Original subtitles

in den vorherigen Folgen

Dimension Sechs wird in Cannes gedreht.

-Was ist Dimension Sechs? -Die Konkurrenz.

Was zum Teufel ist dieses "Dankfest"?

-Eine Hommage. -Eine Hommage an eine amerikanische Show.

Fangen wir damit an. Der Rest kommt von alleine!

Diese Typen haben eine amerikanische Seifenoper kopiert.

Wirf!

Medizinische Dimension ist eine Falle.

Pass auf dich auf, René!

Vorsicht, "Wo-he-he" bedeutet "dribbeln".

Aber "woo-he-he" bedeutet "orange".

Wir sind am Arsch.

Ich füge beides hinzu. Uns wird schon was einfallen.

Sollen wir Zucchini-Garnelen-Linguine oder Wolfsbarsch-Ragout essen?

Beides.

ALESSANDRO DER PRAKTIKANT

ARIANNA ERSTE REGIEASSISTENTIN

FABIANA DIE NEUE SCHAUSPIELERIN

ITALA SCRIPT SUPERVISOR

DIE AUTOREN

STANIS LA ROCHELLE DER PROMINENTE

RENÉ FERRETTI DER REGISSEUR

ALFREDO ZWEITER REGIEASSISTENT

DIEGO LOPEZ DER FERNSEHPRODUZENT

DUCCIO DER KAMERAMANN

BIASCICA DER ELEKTRIKER

SERGIO DER PRODUKTIONSLEITER

LORENZO DER STUMME PRAKTIKANT

Die DNA-Analyseergebnisse sind in 76 Minuten fertig.

-Dann wissen wir, wer die Bombe legte. -Ja.

Diese verdammte Doppelhelix öffnet sich nicht!

DIMENSION SECHS

Es ist sulfatiert!

Sulfatiert? Scheiße!

René?

-Arianna, guckst du Dimension Sechs? -Ja, es ist nicht sehr gut.

Es ist Mist! Warum nennen sie unsere Show und ihre "Schwestershows"?

Superintendent?

Ja. Es ist sulfatiert.

Ich stimme zu, es ist beschissen. Hast du mit Claudio gesprochen?

Nein. Ich habe den Sender gefragt. Niemand weiß, wo er ist.

Lopez sagt, er sei verrückt geworden.

-Was denkst du? -Ich weiß nicht.

Warum sprechen sie von einer Falle?

Wie kann es eine Falle sein?

Es ist die gleiche alte Geschichte.

Lopez sagte auch, Caprera sei eine Falle, dann hat alles geklappt.

Stimmt.

Wer kommt morgen, Pirlo oder Gattuso?

Sergio hat sich darum gekümmert.

Ich weiß nicht einmal, auf welcher Seite sie sind. Was weißt du über sie?

Ich weiß, dass Gattusos Spitzname Ringo ist.

-Nein, Ringhio! -Ringhio.

Ich las die neuen Drehbücher. Sie sehen vielversprechend aus.

Hast du auf YouTube geguckt, nicht, dass es wieder von Hunder Thunder ist?

Ja, ich glaube, alles gut. Aber sie brauchen ewig.

Okay. Bis bald, tschüss.

Langsam erinner ich mich.

Soll ich aufschreiben?

Stütze dich auf mich.

Es tut mir leid. Wirklich leid.

Federer, schau dir das nicht an.

Achtung, alle!

Ich möchte die Geheimhaltung der letzten Tage erklären.

Wir haben heute einen besonderen Gast.

Diese Person wird einen Cameo-Auftritt haben.

Ich spreche von Andrea Pirlo, dem großartigen AC Milan-Spieler.

Nein, nicht Pirlo, aber kein anderer als Gattuso, der unschlagbare Ringhio!

-Ihr kennt seinen Spitznamen, Ringhio? -Natürlich.

Ich muss mich korrigieren!

Unser Gast ist eine noch größere Berühmtheit!

Fangt jetzt nicht an, Freunde, Verwandte, Journalisten anzurufen.

Wir müssen arbeiten.

Deshalb haben wir das unter Verschluss gehalten.

Ich weiß, wie ihr euch fühlt. Ich bin genauso aufgeregt.

Ich kann es kaum erwarten. Fangen wir an!

Los.

Arturo, hier ist Papa.

Lass alles stehen und liegen und komm her.

Aus Sicherheitsgründen sagen sie nicht, wer kommt.

Sie versuchen, uns mit Pirlo und Gattuso abzulenken, aber es ist der Kapitän.

Du hast Schule? Naja, Schule ist...

Wen interessiert die Schule?

Das ist eine Lernerfahrung, Arturo!

Sag deinen Lehrern, dass du einen familiären Notfall hast.

Sag, dass dein Papa einen Schlag auf den Kopf bekommen hat.

Ich unterschreibe die Entschuldigung später.

Beeil dich, du kannst Totti treffen!

-Hallo Stanis. -Ist unser Champion hier?

-Noch nicht. -Er taucht nach Stanis La Rochelle auf?

-Ja -Gut. Weißt du was?

Hilf mir dabei. Ich gehe frühstücken.

-Sag ihnen, Stanis wartet auf niemanden. -Verstanden.

-Bring das in die Garderobe. Tschüss. -Tschüss.

-Da bist du ja, René. -Hallo.

-Großartige Neuigkeiten. Schau! -Was ist das?

Die Auditel-Daten für Dimension Sechs. Es floppte.

Ich dachte, wir sollten anstoßen.

Wirklich? So schlecht?

Abscheulich. Sie haben es sich selbst eingebrockt.

Es ist möglich, dass Folge zwei nicht ausgestrahlt wird. Was ein Erfolg!

Abgesagt bei Folge zwei? Das ist schockierend.

Du solltest nicht so begeistert sein. Sie sind schließlich Kollegen.

Bitte, du bist glücklicher als ich.

Cane ist begeistert.

Er glaubt, dass der Erfolg von Medizinische Dimension garantiert ist.

-Fast nicht nötig, es auszustrahlen. -Wie meinst du das?

Ich wollte nur provozieren.

Ich wollte nach Claudio fragen.

Wo ist er?

Was macht es aus? Er ist weg.

Schaltete seine Telefone aus und ging.

Er benahm sich seit Monaten seltsam, wenn er von Chieti kam oder ging.

Dort lebt seine Familie.

Genau. Ist es nicht komisch, Familie in Chieti zu haben?

Wovon redest du?

-Er hatte einen Zusammenbruch. -Einen Zusammenbruch?

Ein Nervenzusammenbruch. Er konnte es nicht ertragen.

Er war nicht wie du und ich.

Wir haben alles gesehen, Fernsehen ist unser tägliches Brot.

Er brach zusammen.

Ja?

Ja.

-Sind Sie nicht... -Ja.

-Das bin ich. -Ich habe Sie sofort erkannt.

-Sie sind fantastisch. Erstaunlich. -Danke, Madame.

-Haben Sie Süßstoff? -Sicher.

Wenn es nur mehr Ärzte wie Sie gäbe. Ich verpasse keine Folge.

-Sie sind der Beste. -Ich stimme zu.

Ich habe seit Jahren chronische Schmerzen. Ich wünschte ich hätte einen Arzt wie Sie.

Was für Schmerzen, wenn ich fragen darf?

Bauchschmerzen, Knochenschmerzen, Kopfschmerzen.

-Was nehmen Sie? -Xerotil,

Calamine, 500 Gramm,

und Mesalin, 1.000 Gramm.

-Mesalin? Das ist schrecklich. -Ja.

Stoppen Sie diese Behandlung sofort. Holen Sie einen Stift und Papier.

Ceradon-Injektion, morgens und abends.

Zwei Radafil-Tabletten vor den Mahlzeiten. Auf nüchternen Magen.

Und ein Aspirin zur Hälfte des Tages. In zwei Wochen wird es besser sein.

Danke, Doktor. Sie sind ein Engel.

Auf Wiedersehen.

-Geht der Kaffee aufs Haus? -Natürlich!

Vielen Dank.

Wir drehen heute mit unserem Champion.

Wer wird es sein, Pirlo oder Gattuso?

Wir wissen es noch nicht.

Machen wir einen guten Eindruck. Sportler bringen Zuschauer.

-Worum geht es in der Szene? -Es ist sehr rührend.

Am Tag vor dem Champions-League-Finale

bekommt dieser Spitzenspieler eine Knieinfektion.

Er muss sich entscheiden, ob er spielen und riskieren will, sein Bein zu verlieren

oder sich behandeln zu lassen und seinen großen Traum aufzugeben.

Besser und besser!

-Ich muss los. Kannst mich anrufen. -Danke, Diego.

Die Orangen für die Szene.

-Sie sind halb verfault! -Nicht alle.

Wirf sie weg und hol uns normal aussehende Orangen.

Schön prall, ja?

Unser Champion soll damit dribbeln, nicht Marmelade machen.

Das wusste ich nicht. Dann nehme ich festere.

-Gut. Los! -Komm schon, komm schon.

Wir haben den größten Spieler eingesackt!

Anschnallen. Es ist Sergio Brio!

Wirklich?

Papa! Wo ist Totti?

-Was ist los? -Der Kapitän kommt nicht.

Warum nicht?

-Er kommt nicht! -Warum nicht?

Es ist nicht klar.

Du sagst mir, du hast noch nie vom berühmten Sergio Brio gehört?

Natürlich habe ich das!

Ich bin kein Fußballfan, aber jeder hat von Brino gehört.

-Es ist Brio, ohne N. -Brio!

Ich mag das nicht. Etwas stimmt nicht.

Weißt du, wer stattdessen kommt? Brio! Du hast richtig gehört. Brio!

Dieser alte Juventus-Spieler, der Pruzzo immer gefoult hat?

Unser Topstürmer von Crocefieschi!

Ich habe die Schule für Brio verpasst?

-Ich gehe nach Hause. -Warte.

Dass ist eine einmalige Gelegenheit.

Wir klären eine alte Angelegenheit, die nie gelöst wurde.

Du bist mein Zeuge.

Komm schon.

Hat dieser Brio-Typ einen Spitznamen? So etwas wie "Briotor"?

-"Briotor"? Er war ein Stopper. -Ein Stopper.

Er ist ein berühmter Champion. Behandle ihn gut.

Was ist mit Pirlo und Gattuso?

Sie haben uns abgesagt. Schienen nicht wirklich interessiert zu sein.

Brio hingegen war begeistert.

Also fragte ich mich: "Warum nicht?" Brio ist verfügbar, schnappen wir uns ihn!

-Danke, Sergio. Du bist großartig. -Ich tue nur meine Pflicht.

Vorsicht, vorsichtig.

Wenn du hier fertig bist, musst du die Skripte bearbeiten.

-Wirklich? -Ja.

Änder "Gattuso" in "Brio" in den heutigen Skripten.

Eine wesentliche Aufgabe.

-Meinst du das sarkastisch? -Ich bin Autor, das weißt du?

Ich bin gut bezahlt, respektiert.

-Im Gegensatz zu dem, was hier läuft. -Das können wir nicht.

-Genau. -Du musst diesen anderen Job kündigen.

Es ist eine Ablenkung.

Ernsthaft?

Wenn du lernen möchtest, wie man am Set arbeitet, bist du hier genau richtig.

Du kannst 10 Nebenjobs haben,

aber hier muss man alles geben.

Ich habe darüber nachgedacht.

Ich komme nicht zurück.

-Wohin zurück? -Hierher zu euch.

Ok. Jetzt geh und ersetz Gattuso mit Brio.

Nächstes Jahr macht das ein anderer.

Wo warst du?

Sie warten seit über einer Stunde beim Make-Up auf dich.

Entspann dich. Ich war Frühstück holen. Und weißt du warum?

Ich wollte nicht herumsitzen und auf einen Fußballspieler warten,

ein Niemand, ein bloßer Entertainer.

Menschen wie wir haben eine Mission. Wir wurden ordiniert. Man schaut zu mir auf.

Ich kann diese Leute nicht ausstehen.

Verzeihung. Sie können nicht hier sein.

Wenn ihr Fußballspieler fotografieren möchtet, ist das Stadion der richtige Ort.

Wir tun hier Gottes Werk! Zurück zum Stadion!

Stanis, entspann dich. Das sind Komparsen.

Komparsen?

Komparsen.

Ich liebe Komparsen. Die Unterschicht der Unterhaltungsindustrie.

Vielleicht weißt du es nicht, aber unsere Serie ist anders als die anderen.

Ich möchte dir danken, Stopper!

-Darf ich? -Komm rein.

Hi! Wenn das nicht der berühmte Sergio Brio ist!

Ich bin begeistert, einen so großartigen Champion zu treffen.

-Hallo. -Ich bin Herr Ferretti, der Regisseur.

Ich will nur sagen, meiner Meinung nach,

bist du der größte Champion von allen.

-Stimmt etwas nicht? -Nein, du bist perfekt.

Die Sache ist die, dein Charakter wird ins Krankenhaus eingeliefert.

Es ist seine letzte große Chance, sein Schwanenlied.

Aber du bist in perfekter Form!

Schau dir diese Oberschenkel an.

-Du hast letzten Sonntag gespielt. -Du gehst ins Tevere Remo?

Nein, warum?

Nichts.

Hör zu, ich mache mir ein bisschen Sorgen.

Ich habe nie geschauspielert.

Entspann dich, es wird alles gut.

Lass dich einfach gehen,

wie wenn du auf dem Spielfeld Tore schießt.

Du bist so ein toller Stopper!

Jeden Sonntag sehe ich dich spielen und frage mich, wie du das machst.

-Wie machst du das? -Was?

Sei nicht so bescheiden. Du bist eine Legende.

Stopper!

-Darf ich? -Sicher.

Keine Sorge, Stopper. Ich werde es dem Vorsitzenden nicht sagen!

Toll.

-Wir sehen uns am Set. Du wirst toll sein. -Perfekt.

-Bis dann. -Bis dann, Stopper!

Dieser Typ ist verrückt.

Entschuldigen Sie.

Können wir reden? Augusto Biascica, Elektriker und AS Roma-Fan.

-Freut mich. -Das ist mein Sohn Arturo.

-Hallo. -Hallo.

Herzlichen Glückwunsch zu deiner Fußballkarriere,

und deine Arbeit als Kommentator.

-Danke. -Ich habe eine Frage.

Was geschah am 10. Mai 1981?

Stand AS Roma jemandem im Weg?

Waren die Geheimdienste beteiligt, wie es Gerüchte sagen?

Was ist wirklich passiert? Es ist Zeit, die Wahrheit aufzudecken!

-Papa... -Ich will keine Szene machen.

Mai 1981... Reden Sie von Turones Tor?

Ja.

Genug von diesem Unsinn.

Ihr Römer redet nach 30 Jahren immer noch über das Tor von Turone!

-Hi, ich bin Arianna, Regieassistentin. -Schön dich kennenzulernen.

Du kriegst ein Mikro, damit wir anfangen können.

-Ich habe das Drehbuch noch nicht gesehen. -Wirklich?

Hol mir Hr. Brio's Drehbuch.

Treffen wir uns mit Stanis. Er ist in fast jeder deiner Szenen dabei.

Vielen Dank.

Hast du das gesehen?

Er weiß genau, was passiert ist, kann aber nicht darüber sprechen.

Ja, total.

-Kann ich jetzt zur Schule gehen? -Geh los.

-Stanis, das ist Brio. -Ja?

-Hallo. -Hi.

-Herr Brio, Ihre Szenen. -Danke.

-Tut mir leid, ich bin kein Fußballfan. -Keine Sorge.

Sagen Sie mir eins, wie viele Autogramme geben Sie am Tag?

So gut wie keine.

-Ernsthaft? -Ja.

Sie Glückspilz! Ich unterschreibe jede Menge.

Ich würde es hassen, Fußballspieler zu sein.

Die Karriere ist mit 35 beendet.

Dann schlägt die Depression zu, das Leben ist vorbei.

Ihre Karriere ist kurz. Nicht "Brio", sondern "kurz"!

-Ich habe ein geschäftiges Leben. -Jetzt, aber die Karriere wird enden!

Sie endete vor 20 Jahren.

Ich dachte, Sie spielen noch.

Na dann, sorry für vorhin.

-Vorhin? Ich verstehe nicht. -Genug.

Ich muss mit dem Regisseur sprechen.

-Renato, hör zu. -Ich bin ganz Ohr.

Bist du dir bei Brio sicher?

Ja. Bitte versuch mir ausnahmsweise mal nicht auf die Nerven zu gehen.

Stanis, wir haben jemanden, der dich dringend sprechen möchte.

Ich wette, das ist der Typ, der meine Biografie schreiben will.

Wie langweilig!

-Du bist ein gutaussehender Kerl. -Danke.

Genau mein Typ. Du siehst ein bisschen aus wie mein erster Mann, Ennio.

Er ist an Zirrhose gestorben, das arme Ding. Du ähnelst ihm wirklich.

Leute, weil ihr nur zu dritt seid,

müsst ihr viel Bewegung um Brio schaffen.

Macht viele Bilder.

Diese Kameras funktionieren nicht. Sie klicken nicht einmal.

Egal. Drück die Taste und die Kamera blinkt.

Gebt uns viele Blitze.

Jetzt lass uns die Kinder holen,

die unseren Champion treffen.

-Wie ist euer Text? -Brio, zeig uns deine Moves!

-Gut! Wie heißt du? -Daniele.

Gute Arbeit, Danilo. Jetzt nimmst du eine Orange aus dem Karren,

und dribbelst sie meisterhaft.

Die Kinder lächeln, die Fotografen fotografieren...

-Und es ist im Sack. Bereit? -Ich muss eine Orange dribbeln?

Ja. Meisterhaft.

Auf geht's, Stopper!

-Ich werde es versuchen. -"Versuchen"? Du bist eine Legende.

Arianna, bereite alle vor und fangen wir an.

Alle auf eure Plätze!

Laura, bring ihn rüber.

-Los! Kamera! -Wir filmen!

Medizinische Dimension, 39, 1, erster.

Action!

-Schau her, Brio! -Wie war das Finale?

Brio, wann verlässt du das Krankenhaus?

Brio, zeig uns deine Moves!

Ich wusste es.

Was jetzt? Soll ich eine andere Orange probieren?

Cut!

Maurizio, ich habe dich gebeten, uns eine gute Orange zu besorgen!

Sorry, Stopper. Gib uns eine Minute, dann können wir weitermachen. Vielen Dank.

-Ich muss dir etwas sagen. -Was ist es?

-Es ist nicht plausibel. -Was meinst du?

Brio würde niemals in einem Champions-League-Finale spielen.

Für Juventus ist es schon eine Herausforderung, aber für Brio? Unmöglich.

-Warum? -Er spielt seit 20 Jahren nicht mehr.

-Wie bitte? -Brio ist über 50 Jahre alt.

-Ich kenne dich nicht! -Was ist los?

Meiner Mutter musste der Magen ausgepumpt werden,

weil dieses unqualifizierte Arschloch ihr Medikamente verschrieben hat.

Pass auf dich auf oder ich verklage dich!

-Ich verklage dich! -Ich seh dich vor Gericht!

Fass mich nicht an!

Brio.

Sergio Brio, der berühmte Stopper! Ich bin ein Juventus-Fan.

-Das bin ich. Was ist los? -Helfen Sie mir.

Dieser Dreckskerl ist kein Arzt aber hat meiner Mutter Medikamente verschrieben.

Sie stecken alle zusammen drin. Ich lasse dich verhaften!

Wegen schwerer Schädigung.

Beruhig dich.

Ich werde mich nicht beruhigen!

Ich verstehe es. Ihr seid alle sehr lustig.

Der verrückte Arzt, der Elektriker mit seinem falschen Sohn,

die betrunkene Dame, der falsche Regisseur.

Dies ist eine sehr berührende Geschichte, aber stop.

Gut gemacht. Aber genug jetzt.

Was meinen Sie?

Muss ich es selbst sagen?

"Lächle, Sergio Brio, du bist bei Verstehen Sie Spaß!"

Einen Moment, wir klären das.

Bringt diesen Verrückten hier raus!

Es endet hier nicht, Arschloch!

Sind wir wirklich bei Versteckte Kamera?

STUDIO 2

Hast du seiner Mutter wirklich Medikamente verschrieben?

Sie hatte die gleichen Symptome wie der albanische Patient

in der dritten Folge von Die Augen des Herzens 2.

In der siebten Folge war er viel besser, da dachte ich, es würde funktionieren.

Diese Episoden haben wirklich gute Quoten bekommen.

-Gute Quoten? -Genau. Ich weiß nicht, was schief lief.

Für Komparsen ist kein Geld da.

Wir fragen nach einem Champion und du gibst uns Brio.

Was ist los, Sergio?

Ich weiß nicht, was ich sagen soll.

Magnesia sagte mir, ich solle alles abschalten und den Geldfluss abstellen.

Sie sagen nicht, warum.

Ich weiß nur, dass der Sender zustimmt.

Es tut mir leid. Was soll ich dir sagen?

-Hallo? -Lopez, ich verstehe das nicht.

-Ich brauche Antworten. -In einer halben Stunde im Forum.

-Wir sehen uns um 18:00 Uhr. Tschüss. -Okay, tschüss.

-Was machen wir mit Brio? -Schick ihn nach Hause.

Danke ihm und grüß ihn von mir.

René, was ist los?

-Medizinische Dimension ist eine Falle. -Entschuldigung?

Der Sender will nicht, dass es erfolgreich ist.

Ganz im Gegenteil. Sie wollen den Flop sehen.

Dafür wurde es gemacht.

Auf keinen Fall!

Wenn du in der realen Welt leben würdest, hättest du bemerkt,

dass die erste Folge in derselben Nacht wie das Champions-League-Finale läuft.

-22. Mai? -Genau.

Du machst Scherze, oder? Ich verstehe das nicht.

Sie haben Sie als Regisseur ausgewählt, weil du es nicht kapieren würdest.

Der Zweck dieser Operation ist weitaus komplexer.

Der Sender will allen beweisen,

Produzenten, Journalisten, Werbetreibenden,

dass eine andere Art von Show nicht möglich ist

und auch nicht erwünscht.

Niemand will eine andere Art von Show.

Das ist verrückt.

Was würde passieren, wenn jemand eine moderne Seifenoper machen würde?

Gut geschrieben, gut gespielt, gut gefilmt?

Eine der wichtigsten Industrien unseres Landes

müsste schließen.

Game over!

Warum ein funktionierendes System revolutionieren?

-Für das Publikum. -Richtig.

Aber Seifenopern haben bereits ihr Publikum.

Der Flop wird beweisen, dass sich nichts ändern muss.

Italiener mögen keine Neuheiten. Sie wollen Tradition.

Das aktuelle System funktioniert

und wir können... weitermachen, worin wir gut sind.

-Wann hast du das alles erfahren? -Vor einer Stunde. Ich finde es genial.

-Also wusstest du es auch nicht? -Nein. Dr. Cane ist zu nett.

Er weiß, dass ich dich liebe, wie ich einen dummen Schulfreund lieben würde.

Er hat mir nichts gesagt.

Ich weiß es seit heute. Ich wiederhole, es wird toll.

Was mache ich jetzt?

Akzeptiere dein Schicksal und beende den Job.

Versuche, nicht vergessen zu werden.

Ich sage, du warst bis zum Ende loyal.

Du hast es vermutet,

du wusstest es,

aber du bliebst treu, wie ein Hund seinem Herrn.