Original subtitles

[sigla musicale]

[suoni elettronici]

[risata]

[musica epica]

Oh, no!

- [Brenda] Fabio, girati. - [Fabio] Bello.

- Non mi voglio girare. - [insieme] No!

[Herbert] Con tutte le persone al mondo che ci potevano essere, proprio...

Massimo Ranieri!

- [Maccio] Salve a tutti. - Salve.

Sono il sequel di Posaman.

- Il mio nome è... - [musica epica]

Riposaman.

Riposaman.

Allacciate le cinture che adesso si ride. Ah, ah, ah.

- Dopo tutto, cosa faceva Posaman? - [Fabio] Posava.

- Un cazzo. - No.

Ma io lo faccio meglio.

- Prova a chiamarmi. - Riposaman!

[musica epica]

[russa]

[musica di ninna nanna]

Bello! Bello, vero!

Oh, no! Riposaman!

- [russa] - Se lo chiami mentre già riposa?

- Cinque minuti. - [Luca] Ah, okay.

Oddio!

[Maccio] Quando il pericolo chiama...

- ...io riposo. - [Fabio] Bello.

Non servi a niente.

Sono il supereroe che questa Italia si merita.

- Volete sapere qual è il mio superpotere? - Sì!

La super-voglia di non fare un cazzo.

Bello!

- Sei il mio supereroe preferito. - Anche il mio!

Insegnaci.

[Maccio] Posso riposare ovunque.

Prova a richiamarmi.

- Riposaman! - [musica epica]

[Fabio] Bravissimo.

- No, vabbè, capolavoro! - Bello.

[russa]

[musica epica]

Riposaman!

[russa]

Il supereroe di cui avevamo bisogno.

Mi fa perdere la testa, Riposaman.

- Perché hai gli stivali? Tanto riposi. - [Maccio] Perché sono un supereroe.

Devo andare a riposare dove il pericolo chiama.

Prova a simulare un pericolo.

- [Fabio] Ti affogo il ginocchio. - Ah! Riposaman!

[Brenda fa versi di dolore]

Vedi? Si mette lì e riposa, ma da vicino.

[russa]

[Frank] Si fa cinque minuti.

Ma è proprio scemo, Maccio!

Io sfrutto la capacità del tempo di aggiustare le cose.

Posso dormire tutto il tempo che ci vuole perché il problema si risolva da sole-o.

- [Fabio] Però non sempre. - Sempre!

Ad esempio, nel 2014, quando Fedez e J-Ax hanno litigato,

mi hanno chiamato e io sono andato a riposare,

e mi sono svegliato solo l'anno scorso, quando hanno fatto pace.

- [russa] - [Frank] Quando avete fatto pace!

Nel 1915, quando è scoppiata la Prima Guerra Mondiale, sono stato chiamato.

- Embè? - Sono andato a riposare su un divanetto.

Così.

E ho riposato fino a quando non è stato firmato l'armistizio.

E quanti anni hai?

Ottomila, novemila!

[Herbert] Giusto.

[Frank ride]

Quindi tu non prendi mai pesci?

- Vuoi dire che dormo? - Mh.

- No, io riposo. Prendo molti pesci. - Non è Dormaman.

Scusa, Riposaman, esiste Riposagirl? Ce l'hai una Riposagirl?

Purtroppo no, sono solo come un cane, perché dormo sempre.

- [Luca] Ah! - Non c'è la Riposagirl.

- [Cristiano] Poverino. - Eh!

- Sapete dov'è il mio rifugio? - Dove?

- È la casa di riposo! - Beh, certo.

- Giustamente. - [Nino] Mi veniva da ridere dentro.

Per non ridere, mi davo dei pugni in pancia.

Per non fare vedere che mi davo i pugni, stavo fermo.

Per non fare vedere che stavo fermo a darmi i pugni,

mi sono messo così, come Lilli Gruber.

- Volete sapere qual è il mio arcinemico? - Sì.

- Svegliaman. - No!

- Ma io lo blocco con un semplice dito! - [Fabio] Bravissimo.

Lui arriva e mi rompe le palle ogni cinque minuti.

- [Luca] Mh, mh. - E io faccio così.

[suono elettronico]

- [russa] - [Luca] E dorme.

- No! - [Frank e Fedez ridono]

- Ha riso! Sì! - Sorriso!

[sirena]

È infallibile, Riposaman!

- [Maccio] Adesso si può ridere, vero? - [Marina] Sì.

- Ah, ah, ah! - [Luca] Tu potevi ridere anche prima.

- [Maccio] È vero. - [Paolo] Tu puoi ridere quando ti pare.

- [Luca] Tu puoi ridere sempre. - No, ma io sono solidale.

- Vai, Fede. Salutami Riposaman. - [P. Cevoli] Vai, vai.

- [Nino] Qualcuno ha riso? - [Marina] Mh, mh.

[Herbert] Ahi, ahi, ahi, ragazzi!

LOL è spietato, ma Riposaman è ancora più spietato.

Vediamo il replay.

Mi rompe le palle ogni cinque minuti.

- [Maccio] E io faccio così. - [suono elettronico]

[russa]

Marina, sei ufficialmente ammonita.

Marina, ci sei pure tu.

Lo sapevo, lo sapevo.

Però è stato bello, è stato liberatorio.

Avevo trattenuto tanto.

Ero anche ingrassata, tanto avevo trattenuto.

Io me ne vado via con Riposaman.

- Meno male! - [Maccio] Un'ultima cosa, ragazzi.

[Cristiano] Sì.

- Sono Pino. - Ah, ecco chi era!

[Frank] Guarda che faccia!

- Pino Kent, l'identità di Riposaman. - Andiamo, Pino.

- [Luca] Quello è Pino. - Pino Cuscino. Pino Cuscino!

[Fedez] Riposaman risveglia la risata di Marina Massironi.

[Fedez] Fin qui, solo Luca ed Herbert sono riusciti a non ridere.

- [Frank] Ripartiamo? Premo io? - [Fedez] Vai.

- Ricomincia LOL - Chi ride è fuori! - [squilli di tromba]

[imita il verso del cinghiale]

Quando inizia il gioco, ci vuole.

Concorrenti, siamo a metà gara.

Vedi? In Italia beviamo così.

[Luca] Mh.

Gli eschimesi così: "i-gloo, i-gloo, i-gloo".

[Luca] "Igloo" perché è la casa degli eschimesi, capito?

- [Brenda] Eccolo! - [Nino] Eccolo là.

- Eccolo. - Succede qualcosa, succede qualcosa.

- [Paolo] Non mi piace. - [Marta canticchia]

- [♪ Regard: "Ride It" ♪] - [Marta] No!

[♪ Regard: "Ride It" ♪]

Fabio sta facendo un vecchio numero di Ciro.

Ma lo fa più piano e peggio.

[♪ Regard: "Ride It" ♪]

- [la musica si interrompe] - No, Ciro ha vinto con questa cosa.

[Fabio] Me ne vado.

- Perché la devi fare bene! - È quella la differenza.

- Io non ho ancora capito come si fa. - [Herbert] La devi fare "pene"!

Nino sembra che ha accompagnato gli altri a fare il gioco.

- In fase relax. - [Frank ride]

Nino, Nino, ti attendo al telefono color ottanio.

- Al telefono...? - [Luca] Color ottanio.

- Che vuol dire "color ottanio"? - Che è sempre vicino al "settenio".

Ah!

[squilli di telefono]

[sottofondo musicale]

[Nino] Dov'è?

Non è neanche un telefonino.

- Non lo trova. - [squilli di telefono]

- Dov'è il telefono? - Nino, ci sono un sacco di telefoni.

[Nino] Ah, questi? Non li avevo proprio visti. Pronto?

- [Fedez] Pronto? - Eccolo qua.

- [Fedez] Mi sente? - L'ha beccato subito.

Hai azzeccato il telefono al primo colpo.

- Certo. - [Fedez] Senti, Nino, ho bisogno di te.

- Perché non fai un bel quiz? - Vabbè.

[Fedez] Facci questo favore, dai. Ciao.

Non saluta neanche lui al telefono, è un attore americano. "Okay".

[Herbert] È tornato Nino.

- [Luca] L'hanno fatto arrabbiare. - [Marina] Nino.

- Ti hanno fatto arrabbiare? - [Cristiano] Che è successo?

- [Luca] Ti hanno fatto arrabbiare? - [Marta] Dove vai?

- Ciao, me ne vado. - [Cristiano] Nino!

- [Nino] Ciao, ciao, ciao. - [Marta] Nino!

- [Fabio] Resti. Maestro! - [Nino] No, no, me ne vado.

Frassica che dice "Me ne vado"...

Io ho pensato che se ne stesse davvero andando,

perché si era rotto i coglioni.

Chiamate l'ambulanza. Ni-no, ni-no, ni-no!

- C'è la seconda manche dei giochi. - [Luca] Okay.

- [Paolo] Un altro quiz? - Sì. Marina...

- [Nino] Paolo, Cristiano... - Eccomi.

- Fabio. - La vita è tutto un quiz.

- [suono del pulsante] - [Fabio] Provo il mio?

[imita il verso del cinghiale]

Vuol dire che vincono loro, no?

- Siamo alla seconda "manx". - Manche.

[Nino] Allora, i premi per questa gara... un libro di cucina.

Un libro di cucina di LOL.

[Frank] LOL, LOL...

È LOL solo perché ha degli adesivi dentro.

- [Fabio] Non si riesce a leggere bene. - [Nino] È un ricordo di LOL.

Quando uno pensa a un premio, non pensa al danaro, 500.000 euro...

Pensa a un oggetto che poi lo mostra agli amici e dice:

"Il libro di cucina!". È una soddisfazione.

I 500.000 euro vanno e vengono, il libro te lo tieni.

"Evitare i funghi velenosi. Sono meglio quelli non velenosi."

Questo è un libro fortissimo.

[Nino] Al secondo classificato, altro libro...

"L'invenzione del plurale".

- [Fabio] Bello. - [Cristiano] Bello e utile.

Anticamente c'era solo il singolare.

Se tu dovevi dire: "Io ho sette cavalli",

dicevi: "Ho un cavallo, cavallo, cavallo..."

- Oddio! - [Nino] "Cavallo, cavallo..."

- [Cristiano] Li dicevi tutti... chiaro. - L'invenzione del plurale...

Ha fatto sì che tu puoi avere una parola.

- [Nino] Si guadagna tempo. - [Paolo] A me farebbe comodo.

- [Nino] Si guadagna tempo. - [Marina] "L'invenzione del plurale"

è un libro bellissimo e io spero che facciano il film, così vado a vederlo.

Magari anche una serie.

[Nino] Scegliete una di queste materie.

Il quattro su tre.

Consiste nel dare quattro risposte esatte su tre domande.

- Ah! - Ah!

- Una domanda, almeno due riposte esatte. - [Marina] Okay.

- Le canzoni di Edoardo Bennato. - Belle.

- [Marina] Okay. - [Fabio] Non si può avere...

Latte scaduto. Nascondino. Ti interessa "Nascondino"?

- [Fabio] No. - [Marina] No. No, no.

[Nino] Non vi piace il Nascondino?

Io, nel 1977, sono stato campione di Nascondino.

- Mi sono nascosto per otto mesi. - Otto mesi?

[Nino] Dietro un muretto, e mi cercavano...

- [Paolo] Incredibile. - Non mi trovavano...

- Ho resistito e mi hanno dato la coppa. - Porca miseria!

- Guarda che Nino ride ancora, eh? - Sì!

È il suo peggior nemico, Nino.

Potete scegliere: Presepe fuori Natale, Presepe fuori Natale.

Breakdance. Pezzi di carta buttati là.

- Questo è bello. Questo è bello. - E l'Oggetto misterioso. Quale scegliete?

- [Fabio] L'Oggetto misterioso. -[Nino] E allora, Marina...

- [Marina] Sì. - Hai 40 minuti di tempo...

- Okay. - ...per dire che cos'è questo oggetto.

Abbiamo tutto il tempo di studiarlo.

- [Fabio] Questo... - [Marina] Allora, è un... eh...

È impossibile dire che cosa sia quell'oggetto.

- Serve per mettere i bottoni sulle torte. - Acqua. Fuoco. Fuoco.

- [Fabio] I bottoni sulle torte. - [Nino] Terra.

- È un "forchettometro". - Per fare la caprese...

Purtroppo... il punto ve lo do lo stesso.

- [Marina e Fabio] Grazie. - Perché? Perché?

Per simpatia.

- [Fabio] Grazie. - Questo è un estrai-ciliegie.

- Dalla marmellata. - [Fabio] Bello!

- Dalla marmellata tu estrai... - La marmellata di ciliegie, con questo...

[Nino] Con questo tu entri dentro, e tiri fuori le ciliegie.

Quante ciliegie posso avere da un barattolo di marmellata?

Da otto a ottantuno.

Ma no! Ma quant'è forte!

- [Nino] Allora, Marina. Vieni, Marina. - Sì, vengo.

[Nino] Allora, il quiz è semplice. Cara Marina, devi indovinare

qual è questo oggetto, però devi dirlo prima che suoni il gong.

- Che strumento è? - [suono del gong]

- Gong. - No, purtroppo l'hai detto dopo!

- [Paolo] Io l'ho sentito prima, però. - [Nino] Purtroppo! Purtroppo!

- Mannaggia! - [Nino] Purtroppo, purtroppo, purtroppo.

- [Nino] Lo so, è andata così. - [Fabio] È finito?

- Però prendi il libro di cucina... - [Marina] Grazie, questo di cucina...

- E a te il... - [Fabio] Grazie. Il plurale mi serviva.

Van "Gong"! L'ho inventato.

C'è un tasto che... non sappiamo bene a cosa serva.

- Qual è? - Questo qua.

C'è una D di Domodossola, ma non so cosa stia a significare.

- [Frank] Non ho idea... - Proviamo.

- [Frank] Prova, prova. - [suoni elettronici]

- [voce registrata] Delirio! - [Frank] Bello!

- Delirio... - [scoppio]

- [Fedez] Ma vaffancu... - Mannaggia la miseria!

Ah!

Non premere più niente, Fede.

[suonano "La Marcia dei Bersaglieri"]

[Frank] Che succede? Il delirio!

Sì!

[suonano "La Marcia dei Bersaglieri"]

Non sanno che cosa sta succedendo.

È un delirio totale adesso.

[P. Cevoli] Arriva questa banda... cosa fai?

È come andare alla sagra del maiale e non mangiare le salsicce.

Partecipi, devi... devi favorire.

Certificato!

[imita il suono della zampogna]

Che bello il delirio!

- Andiamo, andiamo! - [Frank] È caduto uno!

[suonano "La Marcia dei Bersaglieri"]

[imita il suono della zampogna]

Fabio continua con la sua zampogna.

È successo veramente...

- [Herbert] Potevano fare di meglio, eh? - [Marta] O l'ho immaginato?

[Cristiano] Erano molto bravi.

Io... io mi sono spaventato.

Sono andato molto in difficoltà, però va bene, i ragazzi si divertono.

[emette un verso]

- Fai questo. - [suono di galoppo e campanella]

- [Brenda] Doppia i suoni. - Il cartone animato, capito?

- Certo, Willy il Coyote... - [emette un verso]

- Grazie, vaffanculo! - Già che c'ero, gli ho fatto pure quella.

- [Herbert] Io conosco... - Ho fatto pure l'altra, capito?

[gong e cinguettio]

[squillo di telefono]

- Pronto? Casa di cura Villa Speranza... - [Cristiano] Marta, lui è lo psicologo.

- Se serve a qualcuno, io l'ho già fatto. - [Brenda] Anch'io.

Io non l'ho fatto per insufficienza di prove.

Io ci dovrei andare dallo psicologo.

Dopo che mi sono visto quel film, Joker, che è una pagliacciata...

No, ma... non sto facendo lo psicologo, eh?

Sto leggendo Seneca perché a me piace leggere in latino così...

- Non sai leggere, però. - Portami il diario, per favore.

- [Fabio] Perché? - [Paolo] Non sai niente.

- Ho studiato, professore. - Portami il diario subito.

- Perché? Sempre a me? - Hai già 5 in greco.

- Vogliamo prendere 5 anche in latino? - Per me 5 va benissimo.

[Herbert] A proposito di latino, "scarpe diem".

- [suono della trombetta] - Sì.

Sì, si sente l'attimo.

[rumore dello sciacquone]

È un momento di follia collettiva.

Eccola qua. Un momento bellissimo.

[rumore del vento]

[Cristiano] Vi posso fare, Marta, un po' di cosette?

[Cristiano] Questo è tutto così...

Cosa fanno due casseforti nel deserto? Cosa si dicono? "Uh, che combinazione!"

- [suono del tamburo] - [Cristiano] Aspetta, ne ho altre.

La batteria ci sta, è carina.

Un coccodrillo entra in un caffè... splash.

[suono del tamburo]

Poi c'è, un coccodrillo entra in un negozio di magliette e dice:

"Voglio una polo con un omino qui".

[suono del tamburo]

Poi ha fatto le barzellette col tamburo.

Però le ha dette troppo veloci. Se le diceva più piano... era grave.

Un coccodrillo piange lacrime di uomo.

[suono del tamburo]

Il coccodrillo come fa?

- Non c'è nessuno che lo sa. - No. Come fa?

- [imita il verso del cinghiale] - No, no...

"Cok cok".

Nino ha detto che fa "cok cok".

- Come fa il coccodrillo? - Che cazzo ne so?

[suono del tamburo]

Severo, ma giusto.

[imita il verso del cinghiale] Io sapevo così.

- [Fedez] Premiamo un altro tasto... - Dai. Caos, caos!

- Vediamo. - [suono di annuncio]

[Paolo] Sembra che...

[voce registrata] Freestyle.

[Fabio] Cos'è?

[voce registrata] Improvvisate un rap sul tema suggerito.

[voce alterata] Sfidatevi in una battle rap.

[voce alterata] Fedez vi darà tutti gli argomenti che vi servono.

Brenda, Marta, prendete i microfoni.

L'argomento della battle sarà la lista della spesa.

Queste sono le cose che fanno ridere.

- [Luca] Eh, sì. - [Brenda] Ah, i microfoni. No, dai!

Brenda e "Barta".

- Siete caldi? - [base musicale rap]

- Con le mani al cielo, yeah! - [Paolo] Yeah!

- [Brenda] Con le mani al cielo, vai! - Yeah!

- [Marta] Ehi, yo, sorella! - Che brava!

- [Fabio] A-wa! A-wa! A-wa! - [Marta] Sorella!

♪ Arrivo con le rime e con il mio carrello ♪

♪ Guarda quella frutta, è proprio, proprio bello ♪

Brava! Brava, Marta.

- Uh, uh, uh. - ♪ Cavoli se sei brava, yeah! ♪

♪ Io non sono molto capace, però... ci provo e... ♪

- Sì, vabbè... - ♪ Muoverò... il "sederon"... ♪

Ah, ah, ah!

♪ Sorella, sei scadente, più della marmellata ♪

♪ Questo rap è veramente una ca... gata ♪

♪ Allora siamo qui, però è un poco triste ♪

♪ Lo sai che cosa ti dico? Sparami... queste! ♪

Era talmente basso come momento, che faceva ridere.

- A-wa! A-wa! A-wa! - [Brenda] ♪ Pre-pre-prendi il foglio ♪

♪ E scrivici sopra la lista della spesa, che io ho fame ♪

♪ Ah! Che io ho fame, ah! ♪

Ci dovrebbe essere la rima, però.

- Le rime! - Le rime sono due parole simili.

♪ Che cosa dobbiamo comprare per mangiare? ♪

[Brenda] ♪ Comprare, mangiare! ♪

È partito l'applauso lungo di Nino.

Bello. Mancavano le rime, però.

Il momento rap... io spero che... in questo momento non lo stiate vedendo.

Cioè, che non venga montato.

Io mi sono preparato mangiando le orecchiette alle cime di "rap".

Paolo, Marina, ora tocca a voi. Insultatevi a vicenda.

Io non so insultare nessuno.

Si mette gli occhiali per rappare, Marina.

Con la musica! Ah, devo insultarlo con la musica.

♪ Ti volevo dire... ♪

- ♪ Sì, dimmi ♪ - ♪ Che non sei... male ♪

♪ Però non sei capace neanche a pulire le scale ♪

♪ Ma so rappare E tu... puoi andare a cagare! ♪

"Puoi andare a cagare".

- ♪ Senti una cosa, cara Marina ♪ - Eh.

♪ Io sono qua a rappare, è il momento di iniziare ♪

Ma che bravi!

♪ Ho già iniziato. Ho già iniziato, ma tu non mi hai sentito ♪

Non è... non vale, no?

"Sentato. Sentato."

È adorabile, Marina.

Nonostante il rap sia, proprio, la mia arma vincente,

però è l'insulto che mi ha creato qualche problema.

♪ Quando sei arrivata qua, io ho pensato che eri suprema, ma... ♪

♪ Devo dire che praticamente... mi fai pena! ♪

- Oh! - [Marina] ♪ Hai ragione ♪

[Marina] ♪ Hai ragione, hai ragione, perché tu sei un... ♪

- Cafone. - ♪ Un cafone! Cafone! ♪

- O coglione, anche. - No, coglione no, è troppo.

- Fannullone. - ♪ Fannullone! Sei un fannullone! ♪

- "Rimbambintone". - ♪ "Rimbambintone" ♪

- Rigatone. - ♪ Rigatone! ♪

- Come sono andato? - Molto bene.

[Paolo] Mi sento portato.

Credo che sia stato uno dei momenti più bassi nella storia del rap.

[Cristiano] Vi posso far sentire una piccola canzone che ho scritto?

Che ho dedicato alla mia ragazza la prima volta che siamo stati insieme,

e abbiamo avuto un rapporto...

Fatto.

È... bella.

- [musica epica] - [Paolo] Chi c'è?

Oh, Madonna!

Io vado lontano.

- Oh, Madonna... - Buonasera a tutti!

- Sono Barman! - [Luca] Ah.

[rumore del vento]

- Sì. - [Paolo] Bella anche questa.

Bar-man. No, ma... ragazzi! Non scherzate, è una tortura.

E visto che fa caldo, vi preparerò dei cocktails.

Allora, per iniziare, vi posso fare...

- [Luca] Gran ritmo, eh? Bisogna dire... - [Paolo] Mamma mia, una verve...

- [Fabio] Un gioco di sottrazione. - Un attimo, eh?

- [Paolo] Lui toglie... - [Herbert] Un attimo, eh?

- [Luca] Ti piace? - No, quando attacca ad applaudire...

Nino c'ha l'applauso lungo.

Vi farò un... un "Moscon" Mule.

Quello è buono, eh?

Il "Mule" non ce l'avevo, accontentatevi solo del "Moscon".

[Herbert] A te. Poi ecco a voi...

- Un "Manettan". - [Fabio] Grazie.

- [Brenda] Bella! - [Cristiano] Grazie mille!

Un "Manettan".

Questa era più carina. Sta crescendo. Ti cresce addosso.

- Hai voglia! - La classica... "Pigna Colada".

- Bella! - [Brenda] Bella!

- Bella. - "Pigna Colada" a te...

Aspetta, così... così è "colada".

- Me la paghi lo stesso, però. - Giusto. Giusto.

E poi c'è lo "Sprutz"... lo "Sprutz".

[sottofondo musicale]

Lo "Sprutz" è bello!

- Adesso posso asciugarmi, però? Mi hai... - Aspetta. Ti devi asciugare?

- Sì. - Un attimo, c'è un altro supereroe.

- Asciugaman! - Ah, vedi? Asciugaman.

- [Brenda] Bello! - Bella! Bella!

[Cristiano] Ti giuro, guarda...

Tipo, se c'è una ragazza sotto la doccia che ha scordato l'asciugamano, fa:

"Asciugaman!" E arrivo io così.

- Come mi è uscito? - [Fabio] Molto divertente. Bravissimo.

- Veramente un numerissimo. - Bello.

[Marta] Funziona. Se ci lavori un po'...

- Era meglio che non lo facevo. - [Fabio] No, invece...

Ma no!

"Era meglio che non lo facevo". Bellissimo!

Mi ero scordato il Cuba "Libro".

[Luca] E sei rientrato apposta?

Prima o poi farà ridere qualcuno, Herbert.

Sì, dici?

Sai che cane devi usare quando hai freddo?

- Cappotto. - Lo "Sciarpei".

[sottofondo musicale]

Non credere. No, ma non credere. No, non credere nemmeno te.

Oh!

- Oh! - Risata!

- Ha riso! Ha riso! - [sirena]

- [Brenda] No! Vabbè, dai... - [Fabio] Che è successo?

- Sono basita. Si vede? - Abbiamo riso?

- Vado, Frank. - Vai, Fede, dai!

Vai, Fede! Vai, vai, vai!

Sono curioso di vedere se è ammonizione o "espulsazione".

Io ho riso?

Qui si tratta di due smorfie. Vi anticipo che è inutile protestare.

- Eh, ma allora... Scusa. - Dai, no!

- Vai, vediamo. - [Brenda] No!

Non credere. No, ma non credere.

No! Salame!

- Ma che cazzo dite? - Eh, Luca, sei ammonito.

Ma ho fatto... gli occhi storti.

- Stavi sorridendo. - [Luca] La mia ammonizione.

Credo che sarà ricordata come una delle più grandi ingiustizie della storia.

Ma ho reagito come persona, come essere umano.

- Hai rosicato, Luca! - Sì, sì, ho rosicato.

- [Marta] Luca, hai rosicato! - Lasciatemi stare per un po'!

E ridici sopra!

[Fedez] Le proteste non evitano a Luca Bizzarri il cartellino giallo.

[Fedez] Tranne Herbert, tutti i concorrenti rischiano l'eliminazione.

- [Fedez] Ricominciamo? - Dai, dai!

- [squilli di tromba] - Ragazzi, Ottica Polifemo.

Tutto a metà prezzo.

- Bella, perché è un occhio solo. - Oh!

- [Luca] Perché c'ha un occhio solo. - Se qualcuno vuole ridere, io lo bippo.

- [Cristiano] Vai. - [suoni elettronici]

Ma facciamo... ora non se l'aspettano, una bottarella. Si può?

Questo. Guarda, è il geyserino.

[musica rock]

Ma vaffanculo!

Meno male che mi sono alzato, sennò ci morivo.

Siamo all'eliminazione fisica ormai, praticamente.

Ragazzi, nevica.

- Pioggia chimica! Ah, ragazzi! - [Fabio] È neve.

È sempre bello. Visto da qua, è proprio meglio.

[Fabio] Io sono molto bravo a fare i cartoni giapponesi.

Mi potete chiedere qualsiasi cosa, tipo, non lo so... l'eroe fa...

[imita la lingua giapponese]

[imita la lingua giapponese]

Per esempio, no? Poi c'è il narratore che invece fa...

[imita la lingua giapponese con voce impostata]

- [imita la lingua giapponese] - E le ragazze fanno...

- [Marta fa un verso] - La ragazzina fa...

[imita la lingua giapponese con voce stridula]

E quando lui si spoglia, la vede e fa... [emette dei versi]

- E lei sai come fa? - [Fabio] Come fa?

- Quando lui si spoglia... - [Fabio] Come fa?

- [emette dei versi] - Oh!

Bellissimo! Bellissimo! Vattene via! Vattene via!

[emette dei versi]

In realtà, è la ricetta della zuppa di miso.

Per esempio, l'eroe strafottente, quello che fa...

[grida]

- Mica fa così. - [Fabio] No. L'eroe strafottente fa...

[imita la lingua giapponese con tono strafottente]

- Se ne strafotte, diciamo. - Certo.

Quanto è vero!

[Paolo] Poi c'è quello arrabbiato.

[imita la lingua giapponese]

- Ihh! - Guarda se non sembra un po'...

[imita un dialetto meridionale]

- Oh! - Questo è calabrese.

Somiglia. Tutto il mondo è paese.

- Posso raccontare una barzelletta? - [Herbert] Sì, dai. C'è pure Nino.

[Luca] C'è Nino. C'è la barzelletta di Nino.

Quando lui ha detto: "Parto con la barzelletta",

io ho spento il cervello... vale, si può fare.

La mamma di Pierino manda Pierino a comprare la carne.

"Compra dieci fette di carne. Mi raccomando, dieci."

Pierino va, compra la carne, ritorna, la mamma conta: "Uno,

due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto e nove."

[Nino] Erano nove, eh?

Devo dire la verità, io non so raccontare le barzellette,

perché mi scordo il finale.

Me lo scordo sempre. Allora lo devo inventare.

- E qua finisce la barzelletta. - [Cristiano] Era bella.

C'è un'altra barzelletta, dove c'è Pierino...

- [Luca] Sì? - [Nino] Affacciato al balcone.

- [Luca] Sì. - E vede un puntino nero.

- [Luca] No, no, io non lo sto a sentire. - [Nino] Il puntino nero si avvicina.

Si avvicina, si avvicina... è un cane. È un cane.

[Nino] Si avvicina, si avvicina...

"Che c'ha questo cane in bocca?" Che aveva in bocca?

La fetta di carne dell'altra barzelletta.

No!

Porca zozza!

Fa le barzellette come dei trucchi magici.

La mamma di Pierino dice a Pierino: "Mi vai a comprare dieci fette di carne?"

[Nino] Allora Pierino va...

- Risata! - Ha riso! Ha riso!

[sirena]

[Marina] Non ho fatto niente. Non ho fatto niente.

[Fedez] Vado.

È un duro lavoro, ma qualcuno deve pur farlo.

- [Brenda] Ma adesso possiamo ridere? - [Cristiano] Ora sì.

Porto con me, purtroppo, un cartellino molto pesante.

- [Paolo] Ahio! - [Cristiano] Cavolo!

Elimination time!

Dai produttori di...

- Uh, uh, uh. - [imita il verso della scimmia]

- Dal regista di... - ♪ La... ♪

- Dal capo elettricista di... - Allora baciamoci!

[insieme] No!

[imita un cantante di flamenco]

Vediamo un filmato... Non c'è. Non c'è.

- [Herbert] Mado', ti ha spettinato! - Ma ti sembra normale?

[Luca] No, no, no! Non gli sputare!

♪ Doccia, cha cha, cha cha ♪

- Aldo Magnosse! - Clarissa, sono mamma.

- Franca Cacammato! - [suono di pernacchia]

- [Maccio] La prima volta sullo schermo... - ♪ Diego! Diego! ♪

- Sandro Pertini! - Aiutatemi!

[sigla di coda]