Original subtitles

Vamos, señores. Hay que salir a darlo todo.

Y los quiero a los dos con los ojos bien abiertos.

¿Me han oído? Los ojos bien abiertos.

Claro que sí, con confianza, José. ¡Con confianza!

¿Vamos? Estamos.

Buena suerte. Buena suerte.

Vamos.

(RESOPLA)

(LA MULTITUD) ¡Arbitro, mamón!

Silbato.

Silbato.

Pitido agudo.

Maquinaria pesada y pitidos.

Taladradora.

-Vendido, cabrón.

Pitido agudo.

Es un pitido constante.

-¿Es siempre igual o es más intenso en algún momento del día?

Sobre todo cuando alguien me sigue.

-¿Quién te sigue? Pues gente.

Gente que me persigue, que me acosa...

...por todas partes, gente que me acosa.

-Yo no veo nada extraño en el oído, José Luis.

Entonces, ¿no vas a recetarme nada?

-¿Qué tal está Eva y el pequeño Jorge?

Bien, bien, genial.

Yo el fin de semana me reincorporo al trabajo.

-Pues enhorabuena,...

...yo no podría recetarte ninguna medicina mejor que esa.

El psicólogo dice que puedo volver.

Lo que pasa es que yo creo que es porque se ha tragado mis mentiras.

-¿Has mentido al psicólogo?

Le dije que creía que los problemas eran una ilusión que no pueden...

...sobrevivir si realmente estás centrado en el ahora.

-Es una reflexión muy lúcida, ¿no?

Sí, pero es que no sé lo que quiere decir.

Lo saqué de un libro de metafísica. Que tampoco sé lo que quiere decir.

-José Luis.

¿Eva? Hola, soy yo. ¿Estáis ya?

Sí, hace un ratito. Date prisa que luego...

...no nos dan de comer en ningún restaurante.

Bueno, vais a ver lo bien que lo vamos a pasar.

Sí, sí, hasta ahora, ¿eh? Un beso.

-¿Quién era? Era papá, está viniendo.

Perdone, perdone, ¿va a tardar usted mucho?

-A lo mejor un rato.

Eh, perdone, ¿eh? Es que está usted ahí impidiendo la circulación.

-Ya le das marcha atrás...

...porque hasta que no acabe esto no pienso moverme.

Claxon.

-¿Estás ciego? ¿No ves que casi me das?

El del camión dice que no se mueve. -¿Cómo que no?

Dale un poco para atrás. -Dile que se mueva.

Si es que no quiere.

-Venga, hombre. Que tienes cara de pardillo.

Disculpe, caballero.

El señor del coche que dice que tiene prisa.

-¿Y?

Pues que a lo mejor si metiera usted el camión en ese hueco.

-Mira, cuanto más me toques los cojones, más despacio iré.

¿Vale? Así que no me jodas que la tenemos. ¿Queda claro?

Claxon.

-¡Venga que es para hoy! -Es el idiota del bigote.

Me cago en la leche, ¿quieres mover el coche de una vez?

-¡A ver, el lelo del bigote, que mueva su puto coche!

(VARIOS COCHES PITAN)

Perdón, perdón, no sabes cómo estaba el tráfico.

Nada. Todavía llegamos...

...a tiempo o sea que... Jorge, ¿has estado en Segovia?

¿Cómo que Segovia? Quiero que Jorge vea el acueducto.

José Luis que son las... -Papá, metí ocho goles al Inter.

No me digas que le compraste la maquinita.

Todos sus amigos la tienen. ¿Que hago?

Pues está claro... -Se la pedí yo, papá.

Anda, entra al coche, ¿eh?

Venga, vamos, tigre, arriba.

-Yo lo veo igual.

Es una tele enorme, carísima.

En casa si la cuelgas de la pared tienes que quitar el reloj.

-Así le sacamos partido a la cámara de vídeo.

-Vamos a informarnos del precio primero.

-Perdone, ¿trabaja aquí? Sí, ¿que tal?

-Estábamos viendo esta pantalla, pero el precio nos echa para atrás.

Lógico, a mí me pasó lo mismo cuando me pasé a la pantalla plana.

Los precios todavía están altos y tienen que bajar.

-¿Ves? Lo que yo te decía.

Y lo digo yo que me gano la vida con esto.

Pero como no voy a comisión pues no me hace falta mentir.

Las ventajas de la alta definición ¿las conocéis?

-Sí. ¿Os gusta ver cine en casa?

-Sí, claro.

¿Y tú sabes lo que es ver una pantalla plana...

...y luego volver a mirar una tele normal?

-Ya, ya, claro. Es que no hay color.

Entonces el problema es soltar el dinero, así de golpe, ¿no?

-Pero tienen planes de financiación sin intereses, ¿verdad?

Claro que sí. ¿Cómo te llamabas? -Manuel.

Rafael. Ahí te me has adelantado varios pueblos, Manuel.

-Vámonos. Déjate de pantallas que aún hay que comprar el sofá.

Un momentito, perdón que me meta. Yo en estos casos siempre pienso...

...una cosa: negociación. Su marido quiere la tele...

...y yo se la dejo a unos plazos de regalo: 60 euros al mes.

¿Qué digo 60? Cuarenta. ¿Te parece bien?

-Hombre, cuarenta, sí.

Y ahora usted, ¿qué es lo que quiere?

Dígaselo.

-Pilates.

Tres días a la semana. Que sean cuatro, Manuel, ¿hum?

-Papá, ¿se puede subir? No, ¿cómo se va a poder subir?

-Pues vaya mierda. ¡Jorge, por favor! Mierda.

Venga, poneos ahí... por fa... eh, ¿picture me?

Picture me, aquí.

Jorge, tienes que aprender inglés, ¿eh?

Venga.

Pitido agudo.

Pitido agudo.

¡José Luis! Sí, voy.

Yo creo que deberíamos hacer esto más a menudo, ¿no crees?

-Papá, ¿cómo funciona un acueducto?

Por cierto, este fin de semana me reincorporo al trabajo.

¿De verdad? Estupendo. Me alegro mucho por ti.

Gracias.

-Papá... ¿Y tú, lo estás pasando bien?

-Sí, pero aún no me has dicho cómo funciona el acueducto.

Pues... es que he estado pensando que las parejas se separan...

...continuamente y, bueno, pues el mundo sigue girando.

Si lo importante, José Luis, es que, hagamos lo que hagamos,...

...estemos con quien estemos... -Papá.

No me has contestado, papá. ¿Qué es el acueducto?

¿Estemos con quien estemos?

Tu hijo te está preguntando. Te has puesto perdido.

Perdona, Jorge, ¿qué decías?

-Nada.

Bueno, ya estamos en casa. Sí.

¿Qué vais a hacer? Voy a preparar la cena.

Anda, dale un beso a papá. -¡No me da la gana!

Bueno, gracias, eh. Muy bonito Segovia.

¡Cinco minutos y subes! -¡Vale!

¡Eva! ¡Jorge!

Ya está, decidido, os ayudo a hacer la cena.

José Luis, por favor, que ya ha sido un buen día.

¿Mañana?

¿Mañana qué?

No sé.

Cómo está Jorgito, ¿eh, de grande? Parece mentira.

Está guapísimo. Como su madre.

José Luis, estoy con alguien.

Estoy con otra persona. Me hubiera gustado decírtelo...

...en otras condiciones, pero me obligas a hacerlo a la defensiva.

Como siempre.

Los dos sabíamos que esto podía ocurrir antes o después, ¿no?

Ya.

Cuídate, ¿eh?

-Que... ¿Eh?

-No, que... ¿El qué?

-¿Cómo? ¿Qué?

-No, nada. Nada.

¿Ha venido mucha gente?

-Sí, bueno, ha venido uno preguntando por una furgoneta.

Aquí no vendemos furgonetas, Paco.

-Ya, por eso se fue.

(SUSPIRA) Es temporada baja. -Claro. Claro.

-Bueno, tito. Hasta el lunes.

Adiós, buen fin de semana.

Risas.

-¡Pringao!

Silbato.

Aplausos.

¡Eh! ¡Votos al maestro!

-¡Señor!

Es un placer verte de nuevo con nosotros.

Rafa tiene razón, sigues siendo un maestro.

Acabo de conocer a unos tipos que piensan ligeramente lo contrario.

-Nada, hombre, ni caso. Bienvenido.

Un poquito de ánimo, José. Este domingo demostrarás...

...quién es de verdad José Luis... o sea, José Luis Pérez.

Y tú lo vas a ver de cerca. Te vienes conmigo a Huelva.

¿Yo? Creía que me tocaba ir a Tarragona con Emérito Chumillas.

Parece que no te alegras.

No, José Luis, si me llamas yo estoy ahí.

Yo te llamo. Pues entonces... yo estoy ahí.

(SUSPIRA)

Eva está saliendo con otro.

Eso ya lo sabías, ¿no? ¿Yo?

No, no lo sabía. Dice que...

Que es feliz con esa persona. Ya.

Bueno.

¿Qué te parece?

Pues eso ya...

¿Me entiendes?

Muchas gracias, Rafa. Por tu reflexión, tu apoyo...

Tu todo. Tú para adelante, José Luis.

¿Eh? Tú siempre para adelante, coño.

Ven a recogerme mañana a las cuatro y media.

Pero si mañana es sábado.

Ya sabes que no me gusta viajar el mismo día del partido, Rafa.

Entonces yo estoy ahí, José.

-Como es habitual en los finales de liga,...

...la polémica arbitral está servida.

Toca hablar de nuevo del regreso de José Luis Pérez.

El famoso árbitro casero y errático vuelve a los terrenos de juego...

...tras sus bochornosos arbitrajes del final de la temporada pasada.

El responsable del colegio de árbitros, Manuel Echevarría,...

...no ha tenido mejor ocurrencia que designarle para el partido...

...que va a decidir la liga: el Recre-Valencia de este domingo.

Hola, soy Eva. Deja tu mensaje, gracias.

Eva.

Eeeeeh...

Soy José.

Bueno, nada. Hablamos.

Adiós.

Hola, soy Eva. Deja tu mensaje, gracias.

-Hoy sábado habrá cielos poco nubosos...

...o casi despejados con alguna bruma matinal, tendiendo...

...a despejar. Las temperaturas máximas podrían subir algo...

...y el viento soplará débil en general.

Los cambios se esperan a partir de la tarde, cuando llegarán...

...nubes de tormentas, acompañadas de fuertes lluvias, rayos,...

...truenos y pueden descargar durante la noche.

Jadeos.

Teléfono.

Teléfono.

¿Estás bien?

Estoy...

Estoy intentando acordarme de algo y me está...

Me está reconcomiendo por dentro, pero no sé, no sé muy bien qué es.

Ah, sí, José Luis. José Luis, mi mejor amigo.

Que lleva un año deprimido desde que os separasteis...

...y este fin de semana tengo que ir a trabajar con él.

Va a ser eso. Mira el lado positivo.

Vais a estar mucho tiempo juntos y podrás explicarle todo.

Ah, no. Eso sí que no. ¿Por qué no?

Porque no, no.

No es el momento adecuado.

Rafa, necesito tener una relación normal con él.

Es el padre de mi hijo.

A todo lo que diga le va a dar la vuelta.

Como si le viera.

Que se va a sentir traicionado, coño, y tampoco es eso.

Tengo una idea. ¿Hum?

Sí, ¿por qué no nos dejamos? (RÍE)

Escucha, es muy fácil:

pensemos en todo aquello que no soportamos el uno del otro.

Vale, vale. Vamos a intentarlo.

Bueno, pues...

Odio que te pongas mis camisas. ¿Ah, sí?

Pues yo odio que odies que me ponga tus camisas.

Y yo odio que... que hagas cosas. Que hagas millones de cosas...

...mientras hablamos por teléfono. (RÍE)

Qué tierno. Es que eres tan mimoso.

No, no, en serio. Eres una niñata, Eva.

Céntrate, por una vez en tu vida, te pido que te centres, venga.

Niñata, ¿no? Sí.

Me pone histérica que hagas regalos a mi hijo.

Sobre todo la PlayStation.

Y a mí jode que nunca le digas que son míos.

Sobre todo la PlayStation que costó una pasta.

Hasta aquí estoy de que siempre...

...que llama tu hermana tenga que atender yo el teléfono.

Tranquila que mi hermana no te ha hecho nada.

Y no soporto que siempre estés detrás de mí.

¿Que yo...? ¿Yo detrás de ti? Sí.

Detrás de una mujer separada, ¿no? ¿Qué?

Ni te lo crees, vamos. Te...

¡Me sacas de quicio, me pones histérica!

¿Qué estás loco?

Pero bueno. Pero bueno. Pero bueno.

Perdona.

¿Sabes de verdad qué no soporto? ¿Lo sabes, eh?

¿Qué?

Estar todo un fin de semana sin ti, mi amor.

Eres idiota y casi te quedas sin regalo.

¿Regalo? Sí.

¿Me has comprado un regalo? Ay, por favor.

¿Qué es? Aah.

¿Qué es esto? Mira.

¿Te gusta?

Muy bonito. No, no te gusta.

Sí, sí, sí. Sí, me gusta mucho.

Gracias, mi amor.

Te quiero. Me escuece.

¿Eh? La barba.

Si me quieres de verdad, aféitate.

Creo que me va a estallar la cabeza.

Cada vez me pita más el oído. ¿Por eso ibas cojeando?

No iba cojeando. Bueno, vas torcido.

Es igual, no importa. Déjalo.

¿Tienes los billetes?

Terminal tres, 605. ¿Satisfecho?

José Luis, tengo que decirte algo.

Este coche hace un ruido extraño al meter la marcha atrás.

Yo te lo vendí en perfecto estado. No digo que no.

Lo revisamos profesionalmente.

De eso estoy seguro. Tenemos reputación en el gremio.

Siempre la habéis tenido, José. Pues eso.

¿Un poquito de música?

Música.

(RAFA TARAREA)

Música.

¿Eh?

¿Quién será? ¿Cómo?

El que está con Eva. (TARAREA MÁS FUERTE)

Es que cuando me lo dijo me...

No sé, me quedé tan de piedra que...

...no tuve los reflejos para preguntarle quién era.

Teléfono.

Tengo una llamada.

-Muy buenas... Lo que faltaba.

-Le llamo del concurso de camisetas mojadas de la discoteca Kingdoms.

Es para comunicarle que su hija ha ganado el tercer premio. (RÍE)

Venga, que estoy a punto de facturar.

Y no imaginas cómo está esto de tías por aquí.

Muy bien, venga.

-Bueno, hasta ahora.

Con retraso. Este está ya en el aeropuerto.

¿A quién llamas? A Eva.

¿A Eva para qué?

No hagas cosas raras, por Dios, José Luis, ahora no.

Sólo quiero saber quién es. Bueno, ya hablarás con ella.

Sólo quiero saber quién es.

¿Eva? Cuelga ya, coño.

Lo siento, ha sido un impulso.

Es que no quiero que te obsesiones con este asunto.

Me has tirado el móvil por la ventana.

¿Yo? Bueno, sí. He sido yo. Te lo he tirado por la ventana.

¿Y? Bueno, pues, lo he tirado.

Pues ya estás volviendo a por él.

Traqueteo mecánico.

¿José Luis?

¿Qué estás haciendo? ¡¿Ves lo que te decía, lo ves?!

-¿Y dice que lo acaba de comprar?

Pues sí, no hace ni tres meses, vamos.

-Yo que usted, buscaba al que se lo vendió y le pegaba siete tiros.

Cachondo.

Teléfono.

¿Sí?

-Sí, ¿es aquí donde pedí una pizza con chorizo y nabo? (RÍE)

Que ya he facturado. Os espero en la puerta de embarque.

Luego te llamo. Hemos tenido un problema con el coche.

-Si es que nunca llueve a gusto de todos.

Pues no, no llueve, Juan Francisco, no llueve.

Truenos.

Eso es, sí, sí, justo en la rotonda.

Gracias, Paco. Gracias, gracias.

¿Qué te han dicho? Ya está arreglado.

¿Has llamado a Echevarría? No, déjate de comités.

¿Ya viene alguien o...? Sí, vienen, vienen. Vienen.

¿Quién será?

Será un tío con pasta, claro.

Como si lo viera.

A un... tío más joven.

Un chulo de esos. ¡Seguro que es un colgao!

¿De quién hablas? Del que está con Eva.

No, no, no, no, no, José Luis. Así no, por favor, déjalo ya, José.

Si tuviera un indicio.

Pero ahora que más da quién sea, José Luis. Un poquito de...

Coño.

Da. Da, Rafita. Da. A mí me da.

-Este vuelo está embarcando. ¿Van a facturar?

No, sólo equipaje de mano. -¿Me permiten sus DNI?

El nombre no corresponde con el del billete.

Usé mi segundo apellido.

-Pues, la próxima vez ponga el primero, es lo correcto.

Lo tendré en cuenta.

-Porque a mis efectos, usted es José Luis Ratón.

Eso dice su DNI, y no José Luis Pérez.

Queda claro, señorita.

-La próxima vez dígalo a la agencia. O mejor,...

...para evitar problemas ponga los dos apellidos: Ratón Pérez.

Digo yo. Ha quedado claro, señorita.

Usted se llama Ratón. Eso dice su DNI. Hasta luego.

Me gustaría hablar contigo, José Luis.

Teléfono.

¿Por qué?

Perdón.

Sí, ¿dígame? Rafa, soy yo. ¿Estás con José Luis?

Sí. ¿Estáis bien?

Sí, claro. Muy bien. Es que me he llamado antes...

...y he oído un golpe. No, todo bien.

¿Se lo has dicho ya? ¿Qué? ¿Oye?

Te pierdo.

¿No me oyes? Yo te oigo perfectamente.

No hay cobertura. ¿Oye? ¿Rafa?

Se corta. No me...

¿Rafa?

¿Quién era? No sé.

Pitido.

¿Cuánto me diste de la entrada del coche?

Seis mil euros. ¿Seis mil? ¿No eran tres mil?

No, seis mil, José.

Voy a intentar devolvértelos.

-Perdone, ¿podría abrir esa cajita, por favor?

Sí. -Y usted la maleta, gracias.

Gracias.

Con esto no puede usted subir al avión.

Pero es para afeitarme.

-Esto es un objeto prohibido.

Si quiere se lo guardamos aquí y lo reclama a la vuelta.

Vale, muy bien.

Bueno, ya estamos aquí. No ha sido para tanto, ¿no?

No, tienes razón.

Y con lo de Eva también. Voy a dejar de obsesionarme...

...con ella, porque si no... Borrón y cuenta nueva, ¿eh?

Afrontar esta nueva etapa con...

¿Si la facturo puedo llevarla en la maleta?

-Sí. ¿Me la da?

Prometo no volver a...

¿Qué pasa? La voy a facturar.

¿Estás loco? Están a punto de cerrar la puerta de embarque.

La facturo y vengo enseguida. No, Rafa. Tú no te mueves de aquí.

Vengo enseguida, José.

Perdón, perdón. Un segundo, por favor.

Disculpe, sólo falta mi amigo. -Lo siento, señor Ratón.

Usted puede pasar, pero estamos fuera de tiempo.

Veo que tiene buena memoria para los nombres.

-Señor Ratón Pérez, o entra o no entra, pero el avión sale ya.

(RESPIRA AGITADAMENTE)

¿Tiene usted hijos?

Imagino que les gustará el fútbol, ¿no?

Lo digo porque, igual, quizás... yo podría conseguirle unas...

Bueno, pues ante todo, no nos preocupemos...

...porque todo está bajo control, José.

No hay más vuelos. Exactamente.

Hoy no hay más vuelos ni más trenes, pero no te agobies.

No, me hago cargo.

Todos sabemos lo importante...

...que es para un hombre viajar con su navaja de afeitar.

Tú quieres llegar esta noche a Huelva, ¿no?

No estaría mal. Pues yo te voy a llevar a Huelva.

José Luis que estás hablando conmigo, por favor.

Me puedes decir ¿por qué esa navaja es tan importante?

Porque... es un regalo.

¿De quién?

No la conoces.

Es que no la conoces.

-Ahora mismo tengo disponible una Viper sixteen.

Viper sixteen. Está bien. Bien.

-Son 1800 euros el alquiler de la aeronave.

¿Cada uno?

No, el alquiler de la aeronave. Ya, ya. Ya sé que ha dicho...

...el alquiler de la aeronave. Estoy preguntando yo.

-Es todo incluido. Incluido. El piloto también.

-Sí, también.

¿Pagarán con tarjeta?

Ah, sí. La tarjeta.

Aquí tiene. -¿Me permiten sus DNI?

Yo en estos casos siempre pienso una cosa: que perdemos el avión...

...pues nada, vamos en aerotaxi. Más cómodos inclusive, ¿no?

Además he pensado lo del coche y no me tienes que devolver nada.

Asunto zanjado.

¿Zanjado por qué? ¿Qué son 3000 euros entre amigos?

¿No eran 6000?

Sí, sí, pero no. O sea, luego me di cuenta de que tenías razón.

Eran 3000. Efectivamente eran 3000.

El caso es que te los perdono.

¿Qué pasa?

Tú estás saliendo con alguien ahora, ¿verdad?

Pues, no.

O sea, sí. ¿Por qué?

Teléfono.

¿Diga?

-Hemos secuestrado a la guarra de tu madre.

Hola, Juan Francisco, ¿qué tal?

-Si nos das 40 000 duros nos quedamos con ella. (RÍE)

Me meo. Me meo de la risa.

-¿Qué pasa, hombre? ¿Y ese humor? Que estás muy serio, coño.

¿Qué pasa? Pues que no tengo tiempo para chorradas. Eso pasa.

-¿Estáis aquí, venís o qué? Venimos... o no sé.

Porque perdimos el vuelo por culpa de la navaja de las narices.

No sé si llegaremos. Lo sabrás cuando lleguemos.

-Qué corta-rollo ¿no? Tenía preparado un...

Hola. -...planazo.

Muchísimo mejor esto que el avión, hombre.

¿Dónde va a parar? Mucho más cómodo.

-Hola, buenas tardes. Buenas tardes.

-Pónganse cómodos que en un momento despegamos.

¿Por qué nunca me has hablado de ella?

¿De quién?

De la mujer con la que estás.

¿Qué te hace pensar que es una mujer?

¿Qué pasa? ¿Qué es un tío?

No.

¿Entonces? -Torre para Juliet, kappa, zulú.

Juliet, kappa, zulú en cabecera de pista preparado para proceder...

¿Qué te pasa?

¿Por qué me preguntas esto ahora?

Bueno.

Pues sí, es ella, ella.

Ella y yo, es... es Eva. Estoy con Eva.

Tú me lo preguntas y yo te lo digo. Estoy con Eva. Sí, ¿qué pasa?

¿Qué? Sí, es Eva. ¿Y? ¿Y?

¿Quién es Eva?

José Luis, no ha sido nada fácil para mí contarte esto.

Espero que lo entiendas.

José, dime algo, por favor. No te quedes así.

Motores acelerando.

José.

Pitido agudo.

José. José, Dime algo, por favor.

Insúltame, pégame, todo lo que quieras menos quedarte así.

Ay, ay, ay.

-Tiene una bolsita detrás del asiento delantero. Respire hondo.

OK. Abortando despegue.

Tenemos que esperar, se ha producido una emergencia.

¿Una emergencia cómo?

-Tenemos que compartir la avioneta. Es un protocolo oficial.

¿Qué protocolo, oiga? Pagué un dineral por esto.

-Un poquito de paciencia, por favor.

Ese señor de ahí,...

...por llamarle de alguna manera, ¡me acaba de destrozar la vida!

Ya estabais separados.

Sácate la bolsa de la boca que no se te entiende nada.

Que cuando empecé con Eva ya no estabais juntos.

La cosa es que estás con mi ¡mujer! ¡Que lo pone aquí!

No, José. No, no. No. No.

Señor piloto, ese tío de ahí, mi mejor amigo...

¡Me ha traicionado!

Ya salió, ya salió el tema de la traición ya salió.

Ya sabía yo que tenía que salir. Estáis divorciados.

No está contigo ya. Está conmigo.

Lo que pasa es que no quieres aceptarlo.

Yo me voy de aquí.

Ni hablar, si alguien se va, soy yo. Ah.

-Permiso.

-Hola. Buenas tardes. -Buenas tardes. Siéntense.

-Sí. Muchas gracias.

Hola, ¿qué tal?

-Hola. -Hola.

Ahora entiendo lo del coche. "Te perdono los 6000 euros". ¿No?

¿Qué pretendías? ¿Comprarme?

No, o comprar a Eva, lo que es peor.

Si ese es tu concepto de mí...

...yo no pienso seguir contigo este viaje.

¿No? ¿Y qué piensas hacer? ¿Tirarte por la ventana?

No sé. Es que ahora se hace el ofendido.

Pero ¿cómo puede...? Pensar que fui yo el que pedí...

...que vinieras conmigo. ¿Cómo pude ser tan imbécil?

Ese tema ni lo saques que me vas a hacer hablar más de la cuenta.

¿Qué quiere decir esto?

No, no voy a hablar de eso. Esto es increíble.

Perdón. -Hum, no pasa nada.

No pienso hablar de eso porque... Que te calles ya.

No voy a hablar.

¿Qué hay en la nevera? -Un corazón.

¿Un corazón de qué? -De un niño, para un trasplante.

¿Van a trasplantar un corazón? -Ella, yo sólo soy el técnico.

-Yolanda. Encantada.

Perdón.

Rafael, ¿qué tal?

-Mariano, mucho gusto. ¿Qué tal?

José Luis. -Hola.

Entonces el...

Va aquí el corazón, ¿verdad? -Sí.

¿Con hielo o cómo? -Sí, sí. Con hielo.

El corazón va con hielo. Haces unas preguntas a veces.

-El helicóptero que usamos normalmente...

...estaba en otra emergencia. Ah, claro.

-Este es un caso especial,...

...no sé si lo han escuchado en las noticias.

Unos chavales pegaban todos los días a un compañero...

...en el colegio y lo grababan con el móvil.

El niño, ayer, se hartó y fue con un cuchillo para defenderse.

¡Jesús!

-Se lo clavó a otro niño en el corazón.

Está muy crítico. Es difícil que sobreviva.

Ay, madre. Madre mía. -¿No han escuchado nada?

Yo no. No.

Truenos.

-¿Y vosotros qué hacéis?

Perdona, ¿qué has dicho? -¿Que a dónde vais, qué hacéis?

Vamos a... A ningún sitio... a ningún lado.

Bueno, yo soy vendedor de coches. O sea, viaje de negocios.

Yo también.

-¿Vendedor de coches? No, no. Viaje de negocios.

Truenos.

Informática a nivel de empresa.

¿Queréis que sujete la tapa por si se abre?

-No hace falta, tiene un cierre hermético.

No. Tiene un cierre hermético. No pienses que se va a salir.

Es que dices tonterías, a veces.

Truenos.

Truenos.

Señor piloto. No sé, ¿todo bien?

-Todo bien, todo bien. Tranquilo, cálmese.

-Tú eres árbitro. ¿Cómo?

-José Luis Pérez, el árbitro famosete.

-Oye, Mariano.

No. No sé. Me ha debido confundir con otra persona.

-Claro. Usted arbitra el Recreativo-Valencia. ¿A que sí?

Me imagino que estarás harto...

...de que te llamen casero y cosas por el estilo.

Y eso que antes no le temblaba el pulso.

-¿Pero qué pasa? -Es el árbitro.

-¿Qué? Que además de vender coches...

Es árbitro. José, ¿qué pasa? Es árbitro.

-¿De fútbol? -Ha llegado a ser internacional...

...y de repente se pone a pitar a favor del equipo de casa.

Si no le importa, bueno, preferiría no hablar de esto en este momento.

-No, no. Claro. Usted a lo suyo.

Yo soy linier.

Teléfono.

¿Sí?

-Oye, la que os estáis perdiendo. Esto está lleno de hembras en celo.

Acabamos de aterrizar en Huelva. Luego hablamos.

-Te tenía preparada la noche de tu vida.

Pero me comeré yo todo el pescado.

Estaba ya convencido.

Estaba medio perdido. Lo más curioso es que me cautivó.

-Negativo. Abandonaron sus asientos y se encaminan a la terminal.

¿Yo qué sé? Se han pasado todo el vuelo discutiendo.

Bueno, pues ya estamos aquí en Huelva.

¿Llamamos a Juanfran?

¿Qué piensas hacer? ¿Como que no ha pasado nada?

Hasta el partido no me dirijas la palabra.

Y después, ya veremos.

Pero, hombre. Hasta el partido olvídate de mí.

Pero, José.

Buenas noches. ¿Está libre?

-¿Adónde va? Al hotel Tartessos.

-A mí ese hotel no me suena, caballero.

Sí, es... la avenida Martín Alonso Pinzón 13.

-Le digo yo que en toa Graná no hay una calle con ese nombre.

Estamos en Granada.

¿Por qué?

Te estoy preguntando que por qué estamos en Granada.

Si yo estoy yendo a Huelva ¿por qué estamos en Granada?

Yo estoy yendo a Huelva. ¿Por qué estamos en Granada?

Por tu puta navaja. ¡Yo tendría que estar en Huelva!

¿Por qué estamos en Granada?

(AMBOS) ¡Eeeh!

¡Eeeeh! ¡Pare! ¡Que he pagado hasta Huelva!

¡Paren la Viper sixteen! (AMBOS) ¡Paren!

(PITAN CON EL SILBATO)

¡Señor piloto, pare! (PITA CON EL SILBATO)

¡Pare, señor piloto!

¡Socorro! Se nos va, José. Se nos va.

Pitidos débiles.

José Luis, ¿te acuerdas de mi hermana Alicia?

Pues se casó hace unos años con un... bueno, con uno.

Pero ¿sabes lo mejor de todo? Que viven aquí, José.

Viven aquí en Granada.

¿Eh? Este es el plan. Dormimos esta noche en su casa...

...y mañana tempranito nos cogemos un autobús a Huelva.

Así llegamos de sobra para el partido, ¿qué te parece?

¿Os queréis? ¿Os acostáis todas las noches?

¡José, por favor!

¿Le has dicho a Jorge que eres su padre?

¡Vete a la mierda! ¡Ah!

Serás cabrón. Perdón.

¿Duele? Duele. Claro que duele.

¿Te has hecho daño? Ha sonado a roto.

Sirenas.

-Están en zona restringida.

Por favor, identifíquense y salgan de la pista.

No sé, José.

Quería esperar al momento...

...adecuado para contártelo, pero... ese momento no llegaba.

¿Hace cuánto tiempo que estáis juntos?

¿Eh? Nada, nada. Que va. Un mes o dos, a lo sumo.

Al principio me decía: "Rafa, que no puede ser, ¿eh?

Tienes que cortar con esto antes de que sea tarde".

Pero con el amor no puedes ser racional, ¿entiendes?

Por ejemplo: ¿tu padre cómo se llamaba?

Ratón. ¿Y con quién se casó? Pues con una Pérez.

Mira, Rafa, déjalo ya. Déjalo, ¿vale? Por favor, déjalo.

Perdona por el puñetazo.

Vamos a intentar arbitrar...

...bien el partido de mañana y después... Dios dirá.

¿Y lo de la casa de mi hermana? Necesito estar solo.

Pero es una casa muy grande... No voy a subir a su casa.

-Lo que es la vida. Empecé hace 25 años...

...en la plaza toros de Motril de banderillero.

Y mira ahora, mi cuñao se busca la vida con una banderilla.

Tiene que haber gente pa to, ¿verdad, Alicia?

-Mi hermano, cuando era chico, convencía a todo el mundo...

...para hacer lo que él quería. Pero cuando había algún...

...problema, venía a refugiarse a mis faldas, ¿verdad?

-Un inciso. Yo siempre he tenío un intríngulis, José Luis.

¿Te dan un pito en cada partío o tú llevas el tuyo?

-¡Alfredo! ¿El silbato?

-¿Qué coño el silbato? El pito. Que si es del árbitro o...

-Ya te hemos entendido.

-Por cierto, menuda faena os espera en Huelva, ¿eh?

Como pierdan los choqueros, adiós a la UEFA.

Y el Valencia, si gana, se lleva la liga.

Es el partido crucial, el partido decisivo.

Por eso quería yo llegar a Huelva el día antes.

Necesito ir al cuarto de baño.

-No te mueves de aquí hasta que no te termines el gazpacho.

Hombre, que si no pierde las vitaminas.

-Que digo yo, que menudo papelón te ha tocao, ¿no?

Después de tanto tiempo sin faena tienes que estar acojonao, ¿no?

No. -Sí.

No, no. -Sí.

Que no, yo no puedo más. Rafa, quieto ahí.

-Bueno, si el muchacho tiene que ir, pues tendrá que ir.

Anda, ve. Ve. Que desde que has llegao, estás que no estás.

Perdón.

-Ya verás, te voy a dar una sorpresa que te quedarás pasmao.

Ahora vengo. (RÍE)

-Voy a ver qué hace el niño, ¿vale?

-Chipirón, que de segundo tenemos pijotas.

¿Quién es?

-¿Quién va a ser? ¿Tienes colitis? ¿Qué haces?

Nada. No hago nada.

-Vaya momento pa hacer de vientre. ¿Estás bien, hijo?

Estoy bien, sí.

-Date prisa que te voy a enseñar una cosa.

No, no. -¿Te espero?

No hace falta. Vete, que estoy bien.

Vete. Déjame solo.

-Toda la tarde en la cocina y las pijotas pa mañana.

¡José Luis, ven p'acá, que te enseño una cosa a ti!

Mi documental de Granada.

Que aunque no soy de aquí, pero soy una enamorada, ¿eh?

(TV) Venga, Alicia, ya. ¿Que va a estar cortada, coño?

-¡Mira! Mi hermano con su novia. ¿A que es maja?

(TV) Vaya nochecita que nos habéis dao, ¿eh?

-Menudo estás tú hecho, Rafael.

-A que mi hermano ha dejao el pabellón bien alto, ¿eh?

¿Cuándo has grabado esto? -En Navidades.

¿A ti te gustan las Navidades?

A mí me gustan los polvorones.

¿En Navidades? -Sí.

Rafael, ven un momentito, que quiero enseñarte una cosa.

-Niño, niño. ¿Rafa?

-Vaya, los plomos. -¿Qué ha pasao?

Pues no... no sé qué ha podido pasar, la verdad.

Un mes o dos a lo sumo, ¿no?

¿Cómo?

No sé de qué estás hablando, José. Canallita.

No, José. (ALICIA) Oye, para.

Por favor, Alicia.

(ALICIA) ¡¿Se puede saber qué está pasando?!

Tu hermano se está acostando con mi mujer.

-¿Qué? ¡Que ya no es su mujer!

(ALICIA) ¿Qué te tengo dicho, eh? ¡¿Qué te tengo dicho?!

¡Ah!

¡No tengo la culpa de estar enamorado!

-Tranquilos, que había saltao el diferencial.

¡Y aquí está el tigre!

Me está un poco estrecho del paquete porque a uno...

...se le hinchan los huevos con las cornás que da la vida.

José Luis. Espera, José Luis. Seguramente pienses...

...que soy un mentiroso, pero hay una explicación.

La explicación es que el cobarde soy yo.

¿Es cierto que estás enamorado de ella?

Sí.

Es como... separarte dos veces.

Una... la de verdad.

Y otra la de ahora, cuando...

...ya sabes que no va a volver.

¿Y?

¿Y yo qué puedo hacer?

-No sé. Aceptarlo.

Sí, ¿no? Esa opción siempre está ahí.

Ponme otra, anda. -Lo siento. Tengo que ir cerrando.

Ah, y mírate esa mano.

-Mamá. ¿Qué pasa, mi amor?

-Que no puedo dormir. ¿Y eso? ¿Has tenido una pesadilla?

-No. ¿Entonces?

-Estoy preocupado por papá. Pero, mi amor, ¿por qué?

-En el colegio decían...

...que este domingo le iban a linchar en Huelva.

Eso no es verdad, Jorge.

Tu padre es fuerte y no le va a pasar nada.

-¿De verdad?

De verdad. Anda. Vete a dormir.

-Mamá, ¿qué significa linchar? A la cama.

Qué desastre, Eva. Qué desastre, qué desastre.

¿Qué ha pasado?

Nada. ¿Qué va a pasar?

Que ya lo sabe y no se lo ha tomado nada bien.

Tranquilo, Rafa. Ya sabíamos que esto no sería fácil.

Pero, a partir de ahora, todo irá mejor.

No. Estoy perdido. Estoy perdido en todos los sentidos, mi amor.

Daría lo que fuera por estar ahí contigo.

Oye, y José Luis ¿qué ha dicho?

Es que no sabes qué día he tenido hoy.

Ya, ya. Pero ¿dónde está él?

Te digo que te echo de menos ¿y me preguntas por José Luis?

Sabes perfectamente lo que he querido decir.

Sí. No. Sí, sí. Por favor. No seas niño.

Lo sé perfectamente. Bueno. Hablamos luego.

Oye... Hablamos luego.

A la mierda.

No puede ser.

Teléfono.

Teléfono.

Hola.

-Hola.

¿Estás bien? -¿Qué haces tú aquí?

Me... No sé.

No ha ido bien el trasplante.

-Lo siento. No, no te preocupes.

-Debería estar acostumbrada, pero hay días que no.

Ya. Te entiendo.

Yo iba a dar una vuelta.

-Es muy tarde, ¿no? ¿Qué hora es?

Bueno, ¿qué más da?

Y el otro chaval, entonces, ¿Qué ha pasado con él?

-¿El que mató a su amigo? Está en custodia.

Sus padres vinieron al hospital a pedir perdón a la familia...

...de la víctima y se les echaron encima.

Pero ellos aguantaron ahí.

Eso fue lo que más me impresionó.

Hay que ser valiente para eso, ¿eh? -Mucho.

Sobre todo, hay que ser valiente para seguir adelante.

Y yo no sé si soy tan valiente, la verdad.

No deberías sentirte responsable.

Tú no eres responsable de lo que ha pasado.

-Todos lo somos.

Todos. ¿Si no soy capaz de salvar...

...una vida, no soy, en parte, responsable de que se pierda?

Bueno, piensa en todas las vidas que te quedan por salvar...

...y que no podrías salvar si... si te rindieras ahora.

Teléfono.

Perdona.

-Qué raro. Decían que estaban a punto de llegar y ahora cuelgan.

-Debe ser que tus amigos entraron en la discoteca...

...y han colgado para que no gastes una llamada.

-Qué lista. Tira de este dedo.

(HACE UNA PEDORRETA) -¡Guarro!

(RÍEN) -Mira cómo se descojona la rubia.

Se llama Jorge. Siete años tiene.

Siempre me pregunto si lo estará pasando bien en el colegio.

-¿Por qué? Cuando yo era pequeño...

...me martirizaban continuamente por mi apellido.

-¿Pérez? Ratón Pérez.

José Luis Ratón Pérez, me llamo. -¿Cómo?

Bueno, perdona.

No, no te preocupes, estoy acostumbrado.

De hecho, había un chaval en mi clase, Daniel Murillo,...

...que, por cierto, es el hombre del tiempo en Tele 5.

-¿Sí? ¿El de las gafas? Ese sí que me machacaba.

Ratoncito Pérez, me llamaba.

No era muy original el chaval, ahora, eso sí, zurraba que no veas.

-No me digas que todavía sigues obsesionado con eso.

No, qué va.

Lo que pasa es que, después de mi separación...

...me ha vuelto ese terror infantil y voy por la calle...

...y se me aparece detrás de cada esquina.

Se me aparece Murillo. Como que me persigue.

Va por mí, por todas partes. Obsesionado,...

...lo que es obsesionado, no. Tampoco.

-Eres muy gracioso.

Lo decía totalmente en serio... A mí me da miedo.

-¿Sabes qué es lo contrario del amor?

Supongo que ¿el odio?

-No, el miedo. Lo contrario del amor es el miedo.

Bueno. Muchas gracias por acompañarme, José Luis Ratón Pérez.

De nada.

-¿Tú que vas a hacer ahora?

Yo es que estoy en otro hotel.

-Yo seguramente me quede el fin de semana con unos amigos.

Ah, muy bien. -¿Y tú?

Yo tengo que estar en Huelva mañana lo antes que pueda.

-Ah, el partido. Se me había olvidado que eras árbitro.

Pues sí.

-Pues mucha suerte y cuídate esa mano.

Gracias.

Voy a irme ya. -Vale.

Gracias.

Mira a ver un camión, una furgoneta, lo que sea, da igual.

-A ver.

Nada. Es que no hay nada disponible.

Bueno, muchas gracias.

Vamos a ver una cosa. Esta es la central de alquiler...

...de vehículos número uno del mundo, ¿verdad?

-Sí.

Normalmente sus clientes hacen una reserva antes de recoger...

...el coche y algunos, después de hacer la reserva, no aparecen.

-Sí, cabe una posibilidad.

Sinceramente, dígame usted. ¿Qué prefiere?

¿La seguridad de un nuevo cliente satisfecho o la posibilidad...

...de un coche muerto de asco en el garaje?

Ronquidos.

Toses.

(AFICIONADOS) ¡Que toque el pito! -¡Pardillo!

-¡Zoquete, que eres un zoquete!

-¡Vendido, desgraciao! ¡Retírate!

Teléfono.

-¿Dígame?

Juanfran. Juanfran, soy José Luis.

-¡Hombre, al fin!

(ERUCTA) Perdóname.

Escucha, es muy posible que llegue tarde a levantar el acta. Cúbreme.

Invéntate algo, lo que sea.

-Coño. Si se entera Echevarría, estás muerto.

Juanfran. ¿Cómo está el ambiente?

Pitadas.

(MULTITUD) ¡Fuera! ¡Fuera! ¡Fuera!

-Yo lo veo tranquilito.

Bueno. Haré todo lo posible por llegar. Adiós.

Teléfono.

(CARRASPEA) Hombre, Rafa. ¿Dónde te metes?

Juan Francisco, escucha. Por motivos largos de explicar,...

...José Luis está mal. Bueno, mal no, está fatal.

Ya sabes cómo se toma todo. Te lo digo porque esta tarde...

...va a necesitar apoyo. Apoyo moral, ¿me oyes?

-Te has tirado a su mujer, ¿no?

Perdón, ¿qué has dicho?

-Te la he colado. (RÍE)

Juan Francisco, eres un gilipollas. -Te la he colado.

Hola. Soy José Luis Pérez. Deja tu mensaje.

¿Dónde se habrá metido este hombre?

¿Dónde se habrá metido?

-Porque tú eres mu malo.

Claro que... eres árbitro.

Que es como un juez, claro, y a veces pues hay decisiones...

...que se toman que gustan a unos y a otros pues... a otros menos.

¿Le importaría a usted que bajara un poquito la ventana?

-No, no, no, no. Se va todo el aroma.

Claxon.

¿Todavía no ha llegado José Luis? -Llamó, tenemos que salir pitando.

¿Qué te ha dicho? -Que viene.

Pero ¿dónde está? -Yo qué sé. ¿Puedo conducir?

No. Eh, Juan Francisco. ¡Que no!

¿Qué sabemos de Echevarría? -En el estadio.

Y cuando vea que no está José Luis, va a empezar la rifa esa de mierda.

¿A ti no te retiraron el carné?

-Sí, pero le he comprado los puntos a mi abuelo. (RÍE)

No sabes lo que os perdisteis anoche.

Estaba con unas amigas. Como no veníais.

Cojo a una de ellas, la rubia, y le digo:

"Yo me voy con tu amiga al hotel. Si quieres hacemos un trío".

¿Y qué crees que me contesta?

¿Qué te contestó, Juan Francisco? -Muy buenas.

Que no, que se va a su casa, me dice la tía.

Bueno, el trío no podrá ser.

Pero cuando llegamos al hotel va la tía y dice...

...que está cansada, ¡que también se va a su casa!

Y yo le digo: "¿Pero cómo me haces esto a mí?".

¿No te parece una historia increíble?

Echevarría. -Rafa. Hola, Juanfran.

Anselmo. Supongo que conocéis a Verguilla.

Claro. ¿Qué tal, Anselmo? -Buenas.

-Él arbitrará el partido.

¿Cómo?

José Luis es el árbitro y está a punto de llegar.

-Conoces el reglamento. -¿Sabe cuán importante es para él?

-Lo sé. -Perdón. A mí me esperan.

Vamos a ver, no perdamos la cabeza. Vamos a ver...

-Para el carro. Tú me dijiste que José Luis...

-Para que te veo venir.

Me convenciste de que le readmitiese.

Sí. -Porque eres capaz de vender...

...un ordenador a un pastor. Pero es el último partido de liga.

Y no quiero que me salpique vuestra mierda.

-Es increíble. Sí.

-Que la tía cogiera y me dejara tirado.

-El primer partido después de mucho tiempo retirado.

-Mucho tiempo de inactividad y como digo, fama de casero.

Pérez es un trepilla, inepto y cobarde con mayúsculas.

Es un árbitro que seguramente la va a liar.

Anda, vete a la cama.

-Pero, hombre, ¿qué es este olor? Por Dios.

Debe ser eso.

Ah, no, es este. Joder, macho.

¿Qué tal, José?

Bien.

Sé que estás cabreado, pero tenemos que hablar.

Estoy bien, Rafa. Cinco minutos.

Es que el cuarto árbitro te va a sustituir.

Lo hemos intentado todo, pero no... No ha podido ser.

¿Qué vas a hacer?

Pues te puedo decir lo que no voy a hacer.

No voy a dar media vuelta y volver a mi casa ahora.

Lo sé. Pero Echevarría no va...

Rafa... para adelante. Siempre para adelante.

-Escúchame una cosa, José Luis.

Céntrate. Estamos en Huelva. ¿Tú entiendes del mar?

¿Esto qué es? ¿Un pulpo o un calamar? (RÍE)

Mira cómo se ríe el jodido. (RÍE)

-Estamos en el Nuevo Colombino donde esperamos un partidazo.

Recordemos: el Recreativo de Huelva que se juega estar...

...en Europa el año que viene, el Valencia que quiere ser...

...campeón de liga y para ello tiene que ganar.

Parece que el árbitro designado, Pérez, no va a pitar.

Será sustituido. ¿Qué le pasa?

-Ha llegado con retraso. Está ahora en el vestuario.

Veremos si se resuelve todo el lío.

(JUANFRAN) Yo no he dicho eso, por favor, María José.

Yo no he dicho eso, por favor.

Pero claro que sí. Claro que te quiero.

Si ya voy a ir mañana para allá.

La niña... por favor. A la niña dile que también la quiero,...

...por favor. Te lo pido por favor.

Dile que me la voy a comer. Que me la voy a comer.

Tono fin de llamada.

Hay que ver qué tonta se puede poner una mujer...

...cuando te echa de menos. Juanfran...

¿Te puedes callar aunque sea un minuto?

Oye, gracias, Juanfran, gracias.

-Uno intenta distraer. Aportar algo positivo y nada.

Si quieres nos cortamos las venas aquí todos.

Tienes razón, Juanfran.

-Coño, que uno también tiene lo suyo por dentro, joder.

Que necesita que le reconozcan.

Gracias, Juanfran.

-Hum... ¿Y por qué?

Por...

Bueno, por estar... de alguna manera... ahí.

Gracias.

Oye, Juanfran. ¿Tú eres de Segovia?

-Mira con lo que me sale ahora. Pues no, no soy de Segovia.

¿Lo dices por el llavero? Sí.

-Antes hacía visitas guiadas por Segovia.

Que de esto no se come.

Debes saber cómo funciona el acueducto, ¿no?

-Sí. No se lo habré contado veces a los guiris.

Los romanos eran impresionantes.

Lo construían con más altura del manantial.

La estructura iba en desnivel bajando cuatro o cinco...

...centímetros cada cien metros. Sí.

-Así el agua bajaba por su propio peso hasta llegar a su destino...

...que podían ser unas termas o una plaza pública.

¿Sabes cómo te digo? Sí. Muchas gracias.

Así no puedo salir. Tenemos que hablar.

Ahora no. Vamos a arbitrar.

-¿No te ibas a afeitar? Déjame enpaz.

Chis. Para adelante.

-José Luis, creo que por ahí no se va a tu casa.

Ya que estás, quédate a mirar. Vine a arbitrar.

-La cagaste, te tomaste tu descanso y volviste a cagarla.

Siento llegar un poco tarde. -Por poco llegas en el descanso.

Además, ya tendrás oportunidades de redimirte, hombre. O igual no.

Una pregunta, Echevarría, ¿eh? Para arbitrar...

...un partido se necesita un árbitro y dos asistentes, ¿no?

-Rafita, no te metas.

Escucha, sin ellos no habría partido, ¿verdad?

-¿Me estás amenazando? No. ¿Pero qué es más importante?

¿Un árbitro impuntual o un partido suspendido? Dime.

-No sé. ¿Me lo vas a decir tú? Caballeros.

-Le explico, Echevarría. La cosa es que si José Luis...

...no arbitra, nosotros tampoco. ¿Entiende?

-¿Os dais cuenta de que este puede ser vuestro último partido?

Venga. -Suerte, chicos.

-¡Estáis acabados, los tres! ¡Acabados!

-Vaya lío, Manolo, que hay en el túnel de vestuarios.

El ambiente da miedo. 30 000 espectadores.

El árbitro está en el estadio. Llegó con retraso, pero está.

-Y el partido que no empieza por el lío del árbitro.

Que si José Luis Pérez, que si Anselmo Verguilla.

¿Quién pita, Romero?

Muchas gracias, chicos.

Es lo menos que podía hacer por mi mejor amigo.

-Bueno, ¿ya estamos con las mariconadas, Rafa?

(SUSPIRA) Vamos allá.

Pitadas y chiflidos.

Clamor.

-A ver porque ya está todo preparado para empezar.

Parece que el cagadón se le ha pasado a José Luis...

...porque yo le veo con el silbato en la mano,...

...auxiliado en las bandas y dispuesto a pitar.

-El árbitro con gesto serio mira el reloj.

Todo preparado, comienza con el señor Pérez dirigiendo el partido.

Pitada.

-¡Comienza el partido! Se va el Recreativo de Huelva...

-Se juegan la vida, ¿sabes?

Pitada.

-Qué dos equipos. Cómo están tocando el balón, cómo disfruta...

...el público. Y el árbitro. ¿Qué vamos a decir de él?

Estos son los que nos mandan de la federación.

Un árbitro que en el primer minuto ya se asusta y enseña la amarilla.

Pitada.

Otra vez falta, otro lío. -Creo que tampoco ha sido.

-Y otra amarilla, Manolo. Segunda para el Valencia.

Sigo diciendo que no tiene... -¡Vamos, papá!

¡Vamos, vamos! ¡Vamos! (TV) Malo, malo de solemnidad.

Empate a cero en el marcador. El Recre que quiere ir a Europa.

El Valencia que quiere ganar la liga.

Ahí está la bola en juego.

¡Mi querida! ¡Cómo levanta la cabeza!

¡Chuta con la izquierda!

Clamor y pitada.

¡Goool del Recreativo de Huelva!

¡Goool del becado del fútbol español!

¡El Recre gana al Valencia! ¡El Recre va a Europa!

¡José Luis!

¡José!

-Va a consultar a Rafa Gómez, a su juez de línea.

¿Pero qué le va a consultar ahora? ¿Qué quiere?

Perdona por haberte mentido. Luego, Rafa.

Me arrepiento y lo dejo. Vale.

Te lo digo en serio. Para que veas que es cierto, voy a dejarlo, ¿sí?

¡Se acabó!

(TV) Bueno, estamos llegando a la conclusión...

...de la primera parte, minuto 41. Está todo bien menos el árbitro.

Ahí está en el medio centro el Valencia, el balón que va...

¡Otra falta!

Atención, nuevo lío. El árbitro consulta con el linier.

El señor Gómez Gómez que comparte protagonismo en esta primera parte.

Se está complicando.

-No sé si le confiesa, debe ser su cura.

¿Cómo que dejas a Eva? Lo que oyes.

¿Por qué? Por tres razones:

Una, porque eres mi mejor amigo y nunca te voy a traicionar.

Y dos, porque al decírtelo, lo de Eva, se me ha hecho real.

Demasiado real, José.

-¿Qué son novios o qué? -Parece que le está diciendo...

...algo el linier, y digo una cosa:

es valiente. Pero ¿qué están haciendo?

-El público echa humo. El ambiente por todo lo alto.

El Valencia crece, qué bien vuelca hacia la banda derecha.

El lateral toca al centro. El balón volcado a la izquierda.

¡Ojo! Se va al extremo, cómo apura, se va de su marcador,...

...regatea al portero, chuta. Gol, gol, gol, gol, gol.

¡Gooool del Valencia!

Empata el Valencia. Recreativo uno, Valencia uno.

El Recre sigue en Europa, El Valencia se acerca a la liga.

(TV) El Valencia le da la vuelta a la tortilla, empate merecido.

-Vamos a ver qué hace José Luis Pérez que en este instante...

...decreta el final de la primera parte. Recuerden:

Recre uno, Valencia uno. Jugadores al vestuario.

¿Dónde está José Luis?

-Ni idea. Oye, ¿me untas un poco de crema?

¿Tú qué, Juan Francisco? ¿Estás todo el día ahí... ¿eh?

Teléfono.

José Luis, menos mal, llevo toda la noche intentando hablar contigo.

Ahora no es el momento, Eva.

Ya sé. Sólo quiero que me digas que estás bien, por favor.

No te preocupes, estoy bien.

¿Se puede poner Jorge?

Claro.

Jorge. -¿Qué?

Papá.

-¿Dígame? Jorge.

-Hola, te estoy viendo por la tele.

¿Te acuerdas que me preguntaste cómo funcionaba...

...el acueducto de Segovia? -Sí.

Bueno, pues ya sé cómo es. Es como un tobogán.

Es un poquito más alto arriba que abajo y, así, el agua...

...simplemente cae. -¿Como un tobogán?

Bueno, sí, como un tobogán gigante.

-Es que ya no me interesan los acueductos, papá.

Jorge, tengo muchas ganas de verte y que hagamos...

...un montón de cosas juntos, ¿qué te parece?

-Vale.

Te quiero mucho, Jorge.

-Vale.

¿Qué dice? -Oye, que te tengo que dejar...

...que va a empezar la segunda parte. Adiós.

Adiós.

Oye, ¿qué es eso de los toboganes? -No, cosas nuestras.

Pitada.

Pitada.

(EL PÚBLICO) ¡Huy!

Pitada.

-Qué mono mi Rafi.

(TV) Es cierto, te lo concedo, Romero, está creciendo.

-Está haciendo un arbitraje valiente.

-¿Cuánto queda, Romero? -Estamos fuera de tiempo, Manolo.

Por mi reloj esta debe ser la última jugada del partido.

-Vemos ese balón que viene de la izquierda.

Ataca el Valencia, toca al centro y va a centrar.

Llega al punto de penalti. La bola hacia arriba, cae...

Atención que se caen. Penalti.

¡Que ha pitado! ¡Penalti!

-Ojo al árbitro... -No pita penalti.

Verás como no pita. -De momento no lo pita.

Los está echando, no quiere que nadie se acerque.

-Están linchando a papá.

-Creo que lo pita, Manolo. -¡Qué lo va a pitar!

-Su primera intención era pitarlo.

-Pero si le tiembla el bigote de lo nervioso que está.

¡Fuera! ¡Fuera!

-¡Pero pita! -No lo dudes, no lo dudes.

-Huy. -Duda el árbitro. Barrera de 50 m.

-Espera que se acerca al linier.

¿Qué? Yo no he visto nada.

No me cambies de tema y no busques coartadas conmigo.

¿Qué? ¡Fuera!

No tengas la cara de usarme para sentirte culpable...

...y dejarlo con Eva. ¡Fuera!

Si te tienes que comprometer, te comprometes.

Y no me vengas con que te sientes mal por mí. Eso es una excusa.

¡No lo es! ¡Sí lo es!

¡Que no! ¡Sí!

¡Rafa, no me jodas!

-Mira, al oído. (RÍE) ¡Fuera!

Rafa, las decisiones se toman por amor o se toman por miedo.

Así son las cosas. Yo tuve mi momento, ahora te toca a ti.

Me lo pensaré. Ay.

¡Me cago en tu cuñado el torero! -¡Ay! (RÍE)

No puedes echarte atrás ahora que tienes una relación con alguien.

No paralices el partido. ¿Tú qué viste? ¿Penalti?

No sé, no lo vi bien. No me agobies, ¿qué viste tú?

José Luis, pita algo. Pita lo que quieras, pero pita ya.

-Vamos.

Vamos.

(TOCA EL SILBATO)

-Pitó penalti. -¡Penalti!

-¡Claro, hombre! -Ahí, ahí. Penalti.

-Vamos, papá. Línchalos de una vez. ¡Línchalos!

-Penalti a favor del Valencia. Chapó para el árbitro.

Si lo vio y tuvo el valor de pitarlo ante este público,...

...me quito el sombrero contigo. Se juega la liga el Valencia.

Puede decirle adiós a Europa el Recre.

Cómo está todo el estadio pitando al árbitro...

...y míralo: está entero. Los mira: "Aquí estoy yo".

No creo que cualquier árbitro fuera valiente para pitar eso...

...porque es muy difícil en el último minuto.

¡Colocan el balón!

Recuerden: si el Valencia marca, campeón de liga.

-Madre mía, suena mal decirlo, pero yo creo que está cagado.

-Ay, Dios mío. ¡Qué emoción! ¡Qué partido! Va a chutar.

López Vallejo, el portero del Recre mirando tranquilo el balón.

Toma carrera el delantero valencianista.

Va a golpear con la pierna derecha. ¡Chuta! ¡Gol!

¡Gooooool del Valencia!

Gol, gol, gol, gol, gol, gol.

¡El Valencia campeón!

Tres pitadas.

¡Final del partido!

¡Concluyó el partido! ¡El Valencia gana al Recre!

¡El Valencia campeón! ¡El Recre eliminado...

...y el partido se ha acabado! ¡La que se va a liar!

Tenemos a José Luis Pérez que ha sido valiente.

¡Ha tenido bemoles así de gordos!

Chapó para el árbitro.

Y el partido que concluye con el Valencia campeón.

-Y a pesar de salir protegido...

...sale como el héroe del partido José Luis Pérez.

Promete que no vas a dejar a Eva. Ya te dije que lo pensaré.

No hay nada que pensar. Nada que pensar.

No es momento ahora de ponerse a pensar.

-No hay unanimidad, pero casi.

Las opiniones son como los culos, que cada uno tiene el suyo.

Y mejor no meterse en el de los demás, ¿eh, Rafa? (RÍE)

-Hola.

Hola.

¿Qué tal?

-Te vi en la tele anoche.

Fue patético, ¿no? -Fue muy divertido.

Al menos para los que conocemos la historia, claro.

Pues a mí... lo que me dijiste el otro día... me ayudó mucho.

-Tú también me has ayudado mucho.

Pues a lo mejor... podríamos vernos un día tú y yo.

-Bueno.

Ir a comer o... no sé. -Sí, sí, podríamos.

Si tú quieres. -No, yo sí quiero.

No estaría mal, ¿no? -No, estaría muy bien.

Nos tendríamos que dar los teléfonos, ¿no?

Sí. Toma.

Me hicieron mal las tarjetas. (RÍE)

Pues es morena,... ni muy alta ni muy baja, muy simpática.

Y muy guapa. -O sea, que es normal.

Sí. Bueno, no. No. Normal no es. De hecho es muy especial.

Salva la vida a la gente. -¿Es bombera?

Es médico y cuando hay una emergencia...

-¡Anda, trae!

Hola. Hola.

¿Habéis pescado mucho?

-Papá no sabe poner los anzuelos. Vaya, hombre.

Hola. Hola.

¿Qué tal? Bien, vamos a comer, ¿te vienes?

Yo me voy a quedar un rato, ¿vale? Vale.

Dile a Rafa que no hace falta que se esconda.

Ya. (AMBOS RÍEN)

Adiós, Jorge. -Adiós.

Chao. Chao.

Vamos.

Así que no habéis pescado nada.

-No, porque papá no sabe cómo hacerlo.

Jolín, pues enséñale.

¡Rafa!

¡Eh!

Que estás pescando ahí.

¡Jorgito! Ven aquí. ¿Qué tal?

Un besito, ¿no? ¿Cómo estás?

¿Te lo has pasado bien? -Sí.

¿Tienes hambre?

(SUSPIRA)

-En el norte, sobre Baleares.

Tendremos lluvias débiles sobre Galicia y Asturias...

...y localmente moderadas en Cataluña, País Vasco y Pirineos.

Hola. Hola, ¿te acuerdas de mí?

-Sí, estabas en mi clase en el colegio.

Bueno, he venido a pegarte un puñetazo.

-Ah. ¿Y por qué?

Para vengarme de cuando...

...me pegabas y te reías de mi nombre en el cole.

-Bueno, pégame si quieres.

Pero yo nunca me reí de tu nombre.

De hecho, no me acuerdo cómo te llamas.

José Luis Ratón Pérez me llamo. -Pues no le veo la gracia.

De hecho, pensaba...

...que se reían de mí por estas gafas tan ridículas.

¿Me vas a pegar ahora o puedo seguir...?

¿Entonces tú nunca te has reído de mí?

-No, supongo que estaría estudiando. Me gustaba la física.

¿Entonces por qué me he pasado media vida pensando...

...que eras un capullo?

-No sé, igual pensabas en eso para no pensar en otra cosa.

Esto es un sueño, ¿no?

-Creo que sí.