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Y ahora un saludo navideño del Dr. Anthony Fauci.

¡Ups!

¡Ya estoy de vuelta!

Hola. Hola todos.

Soy yo, Dr. Fauci.

¿La gente todavía piensa que soy sexy?

Cuando la gente me ve en la televisión, piensa: "Esto no augura nada bueno".

Y sus hijos piensan: "Qué pena que Papá Noel haya envejecido".

De todos modos... Como probablemente hayas escuchado-

- barre una onda omicron sobre la tierra.

Los expertos temen que la variante omicron pueda ser resistente a la vacuna

-como el 40% de la población estadounidense.

Estudios recientes indican que si ha tomado la dosis de refuerzo-

- ¿Estás bien protegido? Si te concierne-

-Ahora oficialmente quiero decir: "Relájate".

El número de casos está creciendo y la gente todavía tiene preguntas.

"¿Es seguro viajar? ¿Todavía puedo usar eso como excusa?"

"No quiero volver a trabajar nunca más". Para responder a estas preguntas-

- Le he pedido al instituto de enfermedades infecciosas que demuestre diferentes escenarios navideños.

Recuerda que no son actores, sino geeks que dan lo mejor de sí mismos.

Ahora su conjunto presentará: "Para ir a un restaurante".

Hola. Me gustaría tener la cena de Navidad en su restaurante.

¡Ciertamente! Sólo necesito ver su tarjeta de vacunación.

no puedo encontrarlo

¿Has perdido ese pequeño trozo de papel?

-Sí por desgracia. - Entonces estás excluido de la sociedad.

-Diviértete mucho en el bosque. -Bueno. ¡Romper!

No no.

Eso no está bien. Puede obtener una nueva tarjeta.

Creo.

Lo importante es vacunarse y tomar la dosis de refuerzo.

Entonces tal vez quieras una pequeña patada extra-

-un pequeño chapuzón. No lo sé.

Esperemos que la siguiente escena vaya mejor.

Se llama: "Navidad de 10.000 metros".

Viajaré a casa durante las vacaciones de Navidad.

Tengo miedo de contagiarme de covid en el avión.

No tengas miedo. Los viajes aéreos son relativamente libres de riesgos.

La parte superior. También he oído que las chicas no pueden quedar embarazadas en el aire.

-¿Es verdad? -No lo sé. ¿Lo averiguaremos?

Eso no es cierto. El sexo no funciona así-

-si no lo han cambiado.

La gente se sintió bastante sola durante la pandemia.

Ahora veremos como las tradiciones navideñas-

-Puede verse un poco diferente este año en: "Conocer a Santa en el centro comercial".

¡Ho Ho Ho! ¿Qué quieres para Navidad, niña?

-Bueno, Santa... -Ya no puedes sentarte en mi regazo.

Gracias a la vacuna, mis testículos se han hinchado.

-¿Ah, de verdad? -Sí, ahora son tan grandes como uvas.

¡Detener! No no no.

Esa es una teoría de la conspiración, y ese hombre me preocupa.

La pandemia también ha afectado las finanzas personales de las personas.

Recuerda que durante la siguiente escena: "Dos hermanos desempleados el día de Navidad".

Hola. Soy el exgobernador de escándalos Andrew Cuomo.

Soy el expresentador de noticias sobre escándalos de CNN, Chris Cuomo.

Ambos perdimos nuestros trabajos... debido al covid.

No. No es por eso que perdiste tu trabajo.

No no.

Desafortunadamente, esas no fueron las últimas figuras públicas de esta noche.

Cuando se trata de jugar ofendido por tonterías-

-son nuestros artistas más talentosos no en Hollywood-

-pero en el Congreso. También lo hacen las damas en la escena de "Verdades navideñas".

¡Hola! Mi nombre es Lauren Boebert. Su nombre es Marjorie Taylor Greene.

Se pronuncia "arma".

Las autoridades utilizan una enfermedad inventada-

-privarnos de nuestra libertad. ¿Creen que somos tontos?

¡Por favor! ¿Le darías un arma a un tonto? Sí.

Al principio dijeron que el cierre sería hasta que llegara la vacuna.

Luego vino la vacuna, y funcionó.

Luego dijeron que todos deberían tomarlo.

Entonces la gente se vacunó y les salvó la vida.

Si eso no es comunismo, probablemente no sepa qué es el comunismo.

¡Feliz navidad! Y recuerda: las armas no matan a la gente.

Gente, gente, gente.

¡No te detengas! No no.

Escucha, así es como funciona:

La pandemia no ha terminado. No cambiará-

- solo porque deseamos que desaparezca.

¿Alguien dijo "desearlo"?

-Tú no... -Así es. Ese soy yo.

El chico de la barba - Ted Cruz.

-¿Qué estás haciendo aquí? -Si estas cansado de mi...

...te imaginas lo cansada que estoy de ser yo?

¿Cómo ha manejado la pandemia, Senador Cruz?

Muy mal.

Fui yo quien no usó un protector bucal en el funeral de Bob Dole esta semana.

Quizás recuerden cuando me postulé para presidente en 2016.

Entonces Bob Dole dijo que no le gusto a nadie. Esta semana volví a dar.

No por ser contagioso-

-pero imagínense cuando miró hacia abajo en su propio funeral-

-y el único rostro que podía ver era el mío.

Sí, suena perturbador.

Sí, creo que todos aprendieron algo hoy.

Este país está dividido, pero probablemente estemos de acuerdo en algunas cosas.

Queremos pasar tiempo con nuestras familias.

O llévalos completamente sónicos a Cancún.

Queremos que nuestros seres queridos estén seguros, felices y saludables.

-La familia es todo lo que tenemos. -Sí, desde hace dos semanas.

¡Eso es lo que yo llamo sentimiento navideño! Ya hemos encontrado un terreno común.

Y estamos de acuerdo en que la novela pirotécnica del árbol de Navidad en Fox News...

-...debe ser ejecutado. -Tal vez no.

En vivo desde Nueva York... ¡Es sábado por la noche!

¡Esto es "Saturday Night Live"!

Con Aidy Bryant...

...Michael Che...

...Pete Davidson...

...Día de Mikey...

...Chloe Fineman...

...Heidi Gardner...

...Colin Jost...

...Kate McKinnon...

...Alex Moffat...

...Kyle Mooney...

...Ego Nwodim...

...Chris Redd...

...Cecilia fuerte...

...Kenan Thompson...

...Melissa Villaseñor...

...Bowen Yang...

...y los participantes hacen:

Aristóteles Athari...

...Andrew Dismukes...

...James Austin Johnson...

...Punkie Johnson...

...Sarah Sherman...

...presentadora e invitada musical Billie Eilish.

Damas y caballeros... ¡Billie Eilish!

¡Ay dios mío!

Gracias. ¿Hola, cómo estás?

Estoy tan feliz de poder estar aquí.

Mi nombre es Billie Eilish.

Si no lo hace...

Gracias. Si no conoces mi música-

- tal vez me reconozcas por mi cabello o mi ropa.

Por eso estoy disfrazado de Papá Noel en una discoteca.

No. La razón por la que estoy usando esto es-

-que me voy a casar en una película de anime.

La gente se pregunta por qué empecé a usar ropa holgada.

Había una buena razón.

No fue solo porque son cómodos y modernos.

Esto es difícil de decir, pero la verdadera razón de-

-que lleve ropa oversize es...

...que yo era dos niños, apilados uno encima del otro-

-e intentó colar películas restringidas a niños.

Es muy divertido estar de vuelta en SNL.

Fui invitado musical hace un par de años-

-pero nunca pensé que sería el anfitrión.

Solía ​​decir que odiaba actuar.

Pero en realidad me encantaba cuando era pequeño.

Mamá y papá eran actores.

Mi hermano Finneas también. Soñé con estar en una película.

Recuerdo cuando ese sueño murió.

Tenía nueve años. Mi madre escribió...

Mamá escribió un guión de película basado en su vida.

Eligió a mi hermano Finneas como su hijo.

Interpretó a la madre... ¡pero no tuvo una hija!

Sí, entendí la pista. Estoy bromeando.

Mi mamá es mi mejor amiga. Ella esta aquí.

Sé que no amas a Finneas más de lo que me amas a mí. Yo sé eso.

LA MADRE DE FINNEA

-Te amo cariño. -Bueno.

Amo a mamá, pero eso realmente sucedió.

Es especial para acoger en diciembre.

Me encanta la Navidad y es tan hermoso aquí.

Pero también tengo un cumpleaños en una semana.

Voy a cumplir 20, o como dicen en internet: mediana edad.

De hecho, tengo muchas ganas de envejecer.

Recién ahora empiezo a comprender quién soy como persona.

Lo aterrador de crecer a la vista del público...

-es que la gente decide que lo que dices, haces y como te ves-

-es quien eres para siempre. No es justo.

¿Te gustaría ser juzgado por lo que eras cuando tenías 16 años?

No. Imagina ser Colin Jost...

...y lo primero que ves cuando te buscas en Google-

-es Colin Jost, de 16 años.

Crikey.

Aquí se le puede ver observando a los niños que van al baile de graduación.

El punto es que se necesita tiempo y esfuerzo para aceptar quién eres.

Pero vale la pena. Desperdicié muchos años en-

- haciéndose pasar por otra persona.

yo estaba actuando Una vez un sabio me dijo:

"Nunca deberías ser actor".

era mi madre

Va a ser un gran espectáculo esta noche! Estoy aquí, así que quédate quieto.

¡Volveremos en seguida!

-¡Hola! ¿Cómo fue en el trabajo? - Fue absolutamente increíble.

Tuvimos una gran reunión sobre nuevos mercados con potencial de crecimiento.

-¿Quieres escuchar más? -No, pero mira lo que he hecho.

He puesto las tarjetas de Navidad en la nevera.

-¿Seguramente se ve festivo? -Sí.

Tenemos muchas tarjetas este año. Conocemos a bastantes personas.

Gente como yo: tu vecino súper blanco, súper cristiano.

Estoy en la playa con mi esposa y nuestro ejército de niños rubios-

-en camisas blancas y jeans a juego.

Esta es la séptima tarjeta de Navidad consecutiva en la que estoy embarazada.

Nunca no estoy embarazada.

¿Alguien dijo "embarazada"? ¡Porque yo también!

Soy tu prima que ha hecho del embarazo mi personalidad.

Empecé a planear la tarjeta de Navidad cuando oriné en la aguja.

Y yo soy el esposo cuyo nombre nunca aprenderás.

Como puedes ver por mi mirada, no soy tan aficionado a las tarjetas de Navidad.

Pero ella es. No tuve elección.

Hablando de primos... Soy tu primo de Wisconsin.

Feliz Navidad de mi parte y de este animal que he matado.

Todo el mundo parece tan feliz. Pero no la reconozco.

Feliz Navidad de la Dra. Donna Woods en Smile Time Dental Practice.

Tiene dos años de retraso para su chequeo de seis meses.

Iré cuando termine el covid. ¿Viste la tarjeta de Pierce y Leonard?

Claramente lo hizo. Es adorable.

¿Qué esperabas de los ricos?

-¿La pareja gay de mediana edad de la que tu esposa es amiga?

Como de costumbre, estamos vestidos y sosteniendo a nuestro asqueroso perro viejo.

- quien sorprendentemente todavía está vivo.

¡Ay dios mío! ¿Sigue vivo el perro rata? ¿Cómo es eso posible?

¡Fácil! Procedimientos médicos por cientos de miles de dólares.

Por eso vive. Aunque el veterinario dijo:

"¿Cuánto ganamos? ¿Dos, tres meses como máximo?"

Esperar. ¿Es esa tu amiga Ruth con Miley Cyrus? ¿Son amigos?

No, pero que mejor manera de recordarte-

-que conocí a una celebridad hace 11 meses-

- que con una tarjeta de Navidad?

Una mujer se me acercó y me dijo: "Eres Hannah Montana".

-Entonces ella dijo que odia mi música. -Sólo estoy siendo honesto.

- No es para mi. -Ella pidió una foto...

...y dio a entender que si me negaba era porque era racista.

-Es cierto. Lo uso a menudo. -Entonces, acepté.

Feliz Navidad a Miley y...

¿No sabes mi nombre? ¡Tu eres racista!

Ruth es genial.

Es amiga de celebridades.

-Por cierto, ¿quién es Barbara Jacobs? - Es uno de los amigos de mamá.

Feliz Navidad de parte mía, la amiga soltera de tu madre.

-quien aparenta 52 años desde que eras un bebe.

Tu sabes como funciona. Cada año tienes una foto mía-

-solo, en unas locas vacaciones.

El año pasado estuve en la cima de una montaña. Este año estoy buceando en un volcán.

¿Qué pasa? ¿Soy lesbiana o viuda rica?

No te importa lo suficiente como para preguntarle a mamá, ¡así que nunca lo sabrás!

Espera, ¿quién es ese en pijama?

Es Harper. Fuimos a la secundaria juntos.

-¿Eran amigos? -Sí.

No, no lo éramos. Hice de su vida un infierno.

¿Qué tan nuevo? Mira... sigo siendo una perra-

-todavía más rica y casada con mi guapo…

-...pero marido aburrido que me engaña. - A menudo hago eso.

Y mi hijo tiene 15 años ahora. Se ha convertido en un fino y joven incel.

Es culpa de las chicas que yo no sea genial.

Si el pijama no te hace odiarnos-

-Voltea la tarjeta y lee la larga lista de lo que hemos hecho este año.

Alerta de spoiler: nos mudamos a una casa grande junto al lago.

No me gusta el lago porque tienes que usar bañador-

-y la pubertad me hace parecer una jirafa recién nacida.

Incluso si piensas que soy falso-

-Sé que las cartas te dan celos-

-y me encanta que tengo ese poder sobre ti.

Feliz Navidad, chica tampón.

Así es como llamé a tu esposa en la escuela.

Harper parece muy agradable.

Gracias por hacer esto.

Es lindo poder ver a nuestros seres queridos-

-simplemente entrando en la cocina.

¡No! El perro de Pierce y Leonard debe ser operado nuevamente.

Oren por nuestro amado Pablo.

Necesita una columna vertebral nueva.

Cuesta $ 150,000, pero ¿cómo puedes decir que no?

-SACA LA BASURA -LO HAGO PRONTO

-HAZLO AHORA -SIGO

¡Curso básico de defensa personal! Si el perpetrador viene del frente-

-Deberías apuntar a su punto dolorido.

Entonces tienes el arma.

¿Podemos hablar del vestido de Blake Lively?

Literalmente morí cuando vi el vestido.

-¿Qué demonios estás haciendo? -¡Madre! ¡Estoy filmando una trampa para la sed!

Se ha publicado el tráiler de "Spider-Man: No Way Home".

¡Se ve tan genial!

Cuando eres tan bueno en "segs" se asusta.

Un día en la vida de una madre de ocho.

Cuando me despierto, empiezo a cocinar. Cuando todos mis chicos hayan comido-

-Es de noche, y luego me duermo.

- ¿YA SACASTE LA BASURA? -SÍ

Crucemos los dedos si te has estado besando en un jacuzzi.

Crucemos los dedos si has estado coqueteando con un jacuzzi.

El viaje de nostalgia de hoy golpeará duramente a todos los veteranos.

"Old Town Road" de Lil Nas X.

Todavía estoy pensando en el vestido de Blake Lively.

Esto es ASMR con Homer Simpson.

Rosquillas... D'oh!

Esto es lo que debe hacer si el perpetrador viene por detrás.

Escuche los pasos.

¿Quién es? Sí, esta vez me dispararon.

¡Comprobación de vestuario! Mira mis Moana-Skechers.

¡Están calientes!

Cuando terminas tu tarea y tienes tiempo para hacer bromas.

¿Has estado desplazándote por un tiempo ahora amigo?

Tómese un descanso, beba un poco de agua, lea un libro.

-Habla con un humano. -En cuanto al éxito...

... ¿quién está pasando por un momento más difícil en este momento? Chicos blancos.

Lo he descubierto.

El vestido de Blake Lively es la falsa bandera de los Illuminati-

-Para distraernos de la vacuna. ¡La prueba!

El tráiler de "Spencer" ha sido lanzado. ¡Maldita sea lo sola que estaba Diana!

tenia mala conciencia...

Al usar el pago exprés en las tiendas de comestibles...

¡Eres un inútil!

Lo siento.

CUANDO UN HIJO SE NIEGA A SACAR LA BASURA

¡PAPÁ! ¡QUITA ESTO, AHORA!

Cuando le pides una oportunidad al chico dulce y tranquilo y te dice que sí.

Y ya no tienes que fingir.

¡Esto es genial!

Cuando tu paciente favorito lo logra...

-y sacude el culo.

¡Hola! ¿Está todo el conjunto de obras navideñas aquí?

-¡Sí, señorita Kitty! - La parte superior.

Esta es la primera y única cuerda. Quiero que lo des todo.

Aquí está la situación: los tiempos están cambiando.

No vamos a tener un simple y aburrido juego navideño este año.

Demasiado pasado de moda, demasiado "boomer". Este año vamos a variar.

Así es. Y tienes suerte-

-porque Nealy y yo nos hemos comprometido a aprender todo el hip hop.

Lo siento, ¿has aprendido todo el hip hop?

¡Justo! Será un juego navideño de hip-hop.

Empezamos y ensayamos. Tenemos mucho hip hop para enseñarte.

-¿Dónde tenemos a Josef? - Aquí, Sra. Kitty.

Está bien, José. Quiero que camines como un proxeneta.

-¿Qué? -Como un chulo.

Nealy y yo te mostraremos. Música por favor.

¡Como un chulo! ¡Como un chulo!

Y quieres estar aquí abajo.

El hip hop está en el fondo del cuerpo.

Ustedes están aquí, pero el hip hop está aquí. Las calles están de rodillas, ¿eh?

-Bueno, ¿verdad? -Sí. Porque sabes que?

Es cruel y crudo. Es: "Yo soy José".

"Soy un papá bebé ahora, así que camino como un proxeneta".

-Muéstranos. -Está bien, como...

-Como un chulo. -Vamos.

¡Como un chulo!

¡Sí, como un proxeneta! Está empezando a tomar forma.

Párese en la esquina frente a la pared y continúe.

-¿Contra la pared? -Sí. Y caminar como un proxeneta.

-¿Dónde están mis burros? -¡Aquí!

Por todos los medios, enséñame hip-hop.

Los tres salid detrás de Josef.

No aquí arriba. Esta es la música country.

El hip hop está aquí abajo. Y quiero ver el culo.

- ¿No querrás decir cola? - Eso no fue divertido.

Mira cómo se menea el culo. ¿Todos pueden ver?

¿Lo ves? ¿Ves cómo se tambalea?

Es un golpe de cadera. Es "trot-trot-bump".

Puedes sentirlo en los cascos. Es "trot-trot-bump".

¡Hip-hop navideño de nieve bastante ordinario!

Es increíble que nadie esté filmando.

¿Disculpar? Para mí, estaría perfectamente bien si hiciéramos lo que hemos estado practicando-

-y se salta todo el asunto del hip-hop.

Por favor, bebé Jesús... Solo concéntrate en hacer twerking.

-¿Disculpe? ¿Twerking? -Ven aquí. Os movéis por allí, burros.

Bueno. ¿Estás usando un pañal?

-Sí. - Vamos, quítate el abrigo.

¡Jesús, María y Julianna Margulies! ¿No tienes culo, cariño?

Tenemos que hacer un trasero para él.

¿Eh? Esperar. No quiero hacer twerking.

Juego a un bebé. ¡Hola! ¡Para!

-Te vas a poner un culo. -Deseo...

¡Escúchame! El niño Jesús todo lo puede.

-Veamos ahora. -Twerk, chico.

¡Guau!

-¡Él puede hacer twerking! -¡Ha ocurrido un milagro!

¿Dónde tenemos a María?

¿Qué tan cómoda te sientes con una stripper?

-No lo sé. -Respuesta incorrecta.

Está bien, lo haré. Ve a frotarte contra la pared, María.

¡Música por favor! ¡Y con Josef de proxeneta!

¡Es Navidad, todos!

¡Empiecen a mecerse, burros!

¡Sí! Baby J tiembla como un sonajero.

¡Alábenlo! ¡Alabado sea el niño Jesús!

-¡Alabado sea el niño Jesús! -Ay dios mío.

¡Creo que tenemos un espectáculo de Navidad!

HIPHOP CHRISTMAS PLAYS SAVE CHRISTMAS LIN-MANUEL MIRANDA HACE LA PELÍCULA

UNA NAVIDAD SOLITARIA

- Comeremos en diez minutos, Julie. -Está bien, papá.

FELIZ NAVIDAD

TÚ TAMBIÉN

¿Puedo invitar a un amigo a cenar, mamá?

¡Claro, vieja! Cuanto más, mejor.

¿QUIERES VENIR A CENA?

CON ALEGRÍA

¿HAY NEGRO AHI?

JUDIOS?

NO LO CREO

¿PUEDE COMPROBAR DOBLEMENTE?

ES SOLO MI FAMILIA

CUÍDENLOS MI FAMILIA ESTÁ MUERTA

EN MIS OJOS DE TODOS MODOS

VOTARON VERGONZOSAMENTE POR UNA MUJER PRESIDENTE

TENEMOS UN PERRO ¿ESTÁ BIEN?

NO SOY EXIGENTE COMO MAS

¿PUEDO LLEVAR ALGO CONMIGO?

TRÁETE, SÓLO

-¿RUTGER, ENTONCES? -¿QUIEN ENTONCES?

¡Ay dios mío!

NO PUEDO DEJARLO NO ESTA BIEN

PUEDES TRAERLO

YO LE DOY SUS MEDICINAS AHORA

-¡No! ¡No! -¡Tienes que tomar tu medicina!

VOY Y CAMBIO

Podrían ser... dos amigos.

ELLA ME ENFERMA

¡¿QUÉ DEMONIOS?!

¿QUE VESTIDO? OPCION UNO

OPCIÓN DOS

EL QUE LLEVA ALGO, SOLO

La cremallera, por favor.

Obliga a Rutger a subirse la cremallera.

¡Puaj!

HAS HECHO MUY FELIZ A UNA ANCIANA

YO NO MATÉ A MI ESPOSO

BUENO

FUE MARGARET

ES ELLA QUE ES MARGARET

¡No abras, mamá!

"Al lado". Ésta Navidad-

-Conoce a tu prójimo antes de amar a tu prójimo.

-Señoras y señores... -...¡Billie Eilish!

Esta es la actualización de fin de semana con Colin Jost y Michael Che.

Buenas tardes a todos.

-Bienvenido. Mi nombre es Michael Che. - Mi nombre es Colin Jost.

Gracias.

El jueves, Jussie Smollett fue declarada culpable de mala actuación.

Smollett fue condenado por organizar un crimen de odio.

-el peor crimen de odio escenificado desde mi versión cristiana-

-de "El violinista en el tejado".

Y en un caso en el que nadie será condenado...

Donald Trump será llamado, por el fiscal del estado de Nueva York-

- declarar bajo juramento el 7 de enero.

Déjalo en paz, ¿eh? Es el día después de su gran aniversario.

Un ex asociado del Vicepresidente-

-afirma que Harris a menudo se olvida de leer la documentación-

-y llega a las reuniones sin preparación.

Se siente increíble ver finalmente a alguien-

-en la Casa Blanca que es igual que yo.

Cuando el árbol fuera de la oficina de noticias de Fox fue incendiado por un vagabundo...

- dijo la presentadora de noticias Ainsley Earhardt:

"Scrooge no escapará".

Nada describe mejor a Fox News que una mujer rica y blanca.

-que llama a un vagabundo "Scrooge".

China ha respondido al boicot diplomático del presidente Biden.

-de los Juegos Olímpicos de Beijing con las palabras:

"Estados Unidos debe pagar por sus pecados. Esperar y ver".

Pero Estados Unidos no se deja intimidar por sus amenazas.

Aunque NBC transmite los Juegos Olímpicos

-me dejan decir lo que pienso sobre lo que están haciendo los líderes de China.

Escuchen...

PROBLEMAS TÉCNICOS

El asesor de Trump, Roger Stone, que dibuja en sus gafas con un rotulador

-se niega a cooperar con el comité que investiga el ataque del 6 de enero.

Stone, por otro lado, dice que puede imaginarse mirando-

-cuando el comité se turna con su esposa.

Rusia ha enviado 90.000 soldados a la frontera con Ucrania-

-lo que lleva a muchos a creer que Putin pretende invadir el país.

Sin ofender a Ucrania, pero ¿por qué?

¿Se están agotando las existencias de chándales y perfumes falsos?

Al mismo tiempo, es difícil para Estados Unidos criticar a países

-que invade a los vecinos.

Realmente no es un secreto de dónde obtuvimos Nuevo México.

El Instituto de Enfermedades Infecciosas cree que omikron llegó a los EE. UU.

-Durante una convención de anime en Nueva York.

Attans! salen una vez...

La ciudad de Nueva York requiere que todos los niños mayores de cinco años

-muestra carné de vacunas para ir al restaurante-

-o visitar un lugar de entretenimiento.

Si hay algo en lo que un niño de cinco años es bueno...

-es hacer un seguimiento de un pequeño trozo de papel.

Cuando CNN despidió a Chris Cuomo, se reveló que el presentador de noticias...

-ha sido acusado de agresión sexual, al igual que su hermano mayor.

"¡Qué locos!" Cuomo le dijo a una colega.

El representante Devin Nunes, visto aquí dándose cuenta de que salió poco...

...dejará el Congreso y se convertirá en CEO de la compañía de redes sociales de Trump.

Según esta foto, probablemente debería llamarse "SQRT".

Después de dos años, el número esperado de reuniones familiares-

-para volver a los niveles normales de nuevo.

Punkie Johnson está aquí para hablar de su familia.

¡Hola!

-¿Y tú Che? -Me siento bien.

-¿Vas a ver a tu familia esta Navidad? -Lo haré. Están en Nueva Orleans.

Tengo una gran familia y tenemos muchas reglas navideñas.

Empezamos con lo más importante: ¡la comida!

Los mayores deben hacer la ensalada de patata.

¡Ellos han vivido!

El ingrediente secreto no son los huevos ni el pimentón.

¡Su dolor!

No puedes hacer una verdadera ensalada de papa si no tienes osteoporosis.

-presión arterial alta, o durante la infancia bebió-

- fuera de bebederos segregados.

Por eso lo hace mi tío Lionel.

- No tiene pies. - ¡Maldita sea!

¿No tiene pies?

-No. - ¡Esa ensalada debe estar deliciosa!

Es el. Entonces...

¿Todos tienen algo con ellos?

Sí, todos excepto mi tío sombrío.

Solo lleva prejuicios consigo. Se niega a aceptar que soy gay.

Él dice: "¿Todavía te gustan las chicas?"

Digo: "Sí, porque las mujeres son suaves y esponjosas como las almohadas de un hotel".

“Y huelen a pepino, limón y estabilidad”.

No quiero despertar junto a un hombre grande y peludo.

-Con un golpe en la espalda. Eres duro como ladrillos-

-y huele a cigarros Newport y excusas.

Siempre pregunta: "Entonces, ¿cómo vas a poder tener hijos?"

-¿Quieres tener hijos? -Sí. realmente lo hago

Especialmente en Navidad tengo antojos de bebé.

Pero tengo que ser honesto... No quiero una hija.

-¿Por qué no? -Imagínate si se vuelve heterosexual.

No quiero que mi niña sea molestada.

Saben a lo que me refiero, chicos.

Si mi hija trae a un hombre a casa...

- debo decir: "¡Te crié mejor que eso!"

"¿Dónde aprendiste esto?"

"Si yo soy gay y tu mamá es gay, tú eres gay".

-No puedes hacerla gay. -Escucha cuidadosamente.

De uno a cinco años, solo usa Jordans-

-pañal, cadenas de oro y sujetador deportivo. Cuando tiene seis años, es gay.

Nunca sabes. Es posible que tengas un hijo que sea gay.

No lo creo. El lema de la familia debe ser:

"Si excito a las zorras, todos en esta casa lo harán".

Va a ser un verdadero burdel, Che.

-¡Feliz Navidad, América! -¡Punkie Johnson!

Estoy con niños, madre!

Un nuevo estudio muestra que la marihuana puede interrumpir el sueño nocturno.

"Qué lindo", dijo Cocaína.

Se rumorea que Sylvester Stallone estará en una nueva serie de televisión.

-e interpreta a un jefe de la mafia italiana de Kansas City-

-en lo que es un escenario de pesadilla para el subtitulador.

Un indio ha establecido un nuevo récord al mirar fijamente al sol.

-durante una hora sin parpadear. El disco es "Mejores drogas".

Una mujer que testifica en el juicio por delitos sexuales-

-contra Ghislaine Maxwell dijo Maxwell dijo-

- que Jeffrey Epstein necesitaba tener sexo tres veces al día.

De lo contrario, se suicidaría.

Es bueno. ¿Pero entiendes?

NBC dice que no transmitirá los clasificatorios-

-para el equipo olímpico de curling por publicidad en el hielo-

-para un juguete sexual holandés. Sí, entonces entiendo lo que es.

Un nuevo informe muestra que las doctoras a lo largo de sus carreras:

-Gana dos millones de dólares menos que los hombres.

Eso no está bien. ¿Doctoras...?

Un nuevo estudio muestra que si los gatos fueran humanos...

-Serían clasificados como psicópatas.

Si los perros fueran personas, los conocerían de inmediato.

Vino descalzo para colaborar con Oreos-

-y crear un vino tinto con toques de chocolate.

Voy a asociarme con el alcoholismo y probarlo.

Según un nuevo informe, el peor tráfico del mundo

-en Londres. Escucha, tengo una idea.

Deje de conducir en el lado equivocado de la carretera.

Solo lo estoy señalando.

El pollo frito de Kentucky prueba una nueva salsa para mojar

-llamado "Sweet hot capital city mambo sauce".

Como por casualidad, es-

-lo que Jost llama música rap.

¡No!

Una vez.

Realmente amamos a los animales en este programa.

Perros, gatos... Los amamos.

Con su nueva función "Los increíbles animales de Andy":

Nuestro propio Andrew Dismukes.

¡Hola! Sí entonces.

Hola Colin.

-Estoy bromeando. -Si entendí.

-Me encanta la pintura de la cara. -Gracias.

Se ve genial. Debes tener contigo...

-...algunos amigos animales hoy. -Justo.

Los animales pueden hacer cosas increíbles. Tengo a mi amigo más inteligente conmigo:

Bongo el pulpo.

- ¡Guau! -Bongo es en realidad un medio.

Predijo el ganador en las últimas tres Copas del Mundo.

Hoy pronosticará quién ganará el domingo...

-...entre los Packers y los Bears. - ¡Muy genial!

-¿Como funciona? -Cuando digo "adelante"...

...Bongo marca con el marcador qué equipo cree que ganará.

Entonces vamos a empezar.

¿Estás listo, Bongó? De nada.

Los pulpos son muy intuitivos.

Pueden anticipar situaciones estresantes y experimentar emociones complejas.

¡Que guay!

¡El tiempo ha terminado! ¿Qué opinas, Bongó?

MORIRÁS EN SIETE DÍAS

Esperar. ¿Eh?

¿Dice que morirás en siete días?

bongó...

...¿qué quieres decir?

LO SIENTO ES LO QUE HE VISTO

-Un pulpo probablemente no pueda... -Cállate, Colin.

Ves lo que el hombre no puede ver.

Por lo tanto, acepto mi destino.

ADIÓS, MI PRÍNCIPE

-Bongo el pulpo, todos. -Fue realmente...

¿Seguro que fue increíble?

-¿Estás bien? -Sí.

Pensé que iba a elegir a los Packers.

Pero supongo que moriré en su lugar.

-¿Quieres cancelar la función? -No, está bien.

Todos vamos a morir alguna vez.

El siguiente amigo vestido de pieles es un pequeño parlanchín.

¡Es Taco, el perro que habla!

Ahí viene.

-Tacos? -Ahí está Taco.

Taco se comunica presionando los botones.

Incluso puede resolver operaciones matemáticas complicadas...

- Es un poco tímido. -Puede resolver problemas matemáticos simples.

-¿Simple? -Sí.

Dígales: ¿cuánto es cuatro más cuatro?

¿Morirás?

Sí, creo que sí. Pero no te preocupes por eso.

¿Cuánto es cuatro más cuatro?

¿Tienes miedo?

Obvio. Pero Bongo dice que sucederá-

- Así que básicamente está resuelto.

¿Cuánto es cuatro más cuatro, Taco?

Te amo.

¡Yo también te amo!

¿No puedes decir, por los viejos tiempos...?

¿Cuánto es cuatro más cuatro?

Tres.

No, no lo hará.

-Tres. - No, no lo será.

Estoy bromeando. Serán ocho.

¡Bastardo! ¡Me tienes de nuevo!

-"Los animales increíbles de Andy", todos ellos. -¡Voy a morir!

- Mi nombre es Colin Jost. - Mi nombre es Michael Che. Buenas noches.

CUANDO CONOZCO A SANTA

Tengo una pregunta de Navidad para ustedes chicas.

-¿Te ha pasado esto...? -Realmente lo ha hecho, Leslie D.

Todavía no he hecho la pregunta.

- ¿Nos preguntó qué? - Déjame preguntar, y lo sabrás.

-No te enojes. -Chicas...

¿Has soñado con conocer a alguien toda tu vida-

-¿Y cuando finalmente tuviste la oportunidad, no salió como lo planeaste?

Sabemos exactamente de lo que estás hablando.

Pero canta sobre eso de todos modos, por si acaso.

Bueno.

Era una noche de invierno a las tres y cuarto

Me senté y dormí junto a mi árbol de Navidad

Luego apareció con su barba blanca.

Solo ese chico que admiraba, me refiero a Santa

- ¡Papa Noel! - Yo estaba en la misma habitación que él.

¿Has conocido a Santa, el de la Biblia?

- ¿Estabas nervioso? -¡Si yo fuera!

Pero me digo a mí mismo que no sea estúpido

Es resbaladizo como el hielo y tómalo con calma Y luego dije así

Oye, mamá sexy. ¡Bonitos dientes!

Había un ambiente extraño con Tomten.

¿Por qué lo llamaste "mamá"?

Estaba nervioso. Él es una celebridad.

Si parpadeaba, pensé que sabría que estaba bromeando.

Si Santa me odia, nadie lo sabe.

Dijo mi nombre y le dije que sí.

Me preguntó si era malo o bueno y le dije que sí.

¿Quién pregunta, virginidad?

Había un ambiente extraño con Tomten.

-¿Y eso que significa? -¡No lo sé!

- Se me escapó. -¿Qué hizo Papá Noel?

Él sonrió un poco torcido y dijo que por supuesto que sí.

Luego comenzó a caminar hacia la puerta.

-No la chimenea? - Probablemente sólo quería salir de allí.

Así que le dije: "Está bien, Santa. Haz lo tuyo".

Sí, hizo pistolas con los dedos y dijo "zoop"

-¿Qué hay con vos? - Ahora no te deprimas, a todos nos pasa

Lo conocimos una vez en un baile de Navidad.

¿Qué diríamos que deberíamos haber practicado?

Me preguntó si éramos amables y esto fue lo que dijimos.

-Dilo tú. Tú decides, papá. -¡Oh!

Pensé que estaba coqueteando. Entonces recordé...

-...que probablemente tenga esposa. -Dije: "Hola, Papá Noel".

"No tienes hijos. ¿Fue una decisión consciente?"-

-"o un problema medico?"

"¿Los duendes son tus hijos y estás tratando de hacer un largo camino?"

¡No! ¿Qué pasó después?

Se preguntó cuál era el nombre. Dije: "Bet".

Luego dijo: "Vete, Beth".

Estoy en buenos términos con Tomten

Se pone peor. Le dije: "Lo siento. Te dejaremos en paz".

"Pero para que lo sepas, tu bragueta está abierta".

Él dijo: "Es solo la costura borrosa en el traje de Papá Noel".

Le dije: "No, mira". Entonces lo toqué allí abajo.

-¿Por qué? -No lo sé.

Porque mi cerebro no funciona.

-Nos equivocamos con Santa -¡Santa!

Él piensa que soy estúpido Él piensa que soy un tonto

Cielos, ¿quiénes están caminando en nuestro techo?

-¡Ho Ho Ho! - ¡Papa Noel!

Prancer me pidió que te diera otra oportunidad.

Es Navidad después de todo.

-No es nuestra culpa, Santa -No somos como las personas

Nunca se sabe lo que podemos encontrar

Todo está perdonado traigo regalos

Como agradecimiento por esta Navidad jazzística

¡Y tu riff!

- ¡Guau! -¿Qué dices?

Mi esposa.

Intentar otra vez.

¡Gracias, Papá Noel! Estamos locos, pero te amamos.

La trama también es un poco loca.

Feliz navidad

¡Feliz navidad!

EL DÍA DE NAVIDAD DE KYLE

¿Qué le debo regalar a papá por Navidad?

-Comprar palmas es terrible. - Es tan estresante.

Absolutamente. ¿Y la ropa de Santa, entonces?

"Tal vez deberías actualizar el guardarropa". ¿Bien?

- Hola, Kyle. -Tengo una pregunta.

¿Qué vas a hacer esta Navidad? ¿Hacemos algo juntos?

Sería bastante inesperado y genial.

-Me voy a casa. -Sí. Es la familia la que cuenta.

Con crueldad.

Si los planes cambian, me relajaré en Navidad. Mantenerse en contacto.

Bueno.

¡Dios nos bendiga a todos!

pequeño tom O no... Thompson.

No.

Crikey...

Bendicelo.

- ¡Bowen! Mi lamentable compañero. -Hola.

-¿Qué vas a hacer esta Navidad? - Mis padres vienen aquí.

Si el avión se estrella, simplemente andaré por la ciudad.

-Ponerse en contacto. -Crikey...

Y recuerda: no seas travieso.

¡Ho, ho!

¡Jacob! El botones más genial de la historia. Podrás celebrar la Navidad conmigo.

Sé que soy un poco veterano de SNL.

Pero estoy sorprendentemente dispuesto a salir con gente como tú.

en realidad no puedo me voy al norte

Pero estoy en el conjunto.

- Attans! -¿Estás llorando?

No no.

Estaba pensando en lo genial que es que Santa haga todo en una noche.

Qué monstruo.

Será otra Navidad solitaria este año.

Eres genial cantando, Kyle.

Lo sé. Están desperdiciando mi talento aquí. No tengo con quien celebrar la Navidad.

Los chicos de "Por favor, no destruyas" dijeron que "no debería estar vivo".

Lo lamento. Pero la Navidad no se trata solo de dónde estás el día de Navidad.

Se trata del amor que te rodea todos los días.

Seguro que habrá alegría navideña aquí en 30 Rock.

Sí. Probablemente tengas razón.

Decir. ¿Quién te trae alegría navideña?

Bueno... Kenan Thompson, por supuesto.

Todavía me llama Beck Bennett.

Pero él tiene su corazón en el lugar correcto.

Nadie supera a Heidi y Ego. Ellos son muy graciosos.

Hacen una divertida broma práctica-

-donde no me siguen en Instagram.

No podemos olvidar a Pete. Es difícil ser las bellezas.

La prensa nunca nos dejará ser. Supongo que todo el mundo me hace feliz.

Excepto... Mikey Day. no me gusta

el es falso Fantaseo con atraparlo durante una noche de escritura.

Lo ato.

Estoy disfrazado, pero muestro quién manda.

- ¡Kyle! -Lo adivinaste.

Lo tiro en el armario-

-y le echa gasolina encima.

Luego entro en su guión y cambio "Mikey" por "Kyle".

¡Y luego seré la estrella del espectáculo!

¡Soy Don Junior!

Sí, en respuesta a tu pregunta, es muy divertido estar aquí.

-Caballero---. - Gracias por la ayuda, Billie.

Y Feliz Navidad.

¿La situación, Mikey? Zapatos geniales.

Gracias.

-¿Hola! Qué tal? -Correr. Saltar de. No estás seguro.

Feliz Navidad a Matt Schatt, Don Junior, Cliente Confundido

-y todos los mejores personajes de Kyle Mooney.

De nuevo: Billie Eilish.

- Servicios. -Comodidad.

-Ascensor. -Cortinas con palos.

Todo esto y más lo encontrará en Business Garden Inn and Suites-

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Hola, soy Kathlyn en la recepción.

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Fieltro color yeso.

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Secador de pelo que suena así...

Vaso con sombrerito.

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No te olvides de la bañera de hidromasaje.

Siempre está ocupado por un niño de ocho años con gafas de natación.

-Mirando tus pechos.

Ha estado sentado allí durante horas y no saldrá hasta que tú lo hagas.

¿Quieres ver los lugares de interés? Pregúntele a nuestra conserje Doreen.

Pero, cuidado. Ella está teniendo un mes difícil.

Cada mes.

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Gracias a todos aquí en SNL, amigos y familiares, Miley Cyrus...

¡Me lo pasé genial! ¡Este es el mejor espectáculo!

Texto: Emilia Svensson Traducción: RAG74