Original subtitles

Un momento, por favor.

Hola, soy Sophie Straw

y salgo en la serieJim y Barbara.

Sophie Straw. Ah, sí.

- Bien, ya puede pasar. - Gracias.

¡Carol!

Sale Clive Richardson, el de la radio, el deEl pelotón de los torpes.

Es un regalo para los ojos.

La primera vez que me puse nervioso...

...esa Sophie Straw o como quiera que se llame.

He oído que es malísima.

- ¡Den! - ¿Va todo bien?

...la vio actuar en Clacton...

Yo nunca he ido a Clacton.

No sé cómo habrá conseguido el papel.

¿Y si la fastidio?

Hola, Soph. Tenemos algunos cambios de última hora.

Hemos reescrito un poquito la escena inicial.

- Vale. - Bien.

- Veamos... - ¡No me puedo aprender todo esto!

¿Es demasiado tarde para cambiarla?

- ¿Qué? - Tranquila, es broma.

Ya os vale a los dos. Es su primera vez, así que parad, ¿vale?

- Perdón. - Queríamos desearte mucha mierda.

¿Por qué?

No, no, no. Lo dicen los actores para desearse buena suerte.

Da mala suerte decir "buena suerte".

- Joder, he dicho buena suerte. - ¡No!

- ¿Y si la fastidio? - Querida.

Si la pifias en una frase, me inventaré un chistecito

sobre que es tu primera vez.

Bien. Todos fuera del camerino de Sophie ahora mismo.

Tú no, Sophie.

Den, ¿y si has cometido un error? ¿Y si no puedo hacerlo?

No he cometido un error y puedes hacerlo.

Todo esto solo son nervios.

Es algo normal. Y pueden servirte.

Aprovéchalos para impulsarte.

No sé de qué estás hablando, Dennis.

Cuando estés ahí fuera, frente al público,

estarás bien.

Créeme.

Esto es lo tuyo. Eres brillante.

Eres Sophie Straw.

Venga. Pero aún tienes un rulo en el pelo.

Sí.

Y ahora respira hondo...

y ya estás lista.

¡Es la hora!

Ya puedes exhalar.

Bien, en esta comedia de situación, Jim trabaja de funcionario.

Y Barbara es su limpiadora del norte.

¡Oh, no!

- ¡Un momento! - A plató, señorita Straw.

Bueno, a la de tres. ¡Tres!

Maravilloso, estupendo, sí.

Y ahora exageremos un poquito más si podemos esa risa.

Pues sí que la has motivado, Dennis. Ahora no saldrá.

¿Sophie?

Un problemilla de vestuario.

- ¿Qué pasa? - Problemilla de vestuario.

Imagínense a su suegra tirándose un pedo en una boda.

Eso es. Muy bien.

Bueno, ahora...

Los actores siguen sin aparecer.

Aún no podemos empezar.

...conózcanse entre ustedes, así todos...

¿En serio? ¿Quién coño se cree que es? ¿Shirley Bassey?

Ve a por Polly.

- A la mierda. - ¡No!

Siéntense. Bien hecho, bien hecho.

Oh, ahí hay un hombre que me dice que haga un ovillo de lana.

No, me está diciendo: "Continúa, continúa".

Sí, al parecer, el reparto debe seguir en el bar. Bueno...

¡Mierda!

Vaya, no hay otro par.

No sé qué ha pasado. Tocaba la semana que viene.

Los nervios. El ciclo se desajusta.

- Nunca he usado uno de estos. - ¿Qué? ¿Cuántos años tienes?

Mi tía Marie lo desaprobaba. No preguntes.

- ¿No hay una compresa? - No.

Bájate los pantalones y métetelo.

- Vale. - ¿Puedo ayudarte?

- No. - No.

Esto podría pasar.

No ha recibido ningún tipo de formación. Está bloqueada.

Aún no estamos listos para grabar.

¿Dónde está el dichoso reparto?

Se trata de que todo el mundo se levante. Cuando yo diga...

- ¡Ay, esto duele! - No lo metas por donde meas.

Vale.

Si no sales ahora mismo, pequeña diva,

echaré la puñetera puerta abajo.

Hala, vamos a grabar.

¿Por qué lleva vaqueros?

Seguro que el reparto sigue en el bar.

Quizá debería averiguar de dónde vienen ustedes.

- ¿Alguien de la periferia de Londres? - ¡Sí!

Oh, ahí el señor.

No habrá visto al reparto por allí, ¿verdad?

¿Dónde estarán?

Oh, querido público, han regresado de sus vacaciones.

Déjenme que les presente a Dennis Mahindra, el productor.

- ¿Qué demonios...? - Lo siento mucho.

- Bien, hola a todos. - ¡Hola!

Les pido disculpas por el ligero retraso.

No encontrábamos el interruptor de las cámaras.

- ¿Quieren conocer a los actores? - ¡Sí!

Muy bien. Bueno... Para nuestro Jim, el don juan activista,

un hombre de brillante carrera sobre el escenario y en la pantalla.

Su momento álgido ha sido

interpretar al capitán Smythe enEl pelotón de los torpes.

- Con ustedes el inconfundible... - ¡Clive Richardson!

¡Hola, Clive!

- ¿Quién está al mando aquí? - ¡Usted!

Muy bien.

E interpretando a Barbara, la limpiadora inconformista,

tengo el placer de presentarles a nuestra prodigiosa debutante,

la señorita Sophie Straw.

Hola.

Buena suerte.

Que disfruten.

Primeras posiciones.

Hola, chicas y chicos.

Vayamos con la primera.

- Doce a 13. - Plano uno. Cámara dos.

Y... acción.

Oye, Cicely, querida.

Pues claro que no hay ninguna otra mujer en mi vida.

¿Jim? ¿Se lo paso por sus cachivaches?

Cicely, querida, por favor. Mi jefe y su esposa vienen hacia aquí.

Estoy esperando un ascenso y desean conocerte.

Y sin ti, Cicely, yo...

Cicely. Ci...

Oh, vaya. ¿Qué voy a hacer?

TRANSMISIÓN

PREVISUALIZACIÓN

Plano 62. Vamos con cámara tres.

Vale, repitámoslo una vez más.

"Hola, soy Cicely. Encantada de conocerles".

Hola, soy Cicely. Encantada de conocerles.

No, no, no. No. "Soy Cicely".

Oh, ¿ahora es Cicely? Entonces, ¿yo soy Jim?

- Es un poco forzado. - ¿Qué? No, no, no.

- ¿No puedo ser yo misma? - No, absolutamente no.

- Eres de Liverpool. - Blackpool.

Da igual, te costará sacar temas de conversación.

Eh, oye, será mucho mejor que no digas ni pío.

Tú solo haz sonidos.

No, ese no.

Vale, vale. Vete a la cocina a preparar loshors d'oeuvres.

¿Los qué?

Ah, hola.

Aquí está. La anfitriona más perfecta.

¡Oh, mierda! Digo: "¡Mierda!".

¡Vale! Vamos a primera. Hay que hacerlo otra vez.

Hay que repetir.

Que dicen... que hay que repetirlo.

Lo siento mucho. Deberían haber contratado a alguien mejor.

Y decidle a Sophie Straw que no choque con las cámaras.

Que aproveche, señor.

¿Esto es todo? Estoy famélico.

Vamos, señor. Es casi casi un bocado.

Puto público.

Ya podrían haberse reído un poco más. Que es gratis, por Dios.

Tardan su tiempo en entrar en calor.

Ahora nos dirás que se reían por dentro.

No ha ayudado que Sophie no parara de chocar con la cámara.

Se han reído mucho con eso.

¿Dónde está Sophie?

Den, tío, ¿qué ha dicho Ted Sargent?

Bueno, no está aquí.

Suele venir si la grabación ha ido bien, así que...

Se acabó. Estamos jodidos. Ted la detesta.

Mantened la calma. No ha dicho nada, eso es todo.

Buen trabajo. Lo has hecho genial.

Incluso has logrado eclipsar a Clive.

No a propósito.

Gracias por salvarme.

Toma.

- Créeme, son el futuro. - Gracias.

Adiós.

¿Sophie?

Estamos todos en el bar.

Lo siento, Dennis. No me puedo quedar.

Vale. Buen trabajo esta noche.

¿Le ha gustado a Ted Sargent?

Algunos trozos.

Sophie, ¿va todo bien?

A mi padre lo llevaron al hospital anoche y yo...

Ah, Dios mío.

...tengo que coger el último tren por si acaso...

Bueno, por si acaso.

¿Hay algo que pueda hacer?

Tranquila por la serie.

Buen viaje.

Ya... te diré qué pasa.

PERSONAS Y LUGARES

¡Si al final ha venido su señoría!

Tenías mejores cosas que hacer que estar junto a tu padre en las últimas.

¿En las últimas?

He tenido un infarto.

Ya le he dicho a papá cuánto lamento no haber podido venir.

Espero que tengas una buena excusa.

Va a salir por la tele.

Sí, claro. Y yo me lo creo.

Tía Marie, he estado grabando una comedia para televisión.

Si hubiera venido ayer, habría perdido la oportunidad.

¿Este es uno de tus cuentos chinos, Barbara?

¿Como el de que a tu madre la abdujeron los extraterrestres?

Entonces, ¿hiciste la serie?

¿Y valió la pena?

Vengo a pagar la cuenta porque mi padre está enfermo.

Dile al señor Parker que invita la casa.

Gracias.

Podríamos haberlo tenido todo. Éramos lo mejor.

El rey y la reina de Blackpool.

Sí.

El capitán Smythe interpretado por...

- ¡Clive Richardson! - ¡Clive Richardson!

Vosotros dos con la radio.

- Oh, Marie, por favor, descansa un poco. - No tengo tiempo.

La pensión está penosa desde que se ha marchado esa familia escocesa.

Debían de tener conejos. Había excrementos por todo el suelo.

No me creo que nuestra pequeña Barbara vaya a salir por la tele.

A ver, papá. ¿Quieres la manta?

Sí, pónmela. Es gratis.

Bueno, parece mucho mejor.

- ¿Cuándo creen que volverá al trabajo? - No va a volver.

No esperan que lo haga. Es una carga.

Es duro, pero es lo que hay.

Tía Marie, no.

Sé que crees que todo es por mi culpa.

No ha sido lo ideal,

pero no ha estado bien desde que tu madre le rompiera el corazón.

Ha sido un susto terrible.

Terrible, terrible.

Oh, vamos.

Es que no sé qué hacer.

Él, enfermo, y tú, lejos.

No doy abasto con todo y no puedo dividirme en dos.

- Tranquilízate, tía Marie. - No.

Bebe un poco de té.

Mi aventurita en Londres ha terminado.

Ya he vuelto.

Aquí tienes.

Lo has cargado demasiado. Sabe a hollín.

Oh, Barbara.

Mejor esas copas no, Bill.

Perdona. Recuerdos de familia.

Vaya, qué nivel. Yo lo único que heredé fue el acné.

Espero que te guste la serie, Edith.

Ya no puede escapar.

Se emite por la tele... Oh, ahora.

¿Por qué no tendría que gustarme?

Oh, sé sincera, Edith. ¿Es la comedia lo tuyo?

Tonterías. Edith tiene un gran sentido del humor.

¿Qué fue lo que te hizo reír tanto el otro día?

Fue cuando pronunciaste mal la palabra "aburguesamiento".

Vale, vale, vale.

¿Ya empieza?

¿Qué?

Es una ocasión especial.

Cicely, querida, ¿por qué? ¿Qué ocurre?

¡Es nuestra Barbara!

Madre mía. Mi cara parece estar torcida.

¿Jim? ¿Se lo paso por sus cachivaches?

Tú solo haz sonidos.

No, ese no.

Vale, vale. Vete a la cocina a preparar loshors d'oeuvres.

¿Los qué?

¿Esto es todo? Estoy famélico.

Vamos, señor.

Es casi casi un bocado.

Podría jurar que hubo más risas que esas.

Usamos la segunda toma y el público estaba más serio.

Haber usado las risas de cuando Sophie chocó con la cámara.

Sí, hombre. No necesito sus trozos de risas.

Oh, tienes que darme esa receta.

Vámonos.

Me encanta ver a una pareja joven tan enamorada.

- Mira, tu nombre. - Tu nombre artístico.

Bueno, muy profesional. Muy bien, cielo.

¿Y qué hay de todas esas muestras de cariño del final?

Jim y Barbara no están casados, ¿verdad?

Ese es el objetivo. Es moderno.

Pues tal vez tendríamos que tomarnos una copa, ¿no?

- Oh, ¿lo celebramos con una? - Venga.

Bien, conviene celebrarlo porque puede ser que sea el único.

Bueno, pase lo que pase, cielo...

estamos muy orgullosos.

¿Qué opinas? ¿Ted nos aprobará la serie?

Esperará a las audiencias y a las reseñas para decidirse.

Si no nos la aprueba, que le jodan.

Él se lo pierde.

Soy candidato a un papelazo en una peli con Julie Christie.

Intentamos hacer algo diferente.

Denos la oportunidad.

Ese piloto era esa oportunidad.

Esto es una cadena de televisión, no un grupo de teatro experimental.

Pero Tony y Bill no solo están escribiendo sobre una extraña pareja que se enamora,

están desafiando las expectativas.

Solo desafían, según la prensa. Las reseñas son sin duda descafeinadas.

Sí, pero si hay algo en lo que coinciden es en Sophie Straw.

Ah, y en "un esfuerzo decepcionante", etcétera, etcétera.

Sí. "Lo evidente es que a Sophie Straw hay que seguirle la pista".

Tampoco hubiera estado mal que vigilara por dónde iba.

La primera regla es no chocar con los muebles y menos con las cámaras.

Sí, pero consiguió muchas risas.

Muchos actores se hubieran desmoronado.

Está verde, pero conecta con la audiencia.

Lo que está claro es que ha conectado contigo.

Es un hallazgo.

Déjeme dirigirla. Sé lo que puede ser esta serie.

¿Diga? 4758.

Sí.

Ah, sí.

Recuperándome, gracias, señor Mahindra.

Sí, sí, un momento.

¿Diga?

Sí.

Vale.

Lo entiendo.

Sí.

Gracias por decírmelo.

¿Estás bien?

Es lo mejor, cielo. Tampoco podrías haberlo hecho.

Lo siento, cariño.

Ted Sargent ha dicho que sí.

¿Cómo? ¿Ha dicho que sí?

Tu revisión es la semana que viene.

Iremos a caminar juntos por el paseo marítimo si te dan el alta

y necesitamos más patatas, sí.

Oye, si no te vas a Londres ahora mismo

y haces esa serie,

te juro que me dará otro infarto.

- Pero la necesitamos aquí. - Marie, no.

- George, ella no puede irse dejando... - ¡Tú te callas!

¿Vale? Bien.

¿Qué tiene que hacer una chica para que le sirvan una copa aquí?

- ¡Es Sophie Straw, la de la tele! - Hola, Dennis.

Me alegra verte.

Si le sigues apretando, le va a salir agua por la boca.

Sí, perdona.

Oh, venga. Contadme qué ha estado pasando.

Bueno...

A ver...

La buena noticia es que Ted quiere emitir el primer episodio en seis semanas.

Y la mala es que...

Ted quiere emitir el primer episodio en seis semanas.

Esta es una gran oportunidad para hacer algo original.

- Sí. - Sí.

Hemos roto barreras con el piloto

y ahora podemos hablar de las cosas que queremos hablar.

- De la pobreza, privilegios. - Sí.

Revolución sexual, diferencias culturales, de lo que queramos.

Solo pensarlo me dan retortijones.

Necesito esa copa.

Sí, tienes que ponerte a tono. Acábatela.

No, no, no. Estos canallas no saben cómo tratar a una señorita.

¿Por qué no te traigo un buen cóctel?

Gracias, Clive.

¡Oh, vaya!

- ¿Esto qué es? - Eswhisky.

Eres buena.

- ¡Muy bien! - ¡No veas!

¡Sí, sí, sí, sí!

Y ahora el cóctel.

¡Qué bárbaro!

- ¡Madre mía, Soph! - ¡Qué asco!

No había visto nada igual.

¿Podéis no ser tan escandalosos?

¡Es broma! Pues claro.

No tenía ni idea de que estuvieras aquí.

Estoy de reunión con mi equipo editorial.

- Hola. - Hola.

Robbie.

- Hola, soy Sophie Straw. - Edith, la esposa de Dennis.

- Bien. Enhorabuena. - Oh, sí, gracias. Muchas gracias.

- Hasta esta noche. - Sí.

Muy bien, creo que me debes cuatrowhiskies,

dos cervezas y un cóctel.

Sí, estaba...

¡Qué gusto volver!

¿Me has extrañado?

Aquí dice: "Sophie Straw es una mezcla

entre Brigitte Bardot y la vecina de al lado".

Tu nueva mejor amiga, Diane, piensa que eres la próxima estrella.

Pero a Diane no le he traído un palo de caramelo como este, ¿verdad?

¿Hay que chupar o morder?

Yo diría que eso depende de tu preferencia personal, Marjorie.

Oh, ven que te abrace.

¡Anda, quita!

El primero tiene que mostrar nuestras intenciones.

Como dice Den, tiene que ser original, provocador,

políticamente desafiante y satírico.

¿Y bien? ¿Ya habéis logrado escribir esa comedia revolucionaria?

Hasta ahora, Tony ha tenido una gran idea:

Barbara y Jim son pareja.

- Reconoce que es buena. - Nos darán todos los premios.

Ahí tienes.

Seríamos una pareja estupenda.

Chinchín.

Ojalá Jim fuera marica.

Una gran trama, ¿verdad, Tone? El homosexual casado.

Provocativo y original.

Y Ted Sargent nos despediría a todos.

Tony tiene razón, pero es una buena idea, ¿eh?

Aunque no creo que la tele esté aún lista.

¡Una noche con Val Doonican!

¿Ese viejo irlandés de la mecedora quiere pasar la noche conmigo?

Tiene solo 36 años. Y no te hagas ilusiones.

Una noche con Val Doonican

es solo el programa de variedades

de Light Entertainment de más éxito que hay.

Y quieren que tú seas su invitada.

Tienen una idea genial para unsketch.

Val se niega a escuchar lo que tú dices

porque eres de Blackpool

y tú le quitas el micro porque es irlandés.

Básicamente, nos reiremos de nuestras procedencias.

Sí.

Bill y Tony dirían que eso es humor fácil.

Intenta decirle eso a Peter Sellers.

Bien, mientras esos guionistas sarcásticos te escriben la serie,

yo planearé, sin la ayuda de nadie, tu siguiente paso.

Tengo una idea.

Podríamos tocar un tema

con el que se encuentra la gente en su noche de bodas, pero que no habla.

- ¿El estreñimiento? - No, Tony. El sexo.

¿No es lo que hace la mayoría en cuanto se largan los invitados?

Caramba, tigre. Te estás abriendo un poco, ¿eh, Den?

¿Qué opinas, Tony?

Barbara y Jim están casados, pero no han tenido sexo.

¿Es eso realista?

Bill...

Porque quizás uno de ellos tiene un problema psicológico.

Ah, el tema de las mujeres frígidas ya está muy visto.

No es la esposa la que tiene el problema.

Interesante. Empieza a escribir, Tony.

Escúchame.

No digo esto a muchas de mis chicas, pero hay momentos en una carrera

en los que el rumbo cambia y que te lleva inevitablemente

hacia tu destino, hacia el estrellato.

Me pasó a mí y a Patsy también,

aunque obviamente en menor medida.

Y ahora te está pasando a ti.

Mantén las velas recogidas, los dedos cruzados

y esperemos que den luz verde hasta el final.

¡Luz verde!

¡Luz verde!

¡Hasta el final!

Oh, querida, Diane Lewis te ha llamado.

Le encantaría hacerte otra entrevista.

Oh, me cae muy bien Diane,

pero no sé si tengo mucho más que decir a la revistaCherry.

Oh, ya no está enCherry,cariño. Está enNova.

La están anunciando como un nuevo tipo de revista

para un nuevo tipo de mujer.

¿Qué pasa con el viejo tipo de mujer?

En fin, a Diane le encantaría llevarte de compras más tarde.

Una relajada y divertida salida entre dos chicas.

Bueno, y un fotógrafo.

Cómprate un vestido para lo de Val Doonican.

¿Les digo que aceptas? Patsy, ponme al teléfono con Val.

Sí, cariño.

Vaya, ¿aquí es donde trabajabas?

Mi madre compra las fajas aquí.

- Barb. - ¡Marj!

- Mi compañera de piso, Marjorie. - Hola.

Marj, este es Ari, el fotógrafo, y Diane.

Mucho gusto, Marjorie. Me han hablado mucho de usted.

Lo mismo digo. No voy a darle la mano.

No, no, es que llevo tocando pies todo el día,

así que huelen a... Oh, a zurraspa.

Nos vamos.

Hola. Hola.

Sí, es ella.

Hola. Disculpen.

¿Qué está pasando?

¿Qué hacen todas aquí?

¡Vuelvan al trabajo!

Señorita, ¿puedo servirle de ayuda?

¡Señorita Sykes! ¡Caramba, cuánto tiempo!

Veo que no se ha deshecho del tejón.

¿Cómo me queda?

Absolutamente perfecto.

¿Cómo se atreve? ¡Creída! ¡Démelo!

Lo digo en serio.

¡Démelo!

- ¡Quíteselo de la cabeza! - ¿Qué va a hacer? ¿Despedirme de nuevo?

¡No!

¡Pare! ¡Seguridad! ¡Seguridad!

¿Qué hace?

No toque...

¿Y sobre qué entrevistas a las mujeres ahora?

El divorcio, su carrera, orgasmos.

¡Caramba!

Un poco picante para una chica corriente de Blackpool.

Si fueras una chica corriente de Blackpool,

aún seguirías ahí.

¿Qué te parece este para lo de Val Doonican?

Sí, genial.

A tu abuela le encantaría.

Pruébate este...

en cambio.

¡Diane!

Es un simple saco de tela brillante.

Llevaba más cuando bailaba en el Whisky Cat Club.

Atrévete.

Te reto.

Nuestra siguiente invitada ha cautivado al público

en una nueva comedia como la guapísima Barbara de Blackpool.

Dadle la bienvenida a la encantadora Sophie Straw.

¡Tachán!

¡Tachán!

Me dará gases.

¿Sardinas?

Me han dicho que estas son de postín.

- Las he comprado en unadelicatessen. - ¿Delica... qué?

Pelo nuevo, sardinas de postín, vino para cenar...

- Ay, has cambiado. - Es verdad. Es verdad que he cambiado.

...a la encantadora Sophie Straw.

Vamos.

Sophie, Mr. Magic de la tele.

- Hola. - Pero qué guapa es usted.

¡Oh, por el amor de Dios! ¿No pudiste pagar la otra mitad?

Yo soy mago, pero se necesita un auténtico milagro

para mantener ese vestido en su sitio.

Creo que estaremos bien siempre que no estornude.

¿Alguien ha traído pimienta? ¿Pimienta? ¿Sal?

¡Oh! Usted ya tiene suficiente salero.

Adivina qué.

Entrevistaré a Jacob Bronowski.

Vernon me ha dado la brasa sobreLa identidad del hombre.

Bien.

Perdona.

Da igual. Sigue viendo a tu rubita tonta en la tele.

No es tonta, en realidad.

Y tampoco es rubia, en realidad.

Esta noche tenemos a otro invitado especial.

Roy Target y Chuffy.

Me he pasado.

Perdona.

No es propio de ti.

Tampoco lo es sentirme amenazada.

¡No!

¿Correo?

¿Tengo correo de misfans?

Una carta.

Cuando representaba a Diana Dors, recibía dos sacos enormes cada día.

Oh. Caray.

Por cierto, Mr. Magic ha telefoneado, querida.

Quedó impresionado contigo en el programa de televisión.

Él sí que me impresionó a mí.

Su aliento olía a ponche de huevo.

Pues le encantaría salir contigo.

No.

Muy bien. Declinaremos la invitación.

Seguro que hay otra joven actriz

que estará muy contenta de que la lleven al Vaults of St. James.

He oído que es el club que está más de moda.

Puede que haya un hueco en mi agenda.

Ponte las gafas de sol porque te vas a deslumbrar.

Venga, chicos, disparad.

Lo siento, señor, no está en la lista.

Soy Mr. Magic.

No está en la lista.

- Eso suele funcionar. - ¡Johnny! ¡Johnny! ¡Johnny!

¡Johnny! ¡Johnny! ¡Johnny! ¡Johnny!

- ¡Madre mía, Sophie! - ¡Diane!

No sé qué lista hay, pero no estamos en ella.

- Ron, vienen conmigo. - Sí, señora.

¿Bailamos?

Por supuesto que es mío el truco del sujetador que desaparece.

Lo quito rápidamente con solo usar mis poderes telequinéticos.

¿Quieres que te lo demuestre?

Si llevas uno...

Hola.

¿Quién es?

Johnny.

Está como una cabra, pero quiere saludarte.

Oh, vale.

Hola. Perdona.

- Vaya. - Ya paso.

Hola, bebé.

- Ya te conozco. - Yo creo que no, bebé.

Te he visto menearte con el abuelito.

- ¿Qué ha dicho? ¿Qué has dicho? - Que te meneas.

Vale. ¿Eso es bueno?

- Sí. - Sí, eso es bueno. Gracias.

Él es Mr. Magic, el de la tele.

Pues ya podría desaparecer mágicamente, ¿verdad?

- De vuelta al 52. - ¿Por qué no coges una carta?

Oye, nos vamos a una fiesta. Deja a este aquí y ven conmigo.

- Es mi hora de irme a dormir. - Toma, para que estés despierta.

No me enseñes la carta. Me taparé los ojos.

Esnífalo.

Oh, no. Lo siento.

Pero ¿qué coño...?

- ¡Hay que joderse! - ¡Venga, venga, vamos!

¡Vámonos!

Y como si fuera...

Anda, enséñame tu varita.

¡Que te den!

- ¡Venga, vamos! - Oh, no.

Es bueno.

¿Por qué?

Perdonad. Se me ha enganchado el tacón en una rejilla.

Ella nunca decepciona.

Enhorabuena por lo de Val Doonican.

Bien hecho, Soph.

- Hola, Sophie. - Hola, Dennis.

No me jodas, Clive.

¿No te suena el clásico olisqueo de guion?

Hancock lo hacía para calificar cómo de gracioso era del uno al diez.

- Tú sí que hueles raro. - Vete.

Huele a Brut de Faberge.

Más bien a Mierda deeaude váter.

Yo creo que hueles bien.

- Parecéis críos de cinco años. - Y pronto les tocará la siesta.

- Venga, de pie. - Sí.

Bueno...

Episodio uno: "Problemas ahí abajo".

Allá vamos. Vale, hacia atrás y se revela.

Y me golpeo.

Debería ser más dramático.

No te veo la cara.

¿Vamos bien?

No es una puerta de verdad, Clive.

- Ay, Dios. - Vale, sí.

Estoy bien.

Muy bueno.

Y después, Barbara y Jim por fin están en la cama

y entonces emergéis de las sábanas.

¿"Blando como un fideo"? ¿Eso significa que...?

¿Estamos diciendo que soy impotente?

Bueno, a ver, insinuamos que...

Que Barbara tiene experiencia sexual, sí.

- Lo siento. ¿Es un problema? - ¡Maldita sea!

Mi padre, mi tía Marie y mis vecinos lo estarán viendo.

Bueno, explícale a tu familia que lo de la serie no es real.

Es que creo que no lo van a acabar de entender porque Barbara es de Blackpool

y yo soy de Blackpool, y ella se llama Barbara

y yo me llamo Barbara.

Es confuso.

Lo es.

¿Te llamas Barbara?

Me llamaba así.

- ¿Qué? ¿Cuándo? - ¿Cuándo?

Hasta que me conocisteis.

¿Y por qué no dijiste nada cuando llamamos Barbara a tu personaje?

Aún no sabía si iba a hacerlo, y tú no...

Disculpad. Perdona, cielo, perdona.

¿Podemos aparcar eso un segundito?

¿Estamos diciendo que no tengo una erección?

Espera, no, lo fingirás. Jim no es real.

Sí, estamos diciendo que a Jim no se le levanta.

- Pero ¿alguna vez se me ha levantado? - En nuestro universo cómico, no.

¿Estamos diciendo que soy virgen?

La gente no se lo creerá.

A ver, miradme. Hola.

¡Joder! Eso debería estar en tu tumba.

"Clive Richardson: demasiado guapo para ser virgen".

Tu personaje tiene un bloqueo psicológico.

Podría denunciaros por esto.

Difamación, calumnias, debe de haber algo.

Iría cada día al juicio con gusto.

Solo intentamos que sea real para el público.

Muchas parejas tienen problemas.

- Ya, bueno, yo no. - Tú no eres tú. Eres Jim.

Tal vez Barbara podría pensar que es por su culpa.

Bueno, de hecho eso sí que es realista.

- Gracias. - ¿Por qué iba a ser por su culpa?

Ella no es la responsable de tu fallo hidráulico.

¡Por Dios! Eso significa "fallo hidráulico".

Que tiene algún problema en el nabo.

En su cabeza. Es psicológico.

- Me gusta. Es moderno. - Sí, claro, joder,

porque no eres tú el que tiene una disfunción eréctil.

Me gusta que Jim esté alterado.

No tiene miedo a mostrar su lado emocional.

Creo que es...

sexi en un hombre.

¿Ah, sí?

Bueno, a ver, ¿qué pasa después? Porque no puede quedarse flácido, ¿no?

¿Cuál es la solución, chicos?

A mi ex, con una bolsa de chips se le levantaba.

Bueno, vale, lo pensaremos.

Id a almorzar, paga producción.

Tony y Bill, poneos a escribir.

¿Me permite, querida?

Sí, querido.

He oído hablar de este lugar.

¿No es aquí donde viene Mick Jagger?

Puede, no lo sé. No estoy al tanto.

No me puedo creer que nos hayan dejado entrar así sin más.

Gracias.

Cuando fui a ese club con Mr. Magic,

no les interesamos, y eso que su cara es muy conocida.

Bueno, su farsa es conocida.

Y... Gracias.

Francamente, él no es Clive Richardson.

Estoy de broma.

No mires, pero ahí están Terence Stamp y la Shrimpton.

¡Ay, por Dios! Ella es preciosa.

Tú no saliste mal parada cuando Dios repartió hermosura.

Lo mismo digo.

Bueno...

Estábamos viendo ese atardecer y luego el bote se balanceó muchísimo,

lo que fue horrible...

Un detallito para los hermosos tortolitos de la tele.

- Oh, gracias, Mario. - Gracias.

Salud, cariño.

¡Para dentro!

Delicioso.

Parece que todo el mundo nos está mirando, Sophie Straw.

Démosles algo de lo que hablar, ¿eh?

Sígueme la corriente.

¿Sabes, Sophie?

No he conocido a nadie como tú.

¿Cómo? ¿Del norte?

- ¿Quién está al mando aquí? - Usted.

Sin quejas, ¿no?

¿No hay peligro de confundir a Clive con el pobre Jim y su fideo blando?

Oh, Dios, no.

¿Qué crees que dirán los chicos?

No creo que tengan por qué saberlo.

Dennis no vería con buenos ojos esta relación.

¿A qué te refieres?

Oh, a nada, solo habladurías.

¡Oh, Jim!

¡Madre mía!

Creo que te prefería con fallo hidráulico.

- No puedo seguir. - Yo sí.

¿Son cosas mías

o tienen una química especialmente buena?

¡Se han acostado!

Subtítulos: Carolina García