Original subtitles

Vamos lá!

INDIGNAÇÃO SELETIVA

TOTALMENTE AO VIVO

Ela disse: "Por US$ 300, faço o que quiser."

Eu disse: "Pinte minha casa."

Não precisamos da pena capital!

Temos o homem da salada!

Se uma bala custa US$ 5 mil, não haverá espectadores inocentes.

Não tenho medo da Al-Qaeda.

Tenho medo dos branquelos.

Não pode emprestar grana para quem você come.

Porque vão achar que o sexo é a paga.

São só uns maus elementos que se chocam contra as montanhas.

CHRIS ROCK: INDIGNAÇÃO SELETIVA

Senhoras e senhores.

Senhoras e senhores.

Chris Rock!

E aí, Baltimore?

Isso!

Isso.

Obrigado!

Muito obrigado!

Muito obrigado por virem ao meu especial da Netflix.

Obrigado.

Isso aí!

Certo.

Vou tentar fazer um show.

Vou tentar... Neguinho, senta aí!

Vou tentar fazer um show sem ofender ninguém, tá?

Vou fazer o meu melhor.

Sabe por quê? Você nunca sabe quem vai se ofender.

Isso mesmo. Você fala a coisa errada,

os filhos da puta se assustam.

Tome cuidado.

Sabem o que dizem: "as palavras machucam."

Precisa ter cuidado com o que diz.

Porque palavras machucam.

Quem fala isso

nunca levou um soco na cara.

Tá?

É, palavras machucam quando escritas num tijolo, tá?

Tome cuidado.

Estão todos assustados.

Todos assustados.

Se você tem certa idade e trabalha, você tem medo.

Antigamente, se alguém quisesse seu trabalho,

se esforçaria mais do que você.

Hoje em dia,

só esperam você falar alguma merda.

É.

Tentam te pegar com uma armadilha woke.

Dizem: "Vamos a um casamento gay amanhã.

O que acha disso?"

"Legal"

Não caia nessa armadilha agora.

Não tenho problema com consciência.

Nenhum.

Gosto da justiça social.

Gosto de pessoas oprimidas conquistando seus direitos.

Só não gosto da indignação seletiva.

Isso, indignação seletiva.

Sabem do que estou falando?

Uma pessoa faz algo

e é cancelada.

Outra pessoa faz a mesma coisa

e não é.

Sabem do que estou falando.

Como as pessoas que tocam as músicas do Michael Jackson,

mas não tocam R. Kelly.

Mesmo crime.

Mas as músicas de um são melhores.

Isso mesmo.

Se tocar "Startin' Somethin'," sou perdoado.

Se eu tocar "Bump N' Grind", aí vocês se revoltam.

Estão todos assustados.

Todos falando merda, sabe?

Fui ao meu antigo bairro dia desses. Encontrei meu amigo, Fred.

Fazia anos que não o via.

Fazia anos que não o via.

Fred conseguiu emprego na AT&T.

Então falei: "Como está o trabalho?"

E Fred disse: "Eu adoro.

É um local seguro.

Me sinto visto, ouvido.

Há muita diversidade."

Olho para ele e penso:

"Cara, sou eu."

Acha que estou com uma escuta?

Que diabos é lugar seguro?

Cara, você pegou oito anos por homicídio.

Ninguém fica seguro com você.

Todo mundo falando merda.

Os filhos da puta postam sobre consciência num celular feito por criança escravizada.

Tem que parar com isso, cara.

Além da galera falar merda,

as empresas também falam merda.

Todas as empresas,

elas nem falam mais do produto.

Só te falam da caridade que fazem.

Eles dizem: "Nós retribuímos.

Gostamos de retribuir.

Nem gostamos do dinheiro.

Apenas retribuímos."

Fui ao shopping dia desses. Entrei numa loja.

Como chama? Lululemon.

Lululemon. Eu entro, e na vitrine

de cada Lululemon, tem uma placa dizendo:

"Não apoiamos racismo, misoginia, discriminação ou ódio."

E eu penso: "Quem liga?"

Só estão vendendo calças de ioga.

Não preciso da sua política.

Me diga se fazem o saco suar menos.

Do que está falando, cara?

Estava assistindo a um jogo outro dia.

Tinha um comercial da Subaru.

Dizia: "Para cada Subaru vendido,

doamos US$ 250 para sua entidade beneficente preferida."

E eu penso: "Quem liga?"

Tipo: "Subaru, quer me ajudar?

Por que não me vendem um carro com desconto de US$ 250?"

Sou minha entidade beneficente preferida.

Sabe o que Elon Musk faz?

Toda vez que ele vende um Tesla, chupam o pau dele.

Por isso ele parece estranho.

Porque ele tem porra negativa.

Ele é o homem mais rico da Terra.

Ninguém tem menos porra do que Elon Musk, tá?

As mulheres estão sugando a porra antes que ela se forme.

Tem uma lista de espera de seis meses, mas Elon precisa gozar.

Ele está levando gente pra Lua.

Quem competir com isso?

Ninguém tem menos esperma que Elon Musk.

Só Jason Momoa chega perto.

De ter menos garra do que Elon Musk.

A merda da Lululemon.

"Não apoiamos racismo, misoginia, discriminação ou ódio."

Eles vendem calças de ioga de US$ 100.

Calças de ioga de US$ 100.

Eles odeiam alguém.

Odeiam os pobres.

Calças de ioga de US$ 100?

Não. Correção.

Eles não vendem calças de US$ 100.

Vendem calças de ioga antirracistas de US$ 100.

Acho que falo por toda a plateia hoje

quando digo que a maioria aqui

ia preferir calças de ioga racistas de US$ 20.

Isso mesmo. Calças de ioga que te chamassem de "crioulo".

"Crioulo."

"Minhas calças falaram 'crioulo'?

Não posso usá-las em Cherry Hill."

É, estamos ao vivo em Baltimore hoje.

Estamos ao vivo.

Tá?

Dever de casa, isso aí.

Sempre que faço um show, faço meu dever de casa.

Assim que chego na cidade, penso: "Aonde não devo ir?"

Aí, penso: "Onde posso comprar cocaína?"

É sempre o mesmo lugar.

Agora, os EUA... Os EUA têm problemas agora.

Dizem que estamos viciados em opiáceos.

E é verdade.

Gosto de um bom opiáceo quando arrumo.

Nunca um farmacêutico pagou para vir ao meu show.

"Acho que podemos pegá-lo lá."

Isso mesmo.

Dizem que estamos viciados em opiáceos,

mas opiáceos não são o maior vício dos EUA.

Não. Nem de longe.

O maior vício dos EUA é a atenção.

Isso mesmo.

Estamos viciados em atenção.

Nunca é o bastante.

Ávidos por curtidas.

Ávidos. Costumávamos desejar amor.

Agora queremos curtidas.

Postando fotos patéticas.

"Este sou eu comendo sushi. Curta."

"Este sou, 25 anos atrás, quando era gostoso. Curta."

É triste, cara.

Ávidos por atenção.

Viciados em atenção.

E como você ganha atenção?

Tem quatro jeitos fáceis de conseguir.

O jeito mais fácil de chamar atenção:

mostre a bunda.

Mostre a bunda!

Você terá atenção, mesmo se tiver bunda pequena.

Nosso mundo é assim.

Por isso que a Blac Chyna tem mais seguidores do que a Gayle King.

Porque Chyna vive mostrando a bunda.

É isso aí. Em primeiro lugar, mostre a bunda.

O segundo jeito mais fácil de chamar a atenção

é ser infame.

Sim. Faça algo pesado. Comece um tiroteio numa escola.

Tente esfaquear o Dave Chappelle num show.

Isso mesmo, infâmia. Você vai chamar a atenção.

O terceiro jeito mais fácil de chamar a atenção,

isso mesmo, é ser excepcional.

Isso aí. Tipo Serena Williams,

a melhor tenista da história do esporte.

Cem por cento excepcional!

Ser excepcional chama a atenção, mas é difícil ser excepcional.

Você tem que acordar cedo.

Você tem que malhar, tem que treinar.

É muito mais fácil mostrar a bunda.

Isso aí.

E o quarto jeito mais fácil de chamar a atenção, o quarto,

é sendo uma vítima.

Devem estar imaginando o que vou concluir.

Não me entendam mal, não quero culpar nenhuma vítima.

Não. Existem vítimas de verdade neste mundo.

Existem pessoas que passaram por um trauma gigantesco

e elas precisam do seu amor, apoio e atenção.

Mas, se todo mundo se vitimiza,

quando vítimas reais precisarem,

ninguém vai estar lá para ajudá-las, entendem?

E hoje vivemos num mundo

onde o pronto-socorro está lotado de desgraçados com cortezinhos de papel.

Certo?

É isso aí.

Todo mundo está querendo ser uma vítima.

Pessoas que sabem muito bem que não são vítimas.

Tipo homens brancos.

Quando homens brancos se tornaram vítimas?

Homens brancos realmente acham que estão perdendo o país.

Perdendo para quem?

Não é para nós.

Alguma vez, já viram um cruzeiro de negros?

Ou uma companhia aérea de negros?

Merda nenhuma. Nós não temos dinheiro!

Nós temos algumas vodcas e gravadoras.

Homens brancos realmente acham que estão perdendo o país.

Acreditam? Viram as revoltas no Capitólio?

Homens brancos tentando derrubar um governo que já é deles!

Que merda é essa?

Tipo: "Vamos tirá-los do governo."

Quem? "Nós."

Vocês viram as revoltas no Capitólio?

Tipo, o que foi aquela merda de Planeta dos Macacos branco?

Os filhos da puta estavam escalando paredes

e cagando em cima da mesa da Nancy Pelosi.

Que merda é essa?

O que fez os homens brancos pensarem que estão perdendo o país? O quê?

Porque casais brancos não aparecem mais em comerciais?

Casais negros também não.

Todos os comerciais são com casais inter-raciais. Todos eles!

Cara, eu vi um comercial outro dia

que tinha uma mulher japonesa casada com uma lagarta.

Os filhos deles eram esquilos!

Aliás, falando em comerciais,

quando foi que o Snoop Dogg virou o Morgan Freeman?

O cara vende de tudo.

Cerveja, vinho, absorventes...

Vi um comercial outro dia com o Snoop vendendo hipotecas reversas.

Chamavam-se "Snoop-otecas".

Que merda é uma "Snoop-oteca"?

Eu amo o Snoop. Beleza, é só...

Não estou falando mal dele.

O que eu menos preciso é de outro rapper bravo.

Nem pensar.

Não.

Não.

Voltando ao show. Todo mundo tenta ser uma vítima.

Tipo aquela garota, a Meghan Markle.

Ela parecia gente boa.

Só reclamava. Pensei: "Ela não deu sorte tendo pele clara?"

Ela deu sorte de ter pele mais clara e ainda fica reclamando.

Se fazendo de boba, fingindo que não sabe nada.

Falando com a Oprah: "Eu não sabia que eles eram racistas."

É a família real.

Nunca pesquisou sobre os filhos da mãe?

De que merda ela está falando, que "não sabia"?

Como assim? É a família real!

Eles são os racistas originais!

Eles inventaram o colonialismo!

Eles são os veteranos do racismo.

São a Sugarhill Gang do racismo.

Tipo: "O hip-hop, o hippie,

o hippie dippie hip hip-hop" do racismo.

De que merda ela está falando? "Eu não sabia"?

Seria tipo se casar com alguém da família Budweiser

e falar: "Eles bebem muito!"

De que merda ela está falando?

Os malditos investiram na escravidão como se fosse o Shark Tank.

Como assim? Ela disse: "Eles são tão racistas."

Algumas merdas que ela ouviu não foram racistas!

Foram só merdas que sogros falam.

Às vezes é só papo dos sogros!

Ela reclama e eu penso: "De que ela está falando?"

"Oprah, eles são tão racistas!

Eles queriam saber qual seria o tom de pele do bebê.

Eles são racistas. Queriam saber qual seria o tom da pele do bebê."

Eu pensei: "Isso não é racismo!"

Porque até mesmo as pessoas negras querem saber...

qual vai ser o tom de pele do bebê! Porra! Nós olhamos atrás da orelha.

É um teste científico.

Porque é preciso saber que tipo de filho negro você terá.

É um bebê Stephen Curry?

Ou um bebê Draymond Green?

Esse bebê Draymond vai ter uma vida difícil.

O Draymond é negro, cara. Pele bem escura.

Passa até despercebido.

Cadê você, Draymond? "Estou aqui." Opa!

Opa!

Use um sininho! Um sininho!

Eu sei pelo que a Meghan Markle está passando.

Conheço o dilema dela.

É uma garota negra tentando ser aceita pelos sogros brancos. É duro.

É uma garota negra querendo ser aceita pelos sogros brancos. É muito duro.

Muito duro!

Mas não tão duro

quanto uma garota branca querendo ser aceita por sogros negros.

Isso, sim, é bem duro.

Traga uma garota branca no Dia de Ação de Graças,

que vai ouvir da sua mãe.

Ela vai falar: "Por que tem uma assistente social na mesa?"

Tipo: "Mãe, essa é a Jackie!

Somos casados há nove anos!

Você tem três netos! Pare de ser cruel!"

"Sabe que é brincadeira, não é, Jackie? Só preciso de um tempo."

Não.

Meghan Markle, eu conheço esse dilema.

Garota negra querendo ser aceita pelos sogros brancos.

Garota negra querendo ser aceita pelos sogros brancos.

Eu digo, "Ei! Quem é negro

e quiser ser aceito por sogros brancos

precisa se casar com alguém da família Kardashian."

Eles aceitam todo mundo.

A Kris Jenner é tipo a Estátua da Liberdade.

"Dai-me vossos pobres fatigados, As multidões"

Kris Jenner aceita todo mundo.

É isso aí. Ela é como uma avó negra.

Só o que ela quer é servir uma refeição para você.

Ela não está nem aí. Aceita todo mundo.

Fala: "Um rapper bipolar? Pode entrar."

"Vem cá, seu filho da mãe genial e bipolar."

"Um jogador de basquete cracudo? Pode entrar."

"Eu sirvo o seu prato, seu velho cracudo."

"O papai aí tem seios? Pode entrar."

"Ajude com os pratos."

As Kardashians são inclusivas!

Amam negros mais do que os próprios negros.

Porra, o pai libertou o O. J.

Esqueceram desse momento da história dos negros?

Ele foi um membro valioso do Time dos Sonhos.

Ele não era Johnnie Cochran. Era o Klay Thompson daquele time.

É isso aí.

Robert Kardashian ajudou a libertar O. J. Simpson,

um negro, jogador de futebol americano e assassino!

O. J. Simpson matou duas pessoas brancas e saiu impune.

Isso é outro nível de excelência negra.

Foi bem antes de Wakanda.

Sim. Robert Kardashian ajudou a livrar O. J. Simpson.

Isso mesmo. E daquele dia em diante,

do dia em que ajudou O. J. Simpson,

assim que O. J. Simpson saiu daquele tribunal...

Daquele dia em diante, Robert Kardashian foi amaldiçoado.

Isso mesmo.

O juiz disse: "Inocente."

O.J. saiu do tribunal, entrou em seu Bronco e foi embora.

Assim que ele foi embora,

Deus apareceu.

E Deus foi até Robert Kardashian

e disse:

"Robert Kardashian!

Pelo pecado de ajudar a libertar O.J. Simpson,

um assassino negro e jogador de futebol,

a partir deste dia,

pelo resto da eternidade,

até o fim dos tempos,

suas filhas só vão foder negros!

E não qualquer negro,

negros loucos.

O negros mais loucos do mundo."

É, vamos com tudo hoje.

Não podem falar isso no trabalho, filhos da puta.

Não!

Eu adoro os Kardashians.

São uma família muito unida.

Sabem o que adoro nos Kardashians?

Adoro a rapidez

com que aceitaram a Caitlyn.

Achei lindo.

Isso mesmo. "Tranquilo, ela está com a gente."

Achei lindo. Eu adoraria acreditar, se meu pai virasse mulher,

que aceitaríamos a situação

tão rápido quanto os Kardashians.

Tenho certeza de que aceitaríamos.

Não seria na primeira temporada.

Precisamos de alguns episódios

para fazer as coisas acontecerem... Não.

Sinceramente, é o seguinte. Se meu pai virasse mulher,

eu aceitaria de cara.

Porque sou artista.

Já trabalhei com muita gente, não tenho nada contra.

Trans, deve ter um pessoal trans aqui.

Não tenho problema com ninguém. Vou aceitar todos, beleza?

Se meu pai virasse mulher, eu aceitaria.

Para ser bem sincero...

Para ser bem sincero,

em algumas situações,

eu prefiro mulheres trans

a mulheres originais.

Quando assistimos a um jogo,

elas entendem as defesas.

"É uma Cobertura 2." "Obrigado, Peaches."

Não!

Não. De novo, se meu pai virasse mulher,

eu aceitaria

porque sou artista e aceitaria imediatamente.

Meus irmãos são caminhoneiros.

A reação deles poderia ser um pouco diferente da minha.

Principalmente a do meu irmão mais velho, o Andre.

Ele dirige uma carreta e é torcedor do Raiders.

É um daqueles negros rudes, sabe?

Se meu pai virasse mulher, isso seria um problema para o Andre.

O Natal seria bem irritante,

no mínimo.

Meu irmão Andre diria: "Cara, que se foda!

Está de salto alto?

Que merda está fazendo? Não precisa usar salto, porra.

Por que a peruca? O que isso tem a ver?

O que o cabelo tem a ver?

Não vou apertar sua mão, não.

Não quero a coisa trans passando para mim.

Meus filhos estão aqui, cara, meus filhos!"

Então, eu teria que intervir e ser a voz da razão.

Eu teria que pôr meu irmão em seu lugar.

Eu teria que falar para ele: "Ei!"

"Ei, cara!

Ela é o seu pai!"

Temos que amar todos, cara.

Os EUA não estão bem no momento, cara.

Os EUA estão péssimos. Estamos piores que a Ucrânia.

Pronto, falei.

Sabem por quê? Porque a Ucrânia é unida,

e os EUA estão claramente divididos.

Beleza? Estamos claramente divididos.

Estamos tão ferrados no momento que, se os russos viessem aqui agora,

metade do país diria:

"Vamos ouvi-los."

Estamos péssimos, cara.

Os republicanos mentem.

Os republicanos mentem.

São os maiores mentirosos do mundo. Os republicanos mentem,

e os democratas omitem partes importantes da verdade...

que levariam a discussões mais sutis.

O país inteiro está fodido.

Tiroteio em escolas toda semana.

Epidemia de opiáceo do caralho.

O aborto é ilegal na maior parte do país.

Na maior parte do país, o aborto é ilegal.

Muitos dizem: "Chris, não deveria falar sobre aborto.

É uma questão das mulheres."

Dizem: "Chris, você não deveria falar sobre aborto.

É uma questão das mulheres."

E eu digo: "Ei.

Eu paguei por mais abortos do que qualquer mulher no recinto."

Merda, quando vou à clínica, digo:

"Quero o de sempre."

Quando entro lá, me dão um cartão de fidelidade. "Tome."

Mais dois e ganho uma vitamina de graça.

"De manga."

Isso aí, sou a favor da vida, da escolha.

A favor da vida, da escolha, e vocês?

Tenho duas filhas lindas. Beleza?

E...

Então, tem uma parte de mim...

Tem uma parte de mim

que é a favor da vida, beleza?

Porque certamente sou a favor da vida delas.

Beleza? Então, tem uma parte minha a favor da vida.

Mas como amo minhas filhas incondicionalmente...

Não as amo só como garotinhas, eu as amo como adultas.

Quero que minhas filhas vivam em um mundo

em que tenham controle total de seus corpos, beleza?

Beleza?

E, por causa disso,

sou a favor da escolha.

Sou totalmente a favor da escolha, beleza?

Acredito que as mulheres deveriam ter o direito de matar bebês.

Isso mesmo. Estou do lado de vocês.

Acredito que vocês deveriam ter o direito de matar quantos bebês quisessem.

Matem todos, estou cagando.

Mas não vamos entender errado, é matar um bebê.

Porque quando pago um aborto,

estou pedindo um bebê morto.

Às vezes, falo com o médico como se fosse um pistoleiro.

"Acabou?"

As pessoas discutem: primeiro trimestre, segundo trimestre.

Primeiro trimestre, segundo trimestre.

Acho que as mulheres deveriam ter o direito de matar um bebê até os 4 anos.

Isso mesmo, que se foda o trimestre. Semestre.

Acho que deveriam poder matar um bebê até receberem o primeiro boletim.

"Ele nunca vai conseguir uma bolsa."

"Beleza, pode terminar de ver Stranger Things,

mas quando acabar, vamos à clínica.

Depressa, quero ganhar uma vitamina."

Isso mesmo. A favor da vida, da escolha. Sou a favor da escolha.

Sou a favor da escolha certa. Da boa escolha, da escolha prática.

Tipo, senhoras...

Senhoras, me escutem.

Se tiverem que pagar

pelo próprio aborto,

vocês deveriam fazer um.

Parem de deixar paus de pobre gozarem dentro de vocês.

Isso foi um anúncio de serviço público.

Estou do lado de vocês!

Estou do lado de vocês.

Todos se importam com aborto, tentam salvar essas crianças fodonas.

Quando uma criança fica louca em uma escola,

sempre dizem: "Nenhuma criança nasce racista.

Nenhuma criança nasce odiando.

É preciso ensiná-la a odiar. Todas as crianças são boas.

Todas as crianças nascem puras."

Só pessoas sem filhos dizem essas merdas.

As crianças são os filhos da mãe mais cruéis do mundo.

São as mais racistas, machistas, homofóbicas, gordofóbicas,

que dizem qualquer coisa na sua cara, beleza?

Você percebe que os humanos têm os piores descendentes dos animais.

Somos o único animal de todo o reino animal

que tem que criar os filhos durante 18 anos.

Dezoito anos. Qualquer outro animal tem dois ou três dias.

Os pássaros dizem:

"Espero que saiba voar."

Dezoito anos e ainda são ruins!

E ainda fazem merda.

"Não, as crianças nascem boas." Cala a porra da boca, cara.

Minha filha mais velha, Lola, mordia as crianças.

Mordia.

Em uma festa de aniversário.

"Parabéns pra..."

Eu olhava, e a Lola tinha mordido alguém.

Vou fazer uma pergunta. Vocês acham que eu e a mãe dela

a ensinamos a morder?

Acham que eu e a mãe dela afiamos os dentes dela?

Acham que compramos manequins para ela treinar?

Não, ela é simplesmente assim, porra.

É da natureza dela.

Ela saiu do útero como o Wolverine.

Eu amo minhas filhas, mas não gosto delas.

Não gosto delas.

Sabem por quê? Porque minhas filhas são ricas.

Minhas filhas são ricas e mimadas.

Há quem diga: "Mas você é rico."

É, sou rico.

Mas me identifico como pobre.

Pois é, meu pronome é "duro".

Pois é, cara.

E minhas filhos são mimadas.

São mimadas pra caralho, e isso é obra minha.

Minha e da mãe delas, mas é obra minha.

Há muitos negros que ganham uma grana e dizem:

"Meus filhos vão conhecer a quebrada." Eu não.

Quero o contrário disso.

Quero que elas não saibam nada sobre a quebrada.

Quero que se percam sempre que forem na quebrada, tá?

Minhas filhas estudaram nas melhores escolas do mundo, tá?

Minhas filhas falam vários idiomas, tá?

Às vezes, elas me xingam, e nem sei o que estão falando.

Minhas filhas esquiam, andam a cavalo, fazem esgrima.

Minhas filhas negras fazem esgrima,

com cabelo afro,

falando: "Touché, mano."

Pois é. Não mexam com as garotas Rock, cara.

Elas são mimadas pra caralho.

Lembro que a caçula, a Zahra,

no jardim de infância, ouviu da professora:

"Hoje, vamos aprender sobre as quatro estações."

E a Zahra disse: "São meus concertos favoritos."

É, vocês nunca viram garotas negras assim.

Minhas filhas são mimadas pra caralho.

Pois é. E é obra minha, cara.

Quando eram pequenas, íamos muito à Disney.

Eu sempre as levava à Disney.

Mas não as levava como pessoas normais, não.

Nós íamos pelo pacote Illuminati.

Não ficávamos esperando os personagens

como todo mundo.

Ficávamos nos bastidores com os personagens.

Pois é, fumei um baseado com o Pateta.

A porra da Minnie me fez uma lap dance.

Rebolou a bunda de rata em mim.

Pois é, cara.

Minhas filhas têm vida boa. Melhor que a minha.

Quando eu era criança, fomos à Disney.

Pois é. Eu, minha mãe e meus irmãos

fomos à Disney como gente pobre.

Na excursão da igreja.

Já é triste, não é?

Na excursão da igreja.

De Nova York a Orlando, em agosto,

em um ônibus sem ar-condicionado.

Estava tão quente que pensei que fôssemos ver o Diabo.

Levamos dois dias para chegar lá,

pois o motorista vendia maconha no caminho.

E, quando finalmente chegamos, não era propriamente lá,

pois a Disney fica em Orlando, e nosso hotel ficava no Alabama.

E ficamos em um motel vagabundo.

Tinha uma cama que vibrava quando você colocava uma moeda.

Éramos crianças. Não sabíamos que era um colchão cheio de gozo.

E implorávamos para minha mãe: "Mamãe, põe outra moeda?"

E minha mãe: "Vou pôr uma moeda, mas isso conta como um brinquedo."

Caramba!

Nunca me diverti tanto.

Mas as minhas filhas são mimadas.

É, são mimadas,

mas fazem merda como qualquer criança.

Há cerca de três anos,

minha mais velha, a Lola, estava concluindo o ensino médio.

E fizeram uma viagem de turma. Era a hora da viagem de turma.

Uma escola chique faz uma viagem chique.

Então a turma dela viajou para Portugal.

Não é uma doideira? Portugal.

Quando criança, fui ao zoológico do Bronx.

Vi um gorila tocar punheta.

E tive que escrever uma redação.

"Ele segurou firme."

A Lola viajou com a turma

e foi para Portugal para fazer os troços portugueses de praxe.

Certo dia, a Lola e quatro amiguinhas brancas

resolveram que estavam entediadas e iam deixar a turma.

Iam fugir, ir a um bar e ficar bêbadas.

E depois tentaram voltar escondidas.

Mas é claro que foram pegas.

Mas essas escolas doidas e ricas de brancos

não toleram essas merdas.

Se for pego bebendo escondido, eles expulsam você.

Mas...

Mas essa escola, é claro...

Essas escolas doidas de brancos têm pais brancos ricaços.

E pais brancos ricaços não deixam os filhos serem expulsos da escola.

Então todos esses pais ricaços têm advogados.

Até os que eram advogados tinham advogados.

E tinham bons advogados.

Eram aqueles advogados de estupro da NFL.

Não defendo o estupro,

mas, se for julgado por isso, contrate alguém assim.

Ou então o Robert Kardashian, tá?

E eles tinham bons advogados.

Eu não queria um.

Eu não queria porque estava bravo com minha filha.

Eu estava bravo. Falava: "Lola, que porra é essa?

Primeiro, morde. Agora essa merda?"

Contatei minha ex-esposa.

"Vamos esperar antes de chamar um advogado.

Vamos ver no que dá. Vamos ver o desfecho."

E ela: "Não, foda-se.

Vamos chamar um advogado e processar a escola.

Vamos processar o diretor e os professores.

É inacreditável que tenham deixado ela fugir.

Vamos processá-los."

E comecei a discutir com ela,

mas, na última vez que discuti com minha ex-esposa por um advogado,

perdi minha casa.

Então chamamos um advogado.

Eu fui falar com o advogado,

e ele disse: "Então, falei com algumas pessoas.

E, se você me der dez dias,

posso recolocá-la na escola."

A Lola passou dez dias em casa.

Certo dia, cheguei em casa do trabalho e vi a Lola lá fora, rindo

com umas três amiguinhas brancas, só rindo.

Já sentiram vontade de esganar seus filhos só por estarem rindo?

Filho da puta, do que é que você está rindo agora?

Então falei pra ela: "Lola, qual é a graça?

Qual é a graça?"

E a Lola disse: "Papai, para!

Está tão sério! Vou voltar para a escola rapidinho."

E eu: "Olha que filha da puta convencida."

E, naquele momento, perdi a cabeça.

E voltei para o carro.

Voltei para a porra do carro e fui até a escola.

Fui lá falar com o diretor.

Falei: "Ei, precisamos conversar.

Sei que está encrencado.

Sei que há muitos pais te processando,

processando a escola e tentando tirar seu emprego,

mas preciso de um favor.

Preciso que você expulse minha filha desta escola.

Preciso que a ponha pra fora desta escola.

Preciso que minha filha negra aprenda uma lição agora,

antes que acabe no OnlyFans ou qualquer merda assim.

Por favor, expulse minha filha da porra da escola."

E a expulsaram.

Expulsaram todas, mas minha filha foi a primeira.

Tá? Porque sou uma celebridade.

Eu fui para casa

e fingi que não sabia de nada.

O telefone tocou, e eu: "Lola, atenda."

Fingi que não sabia de nada.

A Lola atendeu ao telefone, e eles deram a notícia.

Aí a Lola veio toda triste. "Papai, fui expulsa da escola."

E eu: "Avisei que os branquelos são maus, Lola.

Eu te avisei sobre os branquelos."

E, até hoje,

a Lola não faz ideia que eu tive participação no troço.

A mãe dela não faz ideia que tive participação no troço.

E o advogado não faz ideia.

E eles só vão descobrir depois que assistirem isto na Netflix.

A coisa maravilhosa,

a beleza disso tudo

foi que deu certo.

O troço deixou a Lola humilde, meu Deus,

pois foi expulsa mesmo da escola.

Teve que se matricular em outra escola,

escrever redações explicando o motivo da expulsão

e por que isso não se repetiria.

E, quando foi se candidatar à faculdade,

teve que escrever o motivo da expulsão e do porque isso não se repetiria.

E agora, três anos depois,

minha filha, Lola, é uma das pessoas mais legais que já vi.

Ela é maravilhosa.

A Lola Rock é maravilhosa.

Minha filha, Lola, cursa Gastronomia em Paris.

É.

Gastronomia. Touché, neguinho.

Gastronomia em Paris.

Pois é. Minha maior conquista, cara.

Pensem nisso por um instante.

Minha mãe nasceu em 1945.

Ela nasceu em 1945, em uma cidadezinha

chamada Georgetown, na Carolina do Sul.

E minha mãe me disse

que, quando ela era pequena, era contra a lei

que um negro fosse a um dentista branco.

Era proibido que um negro fosse a um dentista branco, certo?

E se você fosse criança e precisasse extrair um dente,

como todas as crianças...

Se fosse negro,

precisasse extrair um dente e não achasse um dentista negro,

você tinha que ir a um veterinário.

É, cara. Um veterinário nos EUA.

Estou falando da minha mãe, não da Harriet Tubman.

Estou falando da minha mãe. Porra, ela está sentada ali.

Minha mãe foi a um veterinário, está bem?

A um veterinário.

E pensem só.

A mesma mulher que passou

pela humilhação de extrair o dente com uma porra de veterinário,

essa mesma mulher, agora, duas vezes por ano,

entra em um avião e vai a Paris tomar café com a neta

que cursa Gastronomia.

Touché, mano, touché.

Certo?

A Lola e a minha mãe...

Minha mãe senta com ela, conta sobre a vida dela,

e a Lola a morde.

Sim.

Touché, neguinho.

Minha vida é boa.

Não posso reclamar, cara.

Tem umas loucuras acontecendo, mas vai bem.

Estou solteiro.

Estou solteiro.

Há um bom tempo.

Fui casado por um tempo

e, sabe, namorei alguém por um tempo.

Agora estou solteiro, e aí está a loucura.

Você só repara

as coisas incríveis que uma mulher faz para você

quando não tem uma.

Você não repara.

As mulheres fazem coisas incríveis que você nem repara.

Outra noite, estava tentando dormir

e não conseguia. Tentava e não conseguia.

De repente, percebi...

"Essa fronha está imunda.

Devemos trocá-las?"

Virei, e estava preta e nojenta.

Pensei: "Draymond Green dormiu aqui?"

- Estava preta, cara. - É.

Tentem namorar.

Tentar namorar é difícil, porra.

Por um lado, adoro querer um relacionamento.

"Quero um amor tipo domingo."

Por outro, sou só um galinha.

Sou terrível. Penso: "Dane-se tudo isso."

Eu sou ferrado, já sabemos.

Tipo, garotas, vou lamber suas bundas

e nunca mais ligar.

Mas se dermos as mãos, estamos namorando.

Por que isso?

Por que dar as mãos é mais íntimo do que lamber a bunda?

Não faz sentido.

Estou fazendo o especial da Netflix, por uma grana,

talvez eu lamba uma bunda esta noite.

Mas não vou segurar nenhuma mão.

Isso eu sei.

Não sei com quantas transei, mas sei cada mão que segurei.

Estou tentando namorar.

Com mulheres da minha idade,

que são de 10 a 15 anos mais novas.

Não odeiem o jogador, odeiem o jogo.

Tem razão.

Não fiquei rico e em forma para falar sobre Anita Baker.

Quero transar com Doja Cat.

É, neguinho.

Não, cara, muitos pensam que homens

namoram as novinhas porque são mais novas.

Não é por isso.

Não é por que são mais novas.

Homens namoram as novinhas

porque custa menos.

Se resume a isso.

Você sai uma garota de 25, ela só quer um par de sapatos.

"Vi uns sapatos. Pode comprar?"

"Adorei esses sapatos. Pode comprar?"

"Posso mandar o link?"

"Posso mandar o link?"

"Quero muito esses sapatos. Pode comprar?"

"Pode pagar pelo Venmo.

É o app que pus no seu telefone há três semanas."

"Posso comprar os sapatos?"

Se tiver sorte, a garota de 25 vai desfilar com os sapatos para você.

Você diz: "Porra. Compre os sapatos."

E, se tiver sorte, ela vai desfilar nua.

Vai dizer: "Gostou dos sapatos, paizinho?

Gostou dos sapatos, paizinho?"

E todos ficam felizes

pelo valor de um par de sapatos.

Namorar uma garota de 25 é assim.

Se sair com uma de 45, 50?

Elas querem mais do que sapatos.

Se sair com uma de 45, 50, ela diz:

"Pode me ajudar a consertar o telhado?"

Caramba.

Nada sexy.

Vou fazer orçamentos por essa xereca?

Vou a empresas de reforma por essa xereca. Caramba.

Se sai com uma de 45, 50 anos, elas têm uma casa caindo aos pedaços.

Diz: "Preciso de um desentupidor."

Um desentupidor?

Sabe, meu pau nunca fica duro.

Você sai com uma mulher de 45, 50,

o carro delas está caindo aos pedaços.

O carro é uma merda.

Elas sempre têm a pior versão de um bom carro.

É de marca boa,

mas elas têm a pior versão já feita.

Tipo uma Mercedes 308.

O que diabos é um 308?

Quatro cilindros e você abre o vidro com a mão.

Quem te vendeu essa merda?

Elas têm um Tesla movido à gasolina.

"Quem te vendeu essa merda?"

Que porra!

Cara, mas a xereca é boa.

A xereca da mulher de 45, 50 é boa.

Foi cozida por mais tempo.

Ficou na panela por mais tempo.

Isso mesmo, a xereca de 45, 50 é como espaguete.

Fica melhor no dia seguinte.

Fica mesmo.

De verdade.

Elas sempre têm um carro ruim, mas você come gostoso.

Você pega uma xereca de 45, 50,

e acha que vai embora. "Beleza, até mais."

E ela diz: "Não. Preciso de um favor.

Pode ir ao mecânico comigo pegar meu carro?

Se você não for, vão tirar vantagem."

Aí você tem que ir pegar o carro com ela.

Você nem sabe o qual é o problema.

Mas tem que ir.

E fica lá parado com um espantalho sexual.

O mecânico diz: "São US$ 500." E você faz...

E o mecânico diz: "Certo, US$ 450."

E ela diz: "Só tenho US$ 35."

Cachorra, está brincando comigo!

Acabei de consertar seu telhado.

Dizem que mulheres têm tudo, dizem que homens têm o poder.

Dizem que homens têm todo o poder.

Mas não temos todo o poder.

As mulheres têm todo o poder.

Vocês têm todo o poder.

Isso mesmo.

Não há nada mais poderoso do que a beleza feminina.

Nada mais poderoso, isso mesmo.

Uma mulher bonita pode parar o trânsito.

Nada em um homem pode parar o trânsito.

Isso mesmo.

Você pode ser um homem morto na rodovia com o pinto para fora,

e vão desviar de você.

Não há nada

mais poderoso do que a beleza feminina.

Chame de beleza feminina, pode chamar de xoxota.

Pode chamar do que quiser.

Caramba, eu trabalho

desde os sete anos.

Trabalho há quase 50 anos.

Sete anos! Eu varria o supermercado.

Trabalho desde os sete anos.

E já ganhei milhões, está bem?

E cada centavo que ganhei,

gastei com xereca.

Cada centavo!

Ou com xereca, ou com a adjacente.

Cada centavo!

Paguei pelos cabelos,

pelos impostos,

mandei o filho pro acampamento,

paguei pelo dentista,

pela entrada da garagem,

comprei seguro de vida,

paguei cirurgia de joanete.

Paguei mais faculdades do que Joe Biden.

Caralho.

Gastei a minha grana com xereca.

E se pudesse, gastaria tudo em xereca de novo.

Dizem que os homens têm todas as vantagens. Não temos.

Isso mesmo. As mulheres têm todas as vantagens.

Já perceberam que dá para saber em que tipo de bairro está

só por quem não está trabalhando?

Pensem bem, dá para saber em que tipo de bairro está

só por quem não está trabalhando.

Se estiver em qualquer bairro dos EUA,

às 12h15 de uma quarta-feira,

e vê uma mulher de moletom saindo da academia,

empurrando bebês, andando de bicicleta...

Isso mesmo, tomando brunch, indo ao SoulCycle.

Certamente está num bairro legal.

Deve ter um Whole Foods por perto.

Onde mulheres não trabalham é um lugar incrível.

É onde quero morar.

Quero morar num lugar onde mulheres não trabalham porque não querem.

É onde quero morar. Agora, vamos trocar.

Se estiver em qualquer bairro dos EUA,

às 12h15 de uma quarta-feira,

e vê um homem

de moletom,

fumando um cigarro,

com os filhos,

malhando no quintal,

de bicicleta infantil,

como forma de transporte,

você corre perigo.

Onde os homens não trabalham, é perigoso, porra.

Isso mesmo. As mulheres têm todo o poder.

Minha ex é a mulher mais inteligente que conheço.

Ela tem tanta grana quanto eu

e nem é engraçada.

Que Deus a abençoe.

Nada é mais poderoso do que a beleza feminina. Nada.

Olha a Beyoncé.

Ansioso pela turnê.

Isso, cara, Beyoncé. Sei que ela tem talento.

Ela é talentosa. Muito talentosa.

Mas mesmo com todo o talento,

não há nada mais poderoso do que a beleza.

Beyoncé é uma das mulheres mais gatas

que eu já vi.

A Beyoncé é gata, cara. Porra.

Beyoncé é tão gata

que, se ela trabalhasse no Burger King,

ainda se casaria com o Jay-Z.

É o tanto que ela é gata.

Ela ainda poderia ter

seu negócio de rap bilionário.

Ela é tão gata que, se trabalhasse no Burger King,

ainda se casaria com o Jay-Z.

Mas se o Jay-Z trabalhasse no Burger King...

Não, as mulheres têm o poder.

Aliás, não estou falando mal do Jay-Z.

Não preciso de outro cantor de rap puto comigo.

Não preciso.

Não preciso desse pepino.

Fico, tipo: "The Rock!"

Não preciso desse pepino. Sabem o que houve comigo.

Levei um tapa do Suge Smith.

Todos sabem.

Todos sabem, porra.

Sim! Aconteceu. Levei um tapa há um ano.

Parece que foi na semana passada

no Oscar que levei uma desse desgraçado.

E perguntam se doeu.

Ainda dói.

"Summertime" está tocando na minha cabeça.

Bateria, por favor.

Mas não sou uma vítima.

Nunca vão me ver chorando na Oprah ou na Gayle.

Nunca vão me ver.

Jamais.

Nem pude acreditar, e adoro Homens de Preto.

Não.

Nunca vai acontecer. Não.

Que se dane. Tomei aquele tapa como Pacquiao.

Como o Pacquiao, certo?

Caramba, cara.

Doeu?

Doeu, porra!

E dizem: "Vocês brigam o tempo todo."

Não brigamos. Primeiro, não dá para ver na câmera.

Will Smith é bem maior do que eu.

Não somos do mesmo tamanho.

Não somos.

O caro só faz filmes sem camisa.

Nunca fiz um filme sem camisa.

Se faço uma cirurgia de coração num filme,

estou de moletom.

Will Smith interpretou Muhammad Ali.

Acham que fiz teste pro papel?

Ele interpretou Muhammad Ali, e eu, Pookie em New Jack City.

Pookie, caralho.

Fui um pedaço de milho em Pootie Tang.

Até em animação o cara é maior.

Fiz uma zebra, ele, um tubarão.

Que porra, cara!

Mas,

Will Smith pratica indignação seletiva.

Ele pratica indignação seletiva.

Porque todos sabem o que aconteceu.

O que realmente aconteceu

não teve nada a ver com aquilo.

Não tive nenhum envolvimento.

Não tive.

Não tive nenhum envolvimento.

Para quem não sabe o que todo mundo sabe...

A mulher dele estava transando com o amigo do filho.

Normalmente, eu não falaria sobre essas coisas.

Mas, por alguma razão, colocam isso na internet.

Não faço ideia por que duas pessoas tão talentosas fariam algo tão baixo.

Caralho!

Todos nós já fomos traídos.

Todos aqui já foram traídos.

Nenhum de nós foi entrevistado

pela pessoa que nos traiu na televisão.

Nenhum de nós.

Foi tipo: "Eu estava chupando o pau de outro.

Como se sentiu?"

Por que alguém faria isso?

Ela o machucou bem mais do que ele a mim.

Certo?

Aliás, ele fez aquilo,

e todo mundo caiu nele.

Tentei ligar para ele por solidariedade.

Ele não atendeu.

Todos caíram nele.

Até o Charlamagne caiu nele.

Caíram nele no The Breakfast Club.

No The View, The Talk, e todos os rappers de Drink Champs

caíram nele.

Todos o chamaram de idiota e a mulher dele de predadora.

Todos os chamaram de idiota.

Todo mundo!

Todo mundo!

E em quem ele bate? Em mim.

Alguém em quem ele sabe que pode bater. É uma covardia do caralho.

Foi isso que aconteceu, beleza?

Dê o fora daqui, cara.

Caralho.

Não fiz nada para aquele cara.

Anos atrás, a mulher dele disse que eu deveria sair do Oscar.

Não apresentar.

"Ele deveria sair porque Will não foi indicado por Um Homem entre Gigantes."

Caralho.

Caralho. Fiz algumas piadas. Quem sem importa?

Mas foi assim. Ela começou. Eu acabei. Beleza?

Foi isso que aconteceu.

Ninguém estava gozando dela.

Ela começou.

Ninguém estava gozando dela.

Ninguém estava gozando dela.

Ela disse que eu, um cara adulto, deveria largar um trabalho

porque o marido não foi indicado por Um Homem entre Gigantes.

E aí o cara me dá uma concussão, beleza?

Caralho, cara.

Adoro Will Smith de coração. Adoro esse cara.

Eu o vi abrindo o show do Run-DMC no Nassau Coliseum.

Eles fizeram um funk da hora.

Adoro esse cara. Ele fez ótimos filmes.

Torci por Will Smith a vida inteira.

Torci pelo cara.

E, agora, assisto a Emancipation só para vê-lo levar uma sova.

Me fez torcer pelo senhor de escravos.

Bate nele de novo, sinhozinho.

Bate de novo!

Ainda não acertou ali, sinhozinho.

Acerta ali também.

E muitos perguntam: "Chris, por que não deu o troco?

Por que não deu o troco naquela noite?"

Porque tenho pais. Por isso.

Fui bem criado.

Tenho pais.

Sabem o que meus pais me ensinaram?

Não brigue na frente de gente branca.

Legendas: Marcio A. Santos, Rafael Andrade, Daniel Frazão

Legendas: Yuri Assis, Dora Tomich