Original subtitles

[ulkige Musik]

Ich habe versucht,

so in Sträter-Manier ein bis zwei Sätze über euch zu sagen, wer ihr seid.

Das mache ich jetzt.

[ulkige Musik]

-[tiefe Stimme] 'n Abend. -Oh, gefährlich.

[er stöhnt]

-Ich habe was vorbereitet. -Alles klar.

Es ist liebevoll.

-[er stöhnt gequält] -Was denn, Joko?

Moritz Bleibtreu.

Er ist einer der besten Schauspieler, die wir in Deutschland haben.

Das ist bitter.

Michael Mittermeier.

Er hat schon schlechte Witze gemacht, da waren sie noch gut.

Ja, das war schwierig, weil es stimmt.

Cordula Stratmann.

Sie muss man einfach gernhaben.

Dafür hasse ich sie.

Martina Hill.

Die Frau der tausend Gesichter.

Aber die tausend sehen alle gleich aus.

Max Giermann habe ich in den Staffeln davor gesehen,

wie er... den gemacht hat.

Und man fragte sich, warum? Was für ein dämlicher Move.

Aber das ist das Einzige, das hilft.

Ich habe es mir abgeguckt. Das Einzige, das geholfen hat, war...

-[Max] Hazel Brugger. -[Joko raunt angestrengt]

Sie ist so lustig wie eine Toblerone im Hintern.

Also sehr.

-Jan van Weyde. -Ah.

-[Max] Was für ein Name. -Ja.

Man muss ihn in einem Atemzug nennen

mit Klaus vom Pannendienst und Ruth vom Strich.

[alle raunen und stöhnen]

Elton.

Elton ist aus dem deutschen Fernsehen nicht mehr wegzudenken.

Ich versuche es trotzdem weiter.

[er schnauft]

Wenn du die Augen zumachst,

du siehst sofort Torsten Sträter vor dir.

Du darfst die Augen nicht zumachen.

-Kurt Krömer. -Nee.

Über mich nicht. Die anderen gern, aber mich...

Er glaubt,

mit ein bisschen berlinern und doof aus dem Anzug gucken kommt er durch.

Recht hat er.

Joko Winterscheidt.

Er fragt sich die ganze Zeit: "Wer stiehlt mir die Show?"

Ich sage es euch. Jeder Einzelne hier.

Jeder.

Danke, danke, popanke.

Puh.

[Moritz] Das ging in einem Zug.

Es ist echt... Es ist anstrengender, als man denkt.

[Uhr tickt laut]

[erwartungsvolle Musik]

-[Kurt] Martina? -Nee, Kurt, jetzt nicht.

-Ich muss mit dir sprechen, wirklich. -Ach, Kurt.

Ich bin ja der Mann der tausend Ideen und bin dann auf...

Ich weiß nicht mehr, was es war.

Die Grundschule von dir hat angerufen.

Und da ist früher was schiefgelaufen.

Du müsstest die vierte Klasse noch mal machen.

Die vierte Klasse?

Und jetzt ist die Frage... Hast du ein Geodreieck?

Ja.

-Zirkel? -Mhm.

-Kannst du Martina in Ruhe lassen? -Danke, Cordula, danke.

[Gong]

-Oh. -Oh.

-Hallo. -Ach du liebe Scheiße.

Hazel kommt raus, als Kakerlake verkleidet.

Ich dachte: "Gut, hast du tausendmal im Kölner Karneval gesehen."

[Hazel] Mein Name ist Schabe.

Schabe Angst.

Dann aber trockener Wortwitz.

Das ist genau die Geheimwaffe, wo man mich kriegt.

[Hazel] Mein Bühnenname ist...

...Schabernack.

Schaber-Humnak. Das ist tschechisch.

Ihr kennt mich vielleicht von meiner Arbeit

als Komparse bei "Frauentausch".

Apropos Frauentausch.

Meine Frau würde ich auch gern mal austauschen.

Mein Gott, ist die alt geworden.

Langsam ist der Kakerlack aber ab.

Hallo.

Meine Schwester ist hier in München gestorben.

Diagnose: Schuhplattler.

[muntere bayrische Volksmusik]

Ich war gestern saufen.

Heute bin ich aufgewacht, so ein Schädling.

[leise] Oh Gott.

So rauszukommen

und dann wirklich die härtesten, billigsten Wortspiele zu machen,

das ist schon hart.

Die hat alle rausgezogen.

Ich habe mir für diesen Auftritt extra die Chitinizone enthaaren lassen.

[sie raunen angestrengt]

Wieso sagt man eigentlich "furztrocken"?

Sind Fürze so trocken?

-[Martina stöhnt] -Diese Frage ist ernst gemeint.

Ich habe keinen After.

[drollige Musik]

Danke, Leute, das war's von mir, Schabe-Rnack.

Mic drop.

Fett, Mann.

[Cordula] Mega.

Sehr gut durchgehalten, bravo.

[Elton] Danach war ich froh, dass die Nummer vorbei war.

Da habe ich gedacht: "Das ein oder andere schaffst du auch noch."

[tapsige Musik]

-[sie stöhnt auf] -Scheiße.

Oje.

Tut mir echt leid, tut mir echt leid.

Könnte auch eine Taktik sein. Anrempeln ist aber nicht so charmant.

Es war keine Absicht.

Scheiße.

Hat jemand einen Fön dabei, oder so?

[spannungsvolle Musik]

Boah, bist du behaart.

Wie bescheuert ist das denn?

[Max] Ich musste mich ausziehen. Ich hatte was draufgekippt.

Wieso... War das komisch, oder was?

[Hazel] Hast du oben deine Intimzone?

Warum guckt man da hin? Ich will gar nicht.

[er stöhnt]

Ich will nicht wissen, wie lang sich Max Giermann auf die Show vorbereitet hat.

Das ist verrückt.

Dass der Typ auf einmal in einem Volltoupet

den Oberkörper da beklebt hat.

Wie, Toupet? Ich verstehe nicht, was...

[Hazel] Du hast so kleine Brustwarzen.

Die sehen aus wie die Näschen von Marzipanschweinen.

Schau mal, Elton. Schau mal, die Brustwarzen von Max Giermann.

[Kurt] Elton hat sich richtig gut gehalten.

Respekt. Chapeau.

Er wäre zwar fast an Atemnot irgendwie umgekippt,

aber nicht schlecht.

-[Gong] -[Moritz] Boah, ist das laut.

'tschuldigung, ich wollte es nicht so laut.

-So. -So, also.

Also.

Ich habe euch einen Witz mitgebracht in der Hoffnung, dass ihr den nicht kennt.

Es wurde immer skurriler, und mir wurde immer ein bisschen unwohler.

Der Hamster...

...hat Scheiße gebaut im Wald.

Hat sich mit dem Hasen geprügelt, ist tierisch besoffen gewesen und so.

Egal. Was ist passiert?

Der Löwe hat ihn aus dem Wald rausgeschmissen.

Ergo läuft er am Waldrand auf und ab und denkt sich:

"Verdammte Axt, wie komm ich wieder in diesen Scheißwald?

Auch ungerecht, ich hab gar nichts gemacht.

Wie komm ich wieder in diesen Wald?"

Was passiert? Der Bär kommt vorbei.

[tiefe Stimme] ♪ Dum di dum ♪

Er sieht den Hasen und sagt: "Oh, Hase. Äh, hallo."

Äh, Hamster. "Hallo, wie geht's dir?"

-Hase, Hamster, Hazel? -'tschuldigung, der war schlecht.

"Hey, Bär, gut, dich zu sehen, Mann.

Tu mir mal einen Gefallen.

Du hast doch gehört, ich hab Stress gehabt im Wald.

Tu mir einen Gefallen: Nimm mich mit in den Wald."

Sagt der Bär: "Hamster, ich weiß nicht, ob das eine gute Idee ist."

"Hab dich nicht so. Wie lang kennen wir uns?

Seit wir klein sind, oder?

Tu mir einen Gefallen. Nimm mich mit in den Wald.

Hast auch einen bei mir gut. Sei keine Pussy."

Der Bär so: "Ja, okay."

"Ja, nimm mich einfach mit. Pack mich in deine Tasche und ab.

Hab dich mal nicht so."

Okay, der Bär nimmt so den Hamster,

packt ihn sich so in die Tasche

und geht wieder zurück in den Wald.

Ich könnte den Witz nicht nacherzählen.

Es ging um Hasen, um Hamster, um Bären.

Also, und irgendwo... Keine Ahnung.

[als Bär] ♪ Dum di dum ♪

Kommt auf die Lichtung.

Wer ist da? Der Löwe.

Das war natürlich skurril.

Ich mag so was, wenn es total weird ist und man nicht weiß...

Das fand ich schwer auszuhalten.

Der Löwe so: "Na... Bär?

Alles klar?"

"Oh, hallo, Bär. Äh, Löwe. Ich bin schon ganz verwirrt.

Ja, wie geht's dir? Gut?"

"Alles gut, Bär. Aber hast du schon gehört?"

"Äh, was?"

"Na, ich weiß nicht. Ich habe gehört, der Hamster ist wieder im Wald."

"So? Der Hamster ist wieder im Wald? Aber du hast ihn doch rausgeschmissen."

"Ja, genau. Ganz genau, Bär.

Und? Du weißt nicht zufällig, wo sich der Hamster rumtreiben könnte?"

"Nee, ich? Hamster? Gar nicht. Ich gehe hier gerade nur längs."

"Okay, alles klar."

"Dann...

...zeig mir doch mal, was du in den Taschen hast, Bär."

"Ja, ich habe hier... ein bisschen Klimpergeld,

und dann hier noch ein bisschen Honig für den Weg

und... ein Foto vom Hamster."

[dramatische Musik]

[klamaukhafte Musik setzt ein]

[Moritz] Man kriegt nur diese blöden Gesichter.

Und denkt sich: "Ja, geil."

Für mich hat das keinen Sinn ergeben. Ich habe die Pointe nicht verstanden.

Und es war... gut.

Das war's jetzt. Mehr habe ich nicht.

Danke schön.

Also ich habe ihn verstanden.

Wenn du eine Million kriegen würdest... "Erzähl den Witz nach."

Dann sagst du: "Nee, komm, lass stecken. Alles gut."

Können wir jetzt nach Hause?

Oder will noch jemand?

Alter.

Elton hat richtig gekämpft.

Da dachte ich, da muss man gar nichts machen, das regelt die Natur.

Ich bin einfach gestresst, Leute.

-Was ist denn los? Was stresst dich? -Ihr.

-Ist es 1, 2 oder 3? -Ihr stresst mich.

Ach so.

Der physische Schmerz, den man in Eltons Gesicht sehen konnte,

diese, wirklich, diese Pein...

Das war schon... Das war sehr, sehr lustig.

Nicht, dass du dich allein fühlst. Das muss uns ja allen auch Spaß machen.

Ich wollte allein sein.

-Aber Martina hat mich hergeholt. -[Kurt] Kussi. Kussi.

Ich bin viel hin- und hergelaufen zwischen Elton und Joko.

Ich habe mir das Gesicht operieren lassen

und habe das alles so nach hinten gezogen.

Ich habe hier einen Beutel.

Ach, das ist nicht der vordere Teil deines Gesichts?

Wenn ich eine Show habe, ist es nach hinten gezogen,

aber privat mache ich hinten den Reißverschluss auf und dann...

Dann habe ich so einen Truthahnhals.

-Weißt du? -Mhm.

[Kurt schnalzt]

Hallo!

Kurt Krömer.

Bei Joko hätte man auch aus einem Telefonbuch vorlesen können.

-[Cordula] Was ist passiert? -[Kurt] Der hat angefangen.

Der hat gefragt, ob ich im Gesicht was operieren habe lassen.

[er raunt gequält]

Ich bin hier fehl am Platz.

[Alarmsignal]

Oha, was? Buzzer Nummer zwei? Ist Joko schon raus?

Oh, bitte nicht, bitte nicht, bitte nicht.

[Jan] What happened?

[Joko] Bitte nicht, bitte nicht, bitte nicht.

Bitte nicht, bitte nicht.

Puh.

-Nein, nein, nein. -[Bully] Komm her. Joko, komm mal her.

Komm her.

Nein, ich habe noch nicht mal was aufgeführt.

-Komm mal mit. -Nein.

Wenn das jetzt ein Witz ist, finde ich den nicht witzig.

Wer hat den Joko jetzt rausgeschmissen?

-[Hazel] Moritz. -[Moritz] Ich war's, ich war's. Da.

-[sie lachen] -[sie raunen erleichtert]

[Joko erleichtert] Bully!

[Jubel und Applaus]

Dieses Gefühl der Erleichterung ist ein bisschen wie eine...

Keine Ahnung, wie die ganze Nacht zu saufen und keinen Kater zu haben.

-Mich würde interessieren, was war's? -Ich habe mich vergessen.

Die letzten Worte, bevor du acht Jahre ins Gefängnis gehst.

"Tut mir leid, Herr Richter. Ich habe mich vergessen."

Wie... Wie kann man sich denn vergessen?

-Ich muss jetzt draufdrücken? -Leider, ja.

[Buzzer] [heiteres Lachen]

Regel Nummer eins: Vergiss dich nicht.

Genau das ist mir passiert.

Er hat sich kurz vergessen.

So, Leute, nicht vergessen:

kein Hihi, kein Haha und kein Hoho.

[Startsignal]

[Kurt] Elton, schreibst du eigentlich deine Biografie in Steno?

Oder wie verbleiben wir da?

Die ist schnell vorbei, die Biografie. Hände weg, bitte.

Mach viel mit Bildern einfach.

Ich habe versucht, Gedichte aufzuschreiben

über jeden Kandidaten.

"Fangen wir mit dem Bossgegner an,

gegen den ich einfach nichts machen kann.

Es reicht, wenn er ein Wort ins Ohr mir schnurrt.

Die Rede ist natürlich von Kurt."

[Michael räuspert sich]

Nein.

Was hast du denn für eine Kondi, Mensch?

[Gong]

-[Hazel] Boah, das macht mir so Spaß. -[Cordula] Schon wieder, ey.

-Also. -Oh nein.

-Ich habe mir gedacht, bevor wir... -Joko, ganz kurz.

Ich kann in diesem Anzug nicht sitzen, sonst passiert was.

-[Joko] Es ist in Ordnung, wenn du... -[Michael] Das ist supernett.

Ich habe nur was Kleines mitgebracht. Ist auch superleicht.

Comedy ist jetzt nicht mein Feld.

Quiz schon eher, und deswegen habe ich ein kleines Quiz mitgebracht.

Ihr müsst gleich Personen erkennen.

Ich mache es aber tricky.

Ich stelle die Bilder auf den Kopf und bin gespannt,

ob ihr trotzdem erkennt, wer die Person ist.

[ulkige Musik]

Kurt!

[zärtliche Streichermusik setzt ein]

[Hazel] Was kann ich über Kurt Krömer sagen?

Der ist halt... Der ist halt gaga.

Seht ihr überhaupt noch was, wenn ich davor stehe?

-[Joko] Wer ist das? -[sie keucht auf]

-Palina Rojinski. -Nee.

-Elton ist das. -[Hazel] Bestimmt.

-Elton. -[Kurt] Elton.

Das ist ein ganz normales Bild von Palina Rojinski.

-[Joko] Ist das Palina Rojinski? -[Cordula] Bestimmt.

[spannungsvolle Musik]

Ach du lieber Himmel.

Oh, Jesus Christ.

[Hazel] Das ist die australische Palina Rojinski.

-[Joko] Ja. -[Hazel] Krank.

Das war fies, weil die Bilder ja umgedreht waren.

Ich so: "Moment mal."

Dann jemanden, den ich auch sehr verehre.

-Wow. -[Joko] Die hat hier schon mitgemacht.

Oh.

Carolin Engelke.

-Anke Teufelke. -Anke Engelke.

Anke Engelke. Moritz.

-[Jan] Oh Gott, oh Gott. -Absurd, grotesk.

-Die Zeit war schlecht zu ihr. -[Jan] Ja.

Hier, wir haben ihn heute schon das ein oder andere Mal gesehen.

-Michael Bully Herbig. -...Bully Herbig.

-[Joko] Auch richtig. -[Hazel] Grotesk. Grotesk.

So sehe ich aus, wenn ich morgens in den Spiegel gucke.

-[Joko] Hier. -[Jan] Oh.

-[Martina] Hazel. -Hazel Brugger.

[Joko] Ist das richtig? Ist das Hazel Brugger?

-[Hazel] Niemals. -Offensichtlich. Das ist Hazel Brugger.

Da kann man ja noch eine Spenderlippe draus schnitzen.

-Auf jeden Fall. -Und noch zu guter Letzt.

-Carolin Kebekus. -[Martina] Caro.

Caro Kebekus.

Oh wow!

[Joko] Ihr seid super. Das habt ihr ganz toll gemacht.

Alle erkannt. Hätte ich nicht gedacht. Habt ihr gut gemacht, danke.

-Wer Hunger hat, es gibt was Kleines. -[Cordula] Ja!

Ja, es ist nicht ungewöhnlich, dass bei meinen Gags keiner lacht.

Das ist tatsächlich... Damit verdiene ich mein Geld.

[Uhr tickt laut]

-Elton, setz dich doch zu uns. -Auf gar keinen Fall.

Auf gar keinen Fall setze ich mich zu euch.

-Nicht, dass du... Du bist immer allein. -Ich lasse mich einfach...

Elton ist immer allein. Ihr müsst aufpassen. Martina! Moritz!

Elton ist immer allein. Dass ihr mal einen Blick auf ihn werft.

-Elton? -[Kurt] Wir sind eine Gruppe.

Hilfst du mir, den Tisch zu decken?

[ulkige Musik]

-Wirst du gemobbt? Dann sag es. -Dich habe ich nicht gerufen.

Kurt muss nur hinter mit stehen... und nur atmen,

dann muss ich schon lachen.

Lass dich nicht mobben. Ich bin da für dich.

Wenn keiner zu dir hält, ich bin da.

-Verstehst du, Elton? -Das ist das Problem.

[Kurt] Bei Elton dachte ich, der fliegt zuerst raus.

So war mein Plan.

Noch ein Teller, da hin. So.

-Jetzt habe ich noch einen übrig. -Toll gemacht, toll.

Elton hat den Tisch gedeckt. Allein, ohne Hilfe.

Aber er ist ein zähes Luder, der Elton. Der hat ganz schön gekämpft.

[Kusslaute]

'tschuldigung, was macht ihr denn da jetzt gerade?

Verehrung.

[er raunt]

[Alarmsignal]

[leise] Fuck. Scheiße.

Es gibt Geräusche, die klar an ein Gefühl gekoppelt sind.

Also Dose aufmachen: ah, Erfrischung.

Dann Hose aufmachen: ah, Erfrischung.

Buzzer: immer schlecht.

[Hazel] Oh nein.

Bully, das ist so ein fürchterliches Format.

Können wir das nicht mit Lachen machen? Es ist so stressig.

Ist schlimm, ne?

-Bei euch riecht's gut. -[Joko] Lecker, ne?

-Wer hat das gekocht? -[Moritz] Das war nicht ich.

-"Das war nicht ich"? -War's ich? War's ich?

Das ist ein persönliches Ding.

Ich fühle mich sowieso immer sofort schuldig.

Ich dachte sowieso: "Okay, klar, warst du."

Ein Scheißgefühl.

Das gibt's doch nicht. Guck mal, wie behämmert man wird.

Das ist ein Moment, in dem denkst du...

"Äh, da war ich nicht dabei.

Ich war außerhalb meines Körpers,

und in dem Körper hat es gelacht.

Da war ich... Sorry, mich darfst du nicht fragen. Ich war nicht da."

[Buzzer] [schrilles Lachen]

Nein!

[leise] Boah.

Okay, Leute. Ab jetzt wieder gerade sitzen und nicht schief lachen.

[Startsignal]

[Hazel] Du kannst mal mitkommen. Ich habe was für dich.

-Was hast du für mich? -Und Michael, du auch.

-Was ist? -[Hazel] Ich habe was für dich.

[Michael] Hazel sucht sich ja nicht nur uns aus, weil sie sagt:

"Ihr zwei helft mir jetzt, die anderen zum Lachen zu bringen."

Jetzt gehen drei Leute weg?

Was wird denn das? Was wird denn das?

-[Hazel] Ähm... -Ja, bitte?

[Hazel] Wir machen jetzt zusammen was.

-Oh, jetzt wird's gefährlich. -Du ziehst das an.

Das war eine richtige Konstruktion. Ich sah das und dachte:

"Wow, du hast ja richtig was gebaut. Krass."

[er schnauft]

-[Elton] Was ist das? -Das hängende Auge von Babylon.

[Kurt] Elton, weißt du, was ich unhöflich finde?

Das macht Martina seit 20 Jahren mit mir.

Die dreht sich dann weg.

Vielleicht liegt das an deinem Atem.

Möchtest du rausfliegen?

Nein.

Soll ich die aufstacheln, und wir stellen uns im Kreis um dich rum?

Nee, lass mal.

Dann zählen wir bis drei, und dann... [er quiekt]

-Weißt du? -[Elton schnauft]

Hast du mir ein Bein gestellt? Weißt du, was da passieren kann?

[Martina lachend] Elton.

Der Arme.

-[Kurt] Ich hätte hinfallen können. -Ja, und das ist gefährlich.

[Kurt] Der arme Elton.

Sein Charakter ist nett, aber...

...für LOL unbrauchbar.

Hazel geht auf Angriff über.

Kann nicht vielleicht einer was gongen?

Damit mich der Herr Krömer in Ruhe lässt?

[Hazel] Ihr könnt euch gern auch an mich setzen.

Martina, nimm Platz.

-[Kurt] Hier. -Was ist das jetzt für ein Fetisch?

[lachend] Hazel ist jetzt ein...

Da hat die sich wieder

irgendwelche neuen Zauberpillen eingeworfen und ist jetzt ein Tisch.

Wir spielen da mit.

So, der Tisch ist gedeckt. Kommt ihr bitte?

Es gibt Apfel heute. Apfel.

Mundwinkel nach unten. Mundwinkel nach unten.

Das ist übrigens Cosplay, was ich mache.

-Crossplay? -Cosplay.

[leise] Alter, Alter, Alter. [er schnauft]

Kurt.

Ja, Martina. Alles Gute zum Hochzeitstag, mein Schatz.

[angestrengt] Danke.

Hier, ich habe einen Apfel mitgebracht. Aus Werder.

[Hazel] Ich habe keine Ahnung, was auf diesem Tisch passiert ist.

Ich habe zu Boden geguckt.

Seit 20 Jahren sind wir jetzt verheiratet.

Hier ist der Apfel.

[sie schnaubt] Wo holt der das her?

-Vielen, vielen Dank. -Ich habe mir auch einen mitgebracht.

Das ist zwischen uns immer ein Spiel mit dem Feuer.

Aber du hast eine Supertaktik.

-[Kurt] Schmeckt's? -Ja, fantastisch. Danke.

Ich gucke schon so, dass die mich sehen.

-Kann der Tisch etwas leiser sein? -Ah ja, Verzeihung. 'tschuldigung.

[Kurt] Wir haben Hochzeitstag heute.

-Wir sind seit 55 Jahren verheiratet. -Ach, herzlichen Glückwunsch.

[Kurt] Ich habe Martina kennengelernt, da war sie 58.

[Cordula] Das hält aber schon lang, toll.

-[Hazel] Die Stühle sind da. -[Kurt] Das ist eine ewige Liebe.

-Und nie, nie Streit. -[Cordula] Man sieht ihr nichts an.

Wir haben nie gestritten, nie.

-[Hazel] Die Stühle sind da. -Das ist das Schöne.

Die Stühle sind da. Ach du Scheiße.

Oh, das ist aber...

-[Jan] Bin ich richtig rum? -[Kurt seufzt]

Das ist ja ein Hochstuhl.

Ein Hochstuhl?

[Jan] Wie lang geht das?

Keine Ahnung, ist eigentlich schon wieder vorbei.

[Hazel] Das Krasse ist eigentlich,

dass es von allen anderen als wahnsinnig normal aufgefasst wird.

So, falls was ist, ich bin bei der Fußpflege.

Was soll denn das? Das ist doch nicht normal.

[Uhr tickt laut]

"Ich bin Max Giermann und ich esse eine Nudel."

-"Die schmeckt mir ganz besonders gut." -Hazel, warum isst du nichts?

-Ist das deine Max-Giermann-Parodie? -Ja.

Besser als seine...

Liebe Freunde, ich möchte euch was Gutes tun.

Für diese Staffel habe ich uns ein paar Glückskekse organisiert.

Und zwar musikalische Glückskekse.

Und hier kommt der erste. Ich bin mal gespannt, was es ist.

Ich will es nicht hören.

Eigentlich dumm, dass ich mich darauf freue,

dass Bully wahrscheinlich wieder total die Freakshow abfackeln wird.

Aber solang ich die Freude nicht zeige, darf ich sie fühlen.

[anschwellende Musik]

-[Jan] Nein, nein, nein. -Oh fuck.

[Martina] Als Anke da stand,

haben wir uns natürlich alle gefreut wie Idioten.

[gefühlvolle Musik setzt ein]

Anke wird niemals irgendwo auftreten und keiner lacht.

Das ist völlig klar, dass man dann lacht.

Das ist das Fieseste, was passieren kann.

♪ Sonnenuntergang... ♪

Oh Gott.

-♪ Nur mein Drink und ich... ♪ -Okay.

♪ Ich geh am Strand entlang... ♪

Oh nein.

-♪ Und da seh ich dich ♪ -[Cordula] Oh nein!

-[Max schreit auf] -[Sebastian] ♪ Ganz allein am Meer ♪

-Wow. -♪ Ich hab keine Hose an ♪

♪ Da steht da diese Frau ♪

-♪ Ich sprech sie einfach an ♪ -Ich kriege keine Luft mehr.

[zusammen] ♪ Shoo shoo shoo Sha sha sha ♪

♪ Hallo, Universum Ja, was haben wir denn da? ♪

♪ Sha sha sha Shoo shoo shoo ♪

♪ Wie heißt du denn, mein Schätzchen? Ach, ich nenn dich einfach "du" ♪

♪ Unser erstes Date ♪

♪ Restaurant d'amour ♪

Boah, Alter Schwede.

♪ Die Rechnung ist bestellt ♪

♪ Doch wer zahlt das alles nur? ♪

♪ Oh nein, ich bin ja blank ♪

♪ Aber das wäre doch gelacht ♪

♪ Der Kellner drückt ein Auge zu ♪

♪ Mit dir spül ich die ganze Nacht ♪

-Gott, waren wir verliebt damals. -Aber ich musste die ganze Nacht spülen.

-Du hatte kein Geld dabei. -Ich hatte keins dabei, aber...

-Du hast nie Geld dabei. -Das stimmt nicht, Renate.

Du besitzt nicht mal eine Geldbörse.

Du warst doch rotzevoll.

[Anke] Du hast noch nie bezahlt, wenn wir essen waren.

♪ Shoo shoo shoo Sha sha sha ♪

♪ Seit 56 Jahren ein verliebtes Paar ♪

♪ Sha sha sha Shoo shoo shoo ♪

♪ Du gehst mir auf die Nerven Seit dem ersten Rendez... ♪

♪ Vous vous vous Va va va ♪

♪ Ich weiß Dass das der Fehler meines Lebens war ♪

♪ Sha sha sha Shoo shoo shoo ♪

♪ Alles, was ich brauche Ist was anderes als du ♪

-[Joko] Oh wow, okay. -[Kurt] Bravo.

-[Jan] Whoa. -[Michael rülpst]

Wow. Wow.

Anke und Bastian. Hey, das war so lustig.

So Killer.

[Kurt] Bleibt ruhig da.

-[Joko] Danke. -[Martina] Tschüss. Tschüss.

[Alarmsignal]

Wer ist es? Wer? Wer?

-Jetzt können wir ja entspannen. -Ja, jetzt ja.

-Hey, Bully. -[Bully] Hat's euch gefallen?

-Es war wirklich sehr gut. -Ich bin ein großer Fan von denen.

Aber es hat keiner gelacht, oder?

Hat bei "Shoo shoo shoo" keiner gelacht?

-[Jan] Ich habe nicht gelacht. -Dann lasst uns einen Check machen.

Ich habe mir eingebildet, es hätte jemand gelacht

bei "Shoo shoo shoo".

[Hazel] Man will sich einfach jetzt nicht sehen.

[Bully] Nee.

Oh, jetzt Angriff.

[sie trötet]

[sie stöhnen laut]

Oh Gott, oh Gott.

Ja!

Könnt ihr mich rausholen?

Oh, oh.

Buddy-Time.

[Jan] Ach du liebe Scheiße.

Rock 'n' Roll!

-Oh Gott. -[schrill] ♪ Hee-haw ♪

-[er stöhnt] -Oh krass.

Oh Jesus.

[sie ächzen angestrengt]

Lasst mich doch bitte mal alle in Ruhe jetzt, echt.

[kraftvolle Trommelmusik]