Original subtitles

Achtung, bitte. Herr Mausbär, gebucht auf Flug XQ 3178 nach Mallorca,

wird dringend zu Schalter 37 gebeten.

Mausbär, das war ich.

Ware ich damals zu Schalter 37 gegangen, wäre ich ein feiger Mausbär geblieben.

/ch Woi/fe endlich Wieder Luft bekommen, frei sein und glücklich.

Ich brauchte nur eine Idee. Und plötzlich war sie da.

Nur: Mein Weg in die Freiheit würde schmerzhaft sein.

Mein richtiger Name ist Pirsch? Greulich und gewohnt hab ich im putzigen Bamberg.

Wo das liegt? Zwischen Pödeldorf und Stegaurach.

Okay, Bamberg liegt 60 km nördlich von Nürnberg, hat 70.000 Einwohner,

neun Brauereien und gefühlte 70. 000 Beamte.

Geht's noch?

- Hey! Was soll das? - Da kriegt man ja 'nen Herzkasper.

Was des soll?

Der steht im Halteverbot! Das kannst du nicht machen, weil...

- Weil? - Das geht echt nicht.

- Nimm ihn einfach zurück. - Kann ich nicht.

- Ist schon bei der Zentrale. - Du weißt, wem das gehört?

- Ja. - Warum tust du's dann?

Weil's im Halteverbot stand für mehr als fünf Minuten.

- Checko, wir sind doch Freunde. - Ja.

Trotzdem muss ich alle aufschreiben. Das muss schon seine Ordnung haben.

Ach, weißt du was? Vergiss es.

Pitschi? Wir sehen uns zum Junggesellenabschied, oder?

Heiraten wollte mein bester Freund Ame. Und zwar ausgerechnet Biggy.

Deswegen wollte ich in Nürnberg noch man' die Sau rauslassen.

Wie? Nach Nürnberg sollen wir?

Mir ist das für unter der Woche ein wenig zu weit.

- Zu weit von wo? - Von hier.

Jungs! Das ist Arnes letzter Tag in Freiheit!

Ich hab Aktionen und 'nen Tisch im Table Dance.

- Nackte Weiber auch? - Ja.

Da ist das Bier schlecht, die Frauen fett wie Leberkäs,

wir können doch auch hier feiern.

Mir ist des egal. Die Feier ist da, wo ihr seid.

Die Aktionen kann man auch hier machen.

Unser Junggesellenabschied würde der mieseste der Geschichte werden.

Bier her! Bier her!

Stall in einem coolen Club

saßen wir dort, WO wir sonst auch saßen, und tranken das Gleiche wie immer.

Ein hartes Leben!

Ich war gespannt, wie sie die Aktionen finden würden.

Jason, du fängst an. Checko...

Arne.

"Arne, du scharfer Keiler, machst es uns länger und geiler. .. ”

- Das soll ich singen mit die Hut auf? - Richtig.

Nö, nö, nö. Was hast denn du?

Mann, ey.

"Blas sie auf und bestell ihr ein Schäufele und ein Glas."

Des kannst nicht machen. Nicht in Bamberg.

- Ich wollt ja nach Nürnberg fahren. - Ist doch egal.

Hey, Jungs! Habt ihr Spaß?

- Was ist das? - Ein Junggesellenabschied.

Ohne Weiber.

- Wart, Miri! Das meint er nicht so. - Doch, das meint er so.

Klar haben wir Jason an diesem Abend nicht mehr gesehen.

Und Checko sagte das, was er immer nach dem zehnten Bier sagt...

Ich muss los.

Mit den Gurken fahr ich bald zum zehnten Mal nach Mallorca.

Gleicher Strand, gleiches Hotel. Checko will sicher Rennbanane fahren.

- Ist doch lustig. - Das war's früher, als wir cool waren.

Arne, das kannst du mir doch nicht antun.

Mensch, wir können doch nicht bis 80 durch die Kneipen ziehen.

- Irgendwann muss es knirschen. - Was denn bitte?

Die Kiesauffahrt von meinem Häusle. Ich will 'n Schritt weitergehen.

- Das ihr da rauszieht! - Ist doch nur 15 Minuten von hier.

- Mit dem Auto oder zu Fuß? - Ich will Familie, ich will Kinder.

- Mit Biggy? - Mit wem denn sonst?

- Ich heirate übermorgen. - Ah ja, stimmt.

Was ist dein Plan? Wie geht's mit dir und der Biene weiter?

Zumindest ziehen wir nicht raus!

Des ist alles? Ihr zieht nicht raus? Des ist dein Lebensplan?

Ihr seid doch jetzt acht Jahre zusammen. Auf was wartest du?

- Es geht nicht um sie! - Sondern?

Ums ganze Leben! Ich will nicht so enden wie alle anderen auch.

In so 'nem Reihenhaus mit Familienvan und 'nem Bierbauch wie Checko.

- Nicht rausziehen verhindert das. - Genau.

Für mich noch 'nen Gin Tonic und für ihn was, was ihn richtig flasht.

Besoffenes Weibsvolk.

Das war er also: Armes letzter Abend in Freiheit.

Arne, ich muss dir was sagen. Ich kann deine Freundin nicht ausstehen.

Sie dich auch nicht, Pitschi.

Und ich muss dir noch was sagen.

Deine Freundin spricht wie 'ne Ente.

- Des weiß ich. - Gut.

Träum was Schönes, mein Gutster.

- Quak. - Quak, quak.

Scheiße.

Das nimmt man mit Wasser.

- Kommst du? - Ich mach mich nur fürs Bett fertig.

- Wie war's denn? - Ein Reinfall war's.

Keiner wollte mit mir nach Nürnberg fahren.

Ich wäre mitgefahren.

Hallo?

Hallo.

Ich War Marketingleiter in einer der ältesten Brauereien.

Ein cooier Job: Das Bier schmeckte super und gut bezahlt wurde ich auch.

Es gab nur ein kleines Problem und das war ich.

Herrlich! Ein Kellerbier am Morgen, fort sind alle Sorgen.

Willkommen zur Sitzung vorm Urlaub.

Unser geschätzter Kollege Greulich vom Marketing hat sich Gedanken gemacht,

wie wir unseren Profit noch... Wie sagt man heute?

Optimieren können. Greulich?

Danke. Punkt eins: ein Online-Shop.

Fürze!

- Äh, was? - Fürze.

Bier wird gekauft, wo's gemacht wird. Und des ist ned im Internet.

Weiter! Draußen ist schönes Wetter.

- Punkt zwei: ein alkoholfreies Bier. - Fürze.

Wer trinkt so eine umdrehungslose Brunze?

Laut Marktforschung sind die Zielgruppe Sportler, Schwangere und Muslime.

Wildenauer, wenn Sie an die letzten Jahre denken,

wie oft hat eine schwangere Muslimin auf'm Rennrad

nach einem alkoholfreien Bier gefragt?

Na, prima!

- Noch was, Greulich? - Nee.

- Was macht dein Kater? - Alles im Griff.

- Ich hab was, was dich aufmuntert. - Was?

Komm.

Was soll mich aufmuntern? Ist Mallorca abgesagt?

- Jetzt hab doch mal 15 Minuten Geduld. - 15 Minuten?

- Da sind wir. - Hier? Aber hier ist ja gar nichts.

Eben.

Was feiern wir? Hab ich was verschwitzt?

Dein Vater und ich haben ein bisschen gerechnet.

Mein Vater und du? Was habt ihr denn gerechnet?

An der Finanzierung für das Grundstück.

- Was... ist dabei so rausgekommen? - Wir haben's reserviert.

Freust du dich gar nicht?

Doch, doch. Irgendwie. Ein bisschen so, ganz tief innen drin.

Pass mal auf.

Hier. Hier wäre das Wohnzimmer.

- Schön. - Und da...

Hier die Küche.

Bad.

Schlafzimmer, Kinderzimmer.

- Der Blick ist der Hammer. - Was wäre das für ein Zimmer?

- Das Schlafzimmer. - Das andere.

Das Kinderzimmer.

Ach, Pitschi. Nur für den Fall der Fälle.

- Man muss mal 'nen Schritt weitergehen. - Aber doch nicht heute.

Wir haben gesagt, irgendwann müssen wir uns entscheiden.

- Aber wann ist irgendwann für dich? - Wann, also...

Nicht heute, schon gar nicht unter der Woche.

- Ein Baby würde uns gut tun. - Bitte, was?

- Ein Baby. - Ein Baby?

Ein Baby hat noch nie 'ne Beziehung gerettet.

Biene... Es tut mir leid.

Es tut mir leid!

Bienchen. Bienchen! Es tut mir leid!

Drei Stunden später rettete mich Jason aus dem grünen Nichts.

Für mich hatte Biene "Grundstück" und "Baby" nie gesagt.

Meine Hochzeitsüberraschung für Ame würde mich sicher aufmuntem.

Des ist ja geiler als wie Rennbanane auf Halle.

- Malle... - Was ist los mit dem?

Der stand mit 'ner leeren Sektflasche rum.

- 15 Minuten von hier. - Frag doch mich.

- Was ist los mit dir? - Geht dich nix an.

- Grüß Gott. - Grüß Gott. Klasse, dass Sie da sind.

Ich muss wissen, was ich meinem Brautpaar zumute.

- Dann setzen Sie sich mal drauf. - Ich weiß nicht.

- Da bin ich schon zu alt dafür. - Ach was. Rauf auf den Bullen.

Unser Herrgott reitet mit.

Jetzt.

So.

Mal schauen. Wie geht denn das? Ach.

Keine Angst, Gott reitet mit!

Macht's Spaß?

Was ist das für 'n Knopf?

Gott hätte sich besser festgehalten.

- Ein Bruch, Gehirnerschütterung... - Das Schlüsselbein ist nur angebrochen.

Ich hab's gewusst, dass du's wieder irgendwie versemmelst.

Es gibt aber auch eine gute Nachricht. Ich habe einen Ersatzpfarrer.

- Der Fußballverrückte. - Dürfte ich es als Braut auch erfahren?

Nein.

Pau, pau. Grüß Gott, zusammen. Ihr könnt euch setzen.

Lieber Arne, liebe Ente...

Hab ich falsche Info gehabt. Komm, machen wir noch einmal.

Lieber Arne,

liebe weiße Frau, ihr seid heute ins Haus von de liebe Gott gelatscht,

um euch das Jawort zu geben für die zweite Halbzeit von eure Leben.

Ein großer Fußballfan.

Pau, peu, ist ja so, die Ehe ist wie Fußballspiel.

Manchmal schön und spannend.

Manchmal brutal und du willst weglaufen bevor die Abpfiff.

Aber nee! Das geht nicht.

Wenn du bist im Team, bist du im Team.

Du musst rein in den Zweikampf.

Und wenn du gut machst, Frau wird rund. So.

Wir kommen jetzt zu de Wichtigste von alle.

Manche sagen dazu "Trauformel". Ich sage: "Elfmeter ohne Torwart".

Lieber Arne, gelobst du, deine Ente zu lieben und zu ehren,

bis in alle Zeit und notfalls bis in Verlängerung?

- Ja. - Ah, du gut.

Und du, weiße Frau?

- Ja. - Jetzt kennt euch kussikussi machen.

Dann erklär ich euch vor de ganze Mannschaft für Eheleut.

Bitte weiße Popo erheben für Lied 783: "Es gibt nur ein Rudi Völler".

Was?

Ein Rudi Völler

Es gibt nur ein Rudi Völler...

Der erste Teil des Entenplans war aufgegangen." Heiraten, Baby, Haus.

Die Ente nahm mir das mit dem Pfarrer irgendwie übel.

- Ich hasse dich. - Glückwunsch! Tolles Kleid!

Jetzt half nur noch eines: Gegenfeuer.

Wer von euch hat in der Regel mehr Lust auf... Sex!

Affe waren gut drauf. Ich auch.

Je bekloppter die Spiele waren, desto weniger dachte ich an Babys.

- Was hast du zur Hochzeit beigetragen? - Ich hab sie nicht verhindert?

Zur Krönung gab's noch die Sahnenummer von Biene und Steffi.

Auf Braunbier und Obstler und Chili con Garne!

Aber bitte mit Ame!

Eines hatte ich bei meinen zwei Sekt,

drei Bier und vier Gläsern Wein nicht bedacht'.

Der beste Freund des Bräutigams!

Hier ist Pitschi Greulich mit seiner Akkordeon-Nummer!

Lieber Arne, liebe Freunde... Ente.

An so 'nem Tag wie heute komm sogar ich ins Grübeln.

Gott sei Dank, ne?

Weil heute ist der Tag, an dem ich meinen besten Freund verliere.

An eine Ente. Vorhin hab ich gedacht, wie unspektakulär so eine Hochzeit ist.

Wie lange träumen Frauen von diesem wichtigen Tag?

Und dann kommt dieser wichtige Tag einfach so um die Ecke.

Und alles geht ratzfatz: "Ja, ich will", Küsschen, Amen, Ring drüber, fertig.

Das war dann der wichtigste Tag eures Lebens!

Okay. Ich hab die Hochzeitsnacht vergessen.

Aber da wisst ihr ja Bescheid. Knick Knack.

Bei euch eher: Quik Quak.

Wo war'n wir stehengeblieben?

- Du wolltest dich setzen! - Quak, quak, quak.

Mach ich gleich. Dieser Typ, zieht euch das mal rein,

hat ein Prepaid-Handy,

weil er sich an keinen Telefonanbieter binden will.

Macht aber einen SO-Jahres-Vertrag mit einer Ente!

- Das geht zu weit, tu was. - Wie auch immer.

Muss ich nicht verstehen, ich heirate eh nie.

Genießt es. Man weiß nie, wie lang's gutgeht.

- Prost! - Du hast schon genug gehabt!

Ich wollt ihm eh sagen, dass er den Arsch offen hat.

- Sie ist raus. Kümmer dich mal! - Als Nächstes: Miri und Jason.

Was sollte das? Du hast alle beleidigt und mich auch.

Aber Ame hat eine Prepaid-Karte.

Das ist das Einzige, was dir dazu einfällt?

Nein, warte! Es tut mir leid.

- Was tut dir leid? - Das mit dem Grundstück.

Und das mit dem Baby. Und das eben auch.

Ich weiß auch nicht, was mit mir...

- Vor allem bist du sternhageldicht. - Ich...

Aber... Sag mal, hast du deine Pille dabei?

Äh, ja?

Gib mal.

Was machst du denn?

Hör auf! Du weißt doch gar nicht, was das mit 'nem Mann macht!

Aber was es mit 'ner Frau ohne Pille macht.

Was... was meinst du?

Lass uns einen Schritt weitergehen. Lass uns ein Baby machen.

Auf Mallorca. Vom Mausbär und vom Bienchen.

Ein kleines Mausebienchen.

- Ein Baby. Meinst du echt? - Ein Baby, mein ich echt.

Ein Baby machen. Auf Mallorca...

Keine Angst, Pitschi. Des Baby ist genehmigt.

Baby machen. Auf Mallorca.

Papa, Mallorca! Papa, Papa!

Wohin willst du?

- Papa! - Pitschi-Papa!

Letzter Aufruf. Herr Pifschi Greulich,

gebucht auf Flug XQ 3178 nach Mallorca, wird dringend zu Schalter 37 gebeten.

Achtung, bitte. Letzer Aufruf für Pitschi Greulich.

Gehen Sie bitte mit Bienchen ins Bett.

Ah, Heiliger!

Letzter Aufruf: Herr Pitschi Greulich, gebucht auf Flug XQ 3178 nach Mallorca,

wird dringend zu Schalter 37 gebeten.

- Mausbär, was ist mit dir passiert? - Ich...

Ich bin ausgeraubt worden.

- Reisepass, Geld, alles weg. - Heiliger! Und des in Nürnberg.

Entschuldigung, ich muss den Flug schließen...

- Ich bleib natürlich da. - Nee, ist doch Quatsch.

Ihr fliegt, und ich bleib da, bis alles geregelt ist.

Der eine Tag.

- So ein Pech. Du Armer. - Ich bin bald wieder bei dir.

Ist auch gut so. Ich vermiss dich jetzt schon.

Ich liebe dich.

- Tschüs, Pitschi. - Tschüs. Viel Spaß, ja?

- Hallo. - Hallo.

Welches Flugziel ist zu weit?

- Zu weit von wo? - Von hier.

- Buenos Aires. - Passt. Nehm ich.

Einfach oder hin und zurück?

- Ohne zurück. - Mutig.

"Liebe Biene, wenn du das hier liest, bin ich in Buenos Aires, Argentinien.

Ich weiß auch nicht, warum..."

Nee, das klingt dann blöd. Ja.

"Vielleicht hast du auch schon gemerkt, dass..."

Was denn?

- Wir boarden noch nicht. - Nee, ich wollt Sie was anderes fragen.

Mal angenommen, Ihr Freund oder Mann würde Sie verlassen.

Was müsste er machen, dass Sie ihm nicht nachtrauern?

- Das fragen Sie mich allen Ernstes? - Ja, das tue ich.

Ganz einfach: Er müsste sich als Riesenarsch entpuppen.

- Als Riesenarsch? - Ja.

Danke. Mit Ihrem Riesenarsch haben Sie mir sehr geholfen.

”Liebe Biene, wenn du das hier liest, bin ich in Buenos Aires.

Icn musste einfach abbauen. Den Überfall habe ich vorgetäuscht,

weil ich kein Baby mit dir will und kein Haus mit Kiesauffahrt.

Am Vorabend fürs Frühstück decken mit Filzeierwärmem,

kann's nicht gewesen sein für mich.

Wir haben uns ein Penthouse gemietet. Ja, wir.

Ich bin mit einem Mode! zusammen.

Sie ist schlank, brünett und macht im Bett, was dein Mausbär mag.

Ich wünsch dir, dass du einen findest, der bald mit dir Kinder kriegen will.

Aus der Sonne Argentiniens grüßt dich dein Pitschi."

Super, dass ich des gemacht hab!

Ich geb richtig Gas und 'nen Argentinier schnapp ich mir auch.

Ja. Ja!

Hast recht, ist Wurst! Hauptsach Sex, oder?

Ja, ja!

Adela, ja, Ja!

Wenn ich so Spanisch sprechen könnte, wäre ich schon happy.

Adele.

Kennen Sie diese Adresse?

Wer ist da?

Y... Pitscji de felefono... von eben.

Ich bin Pedro, der Vermieter.

- Kommst du vom Strand? - Nein, ich bin Pitschi.

Komm rein.

Das ist das Wohnzimmer.

- Nichts anfassen. - Nichts anfassen.

- Hey, verrückter Hund. - Verrückt? Der ist perfekt.

Ich bin Tierfrisör!

Tierfrisör. Ich frisiere Katzen.

Hunde. Und Tiger.

Tiger? Heiliger.

Hier lang.

Die Küche. Auch hier nichts anfassen!

Nichts an-fas-sen!

' Okay. ' Okay?

Dein Zimmer.

Taxi! Da bist du ja!

- Wie heißt er? Tokio Hotel? - Nein, er heißt Taxi.

Taxi? So wie Taxi?

Ja, Taxi. Taxi, Taxi. Das Geld. Jetzt.

Hier.

Alles klar, danke.

,Argentina! Pass auf, ja! Ich hab dich im Auge!

Der hat 'nen Dachschaden.

Heiliger! Mann, ist das 'ne Sauerei.

- Greulich? - Pitschi, wie geht's dir?

Ich hab versucht, dich zu erreichen. Zuhause, im Büro, auf'm Handy.

- Wo bis: das? - Im Bad.

Du klingst komisch. Ist alles gut?

Nee, alles super bis auf die Schrammen und den Arger mit den Papieren.

Und wann kommst du?

Lustig, dass du das fragst. Ich wollte gerade nach Flügen gucken.

Kannst du 'n Schild beim "Bastelbär" raushängen, dass ich im Urlaub bin?

- Das hab ich vergessen. - Ja, ja, klar! Das kann ich machen.

Checkos Mutter sagt, im Baumarkt gibt's Heizpilze.

- Für nur 49 Euro. - Wahnsinn, ich kauf einen.

Was hast du mit der Wanne gemacht? Die war blau!

- Wer ist da? - Mutters Lieblingsfarbe!

- Hallo? - Das ist der spanische Handwerker.

Ich hab jetzt grad Stress. Tschüs.

Das war schmutzig. So... uäh.

Hier.

Die Wanne war nicht schmutzig!

Wenn du noch mal Scheiße baust, fliegst du raus! Klar, Putzmann?

Warte.

Und lerne Spanisch!

Bitte!

Was für ein Chaot!

Magst du einen Joghurt?

- Lustiger Job, hm? - Haha! Sehr lustig, hm?

Findest du das etwa lustig?

Was willst du? Hast du 'nen Vogel?

Arschloch!

Komm nie wieder auf die 9 de Julio, du Trottel!

- Ob du Deutscher bist? - Ach so. Ja, klar.

Okay, Patschi. Zuerst den Einstufungstest ausfüllen bitte.

Kein Thema.

Unten im Foyer bitte.

Klar.

Danke.

Patschi, es ist 17 Uhr. Was hast du bis jetzt gemacht?

Na, den Test.

“Mamas a la playa. "' Ist das alles?

- Dann morgen ab 9 Uhr in Kurs 1A. - Cool.

- Was bedeutet das? - Totale Anfänger ohne Vorkenntnisse.

Heute Abend deutsches Bier vom Fass!

- Du bist Deutscher! - Ja.

Ich bin Stefano!

- Heute wir haben deutsches Fassbier. - Echt?

- Habt ihr auch Bratwür... - Hä?

- Ist Wurst. - Wir sehen uns heute Abend!

Soweit kommt's noch. Und das am ersten Tag in Argentinien.

Taxi! Hey, bist du bekloppt?

- Sorry, ich hab ihn nicht gesehen. - Junge! Ich spreche kein Englisch!

Und wehe, du trittst noch mal auf Taxi!

Du Tierquäler! Du... du Pudelschänder!

Und hier noch was: Buenas Noches.

Jetzt reicht's. Komm.

Pedro, kannst du deine Tiere woanders parken?

Sag mal, bist du nicht der Typ aus'm Bus?

Nö.

- Enrico. - Ich heiße Enrico und bin aus Mailand.

Gut. Und... Adelheid.

Mi lamo Adelheid y soy aus Bamberg.

Und Patschi? Woher kommst du?

Ich sag's ihm, ja. Adele, ja.

Bidschi, eine Biene hat dich angerufen, du sollst mal zurückrufen.

Du warst weg und ich dacht, es wär was Wichtiges.

Jetzt ist es was Wichtiges.

Glaub ihm kein Wort.

- Biene? - Wer war die Frau?

Deswegen ruf ich ja an. Die Frau am Telefon war die Adelheid.

- Wer ist denn die Adelheid? - Also, ähm...

Die Adelheid...

Seppelpeter hat mir 'ne neue Kollegin vor die Nase gesetzt. Im Urlaub.

- Während du im Urlaub warst? - Ja, so ist es.

- Das tut weh, oder? - Ja, und kackfrech ist die.

- Geht einfach an mein Handy. - Ich dachte, du hast 'ne andere.

Das ist doch Quatsch. Wen soll ich schon kennenlernen?

Wie sieht die aus?

- Bist du noch dran? - Ja, ja. Die ist fett und ungepflegt.

Ach, Mausbär. Ich hab 'n schlechtes Gewissen.

Ich bin hier und du kämpfst um deinen Job.

Musst du nicht. Es kann nur sein, dass ich noch in Bamberg bleiben muss.

Versteh ich, aber ein Wort von dir und ich komm heim.

- Ach, hast du mein Mail schon gesehen? - Nee, aber mach ich gleich.

- Gut, tschüs. - Tschüs.

Ist das ein Kompliment?

Du hast da noch was.

- Danke. - Auf Spanisch?

Scheiße.

Joghurt', Joghurt, wie lecker schmeckt der Joghurt!

Hey, was machst du da!

Du Hurensohn! Ich mach dich platt!

- Arne! Was gibt's? Alles gut? - Wo zum Teufel bist du?

- Na, auf Mallorca. - Nein. Checko sagt, du bist in Bamberg.

Ich wollte dich damit nicht belasten. Ich bin zu Hause.

Kann nicht sein, da bin ich. Und im Büro bist du auch nicht.

Also, gut. Ich bin in Argentinien.

- Argentinien? Was willst du da unten? - Ganz einfach: Argentinier werden.

Weiß Biene schon von deinem Argentinier werden?

Ja, ja! Also, nein.

Kannst du 'n Schild in den "Bastelbär" hängen, dass Biene im Urlaub ist?

Und im Baumarkt gibt's Heizpilze im Angebot, nur 49 Euro.

Was ist mit Biene?

Ich hab ja schon Schluss gemacht.

Quasi. Sie weiß es nur noch nicht. Den Brief muss ich nur noch einwerfen.

- Den kriegt sie nach dem Urlaub? -Vielleicht. Genau.

Dann hat sie noch 'nen schönen Urlaub.

Was? Ich mach dir mal einen ganz anderen Vorschlag.

Tipp mit deinen fränkischen Biergriffeln Bienes Nummer und sag ihr, was los ist!

Hallo?

Was für 'ne Pfeife.

Ich komm einfach nicht rein in die Gesellschaft, Stefano.

Mein Gasthaus kommt auch keiner rein! Von woher kommst du eigentlich?

Ich hab in so 'ner Brauerei gearbeitet. In Bamberg.

Meine Oma kommt aus Erding! Da sind wir schon beide Bayern!

Nee, du bist Bayer. Und ich bin Franke.

Guck mal.

Ah! Das ist die Brauhaus! Und hubsch ist das!

Ah, du hast Familie auch?

Ich? Nee. Das ist nur meine Freundin. Biene. Also Sabine.

Oh! Das is aber eine tolle Frau! Was machst du denn hier ohne sie?

- Wie gesagt: Argentinier werden. - Du bist verruckt.

Aber egal. Bin ich auch bisschen, manchmal.

- Prost. - Prost.

Scheiße. Scheiße, Scheiße, Scheiße.

Ich hab was Komisches gehört! Taxito! Er ist verschwunden. Bitte hilf...

Du musst mir helfen Taxi zu finden!

Los, Los! Beweg deinen Arsch!

Ich such hier.

Mannomann.

Danke, dass du mitgesucht hast.

Bist ein echter Freund.

Amigo? Ich? Gracias.

Taxi ist weg!

Taxito ist so niedlich.

Des tut mir so leid. Das wollt ich wirklich nicht.

Wenn ich den Arsch finde, der ihn gestohlen hat, erwürg ich ihn!

Ich bin aufs Bett gesprungen und da lag er...

- Mach du auf. - Ich geh mal kurz.

Taxito, mein Liebling!

Haben Sie eine Pizza mit Pudel bestellt? Eine Pizza mit Pudel.

Das macht 42 Pesos.

Vollidiot.

Fabio möchte gerne Schauspieler werden.

Gut. Schauspieler. Fabio wäre also gern Schauspieler.

Und Patschi? Was wärst du gern?

- Was heißt "ich war"? - Kommt darauf an.

"Ich war geil"...

braucht ein anderes Verb als "Bäcker".

Was heißt denn: "Ich war... Marketingchef."

? por que era? Warum war?

Was heißt auf Argentinisch: "Ich muss nicht mehr arbeiten"?

Auf Argentinisch wäre das... "m u}: interesante"-.

Und auf Deutsch: "ein guter Fang".

Kommst du auch zur Milonga? Ist eine schöne Sache in der Catedral.

Wenn du kommst, geb ich dir einen aus wegen dem "geil".

Echt? Das ist aber nett. Da komm ich gern.

- Du tanzt doch Tango, oder? - Ob ich Tango... Ich bin Tango.

- Sehr gut, ich brauch deine Hilfe. - Ja, und ich deine!

- Wieso? ? que pasa ? - Ich hab behauptet, Tango zu können.

Meinst du, ich als steifer Deutscher lern das ein bisschen bis heut Abend?

Bis heute Abend? Das geht nicht!

In so kurzer Zeit, unmoglich!

- Das hab ich mir gedacht... - Es sei denn...

Es sei denn, du hättest einen echt guten Privatlehrer.

Einen, der wirklich gut Tango kann und sich ab sofort nur um dich kümmert.

Einen, der von jetzt ab übt mit dir.

Einen, der schon in deiner Nähe ist und mit dem du nicht rechnen konntest.

- Du tanzt Tango? - Nein!

Aber so einen brauchtest du! Spitz, ne?

Ist das der neue Name? "Zur Hirsch"?

Ja. Übermorgen mache ich große Werbeaktion. Hilfst du mir?

- Du kannst Hilfe gebrauchen. - Spitz!

Also: Montagmorgen, 9 Uhr. Avenida 9 de Julio, am Obelisco.

- Bidschi! Hier bin ich! - Das ist nicht zu übersehen.

Entschuldigung.

- Endlich ist der Tango im Haus. Komm. - Du...

Ich bin grad ganz blöd mit dem Fuß umgeknickt.

Tango ist die beste Therapie. Da vergisst du jeden Schmerz.

- Bei mir hilft da eher ein Schnaps. - Was Starkes?

Da weiß ich was.

Siehst du dieses Paar da drüben?

Wie er sie beherrscht, das liebe ich am Tango.

Mich gehen zu lassen,

mich dem Partner hinzugeben mit allem, was ich habe.

- Das Feuer muss aus sein. - Ja, das weiß ich natürlich.

Manche Leute sagen, Tango sei nicht nur ein Tanz.

- Sondern... - Sondern?

Ein Versprechen auf Sex.

- Komm. - Warte.

Schön, schön!

- Muy erotico Du bist Tango, Patschi! - Danke. Und ich heiß Pitschi.

Hab ich 'nen Durst vom Tanzen.

Kannst du mir 'nen Sprudel holen oder wie sagt man in Berlin?

- Sprudel. - Für mich auch, Pitschi. Bitte.

- Ich bring den Klops um. - Sorry, ich spreche kein Portugiesisch.

Vielleicht geht's ja besser, wenn du was isst? Eine Bratwurst oder...

Äh, das Taxi ist da.

Vielleicht können wir mal was machen, wenn's dir besser geht?

Hier. Okay.

Tschüs!

Ich Idiot!

Tango, ich komme.

Ja! Oh Gott, oh Gott!

- Oh Gott! - Lass reinlaufen, ich nehm die Pille.

Ja!

Ich muss los.

Komm.

- Was machen wir hier? - Uns kennenlernen?

Das Grab der Familie Duarte und von Evita.

- Ach, da ist die Evita drin? - In einer atombombensicheren Schublade.

Dann macht sie wenigstens keine Musicals mehr.

Mir ist das Handy ins Futter gerutscht. Ich komm gleich wieder.

- Greulich? - Gut, dass ich dich erwische.

- Bei was? - Wie?

Sprich lauter, das Handy ist mir in die Jacke gerutscht!

Jacke? Im Hochsommer? Hast du das Video in der Mail geguckt?

- Patschi? - Wer ist denn da?

Hallo?

Sag mal, geht's noch?

- Was war das jetzt? - Kannst du mir helfen?

- Hey! - Stadtführung geht weiter!

- Was kommt jetzt? - Meine Wohnung. - Ja!

Leck mich fett, was für 'ne geile Bude!

Cool, echt.

- Kostet ein Schweinegeld, oder? - Ja, aber ich arbeite auch dafür.

- Was kostet so was hier? - Tut mir leid.

Ich kann eine Weile nicht mehr sprechen.

Heiliger! Halt! Des kannsd ned machen.

- Weil... - Wei... weil des geht echt ned!

- Was ist denn? Hast du keine Lust? - Doch, schon.

- Aber wo ist der nächste Briefkasten? - Was?

- Alles erledigt? - 8:'.

Gut.

- Langsam. - No puedo.

- Bitte. - No quiero.

Erst den Resturlaub bis in den Juli schleppen, und dann im Bett versumpfen!

Mensch, Greulich! Reißen Sie sich zusammen!

Des gibt eine saftige Verwarnung, weil's weniger als vier Minuten war.

Junge,Junge.

Hey, pau, pau, ne? Geht sischer in Verlängerung!

- Deine Stadtrundfahrt ist anstrengend. - Ja.

Gibt auch ganz viel zu entdecken.

Du hast lange keine mehr gemacht, oder?

Ich dachte, wir halten mal an, steigen aus, machen 'n paar Fotos?

Ich leg 'nen neuen Film ein.

Arne? Bin ich froh, dass du rangehst.

Ich hab 'n Einser-Schuss und krieg keinen mehr hoch nach zwei Mal!

Mensch, du gehst auf die 40 zu. Gib dir halt mal eine halbe Stunde.

Ich hab aber keine. Hast du 'nen Tipp?

Und komm mir nicht mit Viagra.

- Was ist denn so wichtig um die Zeit? - Okay. Hör mal.

Das stand im Playboy.

Du musst dir Chilisoße besorgen, so richtig scharfe!

- Und dann? - Auf den Finger.

Den steckst du dir tief in den Arsch. Finger in den Po, Mexiko! Viel Spaß!

Ja.

Das stand nicht im Playboy, oder?

- Kommst du? - Sekunde!

Ich wollt mal... original argentinische Steaksauce probieren.

Und?

Gut.

Das war der beste Sex meines Lebens. Für dich auch, ne?

Wenn du willst, Patschito, kannst du zu mir ziehen.

- Was? Jetzt im Ernst? - Klar.

Ich wohne allein seit meiner Scheidung. Ist viel zu groß für mich.

Und... ich mag dich bei mir.

- Was kostet so was? - 1500 Dollar pro Monat.

- 1000... okay! - Also, für jeden.

- Jetzt gehen wir einen trinken, oder? - Jetzt? Aber wir liegen grad so schön.

Auf geht's! Schlafen können wir, wenn wir tot sind.

- Wohin denn? Ist das weit? - Weit von wo?

- Ich habe reserviert. - Ah, ja. Bitte.

Ella es mi amiga Roberta, Süd-Amerika-Chefin von De Sevage.

- Was machst du? - Was ich... mache? Geld ausgeben?

Je teurer das Restaurant, desto besser. So bleibt das Fußvolk draußen.

Sie investiert nur in Pharma, Tabak und Waffen.

Er entwickelt Tierversuche für Rehkitze und Erdmannchen.

- Was ist denn das? - Du bist so suß.

So unschuldig!

Unschuldig? Ich?

Das ist eher schlecht.

Wohlauf, die Luft geht rein Wer fange sitzt, muss rosten

Den schönsten Sonnenschein Lässt uns der Herrgott kosten

Tät mir auch gern 'nen Klaren

ich will zur Sommerszeit Ins Land der Franken fahren

Valeri, valera, valeri, valera Ins Land der Franken fahren!

Franken, Franken!

Valeri, valera, valeri, valera Ins Land der Franken fahren-... .

Ich habe nur gesagt: Wenn du nicht damit umgehen kannst, nimm's nicht.

Was wird das jetzt?

Ich deck den Tisch fürs Frühstück. Hast du Filzeierwärmer?

Geht auch ohne!

Ein Paar Bratwürste mit Kraut. Ein Paar Bratwürste mit Kraut.

Ja, aber...

Na dann, wie schaut's aus mit Ficken?

- Schlecht. - Schad.

Ich hätt dich gern noch mal durchgebürstet. Schad.

- Läufts? - Läuft!

Pitschi, mein Schatz, ich hoffe, du sitzt, weil es gibt Neuigkeiten.

Gerade was das Ausgehen angeht, weit...

Ich kann 'ne Halbe eXen.

Das hat Checko mir beigebracht.

Entschuldigung.

Ich freu mich auf dich. Ich liebe dich.

- Was ist mit deutscher Pünktlichkeit? - Ich flieg heim.

Tut mir leid. Ich gehör hier nicht hin.

Ich will nach Hause zu meinen Freunden und zu Biene.

Eben! Was machst du hier ohne sie!

- Ich liebe sie, weißt du? - Trotzdem müssen wir jetzt loslegen.

- Ich muss zum Flughafen. - Ich fahr dich hin.

Aber jetzt laufen wir erst mal Werbung. !Vamos!

- Was heißt "Sello de embargo"? - Ist ein Pfandsiegel. Bist du pleite?

- Greulich'? - Mausbär, ich komm nach Hause.

Ich halt's nicht mehr aus. Ich will bei dir sein.

Musst du nicht... Wann kommst du?

Morgen 15:14 Uhr, glaub ich.

- Freaks'! du dies'? .5' - Natürlich.

Und egal, was passiert: Ich liebe dich.

- Ich dich auch. Was soll passieren? - Ich mein...

Patschi, der Mann, der nicht mehr arbeiten muss?

Luna, die Pleite-Königin.

- Schuhe kann man auch pfänden? - Ja, klar.

Ich hab nicht als Einzige Scheiß-Sex, um so zu leben wie früher.

Hurensohn!

- Guck mal, wer da ist! Der Trottel! - Du Hurensohn! Weg da!

Los, gehen wir! Tschüs, Joghurt!

- Hi. - Hey, Putzmann. Wo warst du?

- Ich muss packen! Tut mir leid. - Nein, warte.

5;; 3:'; ich brauch meine Sachen!

Bitte. Ich muss... Ich muss dir etwas sagen.

Es kam so...

Sie ist... perfekt!

Bürste ihn nicht zu hart durch, ne? Adela.

- Woher kennst du jetzt des? - Ich komm aus Bamberg. So was von!

Nicht Frankfurt, Nürnberg! Danke!

- Du hast ein Ticket. - Gott sei Dank.

Was hast du denn jetzt vor? Neues Leben anfangen?

- Ich will mein altes zurück. - Spitz!

- Tschus! - Tschüs!

- Ame... - und Biggy...

- sind nicht da. Nachrichten nach dem... - Piep!

Du musst den Abschiedsbrief aus dem Briefkasten fischen.

Zünd ihn an, brich ihn auf, bloß hol ihn raus, okay? Danke.

Scheiße.

Entschuldigung.

Scheiße.

- Ich flehe Sie an, geben Sie Gas, ja? - Schneller geht nicht.

- Ja? - Mausbär?

Alles in Ordnung?

Super.

- Ich bin schon in? Taxi!' - Ich freu mich auf dich!

Aber könntest du vielleicht auf dem Weg Pizzateig mitnehmen?

Pizza? Aber wieso? Ich dachte, wir gehen essen.

Um die Zeit? Ich kann doch für uns was machen.

Ich hab nur nix da. Ich bin im Büro.

- Der Chef kommt. Bis gleich! - Hallo?

Des werdet ihr Mannsbilder nie kapieren: Irgendwann kommt alles raus.

Arne, du bist ein Held!

- Du erdrückst mich ja. - Ich freu mich so.

Ich mich auch. Müde siehst du aus.

Das war 'ne harte Woche!

Trotzdem hast du an alles gedacht. Blumen, Heizpilz...

- Ist doch selbstverständlich. - Ich muss mit dir reden.

Ich will mich entschuldigen.

Die Sache mit dem Grundstück war echt Scheiße von mir.

- Na ja, wir haben's ja nicht gekauft. - Und die Frage, ob wir Kinder wollen...

Das darf unsere Beziehung nicht zerstören.

Ich bin so froh, dass ich wieder da bin.

- Wieso? Wo warst du denn? - Du. Dass du wieder da bist.

Ich muss mal.

Irgendwelche Idioten haben unseren Briefkasten angezündet!

Unfassbar, ja! Was für Idioten!

Ich geh!

Frau Gebert, Post für Sie.

Aus Argentinien? Für mich?

Okay. Danke. Wiedersehen.

Oh, Scheiße. Scheiße, Scheiße.

- Das ist nicht wahr, oder? - NiX ist wahr. Der Brief ist erfunden.

Und die argentinische Briefmarke? Die auch?

- Nee. Des ist das Einzige, was stimmt. - Ich kann das nicht glauben.

Lässt uns nach Mallorca fliegen, verpisst dich nach Argentinien?

- Ich wusste, da stimmt was nicht. - Jetzt stimmt wieder alles.

Ich hab mich geändert. Ich bin wieder bei dir. Das ist der Beweis!

Ich frage mich, mit wem ich acht Jahre zusammen war.

Na, mit deinem Mausebär!

Was heißt denn hier war?

- Wer war die am Handy? - Adelheid.

- Das Modell, das besser vögelt als ich? - Nee, Luna. Die vögelt nicht besser.

Jetzt lass uns doch reden. Bienchen!

Wir passen nicht zusammen! Schreibst du!

- Aber das war vor einer Woche! - Das ist ja putzig.

Heute passen wir wieder zusammen. Und nächste Woche?

Sag nie wieder Bienchen zu mir.

Scheiße!

Arne! Komm! Arne!

Arne, wo bleibst du? Komm jetzt!

Es ist der Hammer, was du alles gemacht hast. Danke.

Darf ich reinkommen?

Arne! Wer ist denn da?

Was soll ich sagen? Ich kenn keine, die dich danach nicht verlassen hätte.

- Ich hätte ihn vorher verlassen. - Wieso denn überhaupt verlassen?

Denk nicht einmal dran.

Es wird doch alles wieder, wie's war. Oder?

Jetzt lass ihn mal eine Nacht schlafen.

"Lieber Pitschi, wenn du das liest, wohne ich schon nicht mehr hier.

Ich will kein Baby mehr mit dir und kein Häuschen mit Kiesauffahrt.

Lächeriich, dass ich es je wollte. Ich werde mich jetzt um mich kümmern.

Ein Mann, der nicht weiß, was er WEIL am Vorabend fürs Frühstück decken

und einmal Sex im Monat, das reicht mir nicht mehr.

Ich wünsch dir, dass du bald jemanden findest,

mit dem du Party machen und dich ausleben kannst. Deine Sabine."

Jetzt mach halt des Fenster auf! Bienchen!

Ich bin's, dein Mausebär! Mach halt des Fenster auf!

Sagst du ihm, dass er gehen soll, bitte?

Das macht er von allein, wir lassen uns auf nix ein.

Bienchen! Bienchen! Mach die Türe auf

Bienchen! Bienchen! Komm zurück nach Haus...

Ihm geht bald die Luft aus.

Von allen Bienchen, die es gibt Bist du für mich das größte Glück

Ja, ich hab dich gern Nein, ich liebe dich!

Hast du den Schuss nicht gehört?

- Was für 'nen Schuss? - Es ist vorbei. Wir sind getrennt!

- Aber ich wollt mit dir reden. - Aber ich nicht mit dir.

He, sag mal. Hast du Gehirn von eine Gnu, oder was?

Weg is der weiße Männeken.

Du musst deine Probleme weggrätsche und Bienchen zurückhole wie ein Stürmer!

- Ich hab's versucht, sie will nicht. - Sie will nisch!

Bist du eine Sissi oder ein Stürmer?

Das Spiel is erst zu Ende bei de Schlusspfiff.

Hast du den gehört, Weißkopf-Buschmann?

- Nee! - Na also!

Deswege kämpfe weiter! Nicht aufgebe nach der erste Halbzeit!

Denk nach! Sei kreativ! Mach was Besonderes!

Warte, mein Freund. Warte.

Du darfst niemals vergesse, hörst du, niemals!

Es gibt nur ein Rudi Völler

Ein Rudi Völler

Lauf, mein Junge!

Na! Ich mag den Typ!

Er dreht durch.

Tickt ihr noch richtig?

- Jetzt ist Schluss mit lustig! - Für mich hat das noch keiner gemacht.

Wegen dir ist auch noch keiner nach Argentinien geflüchtet.

- Du bist ja wahnsinnig. - Nee, nicht mehr.

Das war ich, als ich abgehauen bin.

- Da ist ja mein Nachthemd. - Das hast du vergessen.

Ich dachte, dass ich in Buenos Aires vielleicht mein neues Leben finde.

Aber jetzt weiß ich, dass keine Stadt so aufregend sein kann,

dass sie mir das ersetzen kann, was ich brauche.

Das ist meine Heimat, meine Freunde...

und vor allem du.

Und?

Mein Vater und ich haben ein bisschen gerechnet.

- Was habt ihr denn gerechnet? - Eine Finanzierung für das Grundstück.

- Und? - Wir haben's reserviert.

- Freust dich gar nicht. - Doch, doch.

So ein bisschen... so irgendwie.

- Aber nicht wirklich. - Doch.

So ein bisschen. So ganz tief in mir drin.

- Nee. - Nee, nicht wirklich.

Weil?

- Du willst es nicht. Ich auch nicht. - Und wo willst du dann wohnen?

So... 15 Minuten von hier? Unten in der Stadt.

- Komm, wir fahren nach Hause. - Moment.

Jetzt fahren wir. Okay.

Halt! Und wer räumt des ganze Geraffel jetzt wieder weg?

Du weißt doch, wieso ich des gemacht hab.

Freilich! So wie mir sich des darstellt, hat's geklappt.

Also, mein Glückwunsch.

Aber trotzdem muss des Zeug hier weg. Und der Kies in der Stadt auch.

Weil des kannsd ned machen, weil des geht echt ned.

Hab isch doch gesagt, ne? Das Spiel ist erst zu Ende bei de Schlusspfiff!