Original subtitles

- Et le plombier, il est venu pour la 55?

II y a des champignons sur les murs!

A propos, t'as command� des truffes?

Bien.

Tu m'en mets une livre de c�t�...

Qui remplace Luigi?

Ah oui, d'accord...

- Des langoustes?

- Faut commander de la langouste.

Combien, euh?

La chef dit 30. Elle l'avait dit hier soir.

Elle m'a laiss� un mot.

On les a bouff�es. T'en recommandes!

Je te rappelle.

- Pourquoi tu m'as pas pr�venue?

- Elle devait rentrer que ce soir!

- Robert, j'en ai marre d'�tre sur t�l�phone.

- Ca a des avantages.

- La derni�re fois!

- La derni�re fois que?

Ma ch�rie!

- J'ai un truc � te dire. J'ai appris des choses graves.

Il faut qu'on parle.

- Des choses graves?

Tu vas pas croire les ragots?

- Quels ragots? Ce sont des faits pr�cis.

- Mais je t'�coute tr�s sereinement.

- A Rome, j'ai vu le cabinet Pignarelli.

Il y a des probl�mes dans l'h�tel.

- Tu m'as fait peur.

Choses graves, je pensais � un probl�me de...

de sant�!

- Cette gestion est un sac de couilles.

- Je n'accepte pas sac de couilles! Des exemples.

- 145 bouteilles de champagne, offert en janvier.

- Quand m�me. - Les peignoirs disparaissent...

...et les langoustes.

A peine croyable.

On participe � l'extinction de l'esp�ce!

- Justement, les langoustes, j'ai men� l'enqu�te.

- C'en est o�?

- Mais c'est en cours!

J'arr�te pas d'y penser.

Ca m'obnibule.

- Ah, et les invitations, c'est fini.

- D'accord. J'allais te le proposer.

- Aussi tes amis fran�ais.

Ce n'est plus possible. D�sol�e.

- Ce sont nos associ�s!

- Ca va. Ils ont investi 500 F, il y a 10 ans.

Et moi, 125 milliards de lires... Nos associ�s!

- Mais ils arrivent aujourd'hui!

Une chose apr�s l'autre. d�j�, les langoustes.

Buongiorno!

Mlle Volpe? Je peux vous dire un mot?

- Pas le temps. J'ai � faire.

- Ca ne sera pas long.

- Allez-y.

- Tu voulais dire quoi par c'est la derni�re fois?

- C'est fini entre nous. Merci.

- J'allais parler � Graziella...

- Pour lui dire quoi?

Tu la quitteras jamais. Ca fait un an et demi.

- Entre l'amour et l'argent j'ai aucune h�sitation. Mais piti�!

En plus elle t'adore. Laisse-moi... trois jours.

- Trois jours!

- Je pourrais jamais vivre sans toi. - Tu me cong�les les seins.

- M. Robert, on peut entrer?

- Bien s�r, je fais quoi avec un marcassin?

- Un probl�me au spa, on vous demande.

- C'est quoi �a?

- C'est une serpilli�re pleine de pruneaux.

- Pourquoi, pleine de pruneaux?

- J'avais pas fini de nettoyer.

- Vous aviez pas fini?

- J'�tais en pause. - En d� but de service?

- C'est � l'appr�ciation de l'employ�.

- Encore des probl�mes d'hygi�ne, et je vous fous dehors.

C'est � l'appr�ciation de l'employeur!

Pronto. Arrivo. Qu'est-ce qu'ils ont, ce matin?

- Vous �tes bouch�!

Je suis un des propri�taires.

"Capito francese?"

Vous n'allez pas faire long feu.

- "Mi scusi!"

- "Scusi" aussi!

Voil� mon associ�. Vous allez comprendre.

- Qu'est-ce qui se passe? - C'est moi.

- J�r�me. Salut.

C'est � toi, cette auto-�cole?

- J'ai bien roul�. J'ai mis 18 h porte � porte depuis Chamb�ry.

- Aldo, vous pouvez ouvrir. - Et voil�!

On retient la t�te la prochaine fois.

Je te d�gage la place. Attention aux p�dales � double commande.

C'est une habitude.

- C'est quoi ce barda, cette voiture?

- Une 206 � double commande. J'ai toutes mes affaires,

pour pas payer le meubl� quand je suis pas l�.

C'est ma voiture de fonction.

Oui, d�gage...

- T'as arr�t� "visiteur m�dical"?

- Je pouvais plus supporter. 200000 bornes par an!

Apr�s 12 ans de m�decine...

Le milieu, c'est pas des prix Nobel.

Avec cette place de moniteur, je conduis, mais dans la r�gion.

Quel plaisir d'�tre ici!

Sans �a, je me serais pendu.

- A droite!

- Je te l'avais dit!

Non, non, non! Je sais, il a pil�.

Bon alors, �a, �a y �tait.

Bon, �a va, �a va...

Je peux pas me permettre, j'ai emprunt� la voiture.

- Bien s�r.

Va aux livraisons, tu sais les mecs avec les belles bagnoles...

- J'ai compris.

- C'est pas �a du tout. Ton proc�s, c'en est o�?

- Enorme!

Les attendus de la cassation...

Passe-moi ma mallette, sous les pop-corn.

- Giuseppe, comment �a va?

Vous avez l'air en forme.

- Grazie, M. Morin, aussi vous!

- Avance, ma grosse biche!

- J'ai le vertige.

- Tu risques rien, ma biche.

Mme Giuseppe? Toujours...

- Morte. - Formidable!

- Les enfants?

- Morts, aussi eux.

- Vous �tes tranquille. Avance, merde!

- J'ai le talon coinc� dans la rainure.

Tu te rends compte de ce que t'as dit?

- Quoi?

- Il vient de perdre sa famille! Tu ferais pas �a avec un client...

- J'ai rien compris avec son accent.

Et avec les emmerdes de cette ann�e...

- C'est pas faux. - Fais-toi l�g�re.

- Bienvenue � "bordo".

- Cendrillon!

- Je l'ai dans le cul. Il reste la Cour europ�enne.

Si je trouve les fonds pour me payer un avocat.

Parce qu'avec l'aide judiciaire...

Il a pas �t� capable de dire � la Cour

que le risque z�ro n'existe pas en esth�tique.

- On met tes bagages en r�serve, ta chambre est pas pr�te.

- Ah, bon?

- Fais comme chez toi. Un soin de pruneaux au spa...

- Gigi est arriv�e?

- Non, ils sont pas l� encore.

- Les autres, je m'en fous.

- Ah, le sac...

- Djamila, c'est termin�.

La seule femme qui a compt�, c'est Gigi.

- T'as pas de carte de cr�dit?

- Je suis interdit bancaire.

- Gigi, je suis s�r qu'elle m'attend toujours.

Le po�te a raison: "Le mariage:

"Un d�ner qui commence par le dessert".

- Je prends pas de dessert. T'emballe pas trop avec Gigi.

- J'ai pratiqu� des centaines d'op�rations, sans p�pin.

A cause d'un rejet sur cette connasse, je paye.

On fait un 1 er voyage...

C'�tait le d�but de la chirurgie esth�tique. On t�tonnait...

C'est toujours les pionniers qui trinquent.

Ca reste entre nous. On passe par les cuisines?

- Faut te pousser, Elvis a pas de place.

Incroyable, les enfants mal �lev�s!

- Les banquettes sont pas pour les chiens, on est clients comme vous.

- Nous ne sommes pas des clients comme vous.

Nous sommes propri�taires de Prunus, et ce chien est chez lui.

- Ma carte de cr�dit, c'est nouveau?

- Une formalit�. Ce sera pas d�bit�.

Une question d'assurance, l'Europe, je t'expliquerai.

- On va pas payer pour dormir chez nous!

- Ca serait le pompon!

T'as une chambre pour Benjamin?

II passe demain. Il veut nous pr�senter sa copine.

- Il reste une chambre?

- Pas de probl�me.

- K�vin va vous accompagner.

- Je pique un pruneau. - Un pour moi!

Oui, ma biche.

Tiens, ma crotte.

- Mes ch�ris, �a va?

- Ne le branche pas sur son proc�s ou on est mort!

- D�j� en tenue? - J'en ai besoin.

L'ann�e a �t� rude. J'ai perdu en cassation...

- T'�tais pas dans l'avion, t'es venu comment?

- En voiture. La route Napol�on...

- Formidable!

- J'ai bien roul�...

- Une petite douche.

- Ah, parce que...

- Robert! - Oui?

Tu pourrais nous faire porter des carbonara pour Elvis?

- Pas de probl�me.

- Robert, leur chambre est pr�te?

- Oui. Evite le peignoir dans le lobby.

- Pour ce soir, je voudrais �tre pr�sentable pour Gigi,

je peux emprunter des fringues � la boutique?

- R�cup�re tes affaires dans ta voiture.

- Je les ai donn�es � la blanchisserie.

J'ai pris un slip jetable au spa.

J'ai fait une �conomie sur le Lavomatic depuis 1 mois.

�a m'a pay� l'essence.

- Uniquement ce qui est en vitrine. Pas les sachets!

Oui, d'accord.

- On s'installe?

- T'as eu du champagne? Nous: Walou.

- J'ai m�me pas de chambre.

Il va bien le chien?

- Fous-lui la paix. Il attend ses p�tes.

- Je vous ai parl� de l'appel de mon proc�s?

- T'as pris mon bermuda bleu?

- Non, il te va comme un sac!

- Vous voulez savoir ce qui m'est tomb� dessus, en cassation?

- Non. Nous, on a eu un contr�le fiscal.

48 h � la brigade financi�re

sans lacets, ni ceinture. Excuse-moi,

je fais un break avec les emmerdes des uns et des autres.

- Et surtout des autres.

J�r�me, � bient�t. Au revoir!

- Il faut que j'aille voir � la boutique...

- Ca s'arrange pas. Pot de colle et Cie.

- De pire en pire.

- Dans mon m�tier, pas de pourboire, �a reste entre nous.

Radi� de l'ordre des m�decins, pour une seule patiente!

C'est cruel et inhumain. C'est l�-dessus que j'attaquerai.

Comme si j'�tais Milosevic.

Enfin...

Vacances, d�tente, regonflage du moral.

- Arr�te, Elvis, arr�te.

Maman aussi est claqu�e.

Va jouer avec ton petit clown.

Mais que t'es poison!

Ah! C'est pas vrai, mon Dieu, quelle horreur!

Bernard, regarde!

Regarde!

Quelqu'un a ras� Elvis!

Un malade a tondu le chien!

On dirait un rat!

- Il a l'air encore plus con!

Faut �tre d�bile pour faire �a � un chien!

- Ou l'aimer beaucoup.

Ca leur �vite de souffrir de la chaleur.

Komm, Lee Harvey.

- C'est le v�tre!

On a exactement le m�me, � part la coupe.

On a cru � une blague!

II est l�. Il joue avec son petit clown.

Au revoir, Lee Harvey.

- Un coup de blanc? - Non. J'arr�te l'alcool.

Ca me ballonne.

- Buongiorno, mesdames...

- Y a l'autre p�nible. Ta chambre, toujours pas pr�t?

- Y a une baisse de qualit� dans le service.

- M'en parle pas!

Les carbonara d'Elvis, il a pas voulu y toucher.

- Pauvre... Enfin, je veux dire... oui.

- Qu'est-ce qui se passe, Popeye?

- De gros probl�mes de gestion.

- Si t'as un p�pin, on a une perle. M. Guy, notre comptable.

Il a l'air d'un abruti mais

il nous a sorti le cul des ronces. Je de vrais �tre en taule.

- Pas vrai, Nat? - C'est quelqu'un de... surprenant.

- Gigi arrive dans un quart d'heure.

- Les ampoules "Coup de fouet", �a pause 10 min.

- "Coup de fouet"? - J'ai trouv� �a au spa.

C'est un s�rum. Ca retend le visage.

- Ca co�te une fortune, mais c'est payant!

- C'�tait pas pr�cis�.

Ca donnait bonne mine aux momies. Je me change o�?

- Mais o� tu veux!

- Faut que je sois au top pour Gigi!

C'est la 1 �re fois, le plus important.

- Il va tomber de haut.

- Pourquoi?

- Gigi, elle est pas seule. Elle a trouv� un fianc� aux U.S.

- Ah?

- Jessie, il s'appelle.

- J'ai h�te de voir �a.

- Elle avait pas annonc� la couleur.

- Oh, mes ch�ris!

Quelle joie de vous retrouver!

M�me Elvis est l�. Mon b�b�!

- Regarde Elvis, qui c'est. C'est tati Gigi.

- Oh Nat!

Mon Popeye!

- En pleine forme?

Bernard...

Oh l� l�, je nage dans le bonheur!

- Mais tu nages pas dans ton T-shirt!

- Ca te transforme...

- Tu fais du combien?

- 95 F.

- Ah oui, c'est... spectaculaire!

J'aurais jamais os�. J'en ai pas besoin!

Tu nous pr�sentes pas? - C'est pas lui.

Il est dans le bateau. Il t�l�phone � son bureau.

- C'est extraordinaire!

Jessie! "We are waiting for you!"

- J'arrive!

"Hello everybody!" Surprise!

- Attends, c'est pas...

- Jean-Claude Duce?

- Vous me reconnaissez? - Bien s�r!

Qu'est-ce qu'il a sur la t�te?

C'est Jean-Claude Duce.

- Alors pourquoi tu m'avais dit "Jessie"?

- JC en anglais, c'est "Je-ssie".

Jean-Claude Duce, "Jessie Diouss"!

Parce qu'aux US, ils ont un peu de mal.

C'est vite de venu "Jessie Diouss".

- Il est bilingue. - "Man", t'as pas le choix.

"Welcome in Prunus, Chelsee".

- La "midlife crisis". - "Midnight crispies"?

- Crise de la quarantaine. Je n'avais rien construit.

Plus de mari, pas d'enfant. J'avais perdu

mon 3e chien depuis P�pette.

Je suis partie � Los Angeles.

J'ai eu un probl�me de cheveux. Une histoire �pouvantable.

Ils ont vir� au vert apr�s la piscine.

- Je suis parti il y a 15 ans

rejoindre une Am�ricaine. Une br�ve aventure, gare de l'Est.

Elle m'avait �crit qu'elle voulait m'�pouser.

J'ai tout plaqu�. En fait, elle voulait que je sois t�moin.

- Je me suis retrouv�e dans le meilleur salon de L.A.

Au bout d'un moment, le type de la teinture me dit:

"Do you want a glass of liqueur de crapaud?"

Je me retourne, Jean-Claude Duce!

Mais alors, en fantastique, transfigur�,

en plus grand, comme l�-bas.

- J'ai fini par balayer dans un salon de coiffure.

La patronne m'a pris en sympathie,

puis elle est morte,

et j'ai h�rit�.

- Fais pas ton modeste, tu l'as dr�lement d�velopp�.

- J'ai d�velopp� un concept, j'ai appel� �a "JC La M�che".

Ca a bien pris, on a 18 salons. - 18!

- L�-bas, je r�ussis. Ici, j'avais merde sur merde.

Magnifique, votre h�tel!

- T'as pas vu les chambres!

- Vous avez bien plac� vos billes. - C'est aussi notre h�tel.

- Je me sens collante. Je prends une douche.

Tu viens, honey?

- Non, je suis "jetlag". J'ai besoin d'un "warm-up".

- OK!

- Dis donc, Popeye...

- Robert. - Ouais, Robert.

- Gigi est propri�taire mais �a me g�ne d'�tre invit�.

- Comme je te comprends.

Donne ta carte de cr�dit. Je ferai un geste commercial.

- "Cool, man!"

- Gigi est arriv�e?

- J�r�me, accroche-toi!

- Ca va, c'est pas trop?

- C'est grand. C'est color�.

- C'est classe! Tr�s classe!

- Gros cons! - Il a l'air d'un clown.

- Ils se sont regard�s, les deux?

- J�r�me! - Bonjour, monsieur.

- Tu me reconnais pas? - Pas le temps.

- Jean-Claude Duce!

- Qu'est-ce que tu fous l�?

- Comme toi. Je viens d'arriver.

- Dans le m�me avion que Gigi?

- Que?

- Gigi, mon ex? Elle t'a reconnu?

- Elle m'a reconnu.

- On est divorc�s.

- Elle m'a dit.

- Un malentendu. Je vais me remettre avec.

C'est d�cid�.

- Ah oui? Tu prends quelque chose?

- Un Singapour Sling.

Avec la maturit�, tu retournes � la source.

Tu de viens sage, comme les vieux saumons.

Gigi, tu la connais pas mais...

- Un peu, quand m�me.

- C'est un joyau.

J'ai pas su en �tre l'�crin. On dit "je t'aime" trop tard.

- Tu l'aimes trop tard.

- J'esp�re pas.

Et toi, qu'est-ce que tu de viens?

- J'ai une affaire aux US.

- Formidable! Mari�?

- Sur le point, j'esp�re.

- Comment �a? Accroche-toi, Jean-Pierre.

- Jean-Claude.

- Le bus du bonheur ne passe qu'une fois dans la vie.

Accroche-toi, ne l�che jamais, mon Claude.

- Vous vous �tes retrouv�s.

T'as l'air en pleine forme.

Tu as d�j� des couleurs.

Tu lui as parl�, amour?

- Pas vraiment.

On a bavard�. - Bon ben...

Tu vas �tre la 1 �re personne... J'ai suivi ton conseil.

Je vais me remarier.

Hein, amour?

- Oui, c'est pr�vu.

- Tu le prends pas mal?

- Du tout. Toutes mes f�licitations.

Il fait une chaleur...

- Tu es tr�s rouge.

- Ces "Coup de fouet", je dois faire une allergie.

Je vais me changer, je suis en eau.

- Tu flottes dans ta veste, t'as d�coll�!

- Cette andouille m'a donn� 2 tailles au-dessus.

- C'est ridicule!

- De la merde!

- Je sais pas si on lui a annonc� de la bonne fa�on.

- Les amis. J'ai v�rifi� pour �tre vraiment s�r.

Plus d'invitations gratuites.

- Y a que nous qui paye?

- Y a pas que vous. Si j'�tais pas invit�e par Jessie,

�a me poserait aucun probl�me de payer.

Popeye a fait des erreurs en gestion.

Mais on est amis et associ�s.

Solidaires.

- C'est pas une question d'argent, on peut payer.

C'est une question d'amiti�.

Je ne transigerai pas sur l'amiti�.

On paiera pas.

- Tu nous mets devant le fait accompli. J'ai envie de pleurer.

- Il y a encore 1 h, je n�gociais pour vous.

- J�r�me, je prends en charge son h�bergement.

- Je suis tomb� tr�s bas, mais j'ai ma fiert�.

- J'ai une solution.

- Mais nous, on passe � la caisse.

- Ca vous conviendrait pas.

- Et pourquoi pas? - Oui, pourquoi?

Et pourquoi?

- Alors, voil�.

- D'accord.

Camping ou racket. - Pas le choix, on va payer.

- Vous exag�rez. C'est l'aile du personnel.

Les sanitaires ont �t� refaits. Ils sont ravis.

- On se retrouve pour le d�ner?

- A quelle heure d�ne le personnel?

- Arr�te!

- Tu veux pas que je t'aide?

- Fous-moi la paix!

- Le nouveau!

Tu me passes mon slip � tremper?

Tu risques rien, j'�tais au rin�age.

Ils ont pas le droit de nous loger l�.

On peut pas dormir avec la clim.

- Je suis propri�taire...

- Et moi, de mon slip.

Envoie. - Tiens!

Merci, vieux.

- Je comprends pas J�r�me. Il est jaloux.

- Qu'est-ce que tu vas imaginer? C'est le choc de la bonne surprise.

- Il m'a fait de la peine.

On aurait dit un petit animal bless�.

- Tu parles!

II s'en remettra!

- Ya quelque chose qui cloche.

Ca lui ressemble pas de refuser que tu payes. Je vais lui parler.

- Laisse-le!

Je sais pas pourquoi, je le sens pas ce s�jour.

"You can do it Jessie!"

- Tu viens pas d�ner?

- J'ai pas de t�l�, j'ai mont� la mienne.

Un cintre pour faire antenne. Je vais regarder la RAI.

- Qu'est-ce qui va pas, J�r�me?

- Tout va bien.

Boul� en cassation, je vis avec 500 euros par mois.

Je viens d'�tre humili�, tout roule.

- Je parle de notre situation.

- Elle est merdeuse.

Tu d�boules avec le nain que tu vas �pouser.

D�sol�, moi, j'encaisse!

- Une sc�ne de jalousie! Je t'ai rien dit pour Djamila.

10 ans qu'on est divorc�s.

Je vais me remarier. O� est le probl�me?

- Je n'ai pas termin� le travail de deuil.

- Sois gentil. Viens d�ner avec nous.

On sera tous ensemble.

- Tr�s chouettes, tes seins.

- Merci, J�r�me.

- Qu'est-ce qu'elle fout?

- Jean-Claude...

Sans vouloir te vexer, �a se voit �norm�ment.

- Un peu...

- Quoi?

- Ta r�chauffante. - Heureusement!

C'est le principe qu'on a d�velopp�.

Une utilisation "fun" du cheveu.

Les "Funny Wigs".

Tu changes de veste, tu changes de cheveux.

- Ca marche?

- Ca d�marre en fl�che. On a des touches avec l'arm�e.

- On a la m�me chose avec les lunettes.

3 magasins dont 2 � Arras. "Plein la Vue", tu connais?

- Non.

- C'est nous!

- Non, de l'eau plate.

- "Acqua sin gaz."

- Dis donc, Jean-Claude, les Funny Wigs,

�a pousse comme des cheveux?

- Les couples se reforment?

Excuse-moi, Jean-Claude.

- L'�coute pas. Il est toujours aussi b�te.

- Tu seras mieux l�!

- Popeye, j'ai la formule ou je mange comme vous?

- Arr�te. Ils sont invit�s. Enfin... ce soir.

- Qu'est-ce que vous avez foutu?

- Tout va bien. - Tout va bien pour qui?

- Jessie d'amour!

Tu as mis celle-l�?

- J'ai pens� que pour le soir... Elle va pas?

- Si, tu es magnifique.

Des fois avec le d�calage horaire...

- Tu es ma-gni-fique!

- Mes amis,

je suis si "content" que nous sommes r�unis.

A l'amiti�!

A l'amour!

- Prosp�rit�!

- Votre fils � la r�ception.

- D�j�? Je croyais qu'il arrivait demain!

- Une bonne surprise.

- Une double vodka.

- Qu'est-ce qui te prend?

- C'est pour f�ter �a.

- Il mange avec nous?

II veut pr�senter sa fianc�e.

- D�j�? Ca lui fait quel �ge?

- 27 ans. Il sait ce qu'il veut.

- Mon Dieu, �a file!

- Oh! Merci.

Laissez la bouteille.

- Enfin...

- Elle est mignonne, la fianc�e?

- On sait pas.

On n'a jamais pu la voir.

Tu lui piques pas, Popeye?

- El�gant pour Graziella.

- Je touche plus aux gonzesses. - Encore plus �l�gant!

- Les �coute pas. Ils sont b�tes.

- On est l�!

- Qu'il a grandi! - Il est beau!

- Magnifique.

- Pas eu le temps de parler � ton p�re.

- C'est � moi de le faire.

- F�licitations!

- Tu es tout seul? D�j� plaqu�?

- Mon Dieu, qu'il fait homme.

- Je l'aurais pas reconnu!

- M. Guy?

- C'est qui, ce M. Guy?

- Notre comptable.

Vous �tes avec Benjamin? Un p�pin � la bo�te?

Qu'est-ce qui se passe?

- M. Morin... - Laisse-moi parler, b�b�.

- Il l'a appel� b�b�? - Je crois.

- Papa, maman, marraine...

L'endroit est mal choisi...

Papa, j'ai essay� de te faire comprendre,

mais t'as jamais voulu m'entendre.

Je profite de cette r�union presque familiale

pour t'annoncer que la personne que j'aime depuis 2 ans,

c'est Guy.

Nous avons d�cid� de nous pacser.

- Je comprends rien. Un probl�me � la bo�te, Guy?

- Il n'y a aucun probl�me dans la bo�te.

- Je trouve �a formidable, ce PACS.

- Au d�but, j'�tais pas convaincu. C'est une avanc�e.

- En cas de patrimoine, l'autre n'avait rien.

- Pas �a!

Par exemple aux States...

o� on habite,

il y a de plus en plus de mariages.

C'est controvers�. Il y a une grosse communaut�.

- Ici, le Pape bloque tout,

au Vatican aussi, il y a une grande communaut�.

- Y en a partout.

- La seule chose importante, c'est l'amour.

- Je vais te foutre un proc�s au cul!

Esp�ce de sale pervers! Je t'ai fil�

la combinaison du coffre!

L�chez-moi!

Ecoutez-moi bien!

Je vais vous dire une chose!

Moi vivant...

- Merde, il a fait une syncope.

- J'�tais s�re qu'il r�agirait comme un con!

You love me now...

- 2 h et toujours pas de r�sultat du scanner.

J'aime pas �a.

- Ils t'ont dit quelque chose?

- Ils n'ont pas voulu, pourtant je suis toubib.

- Ca va �tre encore long?

- Rentre � l'h�tel, Jessie d'amour.

- S'il y a des complications, �a peut durer.

- Je pr�f�re rester, s'il y a des complications.

- Tu me d�pannes d'un whisky, pas de monnaie locale.

- C'est des euros, ici. - Ce que je voulais dire.

- Je vous l'offre, pour m'excuser.

- Vous n'avez pas � vous excuser.

- Si, j'aurais d� rester "bi".

- C'est pas votre orientation sexuelle qui l'a choqu�, c'est l'�ge.

- Quelle diff�rence d'�ge? J'ai 32 ans.

- Eh oui! Ca fait cinq ans quand m�me!

- Si le cerveau n'est plus irrigu� pendant 12 secondes,

y a des dommages irr�versibles.

- Va te coucher, "honey".

- Je pr�f�re rester synchrone avec toi.

- Tout va bien. Rien au scanner.

Ils le gardent en observation. - C'est ce que je pensais.

- Et ta m�re? - Cellule de d�grisement.

- Ah, quand m�me!

- Vous rentrez avec nous?

- Non, on va rester en ville.

On partira demain.

Ca te va, mon poussin?

- C'est ma tourn�e.

Vous m'avancez les euros, M. Bi?

- On devrait y aller!

- Laissez-le. Il se resynchronise.

- On respire, il a rien.

Rien � l'IRM, rien au Scanner.

- C'est ma 2e hypoth�se.

Je n'ai rien!

- J'ai un mal de cr�ne... C'est psychologique, tout va bien.

- C'est un classique.

- NickRel, nickRel!

- Il a dit quoi?

- Nickel.

Ne l'aidez surtout pas!

II doit surmonter son blocage tout seul.

- Ze vais bien!

- Allez, l�ve-toi et marche.

Voil�... Bien.

- Ze vais bien! - Tu vas mieux aller, encore.

- Je vous organise un rapatriement.

- Pourquoi on partirait? On passe la semaine.

- Bien s�r.

- Benjamin? - Reparti, vu l'accueil de son p�re.

- Je veux plus le voir.

- Une forme d'hyst�rie masculine, selon les m�decins.

- Il s'est fait ce qu'il voulait faire au comptable.

Syndrome de Noirmoutier.

- J'ai plus de fils! Plus de comptable!

- Bon, tu viens?

- Ca peut durer 3 jours ou 3 ans. C'est b�nin.

Il est pas flambant, c'est s�r.

- Robert. - Oui, ch�rie?

- Insiste pour qu'il voie des sp�cialistes � Paris.

Faudrait pas que �a recommence comme hier.

- Je m'en occupe.

- Aucun sp�cialiste ne te donnera un meilleur diagnostic.

Le syndrome de Noirmoutier...

Celui qui l'a d�couvert, Basile de Noirmoutier...

Rien � voir avec Noirmoutier.

- Mon book; un "medley" de mes compositions canines.

- Donne-moi �a!

- On ne l'aide pas.

- C'est celle que j'ai fait chez...

Ivana Trump.

Le l�vrier afghan � Barbara Streisand, Armand.

Adorable.

- Sympa! - Ah uh...

- On continue.

- Les yorks � Mme Di Magro.

Pas connue, mais riche.

Son mari travaille dans la mafia. Bien r�ussi.

Je vous montre mon pr�f�r�.

Le petit bull fran�ais � Richard Gere.

Celui-l�, je l'adore.

- Impressionnant! - C'est bien fait.

On dirait qu'ils sont en �rection.

C'est le cas.

- Ma touche personnelle: La "Gigi's touch".

Je fais Elvis quand vous voulez.

Ca sera pas le m�me prix.

- Ce que tu as progress� par rapport � ce que tu peignais

il y a 20 ans, � Val d'Is�re.

- C'est le fruit de...

- C'est le fruit de moi.

Quand t'aimes les gens, ils s'�panouissent.

Sur tous les plans.

- Faites quelque chose!

- Ne l'aidez pas, �a peut �tre le choc salutaire.

- Arr�te, il se noie!

C'est le choc salutaire.

Non, on ne t'aidera pas.

Personne ne t'aidera.

- Il se noie!

- Allez, voil�...

On l'encourage.

- "Tutto va bene". - Toto va pas "bene"!

- Bernard, c'est pour ton bien, tu progresses!

Laissez-le, il y retourne de lui-m�me.

- Pas possible! Catastrophe!

Qu'est-ce que tu viens foutre, Miguel?

Vous lui avez pourri la vie, � J�r�me.

Ta femme a gagn� ses proc�s,

il a plus rien.

Qu'est-ce qu'elle veut? Sa peau?

Je vous laisserai pas le toucher.

Rentre chez toi gentiment.

- Laisse-moi t'expliquer.

Je suis un dommage collat�ral, Robert.

- J�r�me a rat� ta femme, pas toi.

- C'est pour me faire plaisir qu'elle voulait une grosse bouche.

Je sortais qu'avec des Africaines.

Elle avait donn� un masque za�rois � J�r�me: Mod�le buccal.

- Vous �tes venus foutre le bordel?

- On tente une th�rapie par le pardon.

Christiane et son boucher se pardonnent,

et moi, je me pardonne.

- Tu te rends pas compte de l'�tat du boucher.

S'il voit ta femme, il p�te les plombs.

- Je veux qu'elle reste dans le taxi.

Je tiens pas � ce qu'ils se tombent dessus.

- Le temps est venu. J'ai d�cid� de pardonner.

Mince alors!

- Il a l'air tr�s handicap�.

Faut pas s'inqui�ter. Tu sais...

Il y a des �tudes sur Noirmoutier, la litt�rature en est pleine.

C'est un syndrome qui appara�t chez...

les m�les de l'h�misph�re nord.

On se demande si c'est culturel...

En rapport avec le climat.

C'est int�ressant, non?

- C'�tait bon! Je me sens toute ferme.

- Le "polyfirophe", g�nial.

- Vous �tes pr�t?

- Attendez.

- Pr�t pour le jet de pruneaux?

- Allez-y!

Oh la vache!

- J'ai fini, je prends un cocktail de noyaux avec J�r�me.

- Prends ton temps!

- Arr�tez. Je viens avec vous!

Attendez-moi!

Vous allez o�?

- Il faut attendre que �a cro�te.

- Excuse-moi, Christiane. Je supporte pas ces trucs-l�.

Mon p�re s'est bless� avec une machine � jambon...

- Je comprends.

On avait d�cid� de traverser l'Inde en kayak pour se retrouver.

Et il a bu au robinet � Srinagar.

M�decins sans fronti�res le disaient foutu.

J'ai fait un v�u � Shantri Gupta.

J'ai dit que je pardonnerais � J�r�me

si Miguel s'en sortait.

J'ai �t� exauc�e.

Je suis venue tenir ma promesse.

- Vous seriez mieux � Paris pour tenir ta promesse.

Mieux install�s...

On est tr�s bien, ici.

- Miguel a r�serv� la suite. 1200 euros la nuit.

- J'ai le fax de confirmation.

- Vu sous cet angle...

Ecoutez.

Je vais organiser une prise de contact, � l'ext�rieur.

Une rencontre off-shore.

- Merci, Popeye.

- Regardez, c'est facile!

J'y arrive tr�s bien!

- On est oblig�s d'aller � ce restaurant?

- Ca paye pas de mine, mais c'est tr�s bon!

- C'est nickRel, les amis, c'est nickRel!

Ca va bien!

- Pourquoi pas en taxi, il va jamais y arriver.

- Je g�cherai pas mes vacances pour une crise d'homophobie.

Bernard, reviens! Je vais conduire!

- Je vais bien! Je ma�trise tout � fait.

- Viens avec nous, amour.

T'en as pour 1 h en taxi.

- J'ai pas confiance. Et puis �a d�truit la faune.

- Moi, j'y vais.

Comment �a marche d�j�?

- Je vais te montrer.

- Elle en a d�j� fait!

Elle en a d�j� fait!

Je prends celui-l�. Une combinaison et un gilet.

- Moins vite, �a secRoue! - Ca va peut-�tre te d�coincer!

- Il tient plus le coup, Jean-Claude.

Quel �ge il a?

- Je le reconnais pas.

A L.A. Il est hyperactif, partant pour tout.

Mais ici... - C'est un boulet.

- Enfin, ouais.

Venez par l�!

Coupez les moteurs.

Ca fait du bien quand �a s'arr�te.

- Vous sentez les bonnes ondes?

C'est mon endroit, quand je veux me ressourcer de la vie tr�pignante

de l'h�tel, quand j'ai un peu la haine.

Souvent, ici, je me dis que rien n'est impardonnable.

Qu'est-ce que t'en penses, J�r�me?

- T'as raison.

Faut passer l'�ponge sur nos conneries.

On en a tous fait, moi le 1 er. J'ai pay�. Ca m'a fait m�rir.

- Quand on ne m�rit pas trop tard.

- J�r�me, tu pardonnerais � quelqu'un qui t'a beaucoup nui?

- Certainement.

- Christiane? - Cette ordure? Plut�t crever!

- Regardez, c'est Jessie!

- Il ne t'entend pas, l�.

- C'est bien joli, mais j'ai fRaim.

- Tu penses qu'� bouffer. - L�che-moi!

- Si vous avez faim, on retourne � l'h�tel.

- Il est pass� devant. Il va nous attendre.

- Ca secRoue!

- Arr�te Bernard, de me dire ce que je dois faire!

- On va s'�craser sur la plage!

- On est trop loin!

- Tu commences � me courir!

Arr�te de hurler!

- Je suis inqui�te. J'esp�re qu'il s'est pas retourn�.

- Penses-tu, il a d� remonter la c�te.

C'est ses vacances aussi. Il a raison.

Laisse-lui un peu d'air.

Les hommes aiment bien �a...

C'est ton d�faut, tu le sais.

- De l'air en pleine mer!

- Qu'est-ce qui se passe?

Pourquoi elle s'arr�te, cette merde?

Je vais pas passer la nuit l�!

On va pas me refaire le coup!

Putain d'Europe!

- Je vais prendre juste une salade.

- C'est pour moi. P�tes � la langouste?

- Tr�s bonne id�e.

- J'ai rien sur moi.

Une pi�ce pour le sourd-muet?

- Non, moi pareil, non.

- Lisez. "A qui pardonne, je souris".

- Je vous avais pris pour...

- Je suis Miguel! Chef de l'artisanat au club.

- Bien s�r, je le reconnais!

II m'avait peint des museaux de sangliers sur les seins.

- Deux groins!

- Ca m'est rest�!

- Je suis Miguel Weissmuller.

Le mari de Christiane.

- Christiane Weissmuller?

- L'esth�ticienne!

- Regarde, elle te sourit.

- Elle sourit � tout le monde!

- L� o� il y a une volont�...

il y a un chemin.

- C'est un cauchemar!

- Qu'est-ce que vous faites l�?

- Quelle surprise, hein?

- Christiane, �a se voit presque plus.

On croit que c'est de naissance.

Tr�s naturel... - 17 op�rations quand m�me.

- Quand m�me.

- J'ai jongl�. - L�, on tient le bon bout.

- Belle bande d'enfoir�s!

C'est un traquenard, ta crique de merde!

Tu peux te la foutre au cul, connasse!

- Tu as un long chemin � parcourir avant de trouver la paix.

Je saurai attendre.

- Compte l�-dessus.

- On va les laisser finir.

On va rentrer sur Prunus. Viens, ma ch�rie.

- Ils sont � l'h�tel?

Ils sont � l'h�tel?

- Ils sont o� il veut.

- C'est ma semaine d'oxyg�ne. Je suis en apn�e toute l'ann�e.

Il va falloir choisir ton camp.

C'est elle ou moi.

- Ils payent, eux.

- Tr�s bien.

Bonne fin de vacances. Je rentre � Chamb�ry.

- Je te jure, j'�tais pas au courant.

- Il y a des trucs difficiles R� ravaler.

- Essuie-toi, tu baves.

- Idiot!

- D�sol�. Press�! Scusi!

Oh, say, can you see, by the daWn's early light,

What so proudly We hail'd at the twilight's last gleaming...

Je sais, vous faites de votre mieux.

Appelez-moi...

- Qu'est-ce qu'elle dit? - Ils l'ont localis�.

- Grazie.

Ils ont ratiss� toute la c�te. Pour l'instant rien.

- Mais ils l'ont pas localis�!

- J'avais mal compris. Ca va aller.

- Et une couille de "pi�".

- Jessie!

J�r�me, c'est affreux!

II est pas revenu et la nuit va tomber.

- Gigi, j'allais partir, mais vu les circonstances dramatiques,

j'annule mon d�part. Tu peux compter sur moi.

- S'il arrive un drame, je sais pas...

- L'eau est chaude. Il a un gilet.

Il peut tenir 12 heures ce qui nous laisse...

6 h. Apr�s, je serai plus r�serv�.

- 6 heures! Mon Jessie!

- En cas de malheur, Dieu nous pr�serve de �a,

je serai toujours l�.

- Il d�rivait hors des eaux territoriales!

- Merci mon Dieu!

- La prochaine fois.

- C'est o�, les eaux territoriales?

- C'est par ici.

- Et merde!

- Oh! Mon amour.

Mon amour, te voil�!

- Je suis all� tr�s loin, Gis�le.

- J'�tais folle d'inqui�tude. - J'ai besoin d'un "warm-up".

- On se quittera plus jamais. Plus jamais!

- Et le jet-ski?

- Il a coul�, j'ai �t� �peronn� par un porte-avions.

- Ca continue, Robert, un jet-ski � 10000 euros.

- Il est encore en hypothermie. Douche br�lante et repos complet.

- C'est la vie. "Fuck", c'est tes seins, Gis�le.

Oh, j'ai eu si peur.

- Oui, on est vivants.

- Vous jouez avec le feu. Pas trop d'efforts!

- C'est bon, c'est l'amour.

- Oui, je suis vivant!

- Je vais me faire une soir�e t� l�.

- J'ai eu si peur!

- Minoune, on est vivants!

C'est l'amour, c'est bon!

- Oui, je suis vivant!

- Gigi, tu sais o� me trouver.

- Tu es vivant! - Je d�givre, l�.

Ah! Je d�givre!

- Jessie!

- Oublions le pass�.

J�r�me, embrassons-nous.

- Cr�ve, salope!

- C'est bien de le prendre avec le sourire.

- Je ne souris pas, j'ai ma crampe.

- Je te d�rangeais?

- Qu'est-ce qu'il y a?

Quelque chose � me dire, une d�cision?

- Elle est prise depuis longtemps.

Je voulais juste dire qu'hier, j'ai r�v� d'un r�ve,

on �tait tous les deux, sur une �le avec un enfant.

- C'est qu'un r�ve, Robert. Tu lui as parl�?

- Graziella? C'est moi. Tu es � la maison?

II faut que je te parle.

- Ah!

C'�tait vous, les langoustes!

- Je peux tout expliquer.

- Vous �tes vir�!

- Accident du travail, �a se plaide.

- Oh, amour!

- Je sais pas si c'est d'avoir failli te perdre,

mais j'ai jamais �t� autant en fusion.

- Moi non plus, � part avec le porte-avions.

Je pensais pas que la journ�e se terminerait d'une fa�on aussi douce.

Qu'est-ce que c'est beau, ici!

Qu'est-ce que c'est paisible.

Oh, putain!

- Qu'est-ce qui se passe? C'est grave?

- Ca va te faire un mal de chien,

mais il fallait prendre une d�cision.

Crois bien que j'en suis le premier malheureux.

La pauvre femme!

- Qu'est-ce que tu me veux dire? Tu me fais peur.

Parle, explique-toi!

- Tu veux vraiment le savoir?

- T'as commenc�, va jusqu'au bout.

- Ben, voil�...

J'ai vir� Jambier. C'est lui, les langoustes.

- Jambier?

II te met dans cet �tat?

- Oui. Ca me d�chire.

C'�tait un proche collaborateur.

Presque un ami, sur lequel je me suis tromp�.

Je suis une merde.

- Encore tes amis.

- C'est un chat sauvage ou un aigle.

Heureusement, j'avais ma "Funny Wig".

- Non, c'est superficiel.

C'est pas une branche? Des fois, les �pines...

T'as vu quoi? - Mais rien!

J'ai entendu comme une respiration...

- Attention, �a va piquer.

- Putain de merde!

- J'avais pr� venu.

- Plus c'est superficiel, plus �a pique.

- Exact.

- Ah! Salope!

- J'ai regard� partout. Rien.

Quelques branches cass�es.

- Je vais t�cher de voir.

- Ca va aller, honey.

Tu as pris 8 h de soleil en pleine t�te. Tu es �puis�.

Tu vas r�cup�rer.

- Tu as raison. Je suis "down".

Je vais dormir un peu.

Tu surveilles les branches, parce que...

Ces piquants...

- Eh! Machin...

Je viens dire au revoir � Gigi.

- Tu pars? Bien. D�finitivement?

- Je tire un trait. Gigi est l�?

- Non.

- Bon, je reviendrai.

- Pas la peine. Je lui dirai.

- Non, j'y tiens.

- Oui, ton p�re va mieux, il est odieux.

Ne quitte pas. Je te le passe.

- Non.

- Toujours le m�me �tat d'esprit.

Ca va lui passer.

Je t'embrasse, mon ch�ri.

Ca va durer combien de temps?

Tu me fais chier!

J'en ai marre, d'avoir un type aussi but� que toi!

Oui, entrez!

- Je suis pas but�. Je suis normal, moi!

- Je suis venu vous dire au revoir.

- A cause de toi qu'il est comme �a.

- Qu'est-ce que tu marmonnes?

- Je ne peux pas cohabiter avec Christiane.

- Il n'y en a pas dans ma famille!

- C'est pas une maladie, c'est une question de go�t.

- Comme je ne reviendrai pas l'ann�e prochaine.

- Ton oncle �tait pas de la roulette?

Steward! - Qu'est-ce que tu racontes?

II �tait commandant de bord!

- On sait de quel bord.

- Ce sont des adieux. - On avait compris.

- Au revoir.

- Comment elle l'a pris? - Tr�s mal.

Les larmes, tout �a... Horrible.

T'imagines le choc.

C'est pour �a que je suis pas venu, hier.

- Je vais charger la voiture et y aller.

J'ai 18 h de route.

Je ne reviendrai pas, je voulais te dire adieu.

C'est p�nible. La conclusion de 30 ans d'amiti�.

- Bonne route, mon grand.

- Au revoir.

- Oui, d'ailleurs, il va falloir...

- Merci pour la petite chambre.

- Il va falloir faire profil bas.

Ca serait cruel de lui jeter notre bonheur � la figure.

Le mieux, c'est de continuer � se voir en cachette.

Le temps qu'elle s'habitue �...

- Moi aussi, j'ai fait un r�ve.

- Ah bon?

- T'avais des couilles.

- Tu sais, les r�ves...

- Je ne sais pas ce qu'elle fait avec le coiffeur � moumoute...

Ah!

C'est pas vrai!

Oh non!

Qu'est-ce que c'est que �a... Le capot...

L� aussi!

C'est le bouquet final, j'arriverai jamais � la r�cup�rer.

Aucune s�curit�! Je vais de voir attaquer l'h�tel.

Moi, je suis pas assur� tous risques. C'est chacun pour soi!

- Quand vous n'�tes pas l�, il ne se passe jamais rien.

Excusez-moi, J�r�me!

- C'est pas faux, non plus.

- Tu partais sans dire au revoir?

- J'allais partir, mais �a change tout!

- Merde!

- On me l'avait pr�t�e.

Je ne quitterai pas l'h�tel sans solution financi�re.

- C'est idiot de rester coinc� pour l'argent.

Si tu veux, je te l'avance, tu t'en vas...

- Ca se r�glera entre cet �tablissement et moi.

- T'es s�r que �a y �tait pas avant?

Je dis pas que tu mens, mais quelquefois...

- Ca?

- On dirait les m�mes rayures...

Baisse-toi.

Venez voir!

C'est les m�mes. - C'est vrai.

- Des branches? Tu savais qu'il y a une b�te.

Tu voulais pas paniquer la client�le!

- Une �vidence. Un puma ou un couguar.

- Ou un loup. Ils les ont r� introduits.

- Griff� par un loup!

- C'est un gros chat attir� par les poubelles.

La s�curit� va faire une bonne battue.

- Y a la rage en Europe. S�rum sous 8 h ou je vais claquer.

- Non, je conduis, moi! Sors de l�!

Je ne pr�te pas ma voiture. Elle est suffisamment amoch�e.

- Je veux pas crever seul, Gigi...

- Je te l�che pas.

- Sans t'alarmer, le probl�me avec la rage,

c'est qu'il y a des risques de complications.

- Il me reste une demi-heure!

- On y est presque.

Tu ferais mieux de demander � rester en observation.

Une petite semaine. C'est ce que je ferais.

- Panique pas, on est presque arriv�s.

- Il roule lentement, vous voulez vous d�barrasser de moi?

- Arr�te, tu nous gonfles! - Un peu de sang-froid.

- Un loup!

- Ah non, mais non!

Gigi, t'es pas bless�e?

- Non, �a va, un peu secou�e seulement.

Ton sac de linge sale a fait airbag.

- Je t'avais dit de pas toucher les doubles commandes! Merde!

- Putain, plus que 20 minutes!

- Mais merde, merde!

Qu'est-ce qu'il fait?

- Il faut m'emmener � l'h�pital!

'A l'ospedale, prego!"

Ils ont rien, les autres. Ils vont bien.

Allez, d�marrez!

- En guerre, j'aimerais pas l'avoir dans ma section.

- Aux States, ils ont la phobie des microbes.

Pour la voiture, tu peux compter sur lui.

- C'est la partie �merg�e de l'iceberg.

Professionnellement, je suis fini. Je ne remonterai jamais.

Et puis, alors, sentimentalement...

J'ai perdu la capacit� � �tre aim�.

Depuis qu'on s'est s�par�s, une flamme s'est �teinte.

J'en suis � 120% responsable.

- A force de ressasser tes malheurs, tu te refermes comme une hu�tre.

Une belle phrase, sur une assiette, disait:

"Danse comme si personne te regardait...

Aime comme si tu n'avais jamais souffert."

- Tr�s belle phrase, Gigi.

Je la note.

- Si tu baissais ta garde, tu rencontrerais quelqu'un.

- Probablement, mais qui?

Qui?

Ouvrez la porte!

- Il s'est enferm� et refuse de rentrer chez lui.

- Monsieur, je suis le Pr Cavani.

D� bloquez la porte!

- Je veux rester en observation! - Pourquoi?

Vous �tes vaccin�! Vous risquez rien!

- Si, �a peut infuser pendant 9 jours.

- Qui vous a racont� ces imb�cillit�s?

C'est ridicule!

- Putain, l'enfoir�!

- C'est g�nial. C'est magnifique. C'est magique.

- Je me sens femme depuis que j'ai retrouv� mes sensations.

Surtout � gauche.

- Les deux sont des merveilles. Sym�trie parfaite.

C'est ce qu'il y a de plus difficile.

Le toucher est sublime.

Le travail sur l'ar�ole est de 1 �re classe.

Le t�ton toujours dur, ce qui est flatteur pour l'homme.

Tr�s beau boulot. C'est qui?

- Jean-Claude, mon anniversaire.

- Je veux dire l'artiste, le chirurgien?

- Le docteur Djololian � Miami.

- Le "number one". Tu en as au moins pour 15 ans.

Tu les changeras pour ta retraite.

- J'ai l'impression d'avoir fait une b�tise.

- Tu as tort. Ils ont une taille parfaite.

- Je pense � Jean-Claude, tout seul � l'h�pital.

- Ah oui, le gus...

- Pendant que nous, l�, on...

Embrasse-moi.

- Amour?

Oh, le salaud!

Alors?

C'est pas vrai!

Ah!

- Ca vient de ma chambre.

C'est Jean-Claude. La fen�tre!

- C'est affreux!

- Qu'est-ce qui t'arrive? T'es pas � l'hosto?

- J'ai encore �t� attaqu�. Je veux une cellule psychologique.

- Elle rentre dans les chambres! II y a une meute!

Elle est � l'int�rieur. Appelle la s�curit�, on va l'enfumer.

On va l'enfumer. Allez.

- Les gars ont fouill� l'h�tel, le parc, le spa. Rien trouv�.

Ni traces, ni excr�ments.

- Il faut appeler l'arm�e et �vacuer l'h�tel.

- M�me la r�gion, si c'est une meute.

- Mais on est en pleine saison!

On ne peut pas fermer...

- Vous avez entendu? - Quoi?

- Il y a quelqu'un.

Bougez pas, j'y vais. - Je te couvre.

- C'est la b�te?

- Non, ce serait plut�t un corbeau.

- J'ai pas vu qui c'�tait.

- "Votre couple repose sur un mensonge depuis trop longtemps.

C'est moche, l'adult�re."

Je sais pas � qui �a s'adresse, mais pas � moi.

- Non.

C'est pour nous, Robert.

- Mais enfin... tu vas pas croire les ragots!

- C'est pas du ragot, c'est du chantage.

- Pour moi tout est clair.

- Pour toi, oui.

Pour moi, non.

J'ai couch� avec J�r�me l'ann�e derni�re.

Une fois.

Voil�, c'est dit.

- On devrait les laisser, �a de vient g�nant.

- C'est quoi, cette histoire?

- Tu te rappelles dans quel �tat il �tait?

II disait que sa petite flamme s'�tait �teinte.

- Enfoir�!

- Elle marche toujours, sa petite flamme.

- Qu'est-ce que tu veux dire?

- Elle va te le dire.

Incompr�hensible, Robert. Mais alors, incompr�hensible.

- C'est pas possible. T'as pas fait �a?

II va o�, le fumier?

Attends, faut qu'on s'explique!

- J'�tais mal. L'alcool, tout �a.

Tu ne contr�les plus. Ca m'est sorti de la t�te.

- Monstrueux! - Arr�te, tu le regretteras demain.

- Ce soir, �a me fera du bien.

- C'est horrible!

Christiane a �t� attaqu�e par la b�te sous nos fen�tres.

- J'ai entendu un son rauque.

Deux gros yeux rouges

me regardaient m�chamment.

Tout d'un coup, elle s'est jet�e sur moi.

- Le jogging que je lui ai offert est fichu!

- Bless�e? - J'ose pas regarder.

- On est m�me pas en s�curit�! Au prix qu'on paye!

- Je ne rentre pas seule dans ma chambre!

Elvis est traumatis�. Il a d� sentir le fauve.

- Il tremble comme une feuille!

- Je vous raccompagne.

- Donne un fusil, que je trouve Gigi. - Ta gueule!

- J'y vais � mains nues.

- Je me sens mal. Raccompagne-moi � ma chambre.

- Calme-toi, ma ch�rie.

- Qu'est-ce que tu marmonnes?

- Qu'est-ce que tu fais?

- J'en sais rien. Je vais r�fl�chir. Va dormir.

- Gigi?

- Qu'est-ce que tu lui veux? - Tu m'as fait peur.

Christiane s'est fait agresser par la b�te. J'ai peur pour Gigi.

- Elle arrange bien tes affaires, la b�te.

J'aimerais savoir ce que vous avez foutu avec ta petite flamme.

- Je te comprends, mais...

je peux pas tout dire. Correction minimum.

- Ecoute "man", je commence � pas trouver �a "fun".

- Arr�te! Si �a se trouve, sa vie est en danger.

- AttRention!

AttRention!

- Y a plus rien, avancez. - C'est toi qui le dis.

- Doucement.

Elvis a senti quelque chose. Tire, la b�te attend.

- Le bRuisson bRouge. Tire!

Mais tRire, esp�ce de fiotte!

Un f�lin bless� est encore plus dangereux.

- Bernard, tu reparles normalement.

- C'est marrant. C'est revenu d'un coup.

Ca doit �tre le choc.

- Oh merde...

- C'est qui? - Lee Harvey!

Lee Harvey!

- C'est le gros, gros p�pin. - Lee Harvey, "Wo bist du"?

- Merci!

- Quelle horreur!

Regarde pas, Elvis. Y en a partout.

- Il a pas souffert.

- Lee Harvey!

- Madame Franken!

- Qu'est-ce qu'il se passe?

J'ai entendu un coup de feu. Je ne trouve plus Lee Harvey.

- On vient de m'appeler.

Il suivait une chienne en chaleur. Il est � la porte du domaine.

- Je ne comprends pas. Il est castr�.

- Eh bien... c'est un sacr� gaillard.

On vous le ram�ne. Regagnez votre chambre.

- Merci.

Je vais lui coller un proc�s.

- A qui?

- A ce v�t�rinaire.

- Putain...

- Vous avez lu: "Les Hommes viennent de Mars..."?

- Non.

Mais ma s�ur l'a lu. Elle a ador�.

- Qu'est-ce qu'elle nous fait?

- Elle parle � un golfeur?

- Tenue grotesque.

- Laissez-nous, il faut qu'on parle � notre femme.

- Dites bonsoir poliment � monsieur.

Ensuite, c'est moi qui d�cide.

Nelson, J�r�me et Jean-Claude.

Lui, c'est plus mon mari

et lui, il risque de pas l'�tre!

J'en ai marre.

- Amour! - J'en ai ma clique!

- Je vous laisse en famille.

- Jean-Claude!

- Faut que j'y aille.

- Un gros service � te demander.

Tu pourrais me faire une petite coupe?

- A cette heure-ci? T'en as pas besoin.

- Je t'expliquerai.

- Ma biche.

- Je suis pas coiffeur pour chien. J'ai toilett� Nancy Reagan.

- Je suis plus d'accord.

Depuis 6 ans, Elvis nous a pas quitt�s.

Jamais je le lui donnerai!

- C'est pr�ter pour quelques heures, le temps qu'on le remplace!

J'ai le collier de l'autre. On m'envoie le m�me chien en BHL.

- Elle veut pas.

- C'est vous qui m'avez fait tirer dessus!

- Prouve-le!

- C'est ton fusil.

- D�cidez-vous. Je laisse pas Gigi trop longtemps.

- Il faudrait une compensation.

- Ah d'accord...

Vous serez invit�s � Prunus pendant dix ans.

- C'est un geste. Nathalie d�cide. Hein, bibiche?

- Invit�s, avec les extra?

- Avec les extra.

Allez coupe, Jean-Claude.

- Regarde pas!

- Paix sur la terre, J�r�me. Et paix sur toi.

- Tire-toi de l�. - Tiens.

Lis ceci en signe de bonne volont�.

- Rien � foutre de tes bondieuseries.

- Tu as d�chir� un ch�que de 785.875 euros � ton nom.

- C'est quoi cette combine? Esp�ce de perverse!

- Les dommages et int�r�ts, je ne les ai pas touch�s.

L'argent de la haine! J'ai jur� d'�tre le Bodhisattva de mis�ricorde.

Le ch�que le prouve. J'esp�re que tu pourras le perce voir

malgr� ton armure

de ressentiment.

- Tu peux me le refaire?

- Oui. Les dommages et int�r�ts...

- Pas le blabla, le ch�que, �videmment.

- Bien s�r, je vais te le refaire.

Un verre de Rogan Katash?

Un �lixir de r�conciliation tamoul.

- Ca a l'air hyper sucr�. Je peux pas boire �a.

- Au pardon! - De rien.

- Je disais: � la r�conciliation.

- C'est �a, d'accord. Excuse-moi.

C'est sucr�.

En m�me temps, c'est rance.

- C'est normal.

C'est � base de beurre de yack clarifi�.

- Ah oui, d'accord.

J'aime pas du tout.

- Je t'ai bien eu, pauvre cul!

- C'est lui qui aurait pu se prendre le coup de fusil.

C'est provisoire.

- C'est le moment de dire au revoir � Elvis.

- Courage!

- Tu seras toujours le bibi � sa maman.

- Au revoir, Elvis.

10 ans gratis, on a bien n�goci�.

- Le voil�, le joli c�ur, madame Franken.

- Tu m'as fait peur, vilain gar�on.

Merci beaucoup.

- Attends, J�r�me. Attends...

- J'en �tais s�r. Maintenant, il faut parler.

Qu'est-ce que vous avez fait cet apr�s-midi?

- J'ai pris des somnif�res. Fous-moi la paix, J�r�me.

- Salopard!

Je vais bien te d�gager autour des oreilles!

- Voil� ce que j'en fais de ton ch�que!

Maintenant, regarde �a.

Regarde comment tu as bris� une vie.

Regarde comment tu as saccag� mon sourire.

Avec tes mains de porc!

4 mois apr�s mon renfort labial.

J'�tais rayonnante. Miguel m'avait fait d�couvrir les pr� liminaires.

On partait au Luxembourg. En business.

On �tait en lune de miel.

On portait un toast � notre amour,

et tout � coup...

R�sultat de ton travail de boucher:

Une beaut� bris�e � l'apog�e de son �panouissement.

Une sexualit� an�antie.

Et pour �a,

tu vas payer. Mengele!

- Crache le morceau!

- Toi aussi, tu vas payer.

L�che-moi!

- Elle a une force d'homme!

"Help! Help!"

Hare Krishna!

- Elle a lac�r� son jogging pour d�tourner les soup�ons.

Elle est irresponsable!

Qu'est-ce qu'on peut faire pour r�parer?

- Refaites le ch�que qu'elle m'a propos� hier.

- Elle a tout donn� � la l�proserie du temple.

Ils ont tout restaur�. 3.000 ouvriers pendant 7 ans.

Beau comme le Taj Mahal. Elle a plus rien.

C'est moi qui ai pay� le s�jour.

- D'accord... C'est moi qui ai pay� le Taj Mahal.

- Encore deux �ufs coque avec du caviar!

T'en veux? - Je peux pas payer les mouillettes.

- Je t'invite.

C'est sur nos extra.

"Signori, deux �ufs more con caviar.

Gracias mille."

- Tu te balades, en italien!

- Mon fils... maman est l�...

- Lee Harvey!

N'emb�te pas la dame.

- Il ne m'emb�te pas du tout.

Je peux vous le garder.

- "Kom her"!

Lee Harvey!

- Je crois qu'il m'a adopt�e!

- Depuis sa fugue, il est de venu caract�riel.

- Rends ce chien.

- Benjamin? Je t'entends pas.

- Comment va votre petite b�te?

- Il garde la chambre, il a une gastro.

- Ca se traduit comment?

- "Eine gastro", il se vide.

- Lee Harvey aussi.

- Ca doit �tre la nourriture.

- La nourriture, oui...

- On a cru que tu d� lirais sur Christiane, mais tu avais raison.

On a �t� injustes. - J'ai v�cu "Le Silence des agneaux".

- Moi, si j'�tais mort, �'aurait pas �t� grave.

- Arr�te ta parano. Tu n'es pas seul sur terre.

- J'ai �t� attaqu� trois fois!

- M. Guy vient de s'engager � "Comptables sans Fronti�res".

Ils partent demain matin � Madagascar.

Appelle-le!

- Je n'ai plus de fils.

- T'es ignoble.

L�-bas, la malaria, les serpents...

S'il lui arrive quoi que ce soit, tu seras responsable.

- C'est pas l'Irak.

- C'est vrai, Nathalie.

Tu le couves trop. Moi, en tant que marraine...

- T'es pas sa m�re! Ferme-la!

- Parle pas comme �a � Gis�le!

- A 16 ans, tu faisais son lit. Il faut pas s'�tonner!

- Bernard, tr�s bonne nouvelle. Tu n'as pas de fils p�d�.

- Comment �a?

- Benjamin n'est pas de toi.

- T'es compl�tement malade!

- Tu n'es pas le p�re biologique de Benjamin.

- Et ce serait qui?

- J'y vais. - Moi aussi.

- Tu g�nes tout le monde!

- Restez. Ca vous concerne aussi.

Vous savez, nos vacances � Val d'Is�re en 79...

- Quelle ann�e, en 79?

- Euh, oui, � la neige?

- L'exp�dition hors piste, le refuge avec les Italiens.

- Oui, l'Italienne, oui.

- Benjamin y a �t� con�u. Avant, tu avais ta boursite inflammatoire.

- C'est g�nant.

- Il avait quoi?

- B�nin, mais douloureux. Noix de coco.

- Les hurlements des Italiens en chaleur...

Ca a commenc� � me porter sur le syst�me.

Je me suis gliss�e dans ta couchette, mais rien.

Ca continuait de plus belle � c�t�, et je suis d�sol�e:

Je me suis relev�e

et j'ai rejoint quelqu'un dans la couchette d'en bas.

- C'est immonde!

- Non, c'�tait correct.

- Qui c'�tait?

- Demande � nos amis, puisqu'ils s'int�ressent � Benjamin.

- J'�tais avec Gigi. Je ne bougeais pas une oreille.

J'ai dormi toute la nuit.

- Je me souviens pas. C'�tait il y a 17 ans.

Je de vais dormir.

- 27 ans. Je ne dormais pas. Je m'en rappelle tr�s bien.

- Qui c'�tait, alors?

- Un seul a le profil. Le tireur compulsif.

- Popeye?

- Fumier!

- "We come to the new part of the hotel..."

- Popeye!

- "Excuse me. Take some prune."

- T'as couch� avec ma femme? - Ben oui.

Au club, il y a 25 ans.

- Pas en Afrique, � Val d'Is�re. Dans le refuge.

- Nathalie m'accuse? - Non, tout le monde.

- Je te jure que non. Mais j'ai des trucs � raconter.

- Attends, t'en as trop dit ou pas assez.

Qui c'est qui a bais� ma femme?

- "Follow me..."

- "l want to know who fucked my wife!"

- L�, il y avait une petite fen�tre.

- A quoi �a sert de faire des croquis?

Un seul suspect: Toi.

- Non. Je ne pouvais pas �tre l�,

j'ai pass� une partie de la nuit dehors,

sous la petite fen�tre, � attendre

pour choper l'Italienne. Que j'ai bais�e.

- Quoi! Mais c'est d�gueulasse.

- Je d�testais pas. Qu'est-ce que �a peut faire?

- Tu sais tr�s bien. C'est pas joli joli.

- Il reste deux suspects: J�r�me et Jean-Claude.

- J�r�me dormait. J'ai voulu le rejoindre, j'ai bien vu.

Ca m'avait �nerv�e, ces Italiens...

- Il n'en reste plus qu'un.

- Je suis d�sol�, Bernard.

J'�tais de bonne foi.

Dans le noir, je pouvais pas savoir que c'�tait ta femme.

- Tu sais pas avec qui tu couches?

- Un bouquet de fleurs, m�me sans carte de visite,

tu le fous pas � la poubelle.

- C'est le pompon! Avec le plus ringard!

- A l'�poque! - Pourquoi tu le prends mal?

Benjamin verra son p�re � L.A. Gigi va de venir sa belle-m�re.

Tout s'arrange! - Tout s'arrange!

Tu dois �tre contente, je suis tr�s malheureux.

- Ca fait toujours du bien de se parler, dans un groupe.

- Je savais pas que c'�tait elle.

J'ai cru que c'�tait l'Italienne.

- Ca arrive � tout le monde de pas savoir avec qui on couche.

- A tout le monde. - C'est fou.

Tu viens d'�tre papa et t'apprends qu'il va se marier.

- Avec un comptable. - C'est super.

Le gendre id�al quand t'as une grosse affaire.

- Il s'appelle comment, mon fils? - Benjamin.

- Benjamin...

Je vais le m�moriser.

Benjamin.

- Ca devrait t'enlever un poids.

- Je t'adresse plus la parole. A Arras, je demande le divorce.

- Pas � l'amiable. On est mari�s sous le r�gime de la communaut�.

- Je m'en fous.

- Je garde la boutique.

- Jamais! "Plein la Vue", c'est moi. 20 ans de labeur.

- Vois �a avec Ma�tre Fuks. Il va se r�galer!

- Etes-vous au courant du diff�rend social qui m'oppose � votre mari?

- Vaguement.

- Mon licenciement abusif m'a oblig� � �tre brutal.

J'ai pr�f�r� vous envoyer cette lettre anonyme.

- Ah, c'est vous?

- C'est pas ma faute si votre mari se tape la chef depuis un an et demi!

- Pardon?

C'est quoi, cette histoire?

- J'essayais de le dire diplomatiquement.

R�sultat: J'en prends une.

Coups et blessures sur personnel licenci�, �a peut aller tr�s loin.

- Tu as vu Robert? - Non et je m'en fous.

- Merci.

- Oh putain!

- L�che �a, Elvis, s'il te pla�t!

II a rien?

- C'est ton chien? - Evidemment.

Le sien, Popeye l'a tu� par erreur.

T'es content de retrouver maman?

- Ils ont tu� Lee Harvey?

Assassins!

Je suis entaill�e de la glotte.

- Je peux vous faire une trach�o,

si on me passe un couteau ou un stylo.

- "Lo non vi voglio pi� vedere!"

Je ne veux plus vous voir!

Je ne veux plus vous voir!

Basta!

- Elvis n'a pas fait ses besoins.

- Ca rentre pas. On va rater la navette.

- Le reste, il faut que je le r�cup�re, c'est tout ce que j'ai.

- Pas la peine de lui parler, il est sourde et muette.

- Ca fait 4 jours que je lui raconte ma vie. J'ai l'air con.

- O� vous allez? - Ta femme nous a foutus � la porte.

- Pourquoi? - Sans raison. C'est �a le probl�me.

- On allait partir. - Vu comme on est trait�s ici...

- On va voir qui c'est le patron. - Ca va s'arranger.

- Il faut y aller. C'est d�j� juste. J'ai des ordres.

- Je prends �a. Attention aux pieds.

C'est toutes mes affaires.

- Qu'est-ce qu'on fait?

- Vous prendrez la navette suivante.

- Elle est quand? - Demain matin.

- Quoi?

- Y a pas un pet de r�seau. - Allez chercher un taxi en ville.

- Si quelqu'un a envie de faire 30 bornes, qu'il l�ve le doigt.

- Ma ch�rie, je comprends pas comment on a pu en arriver l�.

C'est un malentendu. On aurait d� parler.

- "Vaffanculo!"

- Oui.

- Elle aurait pu appeler un taxi!

- C'est pas le moment. Elle est folle.

- Ca veut pas dire qu'on passe la nuit sur la plage!

- On est content d'avoir un copain qui voyage pas l�ger!

Alors, j'ai Chivas, vodka, Marie-Brizard...

- Non, merci.

- Campari,

Ricard...

Et bien s�r, des Ferrero. - M'en fous, file-moi un Ricard.

- J'en pique � l'h�tel pour le pot de No�l.

Tant pis, cette ann�e j'en ferai pas.

Il me reste Ricard, vodka... Des chips, �a te dit?

- Fous-moi la paix.

Tu choures dans les mini-bars, tu te tapes ma femme... Ca va!

- Toujours pas? - Dis-moi, Nathalie...

Vaut mieux que ce soit toi qui dises � Benjamin que je suis son p�re.

Je le connais pas bien,

je l'ai juste vu 5 minutes.

- C'est moi qui vais lui dire! Le vrai p�re, c'est moi.

Je l'ai � le v�. C'est pas un coiffeur chauve qui va me l'enlever.

- C'est douloureux, d'�tre bless� dans sa virilit�.

- Et ma main dans la gueule?

- Bernard!

Qu'est-ce qui se passe?

Hier, c'�tait plus ton fils, et aujourd'hui tu insultes son p�re!

Qu'est-ce que tu veux?

- Je veux mon fils.

- Il est pas comme tu veux et il y a M. Guy.

- J'aurais pr�f�r� autre chose mais s'il est heureux comme �a...

- Tu le penses?

Vraiment? - Ben oui.

- Je te rassure, Benjamin est vraiment ton fils.

- Evidemment, c'est moi qui l'ai � le v�.

- Je ne suis pas all�e dans une autre couchette. C'est ton fils.

- Evidemment, c'est mon fils!

C'est celui qui l'�l�ve qui est le p�re.

Qui va le chercher � l'�cole, qui est inquiet quand il tousse.

C'est pas une histoire de couchette.

- T'es bouch�? C'est pas Jean-Claude le p�re, c'est toi!

- Ecoute, Jean-Claude, moi vivant...

C'est pas Jean-Claude?

- Je vous ai menti. T'es le p�re, je te le garantis.

On l'a fait dans le train qui nous ramenait du ski.

C'est �a qui m'a donn� l'id�e. - Pourquoi t'as invent� tout �a?

Tes r�actions me rendaient malade. J'ai voulu te donner une le�on.

- Y a un probl�me. J'ai couch� avec qui, moi?

- T'as d� r�ver, mon pauvre Jean-Claude.

- J'ai eu des rapports. Ca m'arrivait pas souvent, je m'en souviens.

- Ben je... je crois que �a devait �tre...

avec moi.

Effectivement, cette nuit-l�,

j'ai un peu chang� de couchette pour rejoindre... Popeye...

Mais comme tu nous as certifi� que tu avais pass� la nuit dehors,

c'est moi qui ai fait l'amour avec Jean-Claude.

- Apr�s un an de mariage, c'est moche.

- C'�tait un fantasme, l'amour libre,

et puis c'�taient les ann�es 68.

Ce refuge, cette neige, les Italiens...

c'�tait magique.

- On �tait en 79!

- Et lui qui me fait une v�role! - J'ai pas couch� avec ta femme.

- Elle aurait voulu. Je l'ai l�!

- On s'est d�chir�s alors qu'on est des parcelles de rien.

- C'est exactement ce que je dis toujours aux gens.

Content que �a s'arrange pour vous. Moi, �a sent pas bon.

Je vais arranger �a. Je lui ai dit que je l'aimais plus que tout.

- Normal, c'est ta femme.

- Non, pas Graziella. Elle, c'est foutu.

Non, Elena.

Je vais la choper au d�barcad�re, je vais lui expliquer mon amour,

les malentendus...

- Elena, la chef cuistot?

- Oui. Faut que je vous raconte...

- Pas la peine, on te fait confiance.

On a assez morfl�. On voudrait profiter.

- La vie est trop courte.

Attention � Elvis. Oh, mon mimi.

- Amour, tu dors? J'ai besoin de parler.

Je me sens mal.

J'ai cru tromper l'homme que j'aimais avec un homme que j'ai pas aim�,

et en fait, j'ai couch� avec l'homme que j'aime maintenant.

J'arrive plus � suivre.

- Au contraire, c'est merveilleux.

On s'est aim�s avant de s'aimer,

comme dans un film de Lelouch.

- Un dernier "warm-up"? J'ai une mignonnette.

Proposition: Je vais r�cup�rer mes dipl�mes gr�ce � la folle en cabane.

Je t'ouvre un d�partement Botox.

Ca me remet un pied dans l'esth�tique et �a te diversifie.

- J'ai toujours su que tu �tais g�n�reux.

Jessie d'amour, c'est une id�e super!

- Super pour lui. Pour moi, faut que je r�fl�chisse.

- Tu seras pas d��u.

Vous avez un h�bergement? C'est hors de prix, L.A.

- La maison a 14 pi�ces. Aucun probl�me.

- Merci, vieux.

- Ca se confirme. J'ai fait une grosse connerie, en revenant en Europe.

- Bonne nuit, les amis! On va dormir sous les �toiles!

Hein, Bernard? - Ouais!

- On a travers� une crise terrible. C'est fini.

- Ce qui ne me tue pas me rend plus fort!

- Il y a plus que du bonheur.

Hein, Elvis?

- C'est pas possible! Comment on dit Gis�le Andr� en albanais?

J�r�me!

- Nous, pas albanais. Nous fran�ais.

Papiers dans les valises!

- Dis que nous sommes honn�tes. - Nous "sRommes Rhonn�tes..."

- Oh non, �a recommence.

J�r�me, le Noirmoutier le reprend!

- C'est n�vReux!

- "Scusi, signor Jean-Claude Duce."

- Elena! J'ai quitt� ma femme!

Reviens, Elena! Je suis libre! Je suis libre!

- C'est une erreur, nous sommes fran�ais!

- Ils nous reconduisent � la fronti�re.

- Oui, mais pas � la n�tre.

- Bernard, o� est Elvis? Elvis! Elvis!

- Il est sous la bRanquette!

- T'�tais l�, mon chien. Tu m'as fait peur.

Poussez-vous, mon chien n'a pas de place!

Incroyable!

Poussez-vous!