All language subtitles for 11.000.Ruten.Im.Rausch.der.Sinne.1975.DVDrip.by.bareheaded

In unserer Bank sind
die Kunden unsere Freunde.

11.000 RUTEN

- Monsieur? - Ja? - Kann ich eine
halbe Stunde früher gehen,

weil ich einen Termin beim Zahnarzt habe?

Also, meine Damen!

Ich muss schon bitten! Etwas Disziplin!

Ihr lacht mich aus. Ihr wollt
mich verspotten. Ihr seid so gemein.

Was ist?

Ich soll Sie erinnern, dass Sie um ein Uhr
mit Mademoiselle Grivenko verabredet sind.

Oh, ja! Danke!

- Hallo, Florence!
- Bitte nicht im Restaurant!

- Du kommst zu spät. - Ich habe getan,
was ich konnte! Guten Tag, Brutos!

Du benimmst dich unmöglich! Du weißt,
wie eifersüchtig mein Schätzchen ist!

Oh, was für eine Überraschung!
Das neue Liebespaar.

Sind die beiden nicht süß? Spaß beiseite.
Was wünschen die Herrschaften zu speisen?

Zweimal Tomatensalat. Ohne Öl, ohne Salz.
Nur ein bisschen Zitrone.

Zwei Steaks und eine Kartoffel
für Monsieur, ohne Salz natürlich.

Und einen Joghurt für mich.

- Was möchtest du trinken?
- Einen leichten Bordeaux. - Gern.

Wein zum Mittagessen?

Bist du total verrückt?

Eine Flasche Evian, bitte. Ich habe nicht
die Absicht, einen Alkoholiker zu heiraten.

Ich hab diese dummen Zeitungsartikel
über Alkohol nicht geschrieben, weißt du?

- Ich hör einfach auf.
- Womit hörst du auf?

Mit dem Zeitung lesen.
Womit denn sonst?

Ich finde das nicht sehr lustig.

Ich weiß gar nicht, was Sie
daran so komisch finden, Sie Idiot!

- Na los, in die Küche! Los, los!
- Ich muss schon sagen. Sie ist zauberhaft!

Dieses Restaurant
hat überhaupt kein Niveau mehr!

- Romain, hörst du mir zu?
- Ja.

Mama bittet dich, die Karten für Frankreich
gegen Schottland nicht zu vergessen.

Du weißt ja, Mama liebt Rugby,
seit Papa nicht mehr lebt.

Aber Romain,
hörst du mir überhaupt zu?

- Ja, ich hör dir zu.
- Ich muss schon sagen. Na ja...

Irgendwas muss die Ärmste ja tun.

Sie hat im Schlafzimmer die Fotos der
französischen Mannschaft aufgehängt.

Ich find das süß.

Romain? Romain, du hörst mir nicht zu!

Aber ja. Ja, ja, natürlich, mein Schatz.

Du hast gerade gesagt, dass deine Mutter
scharf auf die französische Mannschaft ist.

Romain, benimm dich, ja?

Sehen wir uns am Wochenende, Mausebär?

Erstens bitte ich dich um mehr Respekt
vor deiner zukünftigen Schwiegermutter,

zweitens möchte ich feststellen,
dass keine Rede davon sein kann,...

Pardon!

Danke.

Dass ich auf keinen Fall dein Mausebär bin.

Und im Übrigen wollte ich dich daran
erinnern, was du ja schon längst weißt,

dass ich am Wochenende nicht da bin.

Romain, was erlaubst du dir?
Nimm deine Hand weg!

Du bist verrückt!

Wie oft muss ich dir sagen, dass ich
deine schlechten Manieren abscheulich finde?

Lern; dich endlich zu Benehmen!

- Gibt es heute junge Tauben?
- Nein, Monsieur. - Keine Tauben?

- Keine Tauben.
- Romain? Romain!

Romain? Romain,
hörst du mir zu oder nicht?

Was? Hör mal zu, Jean Françoise! Du bist
letzte Nacht nicht nach Hause gekommen!

Und die vorletzte Nacht ebenfalls nicht!

Wenn das noch einmal vorkommt,
schmeiß ich dich raus!

Wissen Sie was, Monsieur?
Auf Ihre Schecks können wir pfeifen!

Weshalb sparen Sie sich
nicht die Mühe, sie zu unterschreiben?

- Guten Tag, Madeleine.
- Guten Tag.

Wie ist das Wetter draußen?

Gar nicht schön, Madame.
Neblig und feucht.

Warum zünden wir nicht ein Feuer an?

Was für ein Feuer meinst du denn?

Sie sollten sich ein Buch nehmen,
Madame, und es vor dem Kamin lesen.

Und welche Art
von Buch soll das sein, Madeleine?

Da gibt es eine sehr bemerkenswerte
Sammlung erfolgreicher Gedichte.

Die ich Madame leihen könnte.

Du? Du, ein einfaches Dienstmädchen,
interessierst dich für Poesie?

Ich nicht.

Gibt es denn hier junge Tauben?

- Wenn es welche gäbe?
- Was würdest du mit ihnen tun?

Was für ein sonderbarer Soldat.

- Komm her, mein Schätzchen!
- Oh, ich bin gefallen!

Ein bisschen
Respekt vor meiner Uniform, bitte.

Das schmeckt
fast so gut wie junge Tauben.

- Gott sei Dank! Endlich Feierabend!
- Ab nach Hause!

- Wollen wir nicht noch schwimmen gehen?
- Ja, das hört sich doch gut an!

Also gut, dann kommt! Das wird
bestimmt lustig. Gehen wir schwimmen!

Weshalb mach ich mir immer
ein anderes Bild von dir, Florence?

Bin ich fertig.

Was soll denn das sein?

Anwaltskanzlei Maitre
Schmulkrutz aus Bukarest.

Sehr verehrter Monsieur, in der Anlage
finden Sie die persönliche Habe

Ihres Vorfahren des Fürsten Mony Vibescu.
Mit freundlichen Grüßen, Schmulkrutz.

Fürst Vibescu? Aber das ist doch der
Held aus dem Roman, den ich gerade lese.

Die 11.000 Ruten.
Das ist ja eine eigenartige Geschichte.

9451823.

Das ist ja spannend.
Hoffentlich ist sie da.

- Hallo, ist da Tante Evia? - Bist du es,
Romain, mein kleines Schätzchen?

Welch seltene Freude,
dass du mich einmal anrufst, mein Kleiner.

Ich freu mich auch, dich zu hören.
Sag mal, ich habe da soeben

einen Schiffskoffer bekommen, mit
der persönlichen Habe eines gewissen

Fürsten Mony Vibescu, der mein
Vorfahre sein soll. Sagt dir das was?

Natürlich sagt
mir das was, mein Engelchen.

Aber sag mal, hast du denn
überhaupt keine Ahnung?

- Keine Ahnung wovon?
- Na ja, dass du einen Vorfahren hattest,

der sehr exzentrisch
und sehr ausschweifend war.

Seine Abenteuer sind in einem Buch
veröffentlicht worden, das den Titel trägt:

"Die 11.000 Ruten".

Im Ernst?
Dieses Buch lese ich doch gerade!

Wunderbar!
Das ist eine wahre Geschichte.

- Diese Geschichte ist total verrückt!
- Verrückt?

Du hast recht.
Ich glaube auch, dass er verrückt war.

Na gut, Tante Evia. Ich ruf dich nächste
Woche wieder an. Mach's gut. Salut!

Auf Wiederhören, Romain!

Der hat's ja ganz schön getrieben!

Mal sehen.

Das sind ja Filmbüchsen.

Eigentum der
fürstlichen Familie Vibescu. Erb-Hospodar.

Was ist denn das, ein Hospodar?

Dieser Film, der zu Ehren des Fürsten
Mony Vibescu gedreht wurde,

darf nur von
Familienangehörigen gesehen werden.

Achtung, es geht los!

Dieser Film ist der Erinnerung
an den Fürsten Mony Vibescu,

dem Erb-Hospodar, gewidmet.

Verehrter Zuschauer, betrachte
ihn auf eigenes Risiko und Gefahr,

denn du könntest, ebenso wie der Fürst,
an den schrecklichen Folgen des Fluches

der 11.000 Ruten zu Grunde gehen.

Guten Tag, mein Name ist Natascha.

Ich werde Ihnen jetzt
über das wirklich einzigartige Leben

des größten
Lebemanns aller Zeiten berichten.

Ich meine damit Seine
Exzellenz, den Fürsten Mony Vibescu.

Den Erb-Hospodar.

Die Geschichte
des Fürsten beginnt in Bukarest.

Eine Stadt,
die er als sehr langweilig empfand.

Hier, auf diesem Gemälde,
sehen wir ihn in lieber Gesellschaft

des Konsuls.
Ein alt gewordener Lüstling.

Mittlerweile mehr Voyeur
als Akteur, obwohl er den Fürsten

nicht ungern missbrauchte, was
dieser sich gefallen ließ.

Aber das bin
doch ich, oder bin ich verrückt?

Dem Fürsten
war es langweilig in Bukarest.

- Und so beschloss er, nach
Paris zu reisen. - Das ist doch Florence!

Und es war in Paris, wo er
ein junges Mädchen kennenlernte,

das für ihn noch
sehr wichtig werden sollte.

Mademoiselle!

Mademoiselle!

Mademoiselle, ich möchte
Ihnen gern einen Vortrag halten.

- Einen Vortrag?
- Ja.

Also, so hat man
mich noch nie angesprochen.

Und einen Vortrag
worüber, wenn ich fragen darf?

Einen Vortrag
über die Sexualität, Mademoiselle.

Einen Vortrag über Sexualität? Sie?

Das sieht man Ihnen aber gar nicht an.

Sie müssen ganz
schön viel Fantasie haben.

Auf jeden Fall ist sie schlagfertig. Gelobt
sei der Tag, an dem ich Sie treffen durfte.

Darf ich mich Ihnen zu Füßen
legen, samt meinem Vermögen.

- Ihrem Vermögen?
- Ja.

Geld interessiert mich nicht.

Erlauben Sie mir,
Ihnen Folgendes zu sagen.

Schon seit
ewigen Zeiten war der Mensch

auf der Suche nach
dem perfekten Aphrodisiakum.

Es gab Mixturen
aus zerquetschten Fröschen,

vermengt mit den Flügeln
der Fledermaus und bestäubt

mit zerriebenem Rhinozeroshorn.
In späterer Zeit kannten wir dann

die beliebte Ingwerwurzel,
den Extrakt aus der berühmten

spanischen Fliege
und den indischen Hanf.

Aber heute verdankt man mir,
dem Fürsten Mony Vibescu,

Erb-Hospodar, die Entdeckung des
wirksamsten Aphrodisiakums

aller Zeiten.
- Und das wäre?

Aber das sind Sie, Mademoiselle!
Das sind Sie!

- Ich? - Ich bin bereit,
meine Aufrichtigkeit zu bezeugen.

Wenn ich Sie im Bett hätte, würde ich Ihnen
20 Mal hintereinander meine Liebe beweisen.

- 20 Mal?
- Jawohl! - Hintereinander?

Und falls Sie aus irgendeinem
Grund nicht Ihren Mann stehen könnten?

Nun, in diesem Fall, soll mich
der schreckliche Fluch treffen.

Die grauenhafte
Bestrafung der 11.000 Ruten!

Ja! Tot soll ich sein,
nach dem Willen der 11.000 Ruten!

Ich weiß gar nicht, worum es geht.

Aber ich muss gestehen, dass Sie
meine Neugier erwecken.

Hören Sie, ich bin auf den Weg in die
Rue Duphot, meine Freundin zu besuchen.

Wenn Sie möchten,
können Sie mich gern begleiten.

Dann plaudern wir
über alles bei einer Tasse Tee.

Man trifft sehr selten einen Mann,
der die Frauen zum Lachen bringt.

Ich bin kein Komiker. Ich bin
ein rumänischer Fürst. Erb-Hospodar.

- Sie sind ein Erb-Hospodar?
- Jawohl!

Und ich bin Culculine d'Ancone,
ich bin erst 22.

Ich habe schon die
Hoden von 10 starken Männern geleert.

Und dazu auch noch die Börsen
von 15 Milliardären.

- Kommen Sie mit und erzählen Sie mir
noch ein paar lustige Dinge. - Ja.

Alexine, ich hab eine Überraschung für
dich! In Gestalt von diesem Monsieur!

Was ist an ihm überraschend?

Erstens, der Mann
ist ein rumänischer Fürst.

- Oh, Exzellenz!
- Mademoiselle.

- Und obendrein ist er ein Erb-Kospodar!
- Erb-Hospodar heißt das, Mademoiselle.

Und was soll das sein?

Das ist vergleichbar
mit einem Unterpräfekten.

- Die Überraschung ist wirklich
eine Überraschung. - Oh, ja, ja, ja.

Aber ist sehr reich, sehr witzig und
außerdem hat er versprochen, mich zu lieben.

- 20 Mal hintereinander.
- 20 Mal hintereinander?

Wenn nicht, wird ein furchtbarer
Fluch über ihn verhängt.

- Von den 11.000 Knuten.
- Ruten. 11.000 Ruten.

Nun gut. Fangen wir
doch mit dem Anfang an.

Also reich, dann sage
ich es ihm lieber gleich.

Eine von uns beiden wird
es schaffen, Sie zu ruinieren.

Witzig? Das haben Sie schon bewiesen.

Doch die 20 Mal hintereinander,
die wage ich zu bezweifeln.

Verzeihen Sie mir, Monsieur.
Ich lasse mich gerne überraschen.

- Ein Glas Portwein?
- Da sage ich nicht nein.

20 Mal hintereinander.
Andernfalls die 11.000 Ruten.

Das klingt ja wunderbar.
Oh, ist der nicht süß?

- Zeigen wir ihm das lebende Gemälde?
- Ja, ja, ja, ja.

- Wissen Sie, was ein lebendes Gemälde
ist? - Nein. - Dann passen Sie auf.

Und während Sie es sich ansehen,
werde ich es Ihnen beschreiben.

Es war einmal eine sehr hübsche, junge
Dame, die immer sehr seriöse Kleider trug.

Doch weshalb tat sie das?
Weil sie Angst vor den Männern hatte.

Aber am Abend,
wenn sie zu Hause war,

stellte sie sich ganz
allein vor den Spiegel.

Und dann tat sie, als hätte sie
den Mann ihrer Träume vor sich.

Sie zog sich langsam aus.
Der erste Knopf.

Der zweite Knopf.

Und der dritte.
Der vierte.

Der fünfte.

Aber die Hände wanderten weiter.

Was fällt dir denn ein?

- Er hat gesagt 20 Mal. - Der?
20 Mal? Du machst wohl Witze.

Sie hat mir mein Ohrläppchen ausgerissen!
Ich bin doch nicht Van Gogh.

Gib mir mein Ohrläppchen zurück!

Nur weil ich versprochen
hab 20 Mal hintereinander.

Da hatte ich mich wohl überschätzt.

Gleich ist es soweit.
Der Fluch lastet auf mir.

Die 11.000 Ruten.

Ich sag doch gar nichts.

Wer seid ihr?

Du lieber Himmel, das ist ja mal ganz
was anderes, eine delikate Situation.

Einfach unglaublich.
Ist ja merkwürdig.

Sieht mir ja ganz nach
Geschlechtsverkehr aus.

Gestatten Sie, mein Name ist
Cornaboeux. Darf ich Ihnen gratulieren?

Sie haben einen sehr guten Geschmack.

Hast du nicht zufälligerweise genau
dieselbe Idee wie ich, mein Freund?

Vorausgesetzt du hast
dieselbe Idee wie ich, Chaloupe,

dann ist es sehr gut möglich.

- Bedien dich. - Oh, nein, nein.
Ich fang da nicht an.

- Nun zier dich jetzt nicht.
- Das kommt gar nicht in Frage.

- Ich bin Ihnen verpflichtet.
- Und ich bin Ihr ergebener Diener.

Sagt mal, ihr Vögel. Entscheidet ihr
euch heute noch oder morgen?

Sei nicht so frech. Verstehst du?

Wir müssen ihn fesseln,
aber dann erlebt ihr was.

So.

Spiel mit mir Pferdchen.
Ja? Spiel mit mir Pferdchen.

Na los! Los!

Na los, du Nutte!

- Du süßer, kleiner Dreckskerl.
- Verdammte, elende Schlampe.

Dir werde ich es geben.

Mein armes Schätzchen.

Süßer Schatz!

Alexine!

Du armer Kerl.
Du kriegst den Gnadenstoß.

Das darf doch nicht wahr sein.
Das gibt's doch nicht.

Aber ich werde dich rächen!

Der Mordskandal in der Rue Duphot erweckte
weniger Aufsehen, als man erwartet hatte.

Denn schon am nächsten Tag, nachdem
Chaloupe entmannt worden war,

entbrannte der Krieg zwischen
Frankreich und Japan.

Fürst Vibescu musste unverzüglich mit dem
Orientexpress nach Bukarest zurückkehren.

Und auf dieser Bahnfahrt im Orientexpress
sollten sich Dinge ereignen,

die zu den schrecklichsten Erfah-
rungen im Leben des Fürsten zählen würden.

Mist.

- Hallo? Ja?
- Romain Marchand? - Ja, der bin ich.

Hier spricht Vidi, der
Generaldirektor des Credit Bancare.

Gute Abend, Herr Generaldirektor.

Verzeihen Sie mir bitte, dass ich
Sie am Sonntagabend störe.

- Sie sehen sich sicher gerade den Film an.
- Den Film? Aber, Herr Direktor?

Ja, diese tolle Geschichte mit Louis
de Funès im ersten Programm.

Ah ja, ja, ja, ja. Natürlich
sehe ich mir gerade den Film

im ersten Programm an,
mit Louis de Funès. Ja, ja.

Aber das ist natürlich nicht
der Grund meines Anrufs.

Ich wollte Ihnen nur sagen, dass
Sie morgen nach Bukarest reisen.

- Nach Bukarest?
- Genau, nach Bukarest.

Dort findet nämlich der internationale
Kongress für Bankinformatik statt.

Warum die sich gerade dieses
Entwicklungsland ausgesucht haben,

weiß ich auch nicht. Tatsache ist,
dass Sie morgen Abend mit dem

Orientexpress abreisen.
- Mit dem Orientexpress?

Pardon. Guten Abend,
Herr Pfarrer.

- Das ist doch ein Kardinal,
oder nicht? - Ah, was soll's.

Verzeihung, Herr Pfarrer.

Romain? Ich hab fast das Gefühl,
es freut dich, mich loszuwerden.

- Wie? Was? Wie? Du meinst
doch nicht mich? - Ja.

Aber wie kommst du denn
darauf, mein Mausebär?

Romain, ich hab dir
gesagt, ich will nicht.

Hör zu, soll ich dir zeigen, wie
schwer es mir fällt, dich zu verlassen?

Romain, nein! Bist du verrückt,
oder was ist los mit dir?

Tut mir leid, Mause... Na ja, Florence,
aber ich habe solche Lust auf dich.

- Ach, du bist unverbesserlich.
- Vorsicht auf dem Bahnsteig.

Kleiner Bengel, wann wird aus dir
endlich mal ein richtiger Bankier.

- Wir wünschen gute Reise.
- Hast du gehört?

Falls du wieder einen Gichtanfall hast,
lass ihn dir Wegmassieren von Pater Resinar.

Du bist unverbesserlich.
Wiedersehen.

Wiedersehen, mein Mausebär.

- Nehmen Sie gebratene Taube?
- Wieso denn das?

Mit Sicherheit nicht, ich mag keine Tauben.
Ich mag lieber Ferkelchen.

Das ungemein erregende Rütteln der
Züge geht uns bis ins Mark der Lenden.

Das ungemein erregende Rütteln der
Züge geht uns bis ins Mark der Lenden.

Eine Portion Räucherlachs
und das Rütteln der Züge

und Entrecôte marchand de vin geht bis
ins Mark der Lenden.

Das ungemein erregende Rütteln der
Züge geht uns bis, geht uns bis...

Das ungemein erregende Rütteln der
Züge geht bis ins Mark der Lenden.

Das ungemein erregende
Rütteln der Züge...

Das erregende Rütteln der Züge
geht uns bis ins Mark der Lenden.

Der Lenden,
und erfüllt uns mit Lust.

Ich glaube, Monsieur,
dass der Vers, den Sie suchen,

und der ist ganz sicher von Alphonse
Allais, folgendermaßen lautet:

Das ungemein erregende Rütteln
der Züge erfüllt uns mit Lust

bis ins Mark der Lenden.

Ah, das ist wunderbar.
Ich träume und ich weiß es.

Darf ich das als Kompliment betrachten?

Na, der hat mir gerade noch gefehlt.

- Darf ich fragen, wie Sie heißen?
- Die Frage gefällt mir nicht.

Mein Name ist bekannt. Estelle
Ronange. Von der Comédie-Française.

Meine Verehrung, Madame.

Fürst Mony Vibescu. Erb-Hospodar.

Mony, Sie sind es wirklich?
Natürlich! Jetzt erkenne ich Sie.

Jeden Abend habe ich in
der Loge auf dich gewartet.

Und nachdem du nie kamst, hab ich meine
Röcke gelüpft, meine Hose abgestreift,

mich vor dem Spiegel gestreichelt
und dabei nur an dich gedacht.

Sagen Sie mal, dieses Speckmonster
neben Ihnen, findet er keinen anderen Platz?

Und das Geschöpf zu Ihrer Linken?

Françoise, setzen Sie sich bitte mit
Monsieur an einen anderen Tisch.

Und nun, da wir allein sind, mein
lieber Vibescu, vertauschen wir die Rollen.

Ausnahmsweise bin ich die
Zuschauerin und Sie der Darsteller.

- Wie wäre es mit einem Gedicht?
- Also gut, wenn Sie darauf bestehen.

Es geht um etwas, das
ich selbst geschrieben habe.

- Ich applaudiere im Voraus.
- Besten Dank.

Führt deine Hand, mein
wunderbares Eselsglied jetzt ein.

Ins heilige Bordell durchs
Schenkeltor das Heere,

so darf ich gestehen,
trotz prüder Pfaffenlehre,

reich wird, wenn du genießt,
mehr deine Liebe sein.

Und meinen Mund an deinen süßen,
weißen Brüsten wie Zucker-Baiser,

Saugmale ohne Gift gibt
sich mein Mund die Ehre.

In deine Weibesgruft
aus hehrer Manneswehre

fällt Same dann wie Gold
ins klare Siel hinein.

Oh, du mein süßes Nüttchen.

Dein Hintern hat ausgestochene, fleischige
Früchte, pralle Glut und Zauberkraft.

Der Erde Rundungen, die
geschlechtslos schon erschafft,

der Mond, dem gar der Hintern
fehlt, nach je 4 Wochen...

Und aus deinen Augen schießt,
selbst wenn du sie verschleierst.

- Die dunkle Helle, die aus Sternen nieder-
fließt. - Oh, wie ist das entzückend.

Und ich möchte mich sehr herzlich
bedanken für Ihre Hommage an Corneille,

am Höhepunkt Ihres Sonetts.

Obwohl ich eigentlich einen Schlussstrich
ziehen möchte, zumindest was die

Comédie-Française angeht, so interessiert
mich doch alles, was dort passiert.

Ich muss Sie bitten, Madame.

Hören Sie auf mit
Ihrem teuflischen Zehenspiel.

Was würden die Leute
sagen wenn... wenn ich...

in den Speisewagen spucken würde.

Schon gut, mein Schätzchen.

Aber sag mir noch ein Gedicht auf,
bevor du ins Bettchen gehst.

Gut, aber in diesem Fall improvisiere ich.

Das ist hervorragend,
köstlich, bewundernswert.

Mony, komm und liebe
mich schnell im Schlafwagen.

Meine Seele ist maßlos
verrückt nach dir.

- Und die zwei da drüben?
- Aber was soll die Frage?

Die nehmen wir einfach mit.
Die sind schließlich auch Menschen.

- Haben Sie sich wehgetan?
- Nein, nein, nichts passiert.

Und nun, liebe Françoise,
zeigen Sie den beiden Herren,

die reizenden Dessous, die ich
Ihnen neulich gekauft habe.

Fast könnte man meinen, es öffnet sich der
Vorhang vor einem zauberhaften Bühnenbild.

Etwas mehr Anstand.

Weißt du denn nicht, dass man das wahre
Vergnügen zuerst mit den Augen genießt?

- Nein. - Françoise, knöpfen
Sie jetzt Ihr Kleid auf.

Wie Sie sehen, meine
ungläubigen Herren,

Ihre Zweifel sind unbegründet.

Du alter Dummkopf! Wenn du
dich nicht benehmen kannst,

setze ich dich vor die Tür. Es tut mir
leid, meine Damen. Er ist ein Flegel.

- Ja! Ja! - Wir kommen in 20 Minuten
in Bukarest an, Monsieur.

- Bukarest. Bukarest.
- Sind Sie wach, Monsieur?

Ja, ja. Ich bin wach.
Besten Dank.

Willkommen in Bukarest.
Im Hotel Kraputevsku.

- Vielen Dank. - Unter welchem
Namen haben Sie reserviert?

- Fürst Mony Vibescu. Pardon,
Romain Marchand. - Danke.

Ja, Sie haben Zimmer 1221.

- Ich wünsche Ihnen einen angenehmen
Aufenthalt, Monsieur. - Danke.

Das ist unser schönstes Zimmer, Monsieur.

Dann würde ich gerne
mal das hässlichste sehen.

- Hier, das ist für Sie.
- Besten Dank.

Sag mir, wer du bist, mein Mausebär.

Bist du diese penetrante Florence,
die ich trotz allem liebe?

Oder bist du dieses lüsterne Geschöpf,
das so herrlich unmoralisch ist,

mit dem geilen Namen
Culculine d'Ancone?

Auf jeden Fall bin ich drauf
und dran verrückt zu werden.

Und das dauert bestimmt
nicht mehr lange.

Aber das Schlimmste ist,
dass ich mich sogar freue.

Und dass ich nichts dagegen
unternehmen möchte.

Ja, herein.

Das ist für Sie, Monsieur.

- Hier. - Meine Bank
verwöhnt mich ganz schön.

Sagen Sie, kennen Sie eine
gewisse Natascha Kollowic?

Dieser Name kommt mir zwar
bekannt vor, aber...

Ja, jeder kennt Natascha
Kollowic in Bukarest, Monsieur.

- Na ja, nicht unbedingt persönlich.
- Was wollen Sie damit sagen?

- Mist!
- Pardon.

Wünschen Sie, wünscht
Monsieur vielleicht...

- Ja? - Soll ich Monsieur
vielleicht... - Ja?

- Das Bett abdecken?
- Nennt man das so?

- Ja, so nennt man das. - Ach,
das Bett abdecken. Nein, nein.

Wissen Sie, meine Süße. Wissen
Sie, dass Sie sehr charmant sind?

- Sie sind sehr freundlich. - Wäre
es Ihnen vielleicht möglich... - Ja?

Na ja, könnten Sie nicht...

Oh nein. Nein.

- War's das? - Ja, besten
Dank. Das war's.

- Falls Monsieur noch einen Wunsch
haben sollte, dann klingeln Sie. - Ja.

Ich möchte wissen wo ich
Natascha Kollowic finden kann.

- Monsieur? - Einen kleinen
Whisky hätte ich gern.

- Sagen Sie mir, Monsieur...
- Whisky? - Nein. Nein.

Die junge Frau, die gerade vorbeiging...
Die junge Frau, die vorbeiging,

Sie müssen doch wissen, wen ich
meine. Ich hab Sie im Spiegel gesehen.

No understand.

Hier, der Rest ist für Sie.

Kennen Sie den Namen der jungen
Frau, die gerade rausgegangen ist?

- Das ist eine sehr hübsche Dame.
- Ihre Meinung interessiert mich nicht.

- Wie heißt sie?
- Aber natürlich.

- Sie ist die Frau seiner Exzellenz
des Botschafters von Morphalie. - Ja?

- Sergej Ivanovic Kollowic - Aha, und mit
Vornamen heißt sie Natascha?

Die Botschaft von Morphalie
finden Sie auf Nummer 12.

- In der Straße der Befreiung,
Monsieur. - Vielen Dank.

Hey, Taxi! Taxi!

Mist, wie sage ich es das auf
Rumänisch? Folgen Sie diesem Wagen.

- Das heißt...
- Also...

Sagen Sie, habe ich Sie nicht
schon irgendwo mal gesehen?

Der Rest ist für Sie.

- Natascha Kollowic? - Romain
Marchand? - Sie kennen mich?

- Sie sind es also.
- Natürlich. Aus dem Film.

Ich bin eine große Anhängerin
Ihres berühmten Vorfahren,

dem illustren
Fürsten Mony Vibescu.

- Pardon, Madame. Was kostet
die Figur? - Pardon?

- Der Preis von dieser Statue.
- Ach so, ja. 4000.

4000? 4000. Ui.

Aber wieso kennen Sie meinen
Namen? Können Sie mir das erklären?

Sie haben doch soeben gesagt, dass
Sie demnächst verrückt werden, oder?

Ja, ja, aber das habe ich
nicht zu Ihnen gesagt.

Gut. Hören Sie auf, mir dumme
Fragen zu stellen. Kommen Sie mit.

- Kennen Sie das?
- Ja. Ja, natürlich. - Gut.

Ich lasse Sie jetzt ein paar Minuten
allein mit diesen Krimskrams.

Ich möchte mich umziehen, weil ich
mich in diesem Kleid eingeengt fühle.

Aber das kenne ich ja noch gar nicht.

Oh ja.

Na, mein Lieber?
Was ist daran so besonders?

Oh, Sie sehen wunderbar aus.
Ich sehe mir gerade dieses Bild an.

Dieses Gemälde.
Ganz schön komisch was?

Es stellt die erste
Begegnung Ihres Vorfahren,

des Fürsten Mony Vibescu, mit
meiner Großmutter dar.

- Die wussten damals
Feste zu feiern. - Und ob.

Meine Großmutter hat sich schon zu
Beginn dieses Abends ausgezogen.

Weil ein Papst über ihrem
Bauch die Messe lesen sollte.

Sie war einfach wunderbar. Ihr
Po war wie ein frischer Pfirsich.

Ihre Brüste waren fest
wie Marmor.

Dann nahm Natascha das Glied
des Fürsten in die rechte Hand

und rief, ich schwöre es bei
dem übergroßen Schwanz,

der mich bis auf den Grund
meiner Seele erfreuen wird.

Die Dynastie der Obrenovic wird
innerhalb kürzester Zeit aussterben.

Und während Fürst seinen riesigen Freuden-
Spieß zwischen Nataschas Schenkel trieb,

vögelten sich die anderen
Verschworenen in den Arsch,

besorgten es sich gegenseitig.

Und dann stand Natascha
auf, drehte sich um

und bot allen Verschwörern
ihren Hintern dar.

Immer wenn ich diese Geschichte
erzähle, ich weiß nicht warum,

aber danach fühle
ich mich sehr müde.

- Und wann erfahre ich die Fort-
Setzung? - Die Fortsetzung? - Ja.

- Na ja, vielleicht heute Abend.
- Hier?

Oh, nein, hier nicht.
In der Botschaft.

Du gehst durch den
Hintereingang hinein.

Sei ganz unbesorgt, meine
Leute wissen Bescheid.

Also, ich werde als erster reingehen.

Denn mein lieber Mann, der Bot-
schafter, ist schrecklich eifersüchtig.

- Er lässt mich überwachen.
- Na ja.

Guten Abend, die Herren.
Lassen Sie sich nicht stören.

Bist du es, Fedor?

Komm schnell.
Komm her, du böser Mann.

Jetzt warte ich schon 8 Tage auf dich.

Komm, komm, komm.
Schnell. Komm her.

Aber mein Lieber, du hast ja nur zwei.

- Na klar. - Aber mein
Geliebter der hat drei.

Gehen Sie ans Licht,
damit ich Sie erkenne.

Aber da kann ich nichts
dafür. Ich komme herein

und da sagen Sie mir, dass
Sie es nicht mehr aushalten.

Da wollte ich Ihnen einen
Gefallen tun. Das ist alles.

- Sind Sie Franzose? - Ja. - Sie sind ein
unwürdiger Vertreter Ihres Landes.

Aber Sie kenne ich doch, oder? Sie sind
das Zimmermädchen aus dem Hotel.

Sie haben mir doch den Champagner
von Natascha Kollowic gebracht.

Na und? Hören Sie,
das ist doch völlig egal.

- Sie sind trotzdem ein ganz
widerlicher Flegel. - Wunderbar.

Aber Natascha Kollowic hat gesagt,
ihre Leute wären informiert.

Oh, Sie kennen Natascha Kollowic?

Na klar, aber das wissen
Sie doch ebenso gut wie ich.

- Aber dann sind Sie Romain Marchand.
- Ja.

Der Nachfahre des sadistischen
Fürsten. Aber das gibt's doch gar nicht.

Das ist ein Überfall.
Fedor! Fedor, Hilfe!

Aber so hilf mir doch! Fedor!

Ja, aber was machen Sie denn da?

Du bist mir ja vielleicht eine.

- Du bist ja ganz steif.
- Ja.

Ich muss schon sagen,
du bist ganz schön scharf.

Aber das ging ganz schön schnell.

Küss meine Muschi.

So ist es gut.

Bring mein kleines
Vötzchen zum Singen.

Oh, ja.

Das macht mich trunken.

Als würde ich sterben.

Oh, Romain. Hör jetzt nicht auf!
Nicht aufhören! Ich komme!

Was du mit deiner Zunge alles machst.

Wenn du den Haushalt ebenso gut
führst, bist du als Zimmermädchen ideal.

Du kitzelst mir mit deiner heißen Zunge
das Eichelloch. Du leckst unvergleichlich.

Mein Gott, mein Schatz.
Du machst mich verrückt.

Aber bitte nicht so fest! Aber du
tust mir weh! Hör auf, verstehst du?

Du tust mir weh!

Du bringst mich zum Lachen.

Hör auf! Hör auf! Ich komm jetzt
gleich, mein Schatz! Ich komme!

Oh, ein bisschen fester.
Massiere mir meine Muschi, Romain.

Oh, ja. Du machst das wunderbar.
Du bist ein Prachtexemplar.

- Gut! Bums mich, bis ich fix und
fertig bin. - Ich tue, was ich kann.

Du dringst bis ins
innerste meiner Seele.

Hör auf! Ich werde noch
wahnsinnig. Ich werde verrückt!

Du machst mich verrückt
mit deinem Schwanz.

Ich kann nicht mehr.
Ich komme!

Wunderbar. Dachtest du
vielleicht, ich komme nicht?

- Was ist denn da los?
- Wieso? Das ist meine Schwester.

- Deine Schwester?
- Jetzt ist Prügelstunde, weißt du?

Sie ist das Zimmermädchen von
Wanda der Botschafterstochter.

- Das ist mir zu hoch.
- Meine Schwester heißt Nadège.

Sie ist das Zimmermädchen von
Wanda, der Tochter des Botschafters.

Und jeden Abend um dieselbe
Zeit peitscht Wanda Nadège.

- Sehr einfach. - Von diesem
Standpunkt aus betrachtet.

Können wir uns das kurz ansehen?

Na ja, wenn du unbedingt willst.

Oh, es regnet ja.

Verstehst du? Ich will mich
ja wirklich nicht beklagen,

aber du hast mich ganz einfach
so überrumpelt und überrascht.

- Ach. - Was soll das
denn wieder heißen?

Dass seine Exzellenz, der Botschafter,
jetzt seinen Schwanz hineinstecken wird.

Komm mit. Komm.

Sergei. Ich werde dir jetzt
die Basisprinzipien einführen.

- Durch den Hosenboden.
- Ja, lieber Vater.

Sehr gut.
Dreh dich um, mein Sohn.

Aber das ist doch unglaublich.

Sergei. Denk bitte immer daran,

so dumm ist ein zivilisatorisches Symbol.

Alles Elend kommt nur daher,

dass die verschiedenen Geschlechter
einander angeblich begehren.

Es gibt heute nur eine Möglichkeit,
das Abendland zu retten.

Und die ist... mein lieber Sohn,

dass die Männer vor der Verbreitung der
sokratischen Liebe nicht zurückschrecken.

Während die Frauen zum
leukadischen Felsen gehen,

um Unterricht im
Sapphismus zu nehmen.

Ja, lieber Vater.

- Na? Hat dir der Abend gefallen?
- Und wie.

Aber eigentlich war ich mit
Natascha Kollowic verabredet.

- Ich weiß. - Was heißt, du weißt?
- Na ja, du Dummkopf.

Die Männer, selbst wenn sie
noch so illustre Vorfahren haben wie du,

sind nur Spielzeuge in unseren Händen.

Also, gehe ich recht in der Annahme,
dass alles schon vorausgesehen war.

Natürlich. Na klar. Und alles, was
du heute noch erleben wirst,

ist eine Form, dir das Leben
des Fürsten Vibescu zu erzählen.

Fast könnte man meinen,
der Sohn von Marschall Göring.

Aber das ist der Sohn von Marschall Göring.

Unsere Bars sind zwar nicht
so gut wie die in Paris,

aber Sie müssen zugeben, für
Bukarest sind sie gar nicht so schlecht.

Natascha, es ist schön,
Sie wiederzusehen.

Diese Bar, in der wir gerade sind,
war das Lieblingslokal des Fürsten Vibescu.

Sie sieht heute noch
genauso aus wie damals.

Sie Ihnen zeigen für mich
so eine Art Wallfahrt.

Und welche teuflische Idee wird Ihnen
kommen, um mir die Fortsetzung zu erzählen?

- Passen Sie auf. - Mein Pint hat
schon im zarten Frühlingsalter

mit rotem Jubel sich illuminiert.

Und meine Hoden schaukelten wie
schweres Obst, das nach dem Korbe giert.

Das prächtige Vlies, in das
mein Schwanz sich schmiegt,

liegt dicht gedrückt vom Arsch zur
Hüfte, bis herum zum Nabel. Also überall.

Und blickt mit Stolz auf
meine schmächtigen Backen,

wenn sie gefurcht und
reglos auf dem hohen Tisch

und der Papiere kalten wische, den
warmen Kot meiner Gedanken kacken.

Voilà.

- Bravo! - Wunderbar, Tristan. Darf
ich vorstellen? Romain Marchand.

Der Nachfahre unseres
illustren Mony Vibescu.

Oh, sehr erfreut.
Tristan de Vinegre.

Oh, was für ein zauberhafter Mann. Er
sieht aus wie der Fürst auf dem Gemälde.

- Wie charmant. - Holst du uns
ein Gläschen Champagner?

- Champagner? Mehr nicht?
- Oh, nein. Bitte nicht schon wieder.

Du Verrückter, machst du
uns einen Vorzugspreis?

Natürlich, mein Täubchen. Fast umsonst.
Ihr seid doch alle meine Freunde.

Verzeihen Sie, wir sind ein wenig altmo-
disch. Ich kann nicht widerstehen.

Meine Damen, in den Salon.
Oh, jetzt werdet ihr was erleben.

Hereinspaziert. Darf ich vorstellen?
Das sind Martine und Dolores.

Setzt euch hin, meine
Süßen. Nehmt Platz.

Und nun darf ich vorstellen,
Marie-Claire, Odile. Jawohl.

Sind sie nicht zauberhaft?

Monique, Kirstin. Sind sie nicht
hübsch? Na, meine Häschen.

Na, du kleiner Teufel.
Kommt herein, ihr Süßen!

Und das ist Yanne, die Kleine, und
die Große kommt aus Kopenhagen.

Setzt euch, meine Täubchen.
Setzt euch auf eure süßen Hintern.

Und hier kommt Monique.
Und Marie-Terese.

Die schöne Marie-Terese.
Ist sie nicht hübsch?

Donnerwetter, Alexine, du bist
auch nicht mehr lange alleine.

Setz dich hin, mein Schatz.

Und eins will ich euch sagen, ihr könnt von
diesen Damen verlangen, was ihr wollt,

sie machen alles für euch,
ich schwöre es euch. Egal was.

Einen Teufelskreis oder das Gebet der
Mohammedaner, eine finstere Räuberhöhle.

Egal was, die Damen
machen einfach alles.

Tristan? Würdest du bitte mit der Erzäh-
lung der Abenteuer des Fürsten fortfahren?

Na gut. Unter eine Bedingung,
dass alle Damen dabei sind.

Und dass der Champagner fließt.

Heute Abend spielen wir
geschlossene Gesellschaft.

Dann schieß los.
Fang an, wir warten.

Gut. Wo waren wir stehengeblieben?

Ah, der Fürst ist in Bukarest,
als gerade der Krieg ausbricht

zwischen Russland und Japan.
- Ach übrigens eine sehr schöne Episode.

Der Fürst, ich meine, der Erb-Hospodar,
wurde zum Leutnant ernannt,

in der Armee seiner Majestät,
des kaiserlichen Zaren.

Und wie wunderbar er aussah
in seiner feschen Uniform.

Sie schickten ihn sofort
nach Port Arthur.

In die große Garnison, die
von den Japanern besetzt war.

Und schieß!

Alexine! Was machst du denn hier?

- Und du?
- Monique! Monique!

Kommt Kinder, das müsst
ihr mir erzählen. Kommt.

Mach Platz, du Idiot.

Ich freu mich, euch zu sehen.

Aber welchem Wunder ist es zu verdanken,
dass ihr beide hier in Port Arthur seid?

- Das von den Japanern besetzt ist.
- Die Geschichte war so:

du erinnerst dich an jene Nacht,
in der ich mich rächen wollte,

du weißt, was ich meine, bei dieser
Entmannung dieses Oberhalunken. - Ja.

Ja, und als ich aufgewacht bin,
standen 1000 Ärzte um mich rum.

Ich bin nämlich gefunden worden.
Mit einem Messer im Po.

Und mich hat man zu Hause gepflegt.
Ja, mir ging's auch nicht so besonders.

Und von dir hat man
überhaupt nichts gehört.

Wir haben erst vor kurzem erfahren,
dass du nach Serbien zurückgefahren bist.

Und diese Geschichte
hatte ein übles Nachspiel.

Mein Liebhaber hat mich verlassen.

Und mein geliebter Senator
wollte mich auch nicht mehr sehen.

- Nachdem unsere Sterne verblassten...
- Haben wir versucht dich wiederzufinden.

Dann ist der Krieg ausgebrochen.

Und nachdem wir nun mal
wenig Geld hatten, keine Papiere...

Hat man uns einfach hierher
geschickt. In dieses Offiziers-Casino.

- Fürst Mony Vibescu?
- Ja, der bin ich.

Ich bin der Kurier
von General Mounine.

Er lässt Sie bitten, sofort in
sein Hauptquartier zu kommen.

Na gut, ich komm mit.

Meine Damen, es tut mir leid,
aber die Pflicht ruft mich.

Also dann, bis später.

Gehen Sie, ich folge Ihnen.

- Romain?
- Ja? - Warte.

Du hattest uns doch versprochen, es
20 Mal hintereinander zu machen.

- Ja.
- Und der Fluch der 11.000 Ruten?

Dann komm uns wieder besuchen.
Aber diesmal entwischst du uns nicht.

Gehen wir.

- Wer ist da? - Fürst Mony Vibescu.
- Er soll reinkommen.

Meine Verehrung, Herr General.

Schon gut, schon gut.
Darf ich bekannt machen?

- Meine Frau Haidyn.
- Guten Abend, Madame.

Meine Frau hat schon eine ganze
Menge über Sie gehört, Leutnant.

- Das freut mich sehr, Herr General.
- Meine Frau ist im dritten Monat.

Meinen herzlichen
Glückwunsch, Herr General.

Sie wissen sicherlich, dass schwangere
Frauen manchmal unstillbare Gelüste haben.

Die einen essen am
liebsten Himbeermarmelade,

die anderen marinierten Hering.
- Sehr wohl, Herr General.

Und meine Frau, stellen
Sie sich das mal vor,

möchte unbedingt und am liebsten
sofort mit Ihnen ins Bett gehen.

Wird sie nicht befriedigt, dann wäre mein
Nachkomme aufs Äußerste gefährdet,

was ich unter allen
Umständen vermeiden möchte.

Ich befehle Ihnen also, dieser
Aufgabe nachzukommen.

- Haben Sie mich verstanden?
- Sehr wohl, Herr General.

Während dieser Zeit werde
ich mich sicher nicht langweilen.

Ich werde sie mit diesem
jungen Chinesen verbringen,

der, wie sagt man doch gleich,
eine ganz besondere Art hat,

die Mandschurei zu zivilisieren.

- Schreiten Sie zur Tat.
- Mit Vergnügen, Herr General.

Was soll dieses Blutvergießen?

Ich habe schon einmal jemand
den Kopf abgeschnitten.

Und ich muss Ihnen leider sagen,
ich werde es ein zweites Mal tun.

Es tut mir fürchterlich leid, Herr General,
aber ich bin nach Port Arthur gekommen,

um in den Krieg zu ziehen.
Gegen die Japaner.

Hören Sie, bedauerlicherweise sehe
ich mich gezwungen, Sie zu fesseln,

um Ihnen wenigstens etwas
Zeit zum Nachdenken zu geben,

was man selbst einem
General zugestehen muss.

Ich habe Beziehungen, mein
Freund. Seien Sie vorsichtig!

Sie gestatten? Ausnahmsweise sind die
Rangabzeichen zu etwas zu gebrauchen.

Nun, Herr General, wenn Sie gestatten?

Werde ich mit dem größten Vergnügen
Ihren Befehl von vorhin ausführen.

Als gehorsamer Offizier, der ich bin,

erfülle ich meine Pflicht
jederzeit voller Energie.

Rechts um, Marsch!
Exekution!

Seid ganz beruhigt.

Diese Explosion hat nichts zu tun mit
dem alten Fluch der 11.000 Ruten.

Fürst Mony hat keinen
Schaden genommen.

Lasst euch von mir nicht
stören, meine Süßen.

Ist sie nicht entzückend?
Seht euch doch diese Pobacken an.

Wie eine Putte, die bläst,
du kleines Mäuschen.

Oh, aber dieser Gefühlsausbruch
hat meine Kehle ausgedörrt.

Ich brauche jetzt einen
kleines Schlückchen Champagner.

Also, meine Damen! Oh, Monsieur,
etwas mehr Aufmerksamkeit bitte,

wenn ich Ihnen die Geschichte
des Fürsten erzählen soll,

dann müssen Sie mir zuhören.
Ich bestehe darauf.

Schließlich bin ich der Erzähler und
erwarte etwas Respekt und etwas Ruhe.

Aber wenn man mich
unhöflich behandelt

nun ja, dann ziehe ich mich
einfach zurück. - Oh nein!

Oh, bitte nicht, Tristan.
Nein, also wirklich.

Ich möchte das Ende
dieser Geschichte hören.

- Ihre Geschichte wollen Sie wohl sagen.
- Wieso meine Geschichte?

Und diese Explosion kam von dem Angriff
der Japaner auf Port Arthur, nicht wahr?

Und die Russen fühlten
sich total überrumpelt.

Denn in jenem Augenblick
vögelten sie gerade ihre Stuten,

wie es zu dieser Zeit
nun mal üblich war.

Sie waren alle sehr, sehr überrascht
und konnten keinen Gegenangriff starten.

Unglück den Besiegten,
doch die Japaner,

oh die Japaner waren unerbittlich.

Der Fürst verdankte es in erster
Linie seinem Offiziersgrad,

dass sie ihm nicht die
Kehle durchschnitten.

Wir werden ihn jetzt gleich
wiedertreffen in Gesellschaft

von Culculine und Alexine
in einem Landgasthof,

aus dem ein Not-Lazarett gemacht
wurde, in dem Verwundete liegen,

in dem die verletzten Soldaten
stöhnen und wimmern.

Hier, Kamerad. Zum Wohl!

Danke, Kamerad.
Ich werde es dir vergelten.

Wenn ich morgen noch lebe.

Der arme Kerl fantasiert.

Wären Sie so freundlich und
würden mir helfen, Herr Leutnant?

Sicher. Mit dem allergrößten Vergnügen.

Ich brauche eine Spritze
und etwas Alkohol.

- Das reinste Martyrium.
- Tupfer brauche ich jetzt, bitte.

Sagten Sie nicht soeben,
dass Sie Alkohol brauchen?

Verbandszeug, bitte.

- Wollen Sie mir nicht antworten?
- Mit dem sind wir fertig.

Zum nächsten.

Ich finde das abscheulich.

- Tupfer, bitte. - Also, warum
antworten Sie mir nicht?

- Wozu wollten Sie Alkohol? - Würden
Sie mich in Ruhe arbeiten lassen?

- Verbandszeug. - Ich muss
schon sagen, Sie scheinen

an den Schmerzen Ihrer
Mitmenschen gefallen zu finden.

Das ist ein Gefühl,
das ich verstehen kann.

Ich bin ganz gewiss kein Denunziant.

Vertrauen Sie sich mir an.
Gehen wir hinaus an die frische Luft.

Das war's. Mir reicht's in Port Arthur.
Und du? Wer bist du?

Ich bin die Tochter des
Revolutionärs Morneski,

der von den Henkern Romonov Gourkos
nach Sibirien geschickt wurde.

Um die Ehre meines Vaterlandes Polen zu
verteidigen, töte ich russische Soldaten.

Mein eigener Bruder war ge-
zwungen, mich zu entjungfern,

um zu verhindern, dass ein Kosake
mir die Unschuld rauben kann.

Er kommandiert ein Regiment
russischer Soldaten.

Er führte sie auf den
halbzugefroren Baikalsee.

- Wie Alexander Newski.
- Verdammte Schlampe.

Der Zar hat recht, wenn er diese
Polenschweine ausrotten möchte.

Die besaufen sich doch nur, stellen Bomben
her und wollen unseren Planeten vernichten.

Selbst in Paris haben die
friedlichen Bürger keine Ruhe mehr.

- Du altes Miststück!
- Bravo, Mony!

Weiter so! Schlag ihr die Fresse ein
mit deinem Stiefel, dass sie krepiert.

Du Polen-Schlampe!
Na warte!

Wir haben es gleich. Ihr seid
Schuld am Elend dieser Welt.

Der Fürst Mony wurde von den
Japanern zum Tode verurteilt.

Ein absolut fürchterlicher Tod.
Und um den Rest zu verstehen,

müssen wir erfahren, was mit
unserer lieben Culculine passiert ist.

Es ist unfassbar.

- Ihr Name, der Vorname?
- D'Ancone, Culculine.

- Der Geburtsort und das Datum.
- Paris, 30. Mai 1885.

- Dann sind Sie jetzt also 25?
- Sie kommen aber auch auf alles.

Sie sind viel zu jung, um zu sterben.

Mit Ihrem Gesicht und
dieser prachtvollen Figur

könnten Sie noch sehr lange leben.
- Soll das heißen, Sie wollen mich töten?

Sie werden sich jetzt ganz
langsam splitternackt ausziehen.

Aber nicht so, als wären Sie allein.
Oder als gingen Sie zu Bett.

Ich will, dass jede einzelne Be-
wegung unsagbar aufregend ist.

Sodass es an die Grenze
des Erträglichen geht.

Ich tue mein Bestes, mein Kapitän.

- Lass sie los, du Schwein!
- Romain! Romain!

Sie ist meine Braut und sie heißt
nicht Culculine, sie heißt Florence.

- Kapierst du? Florence!
- Erschieß ihn! Da, der Revolver!

- Romain! - Florence! Florence,
wenn ich daran denke...

dass ich zum Mörder werden musste,
damit du mich in die Arme nimmst.

Oh, Mist! Jetzt haben die
mich wieder. - Romain!

Es gab 11.000 Soldaten in der
japanischen Garnison. 11.000.

Sie mussten sich in zwei Reihen
einander gegenüber stellen.

Der Fürst Mony, splitternackt,
musste an den zwei Reihen vorbeigehen

und erhielt dabei von jedem einzelnen
Soldaten einen brutalen Rutenhieb.

Beim 800. Hieb war sein
Körper nur noch ein Lumpen.

Beim 1000. Hieb war
sein Körper zerfetzt.

- Er ging zu Boden. - Und die Soldaten
schlugen wie verrückt weiter.

Beim 11.000. Hieb war sein Körper
nur noch eine Masse blutigen Fleisches.

Sie mussten ihn nicht einmal begraben.
Die gierige Erde nahm seinen Körper auf.

Aber weshalb erzählt
ihr mir das so genau?

Was ist denn auf einmal mit
euch los? Was hab ich euch getan?

- Florence? - Pass auf, was jetzt
passiert, bevor du dein Urteil hörst.

Ach, du armer Kerl.
Du armseliger Typ.

Weil er sein Versprechen nicht
gehalten hat, 20 Mal hintereinander

mit Culculine zu vögeln, wird der
Beschuldigte Marchand Romain

dazu verurteilt, 11.000
Rutenhiebe zu erhalten.

Das Urteil wird sofort vollstreckt.

Aufhören! Ich
bin nicht Mony Vibescu.

Hör auf! Ich bin Romain Marchand!
Ich bin Romain Marchand!

Ich bin Romain Marchand!
Ich bin Romain Marchand!

Hört auf! Ich bin nicht Vibescu,
ich bin Romain Marchand!

Ich bin nicht Vibescu!

Ich bin Romain Marchand!

Ich bin Romain Marchand!
Ich bin Romain Marchand!

Ich bin nicht Vibescu!
Ich bin Romain Marchand!

Ich hab geträumt.

Na klar, der Koffer.
Es gibt gar keinen Koffer.

Und wo ist der Projektor?

Ich hab doch gar keinen Projektor.

Ich hab geträumt.
Meine 11.000 Ruten.

Der Traum von den 11.000 Ruten.

Da bist du ja.

Ich liebe dich so sehr.
Du machst mich verrückt.

Es ist komisch.

Nach diesem Traum habe ich das
Gefühl, ich mache aus dir eine Culculine.

Was hast du denn gegen meinen Anzug?

Der sieht doch schick aus, oder?
Der hat Stil.

Der ist witzig, verstehst du?
Der ist genau so witzig wie ich.

Und außerdem hab ich dir
ein Gedicht geschrieben.

Im Stil von Apollinaire.
Willst du es hören?

- Und wenn ich nein sage?
- Dann sage ich es trotzdem auf.

Na, wenn du meinst.
Los, dann fang an damit.

Bestimmte Worte schenken
der Anemone Leben,

indes vor Frost der
Engel heiße Tränen quellen.

Das Wort Florence versucht
Gelübde zu erfüllen

von deren Spuren auf den
Leitersprossen schweben.

Es klingen
lauter bleiche Stimmen,

sie haben oft Florences Naenien intoniert.

Dann hat ihr Blumenflor mit Ängsten
tapeziert, Wände und Decken,

die im Schweiß des
Tauwinds schwimmen.

Oh, Florence! Oh, Florence! Arcongelle.

Mein armer Freund.
Bist du verrückt?

Das hat ja weder Kopf noch Schwanz.

Aber ich hab einen. Einen großen
Schwanz. Rot und samtweich.

Und weißt du, warum ich ihn dir
niemals zeigen werde? Niemals?

- Niemals!
- Du bist völlig übergeschnappt!

Weil nämlich ein Arschloch
muss nach Arschloch riechen

und nicht nach Kölnisch Wasser. Ein
Arschloch muss nach Arschloch riechen

und nicht nach Kölnisch Wasser.

Wanda.
Nadège.

Yvette.

Frencine.

Isabel.

Meine jungen Damen. Meine Damen,
ich bitte euch um etwas Aufmerksamkeit.

Seid versichert, ich fasse mich kurz.

Es ist mir eine tiefe, innere Befriedigung,

wenn ich nunmehr ein paar Worte zu
euch sagen darf, um euch anzukündigen,

dass ich noch bis heute Morgen mit
einer reizenden Megäre verlobt war.

Die mich zum Sklaven machen wollte.
Mein Gefängnis stand auch schon bereit.

Ein Drei-Zimmer-Apartment.
Dort wollte sich mich dann foltern.

Der Fernseher, jeden Abend,
zweimal pro Woche,

die Schwiegermutter: bezahl deine
Steuern, du siehst ungepflegt aus,

geh zum Friseur, halt dich gerade,
hör auf, den Clown zu spielen.

Heute Abend sind wir eingeladen.
Nein, Romain, nicht vor allen Leuten.

Los, Marsch, vorwärts, kehrt, Marsch!

Heute Morgen hab ich ihr gesagt, sie soll
sich aufklären lassen. Von Appolinaire.

Das werden wir feiern.
Heut Abend lade ich euch alle ein.

Habt ihr gehört? Zum Essen! Alle!
Ich werde euch verwöhnen.

Ich werde jede einzelne von
euch verwöhnen. Jede einzelne.

So, das war's!
Also an die Arbeit!

Los, komm her, Süße.
Ich hab was Wichtiges.

- Romain? - Ah, du bist es,
mein kleiner Mausebär.

- Ich bin gleich bei dir.
- Was machst du denn da?

Ich nehme gerade meine Dudelsack-
Stunde, so wie jeden Morgen. Das ist alles.

- Romain? - Florence. - Ich muss dir
sagen, dein Gedicht ist sehr hübsch.

- Wirklich?
- Romain?

- Florence.
- Ich liebe dich, weißt du?

- Was ist denn das?
- Sieh es dir doch an.

- Oh, und was soll ich dann noch hier?
- Später, später, später.

Zwei Bahntickets nach Bukarest?
Mit dem Orientexpress?

Ja, warum nicht? Du wolltest
doch deine Familie wiedersehen.

Und dann hast du zu mir
gesagt, ob wir zwei nicht einmal,

du und ich, mit dem
Schlafwagen fahren könnten.

Wir können. Wir beide.

- Na ja, du verstehst schon.
- Meine Culculine. - Culculine?

Vergiss es, mein kleiner Mausebär.

Was gibt's denn da zu lachen?

- Romain. Freust du dich
darüber? - Aber ja.

Romain.