Original subtitles

Bühne frei für Marika (1958) dTV - hr-fernsehen - 31. August 2013

Hallo! Was ist denn? Höher!

Höher, Herr Kameramann. Das Publikum kann mich ja gar nicht sehen.

Na, endlich. Guten Abend, meine Damen und Herren.

Gestatten Sie mir, Ihnen meine Geschichte zu erzählen.

Sie begann nicht mit einem Flirt, sondern leider mit einer Scheidung.

Das ist das amerikanische Ehescheidungsparadies Reno.

Ein gutes Geschäft für die Stadt. Und manchmal ganz praktisch.

Das ist nicht moralisch, aber leider wahr. Das ist mein Mann.

Nein, war. Er heißt Michael Norman und ist ein bekannter Komponist.

Sieht gut aus, nicht? Wie ungeduldig er ist.

Nur weil er 30 min auf mich warten muss. Und da bin ich.

Abgehetzt, abgerissen... ein richtiges Aschenbrödel.

Er spielt den charmanten Gatten. Aber nur, damit ich mich ärgere,

weil ich mich von so einem Juwel scheiden lasse. Zu voreilig?

Vielleicht. Aber ich hatte es satt, nur immer die Hausfrau zu spielen.

Ich wollte wieder tanzen. Meinem egoistischen Mann beweisen,

dass ich als Künstlerin auch etwas wert bin.

Das Ganze ging furchtbar schnell. Und zum Abschied sagte Michael:

So. Werde glücklich. Ich habe nie aufgehört, dich zu lieben.

An jedem Jahrestag unserer Scheidung werd ich dich daran erinnern.

Leb wohl, Marion.

Marion. Das war damals noch mein bürgerlicher Name.

Haben Sie gesehen, wie eilig er es hatte?

Nicht einmal ein paar Tränen der Rührung hat er vergossen.

Deshalb freute ich mich, als ich mein selbstständiges Leben begann.

Ich wollte nach Europa zurückkehren und wieder von vorn anfangen.

Ich stürzte mich in meine Karriere, über den Pfad des Erfolges,

der umsäumt war von jubelnden, mich bewundernden Menschenmassen.

Das war ein bisschen übertrieben.

In Wirklichkeit hatte ich es sehr schwer, bevor es hieß:

Marika/Marion

Michael Norman

Eine sehr charmante Kollegin. Marion Müller, die hat bestimmt was.

Achtung, Achtung, Kinder, nehmt euch zusammen. Kundschaft!

Der Agent Mümmelmann ist da.

Singt Opernarie

Die Callas!

Guten Morgen, Frl. Inge. - Guten Morgen, Herr Mümmelmann.

Frau Direktor lässt bitten.

Nur für Einheimische!

Hallo, New York? Yes, good morning, Mr. Nickerbooker, how are you?

I'm sorry, ich bin ausverkauft. Was?

Einen neuen Yul Brynner für Hollywood?

Ich hab keine Glatze mehr auf Lager. Tut mir leid. So long, bye-bye.

Einen Augenblick, meine Herren. Bitte nehmen Sie inzwischen Platz.

Summen Wer ist dort?

Paris? Oh!

Bonjour, Monsieur le directeur. Oui! Tres bien. Merci.

Alors, comme ci, comme ca. Oh la, la! Comment?

Eddie Constantine? Schon verkauft. Wie wär es mit Mario Lanza?

Er sagt zwar ab und zu ab, aber... C'est ci bon. Toujours l'amour.

Ragout fin. Au revoirs, la, la, la.

Guten Tag, Herr Mümmelmann. Salem Aleikum, Herr Scheich.

Salam. - Pardon, ich bin so beschäftigt.

Meine Künstler sind sehr begehrt. - Für uns haben Sie doch kurz Zeit.

Immer. Und wenn ich deswegen Marilyn Monroe warten lassen muss.

Ich hab zufällig noch tolle Nummern da.

Mich interessiert nur die Kapelle, von der Sie schwärmten. Kapelle?

Das ist die größte musikalische Offenbarung des 20. Jahrhunderts!

Sie werden sehen, werden staunen, und Sie werden engagieren. Bitte.

Ist die Kapelle schon da? - Ja. Wie sehen Sie denn aus?

Keine Ahnung. Ich denke, du hast... - Ich hab nur mit ihnen telefoniert!

Meine Herren! Ich stelle Ihnen jetzt das Allstar-Tanzorchester vor:

Die "Sonnyboys"! Vorhang auf für die Weltmeister moderner Musik.

Spielen falsch

Gelächter

Spielen falsch

Akkordeon funktioniert nicht

Gelächter

Falscher Ton

Großartig. Mal ganz was Neues! - Jawohl, eine neue Frechheit!

Einen Augenblick noch, meine Herren. Jetzt kommt erst die Sensation!

Schneller spielen, ihr Schlafmützen!

Spielen falsch

Entschuldigen Sie, dass ich Sie hierher gebracht hab. Gehen wir.

Musik

Oh, mein Geliebter! Oh, mein Geliebter!

Oh, mein Geliebter, du willst mich verlassen.

Ich kanns nicht fassen, du willst mich verlassen.

Oh, bitte, bleibe da. - Wo? Na, da!

Da! Da steht ein Pferdchen.

Drum lass uns fliehen, fliehen, fliehen, fliehen, fliehen.

Dort nach dem Süden lass uns ziehen, ziehen, ziehen, ziehen, ziehen.

Wohin? Wohin?

Wohin? - Wohin?

In den Grünen Kakadu, Kakadu, Kakadu.

In den Grünen Kakadu... - Falscher Text.

Ach so!

Singt die Melodie

Geliebter, sag, wo bist du?

Wo bist du denn geblieben?

Weh mir, er ist geflohen.

Du bist nicht hier, du bist nicht da.

Hut, da bist du ja, da bist du ja.

Ach, das war ein Stich ins Herz.

Ich sterbe.

Ich sterbe.

Nie werde ich ihn wiedersehen.

Sie stirbt, sie stirbt, sie stirbt, sie stirbt, sie stirbt, sie stirbt.

Aber nein!

Ich sterbe erst im 3. Akt, ich sterbe erst im 3. Akt.

Ich sterbe erst im 3. Akt, holleri, holleri, hallo.

Nun kommt erst ein Dreivierteltakt. Nun kommt erst ein Dreivierteltakt.

Nun kommt erst ein Dreivierteltakt, holleri, holleri, hallo.

Holleri, holleri, hallo. Holleri, hallo!

Singt eine Walzermelodie

Hoch das Bein und einen kleinen Dreh herein,

alle tanzen ganz allein, heidi, heidi, ist das fein.

Der Lenz ist da, die Vögel singen trallala.

Und jetzt noch einmal hoch das Bein. La, la, la, la, la, la.

Cancan

Singt die Melodie

Bravo! Bravo!

Sehr gut, sehr gut. Weiter, weiter!

Wie, weiter? Die Nummer ist zu Ende. - Aber wann ziehen Sie sich aus?

Was soll ich? Ausziehen? - Ja.

In meinem Revue-Theater sind alle Künstlerinnen am Ende nackt.

Das sind ja schöne Zustände. - Wie im Paradies!

Was sagen Sie dazu? - Raus! Raus, sag ich!

Das war das letzte Mal, dass ich Ihnen einen Kunden gebracht hab!

Wenn Sie den Besitzer des teuersten Nachtclubs von Salam rausschmeißen,

dann sind Sie keine Managerin. Sie sind ein Direktorenschreck!

Feuer, bitte!

So kann man keine Karriere machen!

Sie bieten sich meiner angesehenen Agentur als "Sonnyboys" an?

So heißen wir schon seit 30 Jahren. - Ja, so seht ihr auch aus.

Ich geb euch einen guten Rat. Ja? Verschwindet für die nächsten 30!

Na!

Mümmelmann war unsere letzte Chance!

Bei mir gibt es keine letzte Chance. Höchstens eine vorletzte.

Arabisch

Sie haben ganz recht. Nicht einmal anständiges Feuer haben die Leute.

Heute ist ein richtiger Unglückstag. - Natürlich, der 25. Mai.

Und noch so früh am Vormittag. - Meinst du, es kommt noch was?

Ja, mein geschiedener Mann. - So? Was will er denn?

An jedem 25. Mai macht er mir einen neuen Heiratsantrag.

Und ich weiß nicht mehr, was ich ihm antworten soll.

Wiedersehen. - Halt!

Wartet draußen. Vielleicht kann ich euch doch noch brauchen.

Im Büro wartet n sehr eleganter Herr mit nem Rosenstrauß!

Pünktlich auf die Minute.

Türglocke

Guten Tag, Michael. Nett, dass du wieder mal vorbeikommst. Oh, danke!

Ich habe aber gar keine Zeit. Die berühmten "Sonnyboys" warten,

zum Lunch bin ich mit Sophia Loren verabredet.

Und nachmittags kommt der Zirkus Sarasani. Das Geschäft blüht!

Glaub ich dir. Gerade sind mir 2 begeisterte Kunden von dir begegnet.

Der Herr mit dem Fez war ein arabischer Prinz. Arun al Rashid.

Ich hab ihn sofort wiedererkannt.

Und der Herr mit der langen Zigarre war Herr Hollywood persönlich.

Musst du dich mit Feuerschluckern und Wüstenscheichs herumschlagen?

Wann wirst du endlich vernünftig? Komm doch zurück zu mir.

Ach, Michael... Nein, dann fängt alles wieder von vorne an!

Ich bin wieder das kleine Frauchen des berühmten Komponisten Norman!

Dafür gab ich meine Karriere und meine Selbständigkeit auf.

Jetzt will ich für andere erreichen, was mir noch nicht geglückt ist.

Und wenn du es geschafft hast? Dann? - Dann... vielleicht.

Jetzt hab ich ein wichtiges Treffen mit dem Direktor vom Palast-Theater.

Bitte sagen Sie dem Herrn Direktor, die Gelegenheit sei einmalig.

Zwischen 2 Flugzeugen hab ich gerade noch ein Viertelstündchen.

Darf ich um Ihren Namen bitten? - Müller, Internationale Agentur.

Ich bin angemeldet. - Augenblick.

Kenn ich nicht!

Sie sind abgemeldet. Hm? Abgemeldet.

Dann hat das Sekretariat vergessen, mich vorzumerken. Macht nichts.

Ich muss zu noch einem Direktor.

Sie wünschen? - Der Herr Direktor erwartet mich!

Machen Sie ihn nicht unglücklich! - Aber Fräulein!

Heute ist ein Glückstag für Sie, denn ich komme zu Ihnen.

Ich bringe Ihnen das Sensationellste von allen Theatern der Erde.

In Lied und Tanz. Marion Müllers singende und tanzende Monstershow.

Erste Nummer ist ein Dackel, der chinesisch singen kann.

Und schon 2 Mal gegen Elvis Presley einen Preis gewann.

Danach kommt ein Feuerschlucker. Geb ich dem genug Benzin,

könnte er den Nordpol heizen, bis dort Veilchen blühen.

Außerdem, da zeig ich Ihnen für das gleiche Geld,

eine tolle Nummer, die besonders gut gefällt.

Ba-bi-dib-dib-bo-ba-di-bo.

Das ist der Swing von Jacky, das ist der Swing von Blacky,

da bleibt man stundenlang, stundenlang stehen, um das zu sehen.

Das ist ein Swing für beide, das ist ein Swing voller Freude,

er gibt dir stundenlang, stundenlang Schwung und hält dich jung.

Hey, hey, hey, junger Mann! Hey, hey, hey. Komm, fang an!

Und wenn das einmal anfängt, hörts nicht wieder auf.

Das ist der Swing von Jacky, das ist der Swing von Blacky,

da bleibt man stundenlang, stundenlang stehen, um das zu sehen.

Na, was sagen Sie jetzt? - Großartig, was Sie alles machen!

Dafür müssen wir mindestens 1.000 Mark ansetzen. 2.000.

4.000. - Okay, 4.000.

Endlich ein Direktor mit Verstand. - Das kann ich nur unterschreiben.

Den Honorarschein? - Nein, den Versicherungsvertrag.

Schnepf, Unfallversicherungen. Wir haben kulanteste Bedingungen!

Was? Es... Also, Sie sind nicht der Direktor? Nein?

Nein. Auf den warte ich selber.

Ah!

Mund auf, Augen zu! - Oh! Hast du mich erschreckt.

Für den Mund. Und für die Augen. - Oh, du bringst mir was mit?

Schlechtes Gewissen? - Im Gegenteil.

Ich bin jetzt Redakteur der Klatschspalte vom Nachtkurier.

Die arme Prominenz! - Seit heute früh grüßen sie alle.

Gratuliere.

Wird noch besser. Ich kann mir eine eigene Sekretärin engagieren.

Sie wird sich in dich verlieben. - Das hat sie schon getan.

Du hast doch noch keine engagiert! - Ich bin gerade dabei.

Ach, du Klatschspalten-Goethe.

Nein, da wird nichts draus. Ich bleibe hier, bei Marion.

Ich glaube nämlich an sie. - Und warum zahlt sie so wenig?

Wir haben keinen Namen im Ensemble. Wir brauchen einen Star!

Eine Lokomotive! Wenn wir zu einem Direktor sagen könnten:

"Dürfen wir Ihnen den berühmten Michael Norman präsentieren?"

Sie dürfen. Gestatten, Michael Norman.

Flemming, Nachtkurier. Seit Monaten wollen wir Ihre Biografie drucken.

Ich weiß, aber drucken Sie lieber die der Managerin. Marion Müller.

Die ist doch kein Star! - Sie könnten sie zu einem machen.

Wie meinen Sie denn das? - Ja! Ich hab eine großartige Idee!

Ich mache Marion zu einem Star. - Wie?

Ab morgen schreibe ich über sie. In 2 Wochen ist die bekannt.

Aber manche Leute wissen, dass Marion eine Managerin ist.

Dann braucht sie einen neuen Namen. - Ist ja meine Idee.

Uschi Muschimusch führte ihren Alligator spazieren.

Uschi... - So kann sie nicht heißen!

Egal! Hauptsache, sie kann singen und tanzen. Das kann sie!

Sie war gut. Bis sie meine Frau wurde.

Sie sind verheiratet? - Waren. Aber ich möchte wieder.

Und deshalb möchte ich Ihnen helfen. - Woher nehmen wir Kostüme und so?

Ich gebe Ihnen das Geld.

Wenn sie ein Engagement bekommt, braucht sie Musik. Geb ich Ihnen.

Aber Marion darf nichts wissen, sonst macht sie nicht mit.

Großes Ehrenwort. - Ich verschwinde, bevor sie kommt.

Ich wohne im Grand-Hotel.

Und wenn alles klappt, kriegen Sie auch meine Biografie.

Wenn das gut gehen soll, musst du sehr diplomatisch sein.

Sie muss es für ihre Klienten tun.

Morgen sage ich ihr...

Sie müssen ganz einfach "ja" sagen. - Nein, da mach ich nicht mit!

Ich beginne meine Karriere nicht mit einem Bluff. Bitte!

Es ist unsere allerletzte Chance! - Ohne das alles kein Engagement.

Ein Jahr stand ich nicht mehr auf der Bühne. Ich bin kein Star!

Hauptsache, die Leute glauben es. Dann machen Sie ne große Karriere!

Eine große Karriere. - Und wir mit dir, Marion.

Gut. Für euch mach ich alles. Sogar Karriere.

Aber kein Wort zu Michael. Der soll staunen!

Ich muss nur meinen Chef überzeugen.

Das ist doch alles blauer Dunst!

Wir würden das Risiko einer Schadenersatzklage eingehen.

Aber die Frau verdient es. Und ich krieg die Norman-Biografie.

Dahinter sind Sie doch her. - Aber ein Star braucht einen Namen!

Hier, ich hab ihn schon. Marika Karoly.

Marika Karoly?

Varietee-Spiegel, Jahrgang 1901.

Marika Karoly trat in Sabadonis Welt- und Raritätenshow auf.

Sie war Ungarin. - Den Namen kennt heute keiner mehr.

In 14 Tagen schon. Dafür sorge ich.

Gut. Wir werden sehen, ob die Welt an Ihren neuen Stern glaubt.

Kein Problem. Sie sagen einfach zu allem ja, verstehen Sie? - Nein.

Sie sind der Komponist Brand und komponieren für einen neuen Star.

Gern. Aber da gibt es einen Haken. Ich kenne keine einzige Note.

Passen Sie auf. Diese Note kennen Sie, ja?

Nur noch aus der Erinnerung.

So eine bekommen Sie jede Woche, wenn Sie das tun, was ich sage.

Und die Musik? - Schreibe ich. Und dann?

Dann sagen Sie, sie wäre von Ihnen. - Ah! So wird man Komponist!

Aus! Halt! Wenigstens am Schluss müsst ihr alle zusammen aufhören.

Marion, hier: "Der internationale Revue-Star Marika Karoly

kaufte sich gestern zu ihrem rosa Pudel einen rosa Hut."

Und das 14. Telegramm diese Woche. - Vom Palast-Theater New York?

Nein. Palast-Theater nebenan. Ich hab bereits für Sie zugesagt.

Meine Güte, da müssen wir aber noch eisern probieren!

Türglocke

Guten Morgen, Frau Karoly. - Woher weißt du das?

Aus dem Nachtkurier. - Na, diesem Frank erzähl ich was!

Er hat mir auch was erzählt. Marika Karoly hat die Absicht,

den Klatsch gegen die Scheinwerfer des Palast-Theaters zu tauschen.

Stimmts? - Stimmt.

Und du glaubst, das geht gut? - Was ich anfasse, geht immer gut.

Ich hab einen Komponisten entdeckt. Einen gewissen Herrn Brand.

Kenn ich nicht. - Er schreibt fantastische Musik.

So was wäre dir nie eingefallen. - Nein. Mir fällt etwas anderes ein.

Als Marika Karoly brauchst du männlichen Schutz.

Ich begleite dich von jetzt ab. - Als Kammerdiener?

Als Ehemann. - Ich hab mich scheiden lassen.

Irrtum. Marion Müller hat sich von Michael Norman scheiden lassen.

Aber die Ehe Karoly ist für die Öffentlichkeit überaus glücklich.

Das ist Erpressung! - Der Zweck heiligt die Mittel.

Ich lass mich nicht erpressen. - Es bleibt dir gar nichts übrig.

Sonst erfährt alle Welt von mir, was hinter Marika Karoly steckt.

Nichts als Druckerschwärze. - Du willst, dass alles schiefgeht!

Im Gegenteil. Je schneller du ein Star bist, umso besser für mich.

Na, gut. Du sollst den Ehemann der berühmten Marika Karoly spielen!

Ein kleines, unbedeutendes Anhängsel eines großen Stars.

Du sollst sehen, wie das ist. So klein sollst du werden.

So groß war ich auf den Plakaten, bevor ich dich kennengelernt hab!

Hauptrollen habe ich gespielt! - Jetzt doch auch: Meine Frau!

Alle meine Revuen sind gegangen! - Ja, die Zuschauer auch.

Auf den Knien hast du mir eine neue Rolle versprochen!

Auf deinen und meinen.

Die Karoly! Ich krieg die Karoly!

26-18-18, bitte. Sofort! Ja!

Telefon

Hier 26-18-18. Direktor Schuehlein vom Palast-Theater.

Vorzimmer der Internationalen Künstleragentur Marion Müller.

Ich verbinde mit dem Sekretariat.

Ja, hier ist das Sekretariat. Ich verbinde Sie mit dem Chefbüro.

Hier Chefbüro, ich verbinde Sie mit der Managerin von Marika Karoly.

Hallo?

Verträge für das ganze Ensemble? Das ist ja wundervoll.

Ist ja selbstverständlich. Ich notiere die Einzelheiten.

Na, also.

Frau Karoly trifft rechtzeitig ein. Sie haben mein Wort als Managerin.

Natürlich können wir alles persönlich besprechen. - Nein!

Natürlich können wir das nicht. Ich...

Otto! - Ich schick Ihnen meinen Otto.

Nein, ich schick Ihnen meinen Assistenten.

Was für interessante Neuigkeiten. - Wie bitte?

Ach so. Gut, Ihr Assistent kommt, und wir machen gleich den Vertrag.

Frohlocke, Elvira, ich habe die Karoly!

Und ich Zahnschmerzen. Wer ist das? - Liest du nicht den Nachtkurier?

Du weißt nicht mal, ob sie was kann! - Sie füllt die Klatschspalten.

Das füllt auch mein Theater. - So eine Reklame-Heuschrecke!

Dafür zertrampelst du mein Talent! - Beruhige dich.

Ich bin ja ganz ruhig!

Hoffentlich passt sie auf. Mümmelmann ist gefährlich.

Das gehört dem Zauberkünstler. Er soll zur Probe arbeiten.

Wieder ein Sorgenkind. - Mein letztes Wort.

Wir managen sie gemeinsam und teilen uns die Provision. Warum?

Ich bin der Hausagent vom "Palast".

Man sollte mich nicht zum Feind haben.

Die Karoly ist noch nicht mal richtig auf der Welt!

Schon kommen die ersten Schmarotzer! Mümmelmann ist ein Gangster.

Ich habe direkt Angst vor ihm.

Gut, dass die Karoly einen Mann hat. Der Kerl könnte unangenehm werden.

Hat er als Hausagent vom "Palast" einen rechtlichen Anspruch?"

Ich weiß nicht. - Fragen Sie einen Anwalt.

Gehen Sie zu Dr. Hiller. Den kenne ich. - Gute Idee.

Ich frage mal, wie lange ich sitze für das, was ihr mit mir anstellt.

Dein Glück, dass ich Zahnschmerzen habe!

Sonst würd ich dir noch ganz andere Sachen an den Kopf werfen.

Aber bei mir fällt nichts unter den Tisch! Ich komme wieder!

Aber Vorsicht, Herr Doktor, sie ist in lebensgefährlicher Verfassung.

Also gleich auf den Behandlungsstuhl und sofort Vollnarkose.

Und sehen Sie zu, dass sie hinterher 3 Wochen nicht reden kann!

Musik

Verzeihung, wohnt hier Dr. Hiller? - Ja.

Die hysterische Frau vom Direktor müsste schon da sein.

Vor solchen Patienten hab ich Angst. Einer biss mich in den Finger!

Schreit

Hilfe! Da drin ist eine weiße Maus! - Sie sieht schon weiße Mäuse!

Schnell, Lachgas! - Hilfe! Überfall!

Typische hysterische Angstpsychose. - Nein! Das ist ein Missverständnis!

Schnell, bevor sie die ganze Einrichtung zertrümmert. Nein!

Ich wollte nur eine Auskunft. Aber die Maus...

Die weiße Maus...

Ein Empfang war das beim Direktor! Sogar Cognac hat er mir angeboten.

Und Zigarren. Ich hab gleich n paar mitgebracht.

Haben Sie da den Cognac drin? - Für was halten Sie mich, hm?

Also, die Verträge sind in Ordnung. Marion kann unterschreiben.

Natürlich als ihre Managerin. - Wie hoch ist denn ihre Gage?

Oh! Ein liebes Stück Geld pro Monat. - Pro Monat? Pro Tag.

Ach, da wird Marion aber strahlen! Da ist sie ja schon.

Wie sieht sie aus? Was ist mit dir? - War es so schlimm beim Anwalt?

Den hab ich mit einem Zahnarzt verwechselt. Und der?

Hat mich verwechselt. Mit einer hysterischen Patientin.

Er wollte mir die Zähne ziehen! - Du hast dich nicht gewehrt?

Doch. Als ich wieder zu mir kam.

Wie gefährlich mein Beruf ist!

Einen Schlag hat die wie ein Box-Weltmeister.

Aber wo steckt nur die richtige Frau Direktor?

Schreie

Nehmen Sie mir dieses Untier vom Kopf. Schnell, schnell!

Befreien Sie mich von der Bestie! - Tatsächlich, da ist eine Maus!

Auch gut. Sparen wir uns die Narkose.

Bei mir sparen Sie nicht! Ich bekomme meine Provision.

Auch wenn Sie heimlich die Karoly engagiert haben! - Sie wissen?

Ja. Aber das hat ein Nachspiel.

Meine Affen müssen Sie nehmen. Die sind schon unterwegs.

In einer Revue? Das geht nicht!

Auf einen Affen mehr oder weniger kommt es in Ihrem Ensemble nicht an.

Was sagen Sie dazu, gnädige Frau? Murmelt unverständlich

Wie bemerkten Sie soeben so richtig? - Sie kann nicht reden!

Glücklicher... unglücklicherweise. Sie war nämlich eben beim Zahnarzt.

Ein hervorragender Zahnarzt! Kommen Sie schnell!

Sie braucht Ruhe, und ich kann die Gute nicht leiden sehen.

3, 4, 1.

Was ist? Das Klavier fehlt. - Wieso? Hier steht es doch.

Ich hör es aber nicht. - Spielt ja keiner.

Und warum nicht? Ich dachte, Sie spielen.

Ich? Nein, ich spiele nie, wenn ich taktiere... dirigiere.

Das wäre ja taktlos. Außerdem spiele ich nur an Flügeln.

Bin ich so gewöhnt vom Fußball. Rechts außen. Darf ich mal?

Wenn es recht ist. - Ja. Und dir?

Bitte.

Also, wir können probieren.

"Der Echo-Blues"

Der Echo-Blues.

Von meiner Sehnsucht singt der Echo-Blues.

Und aus der Ferne klingts wie Traummusik

vom Wind verweht zurück.

Der Echo-Blues.

Wohin du gehst, folgt dir der Echo-Blues.

Und jeder Ton ist wie ein Ruf nach dir,

der bittet: Komm zu mir.

"Der Echo-Blues"

Die Melodie erzählt dir von meiner Liebe,

und noch im Traum führt sie dich den Weg ins Glück.

Der Echo-Blues.

Von meiner Sehnsucht singt der Echo-Blues.

Und aus der Ferne klingts wie Traummusik

vom Wind verweht zurück.

Der Echo-Blues.

Von meiner Sehnsucht singt der Echo-Blues.

Und aus der Ferne klingts wie Traummusik

vom Wind verweht zurück.

Es ist so weit!

Marika Karoly trifft mit Pudel, Sekretärin und Mann ein!

Morgen Vormittag mit dem Orient-Express aus Wien!

Aus Wien soll sie kommen? - Ihr steigt kurz vorher zu.

Schade! Ich hab mich so gefreut! - Wie gut du spielen kannst!

Wenn du schöne Musik hast! - Bedank dich bei Herrn Brand.

Wollte ich gerade. Herr Brand, ich muss Ihnen etwas gestehen.

Ich bin Marika Karoly, für die Sie Ihre wundervolle Musik schreiben.

Ich wusste ja, dass Sie nicht einfach so eine Müller sind.

Ich probe inkognito, und Sie dürfen keinem etwas davon sagen.

Aber Madame! Ich bin doch Kavalier vom Scheitel bis zum Kopf.

Der Nachtkurier und das "Palast" empfangen euch morgen am Bahnhof.

Erster Klasse und mit allem Komfort.

Ich geh mit zum Bahnhof! - Ich auch. Meine Affen kommen an.

Dann werd ich dieser Karoly zeigen, wer hier die älteren Rechte hat.

Und wer hier engagiert! - Helfen Sie mir!

Das gibt einen Skandal! - 10% von der Karoly-Gage.

5. - 8. Also 7.

Was ist? - Ich erklärte Ihrem Gatten:

Will er nicht, nehme ich Sie mit. Darf ich bitten?

Es gibt eben doch noch Gentlemen.

Wir gehen zu Fuß. Sonst könnten wir Ihr kostbares Kleid zerdrücken.

Ha! - Erledigt. Los!

Was ist denn? Ich bin steckengeblieben. Hallo!

Hilfe! Hilfe!

Bitte. Entschuldigen Sie. - Tag, Herr Direktor. Mümmelmann!

Schon gut.

Rufen Sie bitte Herrn Mümmelmann zur Stückgutabfertigung. - Gern.

Achtung! Herr Mümmelmann wird zur Stückgutabfertigung gebeten.

Meine Affen! Es ist etwas passiert! - Da, der Zug!

Wo sind die Blumen? Musik! - Die Blumen! Die Blumen!

Musik

Jo, Maman! Wie ich mich freue über diese großartige Empfängnis.

Empfang. - Auch gut.

Mir hüpft das Herz vor Begeisterung wie kleines Pferd auf Weidepuszta!

Ist mir große Beehrung zu kommen in so grandiose Theater!

Was hat so grandiose Direktor. Ich bin tief gekühlt.

Gerührt, bitte schön. - Danke, man versteht mich schon.

Ist ungarische Spezialität, so wie Gulasch, Salami, Paprika, Czardas!

Kommt sicher von Familie. Kann man zurückverfolgen bis zu Ali Khan.

Dschinghis Khan. - Khan ist Khan.

Gnädige Frau, ich bin ganz entzückt. Sie sind direkt zum Anbeißen.

Oh, kein Wunder. Opa meiniges ist geboren eine Baron von Debreczin.

Hat erfunden weltberühmte Debrecziner Würstl.

Ich komme aus guter Fabrik. Sie werden von mir sein entgeistert.

Begeistert, bitte schön. - Ja, aber red nicht immer drein!

Ungarisch

Genug, genug.

Ich versteh kein Wort Ungarisch. - Gott sei Dank.

Ich meine, dass meine Frau so gut spricht Deutsch. - Ja, ja.

Im Theater ist alles zur Probe vorbereitet.

Ihr Gepäck wird Ihnen nachgebracht. - Nicht nötig.

Wozu hat man Ehegemahl männliches?

Aber Sie haben mich ausgerufen! - Ich hab keine Ahnung.

Vorsicht, Schlangen.

Wenigstens haben Sie Angst um mich. - Nein. Die Schlangen ersticken.

Und dafür versäum ich die Karoly.

Wir können anfangen.

Ungarische Musik

Musik

Draußen in der Puszta, wo der alte Brunnen steht,

spielt Janosch eine Melodie.

Und ich träume dabei von dem Tag, der nun vergeht.

Und bin so glücklich wie noch nie.

Mümmelmann!

Der schönste Tag im ganzen Jahr,

ich glaube, dass der heute war,

denn du hast mich voll Zärtlichkeit wie nie zuvor geküsst.

Von heut an sollst dus täglich tun,

genauso immer wieder tun.

Weil dann für mich das ganze Jahr ein einz'ger Glückstag ist.

Welcher Monat, welche Zeit, welche Jahrestag.

Regen oder Sonnenschein, das ist mir egal.

Der schönste Tag im ganzen Jahr,

ich glaube, dass der heute war,

denn du hast mich voll Zärtlichkeit wie nie zuvor geküsst.

Ungarische Musik

Orchester spielt einen Marsch

Ungarische Musik

Hinreißend, was die Frau kann. - Hingerissen musst du nicht sein!

Was die kann, das hab ich schon längst vergessen. Leider!

Ich suche Herrn Norman. Es ist wichtig. Wo finde ich ihn?

Keine Ahnung. Dann hätte ich ihn längst versucht zu engagieren.

Er wird wohl in Amerika stecken. - Irgendwo muss er ja stecken.

Lass mich rein! - Ich hab nichts an.

Ach, hab dich nicht so. - Nein!

Ungarisch

Eine merkwürdige Ehe. - Die meisten Ehen sind merkwürdig.

Mit diesem Weltstar-Ehemann will ich mich mal etwas näher unterhalten.

Auf der Party?

Sie haben eine großartige Kapelle.

Danke. Hab ich mir selbst zusammengestaucht... gestellt.

Waren früher Rinderhirten und haben gespielt wie Ochsen.

Ich gearbeitet mit ihnen wie Pferd. Jetzt sie sind brav wie Lämmchen.

Die reinste Viecherei. - Ich immer hatte viele Viecher.

Mein Onkel, wo ich bin aufgewachsen,

Graf Tokaj von Paprizka, war wilder Jäger. - Hochwild?

Hochwild. - Hochwild...

Tiefwild und Schürzenjäger.

Gnädigste sind immer witzig. - Ja, immer hitzig.

Vor 500 Jahren hat entführt ein Raubritter

Ehefrau von meinem Urahn Janosch dem Schrecklichen.

Der lacht, bis er gesterbt. - Gestorben.

Halt Mund, bitte. - Jawohl, bitte.

Anderer Urahn ist gestorben an große Liebe. Wie romantisch.

Wen liebte er denn? - Schnaps.

Er mehr Flüssigkeit getrunken als wir haben Wasser im Donau.

Ich jetzt auch trockengelegt. - Verzeihung.

Ich lasse sofort etwas bringen.

Na? Ist diese Karoly originell? - Das kann man wohl sagen.

Dafür ist ihr Mann ein Trottel. - Jetzt weißt du, wie das ist!

Wenn man ein kleiner, unbedeutender Niemand ist. Ach!

Mein Komponist! Gefällt es Ihnen? - Ihr Ungarisch... hinreißend.

Und mit jedem Schluck fliegt mir eine neue Melodie für Sie zu.

Muss schon ein ganzes Potpourri sein. - Und?

Ihm fällt halt genügend ein. Nicht wahr, Brändchen? - Ja.

Und für Sie würde aus diesem kleinen Brand ein Vulkan, ein Lava-Ausbruch.

Herr Vesuv, kühlen Sie sich mal ab! - Na, warum denn? Lass ihn doch.

Ja! Ich glaube, werden Damen und Herren sich sehr freuen,

wenn Komponist seine Schlager von Welt vorspielt.

Nein! - Ja, Meister!

Bitte, machen Sie uns die Freude! - Haben Sie doch schöne Flügel.

Ich habe mir den Fuß verstaucht. - Sie spielen doch mit den Händen.

Und womit soll ich Gas geben? - Immer witzig, immer originell.

Lassen Sie sich nicht so bitten! - Ja. Der Stuhl ist zu hoch.

Kommen Sie.

Viel zu dunkel. Ich seh die schwarzen Tasten nicht.

Er braucht ein anderes Klavier. - Was?

Ein elektrisches. - Dich ärgert seine Bescheidenheit!

Er ist mindestens so gut wie du! - Ja, das ärgert mich besonders.

Gib lieber auf deinen Bart acht!

Ah, guten Abend! Mümmelmann. Wie gehts?

Mümmelmann! - Das gibt eine Katastrophe.

Ist was passiert? - Und jetzt?

Keine Aufregung, ich hab schon eine Idee. Nimm mal.

Du musst uns mal helfen.

Der Mümmelmann!

In 10 min! - Ja, ich beeil mich.

Das ist aber eine Überraschung. Wollen wir einen Cognac trinken?

Später. - Lieber Herr Mümmelmann!

Als ich Sie gesehen hab, hab ich sofort Herzklopfen bekommen.

Dann nehmen Sie Baldrian. - Whisky?

Herr Mümmelmann! Ein Interview! Mein Tonband steht im Keller.

Wenn Sie einen Augenblick warten, kriegen Sie einen Sensationsartikel!

Guten Abend, Kollegin. - Wieso Kollegin?

(Beide) Kollegin? - Jo, Herr Mümmelmann!

Ganze Abend hab ich Sie gewartet. Sie wollen mit mir tanzen? Musik!

Ich hab auf dich so gewartet. - Auf mich?

Sag mir, wo warst du denn nur? - Was?

Du bist der Mann meiner Träume. - Mein Kreuz!

Ich such schon lang einen mit deiner Figur.

So eine Frechheit!

Wenn du willst, wenn du kannst, wenn du möchtest,

geh ich tanzen und bummeln mit dir.

Wenn du willst, wenn du kannst, wenn du möchtest,

kriegst du gern ein paar Küsse von mir.

Wenn du willst, wenn du kannst, wenn du möchtest...

Jetzt hab ich aber genug!

Denn ich suche immerzu einen Mann, genau wie du.

Wenn du willst, wenn du kannst, sag Bescheid!

Denn ich suche immerzu einen Mann, genau wie du.

Wenn du willst, wenn du kannst, sag Bescheid!

Herr Mümmelmann, der Affe ist los! - Ja, ja, der Affe.

Was, der Affe? - Ja, ja!

Ah! Sie waren ja großartig. Sie beide sollten zusammenarbeiten.

Ach, aber nicht mit Leute, die nach so kleine Tanz zusammenbrechen!

Ich glaube, ich kann es. - Was Sie können, hab ich gesehen.

Frau Karoly den Hof machen! Dafür sind Sie nicht engagiert!

Ich bin ihr Meister! - Musikalisch! Als Komponist muss ich sie erspüren!

Da sind Sie mein Stellvertreter! - Aber nicht als Liebhaber.

Da bin ich Unternehmer! - Da sind Sie mir zu stürmisch.

Ich hab schon viele abgehängt. - Und genug Ohrfeigen bekommen.

Sie wollen mir drohen? - Jawohl! Bitte, Sie haben mich überzeugt.

Der Klügere gibt nach. Ich gehe. Empfehle mich.

Nun trinken wir in Ruhe einen Sekt. - Darauf freue ich mich schon lange.

Und ich wollte dich schon lange etwas fragen,

was nur dich und mich angeht. - Ja? Was denn?

Ja, was denn? Weißt du, ich wollte nämlich...

Das ist nämlich so: Gewissermaßen... - Ach, bitte, sprich doch druckreif.

Also, meine Sekretärin wolltest du nicht werden.

Und nun wollte ich dich fragen, ob du einverstanden bist... Ja?

Herr Flemming! Sie wollten uns doch von Frau Karoly erzählen.

Wir sind so treue Leserinnen Ihrer Klatschspalte. Bitte!

Meine Klatschspalte kostet mich mein ganzes Privatleben. Meins auch!

Dabei wollte ich "ja" sagen.

Kann ich etwas für dich tun? - Nein.

Setz dich schön in kleines Winkel, wie sich das gehört,

und warte, bis ich Zeichen gebe zum Nachhausemarsch.

In welchem Hotel wohnen Sie denn? - Ich hab eine eigene Wohnung hier.

Wir lieben nicht Hotel. - Nein.

Auf Gastspielreise wir mieten immer ganze Villa mit Zimmerflüchterei.

Flucht. - Haben Sie schon etwas Passendes?

Noch nicht, gnädige Frau. - Du bist zu nichts zu gebrauchen!

Ist ja Aufgabe des Theaters. - Aber das macht doch nichts.

Sie übernachten selbstverständlich bei uns.

Sehr liebenswürdig. - Ganz unmöglich.

Bitte! Ich lass Ihnen im Salon ein reizendes Doppelbettchen herrichten.

Doppelbett. - Nein, das geht nicht.

Warum nicht? - Mein Mann schnarcht.

Heute Nacht bestimmt nicht. - Außerdem spricht er im Traum.

Aber nur von dir, Putzikam! Und nur Gutes.

Na, wunderbar.

Ich trinke darauf, dass Sie eine glückliche Nacht bei uns verbringen.

Bin ich fest davon überzeugt. Nicht wahr?

Schreie

Ein Affe!

Hilfe! Schnell.

Schreie

Ich suche Sie überall!

Wie öffnet ein Affe ein von außen abgeschlossen Schloss von innen?

Der Tanz mit Frau Karoly hat Sie wohl furchtbar mitgenommen!

Schreie

Nein! Nein!

Haltet ihn auf! - So haltet ihn doch!

Tolle Stimmung, was? Schreie

Meine Herrschaften, was ist denn? Ich bitte Sie! Verstehen Sie das?

Ist mir völlig schleierhaft. - Gnädige Frau, Sie wollen gehen?

Wärst du ein richtiger Mann, hättest du mich beschützt!

Dann hätt er mich auch ausgezogen. - Feigling! Was?

Der Bart ist weg. - Nein!

Entsetzlich. In diesem Zustand können wir Sie ja nicht weglassen!

Auch das noch. - Oh, suchen Sie etwas?

Meinen Ba... - Haben Sie Zahnschmerzen?

Ich kenn einen guten Arzt. - Ich auch.

Wegen eines kleinen Äffchens rennst du auf und davon?

Du bist ja selber gerannt! - Weil ich besorgt um dich bin!

Ha! Den ganzen Abend hast du dich nicht um mich gekümmert!

Mit anderen Frauen bist du weg! Sieh dir Michael Norman an!

Der bleibt bei Marion!

Schlafen Sie gut, und träumen Sie süß. - Danke.

Gute Nacht.

Wirklich reizende Gastgeber, diese Schuehleins.

Warum hast du die Einladung angenommen?

Du konntest doch nicht in meinem Smoking nach Hause gehen.

Außerdem find ich es sehr nett, mit dir wieder mal allein sein.

Wirklich?

Ich bin müde. Ich möchte schlafen. - Ja?

Ja. Aber allein. - Willst du nicht hier schlafen?

Ich schon, aber du nicht. - Schau, Marion.

Ich habe doch wirklich alles getan, was du wolltest. Komm zurück zu mir.

Noch nicht.

Was machst du? Willst du ausziehen? - Ich nicht, aber du.

Da ist ein wunderbarer Balkon mit einem Liegestuhl.

Die frische Luft wird dir guttun.

Ich soll raus? In diese Hundekälte? Willst du mich ermorden?

Ach, was! Das Wetter ist himmlisch!

Donnern

Donnern

Klopfen Ja.

Oh, du Ärmster, du bist ja ganz nass.

Wieso? Sieht bloß so aus. Das Wetter ist himmlisch!

Er summt eine Melodie

Was tust du? - Ich will keinen Sonnenbrand.

Michael? - Ja?

Och. Du bist zu gut zu mir!

Niesen

Guten Abend.

Sie kommt gleich von der Probe. - Dann seh ich ja, ob ich mich irre.

Wenn sie nicht die Karoly ist, fress ich n Besen.

Verderben Sie sich nur nicht den Magen.

Hey! - Also doch. Jetzt staunen Sie!

Ich beglückwünsche Sie zu Ihrer großen Karriere, Frl. Müller.

Sagten Sie "Müller"? - Dachten Sie "Karoly"?

Dieser lächerbare Mensch verwechselt mich mit Doppelgeherin!

Gängerin, bitte! - Hören Sie auf mit Ihrem Akzent.

Ihr Spiel ist aus. - Ein Skandal!

Und was für einer! - Sehr richtig.

Und ich informiere die Presse!

Das kommt davon, wenn man Provision sparen will. Empfehle mich!

Ach, ich habs ja geahnt! Haltet sie!

Wir sind verraten. Es ist alles aus. - Wirklich?

Portier ist alarmiert. Niemand kommt hinaus.

Sie haben sich versteckt! - Selbst mich lässt man nicht hinaus.

Ich will zu meinem Anwalt. - Diese Blamage!

Du hältst eine Betrügerin für einen Star! - Blabla!

Stell deinen Dauerlautsprecher ab! Wo ist das Frauenzimmer? - Hier.

Sie haben mich ruiniert!

Sie werden verhaftet! Hochstaplerin! - Wie wollen Sie den Schaden zahlen?

Moment mal, wer ist der Geschädigte? - Niemand!

Man kann ja doch auf ihn zählen! - Da komme ich wohl gerade richtig.

Ja, was wollen Sie denn hier? - Viel. Marika Karoly ist mein Kind.

Machen Sie keine blöden Witze. - Mein geistiges. Ich erfand sie.

Und ihr habt an sie geglaubt. - Ein plumper Schwindel ist das!

Was soll ich mit einer Karoly, die keine Karoly ist?

Halten Sie die ausverkaufte Premiere etwa für Geschäftsschädigung?

Ob Marika Karoly oder Marion Müller, auf die Leistung kommt es an!

Auf den Fleiß, den Mut und den Charme.

Danke. - Ach, das hab ich fast vergessen:

Als Komponist und Dirigent setzen Sie Michael Norman aufs Plakat.

Mich. - Du hast die Musik geschrieben?

Ja. Ich bitte um Entschuldigung.

Das ist die netteste Überraschung, die du mir je bereitet hast.

Die Musik stammt wirklich von Ihnen? - Ja. Das schadet Ihnen wohl kaum.

Und jetzt lächeln Sie, sonst gehen wir geschlossen zur Konkurrenz.

Was soll ich dazu sagen? - Jo, Maman! "Küss die Hand!".

Und ich würde Daumen halten für unsere morgige Premiere.

Tusch

Springe ich jetzt für diese "Karoly" ein oder nicht?

Du kannst die Rolle nicht! - Doch! Ich war bei allen Proben.

Solang ich die Karoly hab, spielt sie auch!

Solang du sie hast. Na, warte.

Ihre Intrigen haben nicht genützt.

Sie müssen Ihren Affen woanders unterbringen. Leider.

Bimbo ist sehr böse, dass er nicht engagiert wurde. Hören Sie?

Weg damit, der fällt noch was an! - Komm, Bimbo.

So. Hallo! Machen Sie da mal sauber, und legen Sie frisches Stroh auf.

Jemand bringt die Kiste zum Bahnhof. Ein Wärter wartet dort. Und er?

Wir fahren Straßenbahn. Er soll wenigstens ein Vergnügen haben.

Bis zur Premiere sollte ich warten. - Die muss erst vorbei sein.

Nach dem Finale weiß ich, ob ich es wirklich geschafft habe.

Frau Karoly, bitte zu Frau Direktor! Es ist dringend! - Was will die?

Ich muss hin, sie ist schon bös, weil sie keine Rolle spielt.

Gut, dass Sie kommen. - Ist was passiert?

Eine Tragödie. Die Polizei ist da. Mit einem Haftbefehl für Sie!

Irreführung der Öffentlichkeit. - Gerade vor der Premiere!

Verstecken Sie sich. Hier. Da sucht Sie niemand. Still!

Ich locke die Beamten weg. - Wie soll ich Ihnen danken?

Das tu ich sehr gern. Hallo, meine Herren.

Schaffen Sie das sofort zur Stückgutabfertigung. Jawohl.

Na, komm. Hau ruck!

Wo ist Frau Karoly? - Haben Sie überall gesucht?

Sogar im Kohlenkeller. Unauffindbar! - Verzweifle nicht, Ottokar.

Ich übernehme die Rolle! Der schönste Tag im ganzen Jahr...

Jetzt bin ich endgültig ruiniert.

Ihre Kiste schreit! - Aber die ist leer!

Die Kiste schreit trotzdem! - Was steckt da bloß drin?

Kommen Sie, helfen Sie mir. Marion schreit

Ich will raus! Ich will raus!

Die Karoly!

Lassen Sie mich raus! Nein! Nein!

Oh. Wo bin ich denn? - In der Stückgutabfertigung.

Nehmen Sie den Gorilla weg! Wo ist die Polizei? - Polizei?

Ja. Frau Schuehlein sagte mir, die Polizei will mich verhaften.

Ach so, die Frau Schuehlein.

Ach so!

Na, warte. Bringen Sie mich sofort ins Theater! - Gern!

Schuehlein kriegt Sie doch von mir. Dafür bekomm ich von Ihnen 10%.

Einverstanden? - Meinetwegen.

Ich bin fertig! - Ich auch.

Musik

Ich bin die Mondfrau, mich gibts nur einmal.

Die sonst hier wohnen, das sind nur Neutronen.

Der Mann im Monde, der ist mein Vater,

mein Haus ist Krater 08/15 hinterm Mond.

Mir ist so langweilig.

Mir ist so langweilig.

Hier ist doch überhaupt nichts los,

hier gibts für mich ja nicht mal einen richtigen Mann.

Mir ist so langweilig.

Mir ist so langweilig.

Nicht mal ne Freundin hab ich hier,

mit der ich über Film und Mode klatschen kann.

Hier gibts kein Kino und kein Fernsehen.

Kein Rock'n'Roll und keinen Jazz.

Hier kann ich nicht mal zum Friseur gehen.

Ich sage nur: Bonjour, Tristesse.

Mir ist so langweilig.

Entsetzlich langweilig.

Ich möchte endlich was erleben,

darum such ich mir jetzt eben einen Mann.

Ich möchte endlich was erleben,

darum such ich mir jetzt eben auf der Erde einen richtigen Mann.

Musik

Musik

Aua!

Au!

Mir ist so langweilig.

Hier ist doch überhaupt nichts los.

Hier gibts für mich auch nicht den richtigen Mann.

Musik

Schimpansen keckern

Rakete zündet

Musik

Schrei

Musik

Singt die Melodie

Denn ich suche immerzu einen Mann, genau wie du.

Wenn du willst, wenn du kannst, sag Bescheid.

Swing

Das ist der Swing von dem Jacky, das ist der Swing von dem Blacky.

Da bleibt man stundenlang, stundenlang stehen, um das zu sehen.

Das ist der Swing für uns beide, das ist der Swing voller Freude,

er gibt uns stundenlang, stundenlang Schwung und hält uns jung.

Wenn du willst, wenn du kannst, wenn du möchtest.

Wenn du willst, wenn du kannst, wenn du möchtest.

Wenn du willst, wenn du kannst, wenn du möchtest,

geh ich tanzen und bummeln mit dir.

Swing

Bravo-Rufe

Fantastisch!

Aha! Für euch kommt das Happy End schon in der großen Pause.

Ich zieh mich mit sofortiger Wirkung in sein Privatleben zurück.

Ich gratuliere. - Danke.

Ja, was machen Sie denn hier? - Ich bin der neue Orchesterdiener.

Ich hab mich auf Sie berufen, schon wurde ich engagiert. Sie?

Sie haben doch keine Ahnung! - Vom Komponieren ja auch nicht.

Werde ich schon lernen. - Sie! Ach, was.

Heute erschüttert mich nichts mehr. Au! Wohl wahnsinnig?

Au!

Na? Darf ich jetzt fragen? - Du darfst.

Marion Müller und Marika Karoly wollen wieder Frau Norman werden.

Wirklich? Und wir werden zu dritt bestimmt glücklich.

Dagegen muss ich Einspruch erheben. - Wieso?

Dieses amtliche Dokument reist Ihnen seit 2 Jahren nach. Aus Reno/USA.

Da haben wir uns scheiden lassen. - Die Scheidung ist ungültig.

Sie hätten vorher 6 Wochen dort wohnen müssen. Wiedersehen.

Warum schlief ich auf dem Balkon? - Es soll nicht wieder vorkommen.

Gnädige Frau, es geht weiter! - Ja, ja, ich komm gleich.

Sie wünschen?

Ich gratuliere herzlich. Ihnen und mir.

Ja, wer sind Sie denn? - Ich bin Marika Karoly.

Das war alles nur Notwehr. Bitte, seien Sie mir nicht böse.

Im Gegenteil, ich danke Ihnen.

Als ich noch in Sabadonis Welt- und Raritätenshow auftrat,

wollte ich immer einmal im Leben als Star auf dem Programm stehen.

Diesen Wunsch haben Sie mir erfüllt. Daher schenk ich Ihnen meinen Namen.

Sie sind sehr lieb zu mir. - Ihr Auftritt, gnädige Frau!

Entschuldigen Sie, ich muss... - Ich weiß.

Leben Sie wohl, meine Liebe. Und Bühne frei für Marika.

Walzer

Der schönste Tag im ganzen Jahr,

ich glaube, dass der heute war,

denn du hast mich voll Zärtlichkeit wie nie zuvor geküsst.

Swing

Hey, hey, hey!

Hey, hey, hey!

Hey, hey, hey!

Ja!

Swing

Bravo-Rufe

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