Original subtitles

[Jan als Jamie Oliver] Hi, cool, dass ihr eingeschaltet habt.

-Ja! -[Cordula stöhnt]

Das ist wirklich Horror.

-Mein Vater ist Günther Jauch. -[er brummt]

-[schrill] Kurt, hör auf, bitte. -[Buzzer]

Oh Gott...

-[schrill] Oh. Hie-ha! -[er summt laut]

[Cordula] Das geht.

-Elton, geht's dir gut? -Ich zittere total.

Elton hat richtig gekämpft.

[Jan] John Cleese, Leute.

-[er brummt] -[Joko] No fucking way.

[Alarmsignal]

-Wir gucken uns mal den Videobeweis an. -Okay, krass.

[Hazel wimmert gespielt]

-[Michael] Ach du Scheiße. -[Martina] Ich habe wohl gelächelt.

[Martina] Oh, Elton, Gott sei Dank.

[alle amüsiert] "Oh, Elton, Gott sei Dank."

[Elton] John Cleese ist Monty Python.

Das ist ein Held.

Und ich habe noch versucht, so zu tun, als ob ich nicht lache,

aber...

es fällt halt auf, dass es dann doch irgendwann ein echtes Grinsen ist.

Ja, äh, dann noch viel Spaß.

-[Buzzer] -[Elton lacht]

-[Applaus] -[Elton] Danke schön. Tschüss.

[Martina] John Cleese hat ihn quasi rausgekickt.

Und das ist doch echt cool, oder?

Das Herz sagt Ja, der Kopf sagt Nein, da kann es nur der grüne Buzzer sein.

[Startsignal]

Hallelujah.

[drollige Musik]

-Wo kommst du jetzt her? -Ich hab nur was dabei. Alles gut.

Du hast nur was dabei?

[Kurt] Dann geht irgendwie so eine Angst durch den Körper.

Hazel, die ich unberechenbar.

-[Max] Ba-bing. -Buddy Time.

-[Jan gedehnt] Buddy Time! -Ich wünsche mir Joko zurück.

Du bist auf einmal ihr Buddy, da musst du rein.

-Jetzt musst du wohl rein. -Okay, cool.

Joko kann nicht da im Control Room versauern.

Der muss raus, dieser Mann. Vor allem, wenn er lachen darf.

-Gemein, der darf ja jetzt lachen. -Voll psycho jetzt.

[Joko lacht]

-Oh nein, der darf ja... -[Hazel gedehnt] Joko.

Komm her.

-Servus, was kann ich tun? -[Hazel] Geiler Typ.

[abgehakt] Du bist doch aus dem alten Musik-Televisionsgenre,

so ein bisschen zumindest.

Du bist mein Kameramann und ich würde gern ein paar O-Töne sammeln.

Herzlich willkommen zu LOL Staffel 4.

Ich bin hier live im Studio

und habe ein paar Fragen mitgebracht.

Fangen wir an mit Max Giermann.

Ein wahnsinnig talentierter Mann.

Ein Mann mit vielen Gesichtern, leider keines davon attraktiv.

-Max, wie geht es dir heute? -Mir geht es ganz gut.

Und dir? Wenn ich die Gegenfrage...

Oh, Hazel!

[Hamster lacht]

Ihr seht, hier wird tief gebohrt.

Aber absolut nichts rauszuholen aus diesem Mann.

-[Joko kichert] -Max, was sagst du?

Sch...

Mein Finger ist ab, Moment.

[Michael] Das ist so fies.

Dass Joko da lachen durfte.

Kurt, Payback Time.

Kurt, man nennt dich ja in der Kabarettbranche

einen weißen heterosexuellen Cis-Mann.

Wie ist das denn, mit einer jungen Lady wie mir hier zu sprechen?

-[gestellt] Was löst das in dir aus? -Ich freue mich. Ich freue mich.

Ich freue mich auf...

-[Polizeisirene] -Oh!

Da kommt die "political correctness"-Polizei.

Da muss Kurt aufpassen, was er sagt.

-[Scheppern] -[Kurt jaulend] Oh, ist was umgefallen!

Links von mir ist was umgefallen.

[Hazel] Ach du liebes Radieschen.

Ihr seht, es ist eine brennende Stimmung hier im Studio.

[Kurt] Du kannst dir nichts zurechtlegen, du musst einfach aushalten

und Nachfragen stellen, immer Nachfragen stellen.

-Kannst du mir helfen? Ich habe die... -[Hazel] Um Gottes Willen.

Um Gottes Willen, das ist ja fast schon cartoonhaft,

was hier geboten wird.

Bang! Die explosiven Fragen.

-[er kichert] -Nur hier, live aus dem Studio.

Mit Joko Winterscheid als Kameramann.

Und Hazel Brugger als rasende Reporterin.

Wie geht's dir? Du siehst schwer krank aus.

Nee, das Problem ist, ich suche seit zwei Jahren... meine Brille.

-Danke, Joko, war mega. -Es war schön.

-Danke. -Sehr gern.

-Bleib doch bei uns. -[Michael] Nein, nein.

-Der bleibt nicht, das ist nicht gut. -Ich kann gucken...

[Alarmsignal]

-[Hazel stöhnt] -Einen oder eine hast du rausgekegelt.

[Bully] Sehr gut, sehr gut. Also, ich sag mal so...

Jetzt hatten wir endlich Niveau in der Sendung.

-Aber jemand hat dagegen verloren. -[Michael] ...eins verloren.

Und hier ist der Videobeweis.

[Martina] Ach, fuck. Scheiße.

Ich muss ehrlich gestehen,

dass ich schon stolz auf mich bin, dass ich so weit gekommen bin.

-Oh... -[Buzzer]

[Martinas Stimme gequält] Nein!

-Tschüss. -[Jan] Tschüss, Mar-tinar.

[stöhnend] Oh, Martina ist raus. Aber sie kann noch mal wiederkommen, ne?

-[Cordula] Oh... -[Martina] Hach.

-Willkommen! -Hallo.

Okay, Freunde, Pokal, Pokal, es geht hier um den Pokal.

[Startsignal]

[er räuspert sich]

-So, Leute, das ist der Sachverhalt. -[Gong]

-Oje. -Und jetzt?

Max Giermann, immer eine absolute Gefahr.

Der hat viel zu viele Menschen dabei, die er rausfeuern kann.

Und das ist wirklich manchmal so echt,

dass man einfach...

nicht anwesend sein möchte.

[gestelzt] Einen schönen guten Abend, freut mich sehr, dass Sie reinschauen.

Willkommen zu unserer Sendung, die so heißt wie jemand, den ich sehr schätze.

Nämlich Markus Lanz.

Mein erster Gast ist niemand Geringeres

als Deutschlands beliebtester Altkanzler aller Zeiten.

Herzlich willkommen Helmut Schmidt, freut mich sehr.

-[Seufzen] -[Max hüstelt]

-[überlegt] Die Freude... -Oh, krass.

...ist ganz auf Ihrer Seite.

-Wow, unfassbar. -Ist irre, oder?

Ich möchte

übrigens gleich zu Beginn

eine wie mir scheint nicht ganz unwesentliche Frage in den Raum stellen.

-Haben Sie mal Feuer? [hüstelt] -[er stöhnt]

[als Lanz] Okay, sehr gut, das gebe ich direkt weiter an unseren zweiten Gast.

Er ist Grünen-Politiker, Bundes-Robert und Wirtschaftsminister in einem.

Herr Habeck, wie sieht's bei Ihnen aus? Ähm, Feuer?

Hm, Herr... also... Ähm...

-[sie stöhnt] -[er seufzt]

Also, Feuer... Feuer und ich, wir haben ja viel...

gemeinsam, also...

Wir sind beide heiß.

Oh, ist das krass. Leute, da würde ich gern rausfliegen.

Ich finde, wir haben unseren dritten, wichtigsten,

und, wie ich finde, schönsten Gast der heutigen Runde.

Freut mich persönlich sehr, dass er da ist, herzlich willkommen, Markus Lanz.

Oh, krass.

Freut mich auch, Markus Lanz, dass ich, Markus Lanz,

heute bei Ihnen, Markus Lanz,

in der Sendung Markus Lanz sein darf, Markus Lanz.

Oh nein, der Meta-Lanz.

Sehr gern, Markus Lanz, da drängt sich mir die Frage auf, Markus Lanz,

wenn man so viel Intelligenz und Schönheit in sich vereint, Markus Lanz,

was macht das mit einem?

Oder anders gefragt: Wie geil ist das?

Eine so brillante Frage, Markus Lanz,

kann wiederum nur von jemandem kommen,

der selber wunderschön und hochintelligent ist, Markus Lanz.

Oh, danke, Markus Lanz.

Bitte, Markus Lanz.

Stell dir vor, du hast ein Kind, und das ist alle zwei Sekunden ein anderes Kind.

Das ist ja fürchterlich. Das ist einfach total schlimm.

-[als Habeck] 'tschuldigung. -[sie stöhnt]

Ich will jetzt nicht zwischengrätschen, also, nichts gegen Eitelkeit.

Ich bin ja selber geil, wem sage ich das?

-[Gelächter] -[sie prustet]

Vielleicht sollten Sie die Kirche...

na ja, nicht im Dorf lassen, aber so, dass sie noch fußläufig erreichbar wäre.

[vielstimmiges Gelächter]

[als Lanz] Okay, ähm, lassen Sie es mich anders formulieren.

Markus Lanz, ich liebe Sie.

[er brummt]

Ich liebe Sie auch, Markus Lanz.

Sie lieben sich.

"Ich liebe dich, Markus Lanz."

"Ja, ich liebe dich auch, Markus Lanz." Gottogott.

-[erstickt] Oh, Markus. -Oh nein.

Und dann... [hechelt stöhnend] [stöhnt beeindruckt]

-Oh, Markus... -[Hazel stöhnend] Oh Gott, oh Gott.

-Danke schön. -Bravo.

Das war der beste Habeck, den ich je gehört habe.

[Joko] Max Giermann,

der eine Talkshow imitiert, in seinen privaten Klamotten.

Und du brauchst nichts. Der spielt unfassbar.

[er stöhnt]

So, Kurt, du wolltest was machen, jetzt mach was.

-Ja, jetzt. -Mach mal was mit Perücke, komm.

Oh Gott.

[Gong]

Oh...

Oh, hier geht's Schlag auf Schlag.

[antriebslos] Ich würde gern über Angst reden.

Ich habe jetzt beim Arzt 'nen Check gemacht,

dann haben die 'ne Angst entdeckt, von der ich überhaupt nichts wusste.

Das ist die Angst, dass ich von Enten beobachtet werde.

Wir sind alle gefährdet, wenn der anfängt zu reden.

Und jetzt ist das so, ich habe ja ein Haus am See.

Also, alle...

meine Häuser habe ich durch 'nen dummen Zufall am See gekauft.

Jetzt habe ich jemanden eingestellt,

wenn ich nach Hause komme, dass ich vorher anrufe,

dass der Mann vorbeikommt und den Enten die Augen verbindet.

-Aha. -Hm...

Oder dass er vorher redet mit denen.

Da braucht man natürlich die Entensprache.

-[quakend] Weg, weg, weg. -[scharf einatmend] Klar.

Weg-weg, weg-weg, weg-weg-weg.

-[erstickt] Klar. -Mhm.

Gibt auch türkische Enten, die haben 'ne türkische Sprache.

-Mhm. -Ekmek.

Ekmek, weg-weg.

-Oh, krass. -Weg-weg.

Weg-weg. Ekmek.

"Kein Heckmeck", hätte ich auch noch sagen können.

-Auf Türkisch heißt Ekmek "Brot". -[Hazel] Okay.

[Alarmsignal]

Habe ich jetzt selber gelacht?

Sofort ist die Frage: "War ich es?" Das ist, glaube ich, bei allen so.

[Hazel] Vielleicht haben alle gelacht.

[Jan] Ach, Kurt, Kurt, ey. Was machst du nur?

[Hazel] Endlich eine Pause von dem Schreck.

-Kurt, nur 'ne kurze Unterbrechung. -Ja.

-Du kannst gleich weitermachen. -Ja.

Aber wer weiß, wer hier noch alles rausfliegt.

Deswegen: Hier ist der Videobeweis.

[Jan lacht]

-[Hazel] Ein Lach-Molekül. -Die türkischen Enten.

Ein Lach-Molekül. Ja.

-Einfach druff. -[Buzzer]

[Max lacht] [bedauernd] Oh...

Ich stellte es mir zu einfach vor,

weil ich schon mal gewonnen habe und dachte, das ist easy.

Aber nee, nee, ich muss mich noch mal richtig fokussieren.

Ich musste mich auch noch mal ganz schön zusammenreißen.

So, Kurt, wer hat noch nicht? Wer will noch mal?

[Startsignal]

Okay.

Also, weg-weg.

-Ekmek. -Nein. Nein, nein.

Weg-weg.

[Gelächter]

Das ist anscheinend 'ne Krankheit, die aus Amerika kommt.

Über den großen Ententeich.

[Kurt] Hat zu uns gefunden.

Jut, also, falls ihr keine Fragen habt?

Mek-mek, mek.

-Mek. -Ist die Nummer zu Ente?

-Oh. Zu Ente. -Die ist zu Ende, wenn ich das sage.

Mek.

-Die Nummer ist jetzt hier beendet. -Okay, cool.

-Danke. -[Applaus]

Danke, Kurt Krömer.

[Hazel] Heiliger Strohsack.

[Uhr tickt laut]

[sich räuspernd] Okay.

Jetzt kommt der Psychoteil, wo nur noch wenige da sind.

Aber man kann ja Lieder improvisieren.

[verstimmte Gitarrenklänge]

[Gong]

[leicht verstimmte, fernöstliche Gitarrenklänge]

[hüpfende Musik]

Hallo, herzlich willkommen, guten Abend, liebe Leute.

Ich werde nun, und es ist mir eine große Ehre,

ein paar Preise verkünden.

-Und die Gewinner... -[er hustet]

...rinnen... haben sich alle

dazu bereit erklärt, in ihrer Dankesrede

auch einen kleinen,

kleinen Krumen ihres Talentes uns darzubieten.

-[Hazel] Fangen wir an mit... -Aber wirklich nur klein.

...der silbernen Faszienrolle.

Als Preis für das beste Home-Work-out

geht an

niemand Geringeres, aber auch niemand Besseres,

als...

Kurt Krömer, meine Damen und Herren.

-Ein herzlicher Applaus. -[Jan] Na also.

-Die Faszienrolle, wir sind gespannt. -Das ist super lieb, danke.

Er verspricht es, in fünf Minuten

16.000 Kalorien zu verbrennen.

Zeig uns, wie du das geschafft hast.

-[schelmische Musik] -Äh...

Erst mal hätte ich überhaupt nicht damit gerechnet.

-Wir alle nicht. -Ich hätte es allen gegönnt.

Jetzt geht der Preis halt an mich.

Ich werde ein Entengehege dafür kaufen.

-Für das Preisgeld. Und ein Hühnerhaus. -Mhm.

Zeig uns doch mal einen kurzen Ausschnitt für die Leute zu Hause.

[Hazel] Zeig es uns mal, Kurt.

Mein Vater hatte eine Rollmopsfarm in Lübeck.

-[Hazel] Ach. -[Kurt] Rollmops-Rolf.

Rollmops-Rolf Import Export, der ist Milliardär damit geworden.

-Obwohl er Peter hieß. -[Hazel] Unglaublich.

Wieso bittet man Kurt freiwillig auf die Bühne und erteilt ihm das Wort?

Rollmops sticht man nach der Spargelzeit.

Hm.

[Kurt] Und die haben ja schon, was viele nicht wissen,

diese Holzpieker, die wachsen aus dem Rollmops raus.

Hm.

Und wenn man Spargel sticht, dann kann es sein,

dass man Rollmops erntet, wenn man zu früh dran ist.

-[er seufzt] -Gut, vielen Dank, Kurt Krömer.

-Danke, Kurt Krömer. -Danke, Herr Krömer.

[Hazel] Wir haben natürlich noch mehr Preise.

Ich hätte es nie durchgehalten, das geht doch gar nicht.

Was sind das für Monster da drin?

Wir kommen nun zu einem in Deutschland wahnsinnig begehrten Preis.

Es handelt sich um den Stuttgarter Kinski.

Die beste Kinski-Imitation im gesamten...

-Nee. Nee, nee. -...deutschsprachigen Raum geht...

[ausgelassene Musik]

Ich möchte sagen, sehr überraschend, an...

-Jan van Weyde. -Ah.

[triumphale Musik]

-[Hazel] Applaus. -Damit hätte ich nicht gerechnet.

[er räuspert sich]

Was soll das? Was soll das, du dumme Sau?

Hast du... Hast du schon mal eins auf die Fresse gekriegt?

-[als Kinski] Das soll ich sein? -[Jan] Komm doch her.

-[Jan freudlos] Ha, ha. -Willst du mich verarschen, du Witzbold?

-Scheiße, damit ich nicht gerechnet. -Das...

-Mensch, so blöd kann keiner sein. -Ui, ui, ui.

Hazel, ich mache jetzt die Übung.

Provoziert mich einfach, weil er denkt, er kann mich imitieren, Vollidiot.

-Ui, ui, ui... -Leck mich am Arsch!

Niemals würde ich, äh...

-Der Preis gehört mir, du dumme Sau. -Ja...

-Äh... -[Bully lachend] Hat das wirklich...

-Äh... -Bande von Idioten!

-[Max stöhnt wutentbrannt] -Danke trotzdem.

[Hazel] Einen Preis habe ich noch, Kategorie:

der goldene Kaktus, erster Platz.

Der Preis für den Mann, der am besten so tut,

als würde alles, was er berührt, piksen.

Der goldene Kaktus 2023 geht an...

-Max Giermann, meine Damen und Herren. -[Kurt] Bravo.

-[Jan] Vollkommen verdient. -Au! Au! Au!

[Max stöhnt weiter vor Schmerzen]

-Krass. -Danke, das war's.

[Kurt] In der Haut will man nicht stecken.

[Kurt] Ich habe mir bei Hazel gedacht:

Das ist meine Tochter, ein schwer erziehbares Kind.

Wo man auch immer, wenn man eingeladen wird, immer gefragt wird:

Deine Tochter, bringst du die wieder mit?

Weißt du? Also, für die man sich schämt, aber die man auch...

Die man liebt.

Es ist komisch, dass Kurt

genauso klingt wie meine Eltern.

-[Gong] -[Max ächzend] Aua.

[keuchend] Ich habe wieder ein paar Erfindungen mitgebracht.

Ich hasse ihn und liebe ihn so sehr.

Cedric, Weltklasse-Character.

Man kriegt so was Wohlwollendes

und läuft Gefahr, ihn anzulächeln, weil man ihn so liebhat.

Ich habe jetzt neue Sachen erfunden.

[fahrig] Die wollte ich euch jetzt mal präsentieren.

[hektisch zerstreut] Also da habe ich zum Beispiel das, das ist voll cool.

Im Auto, wenn man im Auto hinten in der Mitte sitzt.

Dann findet man ja ganz oft den Anschnallgurt nicht.

Oh nein.

Darum habe ich das erfunden, wenn die Polizei kommt...

-Kann man einfach... -Ja.

[brüllend] Dann noch was, das ist auch voll cool.

-[Jan] Oh, krass. -[Cedric] Oh Mann...

Sind denn welche von euch verheiratet?

-Nee. -Ja.

-Gerade geschieden. -Alles fast, nur du nicht.

-Das tut mir leid. -[er atmet tief durch]

Weil, wenn man verheiratet ist,

und man möchte in der Bar trotzdem flirten.

Mhm.

Dann kann man damit den Ehering verstecken.

-[angestrengt] Das ist ja Weltklasse. -[nuschelnd] Ja, ist cool.

Dann habe ich noch was, das ist auch cool.

-[Jan] Noch was. -[Max] Das ist auch...

Damit kann man unerkannt rauchen.

-[Hazel hüstelt und stöhnt] -[Jan] Oh, cool.

-Das ist auch cool. -Es hört nicht auf.

-[Kurt] La, la, la. -Also, das ist meine Reisejacke.

Ich kann es nämlich überhaupt nicht leiden,

wenn im Flugzeug jemand auf meiner Schulter einschläft.

-Ja. -Wo nimmt er diese Ideen her, ne?

[Max] Und noch das Beste jetzt zum Schluss.

-Das ist für Mütter. -[Hazel] Oh, cool.

-Du kennst das vielleicht. -Okay, ich bin raus.

Wenn man in der Öffentlichkeit stillen muss, dann gucken alle immer so komisch.

Und wenn das das Kind ist,

dann habe ich das hier erfunden.

-Das kann einfach da drauf. -[stöhnend] Oh Gott.

-Das ist... -[Hazel] Oh nein.

-[Jan] Es wird einfach nicht leichter. -[Hazel] Oh Gott...

Mehr habe ich jetzt leider nicht, erst mal.

Oh Gott.

Auf so 'ne Scheiße muss man auch erst mal kommen.

Das war sehr, sehr gut.

Soll ich dir deine Füße massieren?

Nee, danke.

-[Männer gurren] -Warum hast du hier eine Nadel?

-[Kurt] Rate, welches Bein aus Holz ist. -[er stöhnt schnaubend]

-Das da. -Nee, das andere.

-Oh... -[Alarmsignal]

-[Jan] What? -[Hazel] Ach du Schreck.

[Jan] Ach du Schreck.

Ich glaube, niemand mehr weiß es, wenn er jetzt...

-Nee. -Ich...

-Die Mundwinkel dürfen nicht nach oben. -Könnte ich gewesen sein.

Wir müssen gucken, bei wem es passiert ist.

[lustig gespannte Musik]

[Michael stöhnt]

[Hazel] Ja, gut.

Ich habe mein Leben verloren

für die Menschlichkeit und die Freundlichkeit.

-Komm, raus, du Sau. -[Bully] Jawohl.

-[heiteres Lachen] Ah... -[Knall]

[Bully] Ein Leben hast du noch.

-Eins. -Aber es wird eng.

Wenn du nur noch ein Leben hast, ist es schon anders.

Denn bei zweien denkst du, ein Ausrutscher ist ja drin.

Aber dann gibt's keine Ausrutscher mehr.

So, ihr Lieben, ich hacke mal 'n bisschen auf dem Buzzer rum.

[Startsignal]

[entspannte Musik]

-[er räuspert sich] -[Hazel] Kurt, sag mal.

-Ja. -Was ist denn hier los?

[Hazel] Du hast da was.

Sch, sch, sch...

Whoa. Oh.

-[Hazel] Geht's? -Ja, ist alles... Nichts passiert.

Alles gut, alles gut?

-[Hazel] Hui. -Auf 'ner Bananenschale ausgerutscht.

Stimmt, das ist ja die klassischste Comedy, die man...

[beunruhigt] Oh...

-Oh nein. -Richtige Anarchie, Alter.

Wenn ich irgendwie überhaupt nicht helfen kann, sagt Bescheid.

-Das ist 'ne gute Idee. -[Hazel] Rutschig.

-Da kann sich jemand... -Es gibt sicher noch 'nen Putzlappen.

[Bully] Hallo, ihr Lieben.

Also, bevor ihr uns jetzt die Bude komplett zerlegt,

wir haben noch einen zweiten musikalischen Glückskeks für euch.

-[Hazel stöhnend] Oh... -Nehmt Platz.

Entspannt euch, und viel Spaß.

[Wiehern] [schwungvolle Country-Musik, Muhen]

[nuschelig] ♪ I came from Mississippi On a horse that had no legs ♪

♪ Was lookin' for my breakfast With some cheese and ham and eggs ♪

♪ The girl who served me coffee Was an angel with blonde hair ♪

♪ Her hat was red, she wore no dress I couldn't help but stare ♪

♪ Hey, Texas girl, Texas girl Hello, shake my Ding Dong ♪

♪ Texas girl, Texas girl Tell me where you come from ♪

[nuschelig] ♪ I'm from Alabama And I'm lonely, can't you see? ♪

♪ Texas girl, Texas girl Won't you marry me? ♪

-♪ Come on! ♪ -[Anke jauchzt]

-Juchu! -Hey!

[nuschelig] All the way round, all the way back.

[Schelle ertönt mehrmals]

♪ Texas girl, Texas girl Hello, shake my Ding Dong ♪

♪ Texas girl, Texas girl Tell me where you come from ♪

♪ I'm from Alabama And I'm lonely, can't you see? ♪

♪ Texas girl, Texas girl Won't you marry me? ♪

-♪ Come again ♪ -[beide] ♪ Won't you marry me? ♪

[langgezogen] ♪ Won't you marry me? ♪

-[Musik endet] -[Schüsse vom Band]

[Anke und Bastian reden Kauderwelsch]

-Was ist denn hier passiert? -[Anke und Bastian reden weiter]

[Anke jauchzt]

[Max] Die haben das tierisch genossen.

Das hat man denen auch angemerkt wie sehr,

mit Schadenfreude, da ihre bekloppte Nummer zu spielen.

[Hazel] Die sind wie 'ne Kombi-Impfung, wie Mumps-Masern-Röteln, Bamm!

[Schüsse knallen] [Bastian] Hey!

♪ Texas girl, Texas girl ♪

-Nein! -♪ Hello, here's my Ding Dong ♪

[Cordula] Oh, geil.

♪ Tell me where you come from I'm from Alabama ♪

♪ And I'm lonely, can't you see? ♪

♪ Texas girl, Texas girl Won't you marry me? ♪

Kamen die aus dem Kühlschrank raus? Kann das sein, oder habe ich geträumt?

Ich habe auch Angst, wenn ich heute Abend schlafen gehe,

dass die dann unterm Bett liegen und singen.

♪ Texas girl, Texas girl Hello, Dingeldingdong ♪

♪ Texas girl, Texas girl ♪

-♪ Tell me where you come from ♪ -[laut stöhnend] Oh, krass...

♪ Won't you marry me? Hey! Won't you marry me? Hey! ♪

[langgezogen] ♪ Won't you marry me? ♪

-Oh, ihr seid so toll. -[Michael] Yes!

Die kamen aus dem Kühlschrank raus und sind durch so 'ne Drehwand...

Checkt mal schnell, ob die anderen Regale sich auch umdrehen lassen.

Es ist noch nie vorgekommen,

dass ich über Bastian Pastewka oder Anke Engelke nicht gelacht hab.

Ich hoffe, dass ich überhaupt noch lachen kann.

[Uhr tickt laut]

[schelmische Musik]

Wo ist denn Max, ist der raus?

[Kurt] Ist Max raus oder noch drin? Ich habe keinen Überblick.

-Max ist da hinten. -[er atmet aus]

-[gespannte Musik, leichter Gong] -Oh.

[mysteriöse Musik]

[Musik intensiviert sich]

Oh nein.

[kraftvolle Trommelmusik]