Original subtitles

(fröhliche Rockmusik)

(Junge euphorisch) Hey! Endlich Ferien.

Wir sind frei.

Und Leute, glaubt mir, ich bin so was von bereit.

Was? Du hast noch nie was von Major Shag gehört?

Du bist so unschuldig.

Aber wenn ich mit dir fertig bin, bist du ein geiles Luder.

(Klopfen)

Ich mache Dinge mit dir, die du für unmöglich gehalten hast.

Wenn du denkst, ich bin fertig, und um Gnade bettelst,

sage ich: "Baby, ich wärme mich gerade auf."

(stöhnt)

Das bin ich: Aaron, Pornstar Number One.

(Poltern) (Mann) Aufmachen!

(fröhliche Rockmusik)

Und das ist meine Gang.

Du hast da was.

-Oh, Digga. -Nee.

Ich sag's dir, diesen Sommer passiert's.

-I can feel it. -Nimm mich.

(Aaron) Julia und David, beste Freunde.

Julia, Sex verändert alles.

-Aber ich bleibe deine First Lady? -Forever.

(Aaron) Hannah und Mehmet, unser Dream-Couple.

Und? Schmeckt's?

Hängt uns deine kleine Schwester nur am Bein?

(Aaron) Emma. Bitte lächeln.

Funktioniert das?

Klar. Das ist wissenschaftlich belegt.

-Warum bist du dann Single? -Abwarten, Pimper.

-Pussy. -Pfirsich.

-Mumu. -Büchse.

Tiefgarage.

-Drive-in. -Hotspot.

(Gelächter)

Saftpresse.

Oh.

Punani.

Was ist Punani?

Ähm...

(mit italienischem Akzent) Panini: Ciabatta mit Mortadella.

-(Gelächter) -Brötchen!

-Ich steh nicht auf Muschis. -(im Chor) Ja, David, wissen wir.

-Du auch? -Klar.

(Aaron) Aber Julia steht trotzdem auf David.

(Lied: "Wild Stare" von Giant Rooks)

(Indie-Popmusik)

It is you, the skies are open We grow, we grow up

And be the grown-ups We deny, we deny to bring it on

-Yes. -Freiheit.

Die Spiele können beginnen.

'Cause we don't say no Wherever we go, go

Whenever we doubt We're steady apart

'Cause we don't say no Whenever we start

Whenever we fall We're steady apart

Wild stare at the dust bowls

Time is a gift

Praying for the fog to lift

Full joy for my trussed soul

I get high

Say bye-bye

(Aaron) Fuck. Wo sind wir gelandet?

-Hier geht nichts. -Nee.

-Hier gibt's wohl keine Gay-Szene. -Glaub mir, Homos gibt's überall.

Wo ist jetzt diese Tante?

(Aaron) Fangen so nicht eigentlich Horrorfilme an?

-Ellen! -(Fahrradklingel)

(romantische E-Gitarrenmusik)

(verzaubertes Klimpern)

(Emma) Ellen ist cool. Bei ihr können wir machen, was wir wollen.

Wow. So viele seid ihr.

Willkommen auf der Jungferninsel.

(Aaron albern) Wir? Jungfern?

Nicht mehr lange.

Glaubt nicht, ihr könnt hier machen, was ihr wollt.

(Aaron) Aber genau das hatten wir vor.

(Aaron) Emma, soll ich deinen Rucksack nehmen?

(Emma) Danke. Wie weit denn noch?

Ich dachte, deine Tante wär 'ne Hippiebraut.

Keine Ahnung, warum die helikoptert.

(Hannah) Ah, nice.

Ganz cool.

Hereinspaziert.

Boah, Diggi, ich hab 'nen luziden Traum.

Krass.

Ich brauch sofort 'nen Termin.

Boah.

(alle ächzen)

Cheesy, Alter.

-(coole Jazzmusik) -(streng) Regel Nummer eins...

Bei Sonnenuntergang seid ihr im Haus.

-(alle) Was? -Regel Nummer zwei...

-Her mit euren Drogen. -(alle) Hä?

Kein Gras? Dope? Weed?

Wir haben keine Drogen.

Ihr seid ja spießiger als eure Eltern.

Ich versprach meinem Bruder, aufzupassen.

Der wollte uns loswerden, damit er seine neue Freundin vögeln kann.

Wenn hier jemand schwanger wird, bin ich dran.

(Aaron) Wird sich schwer vermeiden lassen.

(Kichern)

Regel Nummer drei...

-Ihr macht das schon. -(Aaron) Äh...

-(Mann am Telefon) Wie geht's? -Bruderherz, deine Gören sind da.

Erinnere sie bitte an Sonnencreme. Die kriegen sofort Sonnenbrand.

(besorgt) Wirklich. Hast du wegen Drogen...

(Aaron) Fuck.

(Ellen) Nein, ich hab sie nicht abgetastet.

Was machen sie jetzt?

-(Mehmet) Let's go. -Ab zum Strand.

(David) Aaron, Digga.

(Hannah) Juhu!

Hauptsache, sie sind rechtzeitig im Bett.

Und Emma mag keinen Kohlrabi.

Sind die schon weg?

Das kann ja was werden.

(sie johlen)

(Lied: "Alles ist jetzt" von Bosse)

All die besten Supersachen Alle machen, alle machen

Was du träumst Das musst du machen

All die besten Supersachen

Einfach machen Einfach machen

(beschwingte Popmusik)

Und alles ist jetzt

Es ist alles, alles jetzt

Das Leben ist kurz

Zu kurz für ein langes Gesicht

Und das, was du träumst Musst du machen

Siehst du den Surflehrer?

Hot, oder?

(Mann ächzt)

Versteck dich lieber.

Versteck du dich lieber.

All die besten Supersachen

Alles ist jetzt

Gehst du nicht ins Wasser?

Nee, ich hasse schwimmen.

Seit wann das denn?

Ich werde eh bald sterben.

Okay. Wie kommst du darauf?

Brustkrebs.

Da ist so ein Knubbel hier.

Mann, Emma. Das sind doch nur deine Titten.

Die wachsen.

Die werden so fett!

(spacige Musik)

Ich will aber keine Titten!

Tja.

-Ey, du Trauerkloß. -Ey.

(Emma knurrt wütend)

(romantische Musik)

Boah, wer ist das denn?

(knurrt grimmig)

(stammelt) Emma.

(Emma brüllt) Mann.

Was ist denn los, Emma?

Bei euch geht's immer nur um das eine.

Worum soll's denn sonst gehen?

Und seit Julia ihre Periode hat, ist sie so was von peinlich.

(einfühlsam) Hey... Emmchen.

Weißt du, niemand macht was mit mir.

Wenn du magst, machen wir mal 'ne Bootstour.

-Echt? -Ja, echt.

(Hannah seufzt) Hier gibt's echt heiße Typen.

Für dich, nicht für mich.

Du musst mir mal ein paar Tipps geben.

Endlich! Oh Gott. Ich dachte schon, du willst ewig Jungfrau bleiben.

-(Mann) Zweimal Erdbeer? -(Mädchen) Ja.

Hey, guck mal, wie wär's zum Beispiel mit dem?

-Und die zwei. -(Julia) Hm...

(Verkäufer) Bitte schön.

-Schönen Tag noch! -Danke.

(Verkäufer) Hey!

Ich war das nicht.

Schade eigentlich.

Oh Gott, ich sterbe.

Zweimal Erdbeer.

Zweimal Erdbeer. Und für dich?

Ähm... Vanille und Schokolade.

(lacht) Igitt. Okay. Klar, dass du so keinen abkriegst.

Wieso?

Wie, wieso? Was guckst du denn für Pornos?

Gar keine.

Alle gucken Pornos.

-Nein, ich schwöre. -(lacht)

(beide) Ah.

Dann vielleicht anders:

Kennst du irgendjemanden mit Achselhaaren?

-Klar. -Außer deinem Dad.

(Mann seufzt)

Na.

(coole Rockmusik)

(Stift quietscht)

(liest mit) Zungenakrobat...

sucht...

(lacht schelmisch) ...Schlangenbeschwörerin.

-Hi. -Hi.

(atmet gepresst)

Autsch. Julia, es hat nicht mal angefangen.

Oh, warum tu ich mir das an?

Dann leckt dich vielleicht wenigstens mal einer.

-Also dann. Grüß Gott. -(Hannah) Guten Tag.

(hustet) Also.

Da kannst du dir Style und Farbe aussuchen.

Was weiß ich: Hashtag,

Schmetterling,

Fidget Spinner.

Whatever you want.

Ich mach dir auch 'ne fickende Giraffe.

Oder die Telefonnummer von deinen Eltern.

Die. "Hollywood Cut".

"Hollywood Cut"? Gute Wahl.

Du machst dich dann schon mal frei, bitte.

(atmet schwer)

Moment!

Ich will nicht alles ab.

Dann der Klassiker?

Die Landebahn.

(schnalzt)

Ja.

Na?

Ja.

Ich ahne schon, was da landen soll.

(Flugzeuglärm)

(Bett quietscht)

(beide stöhnen)

-(Hannah stöhnt monoton) -(Mehmet stöhnt lustvoll)

(Mehmet seufzt)

(Mehmet atmet erschöpft)

(Hannah) Gib mir mal ein Taschentuch.

Da vorne.

(Mehmet ächzt)

Hier.

Bist du gekommen?

Na ja, so 'n bisschen.

Wieso hast du dann so gestöhnt?

Na ja, weil's trotzdem Spaß gemacht hat.

Trotzdem? Anscheinend nicht genug.

Willst du noch mal?

Nee, lass mal.

Mache ich irgendwas falsch?

Wieso du? Du bist doch gekommen.

(coole Jazzmusik)

Außerdem gibt's ein russisches U-Boot.

(begeistert) Ein Spaßbad mit Flugrutsche und 'ne Wildwasserbahn.

(Nachrichtentöne)

Und ein Dark Hole.

(Nachrichtentöne)

Oh.

In Hamburg gab's einen Terroranschlag und all eure Eltern sind...

tot.

Nice.

(alle kichern)

(Handy klingelt)

(Frau mit französischem Akzent) Hallo, Süßer.

Ich möchte deine Schlange beschwören.

Kommst du in mein Hotel?

-Später. Wir essen. -(Gelächter)

(Aaron) Bingo. Da war die Erste.

Alter, die stalkt mich voll.

-Krass. -Ja.

(alle reden durcheinander)

(Julia) Let's go.

(Aaron) Schick seht ihr aus.

-(Gelächter) -(Hannah) Du auch.

-(David) Ciao, Ellen. -(Julia) Ciao.

-Danke noch mal fürs Kochen. -Gerne.

Ihr seid aber spätestens um zehn wieder zu Hause.

(alle) Ja.

(seufzt erleichtert)

Was machst du denn hier?

Gehst du nicht auf die Party?

Ich? Ich bin doch nicht bescheuert.

(Indie-Popmusik)

Hey, was geht?

(beide) Hey.

Ernsthaft?

(stöhnt) Was denn?

Digga, hast du das gesehen? Die macht vor meinen Augen diesen Typen an.

-Geht's noch? -Unglaublich.

(sanfte Gitarrenmusik)

(Aaron) Mehmet, komm mal mit.

Lies das, und du wirst so viele Pussys haben,

dass du dir wünschst, du hättest zwei Schwänze.

(Aaron lacht)

Okay, was muss ich tun?

(Julia singt) When I fall asleep And I am going to dream

Then it's you I am thinking of

So sweet

Singing the rain away

-Machst du mir zwei? -Ja, Mann.

And wake up with a smile Just being happy for a while

You said you know That you are not the only one

-Hey. -Na, was geht?

-Alles klar? -Ja, alles gut.

-Gibst du mir ein Bier? -Ja, klar.

You know I am yours And I am singing just for you

Hey.

Yo, was geht?

-Noah, freut mich. -David.

Nice. Ich habe dich hier noch nie gesehen.

-Julia! -Hey.

-Haben wir uns am Wasser gesehen? -Komm. Ich muss dir was zeigen.

Willst du mal fühlen?

(zögerlich) Okay. Was?

Krass.

-Nicht gut? -Doch, doch.

-Gefärbt auch? -Pink.

Was?

Glaubst du, er steht auch drauf?

Wer? Noah?

(schwärmerisch) Noah.

-(kichert) Nee. -Eifersüchtig?

Süße, der steht, glaub ich, nicht auf Muschis.

-Wollen wir wetten? -Du verlierst ja eh.

Okay, wer verliert, muss dem Gewinner...

Nein, besser: der Gewinnerin und Noah

ein romantisches Picknick mit Sekt organisieren.

-Deal. -Deal.

Jo, trinkst du noch was? Ich lad dich ein.

Drei "Sex on the Beach".

Du bist keine 18. Für dich nur "Virgin".

"Virgin", sehr witzig.

Du bist Surflehrer, oder? Ich will surfen.

Klar, komm vorbei. Ich gebe dir 'ne Stunde.

Morgen? Ich bin auch am Start.

Nice. Dann morgen um halb 10.

-Cool, super. -Cool.

-Ich freu mich, macht's gut. -Bis dann.

-Ciao. -Ciao.

(E-Gitarrenmusik)

Der steht so was von auf mich.

In your fuckin' dreams.

Du bist dran.

Ja.

(seufzt)

In welchem Jahr fiel die Berliner Mauer?

Welche Mauer?

Ich kann nicht mehr. Du hast gewonnen.

-Nein. Warte. Eine Frage noch. -Ich bin müde.

-Eine Frage. -Okay.

Können die Gedärme beim Sex platzen?

Die Karte kenne ich ja gar nicht.

Beantworte die Frage.

Sehr unwahrscheinlich.

Warum muss Papas Freundin beim Sex gefesselt sein?

Was?

Deine Tochter erwischt dich beim Sex, und du redest nicht mit ihr?

(verlegen) Ja. Ich weiß.

(Ellen) Da hast du dir gedacht:

Deine Schwester ist ja Sexologin. Die kann das in einer Woche richten.

(Ellen seufzt wütend)

(prustet) Okay.

Was willst du wissen?

Chicks sind meistens in Gruppen unterwegs.

Wir pirschen uns ran wie Löwen an 'ne Antilopenherde.

Vor allem hotte Chicks wollen nicht ignoriert werden.

Rede nie mit der Geilen, sondern gönn dir erst ihre Freundin,

bis die Geile von ganz allein zu dir kommt.

-Okay, los. -Ruhig, Digga, ruhig.

Sprichst du mit ihr, mach sie klein.

-Wieso? -Wie, wieso?

Wenn ich sie gut finde, was bringt mir das, wenn sie mich hasst?

Stell einfache Fragen, die sie nicht mit Ja oder Nein beantworten kann.

-Und Körperkontakt. -Okay.

Ich soll offene Fragen stellen, sie angrapschen

und fertig machen?

-Mann! Mach mir einfach alles nach. -Okay.

(lässige Rockmusik)

Bro, nicht so ernst. Du wirkst wie ein Psycho.

Immer schön lächeln.

(Aaron) Alle geilen Chicks an einem Ort.

(charmant) Hey, nices Outfit.

Danke.

Bist du Model?

Ein bisschen. Ich war aufm Titelblatt vom Nordischen Deichanzeiger.

Cool. Ist das ein Pornomagazin?

Was?

Alter, geht's noch?

Diggi, warum hast du das gesagt? Das war beleidigend.

Genau darum geht's. Du musst sie brechen.

Komm. Und jetzt du.

(lässige Rockmusik)

Hey. Darf ich mal deine Hand lesen?

Hi. Ich glaube da zwar nicht dran, aber warum nicht?

(romantische Gitarrenmusik)

Du scheinst ein sehr sinnlicher Mensch zu sein.

Dein Venushügel ist sehr ausgeprägt

und deine Herzlinie sehr kraftvoll.

Du lernst gerade einen sehr coolen Typen kennen,

der mal der erste deutsch-türkische Bundeskanzler sein wird.

Du könntest seine...

(stockt)

Die andere Hand lese ich später.

Autsch!

Ich sehe aus wie ein gerupftes Hühnchen

mit pinker Landebahn zwischen den Beinen.

-Morgen ist es wieder normal. -Ich lass es wieder wachsen.

Dann leckt dich halt keiner.

Wer mich nicht leckt, weil ich einen Busch hab,

ist nicht der Richtige.

So, komm mal her.

Bäh.

Einmal so machen, und los geht's.

Also, wenn ein Mann und eine Frau Liebe machen wollen,

dann wird der Penis steif und die Vagina wird feucht.

Wie alt bin ich? Fünf?

Muss man nackt sein beim Ficken?

Muss man nicht, nee.

Wenn du drauf stehst, mach's im Taucheranzug.

Man bräuchte einen Reißverschluss oder ein Loch im...

Kann man sich die Pille in die Muschi stecken?

Klar, kann man machen.

-Bringt nur nichts. -Sehr witzig.

Und was ist ein Muschipups?

(imitiert einen Pups)

(kichert)

(beide lachen)

(entspannte R'n'B-Musik)

(leise Gespräche)

(Mehmet) Zwei Bier, bitte.

Danke dir.

Hier, Digga.

-Hi, gibt's was zu trinken? -Ja, klar.

Digga, versuch's mal bei ihr. Die steht auf dich.

Nee, Mann. Never. Du musst dein Zielobjekt ignorieren.

Komm, bring ihr eins. Hey.

Na los.

-Jetzt geh schon. -(seufzt)

(E-Gitarrenmusik)

-Hi. -Hey.

(seufzt nervös)

-Na, alles gut? -Wie geht's?

(schluckt hastig)

(rülpst)

(ächzt)

(lautes Rumpeln)

(Aaron) Oh, fuck.

(lallt) Geil.

Wow.

(liest) "Nimm den Ring, dann steht dein Ding."

(ächzt)

(sie stöhnt)

(Gummi quietscht)

(Handy klingelt)

(Aaron grummelt)

(Frau mit französischem Akzent) Chéri, ich bin so scharf auf dich.

Kommst du vorbei?

(säuselt) Hallo?

(schnarcht)

(laut) Hallo?

-Morgen. -Morgen.

-Willst du auch ins Bad? -Ja, und zwar vor dir!

(ächzen)

(Julia) Ey!

Sorry, Baby, aber Noah gehört mir.

Du bist so 'ne Muschi, ey.

(David) Wenigstens hab ich keine.

(Rockmusik)

-Hey. -Hey.

Hey.

-Hey. -(zögert) Du hast da...

-Cooler Style. -Danke.

Hopp.

(David lacht nervös)

-Jo, fangen wir an? -Ja!

(Noah) So, die Position kennen wir. Wir sind im Stütz.

Jetzt wollen wir schnell und kräftig die Hüfte hochbringen,

auf beide Füße springen und dann die Welle abreiten, okay?

Und los!

Noch ein bisschen nach oben.

Tiefhalten, damit ihr stabil steht.

Genau.

Habt ihr Erfahrung, oder ist es das erste Mal?

Er ist noch Jungfrau.

Dann tasten wir uns ganz langsam ran?

Hey!

Ich bin auch noch Jungfrau.

Gut.

(räuspert sich) Seid ihr bereit fürs Wasser?

-Ja. -Jaja.

Cool.

(David) Ach so... Ah!

Ich hab hier noch einen Smoothie, selfmade.

Cool, danke.

(Rockmusik)

Mmh.

-Megalecker, Mann. -Danke.

Wir starten mit den Basics, ja?

Hey, Aaron. Wach auf.

-Aaron! -(grummelt)

(Quietschen)

Emma, was machst denn du hier?

Was ist denn jetzt mit unserer Bootsfahrt?

(Knatschen)

Gleich.

(ächzt)

(Frau mit französischem Akzent) Hast du gut geschlafen?

(säuselt) Hotel Seeblick. Ich werde in der Lobby auf dich warten.

Fuck.

-Kommst du? Bitte.... -Fuck.

-Bitte, ich bin so scharf auf dich. -Was ist das?

-Ein Double-Rabbit. -Bitte komm.

-Kann ich den haben? -Der ist fürs Bumsen.

Aber nicht für langweiligen Rentnersex,

sondern für geilen Pornostarsex.

(Double-Rabbit vibriert)

(ächzt genervt)

(stöhnt vor Schmerz)

Fuck. Au! Scheiße.

(Rockmusik)

Sorry, Diggi, hab's eilig. Die Bitch wartet.

Die Anruferin?

Genau, die liegt schon stöhnend auf dem Be "Aaron, bitte, komm."

"Oh, bitte besorg's mir!"

Kleiner Tipp: Nenn sie nicht gleich "Bitch".

Was für 'ne Bitch?

(Aaron) Major Shag lässt nichts anbrennen.

Lieber ein Blind-Date als gar kein Date.

(lässig) Okay, hier kommt Aaron.

Man nennt mich auch Major Shag,

und ich werde es dir so was von besorgen.

(Rockmusik)

(Frau) Guten Tag.

Guten Tag,

Alles okay?

(atemlos) Easy.

Nicht mal beim Joggen hast du Ausdauer.

Danke. Liegt's also doch an mir?

-Hey. -Hey.

Deine Freundin, wie heißt denn die?

Meinst du Julia?

Gib mal deinen Arm.

(Motor röhrt auf)

-Sie kann sich gern melden. -Sag ich ihr.

Was wollte der denn von dir?

Sex.

(wilde Rockmusik)

-(schreit auf) -(lacht) Komm hoch.

Am besten, du holst die Power mehr aus den Beinen.

(ächzt)

(Julia) Noah, Hilfe!

Ja, warte. Warte.

(schreit auf)

(Julia ruft) Hilfe, Noah!

(schreit auf)

-Hey. -Hilfst du mir jetzt?

-(David stöhnt) -(Noah) Klar.

(ächzt hektisch)

-(lacht schüchtern) -Was?

Ähm..

Oh Gott, habt ihr noch nie Brüste gesehen?

(David) Vegan, organic, fairtrade und glutenfree.

Mmh.

Du solltest Koch werden.

Echt? Findest du?

Nee, da bin ich nicht gut genug für.

Klar.

Ich mach mein Studium fertig,

und dann machen wir an einem richtig nicen Strand

zusammen ein Restaurant auf.

-(lacht) Verarsch mich nicht. -Mach ich nicht.

Tu ich wirklich nicht.

Hey!

Ich war das nicht.

Was machst denn du heute noch?

Eine Wette gewinnen.

-Na, ihr Lutscher? -Hey.

Na.

Darf ich 'n Stück?

-Klar. -(kichert)

-Lecker. -Okay. Ich hau rein, ja?

Ich hab noch 'ne Stunde. Bis später.

-Ciao. -Tschüs.

Du bist so billig, ey.

(melancholische Gitarrenmusik)

(Aaron) Easy. Jede Niederlage bringt dich deinem Ziel näher.

(Platschen)

(Aufschreie und Gelächter)

Ähm... Sorry.

Zieh dich mal aus, Mann. Das ist FKK hier.

Der sieht aus wie ein Donut. Überall Haare und ein Loch in der Mitte.

-Später siehst du genauso aus. -Das ist wahre Männlichkeit.

King, Ghandi, Marx: Alle hatten Haare auf der Brust.

Ich steh auf glatt und glitschig.

-Wie war's mit der Anruferin? -Krasse Nummer.

Fünf Megaorgasmen. Ich hab's ihr dermaßen...

Hi. Cremst du mir den Rücken ein?

(nervös) Klar.

Danke.

(romantische Musik)

Danke.

(Mehmet lacht)

(atmet hektisch)

(Rockmusik)

Fuck.

-Was ist los? -Nichts.

Hast du deine Tage bekommen?

Wow.

Das ist doch schön.

-Willkommen im Klub. -Scheißklub!

-Ich hab sie auch. -Schon wieder?

Ich auch.

Ich blute alle drei Wochen fünf Tage wie ein Schwein.

Ich alle sechs, aber dann geht nichts.

Ich weiß, Babe.

Danke für die Info.

Jungs, wir bluten. Und noch was:

Wir pupsen nicht nur Seifenblasen.

Wir kacken!

(Gelächter)

Leute, ich verblute hier!

Hier, kannst du haben.

Äh... Ich bin noch Jungfrau.

Hoffe ich doch.

(lacht) Oh nein. Ich fass es nicht.

Meine Nichten glauben den Jungfernwahn?

Was für 'nen Wahn?

Den Mythos des heiligen Jungfernhäutchens.

Das ist vollkommener Blödsinn.

Beim ersten Mal muss es weder bluten noch wehtun.

Woran erkennt man, ob ein Mädchen Sex hatte?

Das kann man gar nicht sehen. Nicht mal Gynäkologen.

-Echt? -Ja.

Ich kann das.

Wegen diesem Schwachsinn mussten so viele Mädchen weltweit leiden.

Ich kann es nicht mehr hören!

Sorry, ich hab meine Tage.

Ich hab jetzt wirklich andere Probleme.

Ich komm mit dir mit.

Wahrheit oder Pflicht?

Wahrheit.

-Was war dein peinlichstes Erlebnis? -(Gelächter)

Wir hatten Schwimmtraining in der Schule.

Ich habe hinterher gemerkt, dass mir aus dem Badeanzug

die Schnur vom Tampon raushängt.

(leises Gemurmel)

-Wahrheit oder Pflicht? -Pflicht.

Such dir jemanden aus, den du küssen willst.

-(Aaron) Noah. -(Gelächter)

-Noah, Noah! -(Hannah) Küssen!

(alle werden still)

(ruhige Gitarrenmusik)

(Junge) Hui.

(Junge) Wow.

(alle johlen und pfeifen)

Alter.

(Julia) Er hat dich gemeint.

Du hast gewonnen.

-Pflicht. -(Gelächter)

Gib der Flasche...

einen Blowjob.

-Easy. -(Johlen)

(stöhnt)

(Gelächter)

(Junge) Vorsicht mit den Zähnen.

-(Mädchen) Hi. -Hey.

-Hi. -Na?

-(Aaron schluckt) -(Gelächter)

(anerkennendes Johlen)

(schluckt schwer) Oh fuck!

(Lacher)

Kennt jemand den Korkenziehertrick?

Nee.

(Mehmet) Nee.

Leute, den Korkenziehertrick? Niemand?

(spacige Musik)

(Aaron) Die ist zu hot.

-(Aaron) Die macht mich fertig. -(sie atmet laut)

(Aaron) Die bringt mich um.

(Handy vibriert)

(ruft) Ist Papa.

(Ellen) Red du mit ihm.

Oh, keinen Bock.

(Handy vibriert weiter)

(Ellen) Fuck.

-Hallo? -Ich bin's.

Ja?

-Was machen sie jetzt? -Wieso?

-Die sind aber schon im Bett, oder? -Ja.

-Wirklich? Ich hör da... -Hier ist es ganz still.

-Versprich mir... -Bei Mamas Erbe: Alle sind im Bett.

-Es ist wichtig... -Ja.

-...dass die sich ausruhen. -Gute Nacht!

(Ellen stöhnt)

Und wo bleiben die?

Wahrheit.

Sag mir: Wann hast du dir das letzte Mal einen runtergeholt?

(Gelächter)

(Aaron) Ich würde mir jetzt gerne einen runterholen.

Vorhin. Ich brauch's mindestens einmal am Tag.

What?

Man hat immer Zeit für die wichtigen Dinge.

(Junge) Einmal am Tag?

Ich hab fünfmal am Tag einen Termin bei Dr. Masturbinski.

Deswegen ist das Klopapier immer zu Hause alle.

Okay. Ich hab einen ganzen Sternenhimmel an der Decke.

-Uäh. -Fünfmal hast du doch keinen Druck.

Ich schieße höher als alle, die ich kenne.

Treten wir an. Dorf gegen Stadt.

Oder schießt ihr mit euren Partygürkchen nicht weit genug?

-Wir wichsen euch so was von weg! -Das will ich sehen.

-Ich bin dabei. -Ey, aber bitte nicht hier.

(Gemurmel)

-Oh. Nee, oder? -(Hannah) Oh, wie eklig.

-Die Macker, ey. Was soll das denn? -Oh Gott.

Leute, macht ihr's euch nicht selbst?

Doch, schon.

Das ist doch voll schön.

-Nee. Ich mache so was nicht. -Wozu denn?

Vielleicht, weil es macht Spaß macht?

Woher wollt ihr sonst wissen, wie ihr's mögt?

Ich wette, ihr wisst nicht, wie eure aussieht.

Ja, ist ja auch nicht ganz so easy.

Hast du keinen Spiegel?

Ich stehe nicht auf Pussys.

Auch nicht auf deine eigene?

Na ja, lecken würde ich mich selber schon,

aber ich komm ja nicht ran.

(wilde Rockmusik)

(angestrengtes Stöhnen)

Was glotzt du so? Neidisch?

Auf was? Auf seinen Tripper?

Was ist los, Alter? Streng dich an. Wegen dir verlieren wir noch.

Digga, dann glotz nicht so.

Ey, der kriegt nicht mal einen hoch.

(atemlos) Wie alt bist du? Rentner?

(Stöhnen)

Na, Jungs.

Oh, fuck.

(hektische Rufe)

(wilde Rockmusik)

Und wer hat jetzt gewonnen?

Was habe ich gesagt, wann ihr zu Hause sein sollt?

Ehrlich jetzt...

Hast du dich da unten schon angeguckt?

Nee. Du?

Hallo?

Ich rede mit euch. Schluss mit lustig.

Ab sofort bleibt ihr zu Hause. Oder ich komme mit.

Ich bin 16.

Du bist so peinlich. Voll die Spießertante.

Peinlich?

(hochnäsig) Ja.

Wenigstens weiß ich, wie meine Muschi aussieht.

Oh.

(Hannah) Ach, hier. Die ist vom Eisverkäufer.

(Hannah) Mach 'n Foto.

-Läuft bei dir. -Die hat er mir für dich gegeben.

-Echt? -Ja. Echt.

Ich will aber Noah.

Come on! Du willst nur nicht, dass David Noah kriegt.

Hey, komm her.

Ich weiß, wie weh dir das tut. Aber so wird das alles nicht besser.

Versprich mir, dass du den anrufst.

Never.

(Knatschen)

(Aaron) Boah, ich finde, Blowjob ohne Schlucken geht gar nicht.

Was, Alter?

Es muss doch jeder selber entscheiden,

was er schluckt und was nicht.

Solange sie sich dafür entscheidet, zu schlucken.

Sagt mal, gibt's hier auch XXL?

Für dich gibt's nur XS.

Lustig.

Falsch rum.

(seufzt genervt)

Du musst es oben an der Spitze festhalten.

Da darf keine Luft drin sein. Dann vorsichtig runterziehen.

Boah, Digga.

Oh, ihr nervt.

Ich glaube, ich hab mich verliebt.

-Der Surfer? -(Aaron) Eine Megapussy.

Geht's noch? Political Correctness?

Mann, Diggi. Ich meine die Pussy da drüben.

(Harfenmusik)

(Aaron stöhnt) Oh, geil.

(flüstert) Alter.

(staunt)

Ey, Leute, kommt. Lasst uns abhauen.

(Aaron stöhnt)

(Mehmet lacht)

(Aaron) Oh, du machst mich ganz feucht.

-(Mehmet) Ich besorg's dir. -Geil.

(stöhnt)

(Kampfschreie)

(lachen)

(mit dunkler Stimme) Luke, ich bin dein Vater.

(Aaron) Ich bin eine geile Muschi. Oh, Mehmet.

(Aaron) Ich besorg's euch. Oh ja, kommt her.

(stöhnt)

-Hallo? -(Vibrator surrt)

-Wir haben dich gesucht. -Habt ihr einen Termin?

(Surren)

-Was macht man denn mit so was? -Sie zeigt's uns bestimmt gleich.

-So was hier bestimmt nicht. -Was denn dann?

Wir wissen ja noch gar nicht, wie sie's mag.

(zärtlich) Vielleicht mag sie's ja ganz zart.

Vielleicht aber auch ein bisschen härter.

Das ist die Klitorisperle.

Die ist extrem empfindlich.

Bei jeder Berührung ist es wie eine heftige Explosion.

Ich glaube, ich krieg einen Ständer.

-Nimm's mal ernst. -Man sollte nicht drauf rumrubbeln.

Nee.

Und hier... fühlt es sich auch besonders gut an.

Die Klitoris ist ein riesengroßer Schwellkörper.

So groß wie der Penis, nur halt innen.

Krass.

Woran merkt man, dass sie horny ist?

Alter, wie blöd bist du denn? Wenn sie schreit vor Lust.

Na ja, so sicher kann man sich da nicht sein.

Wenn sie dir mit dem Becken entgegenkommt, feucht ist...

Manchmal ist es, als ob sie den Finger von alleine reinsaugt.

(lacht) Jetzt ich.

(stöhnt übertrieben)

Nee, nee, nee.

Von außen nach innen

mit Gefühl vorarbeiten.

Es fühlt sich gut an.

Ich glaube, ich komme gleich.

(Mehmet) Woran merkt man, dass sie einen Orgasmus hat?

-Wenn sie... -(Aaron stöhnt)

...innen rhythmisch zusammenzuckt.

(räuspert sich)

Manchmal fühlst du es nicht.

Kann es sein, dass sie es selber nicht merkt?

Doch, sie merkt, wenn sie kommt.

(sinnliche Musik)

So. Habt ihr noch Fragen?

-Äh... -Gut. Ich hab noch was zu tun.

-Ja, klar. -Den lässt du aber hier!

(lacht) Ja, klar.

(Stöhnen)

Hattest du schon mal einen Orgasmus?

Klar.

Durch klitorale Stimulation oder durch den G-Punkt?

Ähm...

Also...

Wie... Wie kommst du?

Wie... Wie machst du das?

Na ja...

Mit den Fingern?

(ächzen genussvoll)

(flötet ins Handy) Ciao, Bruderherz.

Ellen? Hallo? Hallo!

(Ellen) Morgen hab ich Geburtstag!

Wir feiern rein. Es wird richtig cool.

-Sexparty! -(Jubel)

(seufzt zufrieden)

(Mehmet) Digga, die Milf ist voll hot.

-Würdest du die bumsen? -Ich? No way.

Ich auch nicht.

Auf alten Pferden lernt man reiten.

Ich zeig euch mal, wer hier der wahre "Sexperte" ist.

-Lass die Scheiße, Mann. -Aaron!

-Oh Mann. -(David) Oh, Aaron.

(lautes Furzgeräusch)

Strike!

Hat jemand ein Kondom verloren?

Nope.

Die Dinger sollen eigentlich drauf bleiben.

Ähm... Wir kriegen's nicht hin.

Können Sie's uns zeigen, Frau Lehrerin?

Ich habe heute keinen Dienst.

Bitte.

Na gut, zieht schon mal die Badehose runter.

Alle drei.

(Ellen) Hopp, hopp.

Sie will nur ihre Überlegenheit demonstrieren.

War das ein politisches Statement?

-Sex ist immer politisch. -Mehmet Luther King.

(Lachen und Geschrei)

(fröhliche Ska-Musik)

(Ellen) Oh nein, es ist nass!

(wildes Gekreische)

-(Hannah) Hey! -(schreit auf)

(Martin) Hallo? Ellen!

Hallo? Ellen!

Martin?

Martin?

Und? Was ist mit meinem megaromantischen Date?

Was willst du noch? Du hast doch alles.

-Das war der Deal. -Scheißdeal.

Du bist 'ne schlechte Verliererin!

Besser als 'ne Scheißschwuchtel!

Wenigstens bleibe ich nicht für immer Jungfrau.

(melancholische Gitarrenmusik)

Hier bist du.

Was ist denn?

Kein Wunder, dass mich keiner will.

Mit dem fetten Hintern,

mit dem Busen, und guck dir mal diese Füße an.

(Emma) Ich hab die gleichen Füße und ich mag sie.

Na super.

Danke. Jetzt fühle ich mich gleich so viel besser.

Entschuldigung, ich wollte dir nur helfen.

Soll ich dir helfen? Papa wird seine neue Freundin nicht verlassen,

nur weil du sie scheiße findest.

Heftig.

(Klopfen)

(hektisch) Hannah!

(eiliges Klopfen)

(eiliges Klopfen)

Seit wann schließt du denn ab?

Das Pipi kommt nicht aus der Muschi, sondern aus dem Loch unterm Kitzler.

(verwirrt) Wie kommst du denn darauf?

(Handygame dudelt)

(Handy klingelt)

(zaghaft) Hallo?

(Frau säuselt) Chéri, komm vorbei.

Bitte...

Du weißt, wo du mich finden kannst.

Acht Uhr? Bitte komm diesmal wirklich, ja?

(heiser) Ja.

-(räuspert sich) Ja. -Okay. (leises Lachen)

Hallo?

(Aaron) Jetzt kann's losgehen.

(beschwingte Indie-Popmusik)

Ja, okay.

Oh, fuck!

Hey.

-Hi. -Wie siehst du denn aus?

Wieso?

Aber so gehst du nicht zur Party, oder?

Gefällt's dir nicht?

Doch.

Aber ich will nicht, dass du so auf diese Sexparty gehst.

Also bin ich dir peinlich?

Du bist mir nicht peinlich. Das Kleid ist mir peinlich.

Das Kleid, ja?

Du bist nur noch dabei, mich zu kontrollieren.

Vertrauen ist gut, Kontrolle besser. Das hat schon Lenin gesagt.

Ich nehme an, Lenin hat auch gesagt,

dass du mich bescheißen sollst?

Du machst dich doch andauernd an diesen Moped-Knecht ran.

What?

(wütend) Die hast du vergessen.

(er stöhnt)

Oh, Major Shag. Würdest du's mir hart besorgen?

Oh ja, so magst du's.

Gestatten,

Major Shag.

Pornstar Number One. Allzeit bereit.

(er stöhnt)

(Klopfen)

Hey.

Lass uns Boot fahren.

Emmchen, heute nicht. Ich habe doch mein Date.

Mit wem?

(zögert) Mit Sex?

Du jetzt auch noch?

Sorry, passiert.

Aber du hast es mir doch versprochen. Du hast es sogar vorgeschlagen.

Niemand macht was mit mir.

Hey, Große. In ein paar Jahren wirst du mal 'ne richtig coole Frau sein.

Dann streiten sich die Jungs darum, wer mit dir Boot fahren darf.

Und? Steht alles für mein Date?

Vergiss die Gummis nicht.

Hey, warte mal.

Es tut mir leid.

Was? Dass du mich Schwuchtel genannt hast?

Mann, das hab ich nicht so gemeint.

Vielleicht habe ich das mit Noah alles nur gemacht,

damit ich endlich über dich hinwegkomme.

(seufzt)

Und? Hat's geklappt?

Ein bisschen?

Du bist meine beste Freundin,

aber ich stehe auf Schwänze, und du hast keinen.

Gott sei Dank.

Was ist denn mit dem Typen vom Eisstand?

-Was ist mit dem? -"Was ist mit dem?"

Erdbeer, Schoko, Vanille...

Da war doch was.

Wer möchte die Party-Playlist machen?

Julia kann nicht. Sie hat ein megaromantisches Date.

Uh.

-Echt jetzt? -Ja, los. Komm.

(Julia) Hey.

Hi.

Einmal Vanille, bitte.

(lässige Popmusik)

Los.

(langsame Rockmusik)

Hi.

-Du? -Hast du das wirklich nicht gecheckt?

Wie gefiel dir mein französischer accent?

(lacht)

Oui.

Voll drauf reingefallen.

(leises Gitarrenspiel)

(Julia singt) When I fall asleep And I'm going to dream

Then it's you I'm thinking of

So sweet

Singing the rain away

And I wake up with a smile

Just being happy for a while

You said you know That you're not the only one

But a song may confirm That you are wrong, it's true

That I just want you

You and nothing else to do

You know I'm yours And I'm singing just for you...

(Gesang klingt aus)

(Aaron) Ist das Wirklichkeit oder ein luzider Traum?

Und jetzt?

Ähm...

Äh...

Fernsehen?

...unzähliger Tierarten.

Jedes Jahr kommen Millionen von Vögeln,

um zu rasten und zu brüten.

Durch die Bepflanzung mit Dünengras...

-Ist der von dir? -Ja.

Wow.

Hab ich für dich geschrieben.

Hast du nicht.

-(lacht) -Ist schon okay.

...für den Küstenschutz...

Hey.

-Hi. -(mit hoher Stimme) Hi. (hüstelt)

(tief) Hi.

Was hättest du gemacht, wenn ich nicht gekommen wäre?

-Dann hätte ich wieder angerufen. -Echt?

Echt.

Hey. You've been a bad boy.

Come here. I need to spank you.

(Aaron) Oh. (lacht)

(lachen)

(lässige Popmusik)

(fröhliche Popmusik)

Hey.

-Läuft wieder alles gut? -Ja.

-Hi. -Hi.

-Du bist da? -I missed you.

-(Klingeln) -Oh.

-Bruderherz. -Ich nehme jetzt die Fähre.

-Was machst du? -Bis gleich.

Was? Jetzt?

Mein Bruder ist auf dem Weg hierher.

Emma, sorry, weißt du, wo deine Schwester die...

Emma?

Ach du Scheiße.

(Baby schreit)

(Mann schimpft)

-Ah! -Ah!

(entspannte Gitarrenmusik)

(Julia atmet laut)

Oh.

Gefällt's dir nicht?

Doch.

Landebahn.

-Magst du das? -Ich bin verrückt nach dir.

Oh ja, Baby.

Major Shag wird dir das Gehirn rausvögeln.

Wer?

Äh... Na, mein Avatar.

Dein Avatar?

Ja.

(lacht) Komm her, du.

(Klopfen)

-Hä? -Aaron!

Shit.

-Hey. -Hey.

Ähm, hier, du hast die vergessen.

Emma, spinnst du? Komm, hau ab.

(leise) Hä?

Rentner-Sex.

(Mats lacht kurz auf)

Du hast's ja ganz schön eilig.

(Julia kichert kurz)

-Das geht nicht. -Falsch rum?

Nicht einfach umdrehen.

(Julia seufzt)

Hast du noch einen?

Jetzt ist er eh schlapp.

Hast du keine Lust mehr?

(beide stöhnen heftig)

Hey. Hey, easy.

Easy.

-Was ist? -(atmet erschöpft)

-Ich dachte, du hast Bock auf Sex. -(seufzt)

Ist das dein erstes Mal?

Also...

Nein.

Komm.

Gib mir deine Hand. Ich zeig dir, wie ich's mag.

Ein bisschen fester.

Ja. (lacht)

Ja, so ist gut.

(beide stöhnen)

(Aaron stöhnt auf)

-Oh nein. -Macht doch nichts.

Hey, macht doch nichts.

Doch, macht was.

-(stöhnt) -Du stehst wirklich auf mich, oder?

Ich will dich, seit ich dich gesehen habe.

Ich dich auch.

-Echt? -Echt.

Ja.

Ich gebe dir 20 Minuten.

-Zieh ihn doch einfach raus. -Nee, so was mache ich nicht.

Wieso nicht? Ich nehme die Pille danach.

Es gibt ja auch Krankheiten.

Okay. Du denkst, ich bin krank?

Das... Das hab ich nicht gesagt.

Ja, vielleicht bist du ja krank.

Wer hat denn die Landebahn?

Du kennst mich doch überhaupt nicht.

Aber zum Ficken bin ich gut genug?

Anscheinend ja nicht mal das.

(ruhige Popmusik)

-Hallo. -Hi.

Dir kann man bestimmt helfen, oder?

-Ich wollt mich erst mal umschauen. -Okay.

Ja, der ist super zur Prostata-Stimulation.

So einen Orgasmus hattest du noch nie.

Aha, okay, und ähm...

Für Frauen, also...

Gibt's da auch etwas, ähm...

um... damit die Frau zum Orgasmus kommt?

Auf jeden Fall?

Oah. Immer dieser Leistungsdruck. Auf jeden Fall?

Sorry.

Und vielleicht mit was anderem?

Mhm... Nein.

Verarschen Sie mich? Das ist ein Sexshop.

Nein. Ja, das ist ein Sexshop, aber...

Hast du noch nie was von Cool Sex oder der stillen Vereinigung gehört?

Genießen, darum geht's.

Ums Loslassen. Der Orgasmus ist doch nicht das Ziel.

Für Sie vielleicht nicht.

Wir bieten hier ganz tolle Workshops zum Thema Slow Sex an.

Komm doch mal vorbei.

Ähm, ich nehme dann einfach den hier.

So... Wiedersehen.

Tschau.

"Du kommst nur über David hinweg, wenn du einen anderen bumst."

Das hat ja super geklappt.

(lacht)

Wenn das so einfach wäre.

"Oder lass dir einfach 'ne Landebahn stehen."

Ja, 'ne Landebahn.

(anschwellende Rockmusik)

(Musik wird sanfter)

Leer.

Fuck. Immer das Gleiche. Scheißkaff.

Ich weiß, wo wir welche kriegen.

Wo denn?

(flotter 80er-Pop)

-Erdbeergeschmack? -Mmh. Lecker.

(Hannah schreit auf)

(Stöhnen)

(schreit auf)

(stöhnt auf, seufzt)

(lacht)

(seufzt)

Was machst du mitten in der Nacht allein auf der Straße?

Wonach sieht's denn aus?

Mhm.

(Telefonklingeln und Musik aus der Ferne)

(Polizistin) Was ist das?

Das ist ein Analstöpsel.

Und Emma, sach mal, was ist das da?

Und äh... das da?

Das...

ist der Double Rabbit.

Ellen ist da.

Kinnings.

(Polizistin) Ich hab ihn.

Ellen! Endlich.

Äh, Moment. Fehlt ja noch was.

-Hier... ähm... -Danke.

Dafür nich, ne?

Grüß mal die Elke. Schönen Abend. Komm.

Ja, tschüss.

Julia!

(hustet)

Shit.

(schreit) Oh Gott.

Bloß nicht runterschauen.

Oh Gott!

Lieber Gott, lass mich nicht als Jungfrau sterben.

(stöhnt laut)

(Emma) Julia!

(Julia) Ah! Hilfe!

-Hilfe! -Julia!

-Hilfe! -Julia!

Ellen! Ellen, Hilfe, bitte!

-Hilf mir bitte. -Ich helf dir. Nimm meine Hand.

-(schreit) -Nimm sie noch mal.

-Julia! -Ich kann nicht.

-Komm! -(Emma) Du schaffst das!

Gib mir deine Hand.

-Drei, zwei, eins. -(schreit)

(Emma) Ja, los!

(husten)

Das machst du aber nicht noch mal.

Sieh mal an, der Moped-Knecht.

-Hast du's ihr gut besorgt? -Hä?

(Mats) Hä?

Julia.

Bruderherz.

-Hi. -Überraschung!

Julia. Das nächste Mal denke ich an Gummis.

Und deine pinke Pornofrisur finde ich eigentlich geil.

Was ich dir sagen will...

Ja...

-Ich will mit dir schlafen. -Hey.

Das ist mein Vater.

Ach du Scheiße.

Bin ich hier richtig? Sag mir, was hier los ist.

Mach du mir keine Vorwürfe. Du hast keine Ahnung.

Die einzige Scheiße hast du gebaut.

Was wollt ihr von mir? Ich habe Sex, okay?

Oder besser, ich habe auch Sex? Auf... meine Art.

Papa, bitte keine Details.

Hey, Herr Koller. Was geht ab?

Ich hol mir jetzt ein Bier.

Eigentlich wollte ich dir nur

alles Gute wünschen.

Schön, dass du da bist.

-(Mädchen) Hey. -Hi.

Du wolltest noch meine Hand lesen.

Mir ist gerade nicht so nach Handlesen.

Und? Habt ihr?

Nee. Ich werde noch etwas warten.

Aber süß ist er schon.

Darf ich?

Du wirst immer meine First Lady bleiben.

Okay.

Rubbeln, lecken, saugen, kreisen...

Schlagen?

Was ist mit Sprühsahne?

-Das habt ihr alles probiert? -Ja.

Hast du mal gefragt, worauf sie steht?

Also, wie sie's mag?

Fuck.

Ich bin echt so ein miserabler Feminist.

(Pups-Geräusch)

(beide lachen)

(beide stöhnen schneller)

(Stöhnen ebbt ab)

(entspannte Discomusik)

Emma, ich weiß, dass die ganze Szene für dich nicht ganz so cool war.

Und...

es tut mir leid.

Mach das nächste Mal einfach deine fucking Tür zu.

Das heißt, wir sind jetzt wieder gut?

Hast du noch deine Freundin?

Welche Freundin?

-Ich hol mir noch ein Bier. -Mhm.

Und das ist konfisziert.

Das haben wir gleich.

(lautes Stöhnen)

Äh...

Lasst euch nicht stören. Viel Spaß.

(beide stöhnen laut)

Wo ist denn Aaron?

(Emma in die Stille) Der ist am Bumsen!

Oh.

(Vogelgezwitscher)

Ich hab einen luziden Traum.

(Aaron) Manchmal suchst du das eine...

Ey, wartet!

...und findest was ganz anderes.

Und manchmal ist das so viel besser.

Sex verändert alles.

Das ist wie Fahrradfahren.

Du fällst tausendmal auf die Schnauze.

Aber irgendwann geht's von ganz allein.

Los.

(Geschrei)

Hallo, ihr Lieben.

Geballte Männlichkeit.

Keine ist geplatzt. Oh, Scheiße!

-Na? -(lacht)

-(Gelächter) -Hallo? Kommando an die Zentrale.

(Hannah) Und zack.

-Und zack. -Ah.

Freust du dich so, mich zu sehen?

-(Frau) Warum kommst du jetzt erst? -Das kann ich leider nicht sagen.

Warte ganz kurz. Hä? Ich habe Sex.

(Hämmern)

Ah. (Plätschern)

Ready for take-off.

(zischt)

(stöhnen und lachen)

-Was... -Damit kann ich popeln.

(lachen)

Holz hauen? Geil.

(lachen)

(Jubel)

Okay. Hey, Leute, äh... (zischt)

-Das... -Das lag da hinten.

(stöhnen)

(Frau stöhnt laut)

(Frau schreit)

No Limits Media 2019 Untertitel: A.Pristouschek, M.Seifert