All language subtitles for Los bingueros 1979 ESP

yo siempre trinco el que lleva
el número 15, el 15 nunca falla,

(Música cabecera)

(Continúa música)

¡Bingo!

-¡Han cantado bingo!

-¡Bingo!

(Batidora)

-Amadeíto, acábate el desayuno,
que estará para salir papá.

-Me faltan unos
datos del Imperio carolingio.

-Pregunta a papá cuando venga.

-¿Del Imperio carolingio a papá?
-Los papás lo saben todo.

-Eso era antiguamente. Ahora, los
papás no saben de qué va el rollo.

¡Venga, señora,
que lleva usted ahí dos horas!

Ya está papá de bronca con la abuela.

¡Señora, señora!

Señora, no tenga mala uva,
que anoche he tomado laxante.

¿Por qué te crees
que no puedo salir de aquí?

Estas casas deberían de
hacerlas con seis cuartos de baño.

Carola, ¿no quedamos que tu madre

entraba en el cuarto
de baño cuando yo saliese?

Sí, pero ha pasado mala noche,
y está un poco suelta de vientre.

De vientre, de vientre...
A ver si se vuelve del revés.

Menos mal que he dejado
fuera el cepillo y la pasta.

Amadeo, ¿qué le digo
al de la lavadora?

Que las hagan más baratas.
La lavadora pierde agua,

habrá que cambiarle el tambor.

Y la trompeta, no te fastidia.

Por cierto, ha llegado la xerocopia
de la letra del televisor.

Hay una comunicación de la comunidad,
han subido los gastos comunes.

En esta casa todo sube,
menos el ascensor.

Papá, tengo los carolingios aquí.

Imposible, tú estás
operado de amígdalas.

En el año 250 de nuestra era
había unas tribus establecidas

Luego se agruparon
en salios y ripuarios,

a subir al trono Clodoveo,
en el año... en el año...

¿En qué año subió
al trono Clodoveo, papá?

Fue cuando aquello de...

Cuando Machín cantaba
lo de "Angelitos negros".

¿Te acuerdas,
lo bailábamos tú y yo?

Bueno, no importa.
Mejor.

El caso es que entonces cesó
la independencia de los salios

respecto de Roma.
Pero tengo una duda, papá.

Estas tribus eran de los francos,
y los francos, ¿eran alemanes?

¿Por qué meterán
a los niños en política?

Las francos eran de Galicia,
hijo, de El Ferrol.

A ver si te enseñan
la lista de los reyes godos,

que es lo decente. Qué barbaridad.

Ya estoy aquí.

Menos mal,
un segundo más, y me muero.

Un momento, antes de entrar
en el cuarto de baño,

tienes que arreglar este picaporte.
Ya lo haré otro día.

¡Ahora, es el picaporte
de la puerta del cuarto de baño!

Al cerrar,
me he quedado con él en la mano.

¿Cómo entro yo
en el baño ahora, señora?

Echando la puerta abajo.

¡Imposible, no aguanto más!

Lo siento, pero
no tengo más remedio.

¡Pero no irás a nuestro cuarto!
No.

Me voy al cuarto
de tu puñetera madre.

¿Eh?

(Música)

-Lo siento, no hay nada para usted.

-Gracias.
-De nada.

(Música)

-Perdone.
No se preocupe, esto va deprisa.

Estoy nervioso,
es la primera vez que vengo.

Yo ya tengo experiencia,
tres años llevo en esto del paro.

¿Tres años? Hombre, no me desanime.

Bueno, es que lo mío tiene tomate.

¿Cuál es su profesión?
Contable.

Eso es facilón.
Yo, es que soy sexador.

¿Sexador?

¿Algo erótico?

No, no, yo soy de esos que miran
al trasluz un huevo de gallina,

y dicen si del huevo
va a salir un pollito,

o solo sirve para tortilla,
¿lo entiende?

Hombre, hay oficios para todo.

-¡A ver si nos damos prisa,
que vamos a llegar tarde al trabajo!

-Qué cachondo.

Oiga, y ese oficio de usted,
¿no vale para las personas?

No, hombre.
¿Cómo voy a coger un huevo de...?

No, yo digo mirar
a la señora y decirle:

"Va a tener un niño", o "una niña".
Si pudiera, rico me haría yo.

Hombre, el sexador.
¿Qué hay, don Ernesto?

Nada para usted, lo siento.
Ya me lo imaginaba,

pero vengo para que no digan.

Un momento.
¿No le gustaría tocar otra cosa?

Hombre, yo, como tocar, tocaría lo
que fuese, pero algo que entendiera.

Aquí tengo un puesto de enterrador.
¡Don Ernesto!

Oiga, nadie lo quiere.
¿Cómo lo van a querer?

Esto va muy bien con usted:

embalador en una fábrica
de pelotas de tenis.

No se confunda, lo mío
son los huevos, no las pelotas.

Pues lo siento, no hay más.

Está bien,
seguiré cobrando del paro,

y el mes que viene volveré a verle.
De acuerdo, adiós.

Adiós.

(CANTURREA) ¡Embalador
de pelotas de tenis y enterrador!

¡Pues sí!
-¡Pues vamos apañados!

Yo cuando vengo me desmoralizo,

aquí quieren que ganes dinero,

pero a fuerza de trabajar,
y trabajando, así cualquiera.

Claro.

(Máquinas de escribir)

¡Niño, botones!

Tengo la lista
de las letras protestadas de hoy,

trae la carretilla.
Enseguida.

Ah, el director dice que vaya
a verle con la cuenta de riesgo

de don Aristóteles Onassis.

No, hombre, Arístides
González, siempre te equivocas.

Qué más quisiera don Arístides,
que siempre está a dos velas.

Ten cuidado con las letras,
si se te pierde alguna,

que sea una de 2500 Ptas.,
que es mía. Hasta luego.

(LLORA) Una ruina,
señor director, una ruina.

-Sí, señora, y yo bien que lo siento,
pero para retener la nómina

a un empleado, hace
falta una orden judicial.

-Es que mi marido nos deja
en la calle, en la calle.

Se ha llevado para vender todo
lo que había de valor en la casa.

¿Sabe lo que nos ha desaparecido
ayer, que yo creo que es cosa de él?

-No.
-El grifo de la cocina.

-¿Quién le va a comprar eso?

-Amadeo, un momento,
te vendo un grifo.

Ya tengo el mío,
y está en buen uso, no creas.

Me refiero a este grifo.

Pero, bueno...

¿Tú has ido al médico?
Tienes mala cara, ¿eh?

Es que no duermo.

Pues cuenta directores de banco,
por ejemplo.

No, si es que no duermo
porque me lo paso...

(RÍE) Un lío de faldas, ¿eh?

¿Una amante? No, no, señor director.

Una fulana,
por muy cara que le costase,

no sería tan ruinosa para la familia.

Perdone, señora. Pase.

¿Da su permiso, señor director?
Pase, Saboya, pase.

Le traigo el riesgo
de Arístides González.

¿Qué tal ese riesgo?

Arriesgadísimo.

Pues mire en ese fichero,
a ver si podemos admitirle más papel.

Como no sea de periódico,
me parece a mí que no...

Si no es una mujer, ¿qué es?

Un hombre no pierde
la cabeza así como así.

-El bingo, señor director,

todo lo que gana
se lo deja en el bingo.

¿Tanto se puede perder en eso?
-Mi marido, todo.

Es un hombre preocupado por las
deudas, como todos los españoles,

y dice que el bingo
nos va a ser ricos.

¡Ay!

¿Qué ha pasado, Saboya?

No, ha sido un accidente,
me he pillado aquí, y... claro.

Deje ese expediente, y diga al
botones que venga a recoger todo eso.

Sí, señor. Lo siento, perdone.

Qué manera más tonta de...
descoñarme una uña.

Lo siento.

Señor Saboya.
¡Hombre!

Señor Calandre,
¿en qué puedo servirle?

Voy a ingresar una pasta. ¿Me hace
el favor de llenarme el papelito?

Ya sabe que yo me hago un lío.

¿Talones o metálico?

Pasta, pasta gansa.

Vaya, se dedica ahora a poner
puertas blindadas en las casas, ¿eh?

Sí, ese es un buen negocio,
pero no, señor.

Tres líneas y dos bingos.

¿Pero eso funciona?

Consiste en saber qué cartón se coge,

yo siempre trinco el que lleva
el número 15, el 15 nunca falla,

y aquí está: 162 000 Pts.

¿Cuánto ha tenido que invertir?

6000 Pts.

¿Cuánto quieres por tu grifo?

Dos cartones,
a 200 Pts., son 400 Pts.

Te lo compro con una condición:

que me lleves
al bingo esta misma noche.

Sí, hombre.

(Música)

Jopé, Amparo,
qué despelote hay aquí.

Es normal, vienen pocos hombres.

Anda, siéntate y no mires tanto.
¿Quién, yo, estando tú aquí?

Oye...

¿Qué, ha habido algo en el paro?

Nada, ni una posibilidad.
Ya sabes que mi profesión...

Pero podrías hacer otra cosa.
¿Quién, yo?

Sin ofender,
yo soy un profesional serio,

y no le quito el trabajo a otros.

Oye, invítame a algo fresco.
¿Leche fría?

Pero con tortilla
de patata para mojar.

No bromees, Fermín.

A este paso, ¿cuándo nos casarnos?

Cuando podamos
comprar un piso, ya lo sabes.

¿Cuántos pisos
hemos visto en los 14 años

que estamos a punto de casarnos?
Menos el Palacio de Oriente,

todo lo construido en Madrid.

Ya sé que tienes razón, pero
yo no soy un loco que se casa así,

de buenas a primeras,
hay que pensarlo.

¿14 años?

Hay que comprarse un piso,
¿cuánto tenemos ahorrado?

Unas 300 000.

Pues habrá billetes
hasta de la República.

Para conseguir algo necesitamos
un empuje, una inyección.

¿De dónde? Con tu profesión...

Hago lo que puedo: vendo libros,
hago seguros de entierro...

Lo que queráis,
anoche gane 63 000 Pts.

-¿Tanto da eso del bingo?
-Si no eres tonto...

Yo, con un cartón que tenga el 27,
me saco las 300 000 al mes limpias.

-Pero te pasas allí la vida.

-Un trabajo más agradable que otros:

sentado, con aire acondicionado,
tomando tu copita...

Amparo, ya sé de dónde va a salir
la inyección que necesitamos.

Vamos a ver, pediremos
que nos den cartones de la serie L.

Eso es.

¿Da usted la vez?
¿Eh?

¿Esta cola no es
para entrar al bingo?

Sí, sí señor.

Pues deme usted la vez.

Sí, se la doy.
Gracias.

Las posibilidades que tenemos son...
Yo estaba esperando a un amigo.

Entonces, ¿quién me da
a mí la vez, usted o su amigo?

43.

¿Es la primera vez
que viene usted a un bingo?

¿A este? Sí, la primera.

Yo me los conozco todos.
¿Ah, sí?

Bueno, casi todos. ¿Y usted?

No, todos...

lo que se dice todos...

Oiga.

¿Este es de 40 duros?
No, esto es alpaca.

No, lo que cuesta cada jugada.
Ah, ah.

Creo que hay fichas
de varios precios.

¿Cómo fichas, no son cartones?

Bueno, fichas para el teléfono
y esas cosas. Cartones, claro.

¿Aquí cuánto se puede
ganar de una tacada?

Pues... no sé.

500.
¿Nada más?

1000, 1000, 500 000.

Bueno, los domingos,
que los cartones son más grandes.

¿Cómo de grandes?

Pues...

Una cosa así.

Total, que también viene
usted hoy por primera vez, ¿eh?

¿Usted también?

¡Madre mía!

Sí, señor, es que me daba vergüenza

decir que no había pisado
en mi vida un bingo.

(RÍEN)

A mí, también, parecemos pardillos.

Antes eres jugador,
y parecías un canalla.

Ahora, si no has ido nunca
al bingo, pareces gilipollas.

Yo estoy muy nervioso, porque seguro
que pierdo todo lo que traigo.

Me va a costar perderlo,

lo llevo agarrado
desde que he salido de casa.

Ah.
Y no vea cómo me suda la mano.

Yo palmo, seguro, si me conoceré.

Figúrese que hace unos años
me dio por hacer quinielas,

puse al Madrid
ganador en todos los partidos,

y casi lo bajo a Segunda División.

Esto de que te fichen a la entrada
es un coñazo. ¿Por qué lo harán?

Será por si palma uno del infarto,
que puedan avisar a la familia.

Oye, ¿aquí dónde dice
cuál es nuestro asiento?

Señorita,
¿dónde podemos sentarnos los dos?

Estoy aquí para trabajar,
no me puedo sentar con nadie.

No, este señor y yo,
que venimos juntos.

(RÍE) Ah, un momento.

(MEGAFONÍA) "Retiramos bolas".
Vengan, ahí tienen un buen sitio.

(MOLESTO) Qué tío, dos horas y media,
tres líneas y un bingo.

(RÍEN)

Aquí pueden sentarse.

Con permiso.
Muchas gracias.

Enhorabuena, don Ramón.

Muchas gracias,
hoy no va mal la cosa.

Don Ramón, 62.000 Pts.
Gracias, hija, que Dios te lo pague.

No, eso para ti.
Muchas gracias.

Me llamo Fermín Cejuela.
Vale.

Aquí este amigo...
Por cierto... ¿cuál es su gracia?

A veces muevo las orejas,
me llamaron para lo de Íñigo,

pero no quise yo...

No, digo que cómo se llama.
Ah.

Amadeo Saboya.
¿Amadeo?

Yo me llamo Ramón,
y menos perder el tiempo.

Margarita, yo como siempre.
Sus cinco cartones, don Ramón.

¿Ustedes cuántos quieren,
cinco también?

¿1000 pelas así, de sopetón?

Empecemos con tres, ¿no?
Vale.

Yo, uno que tenga el 26.
Para mí, el 15.

Acaba de salir, hijo.

No importa, no importa, ya verá.

Sí.

(MEGAFONÍA) "Iniciamos partida
de la serie J, número 134 342.

Se han vendido 502 cartones, del
número 16 al 517, ambos inclusive.

Premio a la línea, 15 060 Pts.
Para el bingo, 60.240".

-Comenzamos.

9.

¡Oiga, este bolígrafo no pinta!
38.

¡Ya, ya he tachado uno!
14.

Un momento, yo no estaba preparado.

62, 6-2.

89.
¿Ha dicho 62, o 72?

49.
Y yo qué sé.

No vale, que vuelva a empezar.

27.
Me ha pillado desprevenido.

Tache el 9, que ha salido.

¿Dónde está el 9?
Ahí está, ¿no lo ve?

Es el 6, que lo
ve usted al revés, hombre.

Vale, perdone.
21.

Un momento, un momento. ¿Cómo el
101, si aquí no se pasa del 90?

101, no, 21.
69, 6-9.

¡Más alto, que no se oye!

Despacio, despacio, que me pierdo.
¡Línea!

Han cantado línea.

(Timbre)

(RESOPLA) ¡Joder,
a qué pastilla va esto!

El 11 ha salido tres veces, yo por
lo menos lo he tachado tres veces.

Pues yo lo tengo en blanco. ¿Aquí?
Con tantos cartones, me hago un lío.

Sí.

Costumbre, y este cacharrito
que sujeta los cartones.

No, digo que cómo
se apaña para acertar tanto.

Ah, ya.
A eso me refiero.

Yo solo, no.

Hay 500 cartones, luego el cálculo
de probabilidades es de 500 a 1.

Mirándolo así, claro.
No tan claro.

Para que nos toque un cartón,
tenemos que jugar 500 veces.

Claro.
Eso son 100 000 Pts.

Y nos tocan...
Un momento.

60 000 al bingo.
Pues vaya mierda de negocio.

La línea es correcta,
¿alguna línea más?

-Repetimos, ¿alguna línea más?

La jugada de línea
ha quedado cerrada.

Tenga, don Ramón. Vaya día, ¿eh?
Normal, cuatro líneas y un bingo.

¿En cuánto tiempo?
Nos llega a tres horas.

Jo, qué potra.

Continuamos para bingo.

51.

¡Hala!
70.

Todos, los tengo todos.
7-0.

Y alguno, hasta repetido, oiga.

29.
Son pequeñas estas mesas.

89.

81.
¡Quietos, que no se mueva nadie!

¡Línea!
(RÍEN BURLONES)

¿Qué pasa? He cantado línea.
Solo se paga la primera, hijo.

Pero, ¿no tiene
tres líneas cada cartón?

Silencio, por favor.

Tiene usted razón, deberían de pagar
por lo menos la segunda,

aunque fuese un poco menos.
Calle, me habla, me lía, y no...

Perdone.
¡Bingo!

-Han cantado bingo.

Qué suerte tiene la gente.

Yo no sé por qué
no se paga la segunda línea.

Yo estaba a falta de dos números.
Y yo, el 66, o el 68, ya qué más da.

Es cierto.

No han debido romper
los cartones, hijos.

¿Por qué? ¿Para qué sirven ya?

Este bingo no es correcto, puesto
que el número 55 no ha sido cantado.

¿Qué quiere decir eso?
El que creía tener bingo no es,

y sigue el juego.

¿Con los mismos cartones?
Claro, hijo.

¡Qué putada!
Continuamos para bingo, 12.

¡Maldita sea, el 12,
ese era el mío, me faltaba!

¿Dónde está? 12, 12...
44.

59.

Aquí está.
Lo he roto, imbécil de mí.

Apártese, por favor.
69, 6-9.

Por favor.
Aquí hay un pedazo, parece mío.

El 66, este pedazo era mío, ¿lo ve?
¿Por qué lo ha roto?

Porque le he visto a usted.

¿Es que me va a echar
la culpa a mí ahora?

Ande, calle, calle.
¡Bingo!

Han cantado bingo.

(Timbre)

¿Otra vez?
La madre que lo parió.

Cuatro horas para nada.

No se moleste
por lo que le voy a decir,

pero tenía usted razón,
es usted un poco cenizo.

Porque usted me habla,
me pone nervioso,

y en este juego
hay que concentrarse,

y usted me confunde.
¿Yo?

Sí, usted.
¡Venga ya!

Lo que yo creo es
que hemos pagado la novatada.

6000 Pts. de novatada,
todo lo que traía.

Y el don Ramón ese, ¿cómo lo hará?
Yo qué sé.

¿No hay gente que
le toca el Gordo de Navidad?

Y que trinca una quiniela de 14.

Bueno, pues mucho gusto.
Amadeo Saboya.

Fermín Cejuela,
y suerte para otra vez.

Gracias, igualmente.

Un momento.

¿Piensa usted volver?
Pues sí, la verdad,

porque no se puede
dar siempre tan mal.

Por cierto,

¿este es su coche?
Sí.

Jo, ¿lo lleva preparado?
No, vino así de fábrica.

Ni usted ni yo...

¿Qué ha hecho con la escobilla?

Lo siento.

Ni usted ni yo estamos
muy duchos en esto,

¿por qué no hacemos una vaca?
Pero si esto tiene un maletero...

No, me refiero a jugar a medias.
Ah. ¿Usted cree?

(INDECISO) No sé, no sé.

¿Mañana a la misma hora?
Bueno.

Vale, ¿cuánto traemos?
No sé...

¿Le parecen bien 5000 Pts.?

Yo estoy casado, a ver cómo
le saco 1000 duros a la parienta.

Pero, conforme,
yo traigo los 1000 duros.

¿1000 duros?
¿Tanto tienen que hacerle?

Uy, usted no sabe
cómo está mi suegra,

lleva seis años a fuerza de purés.
¡Ay, ay, ay!

Tienen que ponerle nuevos
los dientes de arriba.

Sí, sí, sí, sí.
No tiene ni una pieza suya.

¿Con qué le van a sujetar el postizo?

Pues con 1000 duros de mi alma.

Bueno, ya sabe usted que no es
costumbre de la casa que nosotros...

Es que la parte de abajo está peor.

¿Cómo peor? Si arriba
ya no tiene nada suyo.

Abajo la tienen que poner
un tornillo en la mandíbula.

¡Ay!
Perdón, perdón.

Y la tuerca
por fuera le va a quedar...

Es mi suegra, pero la compadezco.

Toda esta parte va en platino.
¿Platino?

Bueno, niquelado,
y con la tuerca por fuera,

por aquí delante
va a parecer un Ford Fiesta.

Bueno, como es una enfermedad,
y yo sé bien lo que es eso,

que tengo las cervicales hechas
polvo, hablaré con el interventor.

-¿Para qué quieres los 1000 duros?

Quieres que nos casemos, ¿sí o no?
¿Tú qué crees?

De los ahorros que tenemos,
hacemos una inversión:

5000 Pts. que se convertirán
en 100 000 mañana mismo.

No me fío, Fermín, no me fío.
Chata, que yo solo pienso en ti,

quiero que nos casemos y que no
tengas que seguir con la acupuntura.

Está bien, mañana te los daré.

Tiene que ser ahora, chatita.
No te pongas mimoso, Fermín,

aquí, encima de la camilla,
luego me duelen todos los huesos.

Además, espero un cliente importante.
¿Un ministro?

No, don Obdulio, un señor muy serio.

Lleva un tratamiento largo,
y hoy me tiene que dar 3000 Pts.

Entonces, ¿qué hacemos?

Eres un obseso sexual.

No... digo qué hacemos
de los 1000 duritos.

Aquí tengo 2000 Pts.,
el resto está en el banco.

Es que necesito cinco.

(Teléfono)

Si, soy yo.

¿Ahora?

Es que espero a un cliente.

Bueno, bueno, enseguida estoy ahí.

Tengo que ver a un paciente.
¿Me haces un favor?

Espera aquí,
vendrá don Obdulio, que me espere,

que he tenido
que salir a un caso urgente.

Pero... ¿Qué hago
yo con 2000 Pts. solamente?

No puedo hacer más, Fermín.

¿Cómo vamos
a conseguir esa inyección

que necesitamos para el piso?
Trabajando, Fermín, es la manera.

Cuando venga don Obdulio,
que me espere.

Es que...

2000 pelas.

(Timbre)

¡Don Obdulio!

Muy buenas.
Buenas. ¿No está la doctora?

No, mi ayudante no está, pero yo
mismo le puedo hacer el tratamiento.

No sabía que la doctora
tuviese un jefe.

Sí, lo que pasa
es que tenemos dos clínicas,

y yo siempre estoy en la mejor.
Pase, pase.

Desnúdese.

Bueno, vamos a ver si me quita
usted este dolor del cuello,

artrítico, ¿sabe?
Sí, ya me avisó la doctora,

estoy en antecedentes.

No, no hace falta que se quite la
camisa, su caso es bastante claro.

Cuando yo estudiaba en Indonesia...
¿Indonesia?

¿Pero la acupuntura no es china?

Sí, es que a mí me lo enseñó
en Indonesia un chino.

Un chino.

¿O es que los chinos
solo están en China?

No, qué va,
están así por todo el mundo.

A propósito de chinos,
me ha dicho la doctora

que tenía usted que hacer
una entrega en metálico.

Sí, 3000 Pts.

Pues déjelas ahí, sobre esa mesita,
que yo no quiero tocar dinero

durante la consulta.
Claro, por la asepsia.

Túmbese en la camillita.
Sí, sí.

Que vamos a empezar
con los pinchazos.

Tranquilo, ¿eh?
Sí, sí.

Tranquilo.

(Música)

La doctora utiliza
unas agujas finísimas.

Esto es para abrir la puertecilla,
que a veces se atasca.

Ah, ya.
Enseguida estamos.

Ya, ¿lo ve?

(Música)

(RÍEN NERVIOSOS)

Bueno, veamos.

Es en el cuello, ¿no?
Sí.

Pero la doctora me pincha
en los tobillos, o en el codo.

Ah, claro, en los tobillos
y en los codos, lo dice ahí, claro,

ahí es donde hay que pinchar.

Primero hay
que reconocer el terreno.

Usted relájese, y mire al techo...
¡Ah, ah, ah!

Tranquilo.

Tranquilo, no se preocupe.

Al techo.

Bueno, allá va.

¡Ay, ay, qué pinchazo me ha dado!

(SE QUEJA)

Eso es que le está
empezando a hacer efecto.

¿Ve usted? En cambio,
ese ni lo he sentido.

¿Cómo lo va a sentir,
si me lo he clavado yo?

¡Ay!

A que ya no le duele el cuello.

¿El cuello? Ni me lo siento,
mire, mire, mire.

¿Lo ve? A ver esta.

Es como una inyección,
pero a lo veterinario.

No exagere, y no se mueva,
que pierde el efecto.

¡Madre de mi alma,
qué dolor tan gordo!

Oiga, ¿y si lo dejamos
y vuelvo mañana?

Espérese, que ahora va por parejas.
¿Dos a la vez?

Oiga, ¿no sería mejor
un par de aspirinas?

No, un par, pero al quiebro.

Madre, madre de mi alma.
¿Por qué no habré quedado en casa?

(SE QUEJA)

No se preocupe,
que ya acabó con usted.

Y que lo diga.

Oiga, que no puedo mover el brazo
derecho, que lo tengo inmóvil.

¿A ver? Ah, sí.

Es que se me ha ido la mano,
y lo he clavado a la camilla.

Menos mal que no le he clavado
con una aguja de hacer medias.

Doctor, que se me ha dormido el pie.
¿Eh?

Déjelo que dé una cabezada,
y no se mueva,

que ahora mismo viene
mi ayudante y termina la faena.

¿Y si tarda mucho?
Tranquilo,

que el descabello es cosa de ella.
¿Qué dice?

Que ella vendrá
a quitarle la se agujas.

¡Prefiero una apendicitis!

5000.
5000.

Ahora, a no ponernos nerviosos, ¿eh?
De acuerdo.

¿Otra vez por aquí?
A ver si se da mejor esta.

¿Cómo mejor? Hoy vamos a ganar.
Me gustaría,

porque si viese usted que los
que siempre se llevan el dinero

son los ricachos...
¿Se nota que somos pobretones?

No he querido decir eso.

Se nota, y no
le demos al rollo, al vicio.

¿Cuantos cartones quieren?
Uno.

¿Para cada uno?
Uno para los dos, una táctica nueva.

Tenga.

Bueno, ánimo, que empezamos.
Empezamos.

Vendidos 103 cartones
de la serie H, 134 111.

¿Tacha usted, o tacho yo?
Tachamos una vez cada uno, ¿vale?

Yo primero.

Comenzamos.

38.

Lo tenemos.
2.

77, 7-7.

Aquí está.
12.

No lo engorrine, hombre.
17.

Menos broncas,
y tache el 12, que es nuestro.

Es verdad.
63, 6-3.

El 63, también lo tenemos.
21.

Solo nos falta el 42,
verá cómo no sale.

42.

¡Hilera!
¡Raya de esa!

(RÍEN BURLONES)

(Timbre)

Hemos sido nosotros.
Servidores.

Enhorabuena, el primero
de la tarde, eso es suerte.

¿Quiere un cigarro?
Sí, para celebrarlo.

Comprobamos línea del cartón número
121, de la serie H, 134 111.

12, 21, 38...

No está mal el bingo,
se gana dinero fácil.

No está don Ramón, se lo lleva todo.

Ahí, ahí.
¿Alguna línea más?

Ánimo, y a por el bingo.

Guapa, mira, mira, mira...
Como un tren, está.

No, si me refiero a la línea.
Ah.

(RÍEN)

Es solo el principio.
Continuamos para bingo.

(TOSE)
9.

4.
Otro, otros tenemos.

84.

39.

Tache, tache, que lo tenemos.
33.

¿No estaba tachado ya?
No, tacha usted como una brocha,

y se pasa.
28.

11.

45.
Otro que tenemos, para el bote.

13.
Lo tenemos, solo faltan tres.

72, 7-2.

Ya solo dos.
44.

(TOSE)
89.

¿Tendrán aquí Cardiazol?
Porque yo casco, ¿eh?

El 60 y el 40.
40.

Hemos tachado el 40.
56.

Como alguien cante ahora un bingo,
me cago en su padre.

60, 6-0.

(A LA VEZ) -¡Bingo!

-Han cantado bingo.
¡Somos nosotros, los de antes!

¡Los mismos!
(RÍEN)

¡Línea y bingo!

¡Qué día, don Amadeo, qué día!

Qué bárbaros, se van a hacer de oro.

Comprobamos bingo del cartón 121
de la serie H, 134 111:

4, 9, 11, 13, 28, 21,

38, 40, 42, 60 y 71.

El bingo es correcto.

¡Sí!
¡Somos dos tíos, señor Saboya!

¿Algún bingo más?

¿Se ha hecho usted daño?
Creo que me he cargado un puente.

No importa,
con lo que ganemos en el bingo

se va a poder comprar uno colgante.
(RÍEN)

Otra vez enhorabuena.
Gracias.

Un momento, 20 duritos,
gracias, señorita.

A usted, señor Rockefeller.
¿Otro cartoncito?

No, tres para cada uno.

¿Seguro? A ver si la escoñamos.
¡No importa!

Si ahora estamos jugando con dinero
de todos estos pardillos.

Tiene usted razón, qué coño,
venga, tres para cada uno.

Tú, majo, dos cubatas
con mucho hielo.

¿Te parece bien, Fermín?

Oye, yo creo que es mejor
que empecemos a tutearnos.

(RÍE) Pues claro que sí, Amadete,
ven para acá.

Y unos pinchos de algo divertido.

Lástima que cada cartón
no costase 1000 duros.

Nos hubiésemos llevado...
ahora verás.

654 598.

No importa, hoy nos llevamos
por lo menos 40 000 duros

por cabeza.

Comenzamos.

38, 75, 7-5,

84, 14, 26...

(Música)

¡Bingo!

(BOSTEZA) Y eso que habíamos
empezado bien,

que si llegamos a empezar mal, a
estas horas estamos en calzoncillos.

Y que no ha aparecido don Ramón,
que ese tío nos gafa.

¿Algún cartón más?
¿Dejan jugar al debe?

No, lo siento.
Pues nos hemos quedado en bragas.

Perdone, señorita.

Este es el penúltimo bingo,
el último es de 1000 Pts el cartón.

¿Cuánto se gana al bingo?

Unas 160, 165 000.
Otra novatada,

si lo llegamos a saber, nos
hubiéramos reservado para el final.

No debería decirles esto,

pero en los lavabos
pueden conseguir un préstamo.

¿Cuánto cobran de interés?
Depende, hay que dar una contraseña.

¿Lo intentamos?
A lo mejor está ahí la suerte.

Trabajo en un banco, iré yo,
por lo de los intereses.

Date prisa. Te guardo el sitio.

¿Cuál es la contraseña?
Raquel Welch.

No tardo.

Oiga, ¿no podría recomendarme
a la chica que maneja las bolas?

Si eso valiese, me traía a mi madre.

Su madre...

(CHISTA) Esa puerta.

Ursula Andress.
¿Eh?

Ah, querrá usted decir Raquel Welch.
Sí, eso, como las dos son...

¿Cuánto quiere?
¿Cuánto cobra?

¿Cuánto tiempo?
¿Cuánto puedo?

10% diario.
Ahí va.

Esa puerta.

-16, 62, 6-2, 89...

1000 duros.
Garantía.

Tenga esto.

2000 Pts.
Me cobraron 8000.

Le timaron.
Llegue a las cuatro.

Llego a la quiebra,
pero tenga las cuatro.

-Continuamos para bingo: 12...

(CHISTA) -Firme el recibo.

¿En blanco?
No hay trato.

Pero ¿cómo voy a firmar en blanco?
El último bingo va a empezar.

Voy a proponer a mi banco
que la lleven a usted como director.

Ya me lo han propuesto,
no pagan suficiente.

10% diario, ya sabe.
Joer con Raquel Welch.

Cuatro cartones, Margarita.

¿Lo has conseguido?

Sí, pero voy a llegar tarde
a todas partes.

No importa, en cuanto ganemos,
recuperaremos tu reloj.

Eso espero, que además
como no está don Ramón...

Buena suerte.
Gracias.

(MEGAFONÍA) "106 cartones
de la serie E, números..."

Fíjate lo que son las cosas,

nos hemos llevado
el primer bingo del día

y nos vamos a llevar el último.
¿Tú crees?

Comenzamos: 4, 14,

2, 88...

¿Cómo va eso?
69, 6-9.

Ni uno. ¿Y tú?

Yo creo que ninguno de estos números
está en el bombo.

Línea.
Han cantado línea.

Esa voz... Esa voz...

No te quepa duda, es él.

(MEGAFONÍA) "Cartón numero..."
Chiquillas...

Estamos listos, don Ramón...

Ya decía yo, ¿cómo íbamos a ganar?

Seguiremos por seguir,
pero estando este tiburón dos

se lo tragará todo.

Yo tengo en casa un reloj viejo,
pero anda. Te lo daré.

Gracias, hombre, me hará falta.

Claro, que es un poco incómodo
de llevar porque es de pared.

(Teléfono)

¿Dígame?

Don Claudio,
tengo dos pardillos para usted.

Ay, ¿no serán dos niñatos?

No, muy jóvenes no son,
que ya sé que no le gustan.

Están perdiendo hasta el hígado,
yo creo que tragarán.

Uy, tráetelos a tu apartamento,

que ya sabes que haciendo
la pantomima del parto de la Antonia,

yo me los trajino, seguro, seguro,
seguro que caen.

Pero esta vez queremos 1000 duros
cada una.

De acuerdo.

No, no tardarán mucho
porque estamos terminando.

¿Y cuánto le debemos
a la usurera esa?

4000 y 400 diarias de los intereses.
¿Cuánto? Jo...

No te preocupes,
se quedó con mi reloj,

esa no nos vuelve a ver el pelo
a nosotros.

Buenas noches, señoritos.
¿Se les dio bien el último bingo?

Ya me imagino que no
porque si no hubieran vuelto ustedes

a recoger su reloj.
Naturalmente, y a...

Hable,
hable sin temores, son mis hijos.

Es que me vienen a recoger
porque ahora por las noches

hay mucha gente rara, ¿verdad?
Y que lo diga.

Además, son los que se encargan
de cobrar lo que se me debe.

Eso mismo le decía aquí a mi amigo,

que es para quien le pedí el dinero,
¿verdad?

Un momento, un momento,
la verdad que...

Anda, Gerardito, hijo,
que vean estos señores

los argumentos
que tú usas para cobrar.

Ay, ay...

Pero...
Lo ha hecho bien, ¿eh, mamá?

Pero ¿a qué viene esto?
Señora, se ha pasado usted.

Bingo.

Sujétame, sujétame,
Amadeo, sujétame.

No te pierdas, Fermín.

Que me sujetes,
que se me doblan las rodillas.

Qué sopapo, madre mía, qué sopapo.

Háblame por este otro
que me le han dejado sordo.

Pues has tenido suerte
que le has pillado cansado,

si te da el primero como a mí
te destroza. Que vuelve...

Bueno, señoritos, a mandar.
Ya les veré mañana.

Vamos, hijitos, a por el colacao.

Como en Chicago,
estamos como en Chicago,

te hostian en plena calle
y nadie te echa una mano.

Y eso que no teníamos
que pagar todavía.

Como nos retrasemos en el pago,
nos capan.

Debe haber alguna emisora cerca
porque oigo un silbido.

Es el aire que entra por mi diente,
que se ha roto.

Lo siento, he tenido yo la culpa.
¿Eh?

Hábleme por este otro.

Que debí advertirle
cómo es la Gerarda.

Es muy bestia, muy bestia.
Últimamente se está pasando.

Le advierto en que yo me conozco
y no he querido cebarme

con el niño ese
porque estaba la madre delante

y está feo.
Sí, sí, la madre delante...

¡Y usted se está pasando por detrás!

Perdona, hija,
es que me ha dado un mareíllo.

Qué bien se está aquí.

¿Quieren que les acompañemos
a su casa?

Sí, lo que me faltaba,
me presento en casa con ustedes

y mi suegra me lincha.

El caso es que me vendría bien
tumbarme un ratito en algún sitio.

¿En casa de alguna de ustedes,
por ejemplo?

No, perdón, perdón, a lo mejor
su marido Kunta Kinte se enfada.

No, somos solteras.

Claro, que vuestras familias,

la mamá o esa hija natural
que todas tenéis...

No, no, vivimos solas
en un apartamento aquí cerca.

Pues sería hacer
una obra de caridad ahora

porque este pobre está hecho
un guiñapo.

Bueno, en realidad
es que aguanta poco.

Está bien, vamos a casa,
pero solo un ratito.

Sí, un momento nada más,
lo suficiente para reponernos.

Vamos.
Mal chico no es,

lo que pasa es que me habla,
en el bingo hay que estar callado.

Pasad, pasad.
Descansad y poneos cómodos.

Nosotras vamos a darnos una ducha,

que no sabéis lo que cansa
ese maldito bingo.

¿Qué queréis? ¿Whiskies,
Coca-Cola con aspirina,

un porro o le dais al caballo?
¿A qué caballo?

Sí, hombre, un pinchacito.
No, no...

Yo cuando me vuelvo loco, vamos,
en plan de orgía ya,

me atizo un chinchón seco
y me pongo...

Qué rural.

Bueno, pues ahí tenéis de todo,
enseguida bajamos.

Chao.

No parece que tengan
muchos prejuicios.

Lo que pasa que en esto del bingo
el ambiente es distinto,

porque no dirás
que nos ha costado ligarlas, ¿eh?

Ya sé que soy guapo,
pero así de fácil...

(RÍE) Será que se lleva
el tipo bastorro..

Adiós, Robert Redford.

Oye, aún me silba el oído, ¿eh?

Ahora te cuento,
un momento, enseguida bajo.

¿Eres tú, Carola?
Sí, verás, un balance que no cuadra.

Pues eso,
que si en el debe pone "X",

en el haber tiene
que poner "X" igual.

No, no podemos salir de aquí
si antes no cuadra.

Pero ¿cómo voy a estar
en una cuadra?

Estoy en el banco,
¿dónde voy a estar?

Verás, espera, se va a poner
el director para que veas.

Sí, me pongo.

¿Cómo está, señora de Saboya?

Sí, estamos con las cuentas
de resultados de Calzados Pons.

El activo de coeficientes
de pérdidas y ganancias, ya sabe.

A ver qué día cenamos juntos
porque su marido es muy trabajador,

una joya, señora de Saboya,
una joya. Adiós.

Ya has oído al director,
te dejo, cariño, que me necesitan.

Duerme tranquila, hasta mañana.

(RÍE) ¿Con quién hablabas?
Con casa, para despistar.

¿Qué has hecho ahí arriba?
Un truco mío.

Verás, les he escondido
toda la ropa en el armario

y he cerrado con llave.
(RÍE)

Solo les he dejado dos camisones
transparentes y dos batas.

Cuando salgan de la ducha

no tendrán más remedio
que ponerse eso.

Y... ya las tenemos a tiro.
(RÍEN)

(RESOPLA)
No está mal el truco.

Ahí va...
¿Qué te pasa?

Nada, menos mal, la tengo aquí.
¿Qué es eso?

Una píldora.
¿Para no quedarse embarazado?

No, qué va.
Ah, ya, un excitante.

Yo, afortunadamente, no necesito
esas cosas, vida sana.

No, si es al revés...
Bueno, sin faroles.

No, si es verdad,

es que enseguida me pongo a tono
y me entra un escalofrío...

Que empiezo...

Oye, ¿qué te pasa?
¿Te estás poniendo malo?

Y ya está, termino enseguida
y, claro, la cosa pierde gracia.

En dos minutos estoy listo
para irme a casa

porque uno ya no tiene edad
para más de un brindis por noche,

y entonces se lo conté al médico
y me recetó esta píldora.

Muchachos.
Ahí vienen.

Recuerda,
camisón transparente y bata.

Prepárate, Amadeo.

No me hables, que todavía
no me he tomado la píldora.

Muchachos.

Hemos preparado un porro
para darle ambiente a la cosa.

Pero ¿aún estáis vestidos?
¿Qué pasa, que hace frío?

Hola...

Dame una trompada, fresca,
que te lo vas a chupar tú sola.

Si es que tengo la negra...
Usted también tiene derecho.

(TOSE)

Venga, hombre,
que si no te pones a tono,

luego estarás hecho un borde.

No, yo solo fumo negro...
Me vas a quemar.

Prepárate, majo,
que yo soy muy ansiosa.

Anda, quítate la ropa,
no seas así.

Bueno, como quieras.

¿No tendrás una percha?
Gilipuertas.

¡Ay, quieta! Yo sé solito.

Eso es porque yo todavía
no te he preparado.

¡Ay!
¡Hala, el frenesí!

(RÍEN)

Pues menos mal que no me he puesto
hoy la tubigrip.

¿Qué haces?

Ay, que se me ve todo,
estate quieta.

Dámelo, dámelo.

Trae. Vamos, tíralo.

¡Esa mano!

Te va a saber el antojo, ¿eh?

Ladrona, cómo te gusta...
el antojillo.

Te advierto que no sé
si es por la bofetada o qué,

pero me da la impresión que no voy
a estar muy a tono esta noche.

Quieta...
Me estás desnudando.

Ven aquí, cariño.
Estate quieta...

Vente conmigo.

¡Fermín, Fermín!

Lo siento, pero me llevan al tajo.

La píldora está en la chaqueta.
No puedo.

Acuérdate de tu suegra,
que eso sí que relaja.

Un momento, como no apagues la luz,
yo no me quito el calzoncillo.

De acuerdo, la apagaremos.

Claro, que si apaga la luz,
no la voy a encontrar.

No te pases, moza,
que luego te va a dar mucha rabia.

Me cago en la mar...
¿Dónde habré echado yo la píldora?

(JADEA)

No me trabajes la tetilla,
por lo que más quieras.

(Timbre)

Pero ¿qué me buscas ahí?

Menos mal,
me ha silbado la campana.

Oye, ¿no será tu marido,
o la Policía?

Porque aquí huele a hierba
que apesta.

¿La Gerarda sabe dónde vivís?
No.

Naturalmente que no.
Menos mal.

-Por favor, chicas,
abrid, que es urgente.

Es Claudio, abre.

Pues si es Claudio,
seguro que no viene solo.

Si es Claudio...
Seguro que viene con Calígula.

¿Están ahí?
-Sí, ahí.

(GIME)

-Por favor, está para dar a luz.
¿Otra vez?

¿Qué quieres, hija?

Calculo fatal, pero ya tengo
dilatación de palma entera.

Cuidado.
Cuidado.

Pues eso viene rápido
porque yo he tenido dos hijos

¿Tenéis agua caliente y toallas?
Claro que sí, échala aquí.

Tranquila.
Con cuidado.

Así...

Llamo a un médico.
No, no, no hace falta.

Ya he pedido una ambulancia.
-¡Ay, una contracción!

-Cálmate...

Jadee, señora, jadee,
como los perros,

así el diafragma se dilata
y calma el dolor.

(JADEA)

Jadee, jadee,
no deje de jadear.

¿Ha roto las aguas esas?

Claro, ¿no ve que está
de palma entera?

Yo voy a por las toallas.
Yo a por agua caliente.

Jadee, señora, no deje de jadear.
Créame.

Jope, lo que sabes tú de partos.
Leo, leo mucho.

¿Tú no has leído el libro
ese de "Tu hijo" del doctor Spock?

La cocina está ahí,
la he visto al entrar.

Es que me hablas y me despistas.
¿Quién, yo?

Venga ya, hombre.
Pasa mucho en el bingo, lo noto yo.

Ay...

-No están mal esos pichones.
Habéis elegido bien.

-Para mí el gordito,
me encantan los michelines.

Ya le dije
que eran dos buenos tipos.

Bueno, ya sabéis
que después de lo del parto

yo me pongo como loco.

Cuando esta para, os largáis
y nos dejáis solas con los dos.

Sí.
Pero que Antonia no se pase,

que pueden darse cuenta
de que es un tío.

-Oye, guapa, un tío lo serás tú,
que una cosa es ser diferente,

pero soy muy mujer.
Pero ponte bien el cojín,

que está lleno de bultos.
Aquí viene el agua.

Ay...
Cuidado, que vienen.

¡Otra contracción, ay!

El agua está que chuta.
Aquí hay toallas.

Levante las piernas, levanta.
Cómo sufre la pobre.

Jadee, jadee como los perros.

Páseme la mano por aquí
y verá qué manera de jadear.

Hoy las ligo a pares.
¿Cómo?

No, que ya pare, que ya pare.
¡Ya pare!

Menos mal que estaba usted aquí,

un hombre de su corpulencia
da seguridad.

Y eso que me pilla usted ahora
que estoy un poco gordito.

No le hace, no le hace.
Uy, uy, uy...

¡Ya viene, ya viene, lo noto!
¡Que viene, don Claudio, que viene!

¡Don Claudio, que da a luz!
-Sí, qué placer.

Ven, gordito.
¡Caballero!

Ven, ven.
Qué manera de jadear.

Pero no la dejéis sola.

Me parece que ese tío
es un poco maricón.

Calla, hombre.

¡Ya viene!
Me parece que tiene fuera un pie.

Sí.
¡Sí, ya está saliendo!

¡Es niño, seguro!
Enhorabuena, señora, ¡es niño!

(JADEA) Ay, ay...

Amadeo, no podemos permitir
que el niño se resfríe.

No, tiene razón.

¡Allá va!
(RÍEN)

¡Maricones, sinvergüenzas!
¡Canallas!

¡Iros por ahí, perversos!
¡Inmorales, desgraciados!

¡Marranos!

Cuánto vicioso hay por el mundo.

Yo creo que lo mejor que podemos
hacer es olvidar esta nochecita.

Sí, haremos como...
Pero bueno, ¿te has fijado?

Qué barbaridad, a lo que hemos
llegado, en plena calle.

¿Qué pasa, qué miráis, qué pasa?
Vosotras a lo vuestro.

Y de paso olvidaremos el bingo.
Bueno, eso no.

A mí se me había ocurrido una idea,
mañana te vienes a mi banco,

te pones el mejor traje,
abres una cuenta con 1000 Pts,

le das al director una letra,
yo informo que eres un tío serio

y tenemos 90 días de respiro.
No está mal.

Oye, el director de tu banco,
¿es simpático?

Uf, un santo.

¡Unas narices!

Pero ¿usted no sabe que en la banca
las cosas siempre están difíciles?

Es un buen cliente, yo le conozco,
su familia es muy rica.

Está bien, está bien...

Ay, ay, si usted le conoce,
pero siento que venga hoy

porque no estoy de humor.
Ya me he dado cuenta.

¿Algún accidente?
Un asesino.

No creo que lo vuelva
a ver en mi vida,

pero si alguna vez lo atrapo...

Si es que está el mundo
lleno de locos,

no sé cómo andamos tranquilos.

Un gobierno fuerte necesitaríamos,
mano dura, mano dura.

¿Y qué tiene que ver aquí
el gobierno?

No, yo lo decía por decir.
Ah...

Bueno, con su permiso,
voy ahí fuera a esperar al cliente.

Vale, vale. Ay, qué pinchazo...

Yo creo que se me ha infectado,
se me ha infectado seguro...

Si lo cojo... ¡Si lo cojo!
¡Ay, ay!

(Música)

Amadeo, majo, ¿cómo va eso?

Todo listo, ¿traes las 1000 Pts
para abrir la cuenta?

Sí, me las ha prestado mi cuñado
y he comprado una letra

para 50 000 Pts. ¿Tú crees
que nos descontará 50.000 Pts?

Depende cómo le caigas.
Fenomenal, seguro.

Si en el fondo, yo soy simpático,
mira, fíjate.

Vamos, venga.
Vamos.

Con permiso.
Adelante, Saboya.

Hala, venga.

¿Cómo está usted, señor director?
¿Qué? ¡Asesino!

¿Cómo quiere que esté?

¡Todavía hay una aguja
que no me he podido sacar!

¡Salvaje, qué bastonazo!

¡Canalla! Si de churro me he salvado
de la gangrena.

¡Ay! ¿Y este era el gran cliente
que usted traía?

Sí, es que estas cosas
me pasan a mí por bueno.

Si llego yo a saber
que usted le tenía manía...

¿Manía? Ay, ay...
Si a poco me deja minusválido.

No volverá a ocurrir,
señor director,

porque en cuanto yo lo vea,
me va a oír.

¡Saboya!
¿Señor?

¡Váyase usted a hacer puñetas!
¡Ay!

También es mala suerte.

¿Cuántos directores de banco
hay en Madrid?

¿50 000 habrá?
O más.

Bueno, pues hemos ido a dar
con este precisamente.

Si es que nada nos sale bien.
Y que lo digas.

Ahora precisamente tengo que ir
a una reclamación.

Un seguro de entierro
que hice hace unos meses,

parece que la cosa no está clara.
¿Me acompañas?

¿A la casa de un fiambre?

No, señor,
el contrato lo dice bien claro,

entierro de clase extra.

¿Usted cree que esto es extra?

Es que las categorías
en nuestra empresa son:

normal, super, extra,
majestuosa y ministerial.

Compréndalo.

Lo comprendemos, pero mire,
cuatro hachones,

¿y estos son hachones?
Son simples velas.

Usted que es neutral, caballero,
¿qué opina?

Pues, hombre, el hachón,

la palabra hachón hace pensar
en una velaza gorda

y esto parece como si en vez
de tener en casa un muerto,

les hubiesen cortado la luz.
¿Lo ve?

Bueno, eso se podría arreglar,
llamaré a la oficina.

¿Y esto? El contrato pone
féretro de maderas nobles.

¿Suena esto...?
¿Suena a maderas nobles?

Precisamente he traído a este señor
porque tiene una serrería

y es técnico en maderas.
¿Qué opina usted, don Amadeo?

Con permiso.

Abebay.

¿Abe... qué?

Que es madera de abebay,
es el sonido.

Si sonara "tic-tic-tic",
podría ser ocume,

pero sonando "toc-toc-toc"
es abebay, se nota, es...

Fíjese.

Toque, toque usted.

No llamen ustedes tan fuerte,
que lo van a despertar.

Pues es abebay, seguro, seguro.
Y el abebay es noble, ¿a que sí?

Nobilísimo.

El ocume con el "toc-toc-toc"
ya no es tan noble,

ahora, el abebay...
Ah, caray...

¿Dónde puedo telefonear?

Trataré que les traigan hachones
del servicio majestuoso.

Bien, pasen por aquí.
-Sígannos.

Abebay...

Señora,
¿de qué ha muerto el finado?

De una cosa del pecho.

¿De cuál de los dos?

Quiero decir,
le acompaño en el sentimiento.

Gracias.

Sí, está bien, de acuerdo,
yo espero aquí.

Sí, espero.

Van a mandar una furgoneta

con cuatro hachones dignos
del finado.

Yo mismo esperaré aquí
para asegurarme

de que todo queda
a gusto de ustedes.

Bien, pase y siéntese.
¿Quiere un café, una copita?

No, no se moleste.
Sí, sí.

Bueno, un carajillo.

Buenas.
Siéntese.

Buenas, buenas.

Perdone, señora, perdón.

Siempre se van los mejores.
¿Que se ha ido quién?

Ah...

Era muy bueno.

-No somos nadie.

-¿Puedo coger mi coche?

-Las criaturas no tienen cariño.

Permiso.

(RÍEN)

Cartoncillos...

El 15.
La niña bonita.

(RÍEN)
Oh...

Podríamos jugar unas bolitas.
No estaría mal.

-Hasta la hora del entierro.
-Claro.

Sí.

Vamos a ver.

A él no le molestará,
era muy aficionado.

-Sí, claro.

-Retiren eso
mientras yo recojo las botellas.

-Por lo menos nos entretendremos.

Para usted...
Uno para mí, por favor.

Sí, no se amontonen.

A cinco duritos,
por entretenernos.

Pongámoslo a 10, ya...
-Bueno, no está mal.

A ver, hagan juego,
así, arrímense.

¿Me permite?
Luego se lo devuelvo, gracias.

El 11.
¿Se puede?

22.

Oiga.
83.

¿Se puede pasar?
69, con perdón.

74, 7-4. 46.

Buenas noches.

Oiga, ¿dónde pongo esto?

Déjalo ahí y cállate,
a que no muerdo un pimiento.

¿A cuánto se paga el bingo?

Empezamos con 350, pero ahora
se trincan 1200 al bingo.

Hágame sitio, por favor.
-El 9.

Ya solo me falta el "tetaidós",
disculpe, señora, el 32.

32.
¡Bingo!

Me ha tocado a mí, sí, bingo.
Bueno, a recoger las bolas...

Rapidito, rapidito.

Ay, qué suerte.

Hay otra, estoy segura,
tiene que haber otra.

Vamos, mujer, ¿qué va a haber?
Me engañas, Amadeo.

Vienes a casa a las tantas,
con ojeras,

pensando siempre en ella, seguro.

El otro día en sueños
no sé qué decías de la niña bonita.

El 15, seguro.
Es ella, ¿verdad?

Pero, Carola, ¿tú me crees a mí
capaz, con lo que yo te quiero?

Me querías, porque además,
hace unos días que ni me tocas.

Preocupaciones, cosas del trabajo.

No, no vamos a hacer uso
del matrimonio

porque vas a creer
que te lo he dicho por eso.

No, mujer, si precisamente hoy,
estaba yo pensando en...

Eres un canalla, Amadeo,
abusas de mí porque eres fuerte.

Ay... A ver.

Sí, lo reconozco,
soy fornido y varonil.

Entonces, ¿me quieres como antes?
Como siempre.

Pero algo sí que te pasa.

Cállate, que como sigas hablando,
no va a pasar nada.

Otra que me habla.

¡Ah! ¿Qué es eso?
Mamá, que viene.

¿A estas horas?

Lleva varios días velando
a una amiga enferma.

-¡Hija! ¡Hija!

Hija, pero ¿qué hacéis?

Cohabitando, señora, cohabitando,
¿no se nota?

¿Qué pasa, mamá?
¿Se ha muerto tu amiga?

-Pero qué amiga,
¡he cogido un bingo de 32 000 Pts!

¡Un bingo, un bingo!

¿Tu madre va al bingo?
Por lo visto.

Y trinca uno de 6000 duros.
¿Qué te importa?

Anda, ven, hombre fuerte...
¿Fuerte?

Después de lo que he oído,
me he quedado flojo,

flojísimo, completamente flojo.

6000 duros, cómo lo harán.

Esto no te había pasado nunca.

Claro, si precisamente yo
siempre he sido una fiera.

Tanto como una fiera...
Pero cumplidor sí has sido.

Será que me estoy haciendo viejo.
No, hombre, no.

Serán las preocupaciones.

Puede que te remuerda la conciencia
por lo que le hiciste a don Obdulio.

¡No me hables de ese cernícalo!

Pues entonces, ¿qué te pasa?
¡Que no podemos seguir así, Amparo!

Necesitamos dinero para comprar
un piso y podernos casar.

Este es alquilado.
¡Ni hablar!

La que sea mi esposa
vivirá en un piso propio.

Hasta no tener comprado el piso,
no hay boda.

(Llaman a la puerta)

Papá, no me puedo dormir.

Pues cuenta borreguitos.

Es que mi hermana
está oyendo la radio.

-No le hagas caso, papá,
la tengo puesta muy bajita.

Bueno, pues a dormir los dos,
que ya es hora.

Adiós, papá.
-Adiós, mamá.

¿Lo ves? Cada uno
necesita una habitación.

Hasta que no podamos comprar
un piso, ni hablar de boda.

Yo soy muy serio para estas cosas.

¡Chis! Amadeo.

(Música)

No te habrán seguido.

Creo que no,
he venido dando un rodeo.

Yo, en cuanto veo un tío grande,
me parece el hijo de la Gerarda.

Así no podemos seguir,
hay que hacer algo.

¿Cuánto ganaste en la lotería
de la casa del fiambre?

Unas 800 Pts.

Si se las llevamos a esa fiera,
nos las hace tragar.

Pues algo habrá que hacer.
¿Y empeñando algo?

¿Empeñar, yo? ¿Yo qué voy a empeñar
si vivo en una pensión?

A mí se me había ocurrido...
¿Qué?

Bueno, es que ya estoy loco.
Di lo que sea.

Mi suegra tiene en una caja
guardados 6000 duros...

No, no, aunque sea tu suegra,
matarla, no, no.

Calla, hombre. Digo yo,
qué pasaría si mañana por la noche

llevo a la familia al cine, y así,
como distraídamente,

dejo la puerta abierta, tú entras
en el cuarto de mi suegra,

coges la caja
donde guarda el dinero...

Y yo, a Carabanchel,
con los comunes, 10 o 12 años.

Porque a ver, a qué juez convenzo yo
de que mangarle la pasta

a tu suegra es un delito político,
que es por lo único

que te sueltan enseguida.
No se iba a enterar nadie,

mi suegra no toca esa caja
ni en un año.

En cuanto cojamos dos buenos bingos,
lo devolvemos y en paz.

¿Y por qué no lo haces tú?
Porque mi suegra me odia,

el primero del que sospecharía
sería de mí, en cambio,

estando en el cine con ella,
la coartada sería perfecta.

No me atrevo.
Pues se acabó el jugar al bingo,

porque como nos cojan los hijos
de la usurera esa,

nos parten el alma.

¿Cómo abro?
Si no tienes que abrir.

"Verás, dejo la puerta abierta,
hago que cierro,

pero no la cierro".
No te entiendo,

dices que hay que ahorrar
y nos llevas a todos al cine.

Un día es un día, hala, vamos.
Irene, ¿cómo está tu padre?

-Mal, el médico dice
que solo un milagro puede salvarle

y como mi madre es así,
ha hecho traer de la parroquia

la reliquia de San Nepomuceno,
que dicen que es milagrosa.

-Y lo es.
-Ustedes perdonen,

pero voy a la farmacia de guardia.
-Sí, hija, sí, y que se alivie.

-Gracias.
Hala, deprisa,

que nos vamos a perder eso
de "Visite nuestro bar".

Vamos, vamos.
¡No me empujes!

No la empujo, señora,
la estoy ayudando.

Qué coñazo.

Hala, vamos, vamos, vamos.

¿Qué película vamos a ver, papá?
¿A ti qué te importa?

La que echen.
¡Ay!

-Papá, no le pegues en la cabeza,
que le vas a crear un trauma.

¿Pero qué dice esta niña?
Pues claro que sí,

porque al darle golpes en la cabeza,
los sesos se ponen mal y luego...

(Música)

(Música tranquila)

¿Qué tal?
Fatal.

No he podido pegar ojo
en toda la noche.

¡Maldita sea!
No tengo alma de chorizo.

¿Se han enterado en tu casa?
De nada, ya te dije que mi suegra

no tocaba esa caja
más que de higos a brevas.

¿Cuánto dinero tiene?
Ni la he abierto.

¿Pero cómo te fue?
Mal.

Estaba la puerta abierta
como dijiste, pero la casa

no estaba vacía.
Tu suegra debía estar durmiendo.

¿Qué dices, mi suegra? Se durmió,
pero en el cine, a mi lado.

Pues yo oí ruidos en una habitación.

Menos mal que la caja estaba encima
de la mesa del comedor,

por cierto, en una especie
de túmulo con terciopelo rojo,

y dos velitas, una a cada lado.
Tu suegra adora el dinero, ¿eh?

Ay, Fermín, ¿dónde te has metido?

¿Pero qué es esto?

La caja de tu suegra, ¿o no?
No, hombre, qué va a ser.

¿Pues dónde me he metido
y qué me llevado?

La reliquia de San Nepomuceno.

¿Qué dices?
Que no has estado en mi casa,

te has metido en la de al lado,
y esto es propiedad

de la parroquia, es el dedo índice
momificado de San Nepomuceno.

Jesús, María y José.
Le has robado a la parroquia,

a la Santa Iglesia católica,
al Vaticano, al papa.

Puedes estar satisfecho,
ni Hitler se atrevió a tanto.

Ay, madre mía, que me mareo.

Déjate de mariconadas y a ver
qué coño hacemos, con perdón.

Me veo excomulgado,
al infierno para siempre.

Con lo caluroso que yo soy...
Se me está ocurriendo una solución.

¿Cuál?
Que esta noche vuelvas a casa

y dejes la reliquia donde estaba.
¡Y una mierda!

Yo allí no vuelvo ni atado.
Pues algo hay que hacer.

(Música religiosa, lloros)

La que has formado, Fermín,
la que has formado.

No me pinches, que lloro.

Qué desgracia...

Qué desgracia.
-Sí, qué desgracia.

Ustedes perdonen,
señoras, ¿qué pasa?

La reliquia de San Nepomuceno,
que ha sido robada.

Perdón, señora,
¿y se tiene alguna pista?

No, será cosa de un sacrílego
que olerá a azufre,

y seguro que tiene rabo
como el demonio.

(SOLLOZA) Vámonos, Eleuteria.

Amadeo, por tu madre, la verdad,
¿huelo a azufre?

Déjate de tonterías.

De todas formas, ponte desodorante.

Y ahora,
vamos a devolver la reliquia.

Sí, devolverla por encima de todo,

que la conciencia
me está reconcomiendo.

(Música religiosa, lamentos)

¡Alto! ¿Cómo ha sido usted capaz?

Verá, señora, yo...
No, un momento, cállate.

¿A qué se refiere usted, señora?

Seguro que es cosa de su esposa.
¿Mi qué?

Le hacemos un encargo,
y enseguida lo pierde.

Se ha dejado olvidado este paquete.

Ay, los hombres...
¿Dónde tienen la cabeza?

Ay, los hombres...

¿A que no nos deshacemos del dedito?

¿Y en la calle, en una papelera?
Calla, Satanás.

¿Quién será el ladrón?
-No se sabe, no se sabe.

Puede ser alguien que lo necesite.

Porque además de curar enfermos,
el dedo de San Nepomuceno

dicen que da una suerte tremenda.
La gente venía a azotar con la caja

quinielas, décimos de la lotería,
declaraciones sobre la renta...

Dos cartones para cada uno.
Son 400 Pts.

(Música)

Gracias.
Gracias.

Qué nervioso estoy, Amadeo.

Son nuestras únicas 400 Pts.

Te parece que...
Por si acaso.

(Continúa la música)

Oye, ¿no estará por ahí don Ramón?
No va a estar en todas partes, ¿no?

Digo yo, ¿y si rezásemos antes algo?

No nos pasemos, y cállate,
que me empiezas a oler a azufre.

Muy gracioso.

Comenzamos.

12.

41.

26.

¿Cómo vas?
Demasiado bien.

13.
¡Línea!

Han cantado línea.

No te estarás cachondeando
de mí, ¿eh?

Yo estoy muy mosca, Amadeo,
a la sexta bola.

Yo este dedo me lo meto en la cama,
y a ver quién tiene pelendengue

para quitármelo.

42.

17.

73, 7-3.

60, 6-0.

51.

Yo voy a toda mecha.
90.

Y yo, me faltan tres.
43.

37.
¿Cuántas bolas van?

57.
18.

Pues a mí me falta una sola.
A mí, dos.

87. 71.

¡Bingo!
Han cantado bingo.

Y no ha salido más que 20 bolas.

Yo creo que el San Nepomuceno este
se está pasando de rosca.

Fermín, que nosotros dos,
con este socio nuevo,

nos podemos hacer de oro.

El bingo es correcto.
-¡Ya está bien!

-La jugada ha quedado cerrada.

(Protestas)

Enhorabuena.
Muchas gracias.

Gracias.
-Enhorabuena.

Siguen jugando, ¿verdad?
Sí, sí, claro.

¿Cuántos cartones?
Uno, ¿no? Para qué más.

Dos, dos para cada uno.
¿Dos? Muy bien.

Gracias.

(Protestas)

Hay que disimular, si con
un solo cartón nos llevamos todo,

van a sospechar.
El 26 al 222.

Aquí pasa algo raro, me parece
que hay muchos cabreados.

Serán los que no ganan.
Comenzamos.

No sé.
1.

63, 6-3.

41.

Menos mal, no tacho ni uno.

Me faltan dos para la línea.

84.
No sé si alegrarme, la verdad.

10.
Solo me falta uno.

67, 6-7.

Madre mía,
se va a armar, ya lo verás.

7.
¡Línea!

(PROTESTAN)

Esto es un engaño.

-¡Quiero que se comprueben las bolas!

-¡A mí, que me enseñen la bola del 7!

Menos mal que según
el cálculo de probabilidades

no nos podemos llevar
también este bingo.

La línea es correcta.
¿Alguna línea más?

(Protestas)

31.

A mí se me acabó la suerte,
no tacho ni uno, ¿y tú?

14...
Me puedo echar a llorar,

pero no paro de tachar números.
San Nepomuceno es un pasota.

Ay madre...
50.

Que solo me queda uno.
86.

Cuando acabe este bingo,
nos largamos.

42.
¡Bingo! ¡Bin...!

(GRITAN)

-Han cantado bingo.

Bingo, bingo...

¡Esto está preparado!

Qué le voy a hacer.
Ha sido sin querer.

Yo creo que este dedo
se lo lleva el Gobierno

y arregla el país en dos días.
Con que nos arreglase esta noche,

yo ya me conformaba.

Claro, que a lo mejor,
tenemos suerte,

te has equivocado,
y el bingo no es correcto, ¿eh?

El bingo es correcto.
¿Algún bingo más?

(PROTESTAN)

¡Que ya venga la Policía!

-¡No hay derecho, sinvergüenzas!

-Por favor, señores,
un poco de orden.

-¡Los bingos están gafados!
-¡Eso es!

-Enhorabuena.
Enhorabuena...

Nos pueden partir los dientes.
Perdone, señorita,

¿dónde hay una salida de emergencia?
En la cocina...

-Están compinchados con aquellos,
sinvergüenzas, sinvergüenzas...

Un respeto, que estamos
en una democracia.

Que estamos en una democracia.
¡Que tiran a dar! ¡Salvaje!

¡So viciosos!

¿Por dónde? ¡No veo!

(Música religiosa)

¿Dejamos la bolsa allí mismo?
Nos vamos a buscar un lío.

Creo que es mejor que guardemos
la cajita en casa,

y dentro de un tiempo,
cuando las cosas se olviden...

No fastidies, Amadeo, tú quieres
quedarte con la reliquia

para forrarte.
Bueno, ¿y por qué no?

¡Chis! Hombre, un respeto.

Perdón, perdón.

Es nuestra gran oportunidad,
podemos hacernos ricos.

Sí, pero el ladrón fui yo.

Ya empiezo a oler a azufre.

Y hasta me parece que
me está empezando a crecer el rabo.

Total, que tienes conciencia.
Naturalmente, no insistas.

Yo soy el responsable
y tengo que devolver esta caja.

Bueno, pues hala, devuélvela tú.

A ver cómo explicas
que esté en tus manos.

Piénsalo, nos podemos forrar,
ya lo has visto.

Eso no vale, no estaba don Ramón,
y por eso hemos ganado.

Un momento, ya sé qué vamos a hacer.

La devolveremos
en secreto de confesión.

Venga, vamos.

Imbécil, Dios mío, qué imbécil.

Señora...
A sus pies.

(SUSURRA) Pasa, pasa al otro lado.

No, ahí no, al otro lado,
a la ventanita.

Ave María Purísima.
Sin pecado concebida.

Igualmente.
Perdone, tengo aquí a otro pecador.

Espere, padre,
es que hemos pecado en equipo.

¿Y venís a confesaros en equipo?
Sí, padre.

Vamos a ver
cuáles son vuestros pecados.

Que nos traigan unos bocatas,
porque aquí hay para rato.

No le haga caso, padre, en realidad,
nosotros queríamos confesarnos

un pecado en especial.
Ah, ya, lo normal.

Sois homosexuales, hijos.

¿A que me marcho?
Se ha pasado un poco, espera.

No, padre.

Hemos robado.
¿Los dos?

¿Y en qué Ministerio trabajáis?

No, no, hemos robado...

La reliquia de San Nepomuceno.
Bueno, yo, menos, la verdad.

Lo importante es que estéis
dispuestos a devolverla.

A eso hemos venido.
¿Y estáis arrepentidos?

¿De devolverla? Pues sí, la verdad.
Padre, ¿no nos la podría alquilar

un par de días a la semana?
No le haga caso, padre.

Lo que estamos es arrepentidos
de haberla robado.

Aquí la tengo,
y se la quiero dar a usted.

Vamos.
Un momento.

Tenéis que pagar antes
una penitencia.

De dinero estamos tiesos.
¿De dinero? No.

Rezaréis 25 padrenuestros.

¡Chis!
¿Qué?

¿Cada uno?
No creo, espera.

Oiga, padre,
¿no nos lo podría dejar en menos?

Pongamos 20.
15.

24.
22.

18.
21.

17.
¡Bingo!

¡Don Ramón!

Claro, por eso ganaba siempre.

No me lo creo, de modo que no
se ha llevado a la reliquia

a ningún bingo.
Pues yo sí me lo creo.

Y que él juega y todo lo que gana es
para los pobres la parroquia, ¿eh?

¿Y por qué no?
Hay mucha gente buena por el mundo.

Personas generosas que están
dispuestas a sacrificarse

por los demás, y ese don Ramón
es uno de ellos.

Es un caballero, un señor...
¡Un momento, hombre, un momento!

Ustedes perdonen, pero tengo
una reunión de párrocos,

y como todos tenemos coches grandes,
si llego tarde,

no tengo dónde aparcar.
Adiós, adiós.

Joder cómo está el clero.
Lo habrá heredado de su familia.

¡Venga ya, Fermín!
Tú eres un pardillo.

Pues lo que hay que hacer
es imitarle, seguir sus consejos.

¿Qué nos ha dicho?
Que con lo que hemos ganado,

vayamos a jugar a la hora
en que los cartones valgan 500 Pts.

Y si trincamos un bingo, tengamos
la fuerza de voluntad necesaria

para coger la pasta y largarnos.
Pues vamos a ello,

pero primero
habrá que pagar a la Gerarda.

¿La Gerarda? Ya se cobró
con aquellos guantazos.

A esa, ni un duro.
Pues como nos vea, nos marca.

Pues haremos que no nos vean.
¿Pero cómo no nos va a ver?

Oye, ¿tú te acuerdas
del parto de la Antonia?

Sí...
Podríamos tú y yo...

No, no, un momento, un momento,
por ahí sí que no paso.

(Campanas)

¡Ay, ay! Nos van a echar
por mariconas.

Yo es que no puedo ni respirar.
¿También estás preocupado?

No, que me aprieta
el cruzado mágico.

A mí lo que me tiene jodida
es el liguero,

pero no vamos a dar el pego, seguro.

Son dos carrozas, pero a la más alta,
yo la hacía un favor.

Por mí no te prives, si quieres
que te hagan un favor...

No, gracias, no es mi tipo.
Oh, a saber.

(Música)

Sería bueno que no nos viese
Margarita y su amiga,

porque nos reconocerían.
Con tal de que seamos discretas,

este, discretos.
Mira, ahí hay un sitio.

Y tú no hables mucho,
que cuando aflautas la voz,

te sale el terruño
y pareces una jotera.

Tú en cambio, tienes una voz
que envidiaría María Ostiz,

no te jode...

Ha sido ese señor, pero no me
ofendo, ya está una acostumbrada.

(FEMENINO) Con permiso...

Muy amables.
Nada de eso, encantados.

A ver si dos jóvenes tan guapas
nos dan suerte.

Y unas gafas más gordas, majo.
Siéntense.

Y perdone que no les atienda
como se merecen,

pero es que si conecto el sonotone,
hago interferencia

en los televisores
y se arman unos ciscos...

(FEMENINO) Mejor, hijo, mejor.
¿Cómo ha dicho?

Que encantada.
Claro, que está mejor sentada.

¿Cuantos cartones?
-Los de siempre.

-Tenga.
Cinco, joven, por favor.

Y a mí, otros cinco,
paga Rosaura.

Nada de eso,
les invitamos nosotros. Faltaría más.

Me faltan dos...
Estando yo aquí...

¿Son ustedes de aquí?
Yo, sí.

Aquí, mi amiga Loreto,
es colombiana.

De Bogotá, soy bogotera.

¿Y cómo las dejan sus novios
salir de noche tan solitas?

No tenemos novio.
¿Qué dice que tiene?

Nada, mira allí.
Hala, que empieza.

Pues yo juraría que son ellos.

No, mujer, qué tontería.
No puede ser.

71, 7-1.
¡Ah!

¿Qué pasa, has visto a la Gerarda?

No, que aquí el Beethoven
me está empezando a meter mano.

Pues traga,
porque tiene pinta de rico.

Menos cachondeo.

89.

49.

¡Ay!

26.
¿Cómo va eso?

Este, que también se ha puesto
mimoso. ¿Cómo va el tuyo?

Ya ha llegado al liguero.

¿Y qué hacemos?
Nada.

Supongo que llegará un momento
en que se desengañará, digo yo.

51.

(RÍE) Me está haciendo cosquillas.

Estos vejetes
es que ni saben meter mano.

¿Qué hago yo cuando me llegue
al cruzado mágico este gilipollas?

¡Línea!
¡Ah, Loreto!

Suertuda.

Vaya, enhorabuena.

A las señoritas
creo que las conozco, ¿no?

Seguro, y seguro que si hacemos
memoria ni amiga y yo,

nos acordaremos de un apartamento
donde hay drogas de todo tipo.

¿Verdad, Rosaura?
Verdad, Loreto.

Y a lo mejor aquí
hay miembros de la Policía y todo,

y se ponen de un duro
con los traficantes de drogas...

Realmente creo que me he equivocado,
no les he visto nunca.

Buenas tardes.
Continuamos para bingo.

49.

60, 6-0. 36.

¿Cómo va eso?
El bingo, fenomenal,

pero el cegato
ya me ha llegado al ombligo.

63, 6-3.

¿Cómo lo ha conseguido?
Es un metódico,

y va dando un rodeo. ¿Y el tuyo?

La verdad, yo voy
a darle facilidades,

que se desengañe de una vez,
porque el cabrón de él

no para de hacerme cosquillas.

Han venido vestidos de mujeres,
pero no han engañado

más que a dos viejos
que están sentados a su mesa.

Y están ganando.
¿Qué dices? ¿Seguro?

Pues esos dos no se me escapan.
Tú sigue trabajando,

voy a avisar a los niños
para que les esperen a la salida.

De acuerdo.

71, 7-1.

¡Bingo!

¿Seguro?
Como una casa.

Qué bien. Lo repartiremos, ¿verdad?

Si quieres
te lo puedes cobrar en carne,

pero del bingo, ni un duro.
Ay, sí.

Loreto, yo creo que hay que hacer
lo que decía don Ramón.

Largarnos.
Sin pensarlo más.

¿Pero qué hacemos con estos?
No te preocupes, ya verás.

¡Sinvergüenza,
me está metiendo mano! ¡Toma!

Y este quería
hacerme perder el bingo. ¡Canalla!

Vámonos, Rosaura.
Sí, vámonos.

Qué bochorno.
Perdonen...

Nos hemos forrado.

Ricos, ricos. ¿Cuánto hemos ganado?

Cerca de 40 000 duros.
Tenía razón don Ramón.

Hay que llegar, trincar y largarse.

No, si yo me he venido porque si no
el cegato ese me hace madre.

¿Qué hacemos mañana?
Otra vez aquí,

y a seguir trincando.

¿Me da fuego, señora?
No tengo.

¿Por qué no me das lo que llevas
en las tetas de pega?

¡Sujeta ese!

(GRITA)

¡Ahí va ese!

-¡Cógelo!

-¡Levanta, enano!

¡Toma, toma!

(Música)

Tu reloj.

Se lo va a llevar todo.
Son los intereses.

Si les parecen abusivos,
protesten a la dirección general

de banca y bolsa.

Ah, y un consejo,
es mejor que callen esto,

porque si nos denuncian
a la comisaría y se entera mi madre,

se va a llevar un disgusto, y luego,
lo pagarán ustedes.

No, pobrecita, que no se disguste.
Vamos.

(Música)

Con el tirón que me ha dado

me ha dejado el pecho
sin un solo pelo.

¿Qué hacemos, vamos a la comisaría?

Con esta pinta,
para que nos fichen por putas.

Esto no es lo nuestro.

No, no es verdad,
no hemos dado una,

esto del bingo
es como todos los juegos,

solo vale para el que tiene dinero
y le importa un rábano perderlo.

Me voy a casa, a ver si todavía

queda en el paro ese puesto
de empaquetador de pelotas.

Yo voy a hacer en el banco

un cursillo para jefe de negociado.

¿Volveremos a vernos?

La verdad es que en equipo
no damos una.

Pues a mí en un sitio de estos
no me vuelven a ver en la vida.

Si yo vuelvo a entrar en un bingo...
Me lío con el cegato.

Pues mucho gusto.

El gusto es mío.

(Música)

(JADEA)

(Continúa la música)

6-9.

2. 14.

11. 89.

88. 3.

44.

(A LA VEZ) ¡Bingo!
Han cantado bingo.

¡Bingo!

(Música créditos)