Original subtitles

SNIP NICHT ANNÄHERND ITALIENISCHE PRODUKTION

Ich verstehe das Problem nicht.

Corinna kann die blutende Frau nicht spielen.

Warum?

Sie will die 300.000 zurück, die sie in Dschingis Khan investierte.

DSCHINGIS KHAN

Dir ist doch klar, dass die Plattform einer Schauspielerin niemals

300.000 Euro für einen Tag bezahlen wird.

-Nicht? -Nein.

Und du willst für die Plattform arbeiten, oder?

Ja, Diego, aber Corinna kann Maria nicht spielen.

Sie würde dem Projekt schaden.

Es ist Corinna! Hey…

Wann ist Marias Szene dran? Am Montag, oder?

Ja, am Montag drehen wir die Hochzeit zu Kana…

Machen wir es wie "Das Mädchen und der Kapitän."

Darum wollte ich dich als Regisseur, René…

Weil du die Fähigkeit besitzt, halb Künstler und halb Ganove zu sein.

RENÉ DER REGISSEUR

SCHAUSPIELERIN/PRODUZENTIN

SCHAUSPIELER/PRODUZENT

REGISSEUR DER ZWEITEN UNIT

DUCCIO KAMERAMANN

FABIO - ASSISTENT ARIANNA - ASSISTENTIN

ALESSANDRO - MANAGER LALLA - ASSISTENTIN

DIE DREHBUCHAUTOREN

DIEGO - AUSFÜHRENDER PRODUZENT SERGIO - KOPRODUZENT

NUSCHLER DER OBERBELEUCHTER

Stanis, langsam haben wir ein paar Geldprobleme.

Was soll das heißen?

Du weißt, mein Cousin Michael unterstützt italienische Kunst sehr gern,

aber wenn er eines nicht leiden kann, dann die Worte "Rückzahlung nicht garantiert."

Du weißt, was mein Cousin für ein Mensch ist?

Natürlich weiß ich das. Er ist ein Hinterwäldler.

-Nein… -Doch.

Nein, ich sage es noch mal.

Du verstehst nicht, was mein Cousin für ein Mensch ist…

Sag dem Hinterwäldler, er soll sich entspannen.

Sag, ich habe den Autoren Druck gemacht

und in wenigen Stunden ist der Abschluss.

Nicht "Abschluss". Kapiert er nicht.

Sag einfach "Skript-Genehmigung".

Das bedeutet Geld, sehr viel Geld.

Das versteht er vielleicht.

Der hat nichts verstanden.

Okay, hör zu, ich sag dir was. Wir holen das nach.

-Komm, Alessandro. -Okay, tschüss.

-Wie lief es? -Hi, Alessandro. Das geht nicht durch.

Tut mir leid, Alessandro. Wie findest du den Titel "Hast du gesehen?"

-Klingt gut. -Nicht schlecht, was?

Er findet ihn nicht gut, weil es um einen Blinden geht.

Er mag ihn nicht.

Okay, na ja…

Schönes neues Büro, was? Sehr seriös.

Das ist das Umberto-Eco-Zimmer. Das nutzen wir nur für Anrufe.

Schön, oder? Da drin arbeiten wir.

Komm.

Du sagst, wenn wir keine Teenie-Story haben, gibt es keinen Abschluss?

Ich sagte nicht, dass es keinen Abschluss gibt.

Ich sage, wenn wir das eine haben, ist es leichter, das andere zu bekommen.

Für Allison ist das fast schon ein Mantra.

Sie fragt immer dasselbe: Gibt es eine Teenie-Story? Eine Story über Kids?

Ja, aber in diesem Fall macht das keinen Sinn.

Erzählt man von Jesus als 13-Jährigen,

versaut man es,

denn man erzählt, ohne zu überraschen,

und unser Job ist es, zu überraschen.

Das Interessante an Jesus ist, dass er mit 30

verrückt wird und die Geschichte verändert.

Einfach so, ohne Vorwarnung, denn…

Erklärt man es, verdirbt man alles.

Ursache und Wirkung nerven.

"So ein Mist. Ihr habt mich gemobbt? Dann werde ich der Messias!"

-Funktioniert nicht. -Genau.

Ich sage euch nur, was ich in den Monaten bei denen gelernt habe.

Eine Sprachnachricht von Stanis.

Bittet euch Alessandro, einen fetischistischen Judas zu schreiben,

dann tut ihr das!

Bittet er euch um eine Maria Magdalena mit Stumpf, gebt sie ihm!

Ich würde einen fetischistischen Judas einer Teenie-Story vorziehen.

Ist wohl eine Sackgasse.

Los!

Wir drehen!

-Don Michele… -Kamera läuft.

-249, eins, die Dritte. -Klappe!

Und… Action!

Aber wo schaut der denn hin?

Schnitt! Ausgezeichnet!

Wir haben die Ankunft in Kana.

René, ich gehe zu Corinna. Soll ich ihr etwas ausrichten?

Nein, warum?

Hör mal. Du hast mich geschubst.

-Ja, sehr glaubwürdig. -Wie war ich? Glaubwürdig?

Du bist sehr hübsch.

Danke.

Bekomme ich deine Nummer?

Die steht auf dem Drehplan.

Ich hab sie schon gespeichert und ein Foto gemacht.

Herein!

-Trag etwas mehr auf. Nicht so knauserig. -Klar.

Corinna, weißt du noch, was wir wegen René sagten?

Berechtigterweise kamen wir zu der Erkenntnis,

dass die Rolle der Maria nicht so viel Make-up tragen sollte.

Du hast nur nicht ordentlich recherchiert. Ich aber schon.

-Sie geht nach Cannes… -Nach Kana.

Ja, sie geht zu einer Hochzeit.

Da würde sie sich doch schminken.

Damals gab es schon Make-up.

Ja, ich habe recherchiert und man trug damals Make-up.

Siehst du?

Ich hörte, Fabio kam heute Morgen um 5:30 Uhr, wie du erbeten hattest,

aber du warst erst um 8:00 Uhr fertig.

Soll er dich weiterhin um 5:30 Uhr abholen?

Hat er sich beschwert?

Nein, hat er nicht.

Ich frage nur aus praktischen Gründen,

weil er vor dir jemand anderen abholen könnte.

Außerdem würde es Geld sparen.

Nein, es bleibt bei 5:30 Uhr.

Ich entscheide, wann ich rauskomme. Ich entscheide, wann es losgeht.

Natürlich.

Du kapierst es nicht, du kleiner… Komm her!

Ich sagte schon dreimal, du sollst die Tribünen verschieben.

Hast du keine Angst davor, dass ich dir wehtue? Aber…

Vielleicht ist es ja gar keine große Sache. Keine Sorge.

Machst du die Behind-the-Scenes-Aufnahmen?

Ja, aber lasst euch nicht stören. Macht einfach eure Arbeit.

Oh, danke.

Lieber Nando, wärst du bitte so nett und bringst mir

die Stative, nach denen ich vorhin fragte? Und davor auch

und auch schon davor? Um Himmels willen!

Das ist Augusto Nuschler, der Oberbeleuchter. Möchtest du was sagen?

Tut mir leid. Ich ziehe es vor, zu schweigen.

Meine Kollegen und ich sind schüchtern.

Wir sind keine Schauspieler.

Bitte schalte das Ding aus.

"Hey, du Idiot!" Verstehst du?

Wir spielen das nur. Wir beschimpfen uns gegenseitig.

Sag jetzt was zu mir. So machen wir das doch.

Schwachkopf!

Hey, lieber Nando, keine Sorge wegen der Stative.

Ich hole sie selbst,

aber tu mir doch einen Gefallen und geh dorthin,

wo man sie dir in die Hintertür schiebt, ja?

Nuschler benimmt sich seltsam.

Die Verhaltensregeln, erinnerst du dich?

Nein.

Respekt gegenüber Untergebenen.

Ach, ja, Respekt gegenüber Untergebenen.

Ja, aber das gilt nicht für uns.

Los, hol mir einen Kaffee, du Trottel.

Corinna möchte sich später mit uns unterhalten.

Ich weiß. Sie will die Beleuchtung für Maria besprechen.

Lass mich doch in Ruhe.

Es ist normal, dass eine Schauspielerin

die Kameraführung mit dem Kameramann besprechen will.

Weißt du, wie viele Schauspielerinnen mich schon genervt haben?

"Leuchte mich von der Seite aus." "Das ist meine Schokoladenseite."

Verpiss dich einfach. Corinna hat sowieso keine Ahnung.

Wovon?

Leck mich! Hol mir meinen Kaffee.

Du machst es wie in "Das Mädchen und der Kapitän", oder?

Wir machen zwei beschissene Nahaufnahmen, Duccio versaut die Beleuchtung,

dann schicken wir es zur Plattform.

Die finden sie scheiße, aber sie wollten es so.

Ich liebe dich, Arianna.

Alle heutigen Aufnahmen, außer Corinnas, müssen gut sein.

Wir können die Hochzeit zu Kana nicht noch mal drehen.

Verstanden?

Wir lassen nur die Nahaufnahmen der neuen Maria weg.

Ja.

Sie will die Geschichte von Jesus' Jugend? Bitte sehr.

Ein 13-jähriger Jesus, der im Tempel von den Söhnen

des Hohepriesters gemobbt wird.

Aber in der Zwischenzeit lernt er heimlich Kampfsport.

"Angst existiert nicht im Hohen Rat, oder?"

Nein, Rabbi!

Was soll das?

Jesus hat sich in Maria Magdalena verliebt,

doch sie ist extrovertiert,

die Ballkönigin an der Highschool.

Wovon redet ihr da? Welche Highschool?

Aber das ist nur Fassade,

denn tatsächlich hatte sie eine problematische Kindheit.

Soll das heißen, du willst Geld machen, Partner?

Verdammt! Das war der Schluss!

Tut mir leid.

Okay, ihr seid auf der richtigen Spur, aber das reicht wahrscheinlich nicht.

Warum nicht?

Der Algorithmus entscheidet.

Denkt mal drüber nach. Der Algorithmus ist wie ein Imitator.

Die Menschen mögen bestimmte Dinge? Er sagt uns, worauf wir wetten sollen.

Teenager lieben Superkräfte? Dann setzt alles auf Superkräfte!

Also setzen wir auf Jesus, den jugendlichen Superhelden.

Superhelden waren bis vor Kurzem angesagt.

-Jetzt nicht mehr? -Nein, nicht mehr.

Stellt euch vor, als ich vor fünf Monaten dazukam,

waren Großfamilien superbeliebt.

Jetzt sind Großfamilien out!

-Und was wollen sie jetzt? -Das ist schwierig,

aber in den letzten Wochen ging der Trend in eine Richtung.

Irgendwas mit rebellischer Jugend.

-Was heißt das? -Ein Beispiel:

René schickte mir eine Story, die in den 70ern spielt.

Die Antwort des Algorithmus war sehr positiv.

Lasst es euch erzählen.

Worum geht es?

Nun… Es spielt zwischen Rom und Fiano Romano,

wo ein paar Kids beschließen, sich einem bewaffneten Kampf anzuschließen.

Alles beginnt mit dem älteren Bruder von einem dieser drei Freunde.

Er ist so was wie deren Idol.

Aber Jesus… Was hat er mit all dem zu tun?

Sehr gut. Ich habe schon Ideen. Er soll fortfahren.

-Rede weiter. Weiter. -Ich soll weiterreden?

Bitte seid mal einen Moment still.

Wir bilden zwei Gruppen. Bedienstete bitte hierüber.

Du bist kein Bediensteter, und das weißt du genau.

Die Gäste essen, amüsieren sich und reden, ohne Geräusche zu machen.

Verzeihung. Das heißt, wir sollen still sein?

Das fällt uns leicht, oder?

Und die Bediensteten müssen ab einem bestimmten Zeitpunkt besorgt aussehen,

weil der Gastgeber sagt, dass der Wein aus ist.

Hier bin ich. Der Wein ist alle! Es gibt keinen Wein mehr!

-Der Wein ist alle? -Was ist denn das für eine Hochzeit?

Es ist ein Desaster, Leute. Der Wein ist aus. Ihr seid sehr beunruhigt.

Darum sagt ihr…

Nicht alle! Ihr nicht, ihr nicht. Hier. Los.

Etwas besorgter. Noch ein wenig besorgter.

Hey, ihr nicht!

Okay, toll, super! So müsst ihr das machen. Danke.

Waren wir gut? Ja, oder?

Geschafft, mein Freund.

Am Ende beschließt der Protagonist, in den bewaffneten Kampf zu ziehen.

aber aus sentimentalen Gründen.

Was sagst du?

Wir schreiben es gleich, aber es spielt vor 2.000 Jahren in Palästina.

Im Grunde eine Kopie von Renés Geschichte,

nur spielt sie 2.000 Jahre früher.

Es ist Allison. Haben wir die Teenie-Story?

-Haben wir? -Ja.

-Haben wir. -Ja, haben wir.

Hi, Allison, hey.

-Schreib auf. -Los.

Jesus und Judas waren seit ihrer Kindheit die besten Freunde,

aber Judas' älterer Bruder, Johanan, war ihr Idol.

Johanan.

-Johanan mit H? -Johanan.

-Johanan. -Johanan.

Ich glaube, es heißt Johanan.

-Johanan, Jo… -Sage ich ja.

Johanan.

-Johanan. -Also zwei H? Warum?

René, bitte mach keinen Fehler.

Meine Ehe mit Corinna basiert auf verrückter, wilder Liebe.

Klar, natürlich.

Denk nur an die tausenden Likes, die wir bekamen,

immer wenn wir ein Foto gepostet haben. Unser Lächeln…

Und dann?

Die Zusammenarbeit zog uns etwas runter.

Weniger Lächeln, was?

Der Tiefpunkt war Dschingis Khan,

denn da ging irgendwas schief.

Daheim hat sie immer nur geschmollt.

Sie dachte nur daran, dass sie Geld verloren hatte.

Ich bitte dich also schweren Herzens…

Der einzige Weg, unsere Liebe zu retten…

…ist es, sie zu feuern.

Klar, natürlich.

Ich weiß, du machst die ganze Arbeit.

Hast du mit jemandem in Mumbai gesprochen?

Was? Egal. Wenn du mit mir ein Meisterwerk erschaffst,

bekommst du ein kleines Geschenk.

Also eigentlich bin ich verlobt.

Verzeihung?

Nein, ich habe nur daran gedacht, was passiert ist.

Los, los!

Sag das andere Wort, das ich mag.

-Technostructure! -Noch mal!

Bist du irre?

Mit "kleines Geschenk" meine ich Geld. Bar in einem Umschlag, steuerfrei.

Oh, Bargeld.

Wie dem auch sei. Ich tue mein Bestes. Keine Sorge.

Los.

Der Gastgeber taucht in dieser Szene auf und flüstert…

Sag deinen Text.

Der Wein ist alle.

Sehr gut. Sehr überzeugend. Sehr palästinisch.

Und die Bediensteten zeigen, dass sie beunruhigt sind!

Etwas weniger. Nicht durchdrehen!

Dann schwenken wir auf die wunderschöne Maria,

die mittlerweile aufgestanden ist,

weil sie hörte, dass der Wein aus ist.

Sie sieht Jesus an.

Aber René, so sieht man mich von hinten!

Ja, aber vor einer wunderschönen Kulisse.

Danke.

Jesus antwortet mit einem Blick: "Was geht mich das an, Mutter?"

Mach schon.

Okay, vorsichtig mit der Geste. Die ist etwas zu modern.

Verzeihung.

Kommt. Wir sind bereit für den Dreh.

-Kamera ab! -Kamera läuft!

250, Aufnahme eins, Klappe, die erste.

Und Action!

Hey, hey, hey.

"Der Wein ist alle."

-Nein! -Was?

Nichts mehr da.

Was sollen wir jetzt tun?

Schnitt! Ausgezeichnet!

René, aber ich habe Corinna nur von hinten.

Keine Sorge, nachher machen wir eine schöne Nahaufnahme.

-Wirklich? -Ja, entspann dich.

Ist er dumm? Was will er? Weiß er das selbst?

Ich habe ihm nichts gesagt.

Er ist aus Matera, sehr ernst, calvinistisch.

Das versteht er nicht.

Olé, fertig.

Wir sind toll, oder? Ging ganz schnell.

-Weniger als eine Stunde. -Sogar weniger.

Und um ganz ehrlich zu sein, gibt es da noch eine Sache.

Was?

Es wäre wundervoll, wenn nicht alle Apostel Kaukasier wären.

Wie sollen sie denn aussehen?

Keine Ahnung. Eben eine andere Ethnie.

Was soll das heißen?

Koreaner?

Rufen wir Vincenzo, Renés Bibel-Berater, an.

Wenn er es für Blödsinn hält, hören wir sofort auf.

Wir haben dir die Teenie-Story geschrieben, aber jetzt reicht es.

-Hey, hallo. -Hi, Vincenzo.

Hi, Vincenzo!

Hörst du uns?

Uns wurde gesagt, die Plattform hätte gern verschiedene Ethnien bei den Aposteln.

Völlig verrückt, oder?

Eigentlich gar nicht so verrückt.

Bibelkritiker halten es für so gut wie erwiesen,

dass Thomas in Wahrheit Schwarz war.

Das klingt gut.

Hi, Vincenzo. Hier ist Alessandro.

Hallo!

Koreanische Apostel?

Ein Koreaner. Das wird schwer.

Aber es gibt Hinweise auf eine mögliche chinesische Enklave

in Palästina zu der Zeit.

Definitiv kein Koreaner, aber vielleicht ein chinesischer Apostel.

Der Algorithmus bevorzugt eben Koreaner.

Der Algorithmus kann mich mal.

Ein Afrikaner und ein Chinese. Besser geht es nicht.

Danke, Vincenzo. Wir holen einen Afrikaner und einen Chinesen hinzu.

-Darüber hinaus… Genau, ja. -Tschüss.

Tschüss, danke. Tschüss.

Okay, bei dem Chinesen kann ich euch helfen.

Aber wir bekommen das Dreifache für den chinesischen Apostel.

Gut.

Biascica, wenn du denkst, es ist perfekt, denke ich das auch. Los.

ARSCHLOCH

Sie machen es wie in "Das kleine Mädchen und der Kapitän", oder?

Verpiss dich doch einfach und lass uns Maestros unsere Arbeit machen.

Was ist hier los?

Corinna, jetzt komm. Ich werde dich hier platzieren,

vor diese hübsche Wand mit den Palmen.

Dann werden wir dich wundervoll ausleuchten,

nur für die Nahaufnahme, die wir mit dieser Kamera machen, okay?

-Okay. -Los. Kamera läuft!

Gib mir deine kleine Faust.

Wo ist Nuschler? Da ist er.

Oh, Nuschler. Weitwinkel.

Großer Meister, Weitwinkel.

Es wirkt, als wäre sie im Jenseits.

Ja, das ist zu viel. Bitte…

Ach, kommt schon. Wen interessiert das? Kamera ab!

Kamera läuft!

250-2, die erste, zwei Kameras.

Du bist wunderschön.

Halt die Klappe.

Und Action!

Josua, es ist kein Wein mehr da.

Diese Hochzeit ist zum Scheitern verurteilt.

Midha turidin miniy ya amy.

Schnitt! Was sagst du da, Stanis?

Ich spiele meine Rolle auf Aramäisch. In diesem Punkt verhandle ich nicht.

Ich flehe dich an. Bleiben wir bei Italienisch.

Es gibt 2 Versionen: Eine auf Italienisch, eine auf Englisch, keine auf Aramäisch.

Okay, ich mach es auf Italienisch, aber mit leichtem Stottern.

Warum?

Ich bin Schauspieler. Das ist mein Merkmal.

Hör mal: "Fürwahr, fürwahr, fürwahr." Charismatisches Stottern.

Stanis, wollten wir uns nicht auf den Rhythmus konzentrieren?

Wenn du stotterst, geht der Rhythmus völlig verloren. Verstehst du?

Rhythmus, natürlich.

Wie wäre es mit einem leichten Augenzucken?

So etwa. Ein frankophones Zucken.

Okay, aber nicht die ganze Zeit.

-Nein. -Los jetzt.

René, können wir über meine Rolle sprechen?

Oh, nein.

Auf jeden Fall. Erzähl mir alles.

Maria wurde klar, dass der Kerl eine Art Superman ist.

Sie sagt: "Rette das Fest.

Finde noch etwas Wein." Oder?

Richtig.

Dann macht sie diese "Los-los"-Geste?

Ja, aber lass das mit der Geste. Mach das nur gedanklich.

-Okay. -Okay. Wir drehen!

-Kamera läuft! -250-2, die zweite, zwei Kameras.

Und Action!

Josua, es ist kein Wein mehr da. Diese Hochzeit ist zum Scheitern verurteilt.

Ich verstehe nicht, was du willst, Mutter.

Passt für mich.

Meine Stunde hat noch nicht geschlagen.

-Josua… -Mutter…

Folge ihm und tue, was er sagt.

Der Wein ist alle.

Folgt mir.

Stopp! Sehr gut! Wir haben es im Kasten! Gut gemacht, Corinna!

Was hast du getan? Corinna ist unscharf.

-Duccio hat mir das gesagt. -Sehr gut.

Noch eine Aufnahme.

René sagte, wir sind fertig!

Bitte um eine weitere Aufnahme.

Ich will eine weitere Aufnahme!

-Nein. -Nein.

Es war perfekt, Liebes.

Ich will eine weitere Aufnahme!

Corinna, seit ich dich kenne, hast du noch nie so gut gespielt.

Du siehst wunderschön aus!

Mir hat es gefallen,

aber wenn du willst, machen wir noch eine.

-Wir machen es noch mal. -Wir machen noch eine.

Perfekt, Stanis. Los!

Die letzte Nahaufnahme mache ich selbst. Geh in deinen Trailer und denk dort nach.

Mach, was du willst. Sie wird es sowieso vermasseln.

Nuschler.

Was willst du?

Nimm den Scheinwerfer weg!

Was soll das heißen?

Das, was ich sagte.

-Ist das okay für Duccio? -Ja, ist es.

Ich sage dir, was du zu tun hast.

-Was für ein… -Was?

…Dreh!

Großer Meister, abdrehen.

Was? Wirklich?

Keine Ahnung.

-Es war wundervoll. -Klappe.

Das ist dein Moment.

Ich rechne 13 mal 29 ist…

Entschuldige?

Wenn ich rechne, werde ich glaubwürdiger. Hat mir René beigebracht.

Mal 29 und plötzlich werde ich zu Maria. Zum Beispiel…

…ist das hier 94 minus 12.

-Fantastisch. -Aber wenn ich eine Komödie spiele…

…sechs minus fünf.

-Verstanden. -Witzig, oder?

-Stell dich hierher. Genau so. -Ja.

So bekommst du Tiefe.

Ich stelle eine Kerze in den Hintergrund, das betont dein Gesicht.

Verdammt, du magst Geld, was? Klugscheißer.

Kommt, lasst uns drehen!

-Wir drehen! -Kamera läuft!

-Action! -250-2, die dritte.

Und Action!

Josua, es ist kein Wein mehr da.

Ich verstehe nicht, was du willst, Mutter.

Meine Stunde hat noch nicht geschlagen.

-Josua… -Mutter…

Josua, folge ihm und tue, was er sagt.

Schnitt!

Gut gemacht.

Der beste Schlag. Warum heben wir das fürs Ende auf?

Ich habe einen guten Draht zu diesen kalabrischen Statisten gefunden.

Ich hoffe, ich war nicht zu… Wie heißt das Wort? Forsch mit dem Foto.

Doch, das war ein wenig forsch.

-Ich bin übrigens Angelo. -Lalla.

-Tschüss, Lalla. -Drehtag zu Ende?

Wir müssen das Behind-the-Scenes-Problem lösen.

-Frag Nuschler nach der Sache. -Okay.

Josua, es gibt keinen Wein mehr.

Unglaublich.

Corinna funktioniert.

Hallo?

Komm in 30 Minuten ins Büro der Autoren.

Ein Telefonat mit Allison. Komm so schnell wie möglich.

Sag Stanis und Corinna nichts. Allison will sie nicht dabei.

Was soll das heißen? In 30 Minuten?

Du weißt, Stanis erwartet dich bei dem Meeting,

um Corinna den letzten Schlag zu verpassen.

Geht nicht. Ich habe ein Telefonat mit Allison und den Autoren.

Also warne ich Stanis und Corinna?

Nein, er sagte, Allison will die beiden nicht dabeihaben.

Bitte finde eine Ausrede.

Der Boiler?

Das wäre das vierte Mal.

Funktioniert immer.

Du willst mich loswerden, oder?

Was denkst du nur, mein Häschen?

Meine Kamera wurde gestohlen. Da ist mein ganzes Leben drauf.

Ich bin sicher, am Montag wirst du dein Leben zurückbekommen.

Ich rufe die Polizei.

Noch mal: Ich bin sicher, am Montag wirst du dein Leben zurückbekommen.

Also musst du die Polizei nicht rufen.

Entschuldigt. Es tut mir im Herzen weh.

Mir hat alles heute gefallen, aber mein Boiler ist kaputt

und ich muss sofort los.

Wie fandest du Corinna?

Stanis, darüber muss ich nachdenken. Reden wir am Montag darüber.

Der Boiler bei dir Zuhause ist kaputt?

Ja, ein wenig. Tut mir leid.

Du bist echt der Dümmste von allen.

Die haben ohne uns ein Meeting mit Allison,

während wir hier streiten.

Komm rein, René.

Ciao.

Ich muss dir etwas erzählen.

Die Teenie-Story, die sie sich ausgedacht haben… Wie soll ich sagen?

Sie enthält ein paar Elemente deines "Die 70er".

-Was? -Das Telefonat beginnt gleich.

-Hi! -Hi.

-Hi, Allison! -Hi, Allison!

Hi! Kommt zur Sache, Leute, erzählt mir die Teenie-Story!

Komm zur Sache.

Okay, ich erzähle es auf Italienisch.

Als Kinder waren Jesus und Judas beste Freunde und in Magdalena verliebt.

Doch ihr wahres Idol ist Judas' älterer Bruder, Johanan, der typische Rebell.

Aber Johanan wird verraten und von den Römern getötet.

Die zwei Jungen müssen entscheiden, ob sie in den bewaffneten Kampf ziehen.

Ich fühle die Geschichte. Es ist eine gute Teenie-Story,

aber höre ich da ein lautes Klopfen an der Tür?

Ich mach das.

Vielleicht die Pizza. Du weißt schon.

Aus dem Weg!

Allison! Wir sind da! Wie geht es dir?

Hi, Stanis! Hi!

Hast du Corinnas Szene gesehen? Denn wir…

Wir wollen ihr so gut es geht helfen, aber…

Was soll das heißen?

Dass du toll warst.

Ich habe alles gesehen.

Ich liebe es!

Was meinst du damit?

Ich rufe wieder an.

Schickt mir die Geschichte und ich lese sie sofort.

Verschickt. Und im Anhang die englische Version.

"Judas, der Jesus…

Aber der bewaffnete Kampf reizt die Jungen viel mehr?"

Aber das ist absoluter Diebstahl. Ihr seid die bewaffnete Gang!

René, die hätten dich "Die 70er" niemals machen lassen.

Auf die Weise kannst du es machen.

Eine echt beschissene Story.

Der Barmann in der Bar in meinem Haus könnte eine bessere erzählen.

Wo ist diese Bar?

Erneuter Anruf. Sie hat es schon gelesen.

Ihr steckt in Schwierigkeiten, meine Freunde.

Das ist nicht gut.

Das ist schlecht.

Was tut sie da?

Ale, lies meine Nachricht.

Wir dürfen die ersten drei Folgen machen.

Wir dürfen die ersten drei Folgen machen?

Wir dürfen!

-Danke! -Ja.

Ihr steckt in Schwierigkeiten, meine Freunde.

-Allison… -Hi, René, ich liebe deine Arbeit!

Danke! Danke dir von ganzem Herzen!

Dai! Dai! Dai!

Okay. Bis zum nächsten Mal.

Was ist passiert?

Am Ende wirkte sie etwas abweisend.

-Wirklich? -Überrascht mich nicht.

Du sagtest: "Dai, dai, dai."

Und?

In ihrer Sprache klingt das wie "Stirb, stirb, stirb."

-Was zur Hölle, René? -René!

Ich weiß, ich weiß. So ein Mist. Verdammt.

Leider hat es nicht funktioniert, Sergio.

Die Technik aus "Das kleine Mädchen und der Kapitän"

hat nicht funktioniert.

Es hat nur einmal funktioniert, nämlich in "Das kleine Mädchen und der Kapitän."

Aber sie ist gut, oder?

Sehr gut.

Wir haben es geschafft.

Wir arbeiten mit den Amerikanern, oder?

-Toll, Sergio! -Ja.

Untertitel von: Claudia Hager-Smolka