Original subtitles

Ambos nos mudamos a Metrópolis al mismo tiempo.

A la misma cuadra.

Y durante tres años, ambos trabajamos en el piso 16...

Piso diecisiete.

...en el Daily Planet donde...

Yo era reportera y cubría Metrópolis.

Sí, eso es.

Y yo estaba en la parte de deportes y cubría el béisbol.

-Fútbol. -Sí, es verdad.

-Recién nos conocimos a los tres años. -Tres años enteros.

Un día, iba a la peluquería en el metro F,

y Metallo lo hizo descarrilar, lo lanzó por el aire.

Así que... Tomé los vagones y los coloqué

en lo alto del edificio LexCorp solo para hablar con ella.

Sí, así es.

Tuve que reprogramar la peluquería.

Maldición. ¿Me gusta el día de San Valentín?

No solo es el día más efusivo, sentimentaloide y romántico del año,

sino que durante 24 horas tienes una excusa a prueba de balas

para hacer algo supercursi por tu pareja.

Puedes comer todo el chocolate que quieras, ¡sin críticas!

Y, como en febrero hace mucho frío,

es la excusa perfecta para acurrucarse.

¿Qué no te gusta del día de San Valentín?

No sé. Es solo una de los festivos más atrozmente derrochadores

en términos de envases no biodegradables.

Sin mencionar el genocidio masivo anual de las rosas.

Y podría seguir.

Vamos, Ive. Este es nuestro primer día de San Valentín juntas.

Apaga el documental de jazz, y salgamos.

Cariño, solo voy por el episodio 11.

Fats Waller ni siquiera engordó todavía.

Te lo prometo, si festejamos este año, nunca volveré a mencionarlo.

Lo mencionarás todos los años, no tengo duda.

Sí, pero con menos entusiasmo.

Bien, está bien.

Estoy diciendo: "Está bien". Mírame.

Siempre y cuando sea algo discreto.

Está bien. Cena íntima para dos en Mama Macaroni's,

donde la canasta de palitos de pan, como mi amor por ti, no tiene fin.

Con eso me convenciste.

Bien. Déjame quitarme

la sudadera de maratón de series, y nos vamos.

Es la fiesta de San Valentín,

y yo, Cara de barro, he conocido a alguien especial ¡en línea!

Viejo, ese es Jason Momoa literalmente.

Es un perfil falso.

Jerry, de Hoboken, Nueva Jersey, no está de acuerdo.

Perfecto, oye, si efectivamente termina asesinándote,

no iré a identificar tu cadáver, a menos

que esté en la zona y sea fácil llegar.

¿Quién está emocionada por el mejor San Valentín del mundo?

Ya saben lo que quise decir.

Cariño, estoy muy emocionada, va a ser genial.

No va a ser genial.

¡Va a ser el mejor día de San Valentín de todos!

Cierto, porque será muy discreto.

Rey Reloj me dice que irás

a un evento de pintura y vinos por el día de San Valentín.

LA CAFEÍNA ES MI RENDICIÓN DE CUENTAS

Eso suena original y divertido.

Pues a Relojito le gusta, y es garantía de sexo básicamente,

así que, lo padeceré.

Me gustaría tener alguien especial con quien pasar la noche.

Aquí vamos.

Estoy en todas las aplicaciones de citas, pero nunca coincidí con nadie.

No voy más allá de los perfiles.

¿Nadie entiende la gramática correcta, el uso de los modificadores,

los fragmentos de oraciones, la frase "sea como fuere"...

¡Es arcaico!

¡Se usa "sea como sea"!

Y como sabes, nada me desestimula más

que un trato desconsiderado del lenguaje.

¿Alguien sabe eso?

Ahora lo sabes tú.

"Sea como sea", parece que pasaré mi San Valentín solo,

sumido en oscuridad y soledad, donde nací.

A menos que ese evento de pintura y vinos tenga alguna vacante...

No.

Mama Macaroni, métete en mi boca.

Tengo que reconocértelo, Harls.

Has logrado un San Valentín discreto.

Lo valoro mucho.

Soy la mejor interlocutora, ¿no?

¿Te refieres a esta noche?

Sí.

Signoras, es su noche de suerte.

Fueron elegidas para probar un nuevo producto

del menú experimental del chef.

-Albóndigas veganas de lasaña ziti. -¡Sí!

Es lasaña adentro de un ziti, adentro de una albóndiga frita.

También conocido como "turducken" toscano.

Al demonio con mis papilas gustativas. ¿Qué mierda?

Ive, ¿quién iba a decir que tus tres platos favoritos

se comerían unos a otros y que, hoy, podrías comértelos?

Tendrás que empezar a comerlo antes de que lo inhale

porque es como si Bajo el sol de la Toscana

estuviera reproduciéndose adentro de mi boca,

y estuviéramos en el tercer acto, donde Diane Lane

conoce al escritor estadounidense y la cosa queda con final abierto,

pero todo va a funcionar, lo cual es muy artístico y...

Maldita sea, esto es una jodida maravilla.

Bien. Perdón por arruinar el día de San Valentín, tortolitos.

Pero si el chef no entrega la receta de las albóndigas de lasaña ziti,

enviaremos el ristorante de regreso al viejo país.

Por favor, tomen la receta y no lastimen a nadie.

En el nombre del padre, del hijo y de la Mama Macaroni.

Un placer tratar con usted.

Vamos, muchachos. Andiamoci.

¡Vamos!

Bueno. Tenemos que hacer algo.

Esa receta no puede caer en las manos equivocadas.

Es un plato demasiado delicioso.

El auto en fuga se dirige hacia el parque Robinson.

Mala elección, idiotas.

Acaban de elegir el parque más densamente plantado

de toda ciudad Gótica.

Por favor, señoritas. No nos maten.

Entrega la receta de las albóndigas, maldito.

Somos solo los intermediarios.

Nos contrató el presidente de Petróleos Luxor.

Sí, su apetito por los combustibles fósiles no sostenibles

y la nueva forma de preparar platos italianos tradicionales es insaciable.

Devuélveme la receta de las albóndigas de lasaña ziti, Ivy,

o si no, el amor de tu vida morirá.

Y en San Valentín, nada menos.

Así es. Te acabo de enseñarte el dedo.

"Enseñarte" en el sentido de...

¿Sabes qué? No importa.

No importa. Yo estoy viva, y tú estás muerto.

Dios mío, Ive. Ya pasó.

¡Me salvaste! Nos salvaste a todos.

¡FELIZ SAN VALENTÍN, PELIRROJA! -HARLS

Espera, Harley. ¿Montaste todo esto para mí?

-Sí. -Pensé que era la única forma

de darte el mejor día de San Valentín de todos.

¿Y el ejecutivo petrolero?

Ese era de veras el presidente de Petróleos Luxor.

Lo hice traer para ti.

Le dije que si no me apuntaba con un arma, lo mataría.

Sé que no fue discreto como pediste.

-Pero fue... -Te amo mucho, cacahuete...

¡Ese es tu pie, Etrigan!

Fuego del infierno desde abajo, resplandor de la muerte y la decadencia,

ilumina el cielo para el día de San Valentín.

HARLIVY PARA SIEMPRE

Entonces, ¿dirías que este es el mejor San Valentín de tu vida?

Es muy genial.

Genial.

Sí, genial. Por supuesto.

Alrededor del 2500 antes de Cristo, cuando se me conocía como príncipe Khufu,

estaba bebiendo en el mercado

con un amigo llamado Asim, y esta hermosa princesa, Chay-Ara,

hizo su entrada triunfal con un gran séquito.

Esa soy yo.

Y le dije a Asim:

"¿Ves a esa mujer? Me voy a casar con ella".

Era el antiguo Egipto, así que no tenía muchas opciones.

-Pocas, sí. -Dos semanas después, nos casamos.

-Duramos unos 40 años. -Preciosos años.

-Y luego, los hititas nos asesinaron. -Horriblemente.

Pero nos reencarnamos y nos encontramos de nuevo.

Sí.

-Nos casamos y morimos. -Sí.

-Nos reencarnamos. -Sí.

-Una y otra vez... -Y otra vez.

...siempre logramos encontrarnos.

Y aquí estamos, 5000 años después, todavía juntos.

JERRY DE HOBOKEN

-¿Sí? -Jerry, soy yo, Cara de Barro.

Estoy ansioso por conocerte en persona, pero desconcertado

porque la dirección que me diste es en el callejón del crimen.

Sí, así es.

Es un nuevo café vegano.

Acaba de abrir en la parte más oscura.

Duda resuelta gracias al milagro de la gentrificación.

Allí voy.

Ahí está. ¿Es eso? No, no es eso. Esperen un minuto.

Café vegano.

Esperen un minuto.

El café es vegano.

¡Fui engañado!

Eso sí que fue fácil.

¿Jerry de Hoboken?

Me trajiste una flor. Maldito idiota.

Ay, Dios.

Creo que no entendí ni una palabra de lo que dijiste.

¿Hablas en serio, viejo?

No tienes nada de efectivo.

Solo dos boletos de los más baratos

para un espectáculo de mierda en el anfiteatro de ciudad Gótica.

Iba a sorprenderte.

Pues ahora sin duda voy a matarte.

¡Adiós!

Estoy feliz de que me convencieras de ir.

¡Qué gran noche!

Qué bueno que te pareciera una gran noche.

"Gran" es una palabra reservada para lo mejor.

Como un álbum de grandes éxitos con las mejores canciones de una banda

o como la Gran Depresión, que fue la mejor...

Espera, ¿de qué mierda estás hablando?

Solo quería ofrecerte el mejor día de San Valentín de tu vida.

¡Dios mío! ¿Puedes mirarme, psicópata?

Fue el mejor día de San Valentín de mi vida.

Ahora, voy a ir a darme una ducha

porque estoy cubierta de hollín de azufre del diablo,

gracias a los magníficos fuegos artificiales de Etrigan.

¿De acuerdo?

Sí, genial. Está bien. Por supuesto.

Feliz día de San Valentín.

Que tengan una bonita noche.

Maldito día de San Valentín.

¡TIENES TRES COINCIDENCIAS!

¡Oye!

¿Estás perdido?

Sí, mi GPS también me alejó una cuadra.

¿Qué?

Vamos, llegamos tarde.

Está bien, ¿por qué no?

-Me llamo Betty, por cierto. -Y yo, Bane.

Me gusta. El mío también es un nombre artístico.

Mi nombre verdadero es Elizabeth.

Mira, este cliente es bastante exigente.

Si te contienes, se da cuenta.

Entonces, pongamos un ejemplo.

Si me estás azotando o humillando o quemándome el ano,

¿lo sentiré por la mañana?

Sería extremadamente doloroso para ti.

Te va a salir genial.

¿Qué es esto exactamente?

Oye, feliz día de San Valentín.

Pues gracias.

Steve.

¿Ahora qué?

Mujer Maravilla, Temiscira necesita tu ayuda.

-¿Qué pasó? -La isla está siendo atacada.

-¿Por quién? -Por... por unos tipos.

¿Qué? En Temiscira no se permiten hombres.

Sí, exactamente. Por eso estamos todas furiosas.

Acaban de aterrizar en la isla.

Y uno de ellos dijo: "Voy a refregar el escroto

en el artefacto sagrado que ustedes aman".

-¿El óculo del Argo? -Sí, exactamente. Eso.

Es sagrado.

A eso me refiero. ¡Tenemos que ir!

¡Espera! ¿Por qué no encendieron una señal de fuego para alertarme?

Lo hicimos, pero uno de los idiotas orinó en el fuego y lo apagó.

Todas dijimos: "¿Qué diablos, viejo? Eso es muy irrespetuoso".

Espera. Esto es raro.

Si no me crees, escúchalo de boca de la Reina.

Ayúdame, Diana. Eres nuestra única esperanza.

¡Gran Hera! Allí voy.

Gracias, Cameo. Los $40 dólares mejor gastados de mi vida.

Y que tu quinceañera sea digna de los dioses.

Entonces, estaba sentado en el consultorio de mi dermatólogo.

Tenía un lunar un poco raro.

Él es superhipocondríaco.

Los melanomas no son broma.

Como sea, estaba allí,

y entra ella y pensé: "Vaya..."

Yo estaba horrible.

Había ido al infierno literalmente.

Tuve que convocar a un súcubo.

Pero, para mí, ella se veía hermosa.

Como sea, dije: "¿Pasó por aquí algún engendro del demonio?".

Y yo dije: "Tú debes estar buscando el bufete de abogados de al lado".

Broma cursi, ya saben.

Fue tierno.

A veces soy tierno.

Fui asesinado.

¡Auxilio!

¡Fui asesinado!

¡Fui asesinado! Necesito ayuda.

No, yo fui asesinado y necesito ayuda.

Mi parte inferior.

Ven, deja que papi te reabsorba.

¿"Mitad inferior"? ¿Qué...?

¿Por qué no podría reabsorberte yo a ti?

Porque tu cara está donde debería estar mi trasero.

Soy, claramente, la mitad dominante.

¿Que importa?

Estamos igual de rotos que esa rosa.

Estrechémonos las manos y reabsorbámonos

y estaremos...

¡Solos!

Dios mío, tienes razón. Solos.

Por siempre parias.

Sin nadie a quien amar.

Sin nadie que nos ame.

¡Un monstruo!

¿Qué te pasa?

No tienes respeto.

¿Qué crees que haces?

¿Por qué te ves tan triste?

No es para tanto.

Es un bonito lugar.

Ya cierra la boca.

Eso es maravilloso.

¡Qué delicioso que recordaras la canción de nuestra infancia!

La que...

solía cantar el pizzero largo de manos.

Nunca conecté así de rápido y de bien con nadie.

¿Puedo preguntarte

cómo te identificas?

Ya sabes, sexualmente.

Me identifico como fluido.

Igual que yo.

¿Qué diablos estás haciendo, Harley?

Detente, espera...

¿Es el verdadero Lazo de la verdad?

Espera un segundo. ¿Es el lazo de Halloween,

cuando te disfrazaste de Hombre lobo maravilla, y nadie lo entendió?

Un lobo con traje de Mujer Maravilla. Era perfecto.

Pero no, este es el verdadero Lazo de la verdad, lo robé.

¿Puedo preguntarte por qué hiciste algo tan estúpido?

Ivy,

¿fue este el mejor San Valentín de tu vida?

No, está entre los tres primeros.

Mierda.

Lo sabía, carajo.

Entre los tres primeros, muy bien.

Quítame esto.

Oye, Harley, ¿a quién le importa?

Fue un día de San Valentín genial.

Deja de decir que las cosas son geniales.

Cuando estaba con el Guasón,

intentaba que cada San Valentín fuera mejor que el anterior.

Y aunque mi puntaje de crédito es una mierda absoluta,

y estoy vetada de la mayoría de las tiendas de manualidades de Gótica,

¡lo logré!

Pues ¿sabes qué? Yo no soy el Guasón.

A mí me importa una mierda.

Tuve un espléndido... "Espléndido" esta bien, ¿no?

Un espléndido día de San Valentín y me encantaría terminarlo con una maratón

de uno de los muchos buenos programas con guión o sin guión

que HBO Max tiene para ofrecer y luego, tendría algo de sexo

y me iría a la cama.

Sería un final perfecto para un día de San Valentín perfecto.

Pues perfecto no, ¿verdad?

Harley.

Bien. ¿Por qué no buscas algo para ver mientras voy al baño?

Para tu información, tardaré un poco. Comí algo raro.

Tal vez se me duerman las piernas, y ya sabes el resto.

Entonces, Betty, ¿cómo comenzaste en este tipo de trabajo?

Era contable y estaba todo el día

sentada en una silla de mierda sin soporte lumbar...

Dios mío. La siempre ignorada columna lumbar.

Dímelo a mí.

Nunca quieren gastar en buenas sillas.

Pero ¿sabes qué pasa cuando no te sientes cómodo en el trabajo?

Sí, la productividad baja.

Exactamente. Lo barato sale caro.

Siento que te conozco.

Estaba pensando lo mismo.

Y espero que esto no sea demasiado atrevido,

pero ¿te gustaría venir a mi casa después de esto?

Pero, esto... ¿Puedo?

¡Sí! Me encantaría.

Oigan, ¿ignorarme es parte de la experiencia?

Porque, si es así, es más molesto que humillante.

¡Cállate! ¿Qué vas a hacer al respecto?

Maldito pedazo de mierda con pene diminuto.

Gracias.

¿Adónde fue?

Necesito mi microscopio electrónico para encontrar esa protuberancia.

Oye, participa.

Lo estoy mirando y...

¿Cómo puedes verlo? Yo no puedo.

Es muy pequeño.

Pues no sé si "pequeño" es la palabra que usaría. "Fruncido", tal vez...

No, ella tiene razón.

Parece uno de esos querubines que mean en las fuentes.

Vamos. Echa otro vistazo.

Caray, fue un verdadero placer verte trabajar, Bane.

Gracias, supongo.

Faltan algunas horas para que termine San Valentín,

y mi oferta sigue en pie.

¿Mi casa o la tuya?

Vayamos a la tuya. Mi casa es un asco.

Bueno, la mía está llena de pelo de gato.

¿Lanzamos una moneda?

Llamaré un coche.

Oye, ¿de veras te pareció pequeño su pene?

Estoy segura de que no es como el tuyo, grandote.

Claro, sin duda.

Mi pene es mucho más grande que el de ese tipo,

que la mayoría coincidiría que tiene un pene de lo más decente.

No veo la hora de comprobarlo.

Tú y yo.

¿Por qué no vas yendo y me envías un mensaje con tu dirección?

Necesito hacer una parada

para comer un sándwich y cargarme de carbohidratos para hacer el amor.

No tardes.

Ya verás cuando llegue.

Caray.

Bueno.

Mierda.

Si has venido aquí para saciar tu ridículo vicio,

es el día de San Valentín, todo está a mitad de precio.

Tengo un pedido especial para ti, E-man.

¿Cómo decirlo? Necesito...

Un hechizo sexual.

¿Cómo lo supiste?

Fue el grueso de nuestro trabajo todo el año.

Ayudar a quienes desean...

tener sexo.

Quiero darle a Ive el mejor San Valentín que jamás haya tenido.

Lo que, desde luego, significa el mejor orgasmo que jamás haya tenido.

Quiero algo extremo,

y que los vecinos piensen que alguien murió y llamen a la policía.

Sí. Sé a lo que te refieres.

Tengo el hechizo que necesitas.

Y echaré un poco de limpiador para quitar el olor.

La rima lo hace un 40 % más asqueroso,

pero, da igual.

Lee esto en voz alta

e invocarás un poder que las tendrá a ambas...

Sí, ya entiendo.

"Abra cadabra pata de cabra.

Los muslos de Beyoncé y la barba de Clooney.

El culo de Meloni y los ojos de Zendaya, dame amor verdadero como este fuego".

¿Soy una máquina sexual ahora?

La próxima persona con la que te acuestes se sentirá maravillosa.

Impuestos incluidos, serían $49.99.

Y "Zendaya" se pronuncia distinto.

Así.

¿Harls?

¿Todo bien allí dentro, nena?

¿Es por las albóndigas?

Lo siento. El asunto tardó en arrancar. Pero después, vaya si arrancó.

Pensé en lo que dijiste, que este San Valentín fue genial,

y que no debo obsesionarme.

Y creo que tienes razón.

No necesito excederme para tratar de enamorarte.

Quedémonos aquí

y estemos juntas, y será genial.

Estoy muy cachonda.

¿No quieres ver algo antes?

No puedo creer lo que diré, pero...

No.

Es perfecto para mí.

Eso estuvo...

Sí, no...

Caray, no sé si...

No sé si alguna vez me pasó algo así.

¿Estás diciendo que fue el mejor que tuviste?

No es que importe.

No nos importa qué es lo mejor y qué no.

Pero si hubiera un ranking, lo cual no hay, ¿dirías eso?

Sí, creo que sí.

Pero, si me rodeas con el Lazo de la verdad,

te juro por Dios que lo usaré para estrangularte, así que...

-¡Sí, carajo! -...quedas avisada.

¡Estoy muy cachonda!

¿Que demonios?

¡Sí!

Lo están haciendo en la calle, como animales.

¿Qué diablos está pasando?

Crecí en el reino submarino de Xebel

y me criaron para ser asesina.

Con el tiempo, me enviaron al mundo de la superficie

a cazar al futuro monarca de la Atlántida.

Y yo era el susodicho.

Claramente, no logré mi misión.

¿Qué puedo decir? Puedo ser encantador cuando quiero.

Pero ella tiene un potente gancho de izquierda.

Nos casamos al año de eso, y el matrimonio resultó ser

lo único que pudo unir nuestros respectivos reinos en siglos.

Eso les demuestra que dos grupos de orígenes totalmente distintos,

de dos mundos distintos, juntos son más fuertes.

Pero no hay esperanza para los habitantes de la superficie.

Son excremento de ballena.

Está bromeando.

-Está... -No estoy bromeando.

Está bien. Estoy bromeando.

No estoy bromeando.

Mi barro sufre por ti, amor mío.

Como el mío por ti, querido mío.

Nuestros corazones laten, literalmente, al unísono, pero...

Jamás podremos tocarnos, a menos que yo te reabsorba a ti,

borrando por siempre de la existencia ese hermoso rostro.

Somos el resultado destino al fracaso de un amorío entre amantes gemelas,

Destino e Ironía.

Pero supongo que igual podemos amarnos, a pesar de no tocarnos.

Estilo matrimonio estadounidense.

Claro.

Somos adultos, podemos controlar nuestra propia libido.

No.

No debemos mezclar materiales.

Lo siento, señor. Es muy tarde.

Cerramos a las 9:00 p. m.

-Y son las 9:08 p. m. -Tiene que ayudarme.

Es una emergencia, ¿de acuerdo?

Los hombres son de Marte. Las mujeres, de Venus. Déjeme adivinar.

Quiere un pene más grande, ¿no?

Pues...

Sí, es decir, tengo un pene de buen tamaño.

Es solo que tengo un cuerpo increíblemente grande.

Es como si tomáramos las manos de Kawhi Leonard

y las pusiéramos en el cuerpo de Andre, el Gigante.

Todo el mundo sabe que Kawhi tiene...

No importa el tamaño, esto lo agrandará.

¿Cómo va a pagar, efectivo o tarjeta?

Dios mío. Tenga mi dinero.

Entonces, solo debo decir el conjuro

mientras aplico la poción sobre la zona que tiene el problema.

Pan comido.

"No beber si sufre problemas renales o en caso de embarazo".

Bla bla. Aquí vamos.

"Apiádate de mi chatarra encogida y convierte esta ramita en tronco macizo".

Bueno, sí. Definitivamente siento algo.

¿Tiene que arder así?

¡Caray!

"No usar si usa hormonas de crecimiento".

Pues estoy frito.

Bane, pedazo de tonto impulsivo.

Eres muy estúpido.

Y estás...

incontrolablemente cachondo.

PERRITOS CALIENTES DING DING

Bueno, no te enojes.

Pero puede que haya usado un hechizo mágico para regalarte

el mejor sexo de tu vida.

Harley.

No puedes enojarte conmigo por darte un orgasmo increíble.

No puedes enfadarte.

Creo que sí puedo porque... está pasando esto.

Si el resultado final es que todos estén supercachondos

y que tengan maravilloso sexo consensuado el día de San Valentín,

no veo el problema realmente.

...desde la cabeza hasta los dedos de los pies.

Mierda. Es un buen punto.

Dios mío. ¡Corran!

Mi libido no conoce límites.

¡Corran!

Otro hizo eso.

Eso es un asunto imprevisto que debemos tratar.

Estaba dando el discurso de apertura en la Convención Nacional Republicana

y vi sus ojos fríos y muertos desde el otro lado de la sala.

Exigí que se sentara a mi lado, como reina de Apokolips,

o, de lo contrario, la destruiría.

Ella pidió ver mis últimos tres extractos bancarios.

Lo que más disfruto son nuestras charlas.

Nunca nos quedamos sin tema de conversación.

Darkseid está...

enamorado.

¿Amó mi corazón a alguien alguna vez? Renuncia, vista.

Porque nunca había conocido la verdadera belleza hasta esta...

Noche.

Estar tan cerca y a la vez tan lejos es una agonía, mi inamorato.

¡No siento nada!

Lo único que es peor que no estar contigo

es estar contigo sin poder estar adentro de ti.

Pareciera que nuestro amor está condenado.

Adiós, amor mío.

Adiós.

Me consolaré con saber

que en algún lugar tengo un alma gemela.

Ten, antes de irte, acepta estos boletos que compré para que vayamos

al unipersonal del Sr. Brett Goldstein en el anfiteatro de ciudad Gótica.

¡Ay! No podré.

Tengo un agujero en el corazón que ni Roy Kent de Ted Lasso puede llenar.

¿No reembolsable? ¡Allí voy, Sr. Goldstein!

¿Te gustó eso, cariño?

¡Mi entrepierna jamás se saciará!

Es un maldito kaiju gigante.

Sinceramente, no sé por qué es tan grande,

pero debe haber inhalado

una tonelada métrica de mis feromonas o algo así.

Esa es lo único que explica

que haya acabado en el cuarto piso de la bolsa de valores.

-¿Entiendes? -¿No puedes

besarlo para pasarle algunas feromonas no chachondas?

En teoría, sí.

Pero ¿cómo llego allí arriba para quitarle la máscara y hacer eso?

No tienes que ir. Vamos a traerlo hacia nosotras.

Prepárate, Ive. Voy a atraerlo hacia ti.

Maldita sea.

NO SE PIERDAN EL FESTIVAL DE LA SALCHICHA

De prisa, quítale la máscara.

No puedo creer que haya funcionado.

Claro que funcionó. Siempre estoy diez pasos adelante, nena.

Hola, ciudad Gótica. ¿Quieren pasar San Valentín conmigo?

Brett Goldstein, actor, escritor y chico malo británico ganador de un Emmy.

Estaré leyendo obras seleccionadas de Lord Byron,

el Brett Goldstein del siglo XIX.

¡Esa voz!

Con ese acento clase media baja de Londres que dice

que no le teme a trabajar duro ni en el lugar de trabajo ni en la cama.

¡Debe ser mío!

¡Mama Macaroni!

¿Qué estás haciendo, Bane?

No puedo controlar mi libido.

Casi no estoy haciendo esto.

¡Ten compasión!

¡No!

Brett Goldstein, te mereces a alguien que te haga sentir

como si te hubiera cogido un rayo.

Quizá puedan reconstruirlo.

Lo único que quería para San Valentín era estar juntas

en nuestro maldito apartamento, viendo la tele y teniendo sexo.

Pero no, eso no era suficiente para ti.

Y ahora, arruinaste mi restaurante favorito

de toda ciudad Gótica.

Creo que abrieron otro en Bludhaven.

Dices que quieres hacer algo especial para mí,

pero intento decirte lo que quiero, y no me escuchas.

¿Y qué hay de lo que yo quiero?

Tú querías salir.

Yo dije que sí, por más que no quería, porque te escucho.

Yo escuché lo que tú querías.

Y te dije: "Está bien".

No quise que pasara esto

y como aún no estoy lista

para aceptar la culpa por arruinar San Valentín,

voy a concentrarme en darle una paliza a Bane.

Al menos tiene consciencia de sí misma.

¡Allí voy, Harley!

¡Dios mío!

¡Te haré el amor estilo ganador del BAFTA, Brett Goldstein!

¿Cómo vamos a sacar a toda esa gente de allí?

Pagaron $120 para ver a un tipo sacar brillo a su estúpido Emmy.

¿Realmente necesitan vivir?

¡Ive!

Oye, nena, creo que solo tenemos una opción.

Tenemos que desestimular a Bane.

Seguramente, puso una lista de cosas que no le gustan

en su perfil de citas.

Programas de TV favoritos. ¿Las últimas temporadas de The Office?

¿Qué demonios? Es un psicópata.

Si le gustó el final de Dexter, me rindo.

Tranquila, hay otras cosas más

que podrían servir para quitarle la cachondez.

LEE A LORD BYRON SIN CAMISA MIENTRAS SACA BRILLO A SU TROFEO

Su atención, por favor.

Si alguien necesita una entrada extra para la función de esta noche...

El destino cruel se ha fugado con mi amado acompañante.

Pero su alegría puede ser suya por la módica suma de $80.

¿Habrán contaminado nuestra hierba?

Pero ¿qué suave luz alumbra esa ventana?

Es el este y Cara de Barro, el sol.

Y ahí está mi luna.

Me atrevo a soñar con tu voz acompañada

de tu hermoso rostro.

Tú y yo somos exactamente iguales.

Apuesto a que podríamos terminar...

Matándonos.

Sí, pues... Iba a decir "terminar nuestras frases",

pero debe ser el destino que nos exige estar juntos.

Esto es jodidamente extraño.

"Así es, no volveremos a vagar tan tarde en la noche,

Aunque el corazón siga amando

y la luna conserve el mismo resplandor.

Pues así como la espada gasta su vaina

también el corazón debe detenerse a respirar

e incluso el amor debe descansar.

Aunque la noche fue hecha para amar

y los días retornan demasiado pronto,

Aún así no volveremos a vagar bajo la luz de la luna".

¿Y qué hay si nunca podemos tocarnos?

El mero hecho de saber que no estamos solos en este mundo,

que sufro por ti de la misma manera que tú sufres...

¡No!

Harás posturas

que no sabías que fueran posibles, Brett Goldstein.

Diríjanse tranquilamente hacia la salida más cercana.

No miren embobados los grandes testículos que se balancean como bolas de demolición.

Ya tenemos las cosas que lo desestimulan, cariño,

pero ¿cómo diablos vamos a conseguir que las escuche?

Nosotros no podremos, pero él, sí.

Oye, pregunta rápida.

¿Puedes convertirte en una versión gigante de Brett Goldstein

y comenzar a gritarle a Bane cosas que lo desestimulen

para que deje de intentar cogerte?

Ante todo,

eso no es una pregunta rápida.

Presenta muchos problemas.

Y en segundo lugar, no. No puedo considerar tu pedido

porque mi corazón está roto.

Cara de Barro, déjame preguntarte algo. Esto es serio, ¿de acuerdo?

Si Ian Somerhalder pudo seguir filmando la temporada 5 The Vampire Diaries

después de la ruptura con Nina Dobrev,

tú puedes hacer esto.

Tú puedes.

Es cierto.

Ese fue uno de sus mejores trabajos.

Supongo que es el desafío de una vida.

¡Y me encantaría hacerlo!

¿De dónde diablos sacaste eso?

El otro día, mi tía publicó un artículo

sobre rupturas de celebridades en Wayneface, así que...

¿Mis ojos me engañan o eres tamaño manejable?

Háblale de las cosas que lo desestimulan.

Odia la pasta cabello de ángel y cuando te despides de alguien

y tienes que caminar en la misma dirección.

Odia eso.

Joven maestro Bane,

puede que mi barba incipiente y mis rasgos fuertes lo engañen,

pero sé una o dos cosas sobre el amor

y déjeme asegurarle que el amor está en los ojos de quien mira.

Y no necesita copular con el edificio

hasta que se desmorone para hacerle saber que lo ama.

Es decir, ¿qué es la cachondez, si no amor...

Que persevera?

¿Qué?

Sea como fuere, me fui por las ramas.

¡"Sea como sea"!

"Sea como fuere" es arcaico.

¿Sí? "Sea como fuere" le suena bien

a alguien que nació y se crió en la sal de la Tierra,

Sutton, Reino Unido.

Eso realmente eleva la pregunta.

-¿Por qué está mal "sea como fuere"? -No.

¡No! ¡Dios! Así no se usa "elevar una pregunta".

No puedes usarlo con el sentido de "plantear una pregunta".

Solo se usa para identificar argumentos fallidos,

como en el caso de: "La aceptación general de 'sea como fuere'

solo porque 'todo el mundo lo dice'

plantea la maldita pregunta".

Qué molesto.

Se está desestimulando. ¡Está funcionando!

Lo único que sé ahora

es que nunca veré nada más estúpido en mi vida.

Los promotores del evento me han informado

que los reembolsos no aplican para los grandes imbéciles homicidas.

Lo siento mucho.

Desearía poder hacer algo. Pero no soy más que un humano.

¿Estás bien ya? ¿Vas a dejar de montarte cosas?

Sí.

Gracias por salvarme.

Sí, no sé qué me pasó.

Excepto por toda esa testosterona y fluido reproductivo.

Pues, usé un hechizo mágico para darle a Ive el mejor orgasmo de su vida,

y sus feromonas se dispersaron

y eso te puso supercachondo.

Pero no sé por qué estás tan gigante.

Yo también usé un hechizo mágico para...

hacer algo bonito por alguien en el día de San Valentín.

Querías ir mejor calzado, ¿no?

Ya iba bien calzado.

Este es el segundo San Valentín más desastroso que me tocó vivir.

Por favor, dinos, ¿cuál fue el primero?

Cuando me perdí el episodio de la temporada 8 de The Office

en el que Jim va a Tallahassee a ver a Robert California.

Dios, ¿qué diablos tiene ese programa?

Supongo que es otro San Valentín solo.

Tal vez regrese al hoyo y me acurruque con una pila de rocas.

¿Quieres compañía?

¡Betty! ¿Qué haces aquí?

Te vi montando al edificio y pensé:

"¡Oye, a un lado, torre Wayne! ¡Ese es mi hombre!".

¡Vaya! Entonces, ¿mi cuerpo gigante no te desestimuló?

Tienes un carisma sexual del que me gustaría ser parte.

Una oración que muestra el buen uso de las preposiciones...

A Bane le gusta eso.

Vámonos de aquí, grandote.

¿Cómo crees que les irá?

Pues no muy bien.

¡Guau! El humo de los millones de pies cuadrados de escombros

da lugar a un hermoso cielo nocturno, Ive.

La próxima vez que se te ocurra

hacer algo extra-Harley para demostrarme tu amor,

quiero que sepas que no es necesario.

Porque no importa

si algo es el mejor día de San Valentín

o la mejor cita o el mejor orgasmo de la vida o no,

porque esta es la mejor relación

que jamás tuve, por lejos.

Creo que el orgasmo importa.

Sí, yo tampoco me lo creí del todo cuando lo dije.

Solo necesitaba un tercer ejemplo

para la estructura del discurso, así que...

Pues tú nunca...

Nunca me preguntaste cuál fue mi mejor día de San Valentín.

No quiero saber del chico con acné

de tu internado que te dio un chupetón.

No, no fue eso.

Fue hace mucho tiempo,

cuando estaba sola,

en mi celda en Arkham, sintiendo

que no le importaba a nadie en el maldito mundo.

Y que, si desaparecía de la Tierra,

daría lo mismo.

Pero en eso, oí un ruido, alcé la mirada

y vi tu cara.

Me habías llevado leche chocolatada que habías robado de la cafetería

y me preguntaste si quería compañía.

Y yo dije: "Claro".

Y luego me explicaste toda la trama de Shrek 2

porque no podías creer que no la hubiera visto.

No es tan buena como la primera, pero es más divertida.

Tú, Harley.

Me hiciste sentir... que era importante.

Y nadie había hecho eso por mí.

Así que... No sé.

No sé si se algo puede superar ese día de San Valentín.

-Te amo, Ive. -Yo también te amo, cacahuete.

Cuando nos conocimos, intentamos matarnos.

No, tú no intentaste matarme. Yo intenté matarte.

Pero luego me salvaste la vida.

Fuiste la primera persona que conocí que no era un pedazo de mierda.

Así que...

Creo que otra forma de decir eso es decir que te gusté.

Sí, me gustaste.

Y nos hicimos amigas. Y luego nos enamoramos.

-Y... -Espera. ¿Por qué hacemos esto?

Todo el mundo lo sabe ya.

Solo estoy tratando de entender.

Creo que estas cosas deben tener una cierta duración.

Dios mío. ¿Cómo...?

¿Cómo acabamos con esta puta mierda?

Podría hacer un resumen de Shrek 3.

Cuando el rey Harold muere, Shrek se da cuenta...

¿Y si decimos "Feliz día de San Valentín" a todos

y nos largamos de aquí?

¡Feliz día de San Valentín!

Subtítulos: Guadalupe Anzoátegui