Original subtitles

EsLa hora de Knight

con su presentador, Jason Knight.

Seguidme el ritmo, chicos.

Denle la bienvenida

a las dos jóvenes estrellas deJim y Barbara,

Clive Richardson y Sophie Straw.

¡Hola, Sophie!

¡Te queremos, Clive!

Alguien es popular.

Clive, cielo, sea sincero.

Tiene todo lo que anhela un hombre.

- Mi carrera va bastante bien. - Estoy hablando de Sophie.

¿Qué anhela?

Hace que parezca un taladro de Black & Decker.

Qué voz más bonita.

- Creo que estoy enamorado. - Pues póngase a la cola.

Sophie, vamos, ¿qué tiene Clive que no tenga yo?

Un coche más grande.

Un coche más grande. El tamaño no importa.

Eso ya lo juzgaré yo.

Tiene chispa, tiene chispa.

Y la quiero para mí.

Vale, ya he tenido suficiente.

- He tenido suficiente. - Ha tenido suficiente.

Eso es un golpe bajo.

- ¡Hola! - Pasad.

El trabajo ha sido lo peor.

- ¿Qué hay para cenar? - Pensaba que ibas a comprar pescado.

Ibas a comprarlo tú. Estaba ocupada.

Nosotros también. Lo siento.

¿Ah, sí? Vale.

Sé que parece que lo único que hacemos es el tonto.

Sin duda pareció eso cuando os vi a todos en el bar.

Bueno, sí, es cierto.

Eso fue hacer mucho el tonto.

Me sentí bastante excluida.

Me pregunto si tendrías que estar con alguien más divertido,

más como, no sé, Sophie Straw.

No está disponible.

¡Vaya! Ahora lo sabemos.

Bueno... No podría haberlo expresado peor.

Solo exponía un hecho. Sale en los periódicos.

- Sophie está con Clive. - Pensaba que dijiste que era lista.

Eso hace gracia.

Sin ir más lejos, he estado leyendoLe Rire.

De risa,lo conozco.

Es una selección de ensayos filosóficos sobre la comedia.

Sí, lo he leído. Es hilarante.

Quizá podría pasarme por el estudio deHumo de pipay verte en acción.

Es un programa cultural.

Ya sabes que no habrá risas.

Soy culto. Rétame.

¿De quién hablaréis esta semana?

Solzhenitsyn.

¿El bailarín deballet?

Dennis, eres...

Es broma.

Conozco al disidente más famoso de Rusia.

Está bien, hagámoslo.

Hablaré con mi jefe,

aunque a veces es un poco raro con los invitados en la sala de control.

Vernon Whitfield siendo raro. Tengo que verlo.

Y no soy un invitado, soy tu marido.

- ¿Vamos a por unosfish and chips? - Puede que sea lo mejor.

Clive, despierta. Tu madre está aquí.

- ¿Qué? - Tu madre. Tu madre está aquí.

- ¡Tu madre! - ¡Mierda, mierda! ¡Mierda!

¡Rápido! ¡Rápido, escóndete, escóndete!

- ¿Dónde? - En el armario.

Lo digo en serio. Mi madre tendrá un infarto si te ve.

Vale.

Madre, qué agradable sorpresa.

Bueno, he encontrado su caja de fusibles.

Necesita un nuevo circuito para la válvula de sujeción.

Oh, vale.

Qué desconsiderado. Sophie, esta es Gladys.

- Buenos días. - ¿Qué tal?

Limpia los martes y los viernes.

- Les dejo solos. - Gracias, Gladys.

¡Te odio! Lo sabías y no me lo has dicho.

Pues claro que lo sabía.

Por cierto, mi madre creció con los Mitford.

Se sorprendería si no tuviera a alguien en la cama.

Oh, no, no, no, no, no.

¡Vaya! ¿Es malo que me resultes bastante atractiva vestida así?

Vamos, pon la voz.

- Eres rarito. - Vamos, ponla, pon la voz.

Está bien.

He venido a comprobar sus fusibles.

Oh, mis fusibles, ¿eh?

- Buenos días, Marjorie. - ¡Serás juerguista!

¿Un sándwich de salchichas?

¿Nunca te da de comer?

Su desayuno es unbloody Mary con un huevo dentro.

Eso es muy James Bond.

Será mejor que me dé prisa.

Reunión del sindicato a primera hora y nos obligan a hacer un simulacro.

Han puesto puntos de reunión

y dije: "¿Puestos de reunión? ¿Qué sentido tienen?".

Si oigo una alarma,

no me quedaré ahí esperando a quemarme de forma ordenada.

Saldré corriendo por la ventana del sótano.

¿Seguro que no quieres una entrada para ver el episodio de esta semana?

¿Por qué no llevas a tu padre?

Que se aloje en un hotel de postín.

Quizá lo haré.

Preséntale a su futuro yerno.

¡Anda ya!

En fin, estaré ocupada esta semana. He decidido abrir mis alas un poco.

¿Qué?

Me he apuntado a una clase de yoga.

Entonces abrirás las alas y tus nalgas.

¿Qué?

Oh, vaya.

Marjorie, eso es asqueroso. No tienes modales.

Ese sí que es bueno.

Buenas noches.

Ya me lo esperaba.

AMOREPARA LAS ESTRELLAS

La vida parece imitar al arte.

Da buena publicidad. Las audiencias son muy boyantes.

Bueno, quizá es eso, pero ahora tenemos a esta tal Mary Whitehouse

presionándonos con su manifiesto para una televisión decente.

Sí, pero ¿alguien se la toma realmente en serio?

Solo las 500 000 personas que firmaron la petición.

Permíteme que te lea su valoración sobre nuestra producción.

"Esta organización difunde propaganda

sobre la sucia promiscuidad, la infidelidad y la bebida".

Y por lo visto también somos responsables del derrumbe moral del país.

Qué buenos somos.

El director general quiere que todas nuestras series se refrenen.

Jim y Barbaraya es lo bastante picante

sin que sus estrellas suban el listón fuera de cámaras.

Sí, seguro que porque Jim y Barbara se hagan algún arrumaco fuera de cámaras

la cadena no se hundirá.

No es asunto nuestro.

Será asunto tuyo si cualquier informe de mala conducta se hace público.

Confío en ti.

Vigila a tus estrellas.

Basta de cohabitar juntos y, por favor, basta de fotos en la prensa.

¿Mi mujer tiene que comprarse un sombrero nuevo?

No lo sé, ¿se va a algún lugar frío?

Un compromiso sería una publicidad maravillosa.

Tú y Clive sois tan monos como dos gatitos en una cesta.

Podríais ser los próximos Peter Sellers y Britt Ekland, ¿eh?

Brian, ¿por qué tiene su foto en la pared?

Ni siquiera los representa.

Aún no.

No habrá ningún compromiso, Brian,

a no ser que tenga una propuesta del joven príncipe Carlos.

Dicen que es bastante proclive a un poco de comedia.

Nada de realeza,

pero tienes una carta de tu antigua profesora de gimnasia.

¡Madre mía! ¿La señorita Linney? La llamábamos Mussolini.

Nos obligaba a correr campo a través en bragas.

Vaya, cualquiera puede localizarte cuando sales por la tele.

Ni caso al correo defans. Tenemos noticias.

- Grandes noticias. Te han... - Gracias, Patsy.

Perdón.

Te han ofrecido un papel ideal en una película de una saga cómica.

Una película en el cine.

- ¡Hollywood, allá vamos! - ¡Madre mía!

Me encantan esas películas.

Mi gran amigo Gerald Thomas es el director y me ha contactado personalmente.

Empezarás a rodar en cuanto termines lasitcom.

¿Hacemos los honores?

A ver qué te parece esto.

Jim trabaja desde casa y Barbs se ha ido a ver a su madre.

Al norte, pero Jim está siendo un poco evasivo sobre su nueva secretaria.

Barbs llega a la conclusión

de que esta nueva secretaria debe estar buena como el pan.

Sí, pero un inciso.

¿Por qué debería preocuparle?

Perdonadme, pero tenemos a un auténtico bombón

interpretando el papel principal.

- ¿Qué? - Nada, Dennis.

No te he oído bien, Dennis. ¿Has dicho "papel principal"?

- Papel principal femenino, quería decir. - No, no, esa no era tu intención.

Te pillé, ¿verdad?

Es broma. No podría importarme menos.

¿Podemos acabar de contar nuestra puñetera gran idea?

Barbara está muy preocupada y celosa.

Así que regresa rápidamente al piso.

Planea sorprender a Jim

y quizá pillarlo con su nueva secretaria, por así decirlo.

Sí, adelante, chicos. Os sigo.

- Pero... - No, no, pero dejadme adivinarlo.

Ella entra y... ¡Vaya por Dios!

¿La nueva secretaria es una profesora de catequesis gorda

con una gran verruga peluda y unas gafas de culo de vaso?

Gracias por asumir que escribiríamos algo tan sumamente ordinario y predecible.

Pero no, la nueva secretaria de Jim es un hombre.

¿Hay secretarios?

El secretario de Estado, el secretario privado, el general.

No, que hace como la típica secretaria que escribe al dictado.

Claro que los hombres pueden serlo.

No hace falta tener vagina para ese trabajo.

Sí, pero lamento ser el señor Lógica,

pero seguro que en algún momento Jim diría el nombre del secretario

y Barbara se enteraría de que era un hombre.

- No necesariamente. - No necesariamente.

Bien.

Bien. Solo bien.

Pasamos a la postura del árbol. Agitamos las ramas en la brisa.

Perfecto.

Aguantamos.

Sujetamos el tobillo derecho,

empujamos el pie hacia atrás y pasamos a la postura del bailarín.

Hacia delante.

Levantamos el pie.

¡Joder!

Perdón. Perdón.

Perfecto.

No hagas trastadas antes de entrar.

Las trastadas ya están hechas.

No sé si me he desgarrado un tendón o la goma de las bragas.

Haber entrado con nuestro grupo.

TALLER PARA MUJERES

Sí, pero...

¿qué hacéis en un taller para mujeres?

La guerra.

¿Te vienes alpub,Sal?

- Sí. - Nos vemos ahí.

¿Te vienes?

¿A...? Sí.

Vamos.

Por Dios, ¿qué haces en la bañera a las 7:30 h?

- No tenemos ducha. - Lo siento, es urgente.

¡Qué alivio!

Debo de tener cuatro litros de cerveza dentro.

Creía que los yoguis no bebían cerveza.

No soporté el yoga y me fui alpub.

¿Con quién?

Conocí a unas chicas de un taller de mujeres.

Sí, muy majas. Interesantes.

- Una de ellas es fontanera. - Caramba.

Quizá podría echar un vistazo a tus cañerías. ¿Aún no has terminado?

Deja de mirar. Me pones nerviosa y lo empeoras.

¿Cómo es que Clive no te ha pedido que vivas con él?

Te evitarías volver corriendo cada mañana.

No lo hemos hablado

y Dennis dice que Ted Sargent no lo toleraría.

Supongo que tendríamos que casarnos de verdad.

¿Y por qué no te lo pide?

Todas en el trabajo no paran de preguntármelo.

Pues diles a las del trabajo que no se metan en mis asuntos.

Jolines,

últimamente no podemos hacer nada sin que nadie nos vea

o lo escriba en el periódico.

Debemos ir con mucho cuidado.

Ten cuidado tú y no estés con un tipo

que te dice lo que tienes que hacer con tu vida.

Anoche las chicas y yo hablamos sobre la pobre Cynthia Lennon.

¿La pobre? No lo creo.

Ha tenido un hijo con un Beatle

y aún hace que camine diez pasos por detrás

para que él parezca sexi y disponible.

Vaya, hoy estás un poco guerrera, Marj.

¿Qué había en la cerveza? ¿Era una pinta de valentía?

No, como mujeres, no tenemos que dejarnos pisotear, Barb.

No, no tenemos que soportar todas sus pa...

pamplinas patriarcales.

Soy Diane Lewis. Tengo reunión con Andrew O'Shea.

En este momento, ¿sé que el secretario está en la cocina?

No, no, podría estar en cualquier parte.

En el dormitorio, en el baño, escondido en un armario.

¿Podría ser un electricista?

Un electricista que viene a comprobar los fusibles.

- Sí. - Sí, vale.

- Vale. - Oye, ponte esto.

Perfecto.

- ¿Lo retomamos en la entrada? - Oh, sí.

- Muy bien. - Obviamente, yo, Jim,

sé que es Barbara desde que entra por la puerta.

Sí, pero tú no quieres que ella sepa que lo sabes.

- ¿Por qué no? - Porque lo hemos escrito así.

Es un engaño. Tienes ventaja.

Vale. Sí, no, vale. Bien, bien. Gracias.

- ¿Vale? - A ver... Gracias por venir.

- Se llama Charlie, ¿verdad? - Sí, señor.

Mis padres me llamaron así por Charlie Chaplin, por mi bigote.

Vale, está muy bien, pero no funcionará.

A ver... Hay que jugar con eso. Los bebés no tienen bigote.

Era un bebé extrañamente peludo. Ya me afeitaba a los tres años.

- Sí, muy bien. - Vale, a ver...

Habla como mi madre.

Bueno, Charlie, amigo, ¿puedo ofrecerle una taza de té?

Oh, sí, una tacita de té sería estupendo.

Sí.

- Lo siento, Dennis. Cúlpala. - Perdón.

- Si no es una molestia. - Oh, no, no es una molestia.

Ahora mismo se la prepararán. Hilary, otra taza de té, por favor.

Bill, ¿podrías interpretar a Hilary?

- No puedo. - Vamos.

He tenido una gran idea.

¿Y si Hilary fuera un poco de ambiente distraído?

Eso sería hilarante.

Sí, bueno, nos hemos imaginado que Hilary fuera homosexual, Clive,

- pero no para que podamos... - No, no.

Oh, venga ya, Dennis, el indeseable librito verde no.

Me lo dio Ted Sargent. Seguro que dice mucho sobre esto.

"Prohibidos los chistes sobre hombres afeminados".

Vale, vale, vale, pero Hilary no es afeminado.

Eso es lo importante.

Intentamos presentar un personaje homosexual

que no sea una puñetera parodia ridícula.

Den, la radio es más innovadora que nosotros.

EnRound the Hornehablan en polari.

¿Qué es eso?

Tú fuiste el que nos dijo que teníamos que romper barreras.

Sí que tenemos que romper barreras,

pero no creo que introducir ese lenguaje en clave

para los pocos que lo conocen

sea la mejor forma de dar voz a esta comunidad.

Sophie, ¿qué pensaría Barbara?

- ¿Sobre...? - Que a Hilary le gusten los hombres.

Sobre los hombres que se acuestan con otros hombres.

Vaya.

Pues no sé si conozco algún hombre así.

- Bueno, había rumores sobre el lechero. - Pero ¿le molestaría?

La serie es sobre el amor moderno, ¿no?

Sería aburrido si todos fuéramos iguales. Para gustos, los colores.

¿No es extraordinaria?

- Hola. - Hola.

- Lamento interrumpir. - Hola, Polly.

¿Puede Clive venir a probarse?

Hay un chiste sobre una interrupción mientras alguien intenta caber en algo.

He pensado que podría llevaros a todos al club Opposition esta noche.

- Genial. - Solo si termináis el guion, claro.

Dennis.

Diane, ¿qué haces aquí?

Trabajar.

¿Un artículo para la revistaNova?

Novase acabó, cielo.

Estás delante de la nueva reportera para el programa de Andrew O'Shea.

- No me dijiste que eras candidata. - No quería gafarlo.

Vaya.

- ¿Cómo haces una audición así? - He dado una noticia ante la cámara.

- ¿La has escrito tú? - Por supuesto, soy periodista.

- Ese es el trabajo. - Qué bien.

Vamos, tomémonos una copa.

Yo también tengo una buena noticia.

¿Cuál?

Un papel en una película de esa saga cómica.

¡Hala! Estupendo.

¿Qué? ¿No has visto las películas de esa saga?

Oh, las he visto y hacen gracia.

- Pero las chicas que salen son un poco... - ¿Qué?

La enfermera atractiva o la vieja bruja desaliñada.

Nunca son la doctora divertida o la científica loca.

Entiendo.

A mi padre y a mí nos gustaban

porque no son gente pedante con trabajos de postín

y que hablan como la deBreve encuentro.

Tienes razón.

Y probablemente te han escrito algo maravilloso.

¿Qué papel interpretarás?

Unastripperllamada Tina Tittley.

¿A qué se refiere exactamente Ted Sargent con cohabitar?

A vivir en pecado.

¿Y si dos personas viven juntas pero no lo hacen?

- ¿Es pecado? - ¿Cuántos años tienes?

- ¿Ted Sargent se opondría a eso? - Sí.

¿Cómo sabría si Soph y Clive lo están haciendo?

Probablemente está escondido en un arbusto con prismáticos y los pantalones bajados.

¿Queréis dejar de hablar sobre dónde paso la noche, por favor?

¿Estamos diciendo que Ted Sargent no cree en el sexo antes del matrimonio?

O durante él, visto lo visto.

Creo que he muerto y he ido al cielo cómico.

¿Ese de ahí es Peter Cook?

Y ese de ahí es tu entrañable Dudley.

Madre mía, ¿los conoces?

Nos dio el primer trabajo a muchos de nosotros.

Dennis, ¿eso significa que formas parte de la...?

¿Cómo se llama? ¿De la mafia Oxfam?

- De la mafia Oxbridge. - Sí.

- ¿Existe realmente? - Sí, si estás en ella.

Buenas noches, señoras.

Dennis, siempre un placer.

El placer es todo mío, Frankie.

Podría serlo si lo probaras, cielo.

Anthony, William, voy a ignoraros.

Lamento que ya no podamos trabajar para ti, Frankie.

Espero que pronto encuentres a otro guionista.

Y yo espero que pronto te la metan otra vez por el culo,

pero es poco probable con ese peinado.

Últimamente ya no viene para los chicos de Dilly, Frankie.

¿Qué es eso?

Nada. Que te den.

¡Sí!

Clive invita a una ronda. Que alguien haga una foto.

Bueno, no quería esperar a que parecieras lo bastante mayor

para que te sirvan, Bill.

Encanto, ¿quién es esta belleza?

Pregunta quién es esta belleza.

Sr. Howard, soy una gran admiradora.

Oh, mucho gusto, cariñete, pero me refería a ese.

Tampoco juega a nuestro juego, querido.

- Sale con esta guapa muñeca. - ¡Qué pena!

Esta es Sophie Straw, la protagonista de nuestrasitcom.

Oh, no veré otra comedia, cielo, a no ser que robe material.

Soy un ladrón de malos gags.

-Sr. Howard, tengo una pregunta. - Sí, cielo. Adelante.

- ¿Cómo aprendió a ser gracioso? - Oh, eso no se aprende, cielo.

Son años de fracasos, pero si lo tienes en ti,

abulta como una salchicha y unos huevos

bajo los calzones de un tío en un baño público.

¿A qué se refiere?

Por favor.

Vamos, Dennis, cielo.

Bueno, dice que si la tienes,

la comedia abultará como el apéndice...

- Eso es. - ...de un hombre...

Como un rabo.

- Gracias, Frankie. - Polari.

Cariño, ¿quieres ver mi vestido de novia?

Voy a probármelo.

Oye, pensaba que daba mala suerte ver a la novia con su vestido.

Qué tonto, eso solo se aplica al novio.

Sí.

Recuérdame por qué sujetamos una manta.

Son Eleanor Bron y John Fortune.

Sí, son fantásticos improvisando.

¿Improvisando?

Se van inventando el diálogo sobre la marcha.

- ¿Qué? ¿Incluso la chica? - Sobre todo la chica.

Bueno, todo sea para bien.

Todo sea para el padrino, mejor dicho.

Te sigo, cielo.

Sí, lo sé. Llevas años siguiéndome.

Buenos días.

Llegaste tarde anoche.

Prometí al equipo que los llevaría al club Opposition.

Y todos saben que eres un hombre de palabra.

Me olvidé por completo. Lo tenía apuntado para esta noche.

¿Te olvidaste por completo o lo tenías apuntado para esta noche?

Ambos.

Creo.

Perdón.

Vernon empieza a pensar que no existes.

Pues puedes decirle que por supuesto que existo.

Sin ir más lejos, se ha pospuesto mi perfil sobre Solzhenitsyn.

Genial.

Es decir, es una lástima.

¿Te cancelaron todo el programa?

En realidad, adelantamos una entrevista en directo con Tony Hancock.

Una charla fascinante sobre la comedia.

Podrías haberla disfrutado.

Los de la película han llamado y están ansiosos por confirmar fechas,

así que si puedes firmar en la línea de puntos...

No sé si quiero hacer la película, Brian.

Patsy, ¿me conciertas un examen de audición, por favor?

Ya me ha oído.

El guion es graciosísimo. Sophie Straw, ¿qué mosca te ha picado?

Es que no creo que quiera que todo se centre en mis melones.

No lo hacen enJim y Barbara. Sería dar un paso atrás.

Y anoche Dennis nos llevó a un club de comedia

y vi a una chica en un dúo cómico que se inventaba sus frases.

- Eleanor no sé qué. - ¿Eleanor Bron?

Es alguien completamente diferente. Fue a Cambridge, por Dios.

Lo único que sé es que nadie se estaba riendo de sus tetas.

Quizá podría inventarme mis frases.

Escúchame, jovencita, tienes que aprender a caminar antes de correr.

Antes de conocerme, ni tenías para un taxi.

Oye, esto no durará para siempre.

Mi consejo es que saques el mayor provecho de lo que tienes mientras lo tienes

porque vete a saber si pronto llegará otra jovencita detrás de ti

que sea mejor, más divertida, más guapa y más popular.

Y estará encantada de ocupar tu picante puesto.

Sophie Straw, ven aquí.

Se ha vuelto completamente loca.

Hilary siempre se ocupa de mí cuando no está mi mujer.

Se ocupa de usted, ¿verdad?

Sí, desde luego, es muy...

muy servicial.

- Servicial. - Hilary, ¿cómo vamos con ese té?

Y en ese momento Hilary entra con el té.

Oh, Den, ¿y si cuando me doy cuenta de que es un hombre

miro directamente a cámara?

Lo siento, Soph, me temo que eso rompe la cuarta pared.

Ah, cariño, la cuarta pared es una pared imaginaria

y si miramos a la cámara, la rompemos

y hemos establecido que estamos en una serie.

Frankie Howard lo hace, y Lucille Ball.

Y esa primera vez, cuando choqué con una cámara,

lo hice y se rieron mucho.

Sí, pero ¿es el tipo de risa equivocado?

- ¿Hay un tipo de risa equivocado? - Sí, buena pregunta.

Bill, podrías discrepar conmigo, pero...

Creo que tendríamos que probarlo. Yo seré la cámara.

- Vale. - Yo seré Hilary.

- ¿Desde? - Retomémoslo desde...

- el primer trozo con la escalera. - Muy bien.

Una taza de té.

Hilary, ¿cómo vamos con ese té?

Aquí tiene.

Espero que le guste fuerte.

Hilary...

Te presento...

a mi mujer.

Se necesita de todo para crear un mundo moderno.

¿Está bien?

¿Qué te parece?

Lo compro.

Edith, lo siento mucho.

- ¿Una ofrenda de paz? - Sí.

Gracias.

Vaya, ahora entiendo por qué el programa se llamaHumo de pipa.

No has empezado a fumar en pipa, ¿verdad?

Supongo que no te apetece venir a ver el episodio mañana por la noche.

En realidad, siéntete libre de decir que sí y luego no ir.

Me lo tendría merecido.

Ha sido un día largo.

Voy a darme un baño.

¡Vaya!

Londres sufrió mucho durante la guerra,

pero ahora está saliendo airosa, ¿verdad?

Guarda el dinero en el bolsillo de arriba, George.

No te fíes de nadie, ni de los críos.

Es una noticia curiosa, pero no quiero dedicarme a lo frívolo.

Escribí un artículo sobre los anticonceptivos paraNova.

- Vale. - Pero ya llegaré ahí.

Tranquila.

Ya usaré el mío.

Ahora conozcamos a la nueva incorporación a nuestro equipo,

Diane Lewis.

-Bienvenida, Diane. - Gracias, Andrew.

¿Qué has estado haciendo?

Bueno, Andrew, he ido a dar una vuelta por Carnaby Street

en busca de lo último en ropa para chicos y chicas a la moda.

Hoy en día, cuesta diferenciarla.

Hay una nueva tendencia llamada "moda unisex".

Estoy intrigado. Veamos a Diane en acción.

HOY CON O'SHEA

Eres justo lo que necesita este programa. La gente te adorará.

Esto te debe de costar una fortuna.

Papá, disfrútalo mientras lo tenga.

Lo hicimos bien, ¿verdad, mi amor?

Tú y yo.

Esperadme.

¡Ay, madre!

¿Qué?

Estás guapísima, tía Mar.

Gracias.

No querría que Clive pensara que somos unos pueblerinos.

¿Pueblerinos?

Perfectos, más bien.

Sr. Parker.

Clive, ¿cómo estás?

¿Me permite?

- Gracias. - ¡Eh!

- Es por aquí. - Muchas gracias.

Seguro que adivino que nadie detesta el champán.

- Es mucho más gracioso en la vida real. - Mario.

Intente decírselo a nuestros guionistas.

No me pensé que sería mejor que Aiden, pero es una joya.

Es desconsiderado cuchichear, señoras.

A no ser que estén diciendo algo bonito sobre mí.

Así es.

Creo que tomaremos...

No hay precios en la carta.

- Oh, no, por favor, ya... - Gracias.

Ya está pagado. Por favor.

- Gracias. - Faltaría más.

¿Tienen ganas de ver cómo se graba la serie?

Bueno, me preocupa más cómo volveremos al hotel después.

Pediremos un coche a producción para la fiesta de después.

¿Hay una fiesta después? Barb no nos lo dijo.

Podría ser a las tantas, Marie.

El día de la Victoria me quedé bailando hasta las 4:30 h, Clive.

Entonces, es una alocada, Marie.

¿Habrá gente famosa?

- ¿Podremos ver a un Beatle? - Tal vez.

Preferiría a Acker Bilk sin pensarlo.

Vale, bueno, brindemos por eso.

- Por Acker Bilk. - Por Acker Bilk.

No, no, tenemos que dormir. Mañana hay grabación.

Tengo que irme a casa y cambiarme en cuatro horas.

Soph, Soph, Soph, he estado pensando

que es una locura que vayas corriendo de un lado para el otro cada vez,

así que...

Sophie Straw, ¿me concedes el honor de vivir conmigo?

¿Y...?

¿Y qué pasa con Ted Sargent?

Sí, no creo que haya sitio para él.

No. ¿Y si se entera? Tendré muchos problemas.

- Somos adultos anuentes. - Es diferente para las mujeres.

Sophie.

Vamos, ¿qué podría salir mal?

Esas sábanas marrones tendrían que desaparecer.

Siento como si durmiera en una fuga de petróleo.

Ahora sabemos quién está al mando aquí.

Usted.

Esa frase siempre tiene un efecto en mí.

- Srta. Straw. - ¿Cómo ha entrado?

¿Puede firmarme un autógrafo?

Vale.

- ¿A quién se lo dedico? - A Sydney.

Se parece un poco a usted.

Sydney Best, periodista del periódicoThe Sun.

¿Cómo se siente al ser la última en enterarse?

Hola.

Tu té.

Lo sabes, ¿verdad?

- Pensaba que éramos amigas, Polly. - Lo somos.

Nunca lo hubiera hecho si pensara que erais exclusivos.

¿A qué te refieres?

Clive me dijo que no era importante.

Que a ambos os gustaba lo de la sociedad permisiva.

No era nuestra intención herirte.

Soph, tenemos un par de cambios en el guion.

Sí, vámonos.

- Hola. - Hola.

- ¿Son los invitados de Sophie Straw? - Sí.

- ¿Me acompañan? - ¿Esto es para personas muy importantes?

- Acompáñenme. Pasarán primero. - Date prisa, George.

Perdón.

Norris, al principio de la escena, haz un plano general cuando entra Barbara.

Den, tío, tenemos un problema.

No nos contesta.

Solo podemos oírla llorando en su camerino.

Parece un animal herido.

¿Qué animal herido suena como una mujer adulta llorando a moco tendido?

Un panda, tal vez.

Puede ser, yo qué sé.

Oh, hola.

- Gracias. - Aquí se sienta la gente importante.

Hola.

Hola.

Puedes elegir. Puedes quedarte aquí y no hacer el episodio.

No, no es que no haga el episodio. Es que no puedo hacerlo, Dennis.

Te encanta estar delante del público.

- Te adoran. - Oye, sé lo que intentas hacer, Dennis,

pero no puedo de ningún modo estar delante de ese público

y actuar como si estuviera enamorada de Clive Richardson

cuando solo quiero retorcerle el pescuezo.

No tienes que estar enamorada de Clive. Tienes que estar enamorada de Jim.

Cuando Lucille Ball se enteró de que Desi Arnaz le puso los cuernos,

contraatacó.

Fue la primera mujer en dirigir un gran estudio de televisión.

Ya, porque yo puedo hacer eso con mi sueldo.

El éxito es la venganza más dulce.

Lo importante es que puedes contraatacar...

saliendo ahí fuera y siendo graciosa.

Barbara no está muy contenta al respecto.

Le ha dicho a Jim que se ha ido a ver a su madre al norte,

pero, guiño, guiño, regresa para espiar a Jim

porque cree que está teniendo una aventura con su secretaria.

¿Hay alguien que haya sido secretaria?

Ah, sí, señora. ¿Cómo de rápidos son sus dedos?

- No tan rápidos como mi mano. - No tan rápidos como mi mano.

Bueno, ¿estamos listos?

¡Sí!

Grabamos en cinco, cuatro...

Gracias por venir. Se llama Charlie, ¿verdad?

Sí, señor.

Me llamaron así por Charlie Chaplin, por mi bigote.

Lo siento, pero ¿cómo puede ser eso exactamente?

Era un bebé extrañamente peludo. Ya me afeitaba a los tres años.

Bueno, Charlie, amigo, ¿puedo ofrecerle una taza de té?

Una tacita de té sería estupendo, señor, si no es una molestia.

Oh, no es una molestia. Ahora mismo se la prepararán.

-¿Me la prepararán? - Hilary, otra taza de té, por favor.

¿Ha dicho Hilary?

Oh, sí, Hilary siempre se ocupa de mí cuando no está mi mujer.

Es que es muy servicial.

¿Servicial? Seguro que ha sido muy servicial en todas partes.

En el trabajo, en tu despacho o aquí en casa.

En tu puñetero elegante sofá.

Hilary, ¿dónde está ese té?

Plano 62, cámara cuatro.

Aquí tiene.

Espero que le guste fuerte.

Hilary, te presento...

a mi mujer.

- ¿Su mujer? - ¿Qué tal?

Para gustos, los colores.

Bueno, Hilary, se necesita de todo para crear un mundo moderno.

¡Sí!

Buen trabajo, estudio.

- Genial. Buen trabajo, Den. - Sí, buen trabajo, Den.

Enhorabuena, cariño.

Estoy orgullosa de ti.

A ver, ha sido un tanto atrevido para mí, pero muy profesional.

Bien hecho, Bubble.

Gracias.

Buen trabajo, equipo. Un episodio excelente.

Hay bebidas para todos en el bar.

- Ya vendrá a por nosotros. - Sí.

- ¿Qué coño ha sido eso? - ¿No has podido mantenerla guardada?

¿De qué estás hablando?

Oh, sabes perfectamente de qué estoy hablando.

Tú y Polly.

Yo y Polly. Pero ¿qué dices?

¿Podríais apagar los micros?

- Sonido, ¿dónde estáis? - No lo empeores, canalla mentiroso.

- He visto las fotografías. - No sé qué has visto.

- ¿Forma parte del episodio? - No lo sé.

Ese no era yo.

Reconocería esa parte del cuerpo en cualquier sitio.

¿Dijimos alguna vez que éramos exclusivos?

Estamos en los 60. La gente se acuesta con otros.

Yo no. La única persona con la que me acuesto eres tú.

- Me pediste que me fuera a vivir contigo. - Sí, sí, sí, y fue en serio.

-Entonces, ¿por qué eres un...? - ¿Un qué? Adelante.

- Eres un... - ¿Qué?

- Vamos, dilo. -Oh, por Dios, no lo hagas.

- Adelante. - Un cabrón mentiroso e infiel.

Vaya.

Subtítulos: Carolina García