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Venga, chicos, daos prisa.

- Mamá, no encuentro mi kit de maquillaje. - Tranquila, que ya lo guardaré yo.

- ¿Y has guardado mis pintauñas también? - También los he guardado.

- ¿Y mi tablet? - Toma.

¿Y... el abuelo no viene con nosotros?

¿El abuelo? ¿Después de la que lió el año pasado? No.

Pobre abuelo. Mamá, eres demasiado rencorosa.

¿Qué es rencorosa?

Alguien que guarda rencor.

Ah, entonces sí porque mamá guarda todo.

Anda, venga, que no podemos llegar tarde al tren.

De verdad. No sé qué le pasa a Carlos pero últimamente siempre llega tarde.

Faltan 10 minutos para que salga el tren. ¿Entramos?

¡Ahí están!

¡Estamos aquí!

Hola, chicos.

No consigo acostumbrarme a este niño.

¿Qué tal, Fernandito? ¿Este año no te has traído a tu lagartija Chuskly?

No. Me he traído a mi hermano.

Ay, madre. Prefería a la lagartija.

Ya. Y yo.

Bueno. Venga, chicos. Subid todos al tren, vamos.

Que salimos ya. Venga.

¿Seguro no quieres que te acompañe?

Es broma, ¿no?

¿Aún resentida por lo que pasó? Pero si al final acabó todo genial.

Y te digo una cosa. No vas a poder con ellos tú sola. Este año han traído refuerzos.

Es que no voy sola.

Voy con una persona mucho más centrada que tú.

Por fin. He llegado por los pelos.

Ya.

¿Te lo vas a llevar a él?

Pero si él fue el que tuvo la culpa de todo.

Por supuesto que no me lo voy a llevar a él.

Viene a despedir a los niños. Pero, como siempre, tarde. Papá, ya están en el tren.

Entonces, ¿quién te acompaña?

Alguien mucho más responsable que vosotros dos.

¡Hola!

¿Susana? ¿La madre de Unai?

Más conocida como Susana la Flipada.

Para dar lecciones estáis...

Nosotros no somos unos pirados obsesionados con los

péndulos, con los chakras, ni con cuencos tibetanos.

Eso fue una etapa de su vida pero ya pasó.

Perdón, que he llegado tarde.

No sabéis lo que me ha costado encontrar un taxi con la matrícula capicúa.

Es broma.

Ha pasado enseguida pero los números no sumaban 11.

Así que tuve que esperar a otro.

Clara, por favor, dile a Marcos que baje del tren. Me lo llevo.

Venga, no digas tonterías. Hala. Largaos. Hasta luego.

Om Mani Padme Hum, Om Mani Padme Hum, Om Mani Padme, Om Mani Padme.

¿Qué es eso?

Esto para lo del santo. Para invocar un viaje seguro y próspero.

Anda, invoca dentro.

Madre mía. Que Clara prefiera ir con la rara esa antes que con nosotros...

¿Por qué le dijiste que yo tuve la culpa de todo?

Si el culpable de lo más grave fuiste tú.

¿Yo de qué?

Pues de que se enterara.

Sí, eso sí.

Con todo lo que pasamos. Para que no lo supiera nunca.

Joder, yo aguanté todo lo que pude.

Pero es que tu hija es muy lista.

Al final... me lo sacó.

Ya estamos aquí. Sin novedad en el frente. ¡Misión cumplida!

Qué bien. ¿Algún contratiempo en el viaje?

Ninguno. En absoluto.

La verdad...

Vale, vale, vale. La verdad es que tu padre se

bajó del tren antes de que saliese a fumar.

Y yo fui a buscarlo. Y el tren se fue sin nosotros pero con los niños.

Y luego llegó tu amiga con su hijo y para disimular nos metimos con él en otro tren.

Pero nos echaron. Fingimos un accidente para ir en ambulancia a otra estación.

Pero llegamos tarde, así que fuimos con

unos hippies que nos dejaron en el campo.

Secuestramos a un borracho para robar su coche.

Robamos una gasolinera, nos siguió la Guardia Civil, los secuestramos.

Pero ahora nosotros los dejamos a ellos en el monte.

Se nos disparó un arma y nos empotramos.

Llegamos andando hasta un granjero que nos

llevó hasta la estación de Asturias donde,

después de disparar al aire en medio del campo de Llechi y casi

matar una vaca, llegamos puntualmente a la hora exacta en que llegó el tren con los niños.

¡Papá!

Que habían sobrevivido perfectamente a la persecución de un revisor desquiciado.

Sin ningún problema... en absoluto.

Y esa es... toda la verdad.

Yo iba a decir que, la verdad,... es que me habíais sorprendido gratamente.

"Al final me lo sacó", dice. Ni al final de la frase la dejaste llegar.

Y ahora prefiere irse con esa flipada que con nosotros.

Pues te digo que mejor se vaya con la madre esa que no lo que hicimos nosotros.

Cargar con el tarado del hijo.

En eso tienes razón.

En eso... y en todo.

Atención, niños.

Obviamente, este viaje no va a ser el desmadre del año pasado.

Cada uno tiene asignado un asiento. No son intercambiables.

Cada cual ocupará el suyo y no se levantará bajo ninguna circunstancia.

Excepción hecha, claro está, de situaciones de extrema urgencia o causas de fuerza mayor,

tales como mareos, náuseas o imperiosa necesidad de ir al baño,

en cuyo caso levantarán la mano y esperará a que uno de los dos adultos responsables,...

o sea, yo, atienda su demanda.

¿Alguna pregunta?

- ¿Sí? - ¿Qué es imperiosa?

Muy urgente. Continúo.

No se admiten ni quejas, ni gritos, ni una sola patada en el asiento delantero.

Todo aquel que incumpla las normas...

Madre mía. Solo le falta leeros vuestros derechos. Suerte.

Niños... ¡Niños!

Todo aquel que incumpla las normas será amonestado

y recluido de inmediato en el vagón del silencio.

Es mentira. Lo dices para asustarnos.

No creo que hayas comprado billete del vagón del silencio.

No querrás comprobarlo, Marisa, vidilla.

A mí eso del vagón del silencio... me da mucho miedo.

Y así tiene que ser.

Porque es un vagón donde no podréis parpadear ni mover ni un solo músculo de vuestro cuerpo

y el simple roce del culo del asiento viene un tipo de 2 por 2 ¡y os tira del tren!

Nos estáis mintiendo. Ese vagón no existe.

Como hay un vagón del silencio me cojo mi Smartick y me voy allí a repasar matemáticas.

Tranquilo, Nacho. ¡Respira, respira!

¿Cuántas veces te tengo que decir que me llamo Ignacio?

Ay, criatura, hijo. Qué repipi eres.

Perdona, mi hijo no es repipi. Es responsable, no como el tuyo.

¿Ahora de pronto mi hijo ya no es responsable?

¿Cómo de de pronto? ¡No lo ha sido nunca!

Te tiraste el año pasado diciendo que

mi hijo fue el responsable de lo que sucedió.

Hombre, claro. El único responsable de que casi metieran a todos en la cárcel.

O sea, responsable al fin y al cabo, ¿no?

Sres. pasajeros, falta 1 minuto para la salida del tren.

Bien. Bueno.

Un... Un momento. ¿Y Pablito?

- Ahí está. - ¿Dónde?

Ahí delante de tus narices, histérica.

¡Pero si está fuera!

Oye, es verdad. Qué limpio está el cristal.

Qué cuajo tiene el niño, hijo.

¿Qué os dije de quedaros quietos?

Es un poco de escaparse.

¡Ven aquí!

Pablito...

¡Clara!

¡No te bajes!

¡Niño, quieto ahí!

¡Que me vas a tirar!

¡No!

¡¡¡No!!!

No puede ser.

- ¿Pedimos ayuda? - ¿Pedimos cafeína?

No me lo puedo creer.

O sea, ¿te parece gracioso?

Sí, la verdad es que sí.

¿Y tú de qué te ríes, chinchilla?

Voy a llamar corriendo.

- ¡Eso! ¡Y que paren el tren! - No. Voy a llamar a tu padre, que va a flipar.

¿A mi padre?

- Felipe. - ¿Qué pasa?

No habrás abducido a mi hija.

Papá, ¿qué tal?

- Preocupado. ¿Todo bien? - Sí, sí. Todo perfecto.

Nada, era para decirte que hemos conseguido salir todos en el tren. Oh, resulta que no era tan difícil.

A ver, con este maestro, que te lo he puesto muy fácil.

Pues eso. Hasta luego.

Nacho. Nacho, escúchame bien.

Dile al revisor que pare el tren inmediatamente. Corre.

Madre, para empezar. No me llames Nacho. Me llamo Ignacio.

Y para seguir. No te agobies.

Ya pasamos por esto el año pasado y no hubo ningún problema.

A ver.

El tren hace escala en Barcelona dentro de 3 horas.

Si cogéis un avión que tarda, exactamente,

1h 20min

os dará tiempo de llegar a vuestro destino en hora.

No seas repipi y pásame al revisor ahora mismo.

Clara, no es mi estilo pero si montas un número llámame,

podré ir al tuyo y les cuento lo que ha pasado.

Clara, tranquila, que conocemos el procedimiento. Actuar con naturalidad, no meternos en líos

y evitar a los revisores, especialmente

si son psicópatas esquizoides con fobia a los niños.

Mamá, estás pálida. Date colorete. Corto y cambio.

¿Cómo es posible que haya pasado esto?

Venga, mujer, ríete, que tiene su gracia.

¿Su gracia?

Si somos peor que Ricardo y Felipe.

Bueno. No somos tan idiotas como ellos. Que conservamos las carteras.

Así que compramos un billete de avión y vamos...

¿Avión? Imposible.

Tengo pánico a volar.

¿Por qué crees que íbamos en tren?

Soy la peor madre del mundo.

Venga, no te flageles. No es culpa de nadie.

¿Y qué vamos a hacer ahora?

El tren tarda 7 horas en llegar a Perpiñán.

Alquilamos un descapotable y nos vamos tranquilamente

como Thelma y Louise por la carretera con el pelo al viento.

Igual nos encontramos a Brad Pitt en una gasolinera.

Ya. ¿Y el niño?

- ¿Qué niño? - Ese niño.

Lo metemos en la taquilla de la estación y que lo recoja su madre.

Claro. Y que sepa que su otro hijo va solo en el tren.

Todo el año consiguiendo ocultar la cagada del año pasado y ahora me pasa esto.

Pues le compramos pipas, a la taquilla

y lo recogemos 15 días después tras el campamento.

¿El niño está ahí o está en el metaverso?

¿Y si un niño llama a su padre y le cuenta todo?

Lo que es este lo dudo. Habla menos que mi molli.

Venga. Vamos a alquilar el descapotable.

- Eso, eso. Alquilar. - Quien no valora no fala amores.

No fala amores, no fala amores.

Buenos días.

- Necesitamos alquilar un coche con urgencia. - Descapotable, 2 plazas, gran maletero.

- Bueno, tampoco tan grande. - ¿Descapotable? ¿Dos plazas?

No, no le haga caso. Eh... Un coche normalito. De 5 plazas, eso sí.

- ¿Normalito? ¿De 5 plazas? - Pero que sea bueno.

¿Bueno? ¿De 5 plazas?

- Para llegar a Perpiñán antes de 7 horas. - Claro.

Pues eso va a estar muy complicado, ¿eh? Porque la ruta normal más rápida son 8.

- No puede ser. - Sí, mira.

Esta es la ruta más directa. Y eso es lo que se tarda: 8 horas.

Si queréis llegar antes, mejor que cojáis un avión en Barcelona y...

Qué manía todos. Que coja un avión. ¡Tengo pánico a volar!

Tranquila. Tómate esto. Venga, que son

naturales. Hechas en el herbolario.

Quita, quita. A saber lo que le habrás metido ahí.

¿Ah, sí? Pues si lo prefieres, lo confesamos todo

y que vayan a recoger los niños Ricardo y tu padre.

¡Araña! ¡Doble!

¡Gané!

Jo. El año pasado era más divertido. Porque podíamos

hacer lo que quisiéramos en nuestro camarote.

Ya. Y porque le cogí la cartera a mi padre.

- Y podíamos comprar refrescos con cafeína. - Y comer lo que quisiéramos.

Es verdad. ¡Tenemos que aguantar 7 horas dentro del tren sin comer nada!

Me tiro del tren ahora mismo.

Tranquilito, Fernandito. Respira, respira.

Vosotros quedaos aquí haciendo el pringado, si queréis.

Yo me voy con mi Smartick a estudiar un poco.

No, tenemos que estar juntos. No podemos separarnos.

Vale. Me quedo.

Chicos, no os lo vais a creer. Mirad al pasillo.

Muy bien. Pues que disfrute del viaje.

¡Niños!

Os estoy vigilando de cerca.

Esos malditos niños están viajando solos.

¡Venga, por favor, más rápido! ¡Que nos va a pillar!

¡Ahora!

Tranquilo. Ya pasó, ya pasó.

- Venga con nosotros. - ¿Qué?

A mí no. A ellos. Esos niños son... ¡delincuentes!

¡Hombre, niños!

Ahora sí que me tiro del tren.

¿Qué tal estáis? ¿Cómo va eso? Soy yo, Lucas. ¿No os acordáis de mí?

Sí...

Menudo viaje tuvimos, ¿eh?

- ¿Os habéis animado a hacer otro? - Sí...

Muy bien, muy bien. Eso está muy bien.

Luego paso a saludar a vuestro padres. ¿Dónde están? ¿En la cafetería?

Sí...

Me acuerdo de la cantidad de tonterías que hice el

año pasado creyendo que ibais solos sin vuestros padres.

Ahora estoy en terapia. Y no volverá a pasar.

¡Ay, genial! Porque este año no están.

Eh... Quiere decir que este año están nuestras madres.

Ah, claro, fenomenal. Si es que, normal, cada año con unos.

Bueno. Disfrutad mucho del viaje.

Oye, las pastillas no hacen nada.

Huy, estoy aceleradísima.

Tarda un poco en hacer efecto. Pero estate tranquila.

Para cuando se estrelle el avión vas a estar superrelajada.

Tengo hambre.

Madre mía. Este niño es como su hermano.

Oye, ¿y por qué no lo facturamos como mascota?

Así ahorramos billete y el aguantarlo.

Ya. Capaz te veo.

Perdona. Hay jaulas supercómodas con agujeros para respirar y todo.

Te parece mal todas las cosas que digo para guardarlo.

Perdone, necesito urgentemente una jaula para

transportar mascotas como esta. ¿Dónde se la han dado?

En la tienda donde lo compré.

Bueno pero lo prestarán aquí, ¿no?

¿Yo qué sé? ¿Me has visto... pinta de azafato?

No. Pero le he visto pinta de piscis borde.

Soy leo.

Correcto. Un leo borde.

Pues soy sagitario, señora.

Lo sabía. Un sagitario mentiroso. ¡Y borde!

¿Creéis que el revisor ha cambiado de verdad y

se ha vuelto majo o disimula para pillarnos?

Espero que sea verdad porque su compañero

no parece tan majo como el del año pasado.

¿Nos sigue mirando?

¿Se ha ido ya?

- ¿Se le ha caído esto, señorita? - Ah, sí, gracias.

Hay que pensar algo. No podemos estar aquí esperando hasta que nos pillen.

Es verdad. Tenemos que idear algo para conseguir comida.

¿Qué? No puedo pensar con el estómago vacío.

Mirad.

¿Y ahora qué pasa?

Giraos disimuladamente y mirad al señor majo que nos habló antes. Fijaos en su muñeca.

Tiene un maletín con unas esposas.

Es alucinante. Fijo que es un espía.

¿Pero qué dices? Seguro que es un profesor. O... un científico.

Había pensado lo mismo. Seguro que en el maletín

lleva la fórmula de algún gran descubrimiento.

O algo para alimentar al Tercer Mundo.

Y para transformar el aire en proteínas. O prevenir enfermedades.

O un maquillaje fosforito.

Bueno, ya estamos aquí. ¿Ves como no te ibas a morir?

Ya. El problema es cuando despeguemos.

...6-1 de la compañía Airlands y con destino a Barcelona...

- ¿La gente por qué está tan relajada? - ...será de 1 hora y 20 minutos.

No voy a aguantar tanto rato.

Tranquila, eso es si llegamos. Si nos estrellamos será menos.

Ay, que ya sale la azafata. Atentos, atentos, ¿eh?

Siguiendo normativas internacionales de aviación civil, vamos a efectuar...

- ...es bastante olvidadizo. - ¡Hombre!

¡Atended, que habla la azafata!

...máscaras de oxígeno y salidas de emergencia. Es muy importante que presten atención.

El cinturón permanecerá abrochado siempre que la señal de seguridad esté encendida.

Este avión tiene 8 salidas de emergencia. 2 en la parte

delantera, 4 sobre las alas y 2 en la parte posterior del avión.

- Atiende. - ...se iluminará una senda luminosa en...

Hablan de la salida de emergencia y te lo pierdes.

Recuerde que las más próximas pueden encontrarse detrás de Ud.

Los chalecos salvavidas están colocados debajo de sus asientos. En caso de...

Cómo es la gente... Es que de verdad...

- ¿Qué pasa? - ¿Quieres atender a la azafata?

Cuando nos vayamos a matar, no me preguntes.

¿Tú estás tarada?

Ah, ¿tarada yo?

A ver, listilla, ¿dónde están los chalecos salvavidas, eh?

A ver, listilla, ¿dónde está tu cerebro, eh?

Ay, que me he perdido eso. Eh...

Perdona, ¿puede repetir lo de...? ¿Por dónde se sopla?

- En la cabina se abrirá... - Eso. Correcto.

- ...compartimentos... - ¡Que atiendas!

¡Atended todos! ¡Pero qué pasa!

- Si es que... - Atenderé si me da la gana.

Huy, mírala.

Oye, se ha vuelto loca, tía.

Gracias por su atención y disfruten del vuelo.

Bien. Yo pienso que sí.

Hola otra vez.

¿Qué vas? ¿A la cafetería?

Sí.

Pues mira, me paso contigo y así saludo a vuestras madres.

Es que... han tenido que ir al baño.

¿Las dos a la vez?

Eh... Sí.

Pues lo normal.

Es que las comidas de las cafeterías...

¿Quieres algo?

Sí. Un perrito caliente, por favor.

Toma.

Gracias.

Están ahí mis padres.

Ah. OK.

He subido al tren y lo tengo localizado. Está sentado solo. Lleva el maletín.

Lo estoy vigilando. No va a poder escapar.

Por fin.

Pero con esto no me llega.

Tranquilito, que es para todos.

¿Qué te pasa? ¿Has visto un fantasma?

Espera, que estás más pálida que mi madre.

Vais a flipar. Mirad disimuladamente atrás. Hay un hombre hablando por teléfono.

Ese sí que es un espía. Está vigilando al profesor.

- ¿Qué profesor? ¿Hay un profesor en el tren? - Claro. El sabio. El del maletín.

¿Pero en qué quedamos? ¿Es un sabio o un profesor? Las dos cosas no puede ser.

Tenemos que contárselo al revisor. El maletín con la fórmula corre peligro.

Pero esperad un momento. No sabemos si el revisor ha cambiado. ¿Y podemos confiar en él?

Tenemos que arriesgarnos. La Humanidad corre peligro. Es una cuestión de supervivencia.

¡Pero Fernandito...!

¿Qué? Lo mío era también una cuestión de supervivencia.

Susana, las pastillas que me has dado son una mierda...

Claro, ahora la culpa es mía que yo no sé hacer pastillas, no tuya por ser libra.

¿Qué?

Es que vemos la paja en el ojo ajeno y no vemos la viga en el nuestro.

¿Y qué pasa que yo sea libra?

Porque estamos en Mercurio retrógrado y eso altera mucho tu signo de aire.

¿Y cómo que te afecta tanto volar haciendo un signo de aire?

- Me hago pis. - ¿Otra vez?

Es que antes no fui.

¡Pues lo haces aquí! No vayas a desestabilizar el avión.

Que me hago pis.

Venga, ya lo llevo yo. Déjanos pasar, que se ha sentado un señor aquí y se ha dormido.

- No. Yo no me pienso quitar el cinturón. - Pues por arriba.

Si me hubieras prestado la jaula...

Pero niño, ¿qué haces ahí dentro tanto rato?

¡Venga, sal ya!

¿Pero qué haces, salvaje?

- ¡Joder! - Me quiero quedar.

¡Que vas a salir por Zaragoza!

Madre mía. El niño ha intentado escaparse por la cisterna del váter. Necesitamos una jaula sí o sí.

Venga, Pablito. Siéntate en tu sitio, rápido.

Pablito, que te sientes.

¿Pero qué haces, desgraciado? ¡Que vas a tirar el avión!

¡Que te pares ya!

Venga. Para adentro. Pablito, ponte el cinturón.

Sres. pasajeros, atravesamos un área de turbulencias.

- Disculpen las molestias. - Os lo advertí.

A ver qué hacéis. ¡No sabéis dónde están las cosas ni qué hacer!

Regresen a sus asientos y abróchense los cinturones de seguridad.

¡No, no les digas nada! Que se maten. ¡Que se maten todos!

¡Haber atendido!

Ay, Dios mío, tenías razón. Nos vamos a morir todos menos tú.

Mi chaleco...

¿Para qué, si no sabes cómo inflarlo?

Sras., por favor, cálmense. Ahora nos vamos a separar y dejar...

No puedo respirar.

Dios mío.

¿Qué? ¿Se ha despresurizado la cabina?

Ay, no puedo respirar.

¡Bajen las mascarillas de oxígeno!

¿Qué pasa?

- ¡¡¡Vamos a morir todos!!! - ¡No! ¡No hacedle caso! ¡No!

- ¿Pueden hablar de una en una, por favor? - Sí, sí, sí, claro, claro.

- ¿Qué hace? - Hay que entregar los efectos personales, ¿no?

Eso es en prisión. Yo solo les tomo

declaración por lo que pasó en el avión.

- Ah, ¿entonces no tengo que entregar mis joyas? - No. Puede usted guardar sus "joyas".

Perdón. Es la falta de experiencia. Es la primera vez que me detienen.

Ay, solo sé lo que he visto en las películas. Es todo tan emocionante...

Seguimos.

Pues esta Sra. se ha peleado con medio avión.

Intentó asesinar a una azafata.

Y claro, cuando me atacó a mí, pues yo me he defendido.

Y nos peleamos un poco.

Vamos, que yo no he hecho nada. Yo soy víctima.

Además, tengo que estar urgentísimamente en Barcelona. Tengo una boda.

- Oh, Dios mío, qué cosa tan grave. - ¡Es que yo soy la novia!

Tengo el traje aquí, si no me cree.

A mis amigas les divertía llevarme de despedida a Madrid, emborracharme

y dejarme tirada con el vestido de novia y el billete de vuelta. Una risa.

Y me caso en unas horas en Barcelona. Y tengo que llegar.

Es que nosotros también tenemos que llegar porque...

Porque...

Es muy importante.

Madre mía, qué conmovedora historia.

Tranquilícense, que les vamos a llevar cuanto antes.

- ¿De verdad? ¿Nos van a llevar a Barcelona? - No, señora.

Las llevamos a comisaría para que la Policía Nacional se haga cargo.

¿Qué?

A... A ver. Un segundito. Eh, silencio.

No puede hacerlo. Es cuestión de vida o muerte que nos deje salir.

Apiádese del niño, que no ha comido nada durante horas.

No se preocupe, nos hacemos cargo de él y llevarlo con sus progenitores.

¡No, eso no!

Quiero decir que, bueno, no hace falta.

La policía no las soltará hasta que el juez haya fijado la fianza.

Y creo que eso no será hasta mañana por la mañana.

- No... - ¿Vamos a dormir en la cárcel?

- El lado bueno... - Este. Este es mi lado bueno.

¿Qué?

Para la ficha policial, ¿no?

Ay, ¿o le gusta más este? Ay, gracias, gracias.

Es lo más emocionante que me ha pasado nunca.

¿Luego podré colgar la foto en Instagram?

No.

Pues... A ver, que te metan en la cárcel y no poder contarlo... No mola.

A ver, no se me ofenda usted. Mola pero menos, ¿no?

Es que es como si tú estás con Brad Pitt y no lo puedes contar.

Es que usted no está en la cárcel.

Ah... Pues entonces sí puedo decirlo. Por lo de Brad

Pitt, que yo nunca he estado con él pero lo voy contando.

¿Había empezado usted a decir algo de un lado bueno?

Sí.

El lado bueno es que mañana por la mañana a su

amiga ya le habrá bajado lo que sea que ha tomado.

Pero bueno, ¿y yo qué? Tengo que llegar a mi boda.

Ud. evitará un divorcio probablemente antes

del primer año, como pasa en el 70% de los casos,

se ahorrará 12 meses de decadencia hacia el abismo

preguntando cada mañana en qué pensaba cuando se casó.

Y créame, se lo preguntará porque si piensa que su matrimonio tiene

alguna posibilidad de ser un éxito está usted más flipada que su compañera.

Venga, chicos. No seáis peliculeros. Porque alguien tenga

pinta de malo no quiere decir que sea un peligroso espía.

- ¿Y el maletín del científico? - ¿Pero qué científico? ¿Pero...?

Mira. En la terapia nos enseñaron que la paranoia es el enemigo de la razón.

Lo mismo era un joyero y llevaba las joyas ahí en su muestrario para que no se lo despisten.

No tiene cara de joyero. Tiene cara de científico.

Pero qué chiquillos...

O sea, que ahora sabéis lo que es cada uno por su cara.

A ver, venga, yo. ¿De qué tengo cara yo?

De no haberte puesto crema en la vida.

¿De aburrido?

Eh... Bueno, venga. Id con vuestras madres, que seguro que estarán preocupadas.

¿Pero por qué no nos cree?

No hay nada que hacer. La terapia le ha curado demasiado.

Es increíble. El año pasado, quéNpesado diciendo que íbamos

solos, que íbamos solos en el tren, y este año no se cree nada.

Es que íbamos solos en el tren.

Sí pero es que él no tenía pruebas.

Exacto. Eso es lo que necesitamos. Pruebas.

Tres mujeres y un menor en el vuelo 48-15-16-33-42

de la compañía aérea Airlands a las 11.50. Altercardo con un

miembro de la tripulación y posterior aterrizaje forzoso.

Bueno, pues nos vamos a la comisaría de Zaragoza centro.

- Oiga, ¿y no se puede agilizar lo del juez? - Me temo que no.

¿Y cuánto cree que será la fianza?

Con el lío que han organizado, con aterrizaje forzoso y posterior

perjuicio para los pasajeros, podría ser la cosa unos 30 mil euros.

¿Qué? ¡Pues yo no tengo ese dinero!

Mire. Si suma lo que ahorrará de los trámites del divorcio más

la terapia previa para evitarlo y la posterior para superarlo,

le aseguro que con esos 30 mil euros no le paga usted al Estado el

gasto que se está evitando. Le sale la detención a devolver, hágame caso.

Oiga, y digo yo... Mmmm... ¿Cómo podemos zanjar esto?

Digamos, ¿añadiendo 500 euros más para que sea para hoy?

Lo que añade es delito de cohecho que ya ha cometido.

Qué poco colaboradora. ¿Qué signo eres?

Harta y cansada con ascendencia hasta las narices.

Qué bien. Se ha cabreado. Me va a meter en el agujero.

Chicas, por favor, tenéis que disfrutar de la experiencia, que todavía queda lo mejor: la ducha.

Te ponen contra la pared y te dan un maguerazo a presión.

Es lo más.

¿No lo habéis visto?

Es bueno para la celulitis.

Bueno, pues tienen un golpe de suerte. En comisaría tienen

que llevar a otros detenidos y el juez las va a ver hoy.

- Firmen aquí. - Pero nos ducharán, ¿no?

Sí, señora. Después del masaje y la aromaterapia.

A esta mujer no la veo muy puesta. Nos ha tocado la becaria.

Madre mía. Si yo no tengo ese dinero. No me deja salir el juez.

Tranquila, que tengo un plan.

Que esta se ha quedado sopa.

Ah, es lo que le di para dormir.

Como es libra tarda en hacer efecto.

Una libra no se desequilibra.

Sí. Vale, vale, no te preocupes. Ya tengo un plan

pero necesito refuerzos en la estación de Barcelona.

Ese maletín no se nos va a escapar.

Teníamos razón. Van a por el científico. Lo ha contado todo por teléfono.

- Tenemos que avisar a Lucas. - Pero si no nos ha hecho ni caso.

- Ahora sí nos lo hará. - ¿Ahora sí? ¿Y por qué? ¿Por tu cara bonita?

No. Por esto.

He grabado toda su conversación con mi móvil.

Venga. Vamos a avisar a Lucas.

Venga, que nos vamos.

¿Y nos vas a llevar así, sin esposar ni nada? Esto no es serio.

Sí las voy a esposar. Es el protocolo.

Menos mal.

Porque se lo he dicho yo, que si no ni cae.

¿Quién me iba a decir que tú eras la cuerda?

- Nada. Ni rastro de Lucas por ninguna parte. - Nada. Por ahí no está.

- Podríamos contárselo a otro revisor. - No, a mí me da miedo.

¡Ahí está Lucas!

- ¡Lucas! - ¡Lucas!

Oiga. Y digo que si el juez nos ve hoy nos cobrará menos, ¿no?

¿Qué?

Hombre, por pronto pago.

Cuando pagas la multa en el acto se perdona la mitad y si el juez nos ve antes,

pues antes pagamos y si antes pagamos nos tiene que reducir el precio.

Conozco mis derechos.

¿Sí? Pues tiene derecho a permanecer en silencio y no lo ha utilizado ni 1 segundo.

También tengo derecho a llamar.

Pues llame a quien le dé la gana, que tiene móvil, pedazo de flipada.

Ay... Ay, de verdad...

¿Vas a llamar a un abogado?

¿A un abogado? ¿Para qué? Llamaré a la oficina de turismo de Zaragoza.

Pues ya que nos van a soltar antes, pues aprovechemos y vemos el Pilar, ¿no?

Chicos, tenemos que encontrar a otro revisor y contárselo todo.

Sí. En cuanto se vaya el ladrón lo buscamos.

No nos ve.

¿Se está arreglando el bigote?

Bien. Se encontrará con el impostor y lo va a pillar.

Vamos.

¡Están compinchados!

¡Que vienen!

Listo. Suben en la estación de Barcelona.

Bien. Yo los espero en la puerta y les dejo subir.

Quédate en el siguiente vagón. Yo cubro la cafetería.

Vale. Pues cerramos así el tour. Sí, tres personas y un niño.

Ustedes no se apuntan, ¿no?

Un tour. ¿Ustedes no tenían tanta prisa?

Bueno. Tampoco es para tanto. Las prisas son más bien de piscis y de géminis.

¿Eso es el Pilar?

Sí.

¡Abran ahora mismo la puerta! ¡O le clavo la pluma al niño!

- ¿Abro? - Claro que no.

¡Abran la puerta, que estoy muy loca, eh!

Hombre, loca está.

¡Abran!

¿Qué haces?

¡Fuera de aquí! ¡Circulen! ¡Que no puedo abrir la puerta!

¿Qué os habéis perdido? ¿En el Tour?

¡Aparten!

¡Aparten!

¡Aparten!

- Ni una palabra de esto a nadie. - Sí, sí, ya me lo sé.

Esta la va a liar cuando despierte.

No entiendo por qué. Porque a ella lo que le

da miedo son los aviones y esto no lo es.

Bienvenidos a Zaragoza desde el cielo. A su derecha podrán ver el monumento del Pilar,

- que data del 1681. Es un monumento... - Oye. ¿Y si le quito las gafas?

Así, cuando se levante, ve menos.

Mira la niña, ha servido para algo. Venga.

- ...residencia de los reyes musulmanes durante... - ¡Sí, sí! ¡Muy interesante!

¡Mira qué bonito! ¡Qué bonito el Ebro!

Oye. No te habrás pasado con la dosis de las pastillas esas que las dado... y se ha muerto.

Ojalá. Porque cuando despierte la que me va a matar ella es a mí.

No sabes tú cómo son los libra de vengativos. De una libra no te libra.

Ajá.

Pero si la que te va a matar soy yo.

Me tienes aquí de turismo aéreo por Zaragoza y yo me caso en hora y media... ¡en Barcelona!

Hija, tranquila, que ya vamos por la segunda parte del plan. Ya verás.

Trae.

Vete.

Vete a mi sitio.

...político local.

Ha sido recinto fortificado, casa aragonesa, cárcel de la Inquisición y sede de las Cortes de Aragón.

Sí, muy interesante pero también nos gustaría ver lo que

habitualmente no ve la gente. Los monumentos de las afueras.

¿Las afueras de Zaragoza?

Sí. Como... por ejemplo, la Sagrada Familia.

Pero eso es Barcelona.

Ay, ¿qué en Barcelona? Sino en las afueras de Zaragoza.

Anda, hombre, ¿qué le cuesta acercarnos, ya que estamos?

No tengo permiso de vuelo para Barcelona.

- Por favor, es una cuestión de vida o muerte. - No, no, no, no. Yo a Barcelona, lo siento...

¡De vida o muerte para Ud.! ¡O nos acerca a Barcelona o no respondo, eh!

¡Que estoy muy loca!

Soy una demente muy peligrosa.

¿Esto qué es? ¿Unas esposas o un caballo de carreras? ¡Que estoy muy loca!

¡Vale! ¡La acerco, la acerco, de verdad que sí!

Venga. Tú no te vayas.

No podemos dejar que roben al profesor.

Ya. ¿Pero entonces qué hacemos?

Vale. Voy a decir una cosa que nunca pensé que diría.

Voy a llamar a mi madre.

Qué raro. No me coge. ¿Qué estará haciendo?

¡Qué bien! ¡Ya estamos aquí! ¡Mira la playa!

- ¿Ves qué fácil? - ¿Pero dónde pretende que aterrice?

Ahí. Acércate al agua y ahí los lanzamos, como en Supervivientes.

¿Pero cómo nos vamos a lanzar? ¡Que estamos esposadas!

Ay, hija, qué pesada eres. Oye, no serás piscis.

No, soy Houdini, ¿no te joroba?

Susana, me está mirando el niño.

Susana.

Niño, no seas endemoniado, ¿eh?

Pero...

¿Qué es eso?

Le ha robado las llaves a la Guardia Civil.

¡Muy bien, Pablito! Menos escapismo y más cleptomanía.

- ¡Venga! - No, no, no. ¡¡No!!

¡Venga, salta!

¡A mí no me tires, gracias!

¡Oiga! ¡Pero que se dejan al niño!

¡No, gracias! ¡Quédeselo usted, por las molestias!

Llámala otra vez, a ver si ahora te lo coge.

Nada. No lo coge.

Pues manda un audio.

Mamá, escucha atentamente. Se va a cometer un crimen en el tren.

Dentro de un rato llegamos a la estación de Barcelona.

Allí se van a subir unos delicuentes para cometer el robo.

¡Tenemos que impedirlo!

Mamá, muy importante. Tráeme el pintauñas rosa. Corto y cambio.

Toma. Ya estamos en la playita de Barcelona.

El carrer Til·lers.

- El pan con tumaca. - Te mato. Te mato.

- Sol solet, vine'm a veure vine'm a veure - Te mato.

Sol solet, vine'm a veure que tinc fred

Ay, me han matado.

Taxi.

¡Mío!

¿Taxi?

Claro. ¿Cómo va a parar? Si parezco la niña de la curva.

¿Taxi?

- Taxi. - ¡Taxi!

- ¡Taxi! ¡Taxi! - ¿Qué hace?

- ¡Taxi! - Taxi.

- Taxi. - ¡Xiti!

- ¡Taxi! - ¡Taxi!

¡Quita!

Hola. A la estación de tren, por favor, rápido.

- No. Bájate de esta. Si intentas... - ¡No! A la iglesia de Santa Ana, por favor.

No. A la estación de tren.

- A la estación. - ¡No! ¡A la iglesia de Santa Ana!

¡Dos contra 1! A la estación.

Miren, la iglesia está camino de la estación. Puedo llevarlas a todas.

- Haberlo dicho. Vamos. - De verdad los hombres, qué empanados.

- Y que lo digas. - Tire.

Tren destino Perpiñán a la derecha.

No veo a nadie. Ni a tu madre ni a su amiga.

Bajemos del tren y avisemos a la policía.

¿Y si han subido y no las hemos visto? ¿Las dejamos irse solas en el tren?

Bueno, no pasa nada. Lo que ellas han hecho con nosotros, ¿no?

Como tu padre el año pasado, ¿no te fastidia?

- Te recuerdo que fue culpa de tu abuelo. - Dejaos de tonterías y mirad.

Van sin maletas.

Seguro que son los refuerzos del malo.

Tienen una pistola.

Y van a por el profesor.

Por favor, la cremallera.

¿Seguro que la iglesia es camino de la estación sin desviarse?

Seguro.

Oye, ¿no quieres al niño para que lleve los anillos?

Mi móvil. Seguro es mi novio.

¡No, no! ¡Pero no lo cojas!

¡Que la policía lo puede localizar!

¿Qué dices?

Yo quisiera hablar con mis hijos. Pero no puedo.

Muy cerca para que nos pillen ahora.

¡Amor!

Esther, ¿dónde estás? Estamos todos esperando.

Vas a venir, ¿no?

Claro que voy a ir, amor, si estoy a dos calles. Es que he pillado un atasco.

Vale. El cura dice que no puede esperar más, que tiene otra boda después.

¿Cómo? Pásame al cura.

¿Qué?

¡Que me pases al cura!

Hija, es normal tener dudas. Esto ya lo hablamos en el cursillo prematrimonial. No hay que temer.

Pero tampoco hay que tener al cura esperando ¡durante una hora!

No, perdone, padre. Si yo llego ya, que estoy a dos calles. Aquí dudas no hay.

Vamos a hacer una cosa. ¿Por qué no pone usted el móvil en manos libres y va empezando?

¿Pero cómo voy yo a iniciar la ceremonia en esas condiciones?

Pues sí. Le oigo perfectamente. Verá que para el sí quiero ya llego.

De verdad que no puedo con mi villa.

Estamos aquí reunidos...

¡Venga, tira, por favor! ¡Rápido, rápido!

Hablo despacio para darle tiempo a llegar a usted.

No, no, si se lo estaba diciendo al taxista. ¡¡¡Tira!!!

Voy.

Estamos aquí reunidos...

¡Para!

Sé lo que tengo que decir. ¡No hace falta que me apunte!

¡Para...!

unir en santo matrimonio...

¿Pero qué haces?

¿Pero cómo que qué hago?

Mira, se acabó.

Mierda.

No hay manera. No lo cogen.

Pues la escala era de 15 minutos y ya han pasado 10.

Igual han entrado por algún vagón de atrás. Hay que revisar todo el tren.

Nos vamos a separar. Nosotros vamos de la cafetería

para atrás y vosotros por el otro lado, ¿vale?

- Vale. - Vale.

¿Y este quién es?

- El novio. - El mío no.

Es el de la siguiente boda. Le dije que tenía otra.

¿Y la novia no está?

No.

¡Pues póngame a este!

Ya no quedan sitios donde mirar en el tren. Estarán fuera.

¡Ahí están!

- ¡Mamá! - ¡Clara!

- ¡Mamá! - ¡Clara!

¡Mamá!

Mamá.

La hemos cagado.

No. Ahora que estamos aquí vamos a buscar a los otros y vamos a impedir el robo, ¿de acuerdo?

¡Sí!

Vale.

¡Corre, corre!

No puedo. No puedo, no puedo.

¿Y ahora qué?

¿Eh?

Alquilaremos un coche hasta Perpiñán. Tardaremos lo mismo que el tren.

No hay suficiente dinero en metálico para alquilarlo.

Y no podemos usar la tarjeta porque nos localizaría la policía.

Somos prófugas de la justicia. A ver si te entra en la cabeza.

Ay, sí. Todavía no me lo creo.

Oye, y ahora que caigo. Lo del helicóptero lo pagué con la tarjeta.

¿Qué?

Pues ya está.

Estamos localizadas. Ea, me rindo.

Me hago pis.

¿Otra vez? Si no te hemos dado ni agua desde la última vez que fuiste al baño.

Es verdad.

Tengo sed.

¡Cállate, chinchilla! ¡Haber bebido en la playa, que tenías todo el mar para ti! Yo me tragué la mitad.

Ay, Dios mío. A ver si se nos va a poner malo el niño.

Anda. Vamos a buscar un baño, nos secamos un poco y llamaremos

a las autoridades para que vayan a esperar a los niños a la estación.

Ya está. Se acabó. Desde luego somos peor que mi padre y Ricardo.

No, espera. No nos podemos rendir ahora, que hemos llegado hasta aquí.

Si está todo perdido, déjame utilizar el último recurso.

Nunca pensé que diría esto.

¿Qué quieres?

Hola, cariño. Qué alegría oír tu voz.

¿Me puedes hacer un Bizum?

A ver, a ver, espera, espera.

Quieres que te envíe yo un Bizum.

¿Pero qué has fumado?

Si, hazme el Bizum pero a la otra cuenta, que no puedo usar la tarjeta.

Que estoy en un problema muy gordo.

A ver, a ver, cuéntame, que para ti todo es un problema.

Soy una fugitiva en busca y captura por forzar el aterrizaje

de un avión, amenazar de muerte a un policía y secuestrar un helicóptero.

Joder, menudo problemón, mama.

Con la que tengo aquí, que me apalizan al Call of Duty,

y tus problemas son más de GTA, ¿sabes? Así que... déjate de tonterías.

Venga.

Vamos al baño. Porque estoy que me cago en todo.

Yo aquí no entro, que es el de chicas.

Sí, claro. Para escaparte otra vez, ¡escapista! ¡Tira para allá!

Sécalo tú que tengo que hacer pipí corriendo.

¡Esto tiene más potencia que la cisterna del avión!

Buenas...

He visto un viudo nuevo que no está nada mal.

Ah, no. Pero si es para mí.

Lo tengo controlado desde el último viaje. Que la mujer ya estaba a punto de palmarla.

Qué calladito te lo tenías.

Si te parece te lo digo yo a ti lo que tenía ya

visto. Si no, ¿de qué me apunto al viaje de Perpiñán?

Pues vamos a darnos prisa porque como se vaya el autobús sin nosotras, ni para ti ni para mí.

Ay, pues espera. Tengo que hacer un pis.

Señora, ay, ¿me haría el favor de quedarse con la maleta un momento vigilándola?

- Sí, claro que sí. - Gracias, ¿eh?

¿Has oído?

¿El qué?

Dame el cinturón.

¿Qué?

No puedo creer lo que hacemos.

Otro delito más no nos va a sacar de delincuente.

- Venga, date prisa, que perdemos el autobús. - ¿Pero cómo voy a dar más prisa?

- Si llevamos a un niño de 40 kg en la maleta. - ¡Ah, ahí está! ¡Perpiñán!

- ¡Espere! - Ay... Espere.

Ay, ayúdeme. Que nos han dejado aquí encerradas.

¡Socorro! ¡Sáquenme de aquí!

- Perdón, perdón. Estábamos en el baño. - Venga. Siempre igual.

La leche. ¿Qué lleva aquí? ¡Pesa por lo menos 40 kg!

¿Qué ha sido eso?

Mi cadera, hijo, que cada día la tengo peor. Anda, hazme el favor, ayúdame a subir al autobús.

Venga.

Ay, que estoy despachada.

¡Eh! Antes de sentarse, cojan número.

¿El qué?

para el baño. Para que no monten una fila de pie con el autobús en marcha.

Cuando se quede libre doy la vez.

Vale.

Sentémonos por separado. Para que no nos relacionen.

¿Y esto?

Bueno, a ver. ¿Qué eso tan importante que me teníais que contar?

No queremos asustarle. Pero hay unas personas en el

tren con un objetivo muy claro: robarle su maletín.

Pues menos mal que no queríais asustarme.

- Tiene que esconderse cuanto antes. - Todavía no hemos pensado dónde.

La cosa no está fácil. Y esto es un tren.

Es verdad que... fácil no es.

Ay, que va a ser verdad lo de las colas. Tendría que haber ido al baño en la estación.

No se preocupe.

Yo tengo el número siguiente.

Si quiere, yo estoy muy bien de próstata, ¿eh?

Gracias.

Oye, tú, que te has colado. Que no tienes ni 50.

¿Qué vienes? ¿A quedarte con nuestros hombres?

Que no, que no. Que... me... me he hecho un lifting.

- Lo siento pero al baño no se puede ir. - ¿Qué?

Creo que lo he atascado.

¡Tiene usted que parar! ¡Que se ha atascado el baño!

¡Que no paro! ¡Ni por baño ni por nadie!

¡Tiene que parar, que tenemos que ir al baño!

¡Que pare!

- ¡Que pare! - ¡Que pare!

No, no, no, no, no. No, no, no. ¡No pare, eh!

Tengo compresas para la pérdida de orina. ¿Quién quiere?

- ¡Que pare! - ¡Que pare!

¡Está bien! ¡Paro! ¡Pero 5 minutos solamente!

Venga, venga, baje.

¿Y usted? ¿No baja?

No. Si yo me he quedado a gusto.

Oye, ¿qué le pasa a esta gente? ¡Llevamos aquí siglos!

Por eso no quería parar.

¡Venga, que yo lo he hecho en nada!

¡Si no me sale nada!

No podemos volver a parar, ¿eh?

"No podemos volver a parar".

- Me voy a desatascar el baño. - No vamos a llegar.

No vamos a llegar...

Se acabó.

¿Adónde vas?

¿Otra vez?

¿Quieres llegar a tiempo?

¿Vamos a dejar a todos estos viejos aquí tirados?

A todos no. Nos llevamos a este. Si tenían razón, que robábamos a los hombres.

¡Eh! ¿Pero qué hace? ¡Sáqueme de aquí!

¡Lo siento pero tenemos mucha prisa!

¡No me dejen encerrado con esto!

¡Lo siento de verdad!

¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

- ¿Sabes conducir esto? - ¡Sí, mujer, tranquila!

¡Que se va el autobús!

¡Mierda! ¡Se ha calado!

¡Trata de arrancarlo, trata de arrancarlo!

¡No puedo!

¡Se ha parado! ¡Vamos!

¡Esperadme!

¡Que vienen! ¡Que vienen!

Dios mío, parecen Walking Dead.

¡Vámonos!

Esto... Pablito.

¡Pablito!

Pablito.

Pablito, ven aquí.

Pablito.

Que vengas.

Que vienen unos zombis a por nosotros.

¡Corre, corre!

Os agradezco muchísimo vuestra ayuda.

Tengo una idea.

Espero que... funcione.

Entrad.

- Anda... - Anda...

Cómo mola.

Pero, ¿qué hacéis? ¡Aquí no se puede entrar!

Verá Ud. Es que a los críos les hace ilusión ver cómo funciona un tren.

Ya. Pero aquí no se puede entrar.

Disculpe Ud, caballero pero es una situación de emergencia.

Tiene Ud. que detener el tren.

¿Pero qué dice? Eso es imposible. ¡Salgan de aquí!

No me gustaría que me obligara usted a emplear la violencia.

Pare el tren ahora mismo.

Sí, señor.

He pasado el mando al control de tráfico centralizado.

Ahora es imposible hacer nada desde aquí. Lo siento.

No se preocupe.

- ¡Coche, coche! ¡Pare! - ¡Coche, coche! ¡Pare!

¡Pare!

Bueno. Yo me voy a buscar cobertura.

¿No decías que no podíamos llamar?

Bueno. Ya, de perdidos al río. Necesito hablar con Nacho.

¡Ahí viene otro coche!

¡Pare! ¡Pare!

Qué insolidaria es la gente. Es que no para ni uno.

Oye, ¿y si le enseño un poquito de cacha?

¿Tú qué quieres? ¿Que paren o que corran más?

No me puedo creer cómo es la gente.

Pero si tenemos un niño.

Qué buena idea.

Niño, ven.

Quédate aquí.

Y no te muevas pase lo que pase. Y te doy un regalo muy chulo, ¿OK?

Ya verás.

Dos rayitas.

Nacho, cógelo.

Cógelo.

¡Nacho!

¿Mamá? ¿Mamá?

A partir de ahora, aquí solo hablo yo.

¿Entendido?

¿Nacho?

¡Nacho!

Mierda. La cobertura.

¡Pablito, quítate de ahí!

Así no va a funcionar. Parece que no lo conoce.

¡Quédate ahí!

Psicología inversa.

Pa... Pa... ¡Pablito, ven aquí!

¡Pablito, quítate!

¡¡¡Pablito!!!

¿Lo ves? Voy a hablar con él.

¿Pero qué ha pasado?

¿No has explicado lo que pasa?

Sí. Y se ha ofrecido a llevarnos.

- ¿Y entonces? - Porque es piscis.

- ¿Qué? - Sí, tía.

¿Y qué que lo sea? O sea, ¿lo has dejado ir porque es piscis?

Porque no me fío de los piscis.

Susana, ¡estamos en situación desesperada!

¡Ya lo sé! Y lo intento arreglar, por eso le he preguntado

el ascendente pero es leo, y yo por ahí no, no. Por ahí no.

No me lo puedo creer.

Yo tampoco, tía. Es el único coche que para y es piscis con ascendente leo. ¡Mal, todo mal!

O sea, y encima, paras a un tío que se sabe su ascendente.

- No. No lo sabía. - Coño.

Lo he deducido yo. Por el arco de las cejas.

Mira. ¿Sabes qué? Se acabaron las tonterías.

Madre mía. El de la telenovela.

¿Quién?

How are you go?

¿Viene mucho por aquí?

We sorry. We need help.

We have got...

Hablemos un ratito. Tengamos nuestro momento Thelma y Louise.

She is Thelma, yo Louise. Tú Brad Pitt.

- ¿Quién es la que se lió con Brad Pitt? - Calla.

Can you take us to France?

Claro. Os puedo llevar sin problema.

- Habla español. - Sí. Me estoy mudando a España.

Haces muy bien. ¡España is beautiful!

La tortilla española, el salmorejo, el jamón...

Los besos que yo te doy no te los da cualquiera. Por eso te vas a quedar siempre a mi vera.

Es solo un momento. Que muevo las cajas atrás.

No, no hace falta. Podemos ir directamente. Es que tenemos mucha prisa.

Claro.

Yo iré delante. Ella irá detrás con el niño, que para eso es su hijo.

OK. OK.

¿Perdona?

Ay, que está muy bueno. Yo estoy muy sola.

Y yo también.

Ya pero a ti te queda más tiempo de estar buena que a mí. Venga.

A mí siempre me han dicho que yo podría ser una estrella de telenovela. ¿Tú qué opinas?

Ssss... Sí.

Lo sabía.

¿Qué signo eres?

¿Pero...?

- Venga. Bajarse. - ¿Qué ha pasado?

No digas que también es piscis.

Me ha echado del camión.

¿Qué?

- ¿Pero por qué? - Porque me ha metido mano. Venga. Abajo.

Perdón. De verdad. Yo solo quería calcularte el ascendente. Perdónanos. Perdóname.

Sorry. No.

Come on.

Mira, guaperas. Tus llaves.

What?

My godness.

Where will the keys be?

Damn it...

Where...?

Me voy a Portugal.

A ver, Romario. ¿Es que no nos hemos dado cuenta

que no soy yo el que va dentro de este traje?

Tranquilo. Suelta a Navales. No hagas nada de

lo que arrepentirte, que todo tiene explicación.

No quiero oír ninguna explicación.

Bueno, sí quiero. ¿Cómo no voy a querer? Lo que hay que hacer es escuchar.

Escuchando es como se entera uno de las cosas. Así que adelante con la explicación.

Intenté explicártelo antes pero no me creíste. Por eso tuve que inmovilizarte.

Ah... Entonces es verdad que...

Que sí, que soy policía secreta.

Sí, hombre. Y yo soy el sheriff del condado. ¿No te fastidia?

Mire, que no le voy a dejar mi uniforme. Es más, voy a dar parte de todo...

Lo siento pero no puedo dejar que ponga en peligro la operación.

Anda... Pues fíjate tú.

Romario está colaborando con nosotros.

O sea, que eres policía secreta.

Qué calladito te lo tenías.

¿Yo? No, no, hombre, no.

A ver. Él me pidió que lo ayudara porque como no tenía billete pues para que

lo dejase entrar en el tren. Y yo estoy aquí aportando mi granito de arena.

Llámame Watson, llámame Robin. Llámame... Mortadelo.

Y... entonces, ¿estos matones?

No podía pararlos sin refuerzos. Por eso monté

un dispositivo para hacerlo en la escala de Barcelona.

Madre mía... Un año en terapia y todavía me van a volver loco.

¿Pero qué ha hecho ese hombre?

Lleva el manuscrito original de El ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha.

¿El de Cervantes?

No, el de Pérez Reverte, ¿no te digo?

Su intención es sacarlo del país.

Pero yo voy a evitarlo.

Guau...

Lo sé.

Huy. Ay, qué bien. Ya hay cobertura. A ver...

¿Tengo una nota de voz de Nacho?

Mamá, escucha atentamente.

- Se va a cometer un crimen en el tren. - ¿Qué?

Dentro de un rato llegaremos a la estación de Barcelona.

Allí se van a subir unos delincuentes para cometer el robo.

¡Tenemos que impedirlo!

Mamá, muy importante. Tráeme el pintauñas rosa. Corto y cambio.

A ver qué es esto.

El móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura en este momento.

A ver si es verdad...

¿Pero cómo van a estar en peligro? Si has hablado con él.

Esto son cosas que se inventan para cachondearse de ti.

A Ricardo también se lo hicieron el año pasado. ¿No te acuerdas,

con la foto con el kétchup fingiendo sangre?

Ah, es verdad, sí.

Anda, mujer. En peligro, dice.

¡Abra inmediatamente, Morris!

- ¡Inmediatamente! - ¿No puede abrir la puerta como antes?

No. No puede abrirla. Ya está.

¡Todo se ha acabado! ¡Le tenemos!

¡Le tenemos!

Lo que tenéis es un problema muy serio.

¡No estoy solo!

¡Estoy con unos "amiguitos"!

¡Tranquilos, niños! ¡Estoy aquí!

- ¡Lucas, socorro! ¡Lucas, Lucas...! - ¡Lucas, socorro! ¡Lucas, Lucas...!

¡¡¡Suelte a los niños!!!

Para empezar, dejar de aporrear la puerta. Es muy desagradable.

Tenéis que conseguir que se detenga el tren.

Ah. ¡Y necesito un coche para mi huida!

Con suficiente capacidad para mí y para mis "amiguitos".

¡No diga tonterías! ¡Le cogeremos antes de llegar a la frontera! ¡No tiene escapatoria!

¡No la tiene!

Pues a partir de este instante, cada 10 minutos que pasen

sin haber obedecido mi orden, uno de estos niños... ¡Kaput!

"Kaput" no será que...

Ay, qué guapo, tía. Lo vamos a conseguir. Ya casi estamos en Francia.

Ay, yo ya me noto como el glamour. Hasta me cuesta vocalizar, mira.

Me oui savoir, Carolina Herrera.

¿Lo ves?

Ya...

No. ¡No puede ser!

Los habrá llamado el turco. Qué tío más borde.

Si es que no te puedes fiar de ningún hombre.

Debería escarmentar de las aplicaciones para ligar.

¿Y ahora qué hacemos?

¿Qué hacemos? Pues que los perfiles de los tíos apareciera

las valoraciones de otras mujeres para saber a qué atenerse.

¿Pero qué dices?

Anda, calla.

No llegué hasta aquí para dejarme pillar.

Qué guapo, tía. Por fin molas.

Aún nos siguen.

Ya.

Mierda. ¡Un acantilado!

Ay, chiquilla, ¿y te vas a cagar ahora por eso, con todo lo que ya hemos pasado? Venga, ¡apriétale!

Ya está.

- Hasta aquí hemos llegado. - Vamos a tirarnos por el barranco.

- ¿Pero cómo nos vamos a tirar por un barranco? - Que sí. Como Thelma y Louise.

Ay, hija, qué sosa eres. ¿A que a ti también te apetece tirarte? ¿A que es divertido?

¿Ves? El niño también quiere tirarse. Aquí la única sosa eres tú.

Somos dos contra uno.

Venga, va, dale. ¡Dale!

Es que nunca me sigues el rollo, ¿eh?

Ah, ya están ahí.

¿Venga? ¿Os venís conmigo?

Por favor, volvamos, tenemos que recoger

a los niños y ya estamos muy cerca.

No he oído nada después de "señora". ¿De qué vas, tía, si tienes mi edad?

Si lo que quería era vengarse, ¿por qué no ha llamado

a sus compinches y que nos detengan unos de aquí?

Para empezar, los agentes de la Ley no tenemos compinches. Eso son Uds.

Obviamente no le contaríamos a nadie el ridículo que hemos hecho.

Sí. Ya tuvimos bastante el año pasado, que fuimos el hazmerreír de toda la Guardia Civil.

¿Ah, sí?

Con decir que tuvimos que mudarnos de Asturias a Zaragoza para evitar el bochorno...

¿Y qué pasó?

Nada. Una panda de pirados. Con un adolescente loco por

cabecilla, que nos secuestraron y nos dejaron tirados.

¡Bueno, ya está bien de cháchara!

Pues esta es su oportunidad para ganar puntos.

En el tren hay unos ladrones peligrosísimos. Si los detenéis vosotros, os lleváis la gloria.

Por favor, vamos a por los niños, comprobamos que están bien, los metemos en

el autobús del campamento y ya luego nos detienen y todo lo que quiera.

Por favor, enróllese.

¿Sabe lo difícil que es para unas madres solteras conciliar

el cuidado de los hijos con el delinquir? Hágase cargo.

Por favor. Escúcheme.

A ver. Sé que lo que hemos hecho está fatal. Pero no somos delincuentes. Somos madres.

Mis hijos están en un tren camino de Perpiñán. Solo

necesito llegar, recibirlos y meterlos en un autobús.

Y así ser un poquito menos mala madre.

Mire usted, no es fácil criar tú sola a dos hijos.

Lo hago lo mejor que puedo.

Pero si llegan a la estación...

y allí no hay nadie,...

va a ser lo peor que les haya hecho jamás.

¡Gracias!

¡Gracias por ayudarme!

¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias por ayudarme!

- Gracias. - ¿Podría poner la sirena?

- Eh, sí, que vamos con un poco de prisa. - Bueno, que mola todo, ¿eh?

¡Ay, gracias!

Gracias.

Ya veo que no me tomáis en serio.

¡Pues voy a cumplir mi promesa!

¿Quién quiere ser el primero?

Todo ha terminado, Morris. Está usted poniendo las cosas muy difíciles.

¿No os dais cuenta de que yo tengo la sartén por el mango?

Que si no cumplís mi voluntad, ¿me llevaré por delante a todos estos asquerosos niños?

¿Nos ha llamado asquerosos?

Somos seis. Y él solo es uno.

¿Pero qué dices? Es un mayor y lleva pistola.

¡No se le ocurra tocar a esos chiquillos!

¡Abra la puerta!

¡Abra la puerta!

Lo que tiene mérito es que nos hayáis encontrado.

Dando más vueltas que un manco remando.

Hombre, entre las tarjetas de crédito, las llamadas de móvil...

¿Lo ves?

Y el reguero de viejos que han ido dejando por

la carretera... Ha sido como seguir miguitas de pan.

También dejamos un tío bueno.

El turco. Qué zamarro.

- ¿Lo habéis visto? - Sí. Se agradece.

¡Mirad! ¡Ahí está la frontera!

No nos dará tiempo. Está muy lejos.

Que sí, tía, que lo vamos a conseguir.

Ay, Dios mío. Creo que me estoy mareando.

Que no, mujer, que no es eso. Estás lánguida por estar en Francia.

En Francia está todo el mundo lánguido. ¿No lo ves en los anuncios de perfume?

Oh, Carolina Herrera.

Oh, des baguettes, champagne Bottier. Oui, oui, c'est moi. Moët & Chandon.

- ¡Abra la puerta! - ¡No!

¡Voy a contar hasta 10!

¡Y si no me hacéis caso...

va a ver consecuencias!

¡10!

¡9!

¡8!

¡7!

¡6!

¡5!

¡4!

¡3!

¡2!

¡1!

Muy bien.

Pues voy a empezar por las pequeñas.

¿Las pequeñas? Coja a los mayores, que ya han vivido más.

¡¡Ya!!

- ¡Ahora vais a ver! - ¡Toma!

¡Apartaos!

- ¡Lucas! - ¡Lucas!

¡Qué guay!

Tranquilo. Somos policías.

Pues llegáis tarde. A mí ya me ha pegado, ¿eh?

Estás detenido, Morris.

Detenido.

Pues ya visteis cómo se las gastaba vuestro amigo el científico.

Como en la terapia, que siempre nos decían: "las apariencias engañan".

Como yo el año pasado, cuando pensaba que viajabais solos.

- Es que viajábamos solos. - Y este año también.

Anda, id con vuestras madres, que estarán preocupadas.

Ah, oye. Y ni una palabra de esto a nadie, ¿eh?

Pero...

¿Y la fórmula?

¿Es un libro?

¡Es un libro!

Es un manuscrito.

Original.

De Pérez Reverte.

Por fortuna está intacto.

Esto es patrimonio de la Humanidad.

El original del Quijote.

- ¡Guau! - ¡Guau!

Venga, que os quito las esposas.

Ah, ¿pero nos va a soltar?

Sí.

Vayan a buscar a sus hijos.

Yo también sé lo que es bregar sola con los niños.

Porque el jeta de tu ex se enrolla con una niña de 25 que ni él mismo sabe

cómo la pudo ligar con la pinta de garrulo barrigón que le falta un hervor.

No es que no interese su historia pero es que...

Vayan, vayan.

Gracias.

No tiene 25. Tiene 26.

Pero bueno... Ya se ha ido todo el mundo.

¿Es que no nos podían esperar ni 1 minuto?

¿Qué hacen aquí?

Tienen que desalojar.

Es que... mis hijos venían aquí en estos asientos solos. ¿No los ha visto?

Sí. Y ya se los han llevado.

¿Cómo que se los han llevado? ¿Quién?

No lo sé.

- Unos señores. - ¿Qué?

¿Unos señores?

¡No!

¡Pablito!

- ¡Mamá! - ¡Mamá!

¡Fernandito!

- ¡Ay, mis niños! - ¡Mamá!

¿Estáis bien?

A ver, Nachete, ¿qué es eso de un... crimen que me dijiste en el mensaje?

- Nada, mamá. Es que nos aburríamos en el tren. - Ya. Bueno, ya hablaremos.

¿Y...

vosotros?

¿Qué hacéis aquí?

Hemos venido a socorreros.

Ha sido un paseíto, ¿eh?

Con tiempo hasta de ir al McDonald's.

Es que tenías que haberles visto.

No habían comido.

- No sabes todo lo que hemos pasado. - Pues anda que yo...

Pero hemos estado a punto de morir.

Nos han cogido como rehenes.

Pues lo mismo que a mí.

Al autobús, hala.

Adiós, papá. Chao.

¡Pasadlo bien!

Adiós, abuelo.

Marco, ya te vale, ¿eh? Contárselo a tu padre y a Felipe.

Quedamos que si no paraba el tren te callabas.

Yo no he sido.

Pero... Entonces, ¿cómo os habéis enterado?

Tenemos nuestros contactos.

¿Lo ves? Menudo problemón, mama.

Con la que yo tengo aquí, que me apalizan al Call of Duty,

y tus problemas son más de GTA, ¿sabes?

Así que... déjate de tonterías.

¿Pero quién quiere que le hagas un Bizum? Si tú no tienes un duro.

Mi madre, que está prófuga de la Justicia. Dice que está en búsqueda y captura por provocar

el aterrizaje forzoso de un avión, amenazar a una polícia de muerte y secuestrar un helicóptero.

Para mí que no está en el tren.

Lo que nos vamos a divertir.

No me lo puedo creer, ¿eh? Esto me pasa por parir un hijo piscis.

Pues yo he parido una criminal.

Qué valor.

¡Tú no has parido a nadie!

Si nos hubierais dicho algo, os podríamos haber dado algún consejito.

Tontitas.

Claro. Tu padre y yo somos auténticos expertos en huir de la Justicia.

Es que alucino. ¡Madre mía...! Los hombres te explican hasta cómo

tienes que cagarla porque la han cagado ellos mejor antes que tú.

Pues sí.

Pero, Sra., ¿qué tiene que ver usted con esto?

No. Yo nada. Yo... Es que iba a coger el tren, que soy de Cuenca.

Ya.

¡Adiós!

Bueno. Ea. Misión cumplida. Los niños empaquetados dirección al campamento.

Pues... Hemos alquilado un coche. Así que os llevamos.

¡No!

- Tú y yo nos vamos a alquilar... un descapotable. - ¿En serio?

Claro que sí, Thelma.

Te quiero, Louise.

Vámonos.

- Oye. Thelma es la guapa, ¿no? - Claro.