Original subtitles

(Música emocionante)

(Música animada)

Te podías haber comprado un traje nuevo.

Este aún me queda como un guante.

Te quedaba como un guante hace 30 litros de cerveza menos.

(SORPRENDIDA) ¿Estás más calvo que cuando hemos salido de casa?

¿Cómo te peinas así? Me iba a poner gomina,

pero viendo el panorama me he echado abrillantador. (RÍE)

(MOLESTA) Y encima se parte.

A mí no me hace ninguna gracia tu deterioro.

¿Ves que me esté riendo? -¡Inma!

(VOZ AGUDA) -¡Rosa!

(RÍEN)

¡Qué ilusión! ¡Pero si estás igual! -¡Tú, mejor!

Eras de notable, pero ahora estás sobresaliente.

-Qué tonto eres, Carlitos. (RÍE) -¿Y Juanjo? Le diste la patada, ¿no?

Tú siempre has sido mucho arroz para tan poco pollo.

Soy yo.

¡Juanjo! (RÍE)

(SORPRENDIDO) ¡Hostia! ¡No te había reconocido!

¿Qué le ha pasado a tu pelo?

¡Ah! ¡Lo tienes en las orejas! (RÍE) (RÍE INCÓMODO)

(Gritos de emoción)

¡Casi no llego! He tenido que cambiar el turno.

Menuda hora para poner el partido.

A una timba de póquer habrías llegado puntual.

¿Me lo echarás en cara siempre?

¿Me lo echarás en cara siempre? Lo mismo es que me pilló un poco sensible

Lo mismo es que me pilló un poco sensible

al estar de parto de tu primera hija. Ya estamos...

De todas formas, no haber venido. Ya está aquí Lucca.

(Música celestial)

¿Qué hace él aquí?

Es un partido de padres contra hijos y no está en el libro de familia.

¡Sebas, andiamo !

-No, pero sí que está cuando lo necesito.

¿Qué insinúas? Para mí mis hijas son lo primero.

¡Oiga, señor!

Perdona, bonita.

Con el uniforme, parecéis todas iguales.

(Silbato)

(PÚBLICO) ¡Venga, a jugar!

-¡Dedícame un gol!

¡Claro que sí, cariño! ¡Se lo digo a Lucca!

(Vítores)

(PÚBLICO) -¡Venga, chavales!

Hoy acaba una gira que ha juntado mucho talento,

que me ha regalado una familia que siempre llevaré en el corazón

y que nos ha hecho a todos mejores músicos y mejores personas.

(TODOS) ¡Amén!

¡Y ahora, a darles reggaeton ...! (TODOS) ¡Del que llega al corazón!

(GRITAN EMOCIONADOS) ¡Va, chicos, chicas! ¡ Flow , va!

¡Venga, niña, fuerte!

¡Rayco!

¿Estás bien, Tommy?

Estoy perfectamente.

Lo siento mucho, señorita.

¡Rayco, lo hemos conseguido! ¡Somos ya un millón de Rayconers!

¿Un millón?

¡Tiembla, Daddy Yankee, que voy a por ti!

Rayco, llegaste a mí siendo el más inútil de mis sobrinos,

con cero carisma y sin cantar una mierda.

No eras nadie... Fue más bien al revés, ¿no?

Bueno, como sea.

El caso es que yo le he dado al mundo un producto.

Saluda a tus fans. ¡Gracias, Rayconers, os quiero!

(SUSPIRA)

(EMOCIONADO) Y ahora... ¡A romper la tarima! ¡Vamos!

¡Vamos!

( Duro de pelar de Rebeca)

(Gritos de emoción)

(CHICA) -¡Mira! (CHICA) -¡Es John Travolta!

(CHICA) -¡Mira! (CHICA) -¡Es John Travolta! (CHICA) -¡Es Juanjo!

(CHICA) -¡Es Juanjo!

(RÍE)

(Risas)

(Risas) (INMA) -¡Juanjo! ¡Juanjo!

(INMA) -¡Juanjo! ¡Juanjo!

Te está mirando todo el mundo.

Hombre, normal,

porque todos saben que soy un tipo...

(CANTA) ¡Duro de pelar! ¡Duro de pelar!

Cariño, no tienes nada que aportarle al baile.

¿Sabes que la OMS desaconseja

tres de los cuatro ingredientes que lleva eso, mi amor?

-Mira, Inma, qué guapa la niña de Laura.

¿A que son clavadas? (TIERNO) Ay, qué linda.

¿Y vosotros para cuándo?

-¿Qué dices? Nos encantaría.

(RÍE INCÓMODA) ¿Con mi trabajo?

Consejo de Dirección y conciliación familiar no casan.

Así que decidimos que no. Lo decidiste tú.

(EXCOMPAÑERO) ¡Chicos, foto!

¡Vamos, foto! (RÍE)

(CARLOS) -Sonreíd para la foto.

Juanjo, tú tápate la calva, que el flash nos reflejará.

(RÍEN A CARCAJADAS)

(Disparo de cámara)

(PÚBLICO) -¡Venga, saca!

¡Mía!

(PÚBLICO) ¡Pero bueno!

¡Al pie!

(Música animada)

(PÚBLICO) ¡Venga, vamos! (DANIELA) -¡Papá, tú sigue a Lucca!

(JUGADOR) -¡Pasa, pasa! (JUGADOR) -¡Vamos, arriba!

(PÚBLICO) -¡Vamos!

(TODOS) -¡Gol!

(LUCCA) -¡Vamos!

(Vítores y aplausos)

(JUGADOR) -¡Vamos, vamos! ¡Aquí, estoy solo!

(DANIELA) -¡Papá! (PÚBLICO) -¡Mi sobrina juega mejor!

(PÚBLICO) -¡Chútala!

(JUGADOR) -¡Sí!

(Vítores y aplausos)

-¡Vamos!

Déjala atrás.

(RÍEN) (PÚBLICO) -¡Paquete!

(JUGADOR) -¡Venga, no pasa nada! -Si no puedes, pide el cambio.

Estoy bien. Y tú pásala, que solo jugamos con un balón.

¡Mía! (GRITA)

(Música emocionante)

(Música de tensión)

(PÚBLICO) ¡Ha peinado el balón!

(Carcajadas)

(PÚBLICO) -¡Qué ridículo!

(Carcajadas)

# Cuando entras en la barber shop , tú te pones creativa.

# Donde hay pelo, eres la mejor, eso ya lo sabía.

(RÍE)

# Me gusta cuando me reflejo en tus patas,

# cuando suave te deslizas y te arrebatas,

# cuando entro en tu juego y me enredo en tu mata.

# Con ese vello, al final se me volvió gata.

# No me corto un pelo, no me corto un pelo.

# De lo que me gusta yo cojo lo que quiero.

# No me corto un pelo, no me corto un pelo.

# I'm on fire , yo soy fuego. #

¡Vamos a volvernos crazies !

¿Cómo dice? ¡No oigo nada, más fuerte!

¡No se escucha nada, más fuerte!

Vamos a ver, ¿cómo dice?

¡No me corto un...! (PÚBLICO) ¡Pelo!

¡No me corto un...! (PÚBLICO) ¡Pelo!

¡No me corto un...! (PÚBLICO) ¡Pelo!

¡No me corto un...!

¡Su pelo es fake !

(Carcajadas)

(PÚBLICO) -¡Parece un código de barras!

(PÚBLICO) -¡Rayco, te han tomado el pelo!

(BAILARINA) -Muy fuerte...

(Vítores)

-¿Qué hacemos? -Vámonos.

(Aplausos)

-Ya está... ¡A tomar por culo ya!

(PÚBLICO) ¡Chaval, vaya ridículo! (RÍEN)

(SUSPIRA)

-Menudo ridículo.

Más que un exalumno, parecías un exprofesor.

Perdóname por cumplir años.

Normal que me echen tu edad. Es que tienes mi edad.

Pero me mato a retoques, hipopresivos y real food para que no lo parezca.

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

Oye, ¿y no has pensado en un implante capilar?

¿Un implante? No.

Yo tengo un acuerdo con el de ahí arriba.

Él me deja cometer actos impuros y yo no juego a ser Dios.

Pues Simeone se lo ha hecho y le ha quedado genial.

¿Genial? (ASIENTE)

Si parece que se lo han cogido de los huevos. (RÍE)

(SENSUAL) ¿Y lo guapo que estarías?

Que tendrías que quitarte a las mujeres de encima. (RÍE)

Pero si teniéndote a ti no tengo que gustarle a nadie más.

¡Ay!

Pero me tienes que seguir gustando a mí.

(Música triste)

(SUSPIRA)

(SUSPIRA)

(Mensaje)

(Risas)

(SUSPIRA)

-¿De quién es esto? -Es para tu padre, el Calvin Klein.

(RÍEN)

-¿Estás bien?

(RÍE) Uy, el balón no entró por los pelos.

(RÍE) Pues a mí no me hace gracia.

Tiene más visionados que la mano de Dios de Maradona.

Yo soy de los tuyos.

Ayer mi calva fue la reina del baile.

No jodas. ¿En la fiesta de antiguos alumnos?

Sí. Y yo no vi a la gente tan cambiada.

Los que eran unos hijos de puta lo siguen siendo 20 años después.

¿Qué esperabas? Ya...

Ahí están. ¡Hola! Adiós, Daniela.

¿Cómo están mis niñas?

¡Papá! ¿Sabes quién ha sacado un 8,5 en Mates?

¡Ay, mi ratona lista!

¿Y tú, Aitana? ¿No le das un beso a tu padre?

¿No vienes nunca y vienes justo hoy, Sebas?

Ya está aquí Lucca. Ya te puedes ir a la mierda.

Te mando la ubicación para que no te pierdas.

(Música celestial)

¿Vosotras también lo veis a cámara lenta?

(ACENTO ITALIANO) - Andiamo, bellas. -¡Eh!

(CHISTAN)

¿Lleváis escolta?

Obvio, sois dos joyas. (RÍEN)

Daniela... (CHISTA)

¿No irás a montar a mi hija ahí? Lo hago cada día.

(CHISTA) Sebas, tranquilo, no es peligroso.

Eso lo decido yo, que soy su padre. Carné de conducir.

¿Por qué no te callas, Sebas? No me llames así, soy tu padre.

Carné de conducir. (SUSPIRA)

El cabrón sale guapo hasta en el carné.

¿Cómo? Permiso de circulación.

Sebas, déjalo. No es necesario. ¡He dicho permiso de circulación!

Sebas, ¿quieres la ITV? ¿El seguro? ¿Mi vida laboral?

No, no, no, ¿eh? No te hagas el chulito.

Y más llevando el intermitente así.

(HOMBRE) ¡Lleva una pistola! ¿Qué haces?

Déjame. Guarda eso.

¡Suelta, que somos compañeros! ¡Guarda el táser!

(HOMBRE) ¡Se están pegando! ¡Suéltame!

¡Que me dejes! ¡No, guarda eso!

¡Que no me muerdas! ¡Déjalo ya, hombre, joder!

(Descarga eléctrica)

(GIME)

(ALUMNO) ¡Se le ha recargado el móvil, fijo!

(GIME)

Tranquilos, está bien.

¡Eh!

¡Oye, grabar a la Policía es delito!

Dani, vete con Lucca.

(TARTAMUDEA) ¡No! ¡Quiero ir yo! ¡Estoy bien!

¿Bien? Si tienes el peluquín que parece un algodón de azúcar.

(TARTAMUDEA) ¡Estoy perfectamente!

¡Oye, eh! ¡El del móvil! ¡Ven aquí!

Eres mazo patético, Sebas.

A ver qué has grabado. (TARTAMUDEA) ¡No me llames Sebas!

¡Que soy tu padre!

(GRITA) ¿Has oído?

(TARTAMUDEA) ¡Soy tu padre!

(RÍEN) Aquí están los callos,

el pollo... Gracias.

Y la ensalada de quinoa. Gracias.

(SORPRENDIDO) ¿Quinoa? ¿Qué coño es eso?

¿A qué animal se lo has quitado?

Desde que Inma me hace tomarla, no tengo barriga cervecera.

También me ha quitado la cerveza. (RÍE)

Hijo, si entre mantener la línea y los callos

algún día me da por mantener la línea,

me eutanasias.

Como dice Inma, se puede ser calvo o gordo,

pero las dos cosas a la vez, no.

Papá, deja que cada uno lleve sus complejos como pueda.

Yo no tengo ningún complejo, la que los tiene es mi mujer.

¡Sebas, Juanjo!

Soy Manu, de la comisaría de Parla.

¡Coño, Manu!

No te he reconocido con la mata esa de pelo que llevas.

No te he reconocido con la mata esa de pelo que llevas. ¿Has visto mi nuevo implante? El león ha recuperado su melena.

¿Has visto mi nuevo implante? El león ha recuperado su melena.

¡Madre mía! Eso no es un implante, es una reforestación.

¿Pero eso agarra bien? Claro, tira.

Tira, coño.

¿Eh?

Tú tampoco te puedes quejar, que tienes una buena mata...

(COMENSAL RÍE) De pelo.

(Risas)

Perdona, tío, que no sabía que no habías salido del armario.

Bueno, os dejo, que está ahí mi chica.

Joder...

(Risas)

(CARRASPEA)

(Murmullos y risas)

(CARRASPEA)

(Murmullos y risas)

Gira...

(Murmullos y risas)

Ahí.

Joder, no sabía...

Que los implantes quedaban tan bien.

Que no lo vea Inma.

Quiere que vaya a Turquía a ponerme pelo.

Cree que me estoy quedando calvo solo por joderla.

Todos los días me deja esto en la chaqueta.

Joder... Sois la leche, ¿eh?

Hace años os dio por depilaros y ahora por poneros pelo.

Parad este tren, que yo me bajo. Papá, tú no lo entiendes.

Cuando el pelo cae, tu autoestima, también.

Vale, pues poneos pelo.

Seréis más altos, más guapos y os saldrá la renta a devolver.

Eso le digo a Inma.

Me hizo una liposucción, me puso bótox...

Soy como el Windows, cada dos meses me actualizo.

Te actualizas...

Cómo os la cuelan con el canon de belleza.

No hay gente fea, solo gente pobre.

Esa es otra. Son 2500 euros, la gracia.

¿2500? (RESOPLA)

Esto es pan para hoy y hambre para mañana.

Un peluquín es para toda la vida.

¡Sí, como el del pringao ese!

¡Mira! ¡Parece la estatua de la Libertad!

(PRESENTADORA) - Rayco Guerrero nos puso los pelos de punta .

(PRESENTADOR) - Sobre todo, a él. Míralo: cresta arriba y abajo .

(PRESENTADOR) - Sobre todo, a él. Míralo: cresta arriba y abajo . (PRESENTADORES RÍEN)

(PRESENTADORES RÍEN)

-¡Eh! Esto es promoción y hay que aprovecharla,

que la ocasión la pintan calva.

(RÍE) Perdón.

Es maravilloso que media España se esté riendo de mí.

¡Y yo de ellos! ¡Ja, ja! La tele está muerta.

Internet os ha enterrado. (GRITA) ¡ Fuck you !

Ahora mismo vas a hacer un directo y les vas a decir a los Rayconers

que esto a ti no te afecta.

Y ellos te van a creer, ¿sabes por qué?

¿Por qué?

Porque son fans, no son muy listos. (RÍE)

¡Mi gente, muchos besos! ¡Me tenéis to crazy !

Rayconers, enganchaos al wifi, que voy a desnudar my soul .

Así. ¿Qué queréis saber?

¡Disparad, que os leo!

A ver, Rulo22, que te leo: "Tienes menos pelo que un delfín".

(RÍE INCÓMODO)

Sí, estuvo to LOL , niño. Venga, otro.

Chamaco desde México.

(ACENTO MEXICANO) ¡Un saludo para todos mis hermanos güeys!

(LEE) "Eres un pinche pelón".

¡Tú chinga a tu madre! ¡Merezco un respeto!

Tranquilo, Rayco, tranquilo...

Perdón, perdón.

Me he calentado.

Vosotros también lo merecéis por estar siempre ahí.

Venga, va, que os leo.

"Yo te mando un consejo". A ver, di, Kaiser.

"Vete a Turquía y tunéate la cabeza. Mira a este qué mono le han dejado".

A ver...

(Gritos de mono)

¡Toma bloqueo, trol de mierda! ¡Frena, frena!

¡Se acabó!

No voy a aguantar ninguna sobrada más.

No voy a leer ningún mens...

(Música dulce)

(LEE) "Los verdaderos Rayconers te seguimos por tu música.

No hagas caso a estos loosers ".

(EMOCIONADO) Eh...

Gracias, QueenAitana01.

Te como el heart , en serio.

Fans como tú hacen que esto merezca la pena.

(SOFÍA) ¡Aitana, el móvil! ¡Estás castigada!

-¡Mamá, es injusto!

Si me quitas el móvil me convierto en una marginada.

-¿Sabes lo que es injusto?

Romperle la nariz de un cabezazo a una compañera

y que, además, te echen una semana del colegio.

Despídete de tu padre. Estoy de guardia en el juzgado.

-Joder, el Sebas. !Es un turras!

¡Si le ha dado por ejercer de padre, que se compre un jilguero!

(SUSPIRA)

(LUCCA) -Seguro que pronto me ganas.

(DANIELA) -Siéntate.

Déjame peinarte.

Te haré una trenza como la de Rapunzel.

(RÍE) -Daniela, me cuidas mejor el pelo que el aloe vera.

(RÍE) -Daniela, me cuidas mejor el pelo que el aloe vera. (ENFADADA) -Mira, estoy de la niña hasta...

(ENFADADA) -Mira, estoy de la niña hasta...

Hasta aquí estoy de la niña.

La directora dice que la llevemos al psicólogo, pero voy a ir yo.

(Mensaje)

El restaurante de la comunión... ¿Qué pasa?

No he llevado el dinero de la reserva,

pero no tengo tiempo:

tengo dos juicios, debo ir al Registro...

Oye, podrías echarme una mano, ¿no?

(SUSPIRA)

¡Eh!

¿Eh? Claro, cariño. ¿Cuándo te he fallado yo?

No tengo tanto tiempo para leerte la lista.

(RÍEN)

¿Has reservado en DiverXO? ¿Cuánto dinero hay?

2500 euros. ¿2500 euros?

(RÍE)

2500...

(DANIELA) ¿Me quedaré calva como mi padre?

(LUCCA) -¡No!

(Música triste)

# Esas voces no se callan.

# Soy un fuego frente al mar.

# Ese brillo que se apaga,

# ¿dónde irá?

# ¿Dónde irá? #

(ENTRENADOR) -¡Inma, dale fuerte!

¡Eso es!

Ya quisieran las de 20 tener ese cuerpazo.

(RÍE COQUETA)

(JADEA)

-Ah, sí. -¿Bien?

-Ah, sí. -¿Bien? -Ahí... Sí, muy bien.

-Ahí... Sí, muy bien.

(SUSURRA) Así...

# Este tiempo se me acaba,

# mi reloj va cuenta atrás.

# Ese brillo que se apaga,

# ¿dónde irá? #

(SOFÍA) -¿Te vas a Estambul?

A un encuentro

entre policías locales de toda Europa.

¿Y te lo dicen así, de un día para otro?

(DUDA) Eh...

Protocolos de seguridad.

No puedo contarte más para no comprometerte.

¿Y Aitana? Tampoco puedo contárselo.

Tenemos cita con su psicólogo. Ah.

Como siempre, no puedo contar contigo para nada.

-Qué pena.

Así vería el psicólogo por qué estoy tan trastornada, Sebas.

No me llames así. ¡No me gusta un pelo!

No será de los tuyos, Sebas.

Qué tocahuevos es. (IRÓNICA) ¿A quién habrá salido?

¿Con el cumpleaños de Daniela qué harás?

Ya veré, anda que no queda. Es dentro de cinco días, imbécil.

(DANIELA) -¿Qué?

¿No vas a venir a mi cumple? (DUDA) Eh...

Yo quería ir, cariño...

(RESOPLA) Pero debo coger a unos malos.

Imagínate que Spiderman va a todos los cumpleaños

y deja escapar a los malos. A ver si los coges de una vez.

El año pasado te perdiste mi cumple,

mi función de fin de curso y mi final de baloncesto.

(SUSPIRA) ¿Esta niña juega al baloncesto?

Ser padre es algo más que tatuarse los nombres de tus hijas.

Yo lo entiendo.

Y no les falta de nada. Algo que sí les falta.

¿El qué? ¡Su padre!

(Música triste)

(SUSPIRA)

(RESOPLA) Estoy deseando que vuelvas con tu nueva melena.

Cariño, el pelo no es de quita y pon.

No somos Playmobil.

Creía que vendrías conmigo.

Sé que no puedes vivir sin mí.

Sé que no puedes vivir sin mí. En mi empresa, tampoco, y estamos en plena fusión.

En mi empresa, tampoco, y estamos en plena fusión.

Oye, no factures la maleta, que te la pierden.

No... ¿Has pedido pasillo?

Sí...

Sí... La cartera en el bolsillo de delante. Sí...

La cartera en el bolsillo de delante. Sí...

¿Pero esto qué es?

Por si tengo hambre en el avión.

¡Esto tiene un 22 por ciento de grasas saturadas

y un 31 por ciento de azúcar!

¿Qué pongo en tu esquela? ¿Le mató el colesterol?

(Móvil)

¡Marisa!

Estoy en el aeropuerto ya. (SUSPIRA)

¿Juanjo? Como un niño pequeño con zapatos nuevos.

¡Se imagina con su nuevo pelo y está tan feliz!

¡Se imagina con su nuevo pelo y está tan feliz! (SUSPIRA) Ahora no puedo hablar.

(SUSPIRA) Ahora no puedo hablar.

-Disculpa.

Ahí no puede estacionar.

Ahí no puede estacionar. Tranquilo, soy compañero, pero ya lo quito.

Tranquilo, soy compañero, pero ya lo quito.

Inma, las llaves.

Sí, claro estoy de Rodríguez. (MARISA) -Te apuntas, ¿no?

No, igual no puedo ir,

porque creo que le voy a dar un toque a mi Satisfyer.

-¿A tu amigo? -Sí, al de carne y hueso, claro.

No te confundas. Juanjo es mi marido y le quiero.

Lo que tengo con mi Satisfyer es solo sexo.

(MARISA) -Tu amigo será una máquina en la cama,

pero Juanjo no se merece que le engañes así.

-¿Marisa? - ¿Inma?

-¿Marisa? -¿Inma?

(MARISA) ¿Sigues ahí?

(Golpe seco)

-¡Cariño, sal! Ya lo saco yo, que llego tarde a una reunión.

Pero... (CARIÑOSA) Ay...

Ya te estoy echando de menos.

Que vaya todo muy bien.

Cuidado con los regateos en el bazar, que a ti es muy fácil engañarte.

(RÍE) ¡Buen viaje, cariño!

(GRITA EMOCIONADA)

Papá, Sofía cree que voy a trabajar. Si hablas con ella, cuida tu lengua.

Mientes mucho a tu ex. Me tendrás que pasar un Excel.

¿Por qué no le dices la verdad? Porque...

Me olvidé del cumpleaños de Daniela.

Ya te vale.

A ver si en esa cabeza te ponen pelo y también cerebro.

El cumpleaños de un hijo no se olvida nunca.

¿Sabes cuándo es el mío? El trein... El diez... O por ahí.

¡No es una competición del peor padre!

No, en eso me ganas por goleada.

Te quejarás de la educación que te he dado.

Hombre, pues un poquito, sí.

Perdona, pero te he dado unos valores

y siempre he predicado con el ejemplo. ¡Siempre!

¡Joder, cómo pega esta mierda!

Oye, de esto a mi hijo ni mu, que es poli y te enchirona.

(RÍEN)

¿Se puede saber qué te pasa? (BALBUCEA) Es que no sé qué hacer.

Piensas que estas movidas les ocurren a otros y...

Vas a flipar. Es una bomba.

(Música de tensión)

¿Tú también la has visto?

(Música de acción)

¡Ay!

(GRITA)

¡Tranquilos, soy policía!

¡Lleva una granada!

¿Qué granada, flipao ? ¡Es la hebilla del cinturón!

Coño, es una hebilla.

(MUJER) ¿Qué ha pasado? Perdona, chaval.

(MUJER) ¿Lleva una granada?

¿A quién se le ocurre traer eso a un aeropuerto?

¿Y a quién se le ocurre darte a ti una placa?

(CHICO) ¡Mira, si es Rayco! (CHICA) -¡Es verdad!

Y yo que quería pasar desapercibido...

(SUSPIRA)

¡Tampoco te pongas así!

¡Que me ha engañado la vista! Suerte que solo te engaña la vista.

(Música turca)

(HOMBRE) -No ha estado mal el viaje.

-¡Mira, la torre Gálata!

¿Me vas a decir qué te pasa?

Que se me cae el pelo para que quepan los cuernos.

¿Qué?

¿Inma? ¿Con quién?

No sé. Solo sé que le llama Satisfyer.

¡Y no podía venir porque estaba en plena fusión!

A ella la están fusionando, pero bien.

Espera, espera.

¿Tú no sospechabas nada? Qué va.

Si estamos bien. Con nuestras cosas, como todos.

Pero está buscando fuera lo que yo no tengo.

Mira.

Inma se enamoró de este Juanjo y quiere que vuelva a ser como él.

Y el Juanjo que tenía ilusiones,

que tenía proyectos y quería ser padre, ¿dónde está?

Se ha ido por el desagüe, como tus pelos.

Yo no puedo vivir sin Inma. Juanjo, escucha.

Sin Inma es cuando vas a empezar a vivir.

Vamos.

(Timbre recepción)

Hola. ¿Juan José y Sebastián? Sí.

Soy Umay y soy vuestra traductora.

Pues traduce esto: "¡Ole, ole y ole!".

(RÍE INCÓMODA)

Discúlpale, no solo tiene la cabeza vacía por fuera.

Ya veo. No hay peluquín que lo disimule.

(RÍEN)

Aquí tenéis un folleto y unos obsequios.

Mañana haremos turismo y el martes será el gran día.

Haré que vuestra estancia en Turquía sea lo más agradable posible. Chao.

Vaya...

Parece que aquí puedes encontrar tu pasión turca.

Por favor, yo no pienso con el pene como tú.

Por eso le estás mirando el culo igual que yo.

(CHISTA)

Bueno, ¿y quién cumple años dentro de cuatro días?

-Tú no, Lucca. Tu cumple ya fue.

-¿Y sabes ya qué quieres de regalo de cumpleaños?

(DANIELA) -Sí.

(DANIELA) -Sí. -¿A que lo adivino? -A ver.

-¿A que lo adivino? -A ver.

-Una cosa que quieres mucho.

Para poder jugar con él... -Sí.

-Y darle mucho cariño.

-¡Sí! ¡Quiero celebrar mi cumple en Estambul con papá! (RÍE)

-¿Pero y ahora qué hacemos con el perro?

(Gaviotas)

Y me despertaba cada media hora soñando que un hombre sin rostro

se estaba zumbando a mi mujer. Juanjo, céntrate.

Estás aquí para cumplir tu sueño de ponerte pelo.

¿Para qué me lo voy a poner? ¿Para gustarle?

¿Para qué me lo voy a poner? ¿Para gustarle? Si ya le gusta otro. ¡Me cago en mi vida!

Si ya le gusta otro. ¡Me cago en mi vida!

(RÍEN)

¡Buenos días! ¿Habéis pasado buena noche?

Muy buena.

¿Qué he dicho?

Nada. Cuando sale de casa se estriñe, pero se le pasa rápido.

(GRITA DESCONSOLADO) ¡Inmaculada!

Bueno, ¿listos para ver Estambul? -¡Claro!

-Pero antes debéis hacer algo que volveréis a hacer jamás:

poneos protector en las calva. (RÍEN)

Vamos a disfrutar de vuestros últimos días sin pelo.

Venga. Vamos.

(Música animada)

# Estambul no es Constantinopla, porque Estambul no es Constantinopla.

# Ahora ya no es Constantinopla porque Estambul es mucho más cool .

# Estambul no es Constantinopla, porque Estambul no es Constantinopla.

# Ahora ya no es Constantinopla

porque Estambul es mucho más cool . #

(HABLAN EN TURCO)

Espera, hazme una foto con este. Sí, venga.

¿Puedo una foto? ¿Sí, puedo?

# Nada puede salir mal.

# Estambul no es Constantinopla, porque Estambul no es Constantinopla.

# Ahora ya no es Constantinopla porque Estambul es mucho más cool .

# El cielo siempre es azul. #

(GRITA)

¡Joder! ¿Y por esto hay que pagar?

(GIME) ¡Ah!

Cuántos trasplantados. ¡Es como una secta!

Y más que veréis.

Y más que veréis. Aquí se operan unos 500 000 pacientes al año.

Aquí se operan unos 500 000 pacientes al año.

¿Tantos? Sí.

Y nosotros acomplejados. ¡Si deberíamos ser tendencia!

# Estambul no es Constantinopla, porque Estambul no es Constantinopla.

# Estambul no es Constantinopla, porque Estambul no es Constantinopla. # Ahora ya no es Constantinopla porque Estambul es mucho más cool .

# Ahora ya no es Constantinopla porque Estambul es mucho más cool .

# Mucho mejor que Moscú.

# ¡Estambul!

(RÍE)

# ¡Estambul! #

Vas a ver uno de los secretos ancestrales

de la cultura turca.

Voy a leer tu futuro en los posos.

No...

(PREOCUPADO) ¿Qué pasa?

¿Qué dicen? Que a partir del martes...

¡Te podrás soltar la melena! (RÍE)

(RÍE) Es broma.

Lo único que veo es que tendrán que fregar la taza.

Ya...

(HABLA EN TURCO) Uf, no.

A eso le ponen levadura química

con bicarbonatos, fosfatos y estabilizantes. Veneno puro.

¡Guau!

Vas a vivir más año seguro. Pero se te van a hacer de un largo...

(SABOREA)

(SABOREA)

(RÍE) (SABOREA)

(RÍE) (SABOREA) ¡Guau!

(Música animada)

Las vistas desde aquí son impresionantes.

Y tan impresionantes... (DULCE) Preciosas.

Ah, ¿las de la ciudad? Sí.

Navegar por el Bósforo entre dos continentes

es como atravesar una puerta entre dos mundos,

que te toca el corazón.

Sí, y el estómago también. (RÍE)

(UMAY) ¿Os ha gustado Estambul? (TODOS) -¡Sí!

(UMAY) ¿Os ha gustado Estambul? (TODOS) -¡Sí! -Pues la cosa no acaba aquí.

-Pues la cosa no acaba aquí.

Os hemos preparado aún una última sorpresa.

Un karaoke. No.

¿Comida? No.

¿No?

(Música turca suave)

(FASCINADO) Es hipnótico.

Es como mirar el tambor de la lavadora.

Son derviches. Es una danza tradicional turca.

¡Qué pasada!

Vienes aquí, conoces otra cultura

y te quitan los complejos por el mismo precio.

Hablando de precio,

¿de dónde sacaste el dinero para operarte?

A ver, no es algo de lo que me sienta orgulloso,

así que ni mu. ¿A Sofía?

Exacto, a Sofía.

No, que está allí Sofía. ¡Sofía! (RÍE)

¡Papi! ¡Sorpresa! ¡Cariño!

¡Pero qué sorpresa! (DUDA) ¿Qué hacéis aquí?

¡Pues he pedido de regalo pasar mi cumple contigo!

(RÍE INCÓMODO) ¿En serio?

Qué cara se le ha quedado. No puede hablar de la emoción.

Claro, estoy tan... No sé, tan... (EN ITALIANO) ¿ Felice ?

Eso, felice . No me salía la palabra

Iba a decirle que no habían billetes de avión,

pero soy incapaz de mentir a mi hija. No, ni yo.

(DUDA) Y todo es tan...

(EN ITALIANO) ¿ Bello? Eso, bello .

Pero no hace falta que me termines las frases.

Cariño, un beso a tu padre.

No te vengas arriba, Sebas. A mí me han obligado.

(RÍE) -Guau... Toma, Daniela, grábame.

-Qué de calvos hay aquí.

El hotel debe ahorrar mucho en champús.

No me había dado cuenta, la verdad.

Estamos todo el día liados con el congreso.

¿A que sí, Juanjo? Estamos todo el día para...

Sebas, ¿no te animas a ver a los derviches?

Sebas, ¿no te animas a ver a los derviches? (DUDA) Eh... ¡Hola! ¿Tú quién eres?

(DUDA) Eh... ¡Hola! ¿Tú quién eres?

Umay, de la clínica... ¡Me animo, me animo, me animo!

¡Vamos que si me animo!

Bueno, pues me voy a verlo.

-¡Papá, te estoy grabando!

-¡Vamos, Sebas, quiero verte danzare !

(DANIELA) -¡Así! (LUCCA HABLA EN ITALIANO)

(DANIELA) ¡Venga, vamos! (LUCCA RÍE)

¡Venga, papá, que Lucca va más rápido!

(LUCCA HABLA EN ITALIANO) ¡Mira, mira saluda a cámara, papá!

¡Vamos! (LUCCA RÍE)

¡Vamos! (LUCCA RÍE) (Música distorsionada)

(Música distorsionada)

(DANIELA) ¡Mírame! (SOFÍA) -¿Y esta mochila?

(UMAY) -De la clínica capilar. (SOFÍA) -¿Qué?

(UMAY) -Va a hacerse un injerto.

Ratona, ha sido un accidente. ¿Te duele mucho?

¿El qué? ¿Haberle mentido y decepcionado?

¿Haberle pegado un tortazo? Hay mucho donde elegir.

Venga, mi amor. Ven aquí.

Venga.

A ver, no exageres. No pongas a la niña en mi contra.

(FURIOSA) Mira...

Sigues siendo el mismo inmaduro del que me separé.

Sofía, por favor... Sebas, tienes una jeta máxima.

(MATEO) -Eso es darle a Daniela una bienvenida de la hostia .

No tiene gracia, papá, fue un accidente.

No esperarás un regalo el día del padre.

No, el regalo igual se lo dan al Andiamo .

Normal que le prefieran como padre.

Oye, deberías apoyarme un poco, ¿no? Sabes lo mal que estoy con el pelo.

Vivís en la cultura del envase.

Lo importante es el contenido . Sí, si la teoría me la sé,

pero ojalá controlase mis complejos, porque jodieron mi matrimonio.

Que Sofía te pillara con otra en la cama

Que Sofía te pillara con otra en la cama también ayudó un poco. ¡Eh!

también ayudó un poco. ¡Eh!

Yo no me acosté con otra, fue mi autoestima.

Tu matrimonio no lo vas a recuperar.

Debes recuperar a tus hijas.

Gánate su respeto como yo me he ganado el tu...

(Golpe seco)

(GRITA) ¡Piña! ¿Qué?

(Golpe seco)

(GRITA) ¡Mango! ¡Papaya!

Kiwi...

¿Qué pasa, papá? Que estoy en la frutería...

¡Y ya me toca! (GRITA)

(GRITA) ¿Mandarina?

-¡Esa no es tu palabra de seguridad, perro!

(GIME) -No recuerdo qué fruta era... (GRITA)

(GRITA) ¡Pera conferencia!

(Música turca suave)

Me tiene bloqueado.

Era más fácil cuando escribía su diario.

¿Le leías el diario a tu hija?

¿Eh?

Si me intereso, porque me intereso, y si no, porque no.

Ya no sé cómo acercarme a mi hija.

¡Rayco! ¡Rayco Guerrero!

¡Esto es too much ! ¡Rayco en Estambul!

Ya... Bueno, soy Aitana.

¿Te importa si nos hacemos un selfi?

¡Fotón! Eres más guapo que en Insta .

Y eso que en vivo no tengo filtros. No te hacen falta.

(RÍE COQUETO)

Te etiqueto, ¿vale?

Mis amigas van a flipar. ¡Esto es otro level !

Tienes un nombre muy bonito.

(RAPEA) Aitana, has dado en mi diana,

(RAPEA) Aitana, has dado en mi diana, retenme en tu aduana, eres peor droga que la marihuana.

retenme en tu aduana, eres peor droga que la marihuana.

(RESOPLA) Ven a fumar de mi rama

(RESOPLA) Ven a fumar de mi rama y acabo en tu ca... (RÍE)

y acabo en tu ca... (RÍE)

(EMOCIONADA) ¡Mamá!

-¿Quién es este chico? (AITANA) -¡Rayco, el cantante!

(RESOPLA) No, no cené mucho. Cuscús y dátiles.

(INMA) ¿Y qué comeréis hoy? Yo qué sé.

Vigila qué pollas te comes tú. ¿Cómo?

¿Eh? Nada, que me encanta cómo me apoyas tú.

Un beso, cariño, te dejo.

(Hiphop)

¿Qué haces así vestido?

(CHISTA) Para que Aitana vea que su padre también tiene flow .

Y poco sentido del ridículo.

No tienes ni idea.

¡Eh!

¡Pero mira quién está in da house !

¿Qué pasa, bro ?

(Móvil)

Perdona, que el otro día no caí que eres el gran...

El gran Maikol.

(RESOPLA)

(DUDA) No, el gran Rai... Raimon.

(RESOPLA) Eh...

¿Tisco?

¿Misco?

¿Risto?

¿Chispo? ¿Misco?

Rayco, papi. Eso.

Si me paso todo el día escuchando tus temazos.

Qué pro, niño. Dime tu top one .

¿Mi qué? Tu tema favorito.

(DUDA) ¿Eh? Sí claro, este... Este que dice...

(TARAREA) Ese.

(DUDA) Es que soy muy malo para los títulos.

Cántamela un poco.

Se me da fatal cantar.

Ya. Me estás vacilando, ¿no?

No, te la canto, vamos que si te la canto.

Te la canto, ¿eh?

(HACE BEATBOX )

(BALBUCEA)

(RAPEA) Despacito, pero despacito.

Felices los cuatro, pero despacito...

¡Eso ahí, rompiendo tarima! Vamos a la playa.

Mato una medusa, me pongo una medalla.

(AMBOS HACEN BEATBOX )

(RAPEA) Te tengo en la mente...

¿Cómo sigue, Juanjo? ¿Cómo sigue, Juanjo?

(DUDA) ¡Malamente, tra, tra! Y el anillo para...

¿Para cuándo? ¡Para cuándo!

(RÍE)

Sube, sube. ¿Bam, bam?

¡Sube, sube, bam, bam! ¡Bam, bam!

¡Sube, sube, bam, bam! ¡Bam, bam!

¡Sube, sube, bam, bam! ¡Bam, bam!

¡Y el Grammy Latino

al mayor ridículo internacional es vuestro, cabrón!

(RÍE) Espera...

(RÍE) Espera... Mira, es verdad, no he escuchado un tema tuyo en mi vida,

Mira, es verdad, no he escuchado un tema tuyo en mi vida,

pero mi hija te adora,

y si me pudieras ayudar a... ¿Yo?

¿A ti? Tú eres un pinzao , loco.

Por favor, por favor. ¿Tú tienes hijos?

¿Yo? ¡Qué dices! Bueno, que yo sepa, no.

El día que los tengas,

El día que los tengas, entenderás que por un hijo se hace cualquier cosa.

entenderás que por un hijo se hace cualquier cosa.

Incluso disfrazarse de fantoche

y fingir que te gusta el reggaeton .

¿Qué tal están mis calvitos?

¿Listos para ver vuestros diseños capilares?

Sí. Seguidme.

(Hiphop)

(UMAY) (OFF) El análisis capilar consta de tres fases:

recopilar los datos del paciente,

tomar fotos de la zona donante y de la zona receptora

y averiguar la media del grosor del pelo

y la cantidad de pelos y folículos por centímetros

de la cabeza del paciente.

Así sabemos cuántos folículos se pueden extraer

y cuántos se pueden trasplantar

y cuántos se pueden trasplantar y decidimos cuál es el mejor plan para cada paciente.

y decidimos cuál es el mejor plan para cada paciente.

(DOCTOR HABLA EN TURCO) (UMAY ASIENTE)

(DOCTOR Y UMAY HABLAN EN TURCO)

Joder. (RÍE)

Por fin no seremos los primeros en saber cuándo llueve.

Pues ya verás mis Rayconers.

En esto del reggaeton, sin flequillo no hay paraíso.

No sé, a mí esto no me convence.

(CHISTA)

Uf, normal, Juanjo.

Te lo han hecho fatal. (RESOPLA)

Pareces un mapa del tiempo. Yo te disimularía más esas entradas.

¿Sí? Sí, hay que bajarlas un poquito.

Sí, está muy subido, tío.

A ver si se va a liar el doctor. Relaja. Yo hago tatuajes, tío.

¿Y qué tendrá que ver? Para, tío. (CHISTA) ¡Que hace tatuajes!

Ya está. ¿Y qué más da?

¡Que he pedido entradas naturales! No... Si te mueves, es peor.

¡No bajes tanto! (RÍE)

Tranquilo. Solo queda el toque final.

Un toquecito... Ya, ya, ya. Venga, para.

Ya está. ¿Qué tal?

Impresionante, Juanjo. ¿Sí?

En tres palabras: eres la polla.

¿Sí?

Gracias. (SEBAS Y RAYCO RÍEN)

(RÍE) Es verdad que los tíos solo tenéis una cosa en la cabeza.

(SUSPIRA)

¡Ojalá tengáis un rechazo, cabrones!

¿Así te ves bien o prefieres un cardado? (RÍE)

(RÍE)

Llevo tanto sin pelo que creo que me voy a sentir disfrazado.

Es normal, ¿eh?

Yo he llevado el pelo largo, corto, liso, rizado, caoba, rubio miel...

Y al principio siempre me digo: "¿Qué he hecho?".

Luego te acostumbras y te acabas gustando.

Pero yo ya me gustaba.

Vamos a ver, ¿y por qué te quieres poner pelo?

Es lo que se lleva.

Y si alguien te dice que te va a sentar mejor

y que te vas a quitar años...

¿Te parece una razón suficiente para entrar al quirófano?

Igual no.

Pero sí gustaré más a los demás. No hagas eso.

¿El qué? Contentar a todo el mundo.

Yo antes era como tú.

Todos me decían lo que tenía que hacer:

mis padres, mi jefe, mi novio...

Hasta que un día dije: "Se acabó.

Las decisiones en mi vida las tomo yo".

Les mandé a todos a paseo y aquí estoy, tan feliz.

Yo he tenido muchas veces ganas de hacerlo.

(RÍE) Luego, se me pasan.

Por eso me tatué yo esto, para acordarme cada día.

A ver...

(LEE) " Alis volat propiis ". (ASIENTE)

Uf, yo en latín me quedé en el rosa, rosae .

"Vuela con tus propias alas".

Ya, pero es que mis alas son las del patito feo.

Negaré haber dicho esto, porque perdería un cliente,

pero tú no eres ningún patito feo.

Uy... Me da a mí que esta chica quiere conocer a tu otro calvito.

¿Qué dices? Solo está siendo amable.

Hazme caso, que tengo un radar para esto.

Si se gira para saludarte, es que quiere tema. Mira.

Ahora llegará al perchero y se parará.

Se atusará el pelo, coqueta.

Y se girará para saludarte con una sonrisa pícara.

Mierda, se me ha jodido el radar.

O que tú eres demasiado feo. (RÍE)

(Música dulce)

(RÍE)

(Música turca suave)

Qué, ¿ya estás con el Insta ?

A ver si me desbloqueas y puedes ver mis histories .

Para stories las que te montas tú. Y no te pienso desbloquear.

Oye, hija.

Sé que tú y yo chocamos mucho,

pero ¿no crees que podríamos hablar

para mejorar esta relación de amor-odio que tenemos?

(RÍE) No, no, de odio. Al menos, por mi parte.

¡Eh, Sebas! (HABLA EN INGLÉS) ¡Hombre, bro !

(RÍEN) ¿Qué haces?

¡Sebas! ¿Tú y él sois amigos?

¿Amigos? No, qué va.

Somos bros . (RÍE)

Tu padre no para de hablar de ti. Está in love contigo.

Bueno, a ella le pasa lo mismo contigo.

Ah, ¿sí?

A ver si se va a pensar que es mi crush .

No me digas que soy tu carpeta.

No me digas que soy tu carpeta. Me paso el día en tu Insta . En plan, me flipan tus outfits.

Me paso el día en tu Insta . En plan, me flipan tus outfits.

A mí me renta que me stalkeen. Mejor ser stalker que hater .

¡Sí!

¿Tú eres stalker de esos, hija? ¿De los del monopatín?

Déjalo, que no te enteras. Ponte un rato en modo avión.

(RÍE) ¿Como que no me entero?

Si estoy viendo ahora

que entre vosotros está naciendo un LOL como una casa.

Sebas, ¿tú sabes lo que es LOL ? ¿Eh?

Un LOL , claro... ¿Un LOL ? (CARRASPEA)

(RÍEN INCÓMODOS)

¿Por qué no os dais un voltio por Estambul? Se dice así, ¿no?

En el siglo pasado, sí. Pero sí, a mí me renta mazo. ¿Y a ti?

Claro. (RÍE EMOCIONADA)

¡Pues hala! ¡Gracias, papá!

¡Venga! Venga.

Pasadlo bien.

Hasta luego. Chao.

Tu padre, qué pesado es...

¿Te ha llamado "papá"? Tú también lo has oído, ¿verdad?

Bua...

Le ha costado casi 18 años, pero la espera ha merecido la pena.

Y ya verás la sorpresa que le tengo preparada a Daniela.

Tú eres un capullo. Lo sé, papá .

Pero necesitaba el dinero, tenía el sobre y pensé que...

Que con la pasta te haces el implante

y celebráis la comunión en un burger .

No es eso, papá.

Tú no te libras de la residencia ni de coña.

Papá, ¿crees que haría algo así si no tuviera un plan B?

¿Y cuál es ese plan B?

¿Tienes 2500 euros para dejarme?

¿Tu plan es pedírselos al "yayoflauta"

que no llega a fin de mes?

Joder, cuando se enteren,

no volveré a ver a mis hijas nunca más.

A ver, tranquilo. Estoy con un tema de una inversión.

Si me sale bien, podré dejarte el dinero.

¿En serio?

Eso sería la leche.

¿Es una segura? Si juego bien mis cartas, sí.

Ya te voy contando.

(MATEO) ¡Vamos a ver esa manita!

Veo tus 3000 y aquí tienes. ¡Póker de jotas!

(Música animada)

¿Póker de reyes?

Joder...

De esta me hago republicano.

¿Estáis seguros?

Que sí, coño, que sí.

Si se operan los miopes, y las tías se ponen tetas,

¿no vamos a poder ponernos pelo? Claro que sí.

Queremos comprobar si es verdad que donde hay pelo, hay alegría.

¡Dale!

(Música animada)

# No te cortarás el pelo hasta que me muera yo.

# Sin tu pelo yo no entro dentro de tu habitación.

# Porque estoy acostumbrada a la mata de tu pelo

# y a enredarlo cada noche con los ganchos de mis dedos.

# No, no te lo cortes.

# No, mientras yo viva.

# Que tu pelo forma parte de mi vida.

# Ay, tu pelo, tu pelo. #

Ya es oficial.

Somos calvos. (RÍEN)

Te juro que pensaba que no iba a suceder,

pero ella se giró

y me dedicó una sonrisa que hace que se pare el tiempo.

Ya sé que estoy casado,

pero si te cuento lo que me ha hecho mi mujer...

No, no puedo drink alcohol. Mañana...

(RÍE) (PIDE AGUA EN INGLÉS)

(Móvil)

Dime, Inma. ¿Qué tal ido el diseño capilar?

¿Te lo dejarán a lo Bradley Cooper?

Esto es Estambul, no Lourdes.

Bueno, cuando vuelvas con tu pelazo,

te apunto al gym , te renuevo el armario...

¿Y yo no tengo nada que decir?

No te quejes. Te convertiré en el hombre de mis sueños.

¿Juanjo? ¿Juanjo?

Inma...

Yo pensaba que ya lo era. Sí, sí que lo eres.

Es una forma de hablar. Venga, te dejo, que pierdo ritmo.

(Música triste)

No. (PIDE GÜISQUI EN INGLÉS)

¿Güisqui? Sí.

Sí.

(UMAY RÍE) (UMAY HABLA EN TURCO)

¡Para!

Si bebes, no te puedes operar. ¿Qué haces?

Volar con mis propias alas.

¡Papá!

(TITUBEA) ¿Qué haces aquí?

Vaya, pareces Voldemort.

No me canso de oír cómo me llamas "papá".

¿Has venido solo para eso?

Pues mañana en el desayuno te lo digo otra vez.

¡Espera, hija!

Le estoy montando una fiesta de cumpleaños a Dani.

Le estoy montando una fiesta de cumpleaños a Dani. Lo va a recordar el resto de su vida.

Lo va a recordar el resto de su vida.

Lo va a recordar el resto de su vida. Mira...

Mira...

¡Iremos al parque de atracciones! Tiene montañas rusas,

coches de choque... ¡Si desde aquí se ve la noria!

¡Espera, espera, no abras! Que creo que me he constipado...

Papá, ¿tú crees que tengo fiebre?

¿Fiebre? Ay, pobre.

(TIERNO) Al final siempre serás mi niña pequeña.

A ver...

Sí, estás muy caliente, hija.

Sí, ¿verdad? Tengo un calor... Lo mejor es que sudes en la cama.

Es lo que estaba haciendo. Así que si me puedes dejar sola...

Seguro que aquí tienen una manta. ¡Ay, papá, que me mareo!

¡Hija!

Métete en la cama, anda.

Métete en la cama, anda. Recupérate para el parque, que pasaremos el día

Recupérate para el parque, que pasaremos el día

y sacaré pulseras para no esperar colas y comeremos...

Que sí, que está to Gucci .

To Gucci es bueno, ¿no? Buenísimo.

(RÍE)

(SUSPIRA) Un momento.

¿Qué pasa? Que se te da fatal mentir, hija.

¿Eh?

A ver... Te lo puedo explicar. Si pregunta Daniela, tú calladita.

Lo que ha pasado aquí no puede saberlo nadie.

Sí, sí, mejor que no.

Hala, a sudar. (RÍE INCÓMODA)

Y tanto...

(Música turca alegre)

(RESOPLA) ¿Sí?

¡Por fin! Debes tener unas 10 llamadas perdidas mías.

(DUDA) Es que lo tenía en silencio.

¿Qué pasa? ¡Sorpresa! ¡Voy a Estambul!

(INMA RÍE) ¿Qué?

Sí, que ayer te quedaste muy mal

y quiero demostrarte que eres el hombre de mi vida.

Si yo lo tengo claro, cariño. No te pegues la paliza.

Si no es ninguna paliza.

Estoy embarcando, te veo en unas horitas.

¿Cómo que embarcando? ¿Inma?

(Sin línea)

(RESOPLA)

(GRITA) (GRITA)

Mierda...

¡Mierda, mierda!

¡Las operaciones! ¡No llego, no llego!

¡Llego tarde a las operaciones! ¡Y yo!

¡Mierda, mierda!

(BALBUCEA) ¡Mierda!

¿Dónde está? ¿Dónde está la ropa?

Vale, vale, los pantalones...

¿Te has puesto mis bragas?

(Música divertida)

Perdona, perdona...

(HABLA EN TURCO)

¿Qué dice?

No me cosco de nada, hermano. ¿Dónde está Umay?

¿Y Juanjo? Anda, ahí vienen.

(RÍE)

¿Cómo fue? ¿Ella se frotó y tú sacaste el genio de la lámpara?

Tengo un lío en la cabeza... ¡Qué lío!

Te lo pedía el cuerpo. Y el cuerpo es muy sabio.

Se me ha ido de las manos. Inma no se merece esto.

¿Cómo te quieres tan poco?

Eres una marioneta en sus manos y hoy has cortado los hilos.

Vaya si los he cortado...

Y me siento vivo. Me siento Pinocho.

Doña Quinoa no debe decirte cómo tienes que vivir tu vida.

¡Claro que no! Voy a empezar a ser yo mismo, por fin.

¡Ya iba siendo hora!

¡Me siento liberado! ¡Al quitarte ese peso de encima!

¿Sabes qué le voy a decir? ¿Qué?

Nada, porque me da miedo.

Me opero y que sea lo que Dios quiera.

(ERUCTA)

(HABLA EN TURCO) No entiendo.

No...

(HABLA EN TURCO)

No...

(HABLA EN TURCO)

Bueno, un poco.

(ERUCTA)

¿Y ahora qué hago?

¡Yo vivía mejor sin ser impulsivo! Juanjo, tranquilo.

Estoy contigo en esto y no te dejaré solo.

Los amigos están para ayudarse.

¿Sí o no? Sí, siempre.

¿Me dejas los 2500 euros, amigo?

¿Sebastián Blanco? Sí.

(SUSPIRA)

(Música turca animada)

(RESOPLA)

(RESOPLA)

(Risas)

Ya estamos casi.

Ya, para.

¿Quién va a pasar el mejor cumpleaños de su vida?

¡Tachán! (DANIELA) ¡Yo!

(RÍEN) ¡Te lo dije, te lo dije!

Vosotros no entréis al tren del terror.

A ver si os van a confundir.

(RÍE) Qué gracioso el Andiamo .

Chicos, una foto de recuerdo de los trasplantados.

Venga.

Decid: "¡Folículo!".

(TODOS) -¡Folículo!

-¿A ver? -Pero si parecen tres saleros.

A ver, a ver.

Ostras, pues sí.

Tengo unas ganas de que crezca esa melena.

Solo de pensarlo, me da un morbo... Y a mí. ¡Vuelve tu león!

(RUGE)

(RÍE) (RUGE)

Tío.

¿Cuándo le dirás la verdad? Te dejarás el sueldo en rotuladores.

Calla, que estoy de los nervios. Nunca había engañado así a mi mujer.

Ella no puede decir lo mismo. ¡Venga, papi, que se pasa el cumple!

Ya vamos. Ven, cari, no te quedes atrás.

Voy, sí...

(Música animada)

(Gritos de emoción)

(GRITAN EMOCIONADAS)

¡Parece que estás volando!

(GRITAN)

¡Ostras!

¡Daniela, cuida a tu padre!

(GRITAN EMOCIONADOS)

(Música animada)

(RÍE)

(Gritos de emoción)

(GRITA) ¡El mejor cumpleaños de mi vida!

(GRITAN EMOCIONADOS)

¿Te ha gustado?

A esa hora no me levanto. ¡Mira, mamá!

¡Qué bonito!

¿Qué has hecho con el impresentable de mi ex?

El gusano de tu ex se ha convertido en mariposa.

(HABLA EN ITALIANO)

Sebas, a tu amigo le gustan otras atracciones.

(LUCCA RÍE)

(TARAREA) (AITANA RÍE)

-¿Dónde está mi móvil?

Si estaba hablando ahora mismo.

Anda, llámame. Sí, cielo.

¿Me llamas o qué? No te enfades. Estoy marcando ya.

Llámala. Me he dejado el móvil en el hotel.

¿Y los huevos dónde te los has dejado?

No es tan fácil. El que se acuesta con ella soy yo.

(Móvil)

(Música divertida)

¡Anda! Vamos, cariño, que nos queda mucha diversión.

Sí...

(FURIOSO) Nos lo vamos a pasar de puta madre.

(Música de feria)

¿A cuál quieres ir? Al león.

Con cuidado, agárrate fuerte. Sí.

Muy bien.

¿Me dejas montarme en el caballo? Claro.

(SARCÁSTICO) No será la primera vez que montas algo mío.

(Campana)

(RÍE) (DANIELA) ¡Arre!

(INMA) -¡Eh!

¡A galope!

¡Rayco, deja de hacer el gamba!

(ACENTO LATINO) Agente, esta no es su jurisdicción.

Además, a tu hija le encanta galopar conmigo.

(AITANA) ¡Sí, me encanta!

¡Arre, arre! (GRITA)

(RECUERDA) "Papá...".

(Risas distorsionadas)

-¿Papi, nos hacemos una foto?

Claro, cariño.

Juanjo, ¿te importa?

(ASIENTE MALÉVOLO)

(Cristales rotos)

Se me ha resbalado. ¿Qué dices? Si lo has tirado.

Tú también te tiras cosas mías. Ya lo cojo yo.

Lo ha tirado, ¿no? (DANIELA) No sé.

(RESOPLA)

-Juanjo, ¿qué te pasa?

(TITUBEA) ¿Se te destiñen las heridas?

(DUDA) Es una técnica nueva...

¿Qué técnica? ¡Si te lo has pintado!

¿Me has engañado? No...

(TITUBEA) Un poco...

(FARFULLA)

En realidad...

(FARFULLA) (INMA) ¡Me ha tomado el pelo!

(SOFÍA) -Nunca mejor dicho. ¡Qué coño!

¡Más me has engañado tú, que te estás tirando a ese!

¿Sebas? ¡Ya te vale!

¡Vaya, Sebas!

¡Eso sí que es clavársela por detrás a un amigo! (RÍE)

¡Cállate!

Debías ayudarme con mi hija, no desvirgarla.

Eh, que virgen del todo no era.

¿Se está acostando con mi hija? -Eso he oído.

Me cago en... ¡Ven aquí! ¡Hostia!

(SOFÍA) ¿Adónde va? ¡Voy a quitarte el flow a hostias!

(SOFÍA) ¡Por favor, Sebas! -¡Ay!

¡Eras tú el Satisfyer! ¡Te voy a satisfacer yo la cara!

(LUCCA) Vamos, chicos...

¡Para! ¿Qué haces? ¡Para!

(GRITA)

(INMA) ¡Juanjo! Perdón...

(GIME)

¡Rayco, no he acabado contigo! (SOFÍA) ¡Qué ridículo!

(INMA) -¡Baja aquí!

(GIME) ¡Ay! Uf...

¿Cómo tienes tan poca vergüenza?

¡No seas dramático!

¡No te acordabas cuando te acostaste con Umay!

¿Que has hecho qué?

(GRUÑE)

(SOFÍA) ¡Parad ya, venga!

-Es el combattimento más ridículo que he visto en mi vida.

¡Con el oso no!

¡Ya basta, chicos, que hay niños!

¡Ya basta, chicos, que hay niños! ¡Eh! ¿Queréis dejar de pelear? ¡Estáis asustando a Daniela!

¡Eh! ¿Queréis dejar de pelear? ¡Estáis asustando a Daniela!

(HABLA EN TURCO)

¡Me vas a joder el implante y me ha costado una pasta!

¿Cómo eres tan miserable?

¡Lo pagaste con el dinero de la comunión!

¿Cómo? ¡Sofía!

¡Lo iba a reponer! Que lo iba a reponer...

¿Serás desgraciado? Sí, sí...

(GRUÑE) (DANIELA GRITA)

(Música de feria cesa)

(Música triste)

(MATEO) (TÉFONO) Pobre niña.

Ha vuelto de Turquía peor que Cervantes.

(OFF) Dichoso viaje a Estambul, en qué momento se me ocurrió...

(LUCCA RÍE)

Quería que mis hijas me viesen con pelo.

Pero ellas no me quieren ver el pelo a mí.

(MATEO) Hijo, dales tiempo.

No, papá. Esto no hay quien lo arregle.

No me van a querer después de todo.

Si existiesen unas instrucciones para ser buen padre,

todos los seríamos. Ya...

No te tortures.

Lo único que puedes hacer es estar para lo que necesiten.

Por supuesto. Y es lo que estás haciendo.

Te estás dejando la vida trabajando para que Dani tenga su comunión.

Y eso es lo que hace un buen padre.

Y eso es lo que hace un buen padre. Papá, puedo ser cualquier cosa, menos un buen padre.

Papá, puedo ser cualquier cosa, menos un buen padre.

Buen amigo, tampoco.

Y dale. Yo a Juanjo le he abierto los ojos.

Ya, y a su mujer, otra cosa. ¡Le he hecho un favor!

Esa bruja le estaba amargando la vida

y el muy sin sangre venga a tragar y a tragar.

Debería darme las gracias, el calzona...

Uy, perdón. Ay... (RÍE)

Por favor, solo busco una oportunidad.

Allí tienes un tres por dos en atún en escabeche.

Perdóname. No te lo mereces.

No te mereces que te haya engañado, ni que te haya controlado tanto...

¿Y esto?

Bueno...

Tiene un 22 por ciento de grasas saturadas,

31 de azúcar y aditivos E302...

¿Ni estando separados dejarás de amargarme la vida?

Yo no quiero amargarte. Yo quiero hacerte feliz.

Y déjame demostrarte que he cambiado.

Voy a dejar de decirte lo que tienes que hacer.

Ahora, haremos cosas que nos gusten a los dos, como...

¿A ti te gusta comer esto?

Pues a mí, también.

Mira. ¿Qué haces? Si eso no te gusta.

(MASCULLA) A nadie le amarga un dulce.

(SABOREA)

Pues tiene un 22 por ciento de grasa saturadas.

(SABOREA) Pues bien rico que está. Ah, ¿sí? Y un 31 de azúcar.

(MASCULLA) Me da igual. Quiero hacer lo que tú quieras hacer.

Y si quieres ser calvo, pues te querré igual.

Y si quieres tener un hijo, lo tenemos.

Espera, espera, espera...

Con la boca llena no sé si te he entendido.

¿Quieres tener un hijo?

(Música romántica)

Si es contigo, sí.

(LLORA) (SUSPIRA)

(RÍE)

(EMOCIONADO) ¿Sí? (LLORA) Sí.

Toma, cómetelo todo. ¡Todo! (RÍE)

-Somos el hype del momento. Mira tu Insta. 1,5k y subiendo.

¡Yo manejo los hilos, motherfuckers !

-Hola, ¿te importaría firmarme?

Para nada. ¿Cómo te llamas? Aitana.

¿Aitana? (ASIENTE)

¿Nos das un minuto? -Sí.

-Rayco, olvídate de esa niña. No te hace bien. ¡ What the fuck !

¿Y qué quieres? Si me he enamorado y ahora Aitana es mi inspiración.

¡Tonterías!

El reggeaton no es amor, es promiscuidad.

Y tú eres de los míos,

de los que follamos mucho y amamos poco.

( Reggaeton )

¿Qué dice?

Hijo, has recuperado el dinero y le has comprado el vestido.

¡Un poco más y el papa Francisco oficia la comunión!

(Música animada)

No te acordarás, pero esto se llamaba "barbería".

Prepárate, que lleva así toda la mañana.

Perdona, pero no puedo evitarlo. Pelillos a la mar.

Ahí lo tienes.

Y déjale guapo, que es la comunión de su hija

y se le va a caer toda la baba. ¡Papá!

Ya la he cagado bastante con mis hijas.

No voy a ir a la comunión. ¡Vamos a ver!

Nadie se libra de cagarla alguna vez.

Ser padre no es una actividad presencial.

Yo nunca fui a tus funciones del colegio.

Ni a tus partidos de fútbol. No sabía ni en qué equipo jugabas.

Y a tus cumpleaños habré ido a dos o tres.

Y eso no es lo peor.

Cuando juraste el cargo, no fui porque estaba enfermo.

(IRÓNICO) Enfermo...

Estaba más borracho que una tarta al güisqui.

Y 40 años después aquí estamos, cortándonos juntos el pelo,

porque el amor paternofilial puede con eso

y con las que vengan después.

¡Hostia! Gracias, papá.

Gracias. ¿Por qué?

Por tu ejemplo.

¿El mío? Sí.

Eres la clase de padre que me avergonzaría ser.

No les haré a mis hijas lo que tú me has hecho.

Ahí va un hijo orgulloso de su padre.

-Muchas gracias, papi. Es precioso.

Seré la más guapa cuando nos den las hostias.

¿Qué hostias?

Las hostias buenas, de las que se comen.

(RÍE) (RÍE)

¿De verdad que vas a venir?

Claro que sí. ¡He podido cambiar el turno!

Genial. Te tengo que dar la vela. ¿Qué vela?

La de la comunión. Se la tenemos que dar a los padres.

Se la iba a dar a mamá y a Lucca. No, cariño.

Cuando Lucca sea padre, comerá huevos.

Tú, la vela, me la das a mí. Vale.

Un beso, ratona.

Te quiero.

(SUSPIRA)

(INMA) -¡Mi amor!

¡El táper! ¡Ay!

Ay... Ya está, ya está.

¡Uy! (RÍE)

(Sirenas)

(Cláxones)

(Radiocomunicaciones)

¡Espere, espere!

¡No le he dado paso! (CONDUCTOR) Su compañero, sí.

Ya empezamos. ¿Tú para qué das paso?

¡Porque estás bloqueando mi lado!

Pase.

¡Pare, pare!

Me están volviendo loco. ¿Qué hago?

Pregúntele a su mujer. Es le dice lo que debe hacer.

¿Cómo puedes ser tan miserable?

¡Dele, pero tenga cuidado con ese, que igual se tira a su mujer!

¡Pare!

Ni caso a ese,

que no sabe dirigir ni su propia vida.

¡Hay que quererse un poco más!

¿Qué sabrás tú de querer?

Pues anda que tú...

¡Para ti querer es ser un calzonazos!

¡Peor es lo tuyo! ¿Lo mío?

¿Lo mío de qué?

Que no te quieren ni tus hijas. ¡Dele!

¡Pare!

¿Qué dices tú de mis hijas?

¡Y usted, pase!

¡Pare, pare!

¡Atrás, atrás!

(Cláxones)

Digo la verdad.

Les da vergüenza hasta llamarte "papá".

(CONDUCTORA) ¡Venga, vamos! (CONDUCTOR) -¡Es para hoy!

¡Se acabó! ¡Al final voy a cerrarte esa bocaza!

¡Ven a cerrármela, que te tengo ganas!

Ven, si tienes huevos.

No, Juanjo... Ven.

No, Juanjo... Ven. Juanjo... ¡Ven, si tienes huevos!

Juanjo... ¡Ven, si tienes huevos!

(GRITA) ¡Vamos, ven!

(Música estridente)

¡Ven, si tienes huevos!

¡Ven, venga! ¡Vamos!

¡Pare! (GRITA) ¡Cuidado!

¡Sebas!

Varón, 40 años.

Traumatismo craneoencefálico con pérdida de consciencia.

¡Sebas, despierta!

¡No me hagas esto! ¡No te me mueras, Sebas!

Espere aquí, por favor. No puede pasar.

Vamos.

(RESOPLA) (DOCTOR) Hagámosle un TAC.

Mandadme los resultados. ¡Vamos!

(Monitor cardíaco)

(SUSPIRA)

Están tardando mucho, ¿no?

Eso no es buena señal.

No sé. ¡Que salga alguien ya y diga algo!

Me van a meter un sablazo en el parquin.

No sé ni lo que digo.

No puedo perderle, Juanjo.

Le quiero tanto y se lo he dicho tan poco...

Pues yo lo último que le dije

es que sus hijas se avergüenzan de llamarle "papá".

Joder.

Ganas tú, ganas tú.

(MÉDICO) -Tiene fracturas y una hemorragia cerebral,

pero ha dejado de sangrar.

Está fuera de peligro, pero el hematoma debe reabsorberse,

así que permanecerá en observación.

Gracias.

¡Que va a salir de esta, Mateo! ¡Que bicho malo nunca muere!

¡Cómo se aferra a la vida!

Y mírale el pelo, no se le ha caído ni uno.

(Móvil)

Dime. (INMA) Estoy en la clínica.

¿Era hoy?

No sé si es el mejor momento... Llevo todo el día.

Vale, voy.

Me voy a inseminar a mi mujer.

¿Sin preliminares ni nada? (RÍE)

Joder, os vais a cargar lo bonito del sexo.

(RÍE)

¿Y Carlota? ¿Como tu ex? Ni lo sueñes.

A mí siempre me ha gustado Ainhoa.

¿Como nuestra vecina la loca? Ni de coña.

(SUSPIRA) Joder...

No sabes la gente a la que odias hasta que quieres tener un hijo.

Ya... -Aquí tiene.

Ya puede pasar. ¿Sabe cómo tiene que hacerlo?

Por supuesto, soy un hombre casado.

Perdón, estoy un poco nervioso.

Lávese las manos antes y eyacule lo máximo posible dentro del bote.

-Tranquila, yo le echo una mano.

Que yo le ayudo, quiero decir.

Sí, pon la reunión a las diez y cita a los consejeros.

Quiero los balances en mi mesa a las nueve.

En un cuarto de hora estoy allí. Vale, vale.

Ya está. ¿Quince minutos? ¡Qué presión!

Mi amor, estamos a mil con la fusión. Ya.

Ah, la baja la coges tú. No puedo desaparecer de la empresa.

Esta conversación no me está excitando nada.

Sí, perdona, cariño. ¿Te enseño una teta?

Sí, perdona, cariño. ¿Te enseño una teta? Venga. Bueno, siempre viene bien.

Venga. Bueno, siempre viene bien.

Esa es otra. Yo pecho no le doy. La leche materna es la mejor.

Ya, pero me ha costado tener esta figura

para acabar con las tetas como uvas pasas

por un capricho tuyo.

Eres muy mala.

(LASCIVA) Ah, ¿sí?

¿Y cómo de mala?

Mala, pero muy mala.

(LASCIVA) Sí que lo soy. ¿Y qué más cosas soy?

Eres una zorra. (GIME)

Sí. Sí, lo soy.

¿Y te pone que sea tu zorrita?

¿Te pone esto?

¿Te pone esto? ¿Qué haces?

Ay... ¿Pruebo con la boca?

¡Que no! (GRITA) ¡Que eres mala persona!

¿Qué?

Mi hijo no es ningún capricho.

Y esto no funciona.

¿Y desde cuándo no funciona?

¿Desde que me cambiaste por otro hombre?

Ya te dije que lo de Sebas fue un error.

¡No hablo de Sebas, hablo de mí! Llevas toda la vida:

(IMITÁNDOLA) "No comas esto, que lleva... ¡Su puta madre!

(BURLÓN) ¡Baja barriga! ¡Ponte alzas! ¡Ponte pelo!".

¡Y yo no soy Mr. Potato!

Solo lo hacía para que te vieras bien.

No, lo haces para verte tú bien.

Y no pienso volver a mirar mi vida con tus ojos,

porque al que tengo que gustar es a mí mismo.

Vaya...

-A ver, repítemelo.

¿Has roto con tu mujer mientras te la meneaba?

Le has echado narices.

Ella tenía la sartén por el mango. (RÍE)

Todavía me tiemblan las piernas.

No sé de dónde he sacado el valor para soltarle...

¡Ya era hora, calzonazos! ¡Hijo!

¡Estás despierto!

¿Cómo estás? Menuda siesta has echado.

¡Sebas, no te imaginas lo que me alegra oír tu voz!

¿Qué ha pasado?

Recuerdo de que discutíamos.

Nada, eso está arreglado.

Aunque sigues siendo el capullo que se acostó con mi mujer.

¿Que yo me acosté con tu mujer?

De eso no me acuerdo.

De eso no me acuerdo. Tiene un traumatismo craneoencefálico para lo que quiere.

Tiene un traumatismo craneoencefálico para lo que quiere.

(Mensaje)

Ay, un audio de Daniela. Te lo voy a poner.

Escucha: (DANIELA) ¡Ya vamos a la iglesia!

Me queda guay el vestido que me regalaste.

No tardes. Te quiero.

Iglesia...

Vestido blanco...

¿Daniela se casa?

¿Cuánto tiempo llevo inconsciente? (RÍE) Va a hacer la comunión.

¡La comunión! Le prometí que iría.

Estás tú para hostias. ¡No le puedo fallar!

Estás tú para hostias. ¡No le puedo fallar! Quédese en la cama. Lo que tiene es importante.

Quédese en la cama. Lo que tiene es importante.

Como la comunión de mi hija.

Como la comunión de mi hija. No puede irse hasta tener los resultados del TAC.

No puede irse hasta tener los resultados del TAC.

Venga, vamos. Sebas, tranquilo.

(Campanas)

(SOFÍA) A ver, chicas, una foto.

Así, a ver...

Ahí.

¡Qué guapa está! Llevo toda la mañana emocionada.

(RÍEN)

-¿Esta te gusta? -Sí.

(SOFÍA) -¿Vamos? -Princesa.

-Aitana, ¿y tu padre?

(Música divertida)

Vamos, que no hay nadie.

No me rompáis más cosas.

Yo fui costalero. ¡Al cielo con él!

Me cago en...

(SUSURRA) Ostras. ¿Y ahora qué hacemos?

Atrás, atrás.

(CARRASPEA)

(Monitor cardíaco)

(Timbre)

(Música divertida)

(ENFERMERA) Vamos. ¿Qué ha pasado?

Si no pasa nada...

¡Ya hemos pasado lo más difícil!

Al ascensor.

Joder... -Pero ¿adónde van?

-A Radiología. Nos lo ha pedido el doctor Nacho Martín.

-¿Quién? -Ese de barbita.

-¿Qué dice?

Oiga, ¡que ese hombre está en observación!

(Campanas)

( Ave Verum Corpus de Mozart)

-Ay, ahí salen.

(RÍE)

-Si dijo que vendría, vendrá.

(SARCÁSTICA) -O sea, ¿hola? Estamos hablando de mi padre.

(HOMBRE) -¡Mira por dónde vas!

(RÍE)

Los sueños se cumplen, Tommy.

Ya sé lo que sintió Maluma cuando se compró su jet privado.

Es una pasada. ¡ Full equip !

El coche que nadie necesita, pero que todo quisieran tener.

Voy a ver a Sebas un segundo.

Espera, espera. Una foto para el Insta.

Una visita al hospital humaniza mucho a las estrellas.

¿A quién enfocas, Tommy? Estoy aquí.

(DUDA) Iba a hacer una panorámica.

¡Cuidado! ¡Rayco! ¿Ese es tu coche?

Sí, señor, ¿qué te parece?

Oye, ¿qué hacéis? ¿Adónde vais?

¡La comunión de Daniela es en 15 minutos!

¡Me encantan las comuniones!

He sido monaguillo. ¡Subid, que os llevo!

(GRITA) ¡No!

¡La pierna! ¡Es una edición limitada!

¿Sabes lo que es limitado? ¡El tiempo!

(TOMMY) ¡Sube, coño!

-¿Pero usted ve bien? -Lo mismo que tú, pero más despacio.

Ve diciendo el color de los semáforos.

(GRITAN) ¡Cuidado!

(Música trepidante)

-Que todos colaboremos para hacer un mundo más feliz.

Roguemos al Señor. (TODOS) -Te rogamos, óyenos.

-Te pedimos por nuestros amigos, por nuestros familiares

y, sobre todo, por nuestros padres.

Roguemos al Señor. (TODOS) -Te rogamos, óyenos.

(Música trepidante)

¡Sebas, agárrate! ¿Con la boca?

¡Mierda, vaya atasco! No llego ni al convite.

No, mientras esté yo al volante.

¿Dónde va ahora?

¡Por ahí no cabemos!

¡ Shut up ! ¡Ya veremos si cabemos o no cabemos!

(GRITAN)

(GRITAN) ¡Tommy, que no le he hecho ni el rodaje!

¡Tommy, que no le he hecho ni el rodaje!

¡Hostia!

(OBRERO) ¡Para, para! (MATEO GRITA)

(Alarma)

-Tenías razón, no cabíamos. -¡Qué haces!

( Zum Sanctus de Schubert)

(SUSPIRA)

¡Tommy, el escarabajo!

¡Esos bombones eran para mí! El chocolate me quita la ansiedad.

(MATEO) ¡Tu mujer! ¡Dile que estamos llegando!

¡Sofía! ¿Qué tal?

¿Ya habéis comenzado?

¿No les sentará mal la sangre de Cristo tan pronto?

¡Era por ahí! ¿No has visto la flecha?

¡Si no ve ni a los indios!

¡Mi móvil! ¡Para! -¡Que no llegamos!

-¡Para, Rompetechos, que me bajo! -¿A quién llamas Rompetechos?

¡Que nos comemos el camión!

(Claxon)

(REPARTIDOR) ¡Eh!

(GRITA)

(Música trepidante)

(MATEO) -¡Para!

(MATEO) ¡Para, gilipollas! (GRITA)

¡Metedme dentro, que parezco un jabalí disecado!

(SACERDOTE) -El cuerpo de cristo. -Amén.

-El cuerpo de cristo. -Amén.

-El cuerpo de cristo. -Amén.

-El cuerpo de cristo. (NIÑO) -Amén.

-El cuerpo de cristo. (NIÑA) -Amén.

(Música trepidante)

(MATEO) -¡Cuidado!

(Cláxones)

(MATEO) ¡Estoy tragando muchos mosquitos!

¡Tirad más fuerte! ¡Pon de tu parte!

(MATEO) ¡Tira pa'dentro ! (GRITA)

¡Tira!

¡Tommy las vallas! (TOMMY) ¡Pues las salto!

(OBRERO) -¡Aparta!

¡Espera, frena! ¡Frena!

(GRITAN)

(GRITAN)

¿Estáis todos bien?

Sí, estamos todos vivos. ¡Aunque mi tío no por mucho tiempo!

¡Mierda, si ya casi estábamos!

¡Me cago en todo! ¡No puede ser!

Mi hija me va a odiar toda su vida.

¿No han visto las señales?

-Ha llegado un momento muy especial.

Los niños entregarán una vela a sus padres,

que simboliza la luz que iluminará sus pasos hacia la vida eterna.

-Ya le vale a Sebas.

Hay gente que debería tener prohibido ser padre.

-Es la última oportunidad que le doy.

(RÍE INCÓMODA)

Lucca, ponte tú, por favor.

(Puerta)

¡Quieto ahí, Andiamo ! ¡Daniela, te lo prometí!

Ay...

Y aquí estoy. ¿De dónde salís así?

¿Qué te ha pasado?

-Esta mañana aún estaba inconsciente.

Bueno, no iba a dejar que un derrame cerebral

me hiciera perderme la comunión de mi hija.

Ratona, este día no se me va a olvidar en toda la vida.

¡Ay! ¡Cuidado!

-Ni a mí tampoco.

Porque se te ve el culo.

¡Juanjo, papá!

(SUSPIRA)

(NIÑOS) -¡Pillada!

Te lo digo de verdad, Sofía. Cuando ves tan cerca al barbas,

te cambian las prioridades.

(ASIENTE) Y te das cuenta de lo importante.

Y para mí, mis hijas van a ser lo primero y lo único.

Y para mí, mis hijas van a ser lo primero y lo único. Se te nota en los ojos.

Se te nota en los ojos.

A partir de ahora sé que cumplirás todas tus promesas.

¿Me estás vacilando? Has empezado tú.

La verdad es que el pelo le ha quedado genial.

Parece otro. (SORPRENDIDO) No te creo.

Después de montársela a tu mujer,

¿no estarás pensando en hacerte un implante?

A ver, yo ahora estoy en el mercado

y el Tinder es muy exigente.

(Micrófono)

¿Sí, sí?

Hola.

Estoy aquí por una persona muy especial

que me cambió la vida cuando entró en mi Insta .

QueenAitana01, esto va por ti. (TODOS) Oh...

Suéltamela, pana.

Rayco Guerrero cantándole al amor.

( Reggaeton )

# Si la viera sería lo que a un hombre hace suspirar.

# Brillo propio, corazones rotos, pero aquella noche...

# Me llevaste a otra realidad

# y ahora es difícil de olvidar

# lo que sentimos aquella noche, por eso ahora yo quiero más.

# Me llevaste a otra realidad

# y ahora es difícil de olvidar

# lo que sentimos aquella noche, por eso ahora yo quiero más.

# Ya sabes que se me nota cuando estás junto a mí.

# Mi paciencia se agota, tú eres mi elixir.

# No necesito otra cosa,

# contigo sube la nota.

# Doy gracias al avión que me trajo hasta aquí.

# No voy a separarme ni un segundo de ti.

# Dime qué me hiciste,

# cómo lo conseguiste.

# Me llevaste a otra realidad y ahora es difícil de olvidar

# lo que sentimos aquella noche, por eso ahora yo quiero más.

# Me llevaste a otra realidad y ahora es difícil de olvidar

# lo que sentimos aquella noche, por eso ahora yo quiero más.

# Por eso ahora lo quiero todo, todo, todo de ti.

# Tú eres mi todo, todo, dime que sí.

# Tú eres mi todo, todo, dime que sí. # Lo quiero todo, todo, todo de ti.

# Lo quiero todo, todo, todo de ti.

# Tú eres mi todo, todo, dime que sí. #

Pero ¿a ti se te va la olla? Sí, por ti.

Tenía que recoger el disco de oro,

pero prefiero el oro de tu corazón.

(TODOS) Oh...

-¡Eh! ¿Qué haces?

¿Me has hecho una cobra?

¡Obvio, no te flipes!

A ver si te enteras que me acosté contigo

por una apuesta con mis amigas. ¿Una apuesta?

Sí, a ver quién se tiraba al famoso con más followers.

¡Y tú tienes más de un millón! I win!

(GRITA CONTENTA)

(Risas)

-Será verdad que la calvicie es hereditaria,

porque tu hija no tiene pelos en la lengua.

(CHICA) -Te la han colado, tío.

(DUDA) Este ha sido el nuevo tema de Rayco Guerrero.

Ya está en todas las plataformas. Nada, que Dios les bendiga. Adiós.

¡Uy! (INVITADOS RÍEN)

(Música electrónica)

(Música animada)

(Música celestial)

(LUCCA) -Santo cielo.

¿Vosotras también lo veis a rallentatore cuando hace eso?

(RÍEN)

-¡Somos número uno en Spotify!

¡Lo hemos conseguido!

No, lo has conseguido tú con ese pelazo que hemos comprado

y el buen ojo que tengo yo para el marketing .

Gracias, tito. A ti siempre.

(UMAY) -Es uno de los secretos ancestrales de la cultura turca.

Voy a leer vuestro futuro en los posos del café.

Y dicen que a partir de mañana vais a soltaros la melena. (RÍE)

Pero ¿qué haces así vestido?

Es un pequeño homenaje a Oficial y caballero .

¿Y qué haces aquí?

(Música animada)

(Vítores y aplausos)

(Vítores y aplausos)

( Reggaeton )

(Gritos y palmas)

(PÚBLICO) -¡Eres un máquina!

# Siempre he querido verlo to fino.

# Que brille tanto como el platino.

# Yo lo prefiero to delicious ,

# todo bien limpito, que vamos a comer.

# Vente conmigo, que yo te voy a dar

# Vente conmigo, que yo te voy a dar # mi servicio completo, mi servicio especial.

# mi servicio completo, mi servicio especial.

# Vente conmigo,

# que yo te voy a dar suavecito hasta el final.

# No me corto un pelo, no me corto un pelo.

# De lo que me gusta cojo lo que quiero.

# No me corto un pelo, no me corto un pelo.

# I'm on fire , yo soy fuego.

# Y me gusta bien degradado.

# Me gusta en mojado.

# Me gusta todo engominado y la selva a mí no me asusta.

¡Vamos, Rayco, cómetelos!

# Cuando suave te deslizas y te arrebatas.

# Cuando entro en tu juego y me enredo en tu mata.

# Con ese vello, al final se me volvió gata.

# No me corto un pelo, no me corto un pelo.

# De lo que me gusta yo cojo lo que quiero.

# No me corto un pelo, no me corto un pelo.

# I'm on fire , yo soy fuego.

# I'm on fire , yo soy fuego.

¡Estás on fire !

# I'm on fire , yo soy fuego.

# I'm on fire , yo soy fuego. #

(BAILARÍN) ¡Tienes fuego!

¿Qué pasa? (BAILARÍN) ¡Tienes fuego!

(TOMMY) ¡Apágalo, apágalo! ¡Ese pelo es lo paga nuestra nómina!

(PÚBLICO) -¡Tú graba! -¡No grabéis, joder!

¡Por favor, ayúdame!

¡A mí no, a él! ¡A mí, Tommy, a mí!

¡Solo a mí, Tommy! ¡Apágame!

(BAILARINA) -¡A todos no!

-Hala, otra vez vamos a ser virales.

( Reggaeton )

-¡Claro! Tú sí que eres bonita.

¿Dónde me llevas? A un concierto de jazz en Gálata.

¿Mateo?

¿No decías que vivíamos en la cultura del envase

y que no hay gente fea, solo gente pobre?

Es solo un retoque en la coronilla.

Con el sol se me pone como una vitrocerámica.

(RÍEN)

(Música turca)