Und ich hab ihm 3,5 abgenommen.

So was gibt der Kerl zum Fr�hst�ck aus.
Und au�erdem war er ein Arsch!

Also, ich find das kacke.
- Uns kann das Geld 'ne Menge n�tzen.

Wir brauchen nicht mehr frieren,
k�nnen in anst�ndigen Betten schlafen,

uns in Ruhe auf die Pr�fung vorbreiten.
Wir k�nnen essen, duschen, baden!

F�r 'n paar Tage reicht's. Au�erdem:
Wer wei�, wof�r er es ausgegeben h�tte?

Wollte er es Greenpeace stiften
und die Bank hatte leider schon zu?

Jetzt k�nnen wir eh nichts mehr machen,
- Stimmt, Aber gut find ich's auch nicht,

Wenn wir mal reich und ber�hmt sind,
geben wir's ihm einfach zur�ck,

Hier, Herr Pasulke, Sie haben uns damals
wirklich aus der Patsche geholfen!

Ach, Sie haben's gar nicht gemerkt?
Dann machen Sie sich einen sch�nen Tag!

Ok?

Sehen wir's als 'ne Art...
- Stipendium?

Ja, Aber es wird kein Schei� gekauft!

Nur das absolut N�tigste.
Was wir zum �berleben brauchen.

Jemand 'n Schnaps?
- Nur das N�tigste.

Eben,

Wohin gehen all diese Leute?
Wollt ihr mich hier allein lassen?

Ich bin Papst Bonifaz,
ich bin nicht irgendwer!

Wer,,, wer ist das?
Wer ist das da hinten mit dem Kreuz?

Hm? Jesus?

Ah, also... Christus? Jesus Christus?

Schau, schau!

Ah je, der sieht ja �bel aus.

Jetzt wei� ich, warum es immer hei�t:
"Armer Christus".

Ach Leute, Leute, wie der ruml�uft!

Erkennst du mich?

Ich bin dein Sohn,
voller Bescheidenheit und Mitgef�hl.

Schau, Jesus, ich knie vor dir nieder,

Ich, der sonst niemals niederkniet.
Das m�ssen sonst immer die anderen tun,

Jesus! Jesus!
Jetzt h�r mir doch zu, zum Donnerwetter!

Ich erz�hl dir was und du h�rst
gar nicht hin, Was soll denn das?

Du bist in Anstand, ja?

Wenn das dein Vater w�sste,
du Landstreicher,

Du Oberesel! Von mir aus k�nnen sie
dich ruhig ans Kreuz nageln,

Jawohl! Wei�t du, was ich heute mache,
w�hrend du am Kreuz h�ngst?

Ich werde mich besaufen! Ich werd tanzen!
Ich werd mich mit Nutten am�sieren!

Denn ich bin Papst Bonifatius!
Ich... bin ein F�rst!

Und so weiter und so weiter
und so weiter,,,

Gut. Wirklich gut, wie er das macht,
- Kann man nicht anders sagen.

Mal was anderes als dieser �de Schei�.
- Was willst du denn damit sagen?

Na, dieses "O Pharao, o Pharao" -Gelaber,
Das ist doch kacke!

Wen interessiert das altmodische Gefasel?
- Das ist Schiller!

Und wenn schon! Such dir Texte aus,
die auch ein normaler Mensch versteht.

Das ist f�r die Zuschauer viel besser.
- Und was, bitte sch�n?

Etwas, das mir dir zu tun hat.
- Mit mir?

Klar, Das schaffst du schon,

Lhr m�sst euch gegenseitig mehr helfen,
allein im Dschungel ist es zu schwer.

Ja, sehr gut!

Annette!

Ingo!
- Ja.

Johannes,

Gerlinde,

Ja, was haben wir denn hier?
Einen Frosch,

Ach, wie s��!

Ich hasse Fr�sche!

Ich vermiss dich auch. Ja?

Nein, du hast ja Recht gehabt.
Bald, �bermorgen,

Sp�testens �bermorgen.

Was denn f�r 'n Brief? Aha.
Und was steht drin?

Sie liebt dich immer noch, stimmt's?
- Sieht so aus,

Hab ich doch gleich gesagt,

Vielleicht studiere ich ab Herbst.
- Aha.

Sie haben mich aufgenommen.

In Essen. Die Trottel,

Tja,

�tschib�tsch!

Morgen!
- Herr Hermann, guten Morgen,

Hals - und Beinbruch, gell?
- Ich m�cht meine Bewerbung zur�ckziehen,

Jetzt kommt Albrecht von Korweiler
mit einer Szene aus:

"Mistero Buffo" von Dario Fo,

Am Tag des J�ngsten Gerichtes
wird kommen...

derjenige,
der erschaffen hat Himmel und Erde,

So, ich bin jetzt
Papst Bonifatius VIII.

Und? Wie war's?

Ich war brillant, Ich war gro�,
- Gut,

Johannes? Es geht los,

Jetzt mach sie fertig!

Morituri... und so weiter,

Johannes Scheffler spielt
den "Tom" aus der "Glasmenagerie".

Entschuldigung!
K�nnte ich jemanden zum Ansprechen haben?

Schau, Mutter! Glaubst du,
ich bin scharf auf das Lagerhaus?

Glaubst du, ich hab mich
in "Kontinentale Schuhwaren" verliebt?

Glaubst du, ich will 55 Jahre
meines Lebens da unten...

in diesem Betonbunker verbringen?
Mit Leuchtstoffr�hren?

Verdammt noch mal, da w�r's mir lieber,
jemand nimmt ein Stemmeisen

und schl�gt mir den Sch�del ein,
als morgens da hinzugehen!

Aber ich gehe,

So sicher wie das Amen in der Kirche,

Jedes Mal, wenn du in der Fr�h reinkommst
und dein gottverdammtes

"Morgenstund hat Gold im Mund" br�llst!

Morgenstund hat Gold im Mund,
Da denk ich jedes Mal,

wie gl�cklich doch die Toten sind,

Bitte! Fass mich nicht an, Mutter!

Du willst wissen, wo ich jetzt hingehe?
Ich gehe in eine Opiumh�hle, Mutter!

Opiumh�hlen, Lasterh�hlen,
Verbrecherunterschlupfe, Mutter!

Ich bin jetzt bei der Hogan -Bande,
Ich bin ein Berufskiller, Mutter!

Ich hab 'ne Feuerspritze im Geigenkasten!
Und ich betreibe eine Puffkette am Fluss!

Ja, ich f�hre ein richtiges Doppelleben,
Mutter!

Tags�ber, da bin ich ein einfacher,
ehrlicher Lagerhausarbeiter...

und nachts...
ein dynamischer K�nig der Unterwelt.

Oh... ich k�nnte dir Sachen erz�hlen,
Mutter, die dir den Schlaf rauben!

Meine Feinde planen, eines Nachts
den Laden hier mit Dynamit hochzujagen!

Eines Nachts, da werden wir hier
alle hochgehen, Das w�r ein Spa�!

Was w�r ich froh,

Und du auch.
Du w�rdest auch mit hochgehen.

Hoch hinauf, �ber die blauen Berge,
auf einem Besen mit deinen 17 Verehrern,

du h�ssliche... sabbernde,,,

alte Hexe!

Danke, Herr Scheffler!

Also, wenn das nicht gereicht hat,
wei� ich wirklich nicht mehr.

Jedenfalls war ich noch nie so gut.
- Wie lange brauchen die denn noch?

Seit 2 Stunden warten wir schon!
- Die machen sich's auch nicht leicht,

Kommt ihr dann bitte alle mal rein?

So! Jetzt ist wieder der Moment da,
vor dem mir jedes Jahr graut,

Es hat uns gro�en Spa� gemacht,
mit Ihnen zu arbeiten! Und ich wei�,

wie furchtbar entt�uscht jetzt gleich
einige von Ihnen sein werden,

Aber,,, bitte tragen Sie's mit Fassung!

Aufgenommen sind: Banach, Peter...

Binder, Mark... Dahlem, Silke...

Dillinger, Andrea...

Hellmer, Christian,,,

Hundhammer, Gabi,,,
Korweiler, Albrecht,,,

K�m�rcuoglu, Ayse und...

Schumann, Pia.

Ich wei� nicht, was ich noch machen soll,

Ich war doch viel besser als sonst immer.

Was soll ich denn noch machen?

Mehr kann ich nicht machen,

Komm, Mann, morgen ist 'n neuer Tag, hm?

Lass uns essen gehen, wir besaufen uns!
Dann sieht die Welt gleich anders aus.

Jetzt flenn hier nicht rum!

Du h�ltst jetzt die Schnauze!

Ich bin so oft auf die Fresse geflogen,
da verkrafte ich das hier auch noch!

So kenn ich dich, Alter!
- So leicht kriegen die mich nicht klein.

Berlin passt auch besser zu dir!
- Hoffentlich wei� das auch Berlin.

Ich wollt mich f�r vorhin entschuldigen.
Ich kann mit so was nicht gut umgehen,

Ich hab da halt 'n Defizit,,,
- Vergiss es und geh mit uns essen, ok?

Sonst m�ssen wir noch
'n Therapeuten bestellen,

Aber Ali zahlt!

Walter?
- Walter.

Walter! Ingo Walter Hermann.
Da muss man auch erst mal drauf kommen.

Nun zu Herrn Scheffler,
- Kurt! Klaus, R�diger, Gerd, Horst,,,

Franz, Karl -Heinz, Michael, Radomir?
- Was ist denn das f�r 'ne Reihe?

Alles Fu�baller,
- Ich kenn keine Fu�baller mit den Namen.

Du kennst sowieso keine, Tennisspieler?
- Nicht, dass ich w�sste.

Politiker?
- Nein,

Was Ausl�ndisches? Was Seltenes?

Pierre, Raimond,
- Er hat gesagt, keine Fu�baller,

Hm, Dirk.

�hm,,, Hendirk... Hendrik!

Johann Hendrik Scheffler.
Klingt wie 'n Barockdichter.

Aber nicht schlecht,
So, jetzt kommt die schwere Nuss,

Das erratet ihr nie! Also: Wie hei�t er?
- Peter, Oskar, Wieland...

Wieland? Um Gottes willen!
Nein. Nein, ganz kalt,

Was aus der Natur?
- Nee.

Wie 'n Auto?
- 'n Auto?

Na ja, wie Mercedes oder...
- Oder wie Opel. Opel Korweiler.

Vielen Dank,
- Wie ein,,, Sportler?

Ja,
- Das wird so was sein. Gerold?

'Tschuldigung, ich muss weg. Termine!
- Was ist denn das f�r 'n Teil?

Mein neuer Taschensekret�r. Praktisch!
Aber meldet sich im unpassendsten Moment,

Bitte sch�n,

Bitte.
- Dankesch�n!

Globe Platin,

Albrecht Hagen Franke von Korweiler?

Dieses ganze Chose mit dem gekauten Geld
und dem Typ in der Galerie...

Ja, habt ihr denn wirklich geglaubt,
der alte Ali wird f�r euch kriminell?

Mein Gott, was seid ihr manchmal naiv.
- Was sollte der Schei�?

Kleiner Nervenkitzel am Rande,
- Du bist 'n Arschloch, wei�t du das?

Macht's gut, Jungs,

W�nscht ihr mir kein Gl�ck?

Doch, doch, klar! Viel Gl�ck.

Man sieht sich! Ach, �brigens...

da in der T�te ist noch was f�r euch.

Wenn eins von den ersten 20 Autos h�lt,
werde ich in Berlin genommen.

20 find ich aber riskant!
- Eins von den ersten 20!

Drei,,,
- Noch ist nichts verloren.

Alle beede?
- Nee, nur er!

Na, dann mach hinne!
- Na, hau schon ab, du Arsch!

Nach Hause?
- Klar!

Wie war Italien?
- Beschissen!

Beschissener Schnaps, beschissene Typen,
beschissenes Bier!

Hier war auch nicht gerade Gold, du!
Wir waren mal in 'ner Disco...

Tu mir einen Gefallen:
Sitz einfach da und halt die Klappe, ok?

Ok.

Hey! Was ist denn hier los?

Es gibt da noch 'n paar
offen gebliebene Fragen zu kl�ren,

Johannes ist in Berlin genommen worden,
Er hat seine Schauspielausbildung beendet

und dann gleich ein Engagement bekommen,
im... im Dings,

im... na, in irgendeinem
von diesen renommierten Theatern.

Er ist 'n ernstzunehmender B�hnenmann,
auch wenn's im Moment nicht so aussieht,

Ali hat es auf der Schauspielschule
nat�rlich nicht lange ausgehalten.

Dieser Emotions -Schei� war ihm zu doof,
sagt er,,, und da ist er gegangen.

Vielleicht haben sie ihn auch gefeuert.
Jedenfalls ist er immer noch in M�nchen,

Er ist jetzt Werbefilmproduzent.
F�hrt 'n Porsche mit Autotelefon, Autofax

und wahrscheinlich auch Autopilot,
Ich bin wieder zu Hause in Gelsenkirchen,

Das mit der Schauspielerei lie� ich sein.
Von der Schreiberei k�nnen wir gut leben,

Klasse, ne? Margot und ich heirateten
und wir bekamen gleich zwei T�chter,

Ratet mal, wer der Patenonkel ist?
Und das dritte ist auch schon unterwegs,

Und wenn's 'n Junge wird...

dann hei�t er Ulf.
- Das w�sst ich aber.

Ulf.
- Nee!

Na ja, da k�nnen wir noch mal
in Ruhe dr�ber reden,

Untertitel:
VICOMEDIA 04/2003