Original subtitles

Hier ist "Knight Time"

mit Ihrem Gastgeber Jason Knight.

Immer schön dranbleiben, Jungs.

Begrüßen Sie mit mir die zwei jungen Stars aus "Jim und Barbara".

Hier sind... Clive Richardson und Sophie Straw.

Du bist toll, Sophie!

- Sophie, ich liebe dich! - Heirate mich, Clive!

Da ist jemand beliebt.

Clive, Schätzchen... Seien wir mal ehrlich.

Du hast das, was jeder Mann sich wünscht.

- Ja, die Karriere läuft gut. - Ich meine Sophie.

"Was jeder Mann sich wünscht"? Bin ich etwa eine Bohrmaschine?

Der Akzent ist echt?

Ich bin verliebt.

Dann stell dich hinten an.

Sophie, was hat Clive, was ich nicht habe?

- Ein größeres Auto. - Es kommt doch nicht auf die Größe an.

Darüber entscheide ich.

Sie hat es. Und ich will es mir fangen.

Okay, das reicht!

Das hat dir gereicht? Na schön.

Oh, was für ein Tiefschlag!

So ein furchtbarer Tag auf der Arbeit! Was gibt es zum Abendessen?

- Du wolltest Fisch kaufen. - Ich dachte, du machst das.

- Ich war total eingespannt. - Wir auch.

- Tut mir leid. - Ach, wirklich?

Ich weiß, es scheint, als würden wir nur herumalbern.

So hat das damals in der Senderbar gewirkt.

Na gut, da haben wir tatsächlich ganz schön herumgealbert.

Ich habe mich etwas ausgeschlossen gefühlt.

Manchmal denke ich, du brauchst eine witzigere Frau.

Eine wie... Sophie Straw.

Sie ist nicht mehr zu haben.

Das wäre jetzt geklärt.

Das hätte ich kaum ungeschickter formulieren können.

Ich habe nur gesagt, was überall in der Presse steht.

- Sophie hat was mit Clive. - Du meintest, sie sei clever.

Siehst du, das war witzig.

Das liegt wohl an meiner derzeitigen Lektüre.

- "Le Rire". - "Das Lachen". Ich kenne es.

Eine Auswahl von philosophischen Essays über die Komödie.

Ich habe es gelesen. Es ist urkomisch.

Ich könnte mal ins "Pipe Smoke"- Studio mitkommen

Ich könnte mal ins "Pipe Smoke"- Studio mitkommen

Ich könnte mal ins "Pipe Smoke"- Studio mitkommen

und dich am Werk erleben.

Wir sind eine Kunst - und Kultursendung.

Zu lachen gibt es bei uns nicht viel.

Ich bin gebildet. Wetten wir?

- Wen stellst du diese Woche vor? - Solschenizyn.

- Den Ballett-Tänzer? - Dennis, du...

- Du... - Das war ein Scherz.

Ich kenne doch Russlands berühmtesten Dissidenten.

Gut, dann machen wir das. Ich muss noch meinen Chef fragen.

Der ist manchmal ein bisschen komisch, wenn Gäste zu uns kommen.

Vernon Whitfield ist komisch? Das will ich sehen.

Und ich bin dein Mann, kein Gast.

- Gehen wir "Fish and Chips" essen? - Ist wohl besser.

Clive, wach auf. Deine Mum ist da.

- Was? - Deine Mum!

Deine Mum ist da.

- Deine Mum! - Scheiße! Scheiße!

Mach schnell, versteck dich!

- Wo denn? - Im Kleiderschrank. Ich meine es ernst!

Mum kriegt einen Schlag, wenn sie dich hier sieht.

Mutter?

Was für eine nette Überraschung.

Tja, Meister, da hätten wir den Sicherungskasten.

Da müsste eine neue Schaltung für das Leitungsventil rein.

Verstehe.

Oh, wie unhöflich von mir. Sophie, das ist Gladys.

- Morgen. - Tagchen.

Sie putzt hier. Immer dienstags und freitags.

- Ich mache dann weiter. - Danke, Gladys.

Ich hasse dich!

- Du hast es gewusst und nichts gesagt! - Aber natürlich.

Meine Mutter wuchs mit den Mitfords auf.

Sie wäre überrascht, wenn ich niemanden im Bett hätte.

Oh, nicht doch.

Meine Güte, ist es...

Ist es schlimm, dass ich dich in dem Aufzug äußerst attraktiv finde?

Mach die Stimme noch mal.

- Du spinnst doch. - Los, die Stimme.

Na gut, Meister.

Ich will mir Ihre Ritzel mal ansehen.

Ach ja, meine Ritzel?

- Morgen, Marjorie. - Du unanständige Nachteule.

- Würstchen-Sandwich gefällig? - Gibt er dir nie was zu essen?

Das Frühstück bei Clive ist eine Bloody Mary mit Ei drin.

Klingt ganz nach James Bond.

Ich muss langsam in die Gänge kommen.

Heute früh ist Gewerkschaftssitzung und dann eine Feuerübung.

Die haben Sammelpunkte bestimmt.

Damit punkten sie bei mir nicht.

Wenn es brennt, warte ich doch nicht,

bis ich ordnungsgemäß in Flammen aufgehe.

Ich verdrücke mich aus dem Kellerfenster.

Willst du diese Woche keine Karte für die Show?

Lad doch deinen Dad ein. Mit noblem Hotel, wie du immer wolltest.

Vielleicht mache ich das.

- Zeig ihm den Schwiegersohn in spe. - Red keinen Quatsch.

Ich habe diese Woche einiges vor. Ich will meine Flügel spreizen.

Was denn?

Ich habe mich bei einem Yogakurs eingeschrieben.

Du spreizt also deine Flügel und deine Pobacken.

Was?

- Oh Gott. - Marjorie, wie widerlich.

Du hast echt keine Manieren.

Das war ein guter.

Gute Nacht dann.

Damit habe ich gerechnet.

Das Leben ahmt wohl die Kunst nach.

Gute Werbung für die Show.

- Die Einschaltquoten steigen. - Das mag wohl sein.

Nur macht uns diese Mary Whitehouse Druck

mit ihrem Manifest für ein sauberes Fernsehen.

Aber nimmt irgendjemand sie ernst?

Nur die 500.000, die das Manifest unterschrieben haben.

Ich lese Ihnen mal vor, wie sie unser Programm beurteilt.

"Diese Anstalt verbreitet Propaganda

für Schund, Promiskuität, Ehebruch und Alkohol."

Und der moralische Verfall der Nation geht wohl auch auf unsere Kappe.

Beachtliche Leistung.

Der Intendant möchte, dass all unsere Shows sich zügeln.

"Jim und Barbara" ist frivol genug ohne den privaten Beitrag der beiden.

Ich denke nicht,

dass etwas Geturtel ihrerseits dem Sender zum Verhängnis wird.

Das geht uns nichts an.

Und ob, wenn es Berichte über persönliches Fehlverhalten gibt.

Ich baue darauf, dass Sie Ihre Stars im Auge behalten.

Kein Konkubinat

und bitte keine Bilder mehr in der Presse.

Sollte meine Frau einen neuen Hut kaufen?

Das weiß ich nicht. Will sie irgendwo hin, wo es kalt ist?

Eine Verlobung wäre hervorragende Werbung.

Ihr seid so süß wie zwei Kätzchen in einem Körbchen.

Ihr könntet die nächsten Peter Sellers und Britt Ekland werden.

Brian, wieso hängt hier ein Foto von ihnen?

Du vertrittst sie doch nicht.

- Noch nicht. - Es wird keine Verlobung geben, Brian.

Außer es kam ein Heiratsantrag von Prinz Charles.

- Er mag wohl Comedy. - Bisher kam kein königlicher Brief.

Aber einer von Ms. Linney, deiner alten Sportlehrerin.

Meine Güte, Ms. Linney? Wir nannten sie Mussolini.

Sie zwang uns zum Geländelauf in Unterwäsche.

Gott, jeder findet einen, wenn man erst mal im Fernsehen ist.

Lass die Fanpost, wir haben Neuigkeiten.

- Große Neuigkeiten, du... - Danke, Patsy.

Verzeihung.

Du hast ein Angebot

für eine traumhafte Rolle in einem "Carry On"- Film erhalten.

für eine traumhafte Rolle in einem "Carry On"- Film erhalten.

für eine traumhafte Rolle in einem "Carry On"- Film erhalten.

für eine traumhafte Rolle in einem "Carry On"- Film erhalten.

Ein richtiger Film fürs Kino!

Hollywood, wir kommen! - Ich liebe die "Carry On"- Filme!

Mein guter Freund Gerald Thomas führt Regie.

- Er fragte mich persönlich. - Schampus!

Der Dreh beginnt, sobald deine Sitcom beendet ist.

Soll ich?

Wie wäre das:

Jim arbeitet zu Hause, Barb ist bei ihrer Mum.

Irgendwo im Norden.

Jim hält sich bedeckt, was die neue Sekretärin angeht.

Und Barbara schließt daraus, dass die Frau Sex auf Rädern ist.

Gut, nur eine kleine Anmerkung.

Hat Barbara Grund zur Sorge?

Wir haben doch eine scharfe Granate in der Hauptrolle.

- Was ist? - Nichts.

Habe ich richtig gehört, Dennis?

Hast du etwa "Hauptrolle" gesagt?

- Ich meinte die weibliche Hauptrolle. - Nein, das glaube ich nicht.

Reingefallen! Das war nur ein Scherz.

Mir ist das völlig egal.

Können wir endlich unsere geniale Idee vorstellen?

- Also... - Helft mal.

- Barbara ist besorgt und eifersüchtig. - Sie eilt zurück zur Wohnung...

...um Jim auf frischer Tat mit der neuen Sekretärin zu ertappen.

- Weiter, ich höre. - Aber...

Aber, lasst mich raten...

Sie stürmt hinein, und, siehe da,

die neue Sekretärin ist eine fette Sonntagsschullehrerin

mit einer fiesen, haarigen Warze und einer fingerdicken Brille.

Danke für die Unterstellung, wir würden etwas so Vorhersehbares schreiben.

Aber nein, Jims neue Sekretärin ist...

ein Mann.

- Können Männer so was sein? - Staatssekretär, Privatsekretär...

Nein, ich meine die übliche Sekretärin à la "Zum Diktat bitte, Ms. Jones".

- Es gibt männliche Sekretäre. - Dafür bedarf es keiner Vagina.

Ich muss hier leider die Stimme der Logik sein.

Jim würde doch mal den Namen des Sekretärs erwähnen.

Dann wüsste Barbara, dass es ein Mann ist.

Nicht unbedingt.

Gut.

"Gut"? Das war's?

Und kommt in die Baumhaltung.

Lasst eure Zweige in der Brise wehen.

Wunderbar.

Schön stabil.

Greift euch den rechten Knöchel,

zieht den Fuß nach hinten für den Tänzer.

Streckt den Arm nach vorn.

- Hebt den Fuß... - Oh, Kacke!

Entschuldigung.

Gut.

- Tu dir nicht gleich am Anfang weh. - Schon passiert.

Ich weiß nicht, ob mir ein Muskel oder mein Schlüpfergummi gerissen ist.

Du hättest zu uns kommen sollen.

FRAUEN-WORKSHOP

Was macht ihr denn so in einem Frauen-Workshop?

Ärger.

- Wir gehen zum Pub, Sal. - Bis gleich.

Leise bitte, wir konzentrieren uns.

Kommst du mit?

Zum P... Ja.

Dann los.

Meine Güte, wieso badest du um 7:30 Uhr?

- Weil wir keine Dusche haben. - Es ist leider dringend.

Welch Erleichterung!

Ich habe ein halbes Fass Lager intus.

Yoga-Leute trinken doch kein Bier.

Yoga war nicht meins. Ich war im Pub.

- Mit wem? - Mit ein paar Mädels.

Aus einem Frauen-Workshop. Nette, interessante Leute.

- Eine ist Klempnerin. - Sag bloß.

Ein Fall für dein leckes Rohr. Bist du noch nicht fertig?

Guck weg, du machst es nur schlimmer.

Warum bietet Clive nicht an, dass du bei ihm einziehst,

um dir morgens den Weg hierher zu ersparen?

Darüber haben wir noch nicht geredet.

Dennis sagt, Ted Sargent würde es nicht erlauben.

Das würde heißen, dass wir heiraten müssten.

Warum macht er dir dann keinen Antrag? Bei der Arbeit fragen alle danach.

Dann sag allen bei der Arbeit, dass sie das nichts angeht.

Herrgott, wir können inzwischen nichts mehr tun,

ohne dass uns alle beobachten oder die Zeitungen darüber schreiben.

Wir müssen aufpassen.

Du musst aufpassen, dass dir nicht lauter Männer Vorschriften machen.

Gestern sprachen wir über die arme Cynthia Lennon.

"Die arme"? Wohl kaum.

Sie hat ein Baby mit einem Beatle und muss zehn Schritte hinter ihm laufen,

damit er sexy und ledig aussieht.

Du bist heute aber auf Krawall gebürstet, Marj.

Was war in deinem Bier? Ein Schuss Courage?

Wir müssen als Frauen unsere Rechte verteidigen, Barb.

Verstehst du?

Und uns nicht abfinden mit diesem ganzen pat...

patri... patrikarchalen Blödsinn.

Diane Wilson, "Today with Andrew O'Shea".

Weiß ich zu diesem Zeitpunkt, dass die Sekretärin in der Küche ist?

Nein, die könnte überall sein.

Im Schlafzimmer, im Badezimmer, im Schrank versteckt...

Könnte ich vielleicht einen Elektriker spielen?

Einen Elektriker, der kommt, um sich seine Ritzel anzusehen?

- Ja, ist gut. - In Ordnung.

- Setz die mal auf. - Perfekt.

- Noch mal ab ihrem Auftritt. - Sehr gut.

Jim weiß offensichtlich sofort, dass es Barbara ist.

Ja, aber du willst nicht, dass sie weiß, dass du es weißt.

- Wieso nicht? - Weil wir es so geschrieben haben.

Du spielst einen doppelten Streich.

Okay, gut. Danke. Also...

Danke fürs Kommen. Sie sind Charlie, richtig?

Ja, Chef.

Meine Eltern benannten mich wegen dem Bärtchen nach Charlie Chaplin.

Der ist wirklich gut, aber er funktioniert nicht.

Ich könnte einwenden, dass Babys keine Bärtchen haben.

Ich war ein ungewöhnlich behaartes Baby.

Ich rasierte mich schon, als ich drei war.

- Sehr gut. - Okay, also...

- Klingt wie mein Dad. - Wie meine Mum.

Charlie, alter Freund, darf ich Ihnen einen Tee anbieten?

Ja, ein schöner Pott wäre traumhaft.

- Dennis, sie ist schuld. - Tut mir leid.

- Wenn es keine Mühe macht. - Aber nein.

Meine Sekretärin hat frischen gemacht. Hilary, noch einen Tee bitte.

Bill, spielst du Hilary?

- Wieso kann ich nicht... - Rechne es ab.

Bill, ich hätte eine tolle Idee.

Wie wäre es, wenn Hilary vom anderen Ufer wäre?

Das wäre witzig.

Hilary ist als Homosexueller gedacht, aber nicht, um...

Oh nein.

Nein, Dennis! Nicht das gefürchtete grüne Buch!

Ein Geschenk von Ted Sargent. Er hat sicher eine ganze Schublade voll.

"Witze über effeminierte Männer sind verboten."

Ja, aber Hilary ist nicht effeminiert. Das ist der springende Punkt.

Wir wollen eine homosexuelle Figur präsentieren,

die keine lächerliche Parodie ist.

Den, das Radio ist fortschrittlicher als wir.

"Round the Horne" hat zwei Männer, die Polari sprechen.

- Was ist Polari? - Wir sollten doch Grenzen sprengen.

Das sollten wir,

aber eine Geheimsprache, die nur Eingeweihte verstehen,

ist nicht der beste Weg, um einer Gruppe eine Stimme zu geben.

- Sophie, was würde Barbara denken? - Über...

Dass Jims Sekretär Männer liebt.

Dass Männer Sex mit anderen Männern haben.

Ach du je.

Ich weiß gar nicht, ob ich Männer kenne, die...

- Es hieß zwar, unser Milchmann... - Würde es Barbara stören?

In der Show geht es doch um moderne Liebe.

Es wäre öde, wenn wir alle gleich wären.

- Jedem Tierchen sein Pläsierchen. - Ist sie nicht umwerfend?

- Hallo. Verzeiht die Störung. - Hallo, Polly.

Ich müsste bei Clive Maß nehmen.

Irgendwie hat das Witzpotenzial.

Ich wollte euch heute Abend in den Opposition Club ausführen.

Oh, toll.

- Nur, wenn das Drehbuch fertig ist. - Mann, Dennis.

Diane! Was machst du denn hier?

- Ich arbeite. - An einem Artikel für die Nova?

Mit Nova ist Schluss.

Vor dir steht die neue Studio-Reporterin

für "Today with Andrew O'Shea".

- Du hast nichts davon gesagt! - Ich wollte es nicht beschreien.

- Wie spricht man für so was vor? - Mit einer Nachricht vor der Kamera.

- Selbst geschrieben? - Natürlich, ich bin Journalistin.

Du meine Güte. Dann lass uns darauf anstoßen.

- Ich habe auch eine gute Neuigkeit. - Was denn?

Ich habe ein Angebot für eine Rolle im nächsten "Carry On"- Film.

Toll... Toll.

Kennst du die "Carry On"- Filme nicht? - Doch, die sind witzig.

- Nur sind die Frauen darin immer... - Was?

Die heiße Krankenschwester oder der alte Drachen.

Nie die witzige Ärztin oder die verrückte Wissenschaftlerin.

Verstehe.

Mein Dad und ich mögen die Filme,

weil da nicht nur lauter feine Pinkel vorkommen,

die wie die Leute aus "Begegnung" reden.

Du hast recht.

Und die haben bestimmt eine wunderbare Rolle für dich.

Wen wirst du denn spielen?

Die Stripteasetänzerin Tina Tittley.

- Was meint Ted Sargent mit Konkubinat? - In wilder Ehe leben.

Und wenn zwei zusammenwohnen, aber sie treiben es nicht?

"Treiben"? Wie alt bist du?

- Hätte Ted Sargent etwas dagegen? - Ja.

Woher weiß er denn, ob Sophie und Clive es treiben?

Er lauert sicher vor Clives Haus im Gebüsch mit einem Fernglas...

Reden wir bitte nicht mehr darüber, wo ich schlafe?

Wir sagen ja nur, dass Ted Sargent nicht an Sex vor der Ehe glaubt.

Oder während, so wie er wirkt.

Bin ich tot und in den Comedy-Himmel gekommen?

Ist das Peter Cook auf der Bühne?

Und Cuddly Dudley ist auch dabei.

- Meine Güte, Sie kennen sie? - Die verdanken ihm ihre ersten Jobs.

Dennis, soll das bedeuten, Sie sind Teil der...

Wie heißt das noch... Der Oxfam-Mafia?

Es heißt Oxbridge-Mafia.

- Gibt es die? - Ja, wenn man nicht dazugehört.

Guten Abend, meine Damen.

- Denise, immer ein Vergnügen. - Noch mehr für mich, Frankie.

Ja, wenn du es nur mal versuchen würdest.

Anthony, William, euch ignoriere ich.

Tut uns leid, dass wir dich verlassen haben.

Ich hoffe, du findest bald neue Autoren.

Und ich hoffe, du hast bald einen neuen Schwanz im Arsch.

Bloß bei der Frisur eher nicht.

Er geht heutzutage nicht mehr zu den Dilly Boys, Frankie.

Was heißt das?

Gar nichts. Halt einfach den Rand.

Bitte sehr.

Clive gibt eine Runde aus! Macht jemand ein Foto?

Ich wollte nicht warten, bis du alt genug für die Bar aussiehst.

Wer ist das dolly eek?

Er fragt, wer das hübsche Gesicht ist.

Oh, Mr. Howerd, ich bin ein großer Fan von Ihnen.

Das freut mich, Fanny. Aber ich meinte den jungen Mann.

Er spielt auch nicht cartes.

- Er gehört der bona palone. - Oh, scharda.

Das ist Sophie Straw. Die zwei spielen in unserer Sitcom.

Ich gucke nie fremde Comedy. Außer um Material zu klauen.

Der Dieb von platten Gags, das bin ich.

- Mr. Howerd, ich habe eine Frage. - Raus damit.

Wie lernten Sie, witzig zu sein?

Das lernt man nicht. Es erfordert Jahre des Versagens.

Aber wenn es in dir steckt, dann ploppt es hervor.

Wie die cartes und quongs aus den kaffies eines trades.

Was meint er damit?

Wenn ihr bitte...

- Na los, Dennis, Schätzchen. - Na ja, er meint Folgendes...

Wenn sie in Ihnen steckt, wird die Komik irgendwann hervorploppen

wie eines Gentlemans...

Schwanz, Schätzchen.

- Danke, Frankie. - Polari.

Schatz, willst du mein Hochzeitskleid sehen?

Ich probiere es an.

Ich dachte, es bringt Unglück, die Braut im Hochzeitskleid zu sehen.

Unsinn.

- Das betrifft nur den Bräutigam. - Oje.

Das ist Eleanor Bron, und das ist John Fortune.

- Sie sind brillant im Improvisieren. - Im was?

Sie erfinden die Texte aus dem Stegreif.

- Die Frau etwa auch? - Vor allem die Frau.

- Dann bin ich bereit für die Trauung. - Und ich für den Trauzeugen.

- Ich bin hinter dir. - Ja, seit Jahren hinter mir her.

Morgen.

Gestern ist es spät geworden.

Ich hatte dem Team versprochen, sie in den Opposition Club auszuführen.

Und wir kennen dich als Mann, der sein Wort hält.

Das hatte ich ganz vergessen. Ich hatte es für heute im Kalender.

Du hattest es ganz vergessen oder hattest es für heute im Kalender?

Beides.

Glaube ich.

Es tut mir leid.

Vernon denkt allmählich, dass es dich gar nicht gibt.

Richte ihm aus, dass es mich sehr wohl gibt.

Mein Profil über Solschenizyn wurde ohnehin verschoben.

Großartig.

Ich meine, das ist schade für dich.

Ist die ganze Sendung ausgefallen?

Tatsächlich haben wir ein Live-Interview mit Tony Hancock vorgezogen.

Er hatte Spannendes zu Comedy zu sagen.

Es hätte dir gefallen.

Die "Carry On"- Leute haben angerufen.

Die "Carry On"- Leute haben angerufen.

Die "Carry On"- Leute haben angerufen.

Sie möchten verbindlich Termine festlegen.

Wir brauchen nur noch deine Unterschrift.

Ich weiß nicht, ob ich mitspielen möchte.

Patsy, ich brauche einen Termin für einen Hörtest.

- Du hast mich gehört. - Das Drehbuch ist toll.

Sophie Straw, was soll das?

Ich will nicht, dass es immer nur um meine Glocken geht.

Bei "Jim und Barbara" ist es nicht so. Das wäre ein Rückschritt für mich.

Und ich sah mit Dennis ein Comedy-Duo, wo die Frau ihre Texte selbst erfindet.

- Eleanor irgendwas. - Eleanor Bron?

Das ist was anderes. Sie war in Cambridge!

Man hat sich jedenfalls nicht über ihren Busen amüsiert.

Ich könnte meine Texte erfinden.

Junge Dame, du musst erst laufen lernen, bevor du rennen kannst.

Bis wir uns kannten, warst du pleite.

Hör zu, das hier wird nicht ewig so bleiben.

Mach das Beste aus dem, was du hast, solange du es hast.

Denn nach dir wird bald eine andere junge Frau auftauchen,

besser, witziger, hübscher und größer.

Und sie wird dich mit dem größten Vergnügen verdrängen.

Sophie Straw, komm sofort wieder her!

Pat, sie ist völlig verrückt geworden.

Hilary kümmert sich immer um mich, wenn meine Frau auf Reisen ist.

Soso, sie kümmert sich um Sie?

Ja, meine Sekretärin ist überaus entgegenkommend.

- Entgegenkommend? - Hilary, der Tee?

Und Hilary betritt den Raum mit dem Tee.

Den, wie wäre das?

Wenn ich merke, dass es ein Mann ist, werfe ich einen Blick in die Kamera.

Bedaure, Soph, damit durchbrechen wir die vierte Wand.

Die vierte Wand ist eine imaginäre Wand.

Ein Blick in die Kamera verrät, dass wir eine Fernsehsendung sind.

Frankie Howerd macht das auch. Und Lucille Ball.

Ich auch, als ich gegen die Kamera lief. Da gab es einen Lacher.

Bloß ist es die falsche Art von Lacher.

- Gibt es eine falsche Art von Lacher? - Gute Frage.

- Bill, du siehst das vielleicht... - Ich finde, wir sollten es versuchen.

- Ich bin die Kamera. - Ich gebe Hilary.

- Ab wo? - Ab dem ersten Gewedel mit der Leiter.

In Ordnung. Tasse Tee...

Hilary, der Tee?

Ist schon da. Ich hoffe, Sie mögen ihn stark.

Hilary, erlauben Sie...

Meine Frau.

Es gehört allerlei zu einer modernen Welt.

Geht das so?

Was denken Sie?

Gekauft.

Edith, es tut mir sehr leid.

Friedensangebot?

Ja.

Danke.

Jetzt verstehe ich, wieso die Sendung "Pipe Smoke" heißt.

Hast du etwa Geschmack an einer Meerschaumpfeife gefunden?

Hättest du Lust, morgen Abend bei der Show dabei zu sein?

Du könntest auch Ja sagen und dann doch nicht kommen.

Das würde mir recht geschehen.

Es war ein langer Tag.

Ich lasse mir ein Bad ein.

London hat im Krieg so viel abbekommen.

Jetzt hat es sich aber ganz schön rausgemacht.

Pass gut auf dein Geld auf, George.

Hier kann man nicht mal den Kindern trauen.

Es ist ein witziger Beitrag.

Aber ich will nicht nur leichte Kost bieten.

Ich habe für die Nova über Verhütung geschrieben.

- Ach so. - Aber ich muss mich da herantasten.

Das macht nichts.

Ich nehme mein eigenes.

Und nun begrüßen wir den Neuzugang in unserem Team,

Diane Lewis.

- Willkommen, Diane. - Danke, Andrew.

Was hast du uns mitgebracht?

Andrew, ich habe mich in der Carnaby Street umgesehen

nach den neuen Trends für dufte Mädels und Jungs.

Heute schwer zu unterscheiden.

Es gibt eben eine neue Szene, "Unisex-Mode" genannt.

Ich bin neugierig geworden. Erleben wir unsere Diane in Aktion.

Du bist perfekt für die Sendung. Die Leute werden dich lieben.

Das kostet dich sicher ein Vermögen.

Dad, genieß es einfach, solange ich es mir leisten kann.

Wir beide haben uns gut durchgeschlagen, nicht wahr?

Wartet auf mich!

- Erschieß mich. - Was sagt ihr?

- Du siehst zauberhaft aus, Tante Marie. - Danke schön.

Clive soll uns doch nicht für Provinzeier halten.

Provinzeier?

Ich würde das "Perfektion" nennen.

- Mr. Parker. - Sehr erfreut, Clive.

- Erlauben Sie? - Danke schön.

- Hier entlang. - Sehr freundlich.

Hier hat doch niemand etwas gegen Champagner?

Im wirklichen Leben ist er noch viel lustiger.

Erzählen Sie das mal unseren Autoren.

Ich hielt Aiden für das Beste, aber der hier ist ein Haupttreffer.

Flüstern ist unhöflich, meine Damen.

Außer Sie sagen etwas Nettes über mich.

Tun wir doch.

Auf der Karte stehen keine Preise.

Nein, bitte, ich...

Ich habe das übernommen. Bitte.

- Danke. - Schon gut.

Freuen Sie sich darauf, bei der Aufzeichnung dabei zu sein?

Ich mache mir eher Gedanken darüber, wie wir nachher ins Hotel zurückkommen.

Nach der Party fährt man Sie zurück.

Es gibt danach eine Party? Barb hat nichts gesagt.

Es könnte spät werden, Marie.

Am Tag der Befreiung habe ich bis 4:30 Uhr durchgetanzt.

In der Früh, Clive.

Sie sind ja ein richtiger Feger, Marie.

Ob da wohl auch berühmte Leute hinkommen?

- Vielleicht sogar ein Beatle? - Wer weiß?

Mr. Acker Bilk wäre mir lieber.

Darauf sollten wir anstoßen.

- Auf Acker Bilk. - Auf Acker Bilk.

Nein, wir brauchen unseren Schlaf. Morgen ist die Aufzeichnung.

In vier Stunden muss ich heim und mich umziehen.

Soph...

Ich habe nachgedacht.

Es ist unsinnig, dass du jedes Mal hin und her rennen musst, also...

Sophie Straw, würdest du mir die Ehre erweisen,

mit mir zusammenzuziehen?

Aber...

Aber was ist mit Ted Sargent?

Für ihn habe ich leider keinen Platz.

Was ist, wenn er es erfährt? Dann bekomme ich Ärger.

- Wir sind doch Erwachsene. - Für Frauen ist das anders.

Sophie, nun komm schon. Was soll dabei schon schiefgehen?

Dann muss aber die braune Bettwäsche weg.

Ich komme mir vor, als würde ich auf einem Ölteppich schlafen.

Damit dürfte klar sein, wer hier das Sagen hat.

"Sie, Sir!"

Du weißt, damit kriegst du mich immer rum.

- Ms. Straw? - Wie kommen Sie hier rein?

Könnte ich ein Autogramm haben?

In Ordnung.

- Auf welchen Namen? - Sydney.

Sie sieht Ihnen sogar ähnlich.

Sydney Best, ich bin Reporter bei der Sun.

Wie fühlt es sich an, es als Letzte zu erfahren?

Hallo.

Tee...

Du weißt es, oder?

- Wir waren doch Freundinnen. - Das sind wir.

Hätte ich gewusst, dass ihr monogam seid, hätte ich es nie getan.

- Was meinst du damit? - Clive meinte, es wäre nichts dabei.

Und dass ihr beide eine offene Beziehung führen würdet.

Wir wollten dich nicht verletzen.

Soph, wir hätten ein paar Drehbuchänderungen.

Los, komm.

- Hallo. - Hallo.

- Sind Sie Gäste von Sophie Straw? - Ja.

- Kommen Sie mit. - Ist das für die Prominenten?

- Ich bringe Sie zu Ihren Plätzen. - Komm, George.

Auf Wiedersehen. Entschuldigung.

Norris, eine Halbnahe auf der zwei, wenn Barbara auftritt.

Den, es gibt ein Problem. Sie spricht nicht mit uns.

- Wir hörten sie durch die Tür weinen. - Wie ein verwundetes Tier.

Welches verwundete Tier klingt wie eine Frau,

die sich die Augen ausheult?

Ein Panda vielleicht? Was weiß ich.

- Oh, hallo. - Danke sehr.

Sind das die Plätze für die Prominenten?

Sie können entweder hierbleiben und die Show nicht machen...

Nein, ich kann nicht die Show nicht machen.

Ich kann die Show nicht machen!

Sophie, Sie lieben das Publikum, und es liebt Sie.

Ich weiß, worauf Sie hinauswollen.

Aber ich kann mich nicht hinstellen und so tun,

als wäre ich in Clive Richardson verliebt.

Ich würde ihm am liebsten den Hals brechen!

Sie müssen nicht in Clive verliebt sein,

sondern in Jim.

Als Lucille Ball davon erfuhr, dass Desi Arnaz ihr untreu war,

schlug sie zurück und wurde die erste Frau,

die ein Fernsehstudio besaß.

Das könnte ich auch bei meiner Gage.

Erfolg ist die süßeste Form der Rache.

Ich will damit sagen, dass Sie zurückschlagen können.

Indem Sie auf die Bühne gehen und witzig sind.

Und Barbara ist nicht übermäßig begeistert davon.

Sie hat Jim gesagt, dass sie ihre Mutter im Norden besucht.

Aber in Wirklichkeit, zwinker, kommt sie vorbei, um Jim zu bespitzeln.

Sie glaubt, er habe ein Techtelmechtel mit seiner Sekretärin.

Haben wir eine Sekretärin im Publikum?

Oh ja, Madam! Wie gut sind Sie im Tippen?

- "Fußball oder Lotto?" - Fußball oder Lotto?

- Herrschaften, sind wir so weit? - Ja!

Aufzeichnung läuft in 5, 4...

Oh, danke fürs Kommen. Charlie, richtig?

Ja, Chef.

Nach Charlie Chaplin benannt wegen meinem Bärtchen.

Wie habe ich mir das vorzustellen?

Ich war ein ungewöhnlich behaartes Baby. Ich rasierte mich schon mit drei.

Charlie, alter Freund,

wie wäre es mit einem Tee?

Ein schöner Pott wäre traumhaft. Wenn es keine Mühe macht.

Aber nein. Meine Sekretärin hat frischen gemacht.

Sekretärin, soso?

- Hilary, noch eine Tasse Tee bitte. - Hilary, soso?

Ja, Hilary kümmert sich immer um mich, wenn meine Frau auf Reisen ist.

- Sie ist überaus entgegenkommend. - Entgegenkommend?

Sie ist Ihnen sicher überall entgegengekommen.

Bei der Arbeit, in Ihrem Büro oder hier zu Hause.

Auf Ihrem schicken Sofa!

Hilary, wo bleibt der Tee?

Einstellung 62, Kamera 4.

Ist schon da.

Ich hoffe, Sie mögen ihn stark.

Hilary, erlauben Sie...

Meine Frau.

- Ihre Frau? - Tagchen.

Jedem Tierchen sein Pläsierchen.

Nun, Hilary, es gehört allerlei zu einer modernen Welt.

Gute Arbeit.

- Gut gemacht, Den. - Wirklich toll, Den.

Gratuliere, Liebling. Ich bin stolz auf dich.

Es war mir ein bisschen zu frivol.

Aber es war wirklich professionell.

Toll gemacht, Barb!

Danke.

Tolle Leistung. Das war ausgezeichnet.

Drinks in der Senderbar, wer möchte?

- Sie kommt uns holen, oder? - Ja.

Sophie, was war das eben?

- Hättest du ihn in der Hose gelassen! - Was meinst du?

Du weißt genau, was ich meine. Du und Polly.

Ich und Polly? Bitte was?

Tontechnik, Mikrofone aus. Wo stecken Sie?

Lüg mich nicht an, du Dreckskerl.

- Ich habe Fotos gesehen. - Was für Fotos?

- Gehört das mit zur Show? - Ich weiß es nicht.

- Das war nicht ich. - Den Körperteil erkenne ich wieder.

Hatten wir festgelegt, dass wir monogam sind?

Es sind doch die 60er, jeder treibt es mit jedem.

Ich nicht. Ich treibe es nur mit dir!

Du wolltest, dass ich bei dir einziehe.

Ja, und es war mein Ernst.

- Wieso bist du dann so ein... - So ein was?

- So ein... - Was? Sag es doch.

- Sag es bitte nicht. - Sag es.

So ein verlogener Durch-die-Gegend-Ficker!

Wow.