Original subtitles

Allô ?

Allô, Noorie ?

Qui est-ce ?

C'est Shaurya.

Qui ça ?

Shaurya du bureau.

- Du bureau ? - Oui.

Oh, le binoclard ?

Oui... Non...

Merde.

Qu'y a-t-il ?

Rien. C'est...

J'ai vu ton numéro dans la base de données,

j'ai pensé t'appeler pour te demander...

Quoi donc ?

Enfin...

Tu as pensé m'appeler sans réfléchir à quoi dire ?

Non, j'y ai réfléchi.

Je t'écoute, le binoclard.

Non, je...

As-tu un problème avec ceux qui portent des lunettes ?

- Parle, le binoclard. - Salut,

en fait,

je veux nouer une amitié avec toi.

Quoi ? Pas te marier avec moi ?

Non.

Non ?

Enfin... si. On pourrait se marier.

Tu es sûr ?

- Allô ? - Merde.

Tu aimes manger ?

Et toi, tu aimes manger ?

Oui.

Quel genre de cuisine ?

Tous les genres.

Écoute, je vais compter jusqu'à cinq.

Si tu trouves mon plat préféré,

tu peux m'emmener dîner.

Sinon, ne me rappelle plus.

Compris ?

Un...

Deux...

Trois...

Quatre...

Le pav bhaji ?

Je me marie dans deux mois.

Un mariage arrangé ?

Quoi ?

Tu as entendu ça ?

Entendu quoi ?

- Ça ? - Un rat.

C'était toi ?

T'as essayé de me faire peur ?

Tu veux me faire peur ?

Quoi ?

- Je peux les jeter ? - Non.

Ne te marie pas.

Non, Shaurya. Les choses ne marchent pas comme ça.

Épouse-moi.

Oui, épouse-moi.

- Tu es dingue ? - Pourquoi ?

Pourquoi ?

Comment est-ce possible ?

Pourquoi pas ? Épouse-moi.

Puis on s'installe ici ?

Bien sûr que non.

On ira ailleurs. Je nous trouverai un logement.

Shaurya, on n'a pas l'argent pour ça.

Je m'arrangerai.

Non, ça ne marche pas ainsi. C'est pas...

Noorie, tout ira bien. S'il te plaît, épouse-moi.

- Je pars dans deux jours. - Oui, je trouverai un logement demain.

Non. On ne peut pas.

Noorie, dis-moi une chose.

Est-ce que tu m'aimes ?

Oui, je t'aime.

Voilà, c'est tout. Le reste s'arrangera.

Je t'aime.

On aura notre chez-nous.

Quelque chose comme un deux-pièces.

Mon budget est un peu serré, là. Aux alentours de 15 000.

Quand j'aurai perçu mon salaire, je pourrai plus.

S'il vous plaît, monsieur, essayez.

Aidez-moi un peu, monsieur. Vraiment.

Ce n'est pas possible, 15 000 roupies.

Je donnerai plus dans un mois.

Pour un F2, c'est 20 000 roupies.

Vous ne trouverez rien pour 15 000. Surtout pas dans le coin.

Peut-être près de...

C'est pas possible, je vous le dis.

C'est assez urgent.

Urgent ou pas, ce n'est pas possible.

- Quinze mille ? - Je touche mon salaire dans 15 jours.

Revenez donc dans 15 jours. Là, c'est impossible.

C'est très urgent. Avec votre aide, je suis sûr que ça se fera.

Bon. Pour quand ?

- Aujourd'hui. Ce soir. - Aujourd'hui ?

D'où l'urgence.

S'il vous plaît, monsieur.

Vous avez la caution ?

Pas là, mais aussitôt mon salaire perçu, on arrangera ça.

Vous n'avez pas l'argent de la caution.

Vous avez un petit budget

et besoin de l'appartement aujourd'hui. Oubliez ça.

Je me marie, donc c'est...

Ne vous mariez pas.

- Monsieur... - Impossible.

Aidez-moi un peu, s'il vous plaît. J'attendrai.

Hé, mon frère !

Hé, mon frère !

- Vous cherchez un appartement ? - Oui.

J'en ai un pour 15 000 roupies.

- Où ça ? - Ici. Tout près.

Venez, ne vous en faites pas.

Il y a un problème avec cet appartement ?

Non, aucun.

Vous pouvez y loger trois mois. Personne ne dira rien.

C'est un appartement neuf.

- Neuf ? - Oui.

Voici l'immeuble.

Venez, monsieur.

Tonton !

Il est presque sourd.

L'immeuble semble vide. Est-il habité ?

Non, monsieur, l'immeuble est prêt depuis deux ans,

mais il y a des problèmes avec le bail.

Ils n'ont pas pu obtenir de certificat d'occupation.

Mais c'est pas un souci. Vous pouvez loger confortablement ici.

Dans l'appartement de Javed.

Il l'a acheté, mais ne vient jamais. On y traîne, avec les autres.

Ça ne posera pas de problème à Javed ?

Aucun problème.

Il ne vient jamais ici. Je m'occupe de tout.

Il y a l'eau courante le matin. Vous pouvez faire des réserves.

Il y a l'électricité 24h/24.

Il y a une télé, un frigo, l'air conditionné.

- Il n'y aura aucun problème ? - Non, aucun.

Et sinon, je suis là. Vous bilez pas.

Qu'y a-t-il ?

Rien. Ça coince un peu.

- C'est la bonne clé ? - Oui.

Entrez, monsieur.

Voici le salon.

Il est orienté est.

Ici, la télé.

Là, c'est la cuisine.

Il y a un frigidaire et un radiateur.

Ici, la seconde chambre avec salle de bains attenante.

L'autre salle de bains.

Le courant a sauté. Je vais sortir arranger ça.

En attendant...

Salut, j'y vais.

Où ça ?

Chez moi. Du travail urgent.

...le plus important :

ne jamais abandonner.

L'aventure, ce n'est pas ce qui se passe là-dehors.

C'est ce qui passe là-dedans.

Les courageux survivent.

Les faibles meurent.

Ici Hawk McNab qui vous présentait Le Monde de la Nature.

Merde.

Fait chier.

BIENVENUE

- Allô ? - Où es-tu, Shaurya ?

- Noorie, écoute. - Tu répondais pas.

- J'arrive. - Je pars pour la gare.

Écoute, j'arrive. Je suis en route.

Viens vite.

Bon sang.

Allez.

Allez.

Mince !

Allez.

S'il te plaît. Décroche.

S'il te plaît.

M. Shaurya, bienvenue chez Just Dial.

Bonjour, j'ai besoin du numéro d'un serrurier. Ma porte est bloquée.

M. Shaurya, pourriez-vous répéter ?

J'ai besoin du numéro d'un serrurier, et vite.

La serrure s'est cassée.

Vous avez besoin du numéro d'un serrurier ?

Oui, d'un serrurier.

Vous souhaitez qu'il vous appelle ? Ou vous voulez son numéro par SMS ?

Oui, s'il vous plaît, envoyez-le-moi. Qu'il m'appelle aussi. Vite.

- Allô ? - Oui, je vous entends.

Ma batterie est faible, envoyez-le-moi vite.

Je vous envoie le numéro.

- Merci. - M. Shaurya,

j'ai une bonne nouvelle. Vous pouvez gagner des places de cinéma...

S'il vous plaît, envoyez-moi vite le numéro.

- Bien sûr. - Merci.

Imbécile.

Serruriers de A à Z.

J'ai besoin du numéro d'un serrurier.

Pardon, pourriez-vous m'envoyer quelqu'un ?

Besoin d'une clé ou de casser une serrure ?

La serrure est bloquée.

C'est cassé de l'intérieur, et la clé est dehors.

Si la clé est dehors, on devra casser la serrure.

Oui, c'est ça. Pourriez-vous envoyer quelqu'un ?

Dans quel coin êtes-vous ?

À Prabhadevi.

Où exactement ?

À Prabhadevi, Siddhivinayak...

Oui, près de Siddhivinayak...

Non, non !

Merde.

Merde. Fait chier.

Oh, putain.

Gardien !

Gardien !

Ohé, gardien !

Gardien !

Ohé !

Y a quelqu'un ? Ohé !

Aidez-moi, s'il vous plaît !

Y a quelqu'un ?

Ohé !

Salut, mon frère !

Ohé !

Là-haut !

Ici !

Hé, mon frère, je suis ici !

Gardien !

Ohé, la chemise rouge !

L'oncle !

Ohé !

À l'aide !

Au secours !

À l'aide !

Gardien !

Gardien !

Ohé !

Ohé, gardien !

Gardien !

Hé, gardien !

Gardien !

SOS SWARG 3501

Ohé !

Au secours !

Ohé !

Ohé ! Ici !

S'il vous plaît, ici.

Ici !

BONNE JOURNÉE BISCUITS À LA NOIX DE CAJOU

Ohé !

Là-bas, par terre !

Non !

Ohé !

SOS

SOS SWARG 3501

Salut, mon frère.

- Bonjour ! - Qu'y a-t-il ?

Est-ce l'immeuble Swarg ?

Quoi ?

- Est-ce l'immeuble Swarg ? - Oui.

Quelqu'un y vit-il ?

Personne ne vit ici.

Personne ?

Ça fait deux ans que je travaille ici. Personne n'habite dans cet immeuble.

Veuillez partir.

Il y a quelqu'un ici ?

Ohé... Ohé...

Mange.

L'évolution de l'homo-sapiens est vraiment remarquable.

Et comme on l'a appris de Charles Darwin, seuls les plus en forme survivent.

Que ferais-je si j'explorais des étendues sauvages

sans plus avoir de vivres ?

Disons, dans le Sahara ou la forêt tropicale amazonienne,

ou enfermé dans une petite pièce ?

Que ferais-je pour me nourrir ?

Je vais vous le dire.

Un cafard !

Ce petit gars regorge de protéines.

En plus de ça, il peut survivre un mois sans nourriture.

Toi, mon ami, tu ne peux pas.

Alors, mon conseil ?

Je te conseille de le prendre, le mettre sur ta langue et...

- Tu n'as jamais mangé de poulet ? - Jamais.

Pourquoi ?

Depuis tout petit. Personne n'en mange dans ma famille.

Pourquoi ?

C'est contraire à notre religion.

Mais j'ai des amis croyants qui ne mangent pas végétarien.

C'est leur mauvais karma. Ils le paieront un jour.

J'ai aussi un mauvais karma, car je mange du poulet ?

Je ne dis pas ça.

Tu es une chouette fille, alors ça s'équilibre.

Et toi, un sale type, mais tu manges pas de poulet,

alors ça s'équilibre.

Es-tu l'un d'eux ?

Ceux... Tu sais...

Favorables à l'interdiction du bœuf ?

Oui. C'est bien.

Comment ça ?

Et le libre arbitre ? C'est ma décision.

Qui es-tu pour me dire ce que je peux manger ou pas ?

Qui es-tu pour le dire ?

- Toi ou un autre, d'ailleurs. - Je ne force personne.

Je suis juste honnête. Je n'aime pas ça.

C'est mal. Pourquoi tuer pour manger ?

Non, ce n'est pas mal.

Dans la nature, les animaux s'entre-tuent pour manger.

On est aussi des animaux.

T'as déjà vu un lion manger des patates ?

- Il ne peut pas. Mais nous, si. - Oui, mais on peut aussi manger ça.

- C'est mal. - Pourquoi ça ?

Est-ce bien de tuer pour manger ?

De prendre une vie ?

As-tu vu des vidéos d'abattage d'animaux ?

C'est bien, ça ?

Si j'avais envie de manger un membre de ta famille,

tu accepterais ?

Ils se défendraient.

Précisément. On tue des animaux, parce qu'ils ne peuvent pas parler.

Juste parce que c'est délicieux. Voilà.

C'est un peu bizarre, non ?

Pourquoi ?

Pourquoi ?

Je te raconte une blague ?

Une bande de rats est là, en train de glander,

quand passe une séduisante éléphante.

Tu sais ce qu'a dit un rat ?

Regardez, 90 000-60 000-90 000.

Merci.

Bienvenue à "Tchat Rat".

Vous écoutez tous ?

Tu m'entends ?

Parce que pas eux.

Regarde.

Gardien !

C'est quoi, le plan ? Que faire ?

Cette porte ne cassera jamais.

Sauter de la fenêtre, non.

Inutile de crier. Ils sont tous sourds.

Ou s'ils entendent, ils s'en fichent.

Il reste qu'une option.

Le balcon du 30e étage n'a pas de grille.

Mais pour l'atteindre, on doit casser la nôtre.

Et pour seuls outils, on a...

une pauvre pale de ventilateur,

un démarreur de néon,

une plaque de métal

et notre casserole.

Si par chance, on coupe la grille,

il nous faudra descendre cinq étages sans aucune aide.

Une petite erreur et...

on tombe directement sur le gardien !

Rien ne garantit que la porte de cet étage sera ouverte.

C'est aussi un risque.

Mais c'est la seule option.

On sera bientôt à court d'eau.

Tu t'enfuiras par un tuyau.

Je mourrai ici.

Je ne veux pas mourir ici.

Quoi qu'il arrive, je ne mourrai pas ici.

Je veux sortir.

Manger un pav bhaji bien chaud, baignant dans le beurre.

Aller à la plage et nager.

Manger de la glace.

Voyager en plein milieu d'un train local bondé.

Où ça sent la sueur,

ça pue.

Je veux être bousculé.

Me battre avec le contrôleur.

Je veux me bagarrer.

Aller au bureau.

Rencontrer Noorie.

Me marier.

Avoir plein de mini-Noorie et de mini-Shaurya.

Je ne veux pas mourir ici.

Allez, pars.

Je cite : "Quand tu regardes l'abîme,

l'abîme regarde aussi en toi."

Mais moi, je dis...

Quand l'abîme te regarde bizarrement, colle-lui un pain.

Dans cet épisode, nous explorons les jungles indonésiennes.

Au cœur de ces ténèbres, les gens ont peur de marcher.

Et ceux qui le font ne reviennent jamais vivants.

Dans cette jungle, nous allons trouver des lézards géants,

des mouches de la taille de mon poing,

des alligators grands comme des bus, des oiseaux grands comme des voitures.

Vous êtes prêts ? Car sachez-le...

ce que vous ignorez vous coûtera la vie.