Original subtitles

SELECÇÃO OFICIAL FESTIVAL DE CANNES 2021

Estamos aqui para sermos júris de um concurso de rock.

- Dou 14 em 20. - Não sei.

- 11. - Nem eu.

- Dou 11. - 14.

E em relação às franjas?

- Não ficam a estorvar? - Tipo uma cortina.

As franjas fazem parte do movimento. Acentuam as síncopes.

- Ou minimizam-nas. - Há que parar.

Às vezes, não se mexem muito.

É que as franjas amplificam o movimento enganosamente.

Acho que foram muito inteligentes por o twist ser música marginal.

Não, as franjas são para o country. Achei que estava em Los Angeles.

Para mim, o twist é música de marginais.

- Faltou variedade... - Com o twist, tem-se franjas.

O twist pede franjas.

Desculpem, a Charlotte disse...

Os americanos inventaram o rock.

- Eles juntaram-se. - Eles estão fora.

- Eles juntaram-se. - Fora!

- Vamos a ter calma. - Isso não presta.

Os americanos inventaram o rock. A verdadeira música rock.

- Que interessante. - Não, não é.

O verdadeiro rock é quando se derrubam as mesas.

- Não! - Não estou de acordo!

Em relação à Laurence e ao Thierry, o facto de ela estar a mancar

incomodou-me, por isso, questionei-me se a deficiência dela seria fingida.

Sim, ela estava a mancar!

- Gostaste? - Fiquei atordoado.

Faz parte do charme deste concurso. De repente aparece alguém...

Que quebra os padrões.

Devemos fazer discriminação positiva, é isso?

- Não é esse o problema. - Ela tem um problema físico,

o que faz dela deficiente e, por isso, devemos classificá-la?

- Isso não... - Não é isso.

- Não é esse o resultado final? - Não.

Não seremos nós quem manca?

Não será ela que anda e nós é que mancamos?

- A Laurence deixou-me a pensar nisso. - Talvez possam existir

imagens de vídeo-vigilância para que possamos ver

se estacionaram num lugar para deficientes? Saberíamos se...

Isso dir-nos-ia...

- A quem importa isso? - Importa-me a mim.

Não importa!

- Se ela for deficiente... - Não, ela não é deficiente!

Pára de colocar as pessoas em caixinhas.

Os deficientes, os saudáveis, os brancos, os americanos, os franceses...

Isto é só dança!

Não vamos distribuir cheques de bem-estar!

Por que os deficientes têm direito a lugares de estacionamento?

Têm lugares de estacionamento reservados.

- Não somos todos iguais. - Pois, mas a questão não é essa.

Não tarda, os deficientes, para além do estacionamento,

terão vagas reservadas em concursos de rock!

Então sim, recebem tratamento especial! E pronto, é isso!

Estás a dizer que a França está cheia de vagabundos.

Não podemos ser nós a resolver esse problema.

Para além dos Paralímpicos, devia haver competições Para-rock.

Depende da deficiência.

- Ela devia dizer que é deficiente. - Claro que sim!

"Sou uma lésbica deficiente que votou no Macron!"

Deixa-me perguntar-te uma coisa.

- E se ela fosse mongolóide? - Sim. E se ela fosse?

E se fosse?

E então, onde está o problema?

Um mongolóide pode dançar rock! Não acredito nisto!

Não é possível!

É difícil. Já fiz alguns ateliers em escolas de Ensino Especial.

E é difícil conduzir e dançar com crianças com síndrome de Down.

- São capazes de tocar piano, de cantar... - Mal.

Então, vamos julgá-los. O que vos parece?

Comoveste-te? Gostaste?

- Tal como os outros. - Eu recuso-me.

- Vou dar-lhes 18. - Recuso-me a classificar deficientes.

Não tenho nada contra eles.

- Pois, claro! - Tu não gostas deles!

- Eu não... - Mas eles deviam ficar em casa!

Inventemos os Jogos Para-rock! Um concurso de Para-rock.

Ela não estava numa cadeira de rodas!

Ela não estava a dançar numa cadeira de rodas!

Para quê tanta zaragata?

Eles dançaram. Ou gostaste ou não gostaste. Ponto.

Eu não vi a deficiência dela. Vi alguém com uma coragem enorme!

Acho que ela tem um problema na anca. E um apoio extraordinário do parceiro

que a ajuda a superar a sua deficiência.

Mas que coragem! É de uma grande coragem

estar aqui perante nós, perante outros que não são deficientes!

Isso é mágico! É o que adoramos ver!

Mas, na vida, somos sempre atrapalhados por pessoas como tu!

Por que temos sempre de lutar contra pessoas que nos impedem de viver?!

De viver!

Ainda somos tão atrasados!

Que atraso o nosso em 2020!

LARANJAS SANGRENTAS

Só uma coisa antes de começarmos.

Façam escolhas diversificadas. É importante para o patrocinador.

Um casal de idosos está a concurso. Escolham-nos, se possível.

Produção

Obrigado a todos!

Mais! Mais!

- Eu realmente... - Tenho de ir ter com os meus pais.

- A sério? - Sim.

Foram a um concurso de dança ao cu de Judas.

- Um concurso de dança? - Sim, é uma coisa para velhotes.

Um desses concursos idiotas. Rock'n'roll, Madison...

Isso é tão fixe!

Isso dizes tu, porque ainda não viste.

É patético ver velhos a dançar. É pior do que a tua mãe a despir-se!

Dançar, fazer concursos, dar tudo de si é óptimo.

- Que geração! - Isso é que é prazer.

Recusaram-se a ser pais e a cuidar de nós e agora recusam-se a ser avós.

Ligaram o "que se foda tudo" nos anos 70, tirando passar o dia a fazer orgias.

Agora temos de lhes pagar a reforma e não querem saber de nós.

Fizeram-nos para tocar flauta, usar calças à boca de sino e pinar ovelhas!

- Que duro! - É desesperante.

Que geração egoísta.

Aguentamos estes cantores de meia tigela. Tornou-nos duros.

Sabíamos que tempos maus estavam por vir.

- Penso nisso de outra forma. - Bem, biologicamente,

podes gerar vida, por isso, não podes ter tendências mórbidas.

- Ai sim? - Enquanto que nós, homens,

estamos mais virados para o exterior.

Sair para caçar, trabalhar, etc.

Pelo que estamos enraizados na realidade e conhecemos os perigos.

É por isso que temos um bom sentido de orientação.

Tu não foste caçar. Tu ficaste na caverna.

Isso ainda te está nos genes. Daí que te percas quando conduzes.

Considerando que ainda estamos...

Há muita poucas diferenças entre o homem pré-histórico e o contemporâneo.

Tens as mãos estranhas. Parecem as mãos de um anão.

- Como assim? - Pequenas, atarracadas e peludas.

Olha, são do mesmo tamanho que as tuas e tu és homem.

Gosto da tua fisionomia.

Normalmente... Quer dizer, não é que tenha feito sexo desenfreadamente por aí,

mas, muitas vezes, vou para a cama com homens bem construídos, grandes e fortes.

- Enquanto que tu pareces... - Alto lá.

Não és uma criança, és feminino.

- Com esses teus ossinhos... - Continuo a ser um homem.

Sim, não estou a dizer que não, mas é engraçado.

Tu és maleável. Sinto que podia pegar em ti e...

- Atirar-te ao ar! - Duvido.

- Eu... - Tu és leve.

Tenho fotos que posso mostrar.

- Pareces um... - Tem cuidado.

Um fato!

Isso custou mais de 300 euros.

Já sei como são as mulheres com as roupas.

O tecido é porreiro.

Bem, é preto clássico.

Culpado!

- Fica-me bem? - Por favor, pousa isso. Vais estragá-lo.

Não, não brinques. Se estou no tribunal e...

Vou pousá-lo no sítio. Tem muito significado para ti.

É só porque eu preciso dele para o trabalho.

Os três pares classificados para a grande final são...

A Cecile e o Yvan, os número 5.

A Marion e o Leo, os números 14.

E, embora alguns possam ficar um pouco surpresos,

em terceiro lugar, classificam-se para a final...

... a Laurence e o Olivier, os número 8!

Não acredito!

É fantástico!

- Estás a ver, pai? - Sim, filho.

Que tal?

Tiro-te o chapéu!

Conseguimos!

Obrigado por virem cá hoje.

Não será necessariamente uma reunião fácil,

uma vez que a análise da vossa situação levanta algumas questões.

Temos de encontrar soluções durante esta reunião.

Vou falar um pouco sobre isto, mas acho que...

Vou dar-vos três valores.

Esgotaram o plafond da vossa conta em 2.800 euros.

É um valor significativo.

Dentro de poucos dias, terão de pagar os vossos três empréstimos.

Têm 78 mil em empréstimos. Saem-vos 1800 todos os meses.

A vossa pensão é pouco mais do que dois mil euros.

Temos de fazer um balanço muito preciso

do que ganham e das despesas, e de como as reduzir,

uma vez que estão numa situação bastante delicada.

Não têm família que possa ajudar-vos?

- Bem, na verdade, não. - Os nossos filhos...

- Por exemplo, os vossos filhos. - Não, isso está fora de questão.

Deixamo-los de fora de tudo isto.

- Não vamos incomodá-los com isto. - Eles têm os problemas deles.

Queremos poupá-los disto.

O que têm em termos de activos?

- Já lhe disse. - A casa, o carro...

Pronto, temos uma solução.

- Qual é? - A vossa casa.

Sempre moramos lá. Não vamos mudar de casa.

Por que não vendê-la ou alugá-la?

- Está fora de questão. - Queremos deixá-la aos nossos filhos.

Assim, vão deixar-lhes dívidas e não uma casa.

Ouçam, temos de dizer-vos algo. Podemos ter nós a solução.

A minha esposa e eu somos entusiastas da dança rock.

- Fomos a um concurso. - E qualificámo-nos.

Qualificámo-nos para a final.

E, se ficarmos em primeiro na final, ganhamos um SUV.

Eu diria que vale entre 25 e 30 mil euros ou talvez até mais.

- Não é nada mau. - Deixe-me ver se entendi bem.

A solução que está a sugerir-nos é participar num concurso regional de rock,

no qual talvez venham a ganhar um veículo,

que venderiam para pagar metade das vossas dívidas.

- Tal e qual. - Muito bem.

Isso é muito hipotético.

Temos boas hipóteses de ganhar.

Em relação à venda da casa, poderá processar-se de duas formas.

Ou a colocam à venda e vendem-na por um preço normal

ou obtemos uma ordem judicial

e aplicamos a decisão do tribunal e retomamos a casa.

E, nesse caso, será vendida por muito menos.

No Sábado já sei mais qualquer coisa.

E teremos a solução. Ou, então, parte da solução.

Acho que têm de evitar que a situação fique fora de controlo.

As escolhas críticas devem ser feitas agora.

E Sábado é o prazo máximo pelo qual poderemos aguardar.

Bem, tenho a certeza. Estou optimista.

Vamos dar-vos cinco dias, então.

Apelo à responsabilidade de uma França universal,

que coloca a razão acima da paixão.

Muitas pessoas, sr. Ministro, são contra a sua política das reformas.

Ferroviários, professores, controladores de tráfego aéreo, agentes de polícia,

advogados, estudantes, enfermeiros, apanhadores de lixo, camionistas...

Não têm o mesmo estatuto, o mesmo salário ou as mesmas pensões.

Todos são, por diferentes razões, contra a sua política das reformas.

O que vai dizer-lhes, sr. Ministro?

Que eles estão errados? Que entenderam mal?

Que são muito negativos? Que eles estão a choramingar?

Sr. Ministro, que tal vai isso?

Há quanto tempo!

- Continua lindo. - Está bem?

Este é o Alexandre.

E esta é a Norma.

O meu Ministro preferido!

- Muito chique. - Está mais largo de ombros!

Meu sacaninha!

Olhem bem para ele. Tão desportivo.

- O que se passa? - Então...

- Norma... - Então é que eu recebi uma carta.

Era da puta de uma jornalista. A menina desculpe...

Diria o mesmo de um homem.

Não é que esta putinha enviou-me um questionário,

a perguntar-me se eu tenho dinheiro no estrangeiro.

E é verdade ou mentira?

- É verdade. - É verdade.

Arranje-me uma solução, Thierry. Isto não se pode saber!

- Certo? Isto não deve saber-se! - Quanto é que tem?

- Ele não me ouve. Quanto tem? - Eu ouvi. Cerca de cem mil.

Cem, duzentos, trezentos? Tem de dizer-nos quanto tem.

Esqueci-me ao certo. Perto de 300 mil. Que sejam 300.

Seja lá como for, não os roubei a ninguém.

- Um Ministro não pode cair nessa. - Você é Ministro das Finanças.

Sim, é a ironia do destino. Mas pronto.

- Acaba-se tudo agora. - Não será você o isco?

A que propósito vem isso?

Se ouvi dizer que espancou a Mathilde...

Deus me livre, mas sairíamos impunes.

Qual é a ligação aí?

A ligação é que tudo o que pode prejudicá-lo interessa-nos.

O que for, onde for. É assim que funciona agora.

Sou inocente, Thierry.

Investi o dinheiro há muito tempo. Não o roubei a ninguém.

Servi a França durante 25 anos. Vinte e cinco anos!

De corpo e alma! É esta a verdade.

Não posso ser culpado por ter cem mil euros ou mais.

Ministro das Finanças, capital emitido, contas bancárias no estrangeiro...

A ligação vai ter a... zás!

Você explode. Por isso, em primeiro lugar...

Há que ter a certeza...

- De quê? - Fique calmo e não movimente dinheiro.

Não ligue ao seu gestor de conta. Estou a falar a sério.

Não diga nada à Mathilde.

Limite-se a portar-se bem. Vá comer uma boa refeição,

vá-se embora por uns dias, seja frívolo.

Não faça nada e relaxe. Mesmo à Ministro.

- Não me diga o que fazer. - Vou dizer, pois!

Se aparecer na comunicação social, com esse ar tão stressado...

- Vou achar que está a esconder algo. - Só estamos aqui nós os dois.

- Arranje-me uma solução. - Stéphane, eu já lha dei!

- Quero ouvi-la. - Estou a dizer-lha.

Muito bem, então, Thierry. Olhe-me nos olhos.

- Sim. - Vamos a isto.

- Certo, você sabe que o adoro. - É isso que eu quero ouvir.

Ele é impossível!

É isso que eu quero ouvir, Thierry. Caraças!

Ora muito bem...

Não encontro a serra.

Estou a brincar. É a tua primeira vez.

Não vai doer-te nada.

Não usamos espéculo para examinar as raparigas

que ainda não tiveram relações sexuais, por isso, vou ver se está tudo bem.

Parece estar tudo bem e bonito.

- Quantos anos tens? - Dezasseis.

Dezasseis. Ainda é muito bonita nessa idade. Bonita e rosada.

Não tens odores desagradáveis? Assim, tipo, um cheiro a camarão?

Se tu cheirares...? Não.

- Algum tipo de corrimento? - Sim, às vezes.

Tipo uma pastilha elástica esbranquiçada nas cuecas?

Uns pequenos grãos pegajosos? Isso não é nada.

Parece estar tudo bem.

Estás familiarizada com os órgãos? Já andaste a dar uma vista de olhos?

- Não. - Nunca te debruçaste sobre um espelho?

Espera aí.

Olha o que eu vou fazer por ti.

Por que deveriam ser só os rapazes a ver? Espreita aí.

Não é bonita?

Sim.

É bonita, mas não fica assim durante muito tempo.

Tens dois lábios.

Uma vez que ainda és jovem, são perfeitamente proporcionais.

Mas, mais tarde, um deles acaba por se transformar num bife velho.

E fica assim meio cinza. Aproveita ao máximo porque dura pouco.

Esta parte, o clitóris, este pequeno triângulo aqui,

precisa de ser estimulado a produzir ciprina.

É para que a relação seja... Tu sabes, fluida.

Agradável e escorregadia. É muito importante.

Digo sempre para se escarafunchar o mexilhão antes de se cozinhar a salsicha.

E não cortes a salsa até que os caracóis se tenham babado.

Há que estar bem molhada antes da penetração.

Certo.

- Tudo bem? - Sim.

Estás preocupada sobre ter relações sexuais?

Sim, tenho um pouco de medo.

E não sei como vai ser. Vai doer?

Sim, a primeira vez, é sempre dolorosa.

É desagradável, cheia de mal-entendidos, e muito decepcionante.

- Certo. - E é isso.

Então e os preliminares? Quer dizer...

E com o rapaz... Como é que eu lhe toco?

Não há cinquenta formas diferentes de agarrar num pénis.

De forma bastante natural, vais agarrá-lo no meio dos teus dedos.

E vais ver que seria estúpido fazer isto,

por isso, vais logo subir e descer.

Não te preocupes muito com isso.

Vai acontecer naturalmente. Desculpa.

Mas é que sinto-me inchada depois de um almoço pesado e tenho refluxo ácido.

Isto passa. Alguma outra pergunta?

Bem, estava a questionar-me o que faço se o preservativo ficar cá dentro.

- Quando terminarmos. - Pode acontecer, mas é raro.

Mas não te preocupes, não é grave.

- Está bem? - Estou.

Isto passa. Tinha bastante cebola.

Não suporto cebola.

O que acontece nesse caso é que o preservativo sai por ele.

No dia seguinte, nalgum momento ou outro,

hás-de pensar: "Tenho um rato morto nas cuecas?" Mas não, é o preservativo.

Não é nada sério.

- Certo. - É tudo?

Sim.

Então, quem é o tal rapaz?

É um pouco mais velho do que eu. Ele já saiu da escola.

Os nossos caminhos cruzam-se de vez em quando.

Acho-o tão giro.

Quero-o mesmo, mas não sei se será mútuo.

Essa é a pimenta da vida!

Vais ver que é.

Quando chegar a hora certa. Onde vais encontrar-te com ele?

Há uma festa este fim-de-semana. Ele é capaz de ir.

- Haverá álcool? - Sim.

Vai ser mútuo, então!

Meus senhores e minha senhora, estive no gabinete do PM.

Precisamos de 22 mil milhões na mesa. Temos dois meses para os ter.

Pelo que temos um mês para apresentar um projecto viável.

Quaisquer cortes são possíveis, mas a solidariedade vem primeiro.

Não devemos dividir os franceses. Como é óbvio, queremos um país unido.

- Obviamente. - Sou todo ouvidos!

Todos queremos um país unido.

Podemos aumentar as propinas universitárias.

Renderá entre três a cinco mil milhões.

Se os dobrarmos, aumentará consideravelmente.

Não é muito popular, mas...

Esqueça a popularidade por enquanto. Faremos uma chuva-de-ideias e logo se vê.

- Os estudantes não são eleitores-chave. - E as taxas de estudantes estrangeiros?

E que tal se disséssemos:

- "Estuda de graça se tiveres sucesso"? - Nada mal.

- Paga-se de volta. - Paga-se de volta a concessão.

- E que mais? - A fraude na assistência social.

Absolutamente.

Há muito a fazer com a fraude fiscal. Há espaço para o progresso.

Começamos com a fraude na assistência social..

Indo de encontro ao que o Hector disse,

podemos acabar com as refeições escolares subsidiadas para os desempregados.

Todos os putos de desempregados que comem a refeição escolar subsidiada...

Os pais não fazem nada. Podem bem cozinhar para eles.

Há 700 mil mães solteiras. Estarão todas solteiras?

Não dão nada em troca.

É só mamar.

- Mamam, mamam. - A pastelaria, por exemplo!

Estes são deliciosos.

Então e a solidariedade?

A solidariedade leva-me a pensar em reformas.

As reformas custam 13,5% do OE.

A média europeia é de 12%. É um bom número para avaliar.

Não fazemos ideia de quanta fraude existe entre os idosos.

Idosos são muito mais caloteiros do que se acha.

46% dos benefícios são reformas.

Eles votam em nós, não devemos antagonizá-los.

Temos de dar-lhes algo em troca.

Devemos ir atrás dos ricos e dos pobres.

Antagonizamos a esquerda e a direita e aparecemos acima deles.

Somos justos e agimos para o bem-comum.

As pessoas querem que se inicie reformas estruturais fortes.

Devemos ser verdes e digitais.

Somíticos e digitais?

Não, a cor verde.

E se taxarmos os abortos?

Não, não!

- Péssima ideia? - Isso é ir longe demais.

Jamais se deve...

... ignorar a arrogância.

Nunca negligencies isso.

- Eu nunca... - Tens de arrogante, por vezes.

A modéstia e a humildade

alardeadas pelos nossos queridos políticos pequeno-burgueses...

... é uma merda.

Sê arrogante.

Ouve, pareces ser humilde.

Mas atenção à humildade.

- És muito modesto. - Tenho de trabalhar nisso.

Não, mas...

Olhas-me com amor, dá para notar. Experimenta o amor sem humildade.

Eu sou humilde?

Posso dizer que me adoras, mas posso dizer que estás a conter-te.

Logo, logo.

Vejo-o a formar-se nas tuas bochechas. É fofinho.

É muito tocante. Adoro isso.

- É porque... - Estou duro.

Não, é porque gosto de ti. Gosto mesmo de ti. Adoro-te.

E tu a mim. Por isso, diz-mo.

Sim, bem, eu...

- O que dizemos? - É que estar num restaurante...

Nunca fizeste uma declaração de amor num restaurante?

Bem, não é realmente amor.

- É mais do que isso. - Como assim?

Sexualmente falando, estás...

Estás determinado?

- Não estás determinado! - Estou, sim.

Ainda não tens a certeza?

- Bem, quer dizer... - O que te dá tesão?

- Coisas normais. - Mesmo com muito tesão!

Depende da situação.

Depende? É interessante. "Depende da situação."

Não é uma coisa, é um contexto.

- Um contexto. - Uma paisagem...

Por exemplo, uma gaja bem gostosa pode não deixar-te teso.

Isto está cheio de gente. Deixa-me contar-te uma coisa.

Jamais deves ser politicamente correcto. Sê sempre indecente no limite.

Não completamente indecente. Mas no limite. Faz-te à indecência.

Sê escandaloso, sê controverso. Sê assunto de conversa.

E aí serás assunto de reflexão.

E aí tornas-te um problema.

As pessoas questionar-se-ão a teu respeito.

E isso é bom.

Anda lá, cabra!

Tira essa merda do caminho!

Cabra!

Putinha!

Puta!

Brochista!

Trouxeste o selim? Cá para mim, andas sem ele, puta!

Cala-te! É bom que te cales, entendido?

Desaparece daqui ou rebento-te todo!

Idiota!

Cá está ele. Finalmente!

Desculpem, o SatNav não dava com isto.

Era o que estávamos a dizer.

- Pela primeira vez, tens desculpa! - Onde encontraste este sítio?

Vamos lá...

O que fizeste ao cabelo?

Está bonito.

- O eléctrico vai a toda a parte. - Agora é assim.

- Eco-Nazismo! - São as varas.

Se não se anda de bicicleta, é-se solteiro e não se tem filhos, está-se na merda!

Os carros são um tabu!

- É o stress de Paris. - Não, não é. Pára com isso.

- Olá para ti também. - Eu não disse olá? Olá, então.

- Não estás mais gordo? - Nada, mãe.

Não vou engordar, trabalho no duro.

- Relaxa. - Tu trabalhas?!

- Estás tão tenso. - Estou relaxado!

Traga uma bebida.

- Se trabalhassem, sabiam. - Como se não trabalhássemos!

- Trabalhamos e estamos aqui. - Não temos o mesmo trabalho.

- Vamos divertir-nos um pouco. - Ganhas dinheiro sem fazer nenhum!

Sem fazer nenhum? Ele concorda comigo. Eu faço tudo!

É uma piada. Vocês, provincianos, não sabem aceitar uma piada?

Provincianos!

Os sacos de veneno ainda estão cheios!

- Diz o snob parisiense! - Um coquetel.

O submundo do crime deve estar a contagiar-te!

Não é a televisão.

- Saúde. - Desculpem, eu já bebi.

- Saúde. - Temos bons motivos para comemorar.

Com certeza. Vamos dar-lhe os nossos presentes.

- Vamos. - Já?

Não há tempo como o presente.

Por que escolheste isto aqui? Parece Ceausescu em 84.

- Afinal, a mãe faz 60 anos. - Não foi fácil de encontrar.

Isso é só porque ninguém consegue encontrá-lo.

O que será?

- É um perfume. - Fantástico. Tinha acabado.

- É o teu cheiro. - É o mesmo presente de todos os anos.

- Ela gosta. Não dá para errar. - Obrigada, querido.

Mãe, não tenho presentes.

Aqui tens um cheque. É mais conveniente.

- Não posso aceitar. - Sê elegante!

Por que não uma transferência?!

Uma das automáticas!

- Está em branco. - Devia ter dado um presente como o teu?

É a intenção que conta!

Vamos cantar.

Parabéns a você...

Anthony...

Parabéns a você...

Parabéns a você...

Parem com isso, porra!

Parabéns a você...

Que vergonha!

Por que não dançar o conga?

- Não é embaraçoso. - É divertido.

Desculpem, isto chama-se educação, delicadeza e discrição.

Tivemos a mesma educação.

Desde criança, quando entramos num restaurante...

Para o ano que vem, vamos fazer uma massagem.

Azeitonas?

Parem de provocá-lo. Ele é sensível.

- Com certeza que é. - Parem com isso.

Isso mostra que é uma merda. Onde é que deste com isto?

- 2 euros, no máximo. - É um coquetel exótico.

É sumo de manga.

É sem álcool. É bom para quem conduz.

Temos um menu fixo.

Não trouxe os óculos.

Frango supremo.

É tudo o que há?

- E uma ilha flutuante. - Adoro.

- Não podemos escolher? - Não.

Mas, se insistires muito, pedimos pelo serviço à lista.

Vamos escolher.

Num restaurante, escolhe-se o que se quer.

- Sim, mas é difícil escolher. - Foste enganado.

Poupa o tempo, estamos atrasados!

Isto não é um restaurante comunista. É um absurdo.

O Alexandre come lagosta ao pequeno-almoço!

- Não é isso. - O rodízio não é para ele.

Só acho estranho não podermos escolher.

- É o meu sistema digestivo! - É por nossa conta.

Foram enganados.

Não, eles prepararam tudo.

A mãe faz 60 anos.

Estamos a comer paté no 60º aniversário dela!

Lamento, desculpem. Escolhamos pela lista.

Não, fizeram-te achar que foste tu quem decidiu.

É uma ditadura democrática.

- És tão complicado. - Deixa-te de histrionismo.

- Tu és complicado. - Comer paté é que é!

Ouve-te bem.

Vamos brindar novamente.

"Não vamos comer paté!" E temos de ouvir isto.

Como é que vendes apartamentos?

- Com um sorriso. - Um sorriso?

- O oposto de ti. - E hipocrisia.

- Então? Vocês os dois! - Eu imploro pela verdade.

- É muito diferente. - Qual verdade?

Não entenderias. Ganhas a vida a vender cagadeiras.

Em defesa dela, acho que a Céline...

- Têm fome? - ...não está em forma.

- Já chega. - Tenho fome.

O quê?

- Tenho fome. - Ela está com o período.

- Que engraçadinhos. - Está todos os dias, menos um.

Onde está o empregado?

A culpa disto não é minha.

- Não consigo ouvi-los. - São piadas misóginas.

- Arranja-me uma casa nova. - Quando se superprotege os rapazes...

Eu? Vais voltar a criticar-me?

Não estou a dizer que a culpa de os rapazes serem idiotas é das mães.

- Agora ela é feminista. - Antes eu era misógino?

Chegas-me um palito?

A menopausa há-de acalmar-te o feminismo.

O que percebes tu da menopausa?

- Percebo. - Já a tiveste?

As companheiras é que devem ter.

- Nunca as vemos. - És feminista?

- Tenho várias, não só uma. - Nós preocupamo-nos contigo.

- Tenho várias. - A mãe é que é o amor da vida dele!

Não é verdade?

É por isso que ele não se casa!

Não te sentes bem? Tens dinheiro.

Não, tu só falas de dinheiro.

E de coisas materiais.

Com uma economia próspera, as pessoas são felizes.

Desculpe, foi recusado.

- O que se passa? - Nada.

- O que se passa? - Nada.

- Anthony, usa o teu cartão. - Não, eu tenho o meu.

- Não há problema. - Há.

- Se tu não podes... - Eu tenho o meu.

- Já disse que não. - É por minha conta.

Tenho de ir ao banco trocá-lo.

- Está desmagnetizado? - Sim, deve ser isso.

- Guarda-lo com as moedas. - Sim.

Não há solução milagrosa.

Talvez não, mas existem outras soluções.

Acredito que é um desportista.

Sim, pratiquei bastante desporto. Agora menos, é claro.

Mas os valores do desporto interessam-me imenso, especialmente os do râguebi.

Absolutamente. Tem valores incríveis.

Homens, uma bola, um campo.

Um único projecto: colocar a bola atrás da linha.

É o que me importa.

Maravilhoso!

Falemos agora sobre alguém que é muito importante para si.

E que é, claro, o seu suporte.

Falo da sua esposa, a Mathilde.

Pode contar-nos como é que se conheceram?

Sou curiosa!

Foi o melhor encontro da minha vida como homem.

Aconteceu através da dança.

Da dança? O senhor dança?

- Tango argentino. - Muito sensual.

Dançamos numa e noutra noite...

E continuo a convidá-la todos os dias, já que a vida é uma dança para mim.

É dançarino e poeta.

Tento ser.

Para aproveitar a vida.

Acredito que sim.

Sr. Ministro, qual é o seu maior defeito?

Dizer a verdade.

É algo em que eu insisto imenso.

E que aplico em mim.

Mas que também peço aos outros.

Não é fácil.

Não é.

Gostaria de perguntar-lhe, Stéphane, se é que me permite que o trate assim...

Esteja à vontade.

Quando chorou pela última vez?

Ao ver as fotos que todos vêem.

Demasiado frequentemente.

Imagens de guerra.

O ódio do homem...

... pesa-me imenso.

Comoveu-se?

Há assuntos complicados e confidenciais.

Também me comoveu.

Está tudo bem.

A luz está boa. Parta o tronco.

- Partir o tronco? - Sim, isso.

Olhe para aqui. Não.

Faça só de conta.

- Abóbora ou batata-doce? - Mostre-me.

Assim está bom.

- Qual deles? - O senhor conhece o produtor.

Olhe para o machado.

Sim, está bem.

Olhe para o tronco.

Fantástico. Olhe para mim.

Isso mesmo.

Desfaça o movimento.

Vai dar-me três olhares: para o machado, para o tronco e para mim.

Sim, isso mesmo.

Agora olhe para mim.

Sim, isso é bom. Conseguimos vê-lo.

Mathilde, pode aproximar-se um pouco mais do seu marido?

Pouse-lhe a mão no joelho. Vá em frente.

Eu aviso-a se for demais.

O sorrisinho é bom. Vamos continuar.

Mostre menos os dentes. Sim, isso mesmo. Muito bom.

Vamos imaginar que é um pouco mais tarde.

Despenteie-se.

Excelente. Um novo lado seu.

O olhar presidencial.

Olhe para mim.

Vejo aí o Mitterrand. Um Mitterrand moderno.

Tirando o olhar de "eu fui à guerra".

Mathilde, vamos fazê-lo por partes. Ele está a dormir.

O trabalho cansa-o. Ele precisa de algo. Talvez tenha frio.

Ele acorda e vocês trocam um olhar. Vamos lá.

Força, não pense em nada. É isso mesmo.

Vejo-o a dormir.

Não é preciso falar, que isto não tem som.

- Desculpe. - Não faz mal expressar-se.

Sim. E, Mathilde, olhe para ele e depois vire-se para mim.

Sim, agora olhe para mim.

Esse olhar surpreso é bom.

"Quem é este homem? Conheço-o bem,

mas redescubro-o todos os dias." Fazemos outra vez?

Isso. Agora olhe para mim.

Fantástico. Adoro isto.

Vamos fazer o que eu disse.

Vamos ver se funciona ou não, mas vamos tentar.

Mexe a anca assim.

Continua assim.

- Consegues fazê-lo? - Sim.

- Deixa-me ver. - Não, pára com isso.

Pareces um polvo!

- És um polvo. - Pára com isso.

- Pareces uma vaca louca. - Não, não pareço nada.

- Estou a dar uma sugestão. - Vamos ser sérios.

Vou reiniciar a música.

- Continua. - O que foi?

Não, não.

- E pronto. - Marca o ritmo.

Conta as batidas.

Espera, sinto-me tonta.

- Por que é que tu... - Não.

Olha para os polegares muito rápido e vira-te.

Assim.

Vai ajudar-te.

Anda lá, não discutas.

- Não... - Continua.

Estou enjoada.

- Está bem. - É péssimo.

É ao contrário.

Ficamos de frente para o júri. Estou só a dizer...

- O júri estará ali. - E logo a seguir...

Estou só a dizer.

És tu quem manda.

Pára com isso.

Não sou um animal.

És, pois!

Sinceramente!

Nunca mais, está bem?

Nunca mais.

Entendes o que me fizeste fazer?

É enorme.

Corremos um grande risco. Felizmente, é...

Enfiamos as mãos na merda.

Fomos até ao fundo das entranhas. E eliminamo-la.

Não haverá artigo e a jornalista...

Não pode voltar?

Não dentro de três meses, seis meses, dois anos, dez anos.

Está bem?

O que foi?

Ele quer beijar-me?

- Pronto! - Obrigado, Thierry.

Ele está muito feliz.

Ele está feliz. Veja um homem feliz.

- Dá para sentir cada fibra. - Isso mesmo.

Vai dormir bem logo.

Idiota!

- Tudo bem? - Eu?

Sim.

Achei que estivesse a referir-se...

Pois, mas você está aqui.

- Estou muito quente. - Muito?

- Sim, muito. - Eu também. Já me chega.

Não, espero que ele seja um homem a sério que saiba o que está a fazer.

E que não seja muito rápido!

Tem de ir quebrando o ritmo!

A sério. Quando o gajo vai bem devagar,

a certo ponto, engata tipo os coelhos!

Se assim for, vai ser bom, vais ver.

- Vai correr bem. - Há coisas embaraçosas.

Pode acontecer-te dares um peido vaginal.

É uma bolha de ar. Porque o coiso entra e sai...

Que gesto!

A bolha de ar pode...

- E dás um peido vaginal. - E o que acontece?

- Nada. Não cheira mal. - Não pares.

Ele nem vai dar por ela porque tem os tomates a bater-te no cu.

Meu Deus do Céu!

Quando um gajo se vem, faz...

As miúdas são mais demonstrativas. Nós fazemos...

Mas os gajos fazem...

Parece que estão a cagar!

A sério!

Quem é o DJ desta noite? Quero ir dançar.

- Vais dançar? - Sim, dançar a sério.

Ando a fazer agachamentos há um mês.

- Dança sensual? - Não, não tenho tempo. Toma.

É mais tipo isto...

Espera aí.

- Espera aí... - Sabes fazer aquilo?

Sabes fazer aquilo?

- Vou tentar. - A sério?

- Queres agarrar-me? - Atenção!

Atenção!

Ela sabe rebolar!

"O VELHO MUNDO ESTÁ A MORRER. O NOVO MUNDO LUTA PARA NASCER.

AGORA É A VEZ DOS MONSTROS." ANTONIO GRAMSCI

Para consumir, é preciso fazer escolhas orçamentárias.

- Faremos sacrifícios. - Em quê?

- Férias, restaurantes... - Trabalhei durante 38 anos.

Sim, tive de sair. Uma reunião de família.

Sim, deixei o motorista ir.

Certo. Falamos amanhã. Até amanhã, Vincent.

Ligar ao Marcos.

Marcos, sou eu.

Sim!

Quantas miúdas?

De que idade?

De que nacionalidade?

Não estou longe. Demoro meia-hora.

Ligar para casa.

Sim, querida, volto a casa perto da uma. Lamento imenso.

Celebramos o aniversário do Jules amanhã.

Também te amo. Amo-te, minha querida.

Porra!

Merda!

Vai para casa, Roosevelt.

Está alguém?

Boa noite, meu senhor.

Desculpe incomodá-lo a esta hora. O meu carro avariou ali na curva.

Preciso de uma marreta para conseguir arranjá-lo.

- Boa noite, meu senhor. - Boa noite.

- Tenho o carro naquela curva ali. - O carro? Está sozinho?

- Sim, não tenha medo. - Bem, entre.

- Entre. - Obrigado.

Venha rápido porque...

- Está frio. - Desculpe incomodá-lo tão tarde.

- Que casa encantadora. - Bem, entre. Fique à vontade.

Quer dizer, não exactamente como em casa porque a casa não é sua.

Mas fique à vontade.

- É muito simpático da sua parte. - Então, precisa de uma marreta?

- Sim, uma marreta. - A sua cara não me é estranha.

Normalmente, não recebemos visitas a esta hora.

Imagino que não. Também não é costume meu.

Devo dizer que está muito elegante.

Deve ter um trabalho muito bom.

É apenas um fato. Muita gente usa fato hoje em dia.

Não se deve julgar pelas aparências.

Mas, ainda assim, há aí qualquer coisa.

Há algo além do seu olhar, há algo no seu rosto...

Não consigo livrar-me disto. Não vai embora.

Tenho a certeza de que o conheço.

- Isso é possível? - É possível.

- Dir-me-ia se o conhecesse? - Não tenho nada a esconder.

Sou o Stéphane Lemarchand, Ministro das Finanças.

É isso!

- Desculpe. - Está a ver?

- Desculpe. - É coincidência.

Meu senhor, posso...? Desculpe, sente-se.

Não, por favor. Vamos manter isto...

- Vamos manter isto simples. - Com certeza.

Em termos de simplicidade, ambos somos cidadãos.

- Então, vamos simplificar. - Somos uns zen de merda!

- Precisamente. - Sente-se.

Vou buscar a...

Vou despachar-me porque sei que esse não é o tipo de trabalho

onde pode perder-se tempo, já que é muito...

- Não? - Sim, é muito dinâmico.

Estou... estou completamente...

Volto já.

- Aqui está ela! - É precisamente o que eu queria.

Faz um belo trabalho.

Por favor, sente-se.

- Não é todos os dias que... - Sabe, eu deveria...

Eu admiro-o.

O senhor é o Ministro das...?

- Das...? - Finanças.

Isso.

Quando chegou, o que me alertou foi...

Consegui ver que o senhor tem uma relação física com o dinheiro.

Como se gostasse de colocar algum de lado,

classificá-lo, recolhê-lo, distribuí-lo,

recuperá-lo, colocá-lo de lado, escondê-lo

e redistribuí-lo.

Devolvendo-o sempre, claro.

Mas até que tem razão. Recolher, esconder, devolver...

- Gerir... - Para alcançar o equilíbrio, claro.

Não quero mesmo incomodá-lo. Tenho gente à minha espera.

Por isso, se puder levar a marreta emprestada...

- Devolvo-lha não tarda. - É minha.

- Claro que é. - É minha.

Não vou deixá-lo sujar as mãos.

- Estou habituado a fazer isto. - Eu acabei de...

O senhor dá-me vontade de rir. Desculpe lá.

O senhor... Eu acho que o senhor tem

um sentido de humor inexpressivo!

É necessário neste trabalho poder rir dos infelizes acidentes da vida.

Tenho o prazer de conhecer um optimista como o senhor.

Consigo ver que gosta de rir.

Gosto disso porque na minha área, as pessoas não se riem muito.

- Mas posso levar isto emprestado? - Sim.

Gostava só que o senhor provasse uma especialidade local.

Tenho a certeza de que vai gostar. Não vai encontrá-la em mais lado nenhum.

Não vai demorar muito.

É um verdadeiro mimo. É uma especialidade local.

- Gosta de produtos locais? - É claro.

Bem, eu sei que vai gostar.

- Não, eu... - Espero que goste.

Pode até debater sobre isto... Debata sobre isto no Parlamento!

- Não, mas... - Se gostar, dou-lhe uma garrafa.

Vou deixá-lo provar. Diga-me o que tem ele.

Espero que goste porque é...

É porque gostei de si.

Saúde.

O seu...

É forte, mas não tem de beber tudo.

É bom, não é?

É muito mais.

É bom, não é?

Precisa de uma mão?

Pronto, pronto.

Está tudo bem. Mantenha-se aí.

Aceite.

É fentanil.

É um anestésico para elefantes e rinocerontes.

Aqui estou eu para o resgate de França.

Agora vai abrir a boca...

Pronto.

A República está diante de mim!

A República está aqui. Percorreu todo este caminho.

Está alguém aí?

E vai um.

E vão dois.

E vão três!

Até dá para encontrar urânio!

Decreto número um...

Decreto número dois...

Decreto número três...

Force-os a passar. Force-os a passar!

Tributação!

Hoje é greve!

O silêncio agrada-te?

Às vezes, quando estou sozinho na minha cama e estou deitado,

com as pernas no colchão,

esqueço-me do meu corpo e entro numa psicose infernal.

O meu cérebro começa a girar.

Mas lá fora só há silêncio. Por isso, há uma lacuna entre o silêncio

e o meu interior, mas é muito rápido. Sinto-me tipo um pote, sabes?

Um pote que está a ferver.

E o silêncio não é assim tão silencioso quanto achas, tal como agora.

Não estamos a falar muito, mas tenho o cérebro às voltas.

É por isso que estou assim stressado.

Não é jovens contra velhos.

- Idosos. - Desculpem, idosos.

São apenas dois casais encantadores que escolheremos no final.

São formidáveis, ponto.

Não são jovens e idosos. São apenas dois grandes casais.

- São tecnicamente óptimos. - São, tipo, a sociedade moderna.

- Isso é bom. - Escolhemos pessoas bonitas.

É assim que funciona na televisão e nos filmes.

Suavizamos a humanidade

e acabamos a ter governos autoritários em que tudo parece bem.

Estás a fazer o jogo da Frente Nacional!

Não!

- Poupa-me às tuas digressões políticas. - Não é nada disso.

Quanto à originalidade e variedade, os nossos critérios...

Quanto à originalidade e variedade,

a Marion e o Léo revisitaram várias épocas e estilos.

Libertaram-se livremente do classicismo.

Quando se mistura todas as cores, obtém-se castanho.

Desculpem, mas é verdade.

Ninguém faz isso. O Laurence e o Olivier eram sépia, é antiquado.

Estavam empoeirados e cheiravam a naftalina.

E a musicalidade?

Qual é o primeiro prémio?

É um carro? Um 4x4?

Um 4X4 novo, não é em segunda mão.

Há muita coisa electrónica.

Se o dermos aos idosos, não poderão usá-lo.

Só vão usar metade do seu potencial.

Vamos dar um primeiro prémio que é de apenas 50%...

- Não, tu estás... - Isso não é um argumento.

- Isto é Bluetooth! - Também não sei usá-lo.

E não tenho 79 anos.

Bem, vamos votar.

Vamos votar.

Maria e Léo?

Fred...

- Marion e Léo: 3. - Olivier e Laurence?

- 3. - E o voto do Patrice.

Léo e Maria.

Bem, sim.

Sim, sim!

Charlotte, vamos.

É uma pena.

- Podemos dar o prémio... - Bem, obrigado.

Não me culpe, sr. Ministro.

Sou um monstro. Deixe-me dar-lhe isto.

Mas a sociedade é que me tornou nisto.

Tive uma infância feliz. Quer dizer...

Comecei bem.

Tive uma vida modesta, foi correndo tudo bem.

O meu pai trabalhava numa fábrica de pneus.

Um dia, os accionistas decidiram despedir pessoal para poupar dinheiro.

E então, ao fim de trinta e cinco anos na empresa,

foi-lhe dito para não voltar. Obrigado e adeus!

Ponha-se a andar, vá para casa!

Não arranjou outro emprego.

Tornou-se alcoólico. Quer dizer, começou a beber mais.

Não tinha mais nada para fazer.

A minha mãe foi-se embora.

Excelente! Um clássico, pode dizer-se.

Uma certa manhã, levanto-me.

Pai, estou acordado.

Onde estás, pai?

Onde estás, meu querido pai?

Vou à casa de banho e quando abro a porta...

Quem é que eu vejo lá?

O meu pai.

Pendurado!

Acreditou em mim?

Acreditou em mim, não acreditou?

Céus, eu sou bom!

Eu devia era ter ido para a política, tal como o senhor!

Sou um orador!

Sofri tanto! Sim!

Vamos mudar tudo! Sim!

Mas nada vai mudar! Sim!

Muito bem, vou levá-lo de volta ao Parlamento.

Sou virgem.

Eu também era virgem antes da minha primeira vez.

Vamos a isto.

Deixa-me colocar isto.

Pronto, confortável e quentinho.

Há que apertar a ponta.

Pronto, já está.

Chegamos. Acorde!

Assim não!

Espera, espera.

Espera.

Tenho a impressão de que tu e eu, não sei por quê,

mas tenho a sensação de que não conseguimos entender-nos.

Mas...

Posso fazer três crepes em paz?

Isso é possível?

Um pequeno crepe Para uma pequena menina

O que é preciso para se fazer Uma boa massa de crepe?

O que é preciso? A massa leva farinha

Mas cuidado...

Cuidado com o glúten

O glúten significa grumos

Vamos recomeçar.

Amiguinha!

Queridinha!

És uma pequena corça com olhos de corça!

E eu sou o lobo!

Eu sou o lobo e vou comer-te!

Anda lá, porra. Continua.

Toca a acordar!

Portaste-te muito mal hoje.

Foste muito impertinente.

Foste um menino mau.

Impertinente.

Foste impertinente.

Agora, vais comer as tuas bolas.

Olha só!

Vamos, come as tuas bolas. Pois é, vais comê-las. Abre a boca.

Abre a boca. Isso mesmo. Lindo menino.

Não! Não cuspas a comida. Vamos lá.

Queres algum molho?

Pode ajudar.

O que foi que eu disse?

Toca a engolir!

Continua!

Idiota!

Vamos à segunda?

Sim, vamos.

Está tudo bem.

É nojento.

- Podíamos ter bebido um uísque. - Era bem melhor.

- Porquê água? - Não sei.

- Podias ter servido vinho... - Chega de choramingar.

- Um Gigondas... - És tão chato.

- Um bom tinto... - Bebe e pára quieto.

A Françoise vem?

De certeza que sim.

É tão somítica que nem flores compra.

- Lá isso é verdade. - Lamento não poder...

- Espera por mim. - Cada um a seu tempo.

Certifica-te de que os engoles.

- Não vou cuspir. - Eu já te conheço!

Tu és capaz.

Imagina se um de nós fosse deixado...

Tudo menos isso.

- Abaixo da escotilha. - Não vou ouvir o cão do vizinho.

- Que chato! - Mas nem tudo é mau.

Lá isso é verdade.

- E o banqueiro pode ir-se lixar. - Com certeza.

Ele que se vá lixar.

Ele que se lixe à grande e à francesa!

Fiquei mal-disposta agora.

Tudo fica bem quando acaba bem.

O que foi?

Certo.

Adeus.

Sem dúvida.

Espero que sim.

Posso ir para o Inferno, tu vais para o Céu.

Não, tu vais para o Céu, eu é que vou para o Inferno.

Não.

Cá vamos nós.

Vamos a isto.

Tudo pronto e empoeirado.

Parece um preservativo.

Não te ouço. Não consigo ouvir-te.

- Parece um preservativo. - O quê?

- Merda! - O que foi isto?

Foi o candeeiro.

- O que foi isto? - Foi o candeeiro.

Vais continuar a fazer asneiras até ao armago fim!

SOU UM CABRÃO

Sim, Davi.

Não, tenho algo em mãos.

Sim.

O quê?

Não pode ser!

Amarrado aos portões do Parlamento?!

Mas que raio?

Tenho outra chamada. Podem ser eles.

Sim, Maurice.

O quê?

Ias encontrar-te com o pai hoje pela manhã. E então?

Talvez esteja atrasado, não sei.

Ligaste-lhe?

Ligaste-lhe?

Ao pai.

Foste vê-lo?

Pai?

Mãe?

Está alguém?

Pai?

- Olá. - Alex?

- Consigo ouvir-te. - Sou eu.

Sabias que a mãe e o pai tinham grandes problemas financeiros?

O quê?

Tinham dívidas.

Falei com o banco de manhã. Ligaram-me de lá.

- O quê? - A casa será hipotecada.

Disseram-me que deviam perto de 78 mil euros.

- De onde apareceu tudo isso? - Eles nunca me contaram.

Idiota!

Passa por cima!

Qual é o teu problema, idiota?

- Sai-me da frente, porra! - Vai à merda!

- Vê se te pões a pau! - Bardamerda!

Não olhes para mim assim, seu filho da puta!

- Já te digo como é! - Cala-te!

- Fecha a matraca, cabrão! - O que estás a dizer, idiota?

- Olha para ti. - O que tenho eu?

A tua mãe deve ter sido uma valente puta para te ter tido!

Aborto!

Sai.

Sai do carro, idiota!

Porra!

É porque tens o teu ombro No meu ombro

É porque tens boca no meu cabelo E a tua mão no meu pescoço

É porque me tocas as costas Com a tua respiração

É por causa das tuas mãos

É porque vais de bochecha a bochecha É porque é de manhã

É porque é noite

Quando me dizes para ir, eu vou

Quando sorris, eu sorrio

É porque é aqui ou ali

Ou noutro país

Que, enquanto tu lá estiveres Será sempre o meu país

É porque

Te amo

Que prefiro

Ir-me embora

Porque temos de deixar-nos

Antes de que O tempo do amor morra

É melhor, muito melhor

Se for antes de que O tempo do amor morra

- Está tudo bem? - Desculpe.

Sinto-me um pouco zonzo.

Dói-me a cabeça.

- Tomou uma aspirina? - Parece que tenho a cabeça a explodir.

Isso é uma perda de tempo. A aspirina é uma merda.

Dá-nos cabo do fígado. Podia beber bastante água.

Parece que estou a ouvir sinos.

Isto é um caso delicado Deixe-me explicar-lhe porquê.

Porque são dois casos num só. Estamos...

Vão julgar a parte referente ao ataque que cometeu contra o seu agressor.

Pelo que será acusada de actos de tortura e barbárie

com evidente crueldade, que é uma circunstância agravante.

Não é que lhe importe, mas é o Art.º 222 do Código Penal.

O que vamos tentar fazer é, claro, provar...

que a menina...

... agiu em legítima defesa.

E que não estava ciente do que estava a fazer.

Entende a diferença? Senão dirão que agiu deliberadamente para causar dano.

E, assim sendo, o agressor é você. Diremos que é a vítima

e que foi a menina a atacada, o que até é a verdade, está bem?

- Pois, mas eu estava ciente de tudo. - Certo, mas não deve dizer isso.

Estava com raiva. Isso pode dizer. Mas não diga que procurou vingar-se.

- Eu procurei vingar-me. - Não foi vingança.

- Foi o quê, então? - Foi justiça.

Aplicou a lei com as próprias mãos. Eu diria ao juiz

que voltaria a cortar-lhe os tomates.

- Digo isso ao juiz? - Não, desculpe, estava a pensar alto.

Não estou nada bem hoje. Não diga nada.

O segredo é a alma do negócio. Quanto menos disser...

Respondo às perguntas deles?

Se quiser ganhar o caso, não diga nada.

Então, não respondo?

- Não diga nada. - Nada?

Como no amor, seja misteriosa.

Quer que lhes minta?

Não se trata de mentir ou não. Trata-se de sobrevivência.

Está numa selva e há caçadores que andam atrás de si e terá de escapar.

Caiu numa armadilha. Caiu numa estaca.

Foi perfurada por dentro. Foi violada.

E isso já é que chegue. Agora vou tirá-la da floresta.

Não diga nada. Eu vou ultrapassar isto.

O agressor não é a menina, o agressor é ele. Você é a vítima.

- Entrará no tribunal sendo a vítima. - Estou de acordo, mas...

- Não diga nada e chore. - Quero contar a verdade.

- Qual verdade? - A verdade é esta!

- Não conte a verdade. - E por que não posso contá-la?

Não vou mentir no julgamento.

- Não estou a pedir-lhe que o faça. - Está!

Salve-se ou vai apodrecer na prisão. É isso o que a menina quer?

Ser violada desde os dezasseis até aos trinta.

E vai viver a vida atrás das grades. Aproveite a sua juventude!

Defenda-se, porra!

Ninguém vai salvá-la se não se salvar a si própria.

Já que a justiça não existe, faça-a com as suas próprias mãos.

Ele deu-lhe cabo da vida.

Por isso, o que tem a dizer é: "Não me lembro de nada."

"Não sabia o que é que estava a fazer."

Não quero mentir.

- E quer fazer o quê, então? - Quero contar a verdade.

- Qual verdade? - A que eu disse.

Não pode ir dizer isso.

- E por que não? - Não é aceitável no tribunal

dizer-se que, e estou a citar as suas palavras:

"Cortei-lhe os testículos para fazê-lo comê-los,

usando um micro-ondas de 900 watts."

É impossível. Eles não vão entender.

Não se ria. Não tem graça. Eles não vão rir-se.

Não vão rir-se. Não tem graça.

Não estou aqui para brincar.

Agora consigo ver.

Lamento imenso.

- Quer água? - Sim, por favor.

Sei lá, passaram uns...

Uns dois ou três dias.

São coisas da vida.

Vai ficar tudo bem consigo?

Vai.

Ora bem...

O que estava eu a dizer?

Não sei.

Nem eu.

A menina...

... será capaz...

Será capaz de viver com isto. Quer dizer...

A menina vai safar-se desta.

Nós vamos safar-nos desta.

Aqui vou eu de volta ao mar

A luz do Sol enche-me o cabelo

E os sonhos pairam no ar

As gaivotas saem pelo céu

E nos meus olhos azuis Sabes que isto parece injusto

Há magia por toda a parte

FIM

Olha para mim em pé

Novamente a sós aqui

Em linha recta com o Sol

Não é preciso fugir Nem esconder-se

É uma vida maravilhosa, maravilhosa

Não é preciso rir Nem chorar

É uma vida maravilhosa, maravilhosa

O Sol está-te no olhar E o calor no cabelo

Parecem odiar-te

Porque tu estás lá

Produção

Preciso de um amigo Para me fazer feliz

E não de ficar aqui a sós

Olha para mim em pé Novamente a sós aqui

Em linha recta com o Sol

Não é preciso fugir Nem esconder-se

É uma vida maravilhosa, maravilhosa

Não é preciso rir Nem chorar

É uma vida maravilhosa, maravilhosa

Preciso de um amigo Para me fazer feliz

E não de ficar aqui a sós

Olha para mim em pé Novamente a sós aqui

Em linha recta com o Sol

Não é preciso fugir Nem esconder-se

É uma vida maravilhosa, maravilhosa

Não é preciso rir Nem chorar

É uma vida maravilhosa, maravilhosa

Não é preciso fugir Nem esconder-se

É uma vida maravilhosa, maravilhosa

Não é preciso fugir Nem esconder-se

É uma vida maravilhosa, maravilhosa

TRADUÇÃO E LEGENDAGEM darkdevil