Original subtitles

[schmissiger Blues-Rock]

Herzlich willkommen zur vierten Staffel von Last One Laughing.

Wir haben frisch durchgelüftet, gewienert, gebohnert,

damit sich alle wohlfühlen, denn auch diesmal heißt es:

Zehn wunderbare Gäste, sechs Stunden in diesem Raum,

und keiner darf lachen, außer Sie und ich.

Und auch diesmal haben wir echte Spaßgranaten im Jackpot.

[rasante Trommelmusik]

[peppige Musik]

[Joko ächzt] Oh Gott.

Ah, der Joko ist der Erste.

[flüstert] Let's go.

Mein Name ist Joachim Winterscheidt. Freunde nennen mich Joko.

Ich frage mich ernsthaft, was ich hier mache.

[Aufzugsignal]

Was Joko nicht weiß: Wir hatten hier bisher 40 Kameras verteilt.

Das war uns aber nicht genug.

[rasante klassische Orchestermusik]

In dieser Staffel haben wir...

41.

Oh, Joko hat seinen eigenen Nudelsalat dabei.

Oder den Klaas Heufer-Auflauf.

[Joko] Ich mache seit 20 Jahren Fernsehen.

Und bin nur für eine Sache berühmt: meine Lache.

[kraftvolles heiseres Lachen]

-[Joko] Rein mit dir. -Den Locker Room hat er gefunden.

Im Locker Room hat jeder seinen Spind,

da kann man seine Sachen verstauen.

Große Sachen, kleine Sachen.

Laute Sachen, leise Sachen.

[Joko] Gut. Bin fertig.

[spannungsvolle Musik]

Ich bin Hazel. Ihr kennt mich. Mehr muss ich nicht sagen.

Wenn ihr mich nicht kennt... Ja, ich bin trotzdem Hazel.

[peppige Musik]

-Hazel. Herzlich willkommen. -[lachend] Joko.

Fuck, es wird hart.

Willkommen in meiner Show.

Ladies and Gentlemen, Moritz Bleibtreu.

So. [er räuspert sich]

Moin.

[Joko schrei] Ah! Moritz Bleibtreu. Moritz Bleibtreu.

Moritz Bleibtreu hatte nichts dabei. Why?

-Ist doof? Muss man... -Weiß ich nicht.

Nee, du scheinst ja genügend Selbstbewusstsein und Talent zu haben,

um ohne Koffer hier klarzukommen.

Zieht euch warm an.

Ihr habt den Falschen eingeladen.

Noch lache ich.

-[Joko] Ah, herzlich willkommen. -[Kurt] Hallo.

Kurt Krömer is in the house.

So. [lacht kurz auf]

Da bin ich wieder.

[er lacht] Ich muss jetzt schon lachen.

Und sag mal, bei dir jetzt?

Wie lange planst du ein? Vier Minuten?

Er hätte eigentlich aus dem Lift gleich hinten wieder rausgehen können.

So, jetzt werden hier mal andere Seiten aufgezogen.

Cordula Stratmann.

Hello. Hereinspaziert.

-[Hazel] Aha. -[anerkennendes Raunen]

-[Kurt] Moin. -Applaudieren wir? Finde ich gut.

[Kurt] Ich kenne Cordula seit 25 Jahren.

Die ist unberechenbar.

Max Giermann.

-Guten Tag. -[Joko] Uh. Scheiße.

Ich habe eine Prime-Zustellung für Herrn Herbig. Bin ich richtig?

Da wusste ich, der wird sehr gefährlich.

-Den Kuss heben wir uns auf. -Jaja.

Schön, dass du da bist. Du bist ja null lustig.

-Hallo. -Wie schön.

[Kurt] Man muss keine Angst haben.

Ich habe ja schon ein paar Leute rausgekegelt,

und deswegen... ja, sollen die sich schon nicht zu sicher sein.

[flotte Musik]

Hier ist Ihr Scherzblatt.

-[Applaus] -Jan.

Der Prinz ist da.

Mein Name ist Jan van Weyde.

[bayrisch] Der ist jung, frisch, das ist ein Wusler, ein Beißer.

Schauen wir mal.

-Frau Stratmann. Das ist ja furchtbar. -[Cordula] Glückwunsch.

Ich habe es noch nie so sehr gehasst und geliebt, jemanden zu sehen.

Man denkt: "Ach, cool. Ach nein."

"Geil. Oh nein!" Das ist so ein bisschen schizophren.

[Jan] Besuch. Nein! Servus, Alter.

-Hallo! -[Cordula] Ja, guten Tag.

Servus, mein Name ist Michael Mittermeier.

Ich bin Komiker.

Aber das ist hier ja voll für'n Arsch, weil eh keiner lacht.

Ach, du.

-[Applaus] -[Jan raunt ausgedehnt]

[Max] Eieiei.

Holla, die Waldfee, da bin ich wieder.

Martina Hill.

Haare, Check. Kann losgehen.

-[Aufzugsignal] -[Hazel] Ach.

[leidenschaftslos] Tada.

-Hey. -Elton!

Ah!

-Ich bin so froh, dass du hier bist. -Das geht vielen so.

[Joko] Als ich Elton sah, wusste ich:

"Okay, zwischen uns wird ausgetragen, wer als Erster fliegt."

Vielleicht habe ich Glück, dass er eine Millisekunde eher lacht als ich.

Dann drückt Bully bei seinem Lachen und nicht bei meinem.

[Joko] Als Nächstes kommt Bully, und dann wird es ernst.

Ja, ich glaube, jetzt wird es ernst.

[spannungsvolle Musik]

[Kurt] Oh Scheiße, irgendwas passiert.

Was geschieht denn hier?

-[Bully] Hello. -[Jubel]

Der Meister.

[Jan] Mit Ihnen habe ich ja nicht gerechnet.

Oh, da kommt er, der Bully.

Wenn Bully kommt, dann merkt man,

so, jetzt wird das Eis langsam dünn, Freunde.

Schön, dass ihr da seid. Ah, ihr seht toll aus.

Ich freue mich so.

Schöne, neue, frische Konstellation, die Regeln sind aber alt.

Martina, was dürfen wir hier nicht?

-Lachen. -[Bully] Richtig.

-Max, wie lang muss man durchhalten? -Sechs Stunden.

Korrekt. Hazel, du warst auch schon hier.

Was macht man, wenn man performen möchte?

Dann schlägt man auf den Gong.

[Gongschlag]

Du hörst den Gong und willst das Studio verlassen.

Ihr müsst dann hier Platz nehmen und der Performance lauschen.

Und wenn ich dann aber jemanden dabei erwische,

wie er lächelt, grinst, lacht, schmunzelt,

dann muss ich unterbrechen, und wir hören diesen Alarm:

-[Alarmsignal] -[Kurt] Ist das neu?

Das heißt, der- oder diejenige muss dann leider ein Leben rausbuzzern.

-[Buzzer] -[helles Lachen]

[Knall]

-Beim zweiten Mal seid ihr ganz raus. -Okay.

[Elton] Zwei Leben sind auf gar keinen Fall genug.

So vier wären vielleicht ganz gut.

Obwohl, in meinem Fall...

Vielleicht acht.

In meinem Control Room habe ich einen grünen Buzzer.

Wenn ich den drücke, geht es weiter, und das klingt so:

[Startsignal]

-[Hazel stöhnt] -Das ist schlimm.

Ich habe schweißnasse Hände.

Das Schöne an dieser Staffel ist, wir haben eine Buddy-Slot-Machine.

Das heißt, jeder von euch könnte sich theoretisch

innerhalb der nächsten sechs Stunden einmalig einen Buddy

zur Verstärkung für eine Nummer reinholen.

Dafür müsst ihr hier einfach nur diesen Hebel ziehen.

[Rattern] [packende Musik]

[triumphale Fanfare]

Die haben "Bully" falsch geschrieben.

-[er lacht kurz auf] -Kling.

Wichtig ist, wenn er kommt,

darf auch er nur lachen, ihr nicht.

-[Joko] Okay. -[Bully] Ja? Gut.

Es gibt 50.000 Euro für einen guten Zweck

und es geht natürlich um den schwersten Pokal der Welt.

[Jubel und Applaus]

[feierliche Fanfare]

-Niedlich. -So einen habe ich schon.

Ich habe so einen Pokal, aber der ist verstaubt.

Und ich hasse abstauben. Also hole ich mir den nächsten.

Den nehme ich jetzt an mich, gehe damit rüber in meinen Control Room,

und wünsche euch nicht allzu viel Spaß.

-[Hazel] Ich freue mich. -[Cordula] Tschüss.

Okay. Reißt euch zusammen, Leute, ey.

[spannungsvolle Musik]

So, ich weiß nicht, ob Sie den Hamster gesehen haben.

Das ist kein gewöhnlicher Bilderrahmen.

Das ist auch kein gewöhnlicher Hamster.

Dieser Hamster, der kann nämlich sprechen, mit meiner Stimme.

Und dafür muss ich nur eine dieser roten Tasten drücken.

[spannende Musik]

-Was macht man jetzt? -Einfach Spaß haben.

Geh, leck mich doch am Arsch.

Es ist so eine sechsstündige Psychotherapie.

[Hazel] Mein Motto ist: Nicht lachen.

Und wenn, dann maximal einmal.

[Joko] Es geht los.

Bully, ich trinke Wasser, gerne mit Sprudel. Bis in zwei Minuten.

So, liebe Freunde,

ich wünsche viel Spaß bei der vierten Staffel von Last One Laughing.

Wir zünden die Spaßrakete in...

Drei, zwei, eins...

[Startsignal]

Okay.

[Uhr tickt laut]

[spannungsvolle Musik]

Wie sich gleich die Stimmung ändert, ne?

[Moritz] Ich hatte sofort das Gefühl von so einem komischen Experiment.

Weißt du? So ein Sozialexperiment.

[Max] Das Lustige ist ja immer, wenn der Buzzer ertönt,

gehen alle wie die Kakerlaken in eine andere Richtung,

alle separieren sich.

-Da geht die direkt. -[Elton] Ich gehe auch lieber.

[Kurt] Tja.

[Moritz] Es ist schon psycho. Und alle im Raum sind so...

"Fuck." Kennst du? So ein bisschen war das auch.

Wieso geht man jetzt einfach herum?

[Jan] Sechs Stunden sind lang.

In der Schule, 45 Minuten Unterricht, davon war fünf Minuten mal was lustig,

wo man nicht lachen durfte, geht.

Sechs Stunden, das ist von Köln bis nach München

und noch zwei Stunden weiter.

Wo ist Cordula?

[drollige Musik]

[Cordula] Ich habe ja was, was ich mit den anderen teilen möchte.

Es ist für mich eine Frage das Anstands,

den anderen direkt reinen Wein über mich einzuschenken,

damit sie wissen, mit wem sie zu tun haben.

[drollige Musik]

[stöhnt] Oh Gott.

[Gong]

[Cordula] Hey!

-[Max] Das ging schnell. -[Joko] No fucking way. Ist sie irre?

[Joko] Es geht los, man war noch nicht so weit,

aber Cordula Stratmann dachte: "Mir egal, ihr seid jetzt dran."

[Cordula] Ich würde ganz gerne mit euch reden.

Ich komme.

Mir ist jetzt schon warm.

[Michael] Ich weiß nicht, ob ich mit dir reden will.

[Michael] Das ist Cordula. Der Vorhang geht auf...

[ulkige Musik]

...und die kommt so raus.

Ich will euch direkt am Anfang ins Boot holen.

Es sieht ja jeder. Ja, ich habe was machen lassen.

[mit hoher Stimme] What?

[normal] Wann?

Ich habe irgendwann im Badezimmer vor dem Spiegel gestanden und gesagt:

"Scheiße, was sind das für Rillen...

...in deiner Lippe?"

Eine Weile habe ich gedacht: "Okay, damit musst du leben.

Das ist der Alterungsprozess, das geht allen so."

Und dann sagte mir eine Freundin, die mega aussieht:

"Es gibt den Professor Stotz in Bonn, der macht das super."

Ich habe dann mich angemeldet beim Stotz.

Das ist für den eine Routinegeschichte.

Der macht das seit 30 Jahren, meinte er jedenfalls.

-Der hat mir das erklärt... -Meinte er jedenfalls.

Du hast für so eine OP...

-Hallo, Martina? -Ich höre dir zu.

...hast du ein ganz kleines Zeitfenster.

Der Schnitt muss ganz genau gesetzt werden.

Dann musst du das Messer ansetzen und... [sie pfeift]

sonst ist die weg halt.

Bei mir war's dann so.

[Hazel] Cordula mit dieser Lippennummer...

Ist eigentlich eine gute Idee, um bei einer nächsten Staffel zu gewinnen.

Sich einfach die Lippen abschneiden, dann sieht niemand, ob du lachst.

Ist die irgendwie konserviert worden, wie das Ohr von Mike Tyson?

[Cordula] Super Frage.

Du kannst die nicht mehr weiterverwenden.

Die ist sofort tot. Die wird weggeschmissen.

-Aber tot so als Schlüsselanhänger? -Was?

[Hazel] Die muss ja nicht leben.

Das Ding ist ja, du schaust es an, denkst:

"Ah, ich glaube, ich stehe sie durch." Dann kommt Hazel.

Oder im Rückspiegel. Sie zeigt, wenn du zu doll in die Kurve geschlagen bist.

Als Talisman. Als Talislippe?

Danke für dieses Lippenbekenntnis auch.

[Applaus]

-[Kurt] Bravo. -Danke, Leute.

Hey, Leute, alles klar.

Alles klar. Hey.

Da geht der Nächste. Ich glaub's nicht. Was ist denn hier los?

[Joko] Oh Gott. Man will nur wegrennen.

Weil du weißt, jetzt kommt ein Moment,

der gefährlich ist, aber für alle.

Was machen Sie hier?

-Ich wollte noch einen Vortrag halten. -Ah.

Max Giermann, da weiß man immer nicht, was einen erwartet.

[Cordula] Hä? Was macht denn ihr hier?

-[Max] Darf ich was Persönliches fragen? -Gerne.

-Wie fühlt sich das an... -Wenn ich dich sehe?

...wenn du mich küssen würdest?

Knutschen die jetzt?

Ich habe seitdem nicht... Ich traue mich nicht.

Möchtest du es mal ausprobieren?

[sinnliche Musik]

[er kichert]

Ich wollte nicht... Oh.

[Cordula] Das geht.

Oh, das war ganz gefährlich. Das war ja für mich total lustig.

Und da nicht lachen zu dürfen. Das war gefährlich.

[Elton] Ich lasse euch mal alleine.

Ja, ich küsse gerne in diesem Format.

Sorry.

[Moritz] Ich mache jetzt was zu essen, ich habe Hunger.

[heitere Musik]

-Guck mal, zehn Minuten hast du schon. -Ja.

-Die ersten 20 sind die schwierigsten. -Ist das so?

-Ja. -Okay.

-Da zerfetzt es einen innerlich. -[Joko brummt]

Da können Organe platzen.

[Joko] Ich habe mir überlegt, denk an was, was du gerne machst,

was dich aber auf eine andere Spur bringt.

Während Kurt gesprochen hat,

stellte ich mir vor, ich laufe mit dem Rasenmäher durch den Garten.

[Kurt] Ich bin jetzt das dritte Mal dabei.

Falls irgendwas ist, hab keine Angst, ich bin ja da.

[undeutlich] Das ist kein Problem. Willst du was trinken?

-Nö. -Nö? Gut.

Ich gehe wieder hier rüber. Danke.

Das ist mir zu viel Aufmerksamkeit

[Kurt] Man sucht sich das schwächste Glied,

und das war nun mal Joko.

Wusstest du, dass mein Vater Günther Jauch ist?

[er verneint]

Wusste ich nicht.

Mein Vater ist Günther Jauch.

[er stöhnt, schreit] Halleluja!

[Hazel] Ach, du liebes Radieschen.

Bitte, kann mir einer diesen Mann...

[er stöhnt laut]

[skandiert] Kurt. Kurt. Kurt.

Joko beißt sich auf Cordulas Lippe.

Uns gehört Potsdam.

Mein Vater hat Schlösser, alles.

Falls du ein Schloss haben möchtest...

können wir dir es schenken.

Alter, da dachte ich... Scheiße.

Atmen, atmen. Whoa.

[Joko atmet schwer]

Papa hat eine Kammer mit Smaragden. Da kann man drin schwimmen.

[er wimmert] Gott, hör auf, bitte.

-[Alarmsignal] -Nein.

No way. Nein, bitte nicht.

Was? Jetzt schon? Krass. Wer?

[Singsang] Joko, Joko.

[Joko] Bitte nicht. Nein. Habe ich?

Ihr seid sehr tapfer. An dieser Stelle, gute Besserung auch an dich, Cordula.

[Joko kichert] Wir können jetzt lachen, nicht?

Ja, jetzt kannst du es rauslassen.

-Freut mich, dass es dir besser geht. -Danke.

-Du hast ein gutes Heilfleisch. -Oh, ich habe gelacht.

Wir gucken es uns noch mal an. Hier der Videobeweis.

[Hazel stöhnt] Oh nein, wenn ich das war,

weiß ich gar nicht mehr, was abgeht.

[schwelende Musik]

[Moritz] Ach. War doch klar.

-[Cordula] Nein. -[Martina] Doch, guck mal.

Ich wollte noch zu dir sagen,

"Ey, du läufst hier so gut gelaunt rum. Lass das."

[stammelt] Ich laufe nicht gut gelaunt... Ach nein, bitte, Leute.

Das erste Mal ist immer...

Es tut am meisten weh.

Ich bin fix und fertig.

Oh Gott, ich habe jetzt noch mehr Angst.

Kurt, bitte. Das ist doch...

Der Mann ist Kryptonit für mich.

Als ich gesagt habe, Günther Jauch ist mein Vater,

da hatte ich ihn.

-Du hast noch eins. -Aber das ist... Er hat mich doch schon.

Du weißt ja nicht, wer meine Mutter ist.

Ich bin Wachs in deinen Händen. Bitte lass mich in Ruhe.

-Muss ich da selber draufhauen? -[Bully] Ich fürchte ja.

Oh Gott. Das war so klar.

[Lachen, Stöhnen] [Knall]

[Martina] Oh. Schade, schade, schade.

Aber das heißt ja nichts.

[Moritz] Du schaffst das.

[Bully] Toi, toi, toi weiterhin.

Was soll ich sagen? Ich war froh, dass es so lang gedauert hat.

So, noch haben wir zehn Teilnehmer.

Aber nur ein Gebot: Du darfst nicht lachen.

[Startsignal]

Ihr Lieben, darf ich euch kurz...

Darf ich euch noch mal hierherbitten?

Ich möchte nicht gongen, weil das ist kein klassischer Act oder so.

[er atmet tief durch]

Okay, doppelt konzentrieren, jetzt kommt bestimmt was Verrücktes.

[Cordula] Elton gucke ich an,

und sehe einen zerstörten... Körper

in sich zusammenfallen.

Ich gebe euch auch mal eine kleine Einführung,

gerade auch für die Neuen...

-Müssen wir mitschreiben? -Nee, müsst ihr nicht.

-Es ist wirklich total entspannt. -Alles klar.

Ich gehe doch weiter nach hinten.

Ja. Ich setze mich auch hierhin.

Also, wir wissen alle, worum es geht, das hat Bully ja gut erklärt.

Und uns vereint in diesem Moment noch eine andere Sache.

-Wir haben alle... -Max!

-Was machst du? Kämpfst du schon? -Ja.

Kannst du leiser sein? Ich kriege gar nichts mit.

Angst. Wir haben alle in diesem Moment Angst, oder?

Wir haben Angst, dass Bully diesen Buzzer drückt.

-Oh. -[Elton seufzt konzentriert]

-[Moritz] Das ist so intellektuelle... -Genau.

[Moritz] ...ästhetische Comedy.

Wir haben Angst, dass Bully den Buzzer drückt.

Und wir haben noch größere Angst, klar,

dass hier was Lustiges passiert.

Hinter der Hazel wackelt der Schwanz.

[drollige Musik]

[Jan singt] ♪ Hinter der Hazel Wackelt ja der Schwanz ♪

Ich dachte mir, egal was passiert, immer den Mund in Bewegung halten.

[Max] Lustige Acts hat diese Show ja schon etliche hervorgebracht.

[Kurt seufzt]

[Max] Sachen, mit denen man halt nicht rechnen kann, superskurrile Sachen.

Das war ja in der letzten Staffel,

wo plötzlich ein Huhn reinkam und ein Ei gelegt hat.

[Gackern]

[Kurt röchelt angespannt]

Das war aber knapp, mein Freund.

Aber ganz knapp.

Kannst du mit den Armen nicht so wedeln? Sonst sehe ich ihn nicht.

Ziehst du das Shirt auch aus, wenn du dich hinlegst?

Jetzt hör mal auf.

-Hast du gelacht. -Mhm.

Das Prinzip der Show ist dir klar, ne?

Ich habe gesagt, komm... [er stöhnt bockig]

-Jetzt hör doch auf. -[Kurt seufzt]

Um bei diesem Irrsinn nicht zu lachen, braucht man eine Strategie.

-Ich habe zwei. -Welche denn?

-Gibst du mir eine ab? -Na ja, Fokus, Diggi. Fokus.

Das ist meine Strategie zwei, einfach die Brille weg.

Gute Strategie. Du siehst sehr attraktiv aus.

Wie eine Prinzessin in einem Film, die plötzlich hübsch ist.

Danke, Joko.

Sag ihm so was nicht. Mir auch nicht.

-Entschuldigung, Max. -[Max] Alles gut.

Und jetzt drängt sich mir natürlich eine Frage auf.

Ja.

-[Hazel] Ah. -[Jan] Oh, Max.

-[Max] Ist es das überhaupt wert? -Was?

Diese Strapazen. Wollt ihr diese Show wirklich gewinnen?

Ja, also...

Habt ihr euch mal gefragt, was die Leute dann denken?

-Dann halten sie euch... -[Kurt keucht]

[Max] ...entweder für unmenschlich.

Oder für ein riesiges... Ihr wisst, was ich meine.

Denkt mal drüber nach. Das war meine Einführung.

-Ich wünsche euch viel Spaß. -Mega.

Das ist richtig gut.

Auf einer rein künstlerischen Ebene gefällt mir das extrem.

Der kann schon alle parodieren. Wieso kann der zeichnen?

Hallo, Gott, was soll das?

-Wollen wir unsere Allergien durchgehen? -Ja.

Zum Beispiel bräuchte ich laktosefrei Ziegenmilch.

Und Spaghetti... Und ich habe eine Wasserallergie.

Also wir müssten das erhitzen auf eine andere Art.

[Elton atmet tief durch]

[lockere Musik]

[Cordula] Ach du Scheiße.

Ähm, das Huhn der letzten Staffel ist hinten...

-[heitere Musik setzt ein] -...liegengeblieben.

Hey, einen chicken Hut hast du.

-War nicht schlecht. -Den schreibe ich mir auf.

[Jan] Das sind Sachen, die sind so doof.

So albern. Der hat einen Scherzartikel auf dem Kopf.

Und man sieht das und denkt: "Das ist ja wirklich lustig, wenn der das macht."

Fass mal an.

-[hoher Ton] -[Elton] Au.

[Uhr tickt laut]

Können wir uns nicht normal unterhalten?

Natürlich. Also normalerweise...

[mit verstellter Stimme] ...normal unterhalten.

[Joko schreit]

Ich glaube, ich werde gleich mal den Hamster aktivieren.

So sieht Kurt Krömer nackig aus.

[nasale Stimme] So sieht Kurt Krömer nackig aus.

[Hamster kichert]

Hör mal. Was ist grün und hat eine große Klappe?

Ein Jokodil. [Hamster lacht auf]

Plötzlich spricht auch noch ein Hamster aus der Wand.

Ach, geil.

Yippie Yay Yei, Hamsterbacke. Kenne ich dich nicht von "Baywatch"?

Bist du nicht dieser Hazelhoff?

Und du musst dieser Gretel sein.

Ihr zwei seid wohl Hazel und Gretel. Tolle Mütze, Gretel.

Jetzt sei doch nicht beleidigt. Hey, komm zurück.

Ich bin ein Hamster, holt mich hier raus!

Dass ein Bild von einem süßen Hamster...

ein tiefes Unbehagen in einem auslöst,

sagt ja schon, was falsch läuft mit dieser Show.

Nämlich alles.

[lockere Musik]

[er macht mehrere Brummlaute]

-Ob ihr bereit seid... -[Bully] Die Mutter von Norman Bates.

[imitiert "Psycho"-Thema] [quietschende Geigen]

[spannungsgeladene Musik]

-[Hazel] Oh, wer ist das denn? -[nasal] Ja, guten Tag.

Ist das schön, dass Sie da sind.

Ist das der Joko? Joko, drehst du dich auch um bitte?

Elton, kommst du nach vorne? Das wäre...

Danke schön. Gut.

Ja, vielleicht hat das schon jemand geahnt,

ich arbeite als Ahnenforscherin und...

[er würgt] Haare. Oh. Oh.

Haare in meinem Mund.

-Haarenforscherin, oder was? -[Jan] Ahnen! Ruhe jetzt.

Ich trage die Frisur sonst anders.

Gut. Ich fange an.

-[er seufzt] -[Martina stöhnt kurz]

Ich habe mich mit euch beschäftigt und möchte erklären,

wo so die Namen überhaupt herkommen.

Kurt. Nimmst du die Trennlinie runter bitte? Danke.

-Die Trennlinie. -Also, da haben wir zum Beispiel...

...den Moritz Bleibtreu.

Das ist ja, ich sage mal, mehr ein Befehl

als ein Name.

Früher war das ein richtiger Begriff. Der treue Mann.

Ne, ein Bleibtreu ist das Gegenteil

von einem Giermann.

-Ne? Wenn man sich mal überlegt, wo... -[Cordula] Aha!

-[Jan] Bleibtreu, Giermann. -Ist ja so.

Er hat doch recht.

[Kurt] Sie...

Michael Mittermeier. Wo ist er? Da.

Das könnte ich...

Ich weiß nicht, ob das dir verraten wurde,

dein Papa, der hieß ja eigentlich nur Meier.

-Ja. -Der hieß Meier, der war Arzt.

Und früher hießen so viele Meier, wahnsinnig viele.

Der ist immer ins Wartezimmer gegangen:

"Kommen Sie mal mit, Herr Meier."

Dann hat der irgendwann das übernommen.

Das war einfacher für den.

Ja. Stratmann. Cordula Stratmann.

-[Kurt] Ja. -[Jan] Äh...

-[Elton] Steh mal auf. -[Jan] Das wissen die wenigsten.

Das kommt aus dem Katholischen.

-Der Römertopf. -Sankt Ratmann.

Cordula Sankt Ratmann. Das ist der heilige Berater.

Und Cordula ist portugiesisch für Cordhose.

[Jan] Cordula, das heißt eigentlich Corduleer...

[er schreit auf, hustet]

-Ich habe Zahnschmerzen. B4, unten. -[Jan] Ah ja, das kenne ich.

Ähm, Corduleer.

Das ist, wenn der Schneider kein Garn mehr hatte, daher ist das.

Ich kam damit nicht klar.

Martina Hill. Eine erfolgreiche Familie.

Das kommt von Englisch. Das wurde sogar verfilmt.

"The Hills Have Eyes". Die Hills haben Eier.

-Joko. Hast du Hunger oder... -Alles gut, danke.

Ja, das war's im Grunde auch schon von mir.

Ich hoffe, es hat euch Spaß gemacht. Wo lang?

-Danke schön. Tschüss zusammen. -[Cordula] Adieu.

[Joko] Danke schön.

-Wer war die jetzt? -Omi Jan.

Aha.

Ich würde da drinnen keine zehn Sekunden überleben.

[lockere Musik]

-Wenn ihr alle so sitzt... -Oh, Max.

Was ist denn los mit euch?

Ich habe alles gesehen, das war nie so schlimm.

[er schnauft]

[kraftvolle Trommelmusik]