Original subtitles

("МОЯ СТРАНА 'ТИС ТЕБЯ" ИГРАЕТ)

МУЖЧИНА: Дай нам свой устал, бедняжка твоя,

ваши сбившиеся в кучу массы желание дышать свободно...

и ищу раздаточный материал правительства,

бесплатный обед и план зубов тоже...

жалкий мусор твой многолюдный берег,

твой немытый желтые и коричневые

и все цвета между ними,

евреи и язычники, мусульмане и индуисты

и кто-нибудь еще в забавных шапочках,

и мы будем смеяться над ними.

А теперь белые дамы.

Боже, Нэнси, я просто не знаю, что делать.

В чем дело, Сью?

На прошлой неделе мужчина переехал в соседний дом,

и он афроамериканец. Но когда нас представили,

Меня не переполняли чувства ярости или животного страха.

Боже, Сью, похоже, вы встречались не угрожающий черный человек.

Неопасный черный мужчина? Что это?

Негр мужского пола, который не срабатывает

обычная борьба или бегство реакция у кавказских женщин

из-за его неспецифического физического и социокультурные атрибуты,

как Эл Рокер или Брайант Гамбел.

Но если он не угрожающий черный чувак, почему он не диктор?

О, Сью, не каждый не угрожающий черный человек - диктор.

Некоторые из них работают в реклама и политика.

Это разрешено?

В некоторых штатах.

Гоша, это все так запутанно.

Что я должен делать?

Шаг. Он может быть не угрожающий вам,

но ваши ценности недвижимости не будет знать разницы.

Ты прав. я пойду домой и сразу приступайте к сбору.

Но что я скажу детям?

Скажи им, чтобы боялись людей кто разные.

Спасибо, Нэнси.

Что бы я без тебя делал?

МУЖЧИНА: А теперь, пожалуйста, присоединяйтесь к нам.

в пении нашей государственный гимн,

в исполнении сегодня международный артист звукозаписи

и четвертое место в рейтинге мисс Ньюарк на конкурсе красоты

мисс Тарниш Д'Сильвер.

Кхм.

♪ О, скажи ♪

♪ можешь ♪

♪ см. ♪

♪ на рассвете ♪

♪ рано ♪

♪ светлый ♪

♪ светлый свет ♪

♪ светлый ♪

♪ рассвет такой чертовски рано утром ♪

♪ рассвет слишком чертовски рано ♪

♪ утром ♪

♪ и этот свет, этот свет... ♪

(ИГРАЕТ МУЗЫКА DOO-WOP) ♪ бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди Бом ♪

♪ вах вах вах ох ♪

♪ бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди Бом ♪

♪ вах вах вах ох ♪

♪ бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди Бом ♪

♪ вах вах вах ох ♪

♪ бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди Бом ♪

♪ вах вах вах ох. ♪

(ЧИКЕНИЕ ПТИЦ)

(КАРКАЕТ ВОРОНА)

Ну а теперь, мистер,

ты готов вести себя себя как хороший мальчик

и присоединяюсь к остальным класса?

Что ж, я готов,

но можно вопрос?

Да, Чарли. Что это такое?

Что получает священник когда он хочет киску?

Какие?

монахиня Возьми?

Дерьмо! Блядь!

Иисус! Ах, Христос!

Изнасилование задницы! Помощь!

Я сказал, брось это, ты дамба!

Дядя.

Молодой человек, однажды

ты собираешься оказаться в тюрьме

на пути в ад!

Я покажу им.

Я покажу им всем.

Однажды я сниму фильм

ни с чем, кроме...

Шутки.

Целый фильм... ничего, кроме шуток.

Я не понимаю.

МУЖЧИНА: Послушайте, ребята. раньше был большим... огромным.

Вы стали национальными, высмеивая все на виду.

Перед твоим «субботним вечером в прямом эфире», ваша центральная комедия,

это было имя ваших парней синоним смешного.

Лучшие времена.

Ну вот как вы получите его обратно.

Вы забываете все это новое СМИ, вирусное видео дерьмо

и вы возвращаетесь к смешному.

Шутки смешные.

- Просто шутки? - Грязные шутки.

Вы хотите сделать целую фильм из грязных шуток?

- Ты понял. - Просто один за другим?

- Верно. - Но это не фильм.

Я мог бы быть. смотреть на «аристократы».

«Аристократы» получил много тепла.

Может быть, мы должны сделать что-то подобное.

Ага, но "аристократы" это фильм о шутке.

Правильно, так что это будет быть еще лучше.

Что, если бы мы сделали 90-минутный живые действия "аристократы"?

Я люблю это. Это хлопает.

Вы действительно видели "аристократы"?

- Нет. - Это шутка о семье

которые содомируют своих детей и испражняются друг на друга.

Вы думаете, что это не хорошая идея?

Мальчик трахает свою маму в то время как ее муж

трется о своих золотых ретривер в заднице?

Как бы мы вообще такое снимали?

- Делайте много этого в редактировании. - Конечно, стоковые кадры.

Хорошо, так как мы собираюсь снимать парня

срал в его рот дочери?

Компьютерная графика

Ну, мы все еще понадобится звезда.

Настоящий или компьютерная графика?

Потому что какая звезда будет дерьмо в рот маленькой девочки?

Это докажет, что он не гей.

он не собирается делать что на камеру.

он не работает с все-таки животные.

Правда правда. Забудь это. Никаких «аристократов».

Но я не уверен, что фильм с грязной шуткой

направляет наш бренд в направлении Я думаю, мы должны идти.

Мы говорим о больных, умопомрачительная порочность,

беспричинная нагота и дешевый секс?

Если мы сделаем это правильно.

Смотри, одни сиськи не собираюсь сделать это больше.

Но сиськи плюс смешно является кассовым золотом.

Шутки смешные.

Таким образом, вы получаете сиськи с шутками ... мы катимся.

Адвокат шутит, врач шутки, шутки про блондинок?

Шутки о карликах, шутки о мертвых детях.

Нет нет нет нет нет нет шутки про мертвого ребенка.

Хорошо, может быть, нет шутки про мертвого ребенка.

А расистские шутки?

О, это может получить немного обидчивый.

- Есть способ сделать это. - Как?

Расистская шутка только расистская

в зависимости от того, кто это говорит.

Мы могли бы получить одно из ваших меньшинств рассказать расистскую шутку.

Можем ли мы иметь расистские шутки со словом негр...

слово на н?

Ни за что, ага. Это вне вопроса.

В эти дни, если вы сделаете расовое пятно публично, вы знаете, что они делают?

Тебя отправляют на реабилитацию. И я не собираюсь возвращаться в реабилитационный центр.

- Ну же. - Нет, он прав.

Вы знаете, я имею в виду, что это мост слишком далеко даже для нас.

МУЖЧИНА: Так как это будет работать?

Послушайте, ребята, это просто.

Парень заходит в бар,

видит бармена... красивая женщина...

говорит ей: «Дай мне пять стопок виски».

Она поднимает очки, кладет их на стойку,

начинает лить... один, два, три, четыре, пять.

Он хлопает их обратно так быстро, как он может.

Бармен говорит, "праздновать что-то?"

Он говорит: "Мой первый минет".

Бармен говорит: «В этом случае, позвольте мне купить вам пиво ".

Он говорит: «Нет, спасибо».

Если это не убьет попробовать, ничего не будет».

Ба-дамп-бам-бам! Вот твой фильм.

Но это не фильм.

ЖЕНЩИНА: А! Эм-м-м!

Да! Да!

(стонет)

Да.

Эм-м-м!

О, детка.

О, это было хорошо.

О, я действительно...

Мне действительно пора идти.

О нет, не ходи на работу, детка.

Давай еще раз, а?

Нет, я действительно надо идти на работу.

- О, пожалуйста? Еще раз. - (ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН)

О, это они. Подожди.

Тсс, молчи.

Привет.

Это Донован. Где бля ты?

Мне жаль. я не могу приходи сегодня на работу.

Меня тошнит.

Вы больны? ты не звучишь больной. Насколько ты болен?

Ну, прямо сейчас я трахать мою сестру.

Привет.

Я бы хотел залезть к тебе в штаны.

Это отвратительно. Почему ты бы так сказал?

Потому что я только что взял большое дерьмо в моей.

О, этот парень ебанутый.

(ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ)

Отделение скорой помощи.

МУЖЧИНА: Доктор, доктор, я не знаю, что делать.

Моя жена собирается рожать

и ее схватки идет очень быстро.

Хорошо, это ее первый ребенок?

Нет, это ее муж.

(ОВЕЦЫ БЛЕЯЮТ) (МОЧЕНИЕ КОРОВ)

МУЖЧИНА: Хотел бы я, чтобы это было Задница Бритни Спирс.

(Свинья фыркает)

Я хочу, чтобы это было Задница Пэрис Хилтон.

Я просто хочу, чтобы было темно.

Удачной встречи, мальчики. Эй, послушай, малыш, вы идете работать над этими раскадровками.

- Ты пойдешь со мной. - Хорошо.

Этот парень не действительно, кажется, понял.

Вы уверены, что он прав? человек, чтобы направить эту вещь?

Он не член профсоюза.

О, не говори больше. Он идеален.

Хорошо, так что мы устроим вас в производственном офисе

- рядом с регистратором. - Я не видел администратора.

Она умерла в Всемирный торговый центр.

- О, 9/11? - Нет.

Нам понадобится настоящий комедийные отбивные на этом.

И вы знаете, кто мы должен получить, чтобы написать это?

- Нет. - Мой сын.

О да, дрессированная обезьяна мог написать этот сценарий.

- И не просить остатков. -

Ваше единственное препятствие получить его мимо этой доски.

- Оставь это мне. - Привет!

Сохрани свое отношение, ладно?

Эти люди были ведение комедийного бизнеса

со времен Ричарда Прайора был в коротких штанах.

И вы не входите такая позиция

если вы не кучка безжалостных, сварливые сукины дети.

Если они почувствуют страх, они оторви свои яйца

и срать на своих детей.

У меня нет детей.

Просто понаблюдайте за собой.

(ИГРАЕТ ЦИРКОВАЯ МУЗЫКА)

МУЖЧИНА: И-17.

Дай мне мои сигареты, ты гребаный бандит.

МУЖЧИНА: Б-2.

(Нюхает)

Ух ты.

ЧЕЛОВЕК

Не делайте резких движений.

Н-34.

(ФАРТС) - Что это?

- ЖЕНЩИНА: Черт возьми, глупый блять... - Я сделал вонючий.

О Господи.

- Г-51. - Бинго.

(хихикает)

Ты членосос.

Я трахнул твою мать!

Да вы сделали.

Возьми свое лекарство, папа, да?

- Можно мне твое внимание, пожалуйста? - Бинго.

- Верно. - (Стук)

- Я хочу вернуть свои 45 центов, ублюдок. - Леди и джентльмены...

- Бинго. - (ЗВОНЯТ КЛЮЧИ)

- Могу я привлечь ваше внимание? - ЖЕНЩИНА: Это чушь собачья.

Могу ли я... могу ли я иметь ваше внимание?

- М-м-м? -

мне приятно рассказать вы о нашем новом предприятии

в художественном кино.

Мы собираемся снимать фильм

это будет взять эту компанию

прямо к своим корням.

Вы на.

Спасибо. Благодарить ты очень.

И прежде всего, могу ли я сказать какая честь...

(ШИПИТ) (МУЖЧИНА СМЕЕТСЯ)

О, теперь эта функция

что я предлагаю

- снят фильм... - Помоги мне.

...полностью из шуток.

В чем дело?

Хороший вопрос.

Нет истории.

(ОБА СТОНЯТ)

Это отыгранные шутки.

(СВЕРЧКИ СТРЕЛЯЮТ)

Просто шутки? Ты имеешь в виду, как тук-тук шутки?

Не совсем. Эти шутки будет немного острее.

Как цыпленок-скрещенный- дорожные шутки.

И да и нет. Немного больше "нет", чем это, но...

ну, я думаю, должны быть шлюхой шутки.

В чем разница между лук и мертвая шлюха?

я плакала когда резала лук.

(СМЕЮЩИЙСЯ)

- Хорошо. - Очень хорошо, Элеонора.

Почему было 4000 Мексиканцы в Аламо?

У них было всего три машины.

Какая разница между гомо

а холодильник?

Холодильник не пердит когда вытаскиваешь мясо.

(пукает)

- Это? - Я думаю, мы закончили здесь.

Я так потеряю лицензию.

Это почему?

Я трахнул трех своих пациентов.

О, кого это волнует?

Мой брат врач. Он спит постоянно с пациентами.

Да, но он ветеринар?

Эй, именинник.

Ваши друзья наняли мне прийти сюда

и дать вам немного горячий супер секс.

Я возьму суп.

Какая разница между священником

и прыщи?

Акне не появляется на вашем лицо до 12 лет.

Да пошел ты, урод!

О, дешевая уловка.

Я сказал тебе, держи это на угол. Не приносите его сюда.

Все, что я хочу, это выпить.

Что за черт? Это медленная ночь в любом случае.

Расскажи мне об этом.

Вы можете заплатить за это?

Почему бы тебе не взять это из этого?

Есть что поменьше?

(ИГРАЕТ МУЗАК)

(жужжание)

Прошу прощения,

Я ищу большое время Голливудский продюсер.

Морти, мой главный мужчина!

Иди сюда, большое дерьмо. Давай, обними.

Большое большое объятие.

Это объятие, хорошо. Отпустить.

- Как дела, буби? - О, не могу жаловаться.

Вы знаете, устраивайтесь в, немного тесно.

Эй, не беспокойся.

Подожди минутку, ты сделал что-то.

Есть что-то другое.

Что ты сделал?

Я не знаю. Что я сделал?

Ого, это что-то красивая работа.

- 89,99 долларов США. - Это очень много.

Да, он был должен мне. Присаживайся.

Ага.

Так они пошли на это, да?

Да, встряхнись чуть-чуть.

Нажмите кнопку прямо там.

Да, ты можешь в это поверить?

Ага, разберись.

И как проходит этот? Ничего, кроме загадок?

- Шутки. - Шутки, да, шутки.

- Так? - Итак, у меня есть инвестор.

О, красавица!

Да тоже молодец. я знаю его из храма...

настоящий респектабельный, честный, настоящий семьянин.

Он спонсирует мою детская футбольная команда.

О, хороший парень. Что она делает?

У него есть эти будки для дрочки на восьмой авеню.

Красивый. Так что он может поставить весь орех?

- Людям нравится дрочить. - Хорошо.

Он внутри, но он есть есть одно условие.

О черт возьми. Что, подруга актриса?

Нет, нет, когда я сказал ему это был шуточный фильм,

он сказал за свои деньги он хочет нам высмеивать мукле.

Он хочет арабских шуток?

Да, они грязные, они кататься на верблюдах и так далее.

«Покататься на верблюдах». Считайте, что сделано.

Фантастический. Ну вот.

О, спасибо, сэр.

Пожалуйста.

Итак, какие звезды вы есть для этого фильма?

Слишком рано говорить,

но мы говорим с Клуни Люди, Мэтт Деймон.

Действительно?

Эй, нам только что позвонили. Пископо выбыл.

Джо Пископо выбыл?

- Кто такой Джо Пископо? - В точку.

(ЧИКЕНИЕ НАСЕКОМЫХ)

мама,

Откуда берутся дети?

Ну, малышки...

они исходят от аиста.

Кто трахает аиста?

(СВИНЬИ храпят, куры кудахчут)

Привет.

Привет. Простите.

Боюсь, я заблудился, понимаете.

- Кто ты? - Я ищу для гостиницы Хопкинса.

Вы с правительством?

Нет нет, господи нет. Я на самом деле из Лондона.

Лондон?

Дерьмо, ты далеко из дома, мальчик.

Чем ты занимаешься в Англии?

О, я таксидермист.

Такси-что?

Таксидермист.

Что это значит?

Это значит, что я оседлаю мертвых животных.

Все в порядке, мальчики. Он один из нас.

Почему нельзя брать арабских детей

водительское образование и секс в тот же день?

Их верблюды слишком устают.

Арр!

Это самая адская вещь, док.

Я потерял слух с моей правой стороны.

(ЗВУК) - Кажется, я нашел проблему.

У тебя был суппозиторий в твоем ухе.

Я думаю, я знаю, где мой слуховой аппарат.

(ПИКАНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ)

Ваша батарея разряжена.

Какие?

Ваша батарея разряжена!

(СТОН)

Папа, ты хотел меня видеть?

Да, входите. Закройте дверь.

Вы знаете этот фильм делали?

Смотри, это просто как те электронные письма

ты посылаешь меня все время, поэтому я хочу, чтобы вы написали это.

Но я никогда не писал фильм раньше.

Так? До прошлого года

ты никогда не писал новинка футболка перед.

Посмотрите, какая хорошая работа вы сделали с теми.

я до сих пор не получил заплатил за эти.

Ах, да? Ну ну загляни в него.

Сейчас нам нужно немного грязные, пошлые шутки.

Насколько грязно? Я имею в виду, можем ли мы даже найти актеры готовы делать это?

Актеры - шлюхи.

Это один из основателей принципы этого бизнеса.

Однажды в Нэшвилле у меня появился актер подрочить на овсяное печенье.

На камеру?

Нет, но это не главное.

Дело в том, что они хочу попасть в хит.

И если этот фильм наполовину так же хорошо, как ваши футболки,

мы снова будем на вершине.

Вот, возьми это.

- Как твоя мать? - Им пришлось ампутировать.

Подари ей мою любовь.

Вы менеджер?

Вообще-то, нет.

Ой.

Ты можешь достать его для меня?

Ну, его сейчас нет.

Есть ли что-нибудь, что Я мог бы сделать для вас?

Ага.

Можешь дать ему сообщение для меня?

Какое сообщение я должен дать ему?

Скажи ему...

туалетной бумаги нет в дамской комнате.

Что делает гинеколог и парень с пиццей

есть общее?

Они чуют запах, но они не могут это есть.

Эй, Фредди научил меня несколько крутых новых ругательств.

Ага?

Проверь это.

Что хочешь за завтрак, Джонни?

Исправьте меня, черт возьми блины, сука.

Ты не разговариваешь со мной, как что, маленький ублюдок!

Иди в свою комнату. Подумай об этом. Ты, что ты хочешь?

Я не знаю, но это точно как дерьмо не блины.

Привет, док.

Так как вы были?

Извините, я вас знаю?

Да, ты отец одного из моих детей.

Боже мой.

Ты стриптизерша, которую я трахнули на моем мальчишнике

пока твой друг отшлепал меня

и сунул огурец в моей заднице.

Нет, я твой сын Учитель английского.

Как твой йорк?

Подожди. я только что написал этот вниз.

Сколько поляков нужно

- ввинтить... - (ИГРАЕТ МУЗАК)

(СМЕЕТСЯ) Забавный.

Хорошо, теперь что это было?

Я не думаю, что ты получил то, что я был говорится в примечаниях к сценарию.

Что ты сказал?

То, что я говорил, что если у нас просто есть

ничего кроме шуток один за другим,

нет никакой истории.

Что из этого смешнее?

- Мне все равно. - Справедливо.

То, что я говорил, что я не думаю

кто-нибудь просидит весь этот фильм

без истории.

Это все, что я говорю.

Так что вы говорите?

Надо найти сюжет...

начало, середина

и конец.

Так что, если мы возьмем

все персонажи из шуток...

главные персонажи как глупая блондинка,

маленький Джонни, священник педофил...

и мы даем им предысторию?

Как моя мотивация типа дерьмо?

Да, как, может быть, маленький Джонни провел некоторое время в приемной семье.

Или тупая блондинка раньше была парень, а теперь она спутала пол.

- Может быть. - Бля нет! Это шутки...

установка, изюминка, на следующий. Ну же.

Смотри, даже в порнофильме

появляется парень с пиццей.

Мы знаем, что у девушки заказал пиццу.

Мы знаем, что он там доставить пиццу.

Есть история.

Итак, вы хотите, чтобы священник доставить пиццу?

(ЗАПИСЬ ЦАРАПИН)

Я запутался.

Знаешь что? Забудь это.

- Думаю, священник мог бы доставить пиццу. - Неважно.

Или приходит раввин для фиксации кабеля.

- Забудь, что я даже поднял это. - Одевают.

Другая кнопка.

Хороший мальчик.

Шутка с синим мячом.

Мистер Сигера.

Да, как она, док?

у меня хорошие новости и У меня плохие новости.

И плохая новость заключается в том, что авария была очень тяжелой.

У нее разрыв пищевода,

так что тебе придется кормить ее через трубку ежедневно.

- Хорошо. - Мы должны ампутировать обе руки,

так что тебе придется помоги ей в ванной

и в значительной степени вытереть ее задницу на всю оставшуюся жизнь.

О Боже.

Будет белое молочное выделения из влагалища.

Не волнуйся. Это нормально но очень резкий.

Так что убедитесь, что вы изменить ее подгузник каждые три-четыре часа.

О Боже. Какие хорошие новости?

Я просто шучу. Она мертва.

Эй, детка, хочешь трахаться?

О, у меня есть гинеколог назначение утром.

Я не могу.

У вас есть стоматолог? деловое свидание, встреча?

Итак, мы были в Африка на сафари

выслеживание гиганта лев-людоед в течение нескольких дней.

Наконец мы разбили лагерь.

И той ночью,

как только я заснул,

лев вцепился в меня палатку и заревел...

р-р-р-р-р!

Я сру в штаны.

Ой. Ну, это нормально. Если в моей палатке был лев,

у меня было бы дерьмо мои штаны тоже.

Нет, не тогда. Прямо сейчас когда я сказал "ррр-гх!"

Я сру в штаны.

Вы слышали о польская девушка

кто уронил жвачку в туалете?

Она выгрызла из него дерьмо.

Арр!

♪ Сквозь опасности ♪

♪ драться ♪

♪ все были бои кунг-фу ♪

♪ взять бутылку и ударил ее ♪

♪ вверх ногами сейчас ♪

♪ потому что ты в порядке ♪

♪ не хочу получать красивое лицо испорчено ♪

♪ Я знаю, что не хочу получать мое красивое лицо испортилось... ♪

хорошо, имея наше первое прослушивание,

создание фильма, прохождение прослушивания.

- М-м-м. - Ты звал актеров?

Кастинг так делает директор.

Верно-верно.

Имея открытый вызов,

зов скота, как говорится.

Заходи, первый актер!

Дай это мне.

Какая разница между киской и пиздой?

Киска теплая, мокрая

и чувствую себя прекрасно на твоем члене,

и пизда сука, которая владеет им.

Мы вам позвоним.

(ЦАРАПЕТЫ РУКИ)

Что сказал один гей-сперматозоид на другую гей-сперму?

"Как я найду яйцо через все это дерьмо?»

Следующий!

Вы слышите о парне у кого было пять петухов?

Презерватив подходит как перчатка.

Ой.

Следующий!

Что делают женщины и общего у торнадо?

Они стонут, когда приходят, и они забрать дом, когда они уйдут.

(СМЕЕТСЯ)

- Спасибо. - Он выглядел нормально.

О, поверь мне.

Я знаю смешное.

Следующий!

Как ты узнаешь, когда твой жена действительно умерла?

Секс тот же, но посуда начинает накапливаться.

Следующий!

Что вы называете вегетарианец с диареей?

Салатный стрелок.

Следующий. Следующий. Следующий. Следующий.

Что круглое, длинное, твердое и есть ли в нем моряки?

Подводная лодка.

- МУЖЧИНА: Спасибо. - Привет!

Позвольте мне, пожалуйста.

У тебя что-то есть, малыш.

я чувствую смешно течет от тебя,

но ты просто не отпустив это.

Вы должны поделиться забавным,

привлечь нас с забавным,

соблазнить забавным что дал тебе Бог.

Сними свой топ.

Хорошо.

Хорошо.

Это забавно.

Ладно, теперь пусть течет.

В чем разница между адвокат и проститутка?

Проститутка перестает трахаться ты, как только ты умрешь.

Это бум Майк в твоем кармане или ты просто рад меня видеть?

(СМЕЮЩИЙСЯ)

Откуда деревенская девушка знает ее мать на тряпке?

Член ее брата на вкус действительно противно.

ОБА: Были ли мы правда так смешно?

Веселый.

Ура!

Ты был таким забавным, Я думаю, я пришел.

Ура!

- Мы позвоним. - Ура!

(ШЕПЕТОМ)

Что я тебе сказал?

Забавно... ты мог бы понюхать их.

кажется, я почувствовал запах что-то тоже.

- Фу. - ЖЕНЩИНА: Извините.

Я говорю вам, это прослушивание утомительно. Мне нужно вздремнуть.

- ЖЕНЩИНА: Извините. - Я думаю мы осталось еще несколько актеров.

Нет, нет, скажи им в магазине закрыто, приходите завтра.

Эй, придурки, меня здесь нет слушать вас дамы як.

С кем я должен трахаться получить часть здесь?

Я думаю, я только что получил второе дыхание.

Держите все мои звонки.

- У тебя нет телефона. - Верно.

Утро. Добро пожаловать в гостиница Хопкинса.

Немного волос собака, которая тебя укусила?

Дай мне выпить... ничего, кроме джина.

О, ты не любитель джина, а?

Я ненавижу это дерьмо.

Я выпил целую пятую часть джина прошлой ночью и взорвал куски.

О, приятель, ты пьешь пятая часть...

вы обязаны взорвать куски.

Нет, ты не понимаешь.

Чанкс — моя собака.

Ребенок потерял спортивные шорты?

Да, пара спортивные шорты для мальчиков.

Это не спортивные шорты для мальчиков. Это спортивные шорты для девочек.

Нет, они не. Это пара спортивных шорт для мальчика.

Смотри, я делал это надолго.

Я знаю пару женских тренажерных залов шорты, когда я их вижу.

Ну, тогда ты знаешь, что это спортивные шорты для мальчиков.

- Вы не правы. - О, пожалуйста, ты ошибаешься.

Смотри, это спортивные шорты для девочек.

это пара спортивные шорты для мальчиков.

Эй, эй, эй, что проблема здесь?

Он повесил находку уведомление о спортивных шортах для мальчиков,

и они явно девочки.

Спортивные шорты для мальчиков,

но не из моего прихода.

Где ты находишь одноногая собака?

Там, где ты, блядь, оставил это.

(Вздыхает) Будьте готовы на долгую смену...

навал на Майор Диган...

автобус с 10 трупами.

Черт.

Ты закончил это отчет о вскрытии

на Джейн Доу мы выловили из реки?

Да, тупая сила с последующей асфиксией.

Три дня плавал в Хадсон тоже не помог.

Вы не поверите ее клитор...

как маринованный укроп.

Зеленый?

Другой гробовщик идет, "Эх, немного кислый."

(ОБА СМЕЮТСЯ)

Это немного...

"клитор" - это мало сильный для меня.

Вульва?

Ладно, а как насчет этого?

Почему они похоронили мертвый гомик лицом вниз?

На случай, если его друзья захотят зайти за холодным.

Нет. Боже, нет.

О, мне это нравится. Помещать что на доске.

Нет, не трогайте этот маркер.

- Почему бы нет? - Почему бы нет?

Смотри, мы не делаем прямые шутки про некрофилию,

так что мы точно не будем шутить про гей-некрофилов.

У тебя проблемы с геями шутки? Положите его на доску.

Не трогайте этот маркер.

Почему? С каких это пор гендерные предпочтения

любой фактор трахать труп?

Ты так говоришь, будто это из личного опыта.

Нет, это просто...

ты не любишь геев шутки, не так ли?

Нет, я...

гейские шутки хороши. Я... Мне нравятся гейские шутки.

О чем ты говоришь?

Как вы можете сказать, если ты на гей-пикнике?

Как?

- Все хот-доги на вкус как дерьмо. - Ха!

Это не смешно. у меня нет проблема. Это просто не смешно.

- Да, это так. - Нет, это не так.

- Да, это так. - Нет, это не так.

- Ты гей, не так ли? - Нет, я н...

у меня есть жена и трое детей.

Отлично.

Никаких гейских шуток.

Это круто.

Я думаю, нет Пуэрто Риканские шутки тоже.

Пуэрториканец? Я еврей.

Подожди, подожди, подожди на, я получил один.

Что вы называете открытой банкой тунца в квартире дайка?

Попурри.

Видишь, это уже смешно. Это смешно.

Так что мы можем посмеяться над ковроеды, но...

Это круто. Я понимаю.

- Получите то, что? - Ничего такого.

Это волшебный пояс вы носите, кстати.

О, спасибо... я знаю что ты делаешь.

Папа, я думаю, что мой спортзал учитель гей.

Ой?

Почему ты это сказал?

Потому что он закрывает свой глаза, когда я целую его.

мне было так жаль услышать о вашей жене.

Мы все молились за нее.

Спасибо. Большое спасибо.

По крайней мере, она не больше страдать.

Она была в том кома так долго.

Я знаю.

Как раз тогда, когда мы думали, что она может из него вырваться...

В самом деле?

Они сделали все они могли сделать.

И тут врач сказал

немного приятной стимуляции

может принести ей из комы.

Он спросил, если она понравился оральный секс.

Мальчик, она сделала.

Так он сказал

какой-то очень энергичный устное действие

может взять ее из комы.

Я попробовал.

Что произошло?

Я не знаю. я думаю она задохнулась.

О Боже, мне так стыдно, чувак.

Я знаю, что попаду в ад за то, что я сделал.

- Ой? Что вы наделали? - Трахал чужих питомцев.

О, это поможет тебе. Ты идут прямо в ад.

- Откуда ты знаешь? - Я получить степень богословия.

- Действительно? Где? - Онлайн.

Так что же они сказать об аде?

Ну, это действительно не так уж и плохо. Нравится ли вам получить высокий?

- Любить это. - Ну, ты буду любить понедельники.

По понедельникам это 420 постоянно.

Вы можете получить так высоко, как вы хотите. Ты можете делать столько наркотиков, сколько хотите.

Вы не передозируете, потому что ты уже мертв.

Сладкий.

- Вы любите играть в азартные игры? - Еще бы.

Ну, ты будешь любить вторники,

потому что ты можешь играть в азартные игры хотите и потерять все свои деньги.

Потому что тебе не нужно деньги в загробной жизни.

Никаких алиментов.

- А ты гей? - Блять, нет, я не гей.

Тогда ты не будешь как среда.

Я люблю тебя чувак.

Я люблю тебя чувак.

Я просто люблю тебя так сильно.

Я хотел бы любить ты настолько.

(РВОТА)

Вот дерьмо.

МУЖЧИНА: О, черт возьми, черт возьми. Моя жена убьет меня.

Не парься.

Нет нет нет, она собирается блять, убей меня.

я обещал ей я не стал бы пить.

Теперь она собирается блять, разводись со мной.

Нет-нет, проверьте это. Это то что ты делаешь.

- Скажи ей... - РЕЖИССЕР: Вырезать.

Извини. Мне жаль.

Этот парень ужасен.

Правда в том, что мой руки были связаны.

Он брат карлика. Это была пакетная сделка.

- Зачем нам вообще карлик? - О, должен быть карлик.

Да, но почему мы нужен ли этот карлик?

Ой.

Этот карлик, мой друг...

ох уж этот карлик...

ты понятия не имеешь.

Как мангуст,

бритый маленький мангуст.

Спасибо.

Вы знаете, что они делают специальные ремни?

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, остановитесь.

- О черт. - Боже мой.

О, черт возьми, черт возьми. Мой жена меня убьет.

(СТОН) - РЕЖИССЕР: «Не парься». Резать!

- Не качайся... извини. Мне жаль. - Все в порядке.

Ты чертов мудак. я знал, что ты останешься

напиться с друзьями.

Какому-то парню стало плохо на мою рубашку

и он дал мне 20 баксов чтобы его почистить.

Да неужели?

Для чего еще 20?

Это от парня

- который насрал мне в штаны. - (ИГРАЕТ МУЗЫКА ДЛЯ ПРИБОРА)

Почему женщины в Сан Франциско носит мини-юбки?

Потому что вы бы видели их яйца.

Я всегда знал, что ты сумасшедший,

но теперь я вижу, что ты сошел с ума.

(МУЖСКОЙ ГОЛОС) Удивлен, малыш?

- Привет папа. - Здравствуйте доктор.

у меня хорошие новости и У меня плохие новости.

Хорошо, дай мне сначала плохие новости.

Плохая новость это ты имеют терминальный рак.

- Боже мой. - Это дало метастазы через вашу систему

и мы ничего не можем сделать.

Итак, какие хорошие новости?

Вы знаете медсестру, которая приносит тебе лекарство?

- Ага. - Я трахаю ее.

О Господи.

Добрый вечер, дамы и господа.

Вот один для вас ... что делать ты называешь черного автостопщика?

Мель.

Спасибо. Благодарить ты очень.

Почему Бог изобрел оргазм?

Чтобы черные люди знали когда перестать трахаться.

Эй, крутая толпа.

Эй, посмотри сюда, у меня есть еще один для вас.

Скажи, что длинное и суров к черному мужчине?

Привет.

Ха! Третий класс. Возьми?

Разве он не велик?

Что, он тебе не нравится?

Смотри, мы все согласились только безопасный способ рассказать черную шутку

это иметь черный человек скажи это.

И?

Ну, мы не могли найти черный человек, готовый это сделать.

Да, это называется самоуважение.

Да, так что я должен думать о

все великий чревовещатель команды нашего времени...

ваш Берген и Маккартис, ваш Саймон и Гарфанкелс.

И это поражает меня ... ты получить черную марионетку,

он будет тем рассказывая анекдоты.

А почему клановец?

Ирония.

Дайте нам другой.

Что получила черная дама когда она сделала аборт?

Чек на 500 долларов от останавливатели преступлений.

Спокойной ночи. Попробуйте Читлины.

Посмотри на это. Вы не можете даже видеть, как шевелятся его губы.

Это потому что он носить капюшон.

Я знаю. Разве это не здорово?

Не могли бы вы взять капюшон, пожалуйста?

Что за... он проклятый китаец.

Эй, эй! Привет.

Немного чувствительности.

Wing Thai не китаец.

Он сингапурец.

(ГОВОРИТ НА МАТЕРИАЛЬНОМ КИТАЙСКОМ)

(СМЕЮЩИЙСЯ)

(ГОВОРИТ КРЫЛО) (бормочет)

Это командный игрок.

Он только что позвонил мне вялый член?

(ИГРАЕТ МУЗЫКА НА БАНДЖО)

Мальчики, вы бы посмотрели на это?

Хотел бы я это сделать.

Я думаю, тебе лучше сначала погладьте его.

Я трахнул твою мать.

Иди домой, папа. Ты пьян.

Вы знаете, что вы хотите туда, ребята?

Да, я просто есть гамбургер.

А я возьму хот-дог.

Конечно вещь. Подходит.

Будьте осторожны... горячая плита.

Ну вот.

О, почему мой гамбургер под руку?

Я держал его в тепле для тебя.

Давай отменим этот хот-дог.

Неправильные имена.

Неправильный.

Неправильный. Неправильный.

Неправильный. Неправильный. Неправильный.

Эй, учи, у тебя есть свет?

Джонни, когда ты начинаешь курить?

Первый раз я потрахался.

Когда это было?

Я не помню. Я был пьян.

(Нюхает)

(ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ)

Привет.

МУЖЧИНА: Привет, сынок. Как дела?

Мои дела в порядке.

Как твоя ротация? У тебя есть со специальностью еще не определились?

я думаю, я собираюсь иди в гинекологию.

Гинекология? Почему гинекология?

я слышал есть много открытий.

Извините, могу я спросить тебе вопрос?

Да, конечно.

Если вы проснулись в вершина горы

в середине сугроб с подбитым глазом

и жгучая боль в твоей прямой кишке,

вы бы сказали кому-нибудь?

Бля нет.

Действительно?

Хотели бы вы покататься на лыжах?

Привет, детка,

как насчет вечера? Ты хочешь трахаться?

у меня повторный визит с гинекологом.

Вы видите проктолог?

Что у тебя есть для меня? И пожалуйста дай мне что-нибудь, что мы можем использовать.

Хорошо, хорошо, как насчет этого?

Что вы получаете, когда ты берешь ребенка...

э э э э! я сказал нет шутки про мертвого ребенка.

- Но это не мертвец детская шутка. - Сохрани это.

- Это не... это не анекдот про мертвого ребенка. - Ага.

Это не. Оно живое.

Какие?

Малыш... когда ты делаешь дело

с ребенком,

оно живое.

Ты больной ублюдок.

Нет я не. Послушай это.

- Что вы получите, когда возьмете детка... - Я не хочу это слышать.

- Что ты получишь, когда возьми ребенка... - Нет, остановись.

Я не слушаю. я не ли... ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ!

ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ!

ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ ЛЯ!

Это не мертво.

Я не хочу это слышать! Я не хочу знать!

- Я не хочу это слышать! - Но это действительно смешно.

Мне все равно. Мы снимают это.

Как ты собираешься снимать шутка про мертвого ребенка?

Детка-каскадер?

Вы просто не понять смешно.

Шутки о мертвом ребенке не смешные.

- Но он не мертв. - Брось это!

Это не шутка про мертвого ребенка.

Я слышал это.

Вы действительно думаете, что ребенок смог бы это пережить?

Поэтому я сказал ей: «задница, газ или трава, сука.

Никто не едет бесплатно."

Эй, Брайан.

Я тебя знаю?

Эм, это Блэр, помнишь?

я встретил тебя здесь в вечеринка в тоге.

Мы подошли к твоему комната, помнишь?

Ты сказал мне, что я хороший вид спорта.

Эй, Блэр, детка, Как поживаешь?

Ну я беременна...

Вот дерьмо.

... и я думаю, что я собираюсь убить себя.

Вау, ты действительно хороший вид спорта.

Могу я задать вопрос?

Конечно.

Если вы проснулись в посреди леса

с твоими штанами вокруг лодыжек

и вазелином смазала по всей твоей заднице,

вы бы сказали кому-нибудь?

Бля нет.

Действительно?

Хотели бы вы пойти в поход?

Какая разница между эротичным и развратным?

Эротично... ты используешь перо.

странный ... вы используете вся курица.

Видишь ли, милый,

это свинья, которую я трахаю когда у тебя болит голова.

Ты идиот,

это курица, а не свинья.

Я не с тобой разговаривал.

(ПОЦЕЛУЙ)

Какого хрена? Что вы значит у тебя нет денег?

Я получил доску отпишитесь об этом.

Прости, прости. Это мой парень с магазином дрочек.

У него есть немного проблемы с ликвидностью.

Что черт возьми, это значит?

Его отправили в Федеральная тюрьма.

О Господи.

Проституция?

Вообще-то, нет. оказывается

его кабинки для дрочки не были доступный для инвалидов.

Какого хрена? я не могу попасть сюда.

Постановление Верховного суда вчера спустился...

«Харрисон против Ледифингерс».

Правило пять-четыре.

Кларенс Томас был решающий голос.

Иди разберись.

Ну а где же что оставить нас?

У нас всегда есть план Б.

это не самое низкое, что мы опустили.

Хорошо, Морти, спасибо за то, что зашла.

Спасибо за новости. Получать отсюда. Мы позвоним.

Хорошо, я могу исправить это с дрочкой король. Мне просто нужен день или два.

ЧАРЛИ: Мы в порядке. Больной позвоню тебе. Я тебе позвоню.

Могу я с тобой поговорить ребята на секунду?

Мы как бы в посреди чего-то, приятель.

Это довольно срочно.

Я делал прогнозы, а мы нет. достаточно денег, чтобы закончить съемку.

Насколько плохо?

Для начала нам предстоит тянуть все карликовые шутки.

Ты чертов мудак.

Ах.

Чертов мудак.

Ты, маленький ублюдок.

Эх, они наглые. Мы не нужно их отношение.

Я любил этого карлика.

Ты трахнул ее.

Потеря карлика навредит нам за границей.

Что тебе нужно? Без карлика.

Мне понадобятся дополнительные 217 долларов.

(ОБА СМЕЮТСЯ)

Хорошо...

Этого не произойдет.

Это должно случиться. я вырезал каждый возможный угол.

И все наборы начинаются выглядеть смутно знакомым.

Перестань беспокоиться.

Мы думали, что это может всплыть.

Что это?

- План B. - Исследования рынка.

- Зачем? - Для продажи рекламных роликов.

- Рекламные ролики? - Рекламные ролики.

- Вы хотите продавать рекламу? - Ага.

- В кино? - Никогда не делалось.

Ну, тебе не кажется, что есть веская причина для этого?

О, это не реклама точнее, больше похоже на спонсорство.

Вы берете больше всего дорогие шутки

и у вас они подписаны корпоративным спонсором,

- нравиться... - ОБА: P.B.S.

Правильно, например

"Этот вечер жестокий гей анекдот про изнасилование жопы

принесет вам американец Музыкально-театральное объединение».

- Ты понял. - В точку.

Да, пока ты в этом,

все твои черные шутки могут быть оплачивается рекламой солодовых спиртных напитков.

Собственно, вот что говорят маркетинговые исследования.

Я пошутил. Я должен будь осторожен, ты же знаешь.

некоторые из моих лучших друзья черные.

Ладно, ты прав. Они не.

Все будет хорошо.

Рекламные ролики будут быть сделано со вкусом.

Бесшовно. Аудитория не будет даже знать, что это происходит.

(ЗАПИСЬ ЦАРАПИН)

МУЖЧИНА: Когда я был мальчик, выросший здесь

в дымных горах Теннесси,

мой дедушка раньше возьми меня на рыбалку форели.

И каждая рыбалка поездка, которую мы предпримем,

он обязательно возьмет с собой

банка немного Венские колбаски.

Потому что маленькие венские сосиски

больше, чем просто искусственный желатин

и остатки фекалий крупного рогатого скота.

Они часть взросления.

Около обеда

я бы порылся в его рюкзаке

и я бы съел всю банку.

Мальчик, это дало бы мне дерьмо

что-то ужасное.

Я думаю, я был просто слишком молодой, чтобы знать лучше.

А дедушка... ну, к тому моменту

он был слишком пьян, чтобы обращать на это внимание.

Мы никогда не ловили много рыбы,

но это не имело большого значения.

Благодаря моему маленькому Венские колбаски,

я бы обычно застрял в туалете

к тому времени дедушка начал разглагольствовать о коммунизме

и избиение своей женщины.

Маленькие венские сосиски.

Немного вкус Америки.

Говорю тебе, мой парень пройдёт.

Морти, смотри, маленькая Вена пришли сосиски.

Между рекламой и продакт-плейсмент, у нас все в порядке.

- Так я могу взять всю коробку? - Пожалуйста.

Посмотрите, кто живет на широкую ногу. Так что же ты собираешься делать со всеми этими деньгами?

Ты собираешься получить большой кинозвезда для вашего фильма?

Я слышу Рода Стайгера без работы.

Род Стайгер мертв.

Вот, пожалуйста. Как насчет Скотта Байо?

Эх.

- Фред Томпсон? - Нет.

Ричард Гир.

Ричард Гир? «Офицер и джентльмен" Ричард Гир?

Что, черт возьми, он будет делать с фильм-шутка о расистском зоофилии?

Я не знаю. Он может быть в этом.

- Вы слышали эти истории о нем. - Какие рассказы?

- Вы знаете. - Знаешь что?

- Он засунул Геббельса себе в задницу. - Что он сделал?

Геббельс... он положил Геббельс в жопу.

- Геббельс? - Ага.

Да, Геббельс... немецкий парень.

- Йозеф Геббельс? - Это он.

- Нацистский министр пропаганды? - Это он. Это парень.

Ричард Гир поставил Джозефа Геббельс в заднице?

Да, они так вывезли его из Германии.

Какие?

- В конце войны... - Ага?

... когда они занимались контрабандой Геббельс в Аргентину...

Верно.

...единственный способ вытащить Геббельса из Германия была в заднице Ричарда Гира.

Ричард Гир? Ричард Гир?

- Парень из "Красотки"? - Тот самый.

Поехал из Берлина в Буэнос-Айрес с Йозефом Геббельсом в заднице?

Я знаю. Разве это не безумие?

- Вы знаете? Что ты знаешь? - Каждый знает.

- Его даже не было рядом тогда. - Когда?

- Одновременно с Геббельсом. - Говорит кто?

Говорит никто. Он еще не родился.

Тогда позвольте мне спросить вас, почему мой дядя выдумывает все это?

- Твой дядя? - Мой дядя.

Какой твой дядя при чем тут?

- Он работал в больнице. - Какая больница?

Больница, где они пришлось убрать Геббельса.

- Что? - Он застрял.

- О, перестань. - Ага.

- Ну же. - Я говорю вам.

Он посадил туда Геббельса и тогда он не мог вытащить его.

Ты говоришь мне Ричард У Гере был Геббельс...

Ага.

... застрял так далеко там, он не мог вытащить его

- без помощи майора операция? - Это верно.

- О, пожалуйста! - Я говорю вам.

- Он набожный буддист. - Так?

Так зачем же набожному буддисту идти и засунуть Геббельса ему в задницу?

Я не знаю. Может быть, он какой-то извращенец.

- Эти кинозвезды хорошенькие причудливый. - Не то чтобы причудливо.

- Что, ты знаешь Ричарда Гира? - Нет, я не знаю Ричарда Гира.

Но я знаю, что Ричард Гир сделал не сделать ничего без геббельса.

- Это безумие. - Хорошо...

Хотя мой двоюродный брат... он был на той вечеринке

где Род Стюарт проглотил все это jizz, и ему пришлось прокачать желудок.

Теперь это правда. Все это знают.

(ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ)

Привет.

- Мистер Альбертсон? - Да.

Да, это шериф Дункан на станции.

Это о вашем сыне.

боюсь, у меня есть хорошие новости и плохие новости.

Какие плохие новости?

Ну, твой сын, получается вышел, был трансом.

он наряжался в женской одежде

и тусоваться вниз по докам

и обманом портовых грузчиков позволяя ему делать им минет.

Какие хорошие новости?

О, хорошая новость он убит.

Привет.

Я возьму джин с тоником.

- Что это? - Просто попробуйте.

На вкус как джин.

Поверни это другой стороной.

На вкус как тоник.

Хорошо, как насчет водка, апельсиновый сок?

Это водка.

Поверни это другой стороной.

Это апельсиновый сок. Это восхитительно.

- Довольно аккуратно, да? - Ага, скажу.

Вы кажетесь умной девочкой.

(ШЕПЕТОМ) Ты знаешь, где я могу получить некоторые киски здесь?

(ПЛЮЕТ) Иисус! Это на вкус как дерьмо.

Поверни это другой стороной.

у меня плохие новости и я есть очень плохие новости.

Какие действительно плохие новости?

У вас неизлечимый рак. Ты жить осталось всего полгода.

- Какие плохие новости? - У тебя болезнь Альцгеймера.

Ну по крайней мере я не иметь рака.

(ИГРАЕТ МУЗАК)

- Ты хотел меня видеть? - Заходи.

Есть проблема?

Нет, нет проблем,

беспокойство.

Теперь вы знаете шутки, которые вы отправили мне? Некоторые очень забавные вещи,

но они не очень сексуальные.

Ну, мы не делаем что-то подобное...

- Нет. - ...Мягкое порно.

Нет, но ты должен не спускай глаз

на целевую аудиторию...

малообразованные,

легко управляемый, фанатичный,

ваши стоунеры, безнадежно незрелый.

- Американцы? - Да.

Итак, позвольте мне просто показать вам что я думаю здесь.

Куколка, поднимайся.

Это Тиффани.

Она новичок в бизнесе.

Был здесь, что, уже полгода?

- Восемь лет. - Верно.

Очень талантливый ребенок. я встретил ее на этой штуке.

Но, я не знаю, я хочу использовать ее как-то.

ну точно не знаю...

ну, раз уж ты спрашиваешь, это то, о чем я думал...

вы знаете те бамперы, которые мы застрял между сцен...

Вы знаете, человек с улицы- что-то типа рассказывания шуток?

Ну, Тиффани здесь это танцор...

проводит мальчишники, летучая мышь мицвы, что-то еще.

Так что я думаю она выходит

- Между сценами... - Ага.

...немного танцует,

а потом рассказывает анекдот.

Ну, я думаю

это очень похоже постмодернистский водевиль.

(УДАРЯЕТ СТОЛ) Вот именно о чем я думал.

Это именно то, что я сказал. Не так ли, дорогая?

Я имею в виду, с мейнстримом порнографии,

вполне естественно, что это должен пойти в водевиль.

Водевиль, да.

Итак, дорогая, покажи мужчине чему я тебя научил.

Детка, другое дело.

Другое дело.

Ох, ладно.

- Другое дело. - Хорошо.

Как получить Иракская женщина беременна?

Как?

Я забыл.

О, Иисус Христос.

Нет, нет, она попала. У нее это есть.

Иди сюда, дорогая.

- Хм? Хм? - Хорошо.

- Не волнуйся. Расслабляться. - Хорошо. Хорошо.

- Хорошо. - Кхм.

И действие.

Как получить Иракская женщина беременна?

Встань на ноги и позволь мухи делают все остальное.

Хм? Я говорил тебе ребенок естественный, да?

Это не собирается Сандэнс, что ли?

Нет, если мы не добавим субтитры.

Хорошо, у меня хорошо новости и плохие новости.

Какие плохие новости?

У тебя болезнь Альцгеймера.

Ну, какие хорошие новости?

Вы можете скрыть свой собственные пасхальные яйца.

♪ Красный свет ракет ♪

♪ вы знаете ♪

♪ как я ненавижу взгляды ♪

♪ покончим с этим этот блеск, пожалуйста ♪

♪ уберите блики правильно сейчас, прямо сейчас, ри... ♪

тренер, есть минутка?

Да, конечно. Заходи, детка. Что у тебя на уме?

Ну, тренер,

вы знаете эти добавки ты завел нас...

стероиды?

Ага.

Ну, я знаю, что мы хочу выиграть государство,

но есть проблема.

Что это такое?

У меня есть волосы на груди.

О Господи. Как далеко вниз это идет?

Вплоть до моих яиц.

Хорошо, так что мы собираемся запланировать

ваше увеличение груди операция в следующую среду.

- Спасибо доктор. - Пожалуйста.

- У меня есть еще один вопрос. - Да?

Я ухожу от мужа, потому что он любит трахать домашнюю птицу,

и я читал об этой девственной плеве реконструктивная хирургия

который может восстановить твоя девственность.

Это действительно работает?

Ну да и нет.

Подумай об этом так...

ты можешь откатиться назад одометр,

но ты никогда не вернешься этот запах новой машины.

(ИГРАЕТ МУЗАК)

Эй, что сделала проститутка скажем, чихуахуа?

«Эй! Следи за нейлоновыми чулками».

Тебе нравятся шутки?

Тебе нравится минет?

Как назвать мексиканца?

с резиновым носком?

ДИРЕКТОР: Что?

Ру-бер-то.

Нет.

Хорошо, что красное и зеленое

и желтый и оранжевый и фиолетовый и розовый?

- РЕЖИССЕР: Что? - Черный парень, одетый для церкви.

- Нет. - Хорошо.

Что сделал еврей-педофил сказать мальчишке?

"Эй, малыш, хочу купить конфет?»

О, да ладно, это смешно.

Он хочет трахнуть ребенка, но он слишком дешево, чтобы дать ему конфету.

- Это классика. - Это не классика.

Это фигня. Нет все евреи дешевые.

Дешевый?

Это часть шутки, которая тебя оскорбляет... дешевая часть?

- Да. - Все нормально что он педофил?

Он просто не может быть дешевый педофил?

Да.

Объясните это.

Нет стереотипа евреев как педофилов,

так сказать, этот конкретный Еврей педофил

не делает ничего, чтобы увековечить ложные обобщения

о еврейском народе.

Сказать, что они контролируют средства массовой информации или что они дешевы,

с другой стороны, является оскорбительным.

Так что он может баловать маленьких мальчиков, как пока он платит за них в розницу?

Я задолбался.

Это проблема с тобой и со всеми остальными.

Все так обижаются о собственных стереотипах,

- им нет дела до кто-то еще. - У меня есть...

- что, если бы я стал жертвой жестокое обращение с ребенком? - Ты не был...

или он?

Но это не имеет значения для вас

пока ваши люди не болеть.

Жестокое обращение с детьми – это ужасная вещь, чувак.

Это разрывает семьи.

Ты хоть знаешь, что Причина номер один педофилии?

Какие?

Сексуальные дети.

Это не нормально. Иди на хуй.

- О, давай! - Ты никогда не будешь снова работа в этом городе!

О да, как будто ты один который контролирует СМИ.

У меня есть родственники!

Эй, все в порядке.

Они на самом деле не контролировать СМИ.

Будем надеяться, что нет, а?

Верно.

А как же мексиканские шутки?

О, это нормально. Они ничего не контролируй.

В чем разница

между евреем и каноэ?

Каноэ может опрокинуться.

В чем проблема?

Каждый раз, когда я чихаю, У меня оргазм.

Не волнуйся.

я напишу тебе предписание.

Зачем?

Перец.

Что ты называешь веселый динозавр?

Мега-больная задница.

(щелкает) (ИГРАЕТ МУЗЫКА)

Парашютная подготовка... действительно очень грубо.

- чуть не успел через. - Что случилось?

Ну, мы поднялись на наш первый прыжок.

Моя очередь подошла.

я добрался до двери отсека самолета

и я запаниковал. Я струсил. Я не мог этого сделать.

- Ебена мать. - Я отступаю,

а потом мой сержант кричит на меня,

"выпрыгнуть из этого самолета прямо сейчас или я засуну свой член тебе в задницу!"

Ты прыгнул?

Сначала немного.

- Эта танцующая проститутка. - М-м-м.

- Ты ее уже трахнул, правильно? - О, и как.

Тогда просто отпусти это. Пожалуйста.

Позволь мне снять фильм... настоящий фильм.

Я положу туда сиськи. Больной засунь туда сиськи, клянусь...

большие сиськи, маленькие сиськи,

оладьи сиськи, сиськи от стены до стены

насколько может видеть глаз.

Просто позволь мне сделать это с небольшим вкусом,

с моим видением.

Пожалуйста.

Это не то, на что это похоже.

Что бы вы предпочли... война с Ираком?

Или шлюха со стойкой?

Доброе утро, сэр. Добро пожаловать в банк. Как я могу тебе помочь?

Эй, сладкие сиськи. я хотел бы открыть чертов счет в вашем банке.

Прошу прощения?

Ты слышал меня, сука. я хочу открыть

гребаный аккаунт в твой чертов банк.

Прости, я не смогу чтобы помочь вам, если вы продолжите

говорить со мной так. Джим, у меня проблема.

Привет, я Джим, Руководитель филиала.

В чем проблема?

Нет, черт возьми, проблем.

Я только что выиграл 70 миллионов долларов в чертовой лотерее

и я хочу положить бля деньги в вашем гребаном банке.

И эта пизда тебе не поможет?

Ты уволен.

Что делают священник и серебряный призер Олимпийских игр

есть общее?

Они оба вошли немного позади.

MAN OVER P.A: Будет ли владелец Ford Festiva 1982 года, зеленый с золотым,

Пожалуйста, переместите вашу машину? Это действительно чертовски некрасиво.

Итак, вы здесь, чтобы сдать плазму?

Да, я только что получил уволен с работы,

так что мне действительно нужно 20 баксов.

Что ж, это очень плохо. Я здесь для себя спермы.

Вы получаете даже 100.

- Действительно? - Ага.

Вау, это должно быть приятно.

Платит по счетам, знаете ли.

Привет.

Итак, вы вернулись, чтобы получить еще один 20 за твою плазму, да?

Хм-ммм.

РЕЖИССЕР: Хорошо, и это обед, все.

Просто чтобы вы знали,

нам пришлось отменить грузовик общепита,

но есть бублики осталось со вчерашнего дня.

И конечно

есть еще венская колбаса.

Привет! Стоп! Нам нужно поговорить.

Хорошо, позволь мне просто возьми мой обед.

- Не сейчас. Давай поговорим. - Хорошо хорошо.

- У меня есть ваше внимание? - Да.

Хорошо, я сделаю это очень ясно... ты трахаешь этот фильм.

я не знаю что Вы говорите о.

Вы чертовски хорошо знаете, что Я говорю о.

Нет, не знаю.

Эх! Теперь ты буду слушать меня

потому что я продюсер и я отвечаю

или этот фильм. Мы понимать друг друга?

- Да. - Мы понимаем друг друга?!

- Да! - Хорошо.

Ты обещал мне сиськи. Я не видел сисек.

Ты обещал мне лилипутов. Ты вышел за рамки бюджета на это.

И я говорил писателям.

Они жалуются на вы убиваете лучшие шутки.

Этот фильм идет в кратчайшие сроки.

Теперь подождите минуту. Ты ждешь чертова минута!

Я директор! Я направляю!

- Ага? - Ага.

Вы хотите сделать какой-нибудь дешевый кусок дерьма здесь, но у меня есть видение,

и это исследовать шутки и смех

и посмотреть, как он формируется нас как сообщества.

Знаешь, в шутку есть раскол

между реальностью и восприятие.

И если бы мы могли просто попасть в этот раскол

и просто попасть туда и взломать его открыть

и действительно смешить людей

и заставить их понять

что, вы знаете, мы все в этом вместе

и мы должны иметь смысл юмора о себе.

И это так важно. Если У немцев было чувство юмора,

может быть, не было бы был холокост.

Если бы мы могли принести смех в Дарфур,

мы могли бы покончить с этим ужасом,

прискорбная трагедия это происходит там.

Я просто думаю как художники

нам нужно взять наше искусство

и использовать его как мегафон

пролить свет на человеческие страдания

и действительно знаю, что есть

всегда...

проститутки.

(щелкает языком, мурлычет)

Хорошо, давайте ударить по съемочной площадке

и настроить для Авария с дилдо в Австралии.

МУЖЧИНА: Похоже на жизнь прошла

с тех пор как я был маленьким мальчиком

вырос в дымчатые горы

Теннесси.

О, я знаю, что я не такой молодой, как я был раньше,

но это не значит, мне не нравится

проводит время с дамой.

И всякий раз, когда я приношу горячий кусок задницы

вернуться ко мне на ужин

и ночь занятия любовью с животными,

Я уверен и имею

банка немного Венские колбаски.

Потому что маленькие венские сосиски

больше, чем просто искусственный желатин

и остатки фекалий крупного рогатого скота.

Они умопомрачительные афродизиак

это подарит любая девушка

легкий ветерок между ее ног.

Прошлая пятница

я был в душ с Тауни.

мыльная пена

капал с нее упругая грудь.

И благодаря моему маленькому Венские колбаски,

ее соски горели.

Она уронила мыло,

схватился за спину голову и сказал:

«откуси персика».

Мы занимались любовью часами.

И когда мы проснулись утром...

ну, я думаю, ты знаешь

что я приготовила ей на завтрак.

Маленькие венские сосиски.

Немного вкус Америки.

Я беспокоюсь, док. я думаю я забеременела моя секретарша.

Все нормально. я дам тебе

рецепт на мужская противозачаточная таблетка.

Действительно? Это работает?

О да, вы берете это на следующий день после

и это меняется ваша группа крови.

Могу ли я принять это пустой желудок?

Нет, возьми на пустая совесть.

О, я буду.

Если хочешь я завернуть это для вас?

Нет, но я возьму маленькие венские сосиски.

Одинокий, да?

Ага. Как ты угадал?

Потому что я хотел немного Венские сосиски?

Нет, потому что ты чертовски некрасиво.

(ИГРАЕТ МУЗЫКА ДЛЯ ПРИБОРА)

Почему люди из Ирак так воняет?

Так что даже слепые люди мог их ненавидеть.

Что говорит одна отвисшая грудь к другой отвисшей титьке?

«Нам лучше заручиться поддержкой,

или люди начнут думая, что мы сумасшедшие».

Что вы называете Лесбийский динозавр?

Лизать много-кота.

Псс, ты, иди сюда.

как расисты идут шутки?

Они идут хорошо. Я пытаясь разветвляться,

- играть с формой а немного. - Как так?

я придумал расистская пердежная шутка.

Как это происходит?

Что сделал Джордж Вашингтонский резчик говорит

после того, как он изобрел свинина и фасоль?

Какие?

- Это то, что я получил. - Чудесно.

Теперь посмотри, я был думая об этом,

- и мы должны иметь ни... - шшш шш.

Верно, спасибо.

Мы должны подтолкнуть край конверта здесь

наверстать упущенное время. Надо использовать слово на букву "н".

Ты хочешь сбросить н-бомбу? О, я не знаю.

Это грязный шуточный фильм,

и это крайняя грязная шутка.

Я посмотрю, что я могу накопать.

Хороший человек.

- Все, что нам нужно, это один. - Только один?

Только один.

Хорошо, класс, сегодня мы будем учиться

о животных на ферме и звуки, которые они издают.

Кто знает, что говорит утка?

Эдди.

Утка говорит: «Кря-кря».

Очень хороший.

Кто знает, что говорит корова?

Сьюзи.

- Корова говорит "муу". - Отлично.

Теперь, кто может сказать мне что говорит свинья?

(Вздыхает) Маленький Джонни.

Свинья говорит,

"встань к стенке! Поставь твои руки на голове,

ты черный ублюдок!"

(ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ) - Привет.

МУЖЧИНА: Док, это мистер Альбертсон.

Вы получили тест результаты обратно на мою жену?

Да, мы сделали, но они немного непонятно.

У нее либо есть помощники или болезнь Альцгеймера.

Что я делаю?

Возьми ее на прогулку и брось ее в нескольких милях от дома.

Если она придет домой, не трахай ее.

О, чувак, посмотри на эту козу.

Он застрял.

(блеяние)

Что нам делать?

Я не знаю о тебе,

но я знаю, что я буду делать.

(стонет)

Ах, да.

О чувак.

- Хотите часть этого действия? - Черт, да.

Но я не придерживаюсь голову без забора.

Когда я увидел тебя в бар сегодня вечером,

что-то просто нашло на меня.

- Я никогда раньше не был с черным мужчиной. - (ИГРАЕТ МУЗЫКА ДУШИ)

мне любопытно

если это правда то, что они говорят.

МУЖЧИНА: О, это правда, детка.

О, тогда приходи вот и покажи мне

какой ты большой черный баксы делают лучше всего.

Прости, чувак. я не могу этого сделать.

РЕЖИССЕР: Снято!

Хорошо, в чем проблема? Блокировку не забыл?

Блокировка? К черту блокировку!

Я не буду заниматься этим дерьмом, чувак.

Почему бы нет?

Это дерьмо унизительно моему народу.

Какие люди? Маленькие люди или...

чернокожие, ублюдки!

Хорошо, мы можем обсудить любой какая-то неловкость.

Это линия?

я даже не думаю, что ты есть очередь там.

Могу я увидеть сценарий, пожалуйста?

Здравствуйте, а можно стороны?

Я понял. Я понял.

Хорошо, что здесь происходит?

Она говорит: «Тогда иди сюда

и покажи мне, какой ты большой черные олени лучше всех».

А потом он бьет ей в лицо,

- крадет ее стереосистему и убегает. - К черту это.

Слушай, я знаю это это действительно...

не могли бы вы просто посмотреть на меня?

Сэр? Маленький...

Я приближаюсь. Я приближаюсь.

Я приближаюсь. Я приближаюсь!

Я приближаюсь. Я приближаюсь!

Слушай, я знаю, что это немного резкий,

но это своего рода фильм, который мы делаем здесь.

Это... мы нажимаем на кнопки.

Это очень политический фильм. У нас есть арабские шутки.

Или, конечно, у вас есть получил арабские шутки.

Мы воюем с арабами.

Рассказывать арабские анекдоты - это практически патриотический долг.

(ШЕПЕТОМ) Я поговорю к нему на пять секунд.

Эй, в чем дело? я думал у нас не было черных

- быть в этом фильме. - Он просто немного черный.

Верно. Подожди, я подумал

мы не могли себе позволить любые гномы либо.

Он черный карлик. Они меньше, чем белые.

- В наши дни? - Ты ненавижу пользоваться, но...

вы знаете, есть еще части Юга он не может голосовать.

Дискриминация избирателей все еще законно?

Нет, он не может дотянуться до рычагов.

Хорошо, просто дай мне один секунда, всего одна секунда.

Смотри, мы снимаем шуточный фильм

и тут не до шуток

что люди любят рассказывать больше, чем расистские шутки.

Я имею в виду, почему техасцы не

поставить мексиканцев в электрический стул?

Потому что это слишком сложно потушить жирные пожары.

Ага? Все любят их.

Да, моя сестра встречалась с мексиканкой.

они какие-то жирные ублюдки.

Видеть? Вы понимаете, что я говорю?

Да, наверное.

Эй, почему нет Пуэрто Риканцы на звездолете Enterprise?

Потому что они не работают и в будущем.

Подожди, подожди, я получил один, я получил один.

Кхм... почему евреи

скитаться 40 лет в пустыне?

Они услышали кого-то опустил четверть.

Хорошо, я думаю, что это о достаточно.

МУЖЧИНА: Они такие дешевые.

О, это действительно хорошо. Отлично.

В чем разница между скамейка в парке и черный мужчина?

Парковая скамейка может поддерживать семья из четырех человек.

- МУЖЧИНА: О, мальчик. - (СВЕРЧКИ СТРЕКАЮТ)

Это так хорошо.

Что получил черный ребенок на Рождество? Мой велосипед!

Пошел ты.

Позвоните мне.

Есть ли в тебе что-то арийское?

Нет.

Хочешь ли ты немного?

МАТЬ: Этот извращенный маленький ублюдок!

Смотри, что я нашел в шкаф твоего сына!

- Посмотрите. - О, милый Иисус.

Что мы собираемся с этим делать?

О, я не знаю,

но мы не должны шлепать его.

работа на моей ферме.

Я буду ненавидеть потерять тебя.

- О, спасибо. - На самом деле, сегодня вечером

я собираюсь бросить тебя прощальная вечеринка.

Хорошо.

Я надеюсь, ты сможешь обращаться со своим алкоголем,

потому что будет много пить.

Я люблю пьянку.

И может быть некоторые бои тоже.

Я люблю драться.

Хорошо для вас, потому что будет

чертовски много.

Ну, я люблю меня чертовски.

Что ты хочешь от меня надеть на вечеринку?

Мне все равно.

Не будет, но двое из нас.

Эй, приятель. Жена отпустить тебя сегодня вечером?

Нет нет, она работает волонтером две ночи неделю в темпуре.

Темпура дома? Ничего не поделаешь новый суши-ресторан?

Нет нет, это приют для слегка потрепанные женщины.

(ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ)

Привет.

Привет, сын. Как дела?

Привет, папа. я думаю, что мне нужен изменение. Я хочу быть гробовщиком.

Гробовщик? Почему гробовщик?

Я действительно хорошо разбираюсь в людях.

Ладно, режь! Резать.

Держать на секунду. Это было очень небрежно.

- Ты пьян или что? - Нет.

Уверены ли вы? Что...

это реквизит, да? Реквизит - это...

это... это реально.

Я метод.

Да, так было с Марлоном Брандо, но он не получил

вылетел из головы. Что с тобой не так?

Он ел.

Он растолстел. Он не стал высоким.

Он мог хотя бы помни его ли...

что г... как тебя зовут?

Ты даже не знаешь... он даже не знает его имени!

Избавься от него.

Там просто написано "доктор" в сценарии.

Ты уволен!

(ИГРАЕТ МУЗЫКА ДУ-ВОП)

У тебя есть удостоверение личности?

О, что это будет, доктор Кац?

Мартини, оливки, вверх. Сделать его грязным.

(ТИКИ)

Если вы проснулись в джунглях...

пошел на хуй.

(ТИКИ)

Ты опоздал.

Я знаю. Мне жаль.

кто-то идет чтобы получить порку.

Привет.

Привет.

Привет, как дела?

Хороший. ты девушка что дает ручную работу?

Я уверен, что я.

Мойте руки. Я хочу бутерброд с сыром.

- Нет нет нет! - О, успокойся.

Это шутка.

Не произноси это слово.

Они бросят нас в расистская реабилитация или того хуже.

- За то, что сказал...? - Да, Я был на реабилитации. Я знаю.

- О, пожалуйста. - Перестань!

Вы знаете, я думаю, что ребенок имеет точку здесь.

Звонить им... это чуть выше линии.

За чертой моей задницы. Почему мы не можем назвать их...?

...Позвоните друг другу... все время.

- Им разрешено звонить каждому другие... - Почему мы не можем назвать их...?

Я не знаю. это какой-то неписаный код или что-то в этом роде.

Я спросил свою горничную об этом однажды.

Ваша горничная с Украины.

Я знаю. Они действительно ненавидят...

я думаю все в порядке высмеивать...

пока ты не называть его...

Это не делает один кусочек смысла.

- Я не устанавливаю правила. - Ну, а кто устанавливает правила?

Я имею в виду, может ли спец вызвать... а...?

Может... назвать спеца спецом?

Зависит от того, кто держит нож.

Смотри смотри смотри, ребята. я не знаю о тебе,

но у меня нет это слово в моем фильме.

Да неужели? Почему бы нет?

- Почему бы нет? - Да, почему бы не?

Я скажу вам, почему нет.

Сколько чернокожих ты видишь в этой комнате?

Тупак в этой комнате? Бигги в этой комнате?

Они мертвы.

Эх.

Это не... я хочу сказать

мы не черные. Если кто-то из нас были черными, можно сказать.

Но мы не такие, поэтому не можем.

Смотри, если ты скажешь "черный человек" слишком много раз,

люди будут просто думать ты слишком боишься сказать...

боюсь сказать...

Ты сукин сын.

Может быть, есть какое-то полунаступление термин, который мы могли бы использовать,

что-то среднее между "черный человек" и...

- Тиффани: "Афроамериканка". - Спасибо, дорогая.

Знаете ли вы, если вы рот слово "хихикает"

это похоже на то, что ты сказать слово...?

- Что нам в этом хорошего? - Ладно, смотрите, ребята,

нам нужна... шутка.

Он прав!

Он прав! Ты знаешь где эта компания пошла не так?

Вы знаете, где все Американская комедия пошла не так?

Когда мы начали потворствовать,

идя на эти дешевые смех

с подогревом, политкорректная чушь.

У нашей комедии были зубы.

Раньше были шары!

И теперь все так боятся

наступать на пальцы ног, говоря неправду.

(ИГРАЕТ ПАТРИОТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА) - Ну, черт возьми! Мы делаем все это.

Почему педик перейти дорогу?

Сколько даго накрутить в лампочке?

Мы собираемся получить фрицев, лягушки, жиды.

Микс, наездники верблюдов.

Макаки, ​​мокрые спины.

- Али Бабас. - Контрабандисты костей.

- Снежные обезьяны. - Карандашные хонки.

- Калеки. - Трансы.

- Заячьи губы. - Жертвы ожогов.

Да.

Мы собираемся смеяться над людьми

используя некоторые из величайшие шутки, когда-либо рассказанные.

А этот фильм...

этот фильм пойдет в истории

как один из лучшие комедии

Земля когда-либо знала.

Вы признаны виновным.

Ваш фильм — преступление на почве ненависти.

Ура!

ты посылаешь нам на расистскую реабилитацию?

Реабилитационные центры для слабаков.

- Где наш гребаный адвокат? - Тихо в суде.

- Не говори мне замолчать. - Будет хуже.

- Не говори мне замолчать. - Замолчи.

твой гребаный фильм это позор.

- Ваша честь, я возмущен этим. замечание. - Фильм грязный,

- противный, класс "а" грязный. - Отлично.

Вам должно быть стыдно сами издеваетесь над карликами,

черные люди, калеки,

- сожгли людей, еврейский народ. - Ваша честь, если я могу вас поправить,

- потерпевших от ожогов не было, т.к. записывать. - Пострадавших от ожогов не было.

Тихий. Кто-нибудь заткнись эти два крекера вверх.

ЧАРЛИ: Эй, я слышал.

- Ваша честь, я возражаю... - Тихий. Тихий.

- Твоя хо... могу я... - Тихий. Тихий.

Теперь вы осуждены за 25 лет тюрьмы.

- 25 лет? - Я догадался, худшее... с семи до десяти.

- Будет больно. - Пожалуйста, ты не можешь отправить меня в тюрьму.

- Садись, мальчик. - Я не сделал ничего плохого.

у меня много черного друзья, клянусь.

Назовите один.

Он в Ванкувере.

Я... я... я добровольно на бесплатных столовых.

Вы видели только плохие доказательства. Вы видели только плохие доказательства.

Просто посмотрите эту последнюю сцену. Просто посмотрите эту последнюю сцену.

Смотри, и ты увидишь что я пытался сделать.

Вы увидите, что я художник.

Пожалуйста!

Этот бедный взломщик схожу с ума.

Не посылай меня на 25 лет в тюрьме, пожалуйста!

Пожалуйста! Пожалуйста.

Вы должны быть мужчиной от правительства.

Я слышал, ты спускаешься.

Да сэр.

Мы здесь, в Миссисипи расследование исчезновения

из автобуса черного евангелия певцы из Детройта.

Да-да, они пришли через здесь все в порядке,

около недели назад.

Был град... плохой.

Они потеряли контроль своего транспортного средства,

перелетел через ограждение, спустился по набережной

и рухнул на дно оврага.

Это было ужасно... тела повсюду.

- Боже мой. - Ну, ты сказал это.

мы не могли справиться такая авария,

не с нашим маленьким моргом,

так что у нас был министр, поднимись

и сказать несколько слов и благослови тела,

и мы похоронили их правильно там на месте.

- Это просто ужасно. - О, действительно было.

Это невероятно. И ты сказать, что они все мертвы?

Ну, вы знаете, некоторые из они сказали, что это не так,

но ты умеешь... лгать.

я должен пинать всех три твоих задницы.

(ЗВОНИТ КОЛОКОЛЬЧИК)

Хорошо, 25 лет - это справедливо.

♪ И дом ♪

♪ храбрых. ♪

Этот фильм ерунда.

(ИГРАЕТ МУЗЫКА DOO-WOP) ♪ бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди Бом ♪

♪ вах вах вах ох ♪

♪ бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди-бом-бом-бом ♪

♪ дип-дип Ди Бом ♪

♪ вах вах вах ох ♪

♪ бом-бом-бом ♪

♪ Ди-бом-бом-бом... ♪

(ВЗРЫВЫ)

Вы хотите сделать некоторые дешевый кусок дерьма здесь?

Ну, у меня есть видение.

И это видение

так как я не получил гость выстрелил на "Оз".

- Я беру свой кусок прямо сейчас! - О Боже.

Вы хотите увидеть это или горячие цыпочки?

Я думаю, это может быть намного горячее.

Актеры - шлюхи.

это главное основа этого бизнеса.

Знаешь, много лет назад

У меня есть актер в Нэшвилл впереди...

Вот дерьмо.

Однажды в Нэшвилле у меня появился актер подрочить на овсянку с...

о черт, прости.

Вот, возьми это.

- Как твоя мать? - Им пришлось ампутировать.

О, очень плохо. С... (СМЕЕТСЯ)

Я должен действовать. У меня есть работа.

МУЖЧИНА: Эй, Марио, что это...

Я задолбался.

О Боже, это проблема с тобой... (СМЕЮЩИЙСЯ)

- Прости, я получил... Прости. - Я ударил тебя.

Меня ударили прямо в лицо. Извини.

Я задолбался.

Смотрите, это проблема с тобой...

И с...

Проклятье!

Карандашные хонки.

Дик Чейни.

- МУЖЧИНА: Вы должны поддерживать его. - ЧЕЛОВЕК

Здравствуйте, мы из церкви Иисус Христос святых последних дней.

- Мормоны. - Твои родители дома?

Какого хрена ты думаешь?

(ГРЯЗЕТ)

- Резать. - (МУЖЧИНА СМЕЕТСЯ)

Ебена мать.

Ну, это наш фильм на вечер.

Надеюсь, вам понравилось и вернись и посмотри.

"ГРЯЗНОЕ ФИЛЬМ 2: Месть Уайти».

Стоп.

Ты причиняешь мне головную боль.

Время обедать.

(ЖЕНЩИНА СМЕЕТСЯ)

♪ Дип-дип Ди Бом ♪

♪ вах вах вах ох. ♪

Ты хочешь, чтобы я повернулся моя голова и кашель?

Чувак, это было бы круто.