Original subtitles

BAILES EXÓTICOS EL MEJOR ESPECTÁCULO DEL SOHO

¡Las furcias al escenario para el número inicial!

¡Vamos, vagas, os quiero subiendo ya!

- ¡Al escenario, vamos! - ¡Ya voy!

Rapidito.

¡Furcias al escenario! Vamos.

- No puedo creérmelo. - ¡Me muero de la risa!

¿Cómo un encanto como tú acaba en un antro como este?

Ah, esto es solo transitorio.

¿Y en tu caso?

No lo es para una pecadora. Me quedé preñada.

Eso no es un pecado.

Lo es si eres monja.

Debajo de un hábito cabe todo, pero no gemelos.

- ¡Son preciosos! - Me los puedes cuidar, ¿verdad?

¿Qué? ¿Ahora?

Sí, vivo calle abajo.

Hay un calvo enfrente

que puede aflojar unos chelines por una pajilla rápida.

¡Querida!

Nos ha tocado la lotería.

SirBernard Beaumont, el conocidísimo empresario,

quiere conocerte.

¿En serio? ¿A mí? ¿Qué te ha dicho?

Que tienes buenas tetas y que quiere hacer un trío.

Pagará muy bien. Lo único que tenemos que hacer es...

Yo no voy a hacer eso por mucho que pague.

¿Quieres dejarla en paz? ¡Maldita drogada!

Tendrás que conseguir de otro modo tu próxima dosis.

Además, va a ser mi niñera.

No lo hagas, cariño. ¡Esos putos gemelos son delincuentes!

¡Cómo te atreves, maldita puta!

¡Oh, no!

¡Eh! ¿Podéis...?

¡Parad!

¡Eh, eh, eh!

Perdón.

Tú.

Tú no das más que problemas.

La gente viene aquí a pasar una velada de alto nivel,

no para verte hacer el tonto con un abanico.

- ¿De alto nivel? - Sí.

- Es un burdel con pretensiones. - ¿Cómo te atreves?

Si pagara a sus chicas como es debido, no tendrían que...

¿Qué? ¿Qué?

¡No tendrían que golpear el trasero de empresarios con un mazo!

¡Serás zorra!

Te vas a enterar.

¡Lárgate de aquí y no vuelvas nunca!

AGENTE TEATRAL

Me desespero.

Hemos perdido otra oportunidad.

SirBernard Beaumont es uno de los mejores productores que hay.

Un auténtico pervertido. No voy a volver.

Brian, ayúdeme.

Brian, necesito otro trabajo.

¿Sigues aquí?

Me había parecido oír un zumbido molesto.

- Beryl Charlton ha llamado... - Ya basta, Patsy.

Te lo agradezco. Ya me ocupo yo.

Bien, jovencita. A pesar de que robaste un guion,

te inventaste una sarta de mentiras

y humillaste e intimidaste

al mejor productor de Light Entertainment...

parece que quieren que vuelvas a leer.

Patsy, el guion.

¿Para el papel de Cicely?

Lo cierto es que me la he jugado y te he sugerido para el papel de Jim.

Claro, de Cicely, idiota.

Pero Beryl Charlton dijo que nunca elegirían a alguien como yo.

Y si por Beryl fuera, nunca lo harían.

Sin embargo, el tal Mahindra, el productor, ha pensado que tenías algo.

Aparte de mucha jeta.

Así que céntrate.

La audición es a las dos. No llegues tarde.

Las dos.

Gracias. Gracias.

Gracias, Brian. Gracias.

Adiós.

Impresiónalos, querida.

¿Puede darme un chelín para el autobús?

- Adiós. - Adiós, corazón.

¡Mierda!

Hola.

El tráfico estaba tan mal que he venido nadando.

Les debo a todos una disculpa.

Sobre todo a usted, Sr. Mahindra.

Lo que hice estuvo mal. Lo lamento.

Bueno, disculpas aceptadas.

Nos gustaría que leyera un trozo del guion.

Sin problema.

Sí, gracias.

¿En voz alta?

Perdón.

De hecho, nos gustaría que lo leyera con Clive.

Sí, verá...

Es lo que llamamos una prueba de química.

Y antes de que Tony y Bill cuenten chistes necios sobre quemadores Bunsen,

una prueba de química es donde vemos cómo podemos trabajar juntos, Sophie.

- Sí, de química cómica. - Sí, sí, y también de química sexual.

Caramba. Cuántas cosas en un tubo de ensayo.

¿Por qué no empezamos con la escena en la que los personajes de Cicely y Jim

están planeando una cena en casa?

¿Quieren que lo lea con mi voz o quieren que Cicely hable con...?

Me gustaría mucho que imitara cómo hablan las ricachonas de aquí,

si es que sabe hacerlo.

Ah, perdone. Hágalo un poco pedante, Sophie.

Bien. Interior de un piso. Empieza con Jim.

Su prometida, Cicely, entra buscando algo.

Hola, querida. ¿Te ayudo?

Creo que me he dejado el bolso aquí.

Eh... No.

"Creo que me he dejado el bolso aquí".

¿Ah, sí, Clive? No soy de las que juzga. Luego te ayudo a buscarlo.

Perdón, perdón, perdón, Clive. Perdón.

- ¿Lo puedo volver a intentar? - ¿Y si hacemos la diez?

Cuando Cicely regaña a Jim

por no descongelar el costillar de cordero.

¿Por qué no fingimos que esta pelota es la carne?

Ambos estáis de los nervios porque la intentáis descongelar a tiempo.

Una bolsa de agua caliente y un secador siempre funcionan.

Con el pollo no. Hace que los menudos huelan a mierda.

Perdón, esto no ha sido muy Cicely, ¿verdad?

- Vale, venga. A ver. - Bien.

Ya están aquí. Les he oído. Rápido, esconde la carne.

¡Jim! Ahora no hay tiempo para un kiki.

- ¿Qué? No, esa no es la frase. - Lo siento. Lo he vuelto a hacer.

Mire, vuelva a pasármela. Muy bien.

Disculpen.

¡Ya vienen! ¡Les he oído! Esconde la carne.

Vale.

¿Ahora qué pasa? ¿Dennis?

¡En la cara no! En la cara no.

Perfecto. Una más. Perfecto. Muy bien.

Y...

¡Ya vienen! ¡Les he oído! Rápido, esconde la carne.

- Hoy tenía que ser mi día libre. - Y yo no soy una foca adiestrada.

- Escóndela. - ¿Por qué? Son vegetarianos.

Cójala. Vamos.

Está interpretando mi papel.

Podría estar interpretando a Hamlet.

¿A Hamlet? ¿En la pantomima?

¡Les he oído! Esconde la carne.

Enhorabuena, Jim.

Muchas gracias, Sophie.

¿Puede darnos un momento para hablarlo, por favor?

¿El público se creería realmente esta relación?

Es que... ¿Ella y yo?

Buena observación. Se preguntarán por qué está con ese tonto.

Solo tiene que decir las frases y ser mona.

¿Ese es el sonido de Emmeline Pankhurst removiéndose en su tumba?

- Sophie, ¿podemos hablar? - Sí.

Lamentablemente...

Tranquilo, olvídelo.

Tendría que haberle hecho caso a mi tía Marie.

"No te hagas grandes ideas, jovencita. Cíñete a ser Miss Belleza de Blackpool.

Mira que huir a Londres como si fueras especial".

¿Es reina de belleza?

Pretendía salir por la puerta, no entrar en el armario de las escobas.

Sophie, lo que iba a decir...

es que, por desgracia, nosotros no tomamos la decisión final,

pero...

según nuestra opinión, está contratada.

Ay, Dios.

No.

Por favor.

Tenga.

Prepárate, papá. ¡Notición!

¿A quién he visto hoy?

Nada más y nada menos que al capitán Smythe

deEl pelotón de los torpes.

¿Y sabes qué? Es mucho más alto de lo que parece en la radio.

- ¿Clive Richardson? - Sí.

Por lo visto, solo lo vio fugazmente en un pasillo o algo.

Ha ido a ver dónde graban esas series de comedia.

¿En una visita guiada?

Pues eso no lo dice.

El médico le dice que debe cuidarse más. Pero ¿hace caso?

- ¿Así bien, Marie? - Estupendo, Aiden. Gracias.

Dice que cocina para él,

pero el otro día lo pillé comiendo sopa en polvo

directamente del sobre.

- No me digas. - Tal cual.

- Aquí tiene. - Gracias.

- Adiós, Marie. - Adiós, Betty.

¿Cómo estás?

Ya sabe, me mantengo ocupado.

- ¿Estás saliendo con alguien? - ¿Por qué lo dice?

No sé qué mosca le picó.

Tentada estoy de ir a Londres y traerla de vuelta yo misma.

- Adiós, Aiden. - Hasta luego.

BARBARA PARKER PISO 7, CALLE PEAR 14, LONDRES

Voy al estudio de televisión

a conocer a Ted Sargent, el director de Light Entertainment.

Light Entertainment.

Hace cinco minutos te exhibías con borlas en las tetas.

Oh, jolines, no me lo recuerdes.

Dennis, el productor, es un auténtico caballero.

Dice que si la reunión va bien, el trabajo es mío.

Eso sería genial. Pagarías el alquiler.

Ay, Dios.

Estoy nerviosa como una gallina.

¿Tú? ¿Nerviosa? ¡No seas tonta! Pero vigila esa lengua.

Mi futuro está en las manos de un hombre.

Vale, verás.

Para esos casos...

hay una técnica que resulta muy útil.

Al llegar a la reunión, siéntate.

Y vas a mirar a ese Ted Sargent a los ojos.

Y te lo vas a imaginar echando una gran cagada.

- Buenos días, Sophie. - Buenas, Dennis.

Bienvenida.

- ¡Vaya! - Por aquí. Pasa.

¿Tendría que ser seria?

¿O coquetear?

¿Qué? ¿Ahora?

Con Ted Sargent.

- Oh, por Dios, no. No, no. - No.

No intentes ninguna de tus gracias.

¿Mis gracias?

Fingir que conoces a alguien que no conoces o...

No, Dennis, te lo prometo.

Cerraré el pico y aceptaré todo lo que diga.

Lo cierto es que suele sospechar bastante de la gente

que solo le dice lo que quiere oír, así que...

nada de coba.

- Nada de coba. - No.

- Ni de coqueteo. - No.

- Ni de gracias. - Sí.

Lo tengo.

Ay, Dios, ojalá diga que sí.

Es bueno que los guionistas estén entusiasmados contigo.

No querrá perder a más personal por la otra cadena.

Aún no ha superado perder a Hancock.

- ¿Es el que perdió a Tony Hancock? - Sí, así es.

- Pero no se lo menciones a Ted. - No, no.

Te sigo.

Buenas.

- Buenas. - Buenas.

Bien, Dennis. Deduzco que los chicos

están reajustando el guion para adaptarse a la señorita Straw.

Sí, les gustaría que Cicely fuera de Blackpool.

Es de donde yo soy.

Sí, y a todos nos gusta el aire que Sophie le da.

Creemos que aporta algo.

Audiencia seguro que no.

Nuestra directora decasting, Beryl Charlton,

pensó que Marcia Bell ha hecho una audición espléndida y da el perfil.

Así que tal vez haya un papel para la señorita Straw en otra ocasión.

Sí, bueno, Marcia Bell podría ser una opción por la que apostar.

La no graciosa.

En mi vasta experiencia,

ser guapa y tener vis cómica pocas veces van de la mano.

La chica sale en la serie para ser la voz de la razón,

no para ser la graciosa.

Está bien, lo entiendo.

Soy un riesgo.

Y no quiere otro fracaso en sus manos comoAsuntos exteriores.

A ver, la disfruté, pero...

Esa serie nunca acabó de encontrar su público.

Oh, vaya, ¿se escondía?

Dennis, tengo curiosidad.

¿Crees que permitiría que el peso de la reputación de la cadena

recaiga sobre una doña nadie sin experiencia de Liverpool?

Doña nadie de Blackpool.

Bueno, Sophie es diferente.

Y puede que a la gente de Blackpool

le gustara verse representada en televisión.

Gracias, Dennis, pero Ted tiene razón.

Solo porque a la gente del norte pueda resultarle gracioso

no significa que tenga que contratarme.

Y Bill, Tony y Clive me parecen leales.

Dudo que se precipiten a hacer la serie en la otra cadena

como hizo Tony Hancock.

Este fin de semana iré al festival de Montreux

conBlack and White Minstrel.

¿También canta y baila?

- Dennis. - ¿Sí, señor?

Te doy 24 horas para que preparéis un nuevo guion para la señorita Straw

antes de que me marche al aeropuerto.

Asistiré a la lectura mañana a las diez.

Sí. Muy bien, señor. Gracias.

Veinticuatro horas.

Bueno, mantenemos a Jim como el niñato activista.

Fue a un colegio público. Sigue votando laborista. Funcionario.

¿Tenemos que mantener que el jefe vaya a cenar?

- ¿Podemos cambiar eso? Es muy malo. - Es un caballo de Troya.

Un escenario tradicional y podemos ir añadiendo cosas.

Bien, ¿y cómo conoce a Cicely, la norteña de clase trabajadora?

¿Se conocen en unpuby la deja preñada?

¿Dejarla preñada? Eso no ocurriría.

Su padre perdería los estribos.

Sophie, es un personaje. Se llama actuar.

- Deberías probarlo alguna vez, Clive. - Y tú lo de escribir alguna vez, Bill.

¿Qué eres, Tony? ¿Un mono adiestrado?

Que te den.

¿Yo no, mi personaje, no podría trabajar en Whitehall?

¿Como...

limpiadora?

- Que trabaje en casa de Jim limpiando. - Sí. Eso es bueno, ¿verdad, Tony?

¿Y si Jim tiene que fingir que su limpiadora es su prometida?

- Margaret, la llamaremos Maggie. - No lo veo.

Y tiene que actuar como una niña de papá y preparar una lujosa cena:

fois gras,tartar, todo eso.

Soy lo peor cocinando. Una vez conseguí quemar agua.

Añadiremos esa frase, gracias.

Me gusta, me gusta. Es como una pareja extraña.

¿Extraña? Gracias, Dennis.

Le resulta extraño cualquiera que no haya ido a Cambridge.

Oh, bueno, pues sí, en realidad sí. Vamos, necesitamos un nombre.

A ver, Sophie.

¿Qué se te ocurre cuando piensas en Blackpool?

Mugre y hurones.

- ¿Trabajar en la mina? - Disentería. ¡Zuecos!

Escribimos una comedia, no un drama de Ken Loach.

¿Qué crees que encaja con una mujer normal de Blackpool?

¿Un palo de caramelo y una amarga decepción?

¿Qué os parece Doris?

¿Tiene 90 años?

Quedamos para la lectura con Ted Sargent mañana a las 9:45 h.

Considero fundamental que todos os acostéis pronto. Bill.

Pero el personaje de Sophie aún no tiene nombre.

Tú sigue pensando. Se te ocurrirá uno bueno.

Cualquier cambio de última hora lo haremos a mano por la mañana, ¿vale?

¿Realmente importa cómo se llame? ¿Qué hay de malo en Doris?

Oíd, siento ser un pesado, pero creo que hay que centrarse en...

¿Podemos cambiar el nombre del personaje de Clive

de Jim a Stu Pido o lo hacemos a mano por la mañana?

Mirad, os estoy haciendo un favor a todos al presentarme mañana a esta lectura,

así que un poco de respeto estaría bien.

Bill, ¿alguien se ha negado a leer ante Ted Sargent?

Sí, ese actor, Reggie Lake. No se presentó a la lectura con él.

- Reggie Lake. ¿Quién es Reggie Lake? - Exacto.

- Barbara. - ¿Qué?

Es rotundo. Suena muy bien.

Barbara de Blackpool.

Vale, tenemos nombre.

¿Y ahora podemos cambiar el título deCenar en casa?

LlamémoslaBarbara y Jim.

Sí.

Me gusta.

Jim y Barbara.

- Buenas noches, Soph. - Muy bien, Tony. Muy bien.

- Hola. - Buenas noches.

¿Aiden?

- ¿Qué haces aquí? - Estoy haciendo un gesto romántico.

Será mejor que subas.

Te he extrañado mucho.

¿Quieres hablar bajito? Despertarás a mi compañera.

Aiden.

- ¿Has bebido? - Necesitaba tener valentía.

Me diste un gran disgusto al irte.

- Yo nos daba juntos para siempre. - Debiste haberme preguntado qué quería.

He tenido tiempo para pensar. Te daré otra oportunidad.

Regresa conmigo. Puedo ofrecerte más que esto.

He heredado el negocio,

puedo hacer un depósito para un bungaló.

Tengo la oportunidad de hacer algo que siempre he querido hacer:

salir por la tele en una comedia.

Cielo, vives en una fantasía.

Eres guapa, pero la gente como nosotros no sale en la tele.

- Todo podría cambiar mañana. - ¿Cuánto tiempo seguirás...?

En serio, todo podría cambiar mañana.

Ya sé que hice esto una vez, pero volveré a hacerlo.

Mejor.

Te quiero, Barbara.

Quiero envejecer contigo.

¿Me harás el honor de ser mi mujer?

Tranquila. Tranquila, tranquila.

He comido una cebolla encurtida.

Buenos días, cielo.

Te he preparado el desayuno

como un novio moderno.

¡Me cago en todo!

¿Qué hora es?

- Buenos días. - Buenas.

¿Dónde está su señoría?

¿En el baño, aplicándose maquillaje de combate?

Sabe que tiene que estar aquí a las 9:45 h, ¿verdad?

Yo no digo nada. Tendría que haber sido una profesional.

- Tienes que irte, Aiden. Llego tarde. - No hasta que digas que sí.

No puedo decirte que sí.

Todo ha cambiado.

He visto un mundo diferente.

¿Un mundo sin mí?

Lo siento.

Ahora no, señor Morris.

¡Ay, joder!

- Dennis. - Señor.

Buenos días.

¿Y la señorita Straw?

Está llegando.

Beryl, por favor, llama al agente de Marcia Bell.

Dile que nos gustaría ofrecerle a la Srta. Bell

el papel de Barbara enJim y Barbara.

Será un placer.

Lo siento muchísimo.

Aún llevo en el reloj la hora de Blackpool.

Sí.

Bienvenidos todos a esta nueva comedia

llamadaJim y Barbara,

escrita por Tony Holmes y Bill Gardener.

Protagonizada por Clive Richardson y que presenta a Sophie Straw.

Hola.

Y las luces se atenúan con Barbara y Jim en la entrada.

Música y créditos.

Gracias a todos.

Beryl, pon a Marcia Bell en espera.

¿Entendemos que nos da luz verde, señor?

Os informaré cuando haya tomado una decisión.

Pase lo que pase, muchas gracias por darme esta oportunidad.

Oh, sí, bueno...

¿Y si el dichoso Sargent dice que no?

Ahora la hemos escrito para ella.

No se ha cargado ninguno de los chistes.

Además, a Dennis le gusta.

¿Has visto su cara cuando le ha abrazado?

¿Su cara? No me dejaba verla su enorme erección.

- Tú eres muy asqueroso. - Sí.

Si consigue el papel, deberán parecer convincentes como pareja.

Aunque, mientras sepan actuar, todo irá bien.

Tú eres el experto.

Oh, ya empezamos.

Es la hora de joder a Tony.

¿Lo sabías cuando se casó contigo?

- Bill, estás borracho. - Bueno, es cuando soy más dicharachero.

- Pero ¿y el lado práctico? - Oh, demonios, ¡déjalo ya!

¡Esa no es una cuestión para nada tuya!

Trabajamos en esto.

Si esta comedia se convierte en serie,

deberemos sacar las vivencias de una pareja normal de algún lado

y ya te digo que no va a ser de mí, querido.

Vale, ya. Ya basta.

¡Vamos! Bill, por favor.

- Tengo que tumbarme. - Por favor.

Hay que joderse.

Madre mía, va a ser el casero.

¡Rápido, rápido, rápido! Escóndete.

Aquí debajo.

¿Por qué nos escondemos? ¿Tiene llave?

Cállate e intenta camuflarte.

Sophie, ¿estás ahí dentro?

Brian, ¿qué hace aquí?

Por el amor de Dios.

¿Es que ha habido un terremoto? ¿Hay supervivientes?

Marjorie.

Buenos días, Marjorie.

Por favor, siéntese. Tiene la pata torcida.

- ¿Cómo dice? - Se refiere a la silla.

Bueno...

Al parecer el trabajo es tuyo.

Empiezas a ensayar enseguida.

¿Puedo sugerir que con tu primer sueldo

te instalen un teléfono y quizás una encantadora secadora?

Bueno, tu primer día.

No te preocupes. Es tan fácil como ir en bici.

- El director llegará pronto. - Creí que Dennis era el director.

Ojalá. Ted Sargent ha insistido en Bert.

Quiere a alguien eficiente que nos mantenga controlados.

¿Por qué deseas que Dennis sea el director?

Ya lo verás.

Un guion sin chistes, demasiado largo y nunca lo rodaremos en una tarde.

Bien, chicos. Saludad todos a Bert Redwood, nuestro director.

Lo siento, Bert. Es culpa de Tony. Lo largo sin gracia lo escribió él.

¡Oye!

Pero seguro que queda estupendo

con tu amplia experiencia de director, Bert.

Bueno, a mí no me culpes si seguimos rodando a medianoche.

Mahatma, o como se pronuncie tu apellido.

- Es Mahindra y lo sabes. - Mahindra, Mahatma, como sea.

Vale, desde el principio.

Sophie Straw, no me oigo pensar. Haz mímica.

Para. No.

Por Dios.

Haz la acción sin sonido.

Clive, estás en la cámara de la izquierda, al teléfono,

Celia te está dejando.

- Cicely. - ¿Qué más da?

Sophie Straw, sigues limpiando, pero escuchas esa llamada telefónica.

Te has comido a un cámara.

¿Qué?

Por la noche habrá cuatro cámaras de televisión apuntando hacia ti

y si te pones ahí, estarás en el regazo del cámara.

Por mucho que él lo pueda disfrutar, cielo, no es un buen plano.

Perdón, Bert. Parecía el lugar adecuado donde estar.

Parecía el lugar adecuado.

Parecía el lugar... Oye, esto no esHedda Gabler.

No conectamos con las emociones profundas, ensayamos una comedia de mierda.

Así que quédate donde te diga.

¡Levanta del perchero!

Quizá te puedo ayudar.

Verás... Bert, cuando esté al teléfono,

ayudaría si tal vez yo estuviera aquí mientras Sophie está...

Bert, tenemos una frase mejor para ella.

- ¿Qué traje? - Aparta eso.

Parece un poco frívolo.

¿Sabéis qué?

¡También podemos cortar toda la maldita escena!

El capítulo quedaría corto.

- Y con poca gracia. - Igual que Bert.

- Muy bueno. - Bueno, bien.

Supongo que hemos terminado.

Emplacémonos mañana en el estudio para el ensayo general a las 9:00 h.

Sophie, el departamento de prensa ha organizado una entrevista para ti.

¿Para mí?

- Hola, Diane Lewis de la revistaCherry. - Hola.

Bueno, ¿empezamos?

Nunca he dado una entrevista.

Por lo que he visto del ensayo, sabes defenderte muy bien.

¡Oh, por Dios! Bert estaba totalmente de los nervios.

No pongas eso o me meteré en un lío.

Demasiado tarde.

Pero qué estúpida soy.

Tranquila, era broma.

Bueno... ¿Has leídoCherryalguna vez?

¿Es parecida a laWoman's Weekly?

Es para jovencitas.

Menos sobre tejer para la caridad

y más sobre temas importantes del día,

como qué ropa te pones,

quién es tu novio y qué le cocinas.

No te gusta tu trabajo, ¿verdad?

- Estudié para ser reportera. - ¿En serio?

Pero me está costando abrirme camino en eso.

Ya.

Pero esto es divertido y tengo que decir que me encantan los regalos.

Como la membresía en la Vaults of St. James.

- ¿La qué de qué? - Es un club de moda.

- Oh, como el Talk of the Town. - Con menos pensionistas.

Es el más popular de Londres, te gustaría.

Oye, llámame alguna vez, cuando quieras, y te llevaré.

Querida Bubble,

el trabajo en la fábrica sigue tan dinámico como siempre.

La caldera se rompió y tuve que ponerle una tuerca mariposa.

En casa todo está muy tranquilo.

Qué ganas de verte en acción, mi amor.

Le he dicho a Marie que iré a una convención de caramelos.

Cree que eso es como una secta.

Estoy orgullosísimo de ti.

Tengo una sonrisa de oreja a oreja.

Nos vemos allí. ¡Daba daba du!

Aquí es.

Perdona. ¿Puedes esperar un poco?

CAMERINO SOPHIE STRAW

- ¿Todo es para mí? - Sí.

Gracias otra vez

por apostar por mí.

No, lo harás de fábula. Has elevado el nivel.

Siempre esperé encontrar a alguien como tú.

En plan cómico, como actriz, obviamente.

Obviamente.

Sí. Te dejo sola.

¿De verdad Bert quiere que me ponga esto?

Él quiere que se muestre tu silueta, querida.

Pero soy la que limpia.

¿Quién friega suelos con un modelito así?

Es una comedia, no un dramón, querida.

Vale, ¿qué opinas?

Veamos.

Pero luego Jim dice: "Es casi un bocado".

Está bien.

- ¿Por qué no funciona? - El ritmo.

Pon otro "casi" ahí.

Es casi casi un bocado.

Es casi casi un bocado.

Es casi casi... Es casi casi un bocado.

- Otra vez. - Es casi casi un bocado.

Es casi casi un bocado.

Es casi casi un bocado.

- Es casi casi un bocado. - Es casi casi un bocado.

- Polly. - Es casi casi un bocado.

Sr. Mahindra, le necesitan en vestuario.

¿Pasa algo?

Ha llamado el Museo Británico, que les devolvamos ese traje.

A la señorita no le gusta el vestuario.

Cuando veo una comedia, los personajes que me gustan tienen imperfecciones.

Son reales.

Buenas noches, George.

- Buenas noches, George. - Buenas noches.

- Buenas noches. - No tardes en irte.

Buenas noches, chicas. Sed buenas. Y si no podéis, tened cuidado.

Disfruta de tu día libre. ¡Qué suerte tienes!

Bueno... Vamos allá.

Sophie, bienvenida a tu espacio.

Asegúrate de que tienes tu atrezo y demás justo donde lo quieres.

Esta es tu mansión, chica, como dirían Bill y Tony.

¿Cuándo hemos dicho alguno de los dos esa tontería?

Se cree que somos el rey y la reina nacarados.

- Oh, qué pera más perfecta. - Qué sarcástica.

Pero, Sophie, toda la fruta es falsa. Todo en este set es falso.

Incluso el protagonista.

- ¡En la cara no! ¡En la cara no! - Ahora verás.

Vale, muy bien, niños. Muchísimas gracias.

No destruyáis el set.

Primeras posiciones, gracias.

- Hola, chicos y chicas. - ¡Jesús!

No, solo Bert en el control.

Sophie Straw, es un ensayo. ¿Por qué no llevas tu vestuario?

Sí que lo llevo, Bert.

Ese no es el vestuario que había planeado, Sophie Straw.

Ha sido decisión mía.

- No voy a aceptar órdenes de un... - ¿De un qué?

- Por favor, continúa. - Hagamos esta dichosa escena,

desde que entra Barbara con la aspiradora.

Y créeme, no será tan graciosa sin verle el canalillo.

Vale, cámara uno.

Vamos, Sophie, muéstrame lo que tienes.

¿Lo ves? Eso hace gracia. Hace gracia.

Vale.

Primeras posiciones. Y acción.

Cicely, querida, pues claro que no hay ninguna otra mujer en mi vida.

Jim, ¿quiere que limpie sus cachivaches?

Las palabras con hache son graciosas.

Eso no tiene lógica.

Igual esto es un poco tonto,

pero podría coger el plumero y decir:

"Jim, ¿se lo paso por sus cachivaches?".

- Buena idea, Sophie. Pruébalo. - Sí, puede funcionar.

¡Hola! Soy Cicely.

Oh, ¿qué? ¿Que quiere que sea Jim?

¿Qué?

Hola.

Esto estaba en la alfombrilla.

Nunca había recibido un telegrama.

Espero que estés orgullosa.

Primero tu madre y ahora lo abandonas tú.

Su pobre corazón no lo ha soportado.

Escucha, hay un tren mañana a primera hora. Cógelo.

Yo no puedo ir mañana, tía Marie.

¿Cómo que no puedes venir?

Es que decepcionaré a muchísima gente.

- Iré el sábado a primera hora. - ¿El sábado?

Podría estar muerto el sábado.

Pero, tía Marie, tú no entiendes...

¡No!

No.

Subtítulos: Carolina García