Original subtitles

Hallo.

Wusstest du, dass mein Vater Günther Jauch ist?

[er stöhnt angestrengt] Halleluja!

[stöhnend] Alter.

[spannungsvolle Musik]

Das geht.

[Elton] Ich lasse euch mal alleine.

[er stöhnt] Oh.

Hat jemand einen Föhn dabei von euch?

Mundwinkel nach unten, Mundwinkel nach unten.

Seit 20 Jahren sind wir jetzt verheiratet.

Hier ist der Apfel.

Können wir uns nicht ganz normal unterhalten?

[äffend] Normal unterhalten.

[spannungsvolle Musik]

-[Jan] Nein, nein. -Oh, fuck.

[Alarmsignal]

-Es hat doch keiner gelacht. -Lass uns das checken.

Wer ist es? Wer ist es? Wer ist es?

Ich habe mir eingebildet, es hätte jemand gelacht

bei "Shoo shoo shoo" und "Sha sha sha".

-[Hazel] Man will sich nicht sehen. -[Ḃully] Nee.

[ulkige Musik]

-[Läuten] -[Martina] Oh, krass.

Joko, was ist denn da los?

-Hä? Ich Vollidiot. -[Jan] Nein.

-Du Vollidiot! -Du hast ja richtig gelacht.

Ich habe mich gefreut wie ein kleines Kind.

-Nein, oh, nein! -"Ich habe mich gefreut."

Oh Gott, ich bin so dämlich! Ich hab's nicht gemerkt.

Ja, Joko hat den Fehler gemacht, den man nicht machen darf.

Dass man sich auf das Spiel einlässt.

"Ach, da sind Anke Engelke und Bastian Pastewka."

Und er ist wie ein Sechsjähriger vor dem Weihnachtsbaum:

"Ah, sind die Kugeln schön."

Ach Mann!

Doch nicht in so einer scheiß... Bastian, ich hasse dich!

Da muss man sich nicht für schämen, wenn man da rausfliegt.

Das ist wie, wenn du den Apfelkuchen riechst und dann Hunger hast.

Mann, ich will nicht als Erster rausfliegen!

Das war nicht eindeutig, dass ich da gelacht habe.

[tapsige Musik]

[Alarmsignal]

[heiteres Lachen] Ah, nein!

-[Joko] Oh Mann! -[Cordula] Oh.

[Bully] Komm, einmal ein lautes...

[alle mitleidig] Oh.

[Elton] Ich bin ein bisschen froh, aber es tut mir trotzdem leid.

[er stöhnt] Wie ärgerlich. Nur, weil ich mich habe überraschen lassen.

[Moritz] Du hast länger durchgehalten, als ich gedacht habe.

-Ja, das stimmt. -So wurde noch keiner verabschiedet.

[Joko] Oh, es war richtig dumm.

Ich habe mich so gefreut. Ich bin sehr simpel, was das angeht, anscheinend.

Ich dachte mir so: "Witzig."

Beide mal in der Show gehabt. Toll, dass die hier sind.

[Martina] Tschüss, Joko.

Also wirklich, es ärgert mich massiv...

dass ich da verkackt habe.

Okay, einmal Pommes mit Ketchup...

Oh, nee, falscher Button. Es geht weiter.

[Startsignal]

[Uhr tickt laut]

[flüsternd] Konzentrier dich, konzentrier dich.

[tapsige Musik]

Oh, ja. [sie schaudert]

-[sie raunt] -Martina, hörst du mal auf?

-Geh weg. -Geh du weg.

Man kann eigentlich nirgends hingucken in dieser Sendung.

-[sie raunt laut] -[er raunt]

[Jan] Die gehen nicht hinter die Ohren, Martina.

-[Jan] Ah, was geschieht hier? -Tue es, tue es.

[Jan] Warum gehe ich nicht raus?

[sie stöhnt]

Oh, wow.

Oh Gott. Oh Gott, oh Gott.

Oh!

Das war eine ganz heikle Situation,

dass ich da nicht selber irgendwie drüber lache, wie scheiße das aussieht.

[ulkige Musik]

Oh, jetzt. Angriff.

Angriff.

Angriff.

Kurt!

Gott.

Auf einmal stand Martina Hill vor mir.

Martina!

[erwartungsvolle Musik]

-Das ist wie im Irrenhaus. -Wirklich.

-[Martina seufzt] -[Michael raunt]

Freunde, könnt ihr mich hier rausholen?

Diese Brillen kann man auch tragen und sich totlachen.

Bully weiß dann gar nicht, wer gelacht hat.

Weil man nicht... Oh Gott, oh Gott!

[verspielte Musik]

[Kurt] Das ist Eis, das war sehr dünnes Eis.

Aber wir haben trotzdem drauf gesteppt.

[Gong]

-[Michael] Oh. -[überraschtes Raunen]

[Elton] Ich hole mir wieder was zu essen.

Bier und Brot.

Bier und Brot.

Wenn die Leute auf einmal anfangen, ganz viel zu essen,

weiß man, das ist ein Kampf.

-Was passiert hier jetzt? -[Jan] Keine Ahnung.

[spannungsvolle Musik]

-[Hazel] Oje. -Oh.

Was geschieht denn da?

Max als zersägter Mann.

Ach so, er kann sich jetzt auch teilen. Ja, klar.

Der kann ja sonst auch alles.

-Geilomat. -Ich lebe seit einiger Zeit getrennt.

[drollige Musik]

Ich war lange uneins,

ob ich nicht einen klaren Cut machen soll.

Guck mal, Elton. Pfeift sich einfach...

Was ist das? Eine Salami?

Ich war nur halbglücklich.

Der eine Teil von mir hat immer gesagt,

ich soll die Beine in die Hand nehmen, meine bessere Hälfte zurücklassen.

Aber der andere Teil von mir ist eher so der Durchschnittstyp.

Alle Wortspiele, jedes einzelne war ja ein Killer.

Aber ich war einfach geteilter Meinung.

Seit der Trennung... hänge ich irgendwie so in der Luft.

Wird echt Zeit, dass ich mich mal zusammenreiße.

-[Jan] Ja. -Ne?

Bin auch ganz schön auseinandergegangen.

Ich gucke zu viel fern, am liebsten Zweiteiler.

Ey, Elton ist so putzig, oder? Das ist Wahnsinn.

Das war das erste Mal, wo ich dachte:

"Bitte, lass die Nummer jetzt wirklich ganz, ganz schnell vorbei sein."

Aber ich trainiere jetzt neuerdings... für den Halbmarathon.

Bin mal gespannt, wie ich abschneide.

Aber Moritz ist auch kurz davor.

[Max] So, ich muss jetzt los.

-[Elton schnauft] -Es ist schon halb.

[Joko lacht]

[Max] Danke für eure ungeteilte Aufmerksamkeit.

[ulkige Musik]

Was war das?

Max als halbe Portion...

war Wahnsinn.

[Hazel] Das sieht superlustig aus, Cordula.

Es ist wirklich absurd, wieso das so lustig ist.

[Jan] Die Brille hat Kurt ins Spiel gebracht.

-Der Asi. -Ich hasse solche Brillen.

Die sind so witzig.

[er stöhnt] Nein, nein, nein.

[Gong]

[er seufzt] Das hört einfach nicht auf.

[drollige Musik]

[Moritz] Kurt ist für mich echt ein Problem.

Alleine schon deswegen, weil ich ihn so mag.

Und das war sowieso mit das größte Problem,

dass man diesen Leuten,

die man eigentlich unglaublich lustig findet,

gegenübersteht und nicht lachen darf.

So, Leute, wenn ihr mir mal bitte jetzt... Äh, guckt mich mal an.

[Elton schnauft]

-Ich habe einen Sohn. -[Jan] Hm.

-[Kurt] Der sitzt hier in der Runde. -[Hazel] Hm.

Und das ist der Elton.

[ulkige Musik]

[Kurt] Elton hat ja keinen Nachnamen.

Weil er Krömer heißt, Elton Krömer.

-Die Mutter sitzt auch unter uns. -[Hazel] Hm...

Ich weiß nicht, ob ich das sagen darf,

weil wir haben das ja geheim gehalten.

Ich würde es auch gern wissen.

[Kurt] Martina Hill ist die Mutter.

Wir haben zwei Kinder.

Den Elton, und dann haben wir noch eine Tochter.

-Die Yvonne Catterfeld. -[Cordula raunt]

Und, äh, das eine Kind mögen wir, das andere jetzt nicht so.

-Weil es ist viel Scham mit dabei. -[Hazel] Mhm.

Die mit der Stimme, mit der schönen, die mögen wir.

[Elton schnauft]

Ich lernte Martina in der ehemaligen DDR kennen, das weiß auch noch keiner.

Als sie geflüchtet ist.

Martina ist von Westberlin nach Ostberlin geflüchtet,

weil sie nicht mitbekommen hat, wo man eigentlich hin flüchtet.

[neckische Musik]

Sie ist von West- nach Ostberlin geflüchtet.

Das ist ja Weltklasse lustig.

Man flüchtet ja vom Osten in den Westen,

aber Martina dachte, wir müssen flüchten.

Und dann ist sie geflüchtet mit einem Heißluftballon,

äh, aus...

-Jeansstoff. -Ah.

-[Joko raunt] -[Bully lachend] Ach Gott.

Dann hat sie das mit Gas gefüllt und ist über die Mauer rüber.

Und der Ballon war schon fast da.

-Und dann kam ein Storch. -[Hazel] Mhm.

Der sich oben auf

den Ballon raufgestellt hat.

-Ja. -Und...

-Ah. -Luft raus.

Ja, und dann war Martina Hill halt in der DDR.

-Und sie war dann, äh... -Ist noch nicht zu Ende?

Sie war Kugelstoßerin 14 Jahre lang.

Sie ist auch aufgetreten damit in Discos und auf Autohauseröffnungen.

Ja, das war meine Geschichte.

Moritz, hast du Rückfragen?

Nö, alles angekommen.

Elton, mein Sohn, alles klar? Papa ist ja da.

-Guck den Elton an, das ist Wahnsinn. -Spätestens da wäre ich rausgewesen.

Mein Enkel sitzt auch in der Runde.

[sie raunt mit hoher Stimme]

Aber davon erzähle ich euch das nächste Mal.

[Gong]

Oh mein Gott.

[seufzt] Ich weiß nicht, wem man mehr applaudieren soll.

Kurt oder den Zuhörern.

Lasst uns doch mal an den Händen fassen, Elton, Martina.

Fasst euch mal an den Händen. Das ist eine Superidee.

-Fass mal Mama an. Fass mal Mutti an. -"Fass mal Mutti an."

So, wie immer: Heile, heile Gänschen...

-Gib dem Papa mal ein Küsschen. -Happa, happa, happa. Von Papa.

[angespannte Musik]

-[Jan] Elton sieht aus wie ein Gummibär. -Er ist toll.

[Elton schnauft]

[Elton] Kurt Krömer?

Ziel war, den immer weg von mir.

Immer weghalten, immer weg. Dass der ja nicht zu nahe kommt.

-[Elton schnauft] -Nein, Elton.

-[Elton schnauft] -Beiß darein.

Lasst mich doch bitte mal alle in Ruhe jetzt, echt.

[lachend] "Lasst mich doch mal alle in Ruhe."

Vielleicht mache ich jetzt einfach meine Nummer. Dann habe ich die weg.

[Moritz] Wie, eine? Hast du nur eine, Elton?

[clowneske Musik]

Oh meine Güte.

Ich war im gleichen Kindergarten wie Marika Rökk.

-Warst du wirklich? -Ja.

-[Max stöhnt] -[Kurt lacht fies]

[Uhr tickt laut]

[Elton seufzt] Ach du Scheiße, wie sehe ich denn aus?

So. [Gong]

-Oh! -[Cordula] Hm.

-Okay, jetzt kommt Elton. -Cordula, willst du dich hinsetzen?

[sie stöhnt]

-[Elton] So, keine Sorge. -Ach, du liebe Scheiße.

-Scheiße. -Eine Nummer mache ich nicht.

Ich hätte das mit dem Gummibärchen nicht sagen dürfen.

[sie stöhnt]

Ich möchte einfach nur mit euch spielen.

-Ja. -Und zwar "Tanzbär" heißt dieses Spiel.

[Michael] Elton ist ja so einer, der schon sympathisch, knuddelig aussieht.

Jetzt kommt der als Bär.

[Elton] Ich bin jetzt quasi euer Tanzspiel.

Und hier in meinem Honigtopf sind verschiedene Tanzstile drin.

Und wer gerne anfangen möchte, zieht einen Zettel raus.

Kommt dann hinter mich und benutzt mich quasi als seine Bärpuppe.

Und ihr müsst raten, was für ein Tanzstil das wohl ist.

Also, bitte schön. Wir können anfangen.

-Was muss ich tun? -Das lesen.

Und dann mich benutzen, den Tanzstil mit mir...

-Und die müssen raten? Verstanden. -Die müssen raten.

[Jan] Mein Gott.

[clowneske Musik]

Der schwimmende Schakal.

-[sie stöhnt] -[Michael] Techno.

[Hazel] Der, äh, Fuchs.

-Hoch die Hände, Wochenende. -Disco.

[Jan] Wir haben einen Gewinner. Moritz.

-Was war es? -Disco.

Disco, ah! Sehr gut.

Disco.

[Jan] Disco Stu mag Discomusik.

[Moritz räuspert sich]

[verspielte Musik]

-Boogie-Woogie. -Ähm... Bauchtanz.

Da.

Bauchtanz, nicht schlecht.

Das war auch nicht ganz so schwer.

Aber das Outfit stand ihm gut. "Die Muppet Show", ne?

Fozzie. Fozzie Bär, ja.

Okay, Leute, ich würde gerne mit dem Tanzbär

jetzt noch was vorführen.

[ulkige Musik]

-[als Jorge] Paso Doble. -Oh Gott.

-[er lacht] -[lachend] Paso Doble.

-Limbo. -Ja, super.

-Toll, Moritz. -[Hazel] Megagut. Moritz, bester Mann.

[als Jorge González] Du hast schön getanzt.

-So gut getanzt, hat mir so gefallen. -Oh, krass wie echt das klingt.

Oh, ist das schrecklich, ist das schlimm.

Wenn dann so ein Jorge angeflitzt kommt, dann ist das einfach nur schlimm.

Ich hoffe so, es kommt Cha-Cha-Cha.

Wenn Max mit der Nummer weitermacht, kickt er ihn raus.

-[Elton] Kurt. -Nee, ich habe mir in die Hose gemacht.

[er stöhnt angestrengt]

[er brabbelt]

Ich bedanke mich recht herzlich. Bis gleich.

-Bis gleich. -Bis gleich.

[Elton] Ich habe natürlich keinen jetzt damit gekriegt, dass er lacht.

Aber wir hatten, glaube ich, alle einen kurzen Moment...

des Amüsements, ohne zu lachen.

[Uhr tickt laut]

Darf ich kurz dein Ohr sauber machen? Du hast was im Ohr.

[Kurt] Habe da auch Geld versteckt.

Warte, du musst dich ruhig verhalten. Es gibt doch schon genug Aufregung.

[er schnauft]

-Ah, jetzt aber wirklich. -Ich habe 100 Euro im linken Ohr.

[Hazel] Da gucke ich weg. Das finde ich sehr lustig.

-Warte. Einen Augenblick. -Bleib mal, Hazel. Wir haben es gleich.

-Ja. -[Cordula] Einmal Zähne.

Richtig aufmachen. Ah!

Richtig "Ah" sagen. Was ist denn da los?

-Nee, geht nicht rein. -Ich zittere total.

-Elton, geht's dir gut? -Mir geht's gut. Mir geht's gut.

-Ja. -[Alarmsignal]

Habe ich dich angelächelt gerade?

Du hast gelacht.

[Elton] Eieiei.

Aber der Alarm kann auch eine Erlösung sein, oder? Ein bisschen?

-[er stöhnt gequält] -Habt ihr ein Gefühl?

Ich war manchmal unsicher, weil ich selber gedacht habe:

"Oh, war das schon, dass ich ein Ha gemacht habe?"

-[Elton] Ich komme schon. -Dann gucken wir das zusammen an, Elton.

-Ja. -Einmal den Videobeweis, bitte.

Achtung.

[drollige Musik]

Wenn man sich die Slow Mo anguckt,

dann sieht man genau, was ein Lachen war oder nicht.

Da bleibt auch kein Spielraum für irgendwelche Diskussionen.

Wir amüsieren uns sehr, wie du am Kämpfen bist. Das machst du super.

Helft dem Elton mal, bitte. Das ist ein harter Schritt.

-[Alarmsignal] -[Lachen]

[Elton] Aber jetzt kann ich wieder durchatmen.

Das kannst du. Iss nicht so viel von dem Pudding.

Ich weiß nicht, was der Winterscheidt darein gemischt hat.

[Elton] Ich weiß, ich bin das angeschossene Reh.

Nicht dran denken.

Und versuche zumindest, Spaß zu haben.

Auch wenn das alles unfassbar anstrengend ist.

So, gleich wieder runter von der Spaßbremse. Weiter geht's.

[Startsignal]

[Glocke]

A, B, C oder D?

Was schmeckt am besten? Ananas, Papaya...

[ulkige Musik]

Und die anderen sage ich nicht.

[Gong]

-Jetzt wird's crazy. -Wir waren ja bei Witzen vorhin.

Ah, der Bleibtreu erzählt einen Witz.

Da höre ich mal nicht hin.

Von den Tieren im Wald.

Der Bleibtreu kommt nach vorne und macht schon wieder einen Tierwitz.

Ich fand's richtig dreist.

Es gibt eine riesige Party im Wald. Alle sind komplett besoffen.

Der Löwe sieht das, denkt sich:

"Leute, wir, die Tiere im Wald,

wir trinken keinen Alkohol mehr, okay?

Und der Fuchs wird das kontrollieren."

Bumm, nächster Morgen.

Der Fuchs geht so rum. Kontrolle, ne?

Und sieht so: "Okay, alles klar, alles gut."

Guckt um die Ecke, da sitzt der Hase.

Komplett besoffen, so...

Das war wieder was mit Hasen. Den gleichen Shit wie vorher.

Fuchs geht hin, sagt:

"Hase, hast du getrunken?"

[als Hase] "Ich habe nicht getrunken, gar nicht.

Ich habe nur, wenn überhaupt, sage ich... Nee."

Du hörst Moritz so gerne zu.

Das ist so ein geiler Erzähler.

"Hase, tue mir einen Gefallen.

Wir hatten gesagt, wir, die Tiere im Wald,

wir trinken keinen Alkohol mehr."

[als Hase] "Ja, ist ja gut. Ich habe ja nicht getrunken."

Alles klar. Nächster Morgen, der Fuchs wacht auf.

-[er raunt] -Kontrolle, top.

Die Affen sitzen da, frisch rasiert.

Die Eichhörnchen da, alles gut.

Der Fuchs ist zufrieden, alle zufrieden.

Der geht weiter, kommt an einem Weiher vorbei.

Aus dem Weiher guckt so ein Strohhalm raus.

Und so kleine... Luftblasen steigen auf.

Der denkt sich: "Was ist das?"

Der nimmt den Strohhalm hoch. An dem Strohhalm hängt der Hase.

Komplett besoffen.

Der sagt: "Hase, ich habe die Schnauze voll.

Wir haben es nun wirklich 1000 Mal gesagt.

Wir, die Tiere im Wald, trinken keinen Alkohol mehr."

Sagt der Hase:

"Was ihr Tiere im Wald da beschließt, ist uns Fischen doch scheißegal!"

-Danke. -[er räuspert sich]

Elton, bei dir mache ich mir ernsthafte Sorgen.

-Nein, musst du nicht. -Ob du noch kannst.

-Ich kann noch. -Oder ob du bald lachen musst.

Ich kann... Ja, die Gefahr besteht.

-Martina, wie geht's? -Gut.

Vielen Dank.

Wenn einfach mal Ruhe herrscht,

und keiner was macht und keiner den Gong schlägt

und alle einfach nur mal, einfach nur mal kurz sind,

kommt auch schon der Nächste um die Ecke.

-[Gong] -[Kurt] Jetzt geht das wieder los.

[er seufzt] Kann ich mich wieder woanders hinsetzen?

[rhythmische Musik setzt ein]

[stumme Szene]

[sie flötet im Takt der Musik]

[Jan] Das war auch geil. Cordula kam mit Nasenflöte.

-Okay, Moritz ist fällig. -Moritz ist fällig.

Das war ziemlich lustig. Und ihr Gesichtsausdruck dabei...

Die Nasennummer von Cordula war sehr, sehr grenzwertig.

[er seufzt und räuspert sich]

[Jan] Alter Schwede, das war großartig.

[Alarmsignal]

[Bully seufzt]

Nein, nein, nein, nein.

Nein, nein, nein, nein.

[Elton] Wenn man sich nicht sicher ist, ob man gelacht hat oder nicht,

dann hat dieser Buzzer natürlich Auswirkungen.

Es löst schon ein bisschen Angst aus.

Nee, ich war's nicht. Diesmal war ich's nicht.

Ich hab's mir dreimal eingebildet, aber diesmal war ich's nicht.

-Das war mein persönliches Highlight. -Alles klar.

[sie flötet]

So lange gucken wir uns mal den Videobeweis an.

[Moritz] Nein!

Kurt did a great job.

Nee!

Moritz, ich gebe dir einen Tipp: Du kannst jederzeit wieder reingehen,

eine Nummer machen und dabei lachen, das ist der Vorteil.

Da ärgert man sich, weil du sagst: "Ey."

Ich war echt etwas enttäuscht.

Ich war enttäuscht. Ich hätte gern länger durchgehalten.

Ladies and Gentlemen, bitte nehmen Sie Haltung an,

und verabschieden Sie

den großartigen Moritz Bleibtreu.

[Alarmsignal]

[Lachen]

Es tut mir so leid, Moritz, aber ja...

[sie lacht hämisch]

Zurückhalten, bitte.

Der LOL-Express startet in die nächste Runde.

[Startsignal]

[er seufzt]

[Elton] Man hat das Gefühl, es wird alles immer enger, kleiner.

Es war ein beengtes Gefühl von meiner Seite aus.

Elton sieht aus, als hätte er zwei Nächte durchgezecht.

[Joko lachend] Er ist so gut. Guck mal.

-Der sitzt hier so... -Ja, aber der ist fix und alle.

Ich habe letzte Woche mit meinem Sohn den Gartenzaun gestrichen.

Sah scheiße aus. Nächstes Mal nehme ich einen Pinsel.

Warum laufen alle jetzt bei mir hier rum?

[ulkige Musik]

Der beißt einfach in diese fette Stulle.

Ich weiß nicht, ob Elton das noch mal machen sollte.

Können die nicht einfach aufhören?

Warum können die nicht einfach aufhören?

Sein Arzt würde es ihm nicht empfehlen.

[tapsige Musik]

Meine Damen und Herren, Michaela Mittermeier.

Ich dachte halt, jetzt mache ich mal eine ruhige Nummer.

Eher so ein bisschen stoische Mimik, bleib in deiner Mitte, sei ruhig.

[Gong]

-[hohe Stimme] Hallo, Leute! -Ach du Scheiße.

Der Typ...

[Cordula] Horror.

Das ist wirklich krank.

[Michael mit piepsiger Stimme] Heute ist die erste

und die letzte Staffel

"Germany's Next LOL-Model"!

[Martina lacht] Oh Gott, das war so schlimm.

Max, zeig uns deinen erotischen Walk, den du hast.

[er schnauft]

[als Jorge González] Das ist kein Problem.

-[sie ächzt] -[Joko und Bully raunen]

-Ja, zeig mir. -Das mache ich natürlich.

Sexy-Chica-Walk, das mache ich natürlich.

Was soll das denn?

Du kannst ja nicht als Heidi Klum Max Giermann ansprechen

und dann nicht den Jorge zum Leben erwecken.

Ist ja klar, was dann passiert.

[Michael] Mir ist es erst bewusst geworden in dem Moment.

Und ich so: "Oh Mann, nein, Michael. Was hast du da gemacht?

Bist du noch voller Sinne?"

[als Jorge] Aufgepasst, Leute, jetzt mache ich ein Hohlkreuz.

Und jetzt Kinn nach oben, natürlich.

Auch gucken, musst gucken.

[Max als Jorge] Und jetzt...

-[Michael] Jorge! -Laufen, laufen, laufen.

Oh Gott, oh Gott.

Ich hab's dann einfach geschehen lassen.

[Michael als Heidi] Wir machen noch einen untoten Walk.

Hazel, geh wie eine Untote.

[er stöhnt]

[verspielte Musik]

[er ächzt]

Magst du Cevapcici?

[drollige Musik]

-Ich mag halt nicht so Chichi. -Cevapcici...

-[Michael als Heidi] Du bist so schön. -[Kurt schnaubt]

[Michael] Wenn meine Tochter das sieht...

Die kann nie wieder "Germany's Next Topmodel" gucken.

[Uhr tickt laut]

[erwartungsvolle Musik]

Oh, krass. Wie Kinski mit zwei riesigen Schneidezähnen.

Oh, krass.

Max, Alter.

[tapsige Musik]

[erwartungsvolle Musik]

Lottozahlen. Vier.

Sieben.

Kannst du die tauschen so im Mund? So wechseln?

-[Cordula] Kannst du die auch schlucken? -Ja, 37.

Kannst du die runterschlucken?

[ulkige Musik]

[Cordula stöhnt auf]

-Ja! -[Cordula] Boah.

[Hazel] Das war eher ein privater Moment.

Erschreckenderweise würden Max und ich das auch so machen.

[Kurt] Sind noch zwei Melonen da?

Dann würde ich das jetzt mal mit Frau Hill spielen.

-[Michael] Was denn? -Melonen? Schon so schlüpfrige Witze?

[Hazel] Ach, das musst du Elton erzählen. Dann lacht der gleich.

Der ist nämlich kurz davor.

Der ist wie so ein Teekesselchen, das kurz vor dem Piepen ist.

[Elton] Lasst mich doch bitte einfach nur in Ruhe.

Lasst mich doch jetzt einfach nur in Ruhe.

[tiefe Stimme] Ich bin der Elton und ich esse das Brot.

-Er pfeift sich die fünfte Stulle rein. -Ja, voll.

Oje, hätte ich doch niemals da mitgemacht.

Irgendwie fühle ich mich nicht so gut.

Man hat Fluchtmöglichkeiten gesucht, aber man hat keine gefunden.

Folter.

Ja, das ist eine Sendung, in der man nicht lachen soll.

Aber musst du gleich brüllen? Ich glaube nicht.

Ein bisschen übertrieben. Ich mache eine Linkskurve, oh.

[Martina] Gott, der hat sich so gequält. Tat mir so leid.

Aber ja... Was willst du machen, ne?

Ich kann auch Zungentricks.

-Oh Gott. Was ist das denn? -Das Kleeblatt.

Das hat mir heute gerade jemand gesagt, dass das jemand kann.

-Krass. -[Hazel] Was könnt ihr denn?

Habt ihr noch Talente? Könnt ihr Tiere nachmachen?

-Ja, ich kann Tiere. -Mach mal eins.

-Kuckuck. -[Elton schnauft]

[Fauchen und Krächzen]

Ein Velociraptor.

[Cordula] Ist das echt gerade?

Die perfekte Illusion.

[lachend] "Die perfekte Illusion."

Das ist... Dieser Typ ist unglaublich.

Da denkt man, er ist frisch aus dem Bernstein geschlüpft.

Oder hör mal?

[Jan faucht und krächzt]

Kannst du auch den Stegosaurus?

[tiefes Brüllen]

-Ich kann nur den Elefanten. -[Elton stöhnt]

[schrilles Tröten]

Ich kann einen Hund. [sie bellt]

-[er raunt ächzend] -Mach mal einen größeren Hund.

[sie bellen durcheinander]

-[Alarmsignal] -Oh, fuck.

Wat'n dit jetzt?

-Diese Aktion, meint ihr? -Ja, die war's.

-[Hazel] Oh, nein. -[Elton] Aufstehen?

Es geht ja immer zu wie im Zoo, aber jetzt hat man's mal gehört.

-Gehört? -Ihr habt tolle Tiere drauf.

Von dir hätte ich gern eins gehört, Elton.

-Ich wollte, aber du kamst dazwischen. -Ging nicht? Dann machen wir es danach.

-Hier ist ein kleiner Videobeweis. -[Hazel] Oh nein.

[spannungsvolle Musik]

[kraftvolle Trommelmusik]