Original subtitles

:=:== Sottotitoli a cura di SRT project ==:=:

Traduzione: patagonia [SRT project]

Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.

[SRT project] www.phoenix.forumgalaxy.com

Quanto pesa una buona storia?

Quanto pesa, se misuriamo tutte le foto che ci facciamo,

carichiamo, e tutte quelle che non possiamo mostrare?

Tutte le mail, i video, gli SMS, i video caricati.

E se aggiungiamo tutto quello che condividiamo.

Le serie scaricate, i film, le vacanze.

Piu' informazioni produciamo, piu' siamo stati una buona coppia?

Con Angela avevamo accomulato quasi un anno.

E piu' di 20 giga.

Il bello e' che, come nel mondo reale,

con un solo gesto, un solo "click",

tutto puo' finire nel cestino

e cancellarsi per sempre.

"Svuota cestino"

"La donna piu' bella"

Javierito, alzati! Che Angela sta impazzendo aspettandoti!

- Alzati! - Si vado!

Porca troia!

"Scendo"

Pronto, c'e' Angela?

Ci hai messo 45 minuti a scendere, ti avevo chiesto di essere puntuale!

Siamo usciti quelli dell'ufficio a festeggiare, lo sapevi!

Ma ci siamo persi la cerimonia!

Meno male!

Io volevo veder entrare la sposa!

Si, per criticarla! E' sempre lo stesso!

No invece! Io ci tenevo! Voglio bene alla Paulita!

Si! a Paula, Jenny, la Fra la Gavi!

Non e' colpa mia se non hai amici!

E non e' colpa mia se tu ne hai tanti! E se si sposano ogni settimana!

- Che non e' normale! - Stai zitto!

- Tavolo 11. - Con chi?

Con della gente!

Un altro matrimonio dove ci sediamo con gente che non conosciamo!

Per favore, non fare l'associale!

Mi chiederanno che lavoro faccio. Mi da fastidio!

Inoltre son tutti nati dirigenti, uno schifo!

Ah.. il mio Che Guevara! Dai, andiamo!

E tu, Javier... Che lavoro fai?

Io... sono un portiere.

- Pensa! - Ah, portiere...

Part time, no? Mentre studi?

No, e' il mio lavoro!

E' dignitoso. Puoi vedere anche la TV! Nessuno ti da fastidio

Bugiardo! Non e' vero! Lavora nella pubblicita'! E' un creativo.

Un creativo?

- Quelli che scrivono la pubblicita'. - Ah!

Creativo, giustamente!

Senti, perche' e' cosi' pessima la pubblicita' in Cile?

- Amore per favore.. - No perche' a me mi salta all'occhio..

- Be', succede che... - Oh!

Stanotte sara' nervosissima la Paula!

E perche' nervosa?

- E' la sua prima volta. - Che si sposa?

No, e' che Paula e' vergine.

- Vergine? E dove? - Ovunque!

E' che Paula e' super cattolica.

- E mai niente col fidanzato? - No!

Nemmeno un ditino?

Che forte tuo marito!

Non e' mio marito, non siamo sposati fortunatamente!

- E da quanto state assieme? - Piu' o meno... 8 mesi.

8? Tanti, alla fine!

- Che simpatico! - Un amore!

Che bello, che bello sposarsi, e consegnarsi, per la prima volta.

Si pero' e' strano sposarsi vergine.

E' come comprarsi un'auto costosa senza prima farci un giro!

Bisogna essere proprio stupidi! o no?

Senti, perche' lo sappia, io mi sono sposata vergine.

E Jose' pure! Io ho la faccia da cretina?

- Abbiamo la faccia da cretini? - Non c'e' bisogno!

Stai bene?

- Stai bene? - Chi sei?

Il ragazzo di Angela.

E' amica della sposa.

Ha cosi' tante amiche che ho perso il conto!

Anche io!

E tu con chi sei venuto?

Come con chi sono venuto?

Io sono il marito!

Si', di chi?

Il marito della sposa, scemo! Quello che ha organizzato tutto!

Ah!

Senti, scusa! E' che me la stavo facendo addosso!

Ma era tutto molto buono! Grazie per tutto! Congratulazioni!

Vuoi?

Be', passa.

Grazie.

E' un po' forte!

- Cos'e' 'sta roba? - Si chiama super skunk.

E' super super skunk, amico!

- Non so che sto facendo. - Ti stai sposando!

La vita e' tutta perfetta, sull'altare.

M'e' venuta voglia di scappare, amico!

Be' non sara' cosi' terribile! Neanche fosse per tutta la vita!

Sono fregato! E' incinta di due mesi.

Diceva che prendeva la pillola.

- Quepo, Quepo! - Nascondila!

- Amore, ti stavo cercando! - Anch'io!

- Come sei felice! - Felice di non essere lo sposo!

- Oh, che cattivo! - E' che e' cosi' stupido sposarsi!

- Perche'? - E' una cosa d'altri tempi!

Come pagare per un film!

Senti, non tutti hanno paura a passare il resto della vita con qualcuno.

- "Pfff" - "Pfff" cosa?

Tu non ti vorrai mai sposare?

Sposarsi in un matrimonio? Nemmeno per sogno!

E perche' no?

Non ha senso. Non siamo una specie monogama!

Con nessuno? Nemmeno con l'amore della tua vita?

Lo sai che non esiste!

Javier!

E noi?

Noi cosa?

Non so, non ti...

Non ti immagini il futuro sposandoti con me?

Cosa?

Questo!

Non ti immagini il futuro

sposandoti con me?

Cosa ridi?

E come ci possiamo sposare?

Immaginati vestita di bianco! Piccola come sei crederanno che sei il dolce!

- Dai, balliamo il valzer! - Lasciami, Javier!

Javier, Javier... lasciami, coglione!

Ma Angela! Tu mi hai sempre detto che non ti interessava il matrimonio!

Sei un imbecille!

Mi sa che non entri, vero?

Bene.

- No, no no! - Cosa?

Vi siete lasciati?

No, non ci siamo lasciati. Ci siamo presi una pausa.

Questo lo dicono le donne per chiudere, se non abbiamo il coraggio.

- Credo che dovresti... - Mangiamo tranquilli?

- Non alzare la voce con tua madre! - Tu non sei mio padre!

Caqui! Stavo leggendo il Twitter di Angela,

e stava scrivendo cose tristi, eh!

Questo si chiama tweet misterioso, il sergente in questura lo fa!

- Tu perche' leggevi il suo Twitter? - E' vietato?

Lei ha cominciato e seguirmi, e io allora ho seguito lei.

Perche' ti ho mostrato Twitter!?

Le chiederai scusa, no? Che' non voglio che ti riduca

come quando hai chiuso con quella con gli occhi da rana!

- Sofia! - Sofia, si'.

Smettiamo di parlare di me?

Ditemi quello che mi dovevate dire.

- Si'. - Senti,

- glielo racconti tu? O io? - Io! Vedi...

Caqui, quello che succede e' che...

Avrai un fratellino!

- Sei incinta? - No!

- Come ti e' venuto in mente? - Ehi!

- E allora? - Senti, c'e' che

- affittiamo un negretto! - Eh?

- Adottiamo! - Si, si'!

Adottiamo un negretto haitiano meraviglioso!

Stupendo!

Sembra un cioccolatino!

E di chi e' l'idea?

Stavamo guardando sul satellite la storia di Angiolina Jolie e Brad Pitt

- E... tua mamma si e' ispirata. - E che lei e' cosi' bella, e solidale!

Ha dei bambini cinesi affittati... adottati!

Squisiti! Dei cinesini piccolini! Tre!

- Bellissimi! - Che bello!

- Posso entrare? - No!

- Ho dei fiori! - Sono allergica!

Posso entrare?

Non mi frega.

Puoi toglierti da li davanti, per favore?

- Sono gia' piu' di 72 ore... - Danno di nuovo Armageddon?

Dove vivi? Stanno facendo uscire i minatori, idiota!

Lo so, scherzo!

- Mi posso sedere? - Spostati, spostati!

Tieni.

Stiamo vivendo una giornata storica.

- Possiamo parlare? - Ora no!

- E quando? - Quando uscira' l'ultimo minatore.

Sono 33!

E ne esce un altro!

- Gia' ne sono usciti 11! - Angela!

Ne hanno gia' tirati fuori 11!

- Non mi puoi perdonare? - Gia' ti ho perdonato!

Quando all'ottavo sei andato a prendere il cibo!

- Davvero? - Si!

Cioe' siamo a posto?

Non farmelo mai piu'!

Te lo giuro!

Guarda!

Sta abbracciando sua moglie!

Angela... Ascolta: ti giuro

che se fossi un minatore

e restassi chiuso in una miniera 3 mesi,

e poi mi tirassero fuori,

tu saresti la prima che abbraccerei!

Ora possiamo fare la pace?

Non so.

Ho pronta la sonda perforatrice!

E questa dove l'hai sentita?

- Ehi... - Cosa?

Ti amo!

Anche io, caccola!

Javierito! Dai! Senti...

Avevi detto che saresti rimasto 3 mesi in casa, e siamo a 9!

Si', mamma. Sto pagando.

Si', certo! Ma arrivera' il mio nuovo figlio!

- Che figlio? - Giampier! Il negretto meraviglioso!

E ho bisogno di questa stanza!

Inoltre, ti dico...

Sara' un bel calcio perche' tu cresca, e vada a vivere con Angelita!

- Si'! - Ti restano tre giorni!

Tre giorni!

- Ciao, amore! - Ciao!

Mi cambio in 5 minuti! Siamo in super ritardo!

Muoviti!

- Vuoi qualcosa? - No, aspetto la mia tipa.

che lavora qua.

Javier?

Frocio! Come stai?

- Bene! - Mi posso sedere?

- L'hai gia' fatto! - Ti volevo chiedere scusa, amico,

- abbiamo avuto delle divergenze... - Divergenze?

- Coglione! Volevi violentarmi! - Tuo punto di vista! Io ne ho un altro!

Ma io ti rispetto, ok.

- Va bene. - Ok.

- Non ti preoccupare, ti perdono! - Grazie mille!

Voglio dirti che sono molto cambiato, da quando Gesu' e' nella mia vita.

- Si'? - Davvero!

Se ti ricordi di me prima, ero un uomo

della notte, facevo pazzie, mi drogavo!

Ma Gesu' ha cambiato tutto! Sono un uomo... del giorno! Luminoso!

Vuoi conoscere Gesu'?

- No grazie, sono ebreo. - Ah! Non fare il timido!

Gesu'!

Salve!

Gesu'...

Ti voglio presentare Javier!

Salve. Gesu'.

- Tu sei Gesu'? - Proprio cosi'!

- Il suo ragazzo! - Ah! State insieme?

- Da... - Da tre mesi,

- e due settimane! - Tre m...

- Due settimane? - Nel retro, il giorno

- Il giorno dell'inventario, si'. - il giorno dell'inventario.

Be', complimenti!

Alla fine lo hai ammesso!

Ammesso cosa, stronzo?

Che sei gay!

- No! - "No", cosa?

- Che non sono gay, stronzo! - Calma!

- Mi fa uscire... - Ti spiego!

Io sono gay,

- ma lui no! - Non c'e' nulla da spiegare, e' chiaro!

C'e' gente con la mentalita' chiusa, ancora.

- E' impossibile! - Scusa, eh!

Pensi che dato che sono gay, non posso stare con un etero?

Cioe', per te, i cinesi coi cinesi...

I neri coi neri, gli ebrei con gli ebrei?

- La pensi cosi'? - Senza mischiarsi?

Scusa, ma sei un po' nazi!

Nazi? Ma se sono ebreo?

- Un ebreo nazista. - I peggiori.

- Non ho capito. State insieme? - Si'!

- E fate sesso? - Cioe'...

- Allora sei gay! - No, stronzo!

- A me nessuno mi infila niente! - Calmo, calmo!

Allora si gay, perche' ti piace toccare un altro uomo!

- 'Sto coglione non capisce niente! - Calmati!

Vediamo...

- Javier, vero? - Si'.

Javier, tu ti masturbi?

- Certo! - E quando ti masturbi, cosa tocchi?

Un pene in erezione. Sei gay.

- Ti piace toccare un uomo. - Ma sono io!

- Ancora piu' gay! - Tocchi un gay! Capisci? Ascolta,

- A noi uomini piace scopare, giusto? - Si'.

Be', io con Gesu' scopo, ma da uomini!

- Da uomini! - Da uomini! Col dolore!

Con nessuna donna, ne' frociate!

Non c'e' nulla di piu' gay,

delle donne!

- Perche'? - Ma come? Sono sensibili, delicate.

Sono effeminate, si colorano le unghie! Usano il balsamo!

- Non devi fare forza! E' super gay! - E' gay, rende il mondo gay!

- Bene! Vi siete conosciuti! - Si'.

- State insieme? - Si'.

Lei e' un tesoro! Trattala bene!

Grazie!

E' l'unico lato negativo del lavoro.

Dai! Ti viene benissimo! Andiamo!

Te la sei sbattuta!

Per piacere!

Te la sei sbattuta!

O no?

Odio questa parola.

Dimmelo!

Come potrei portarmela a letto, se e' una bambina!

Giurami che non te la sei sbattuta!

- Giuramelo! - Te lo giuro!

Hai russato tutto il tempo! Che maleducato!

Angela! Che schifo m'hai fatto vedere? Fortuna che i biglietti erano gratis!

- A me e' piaciuto, pensa! - Certo, perche' erano i tuoi amici

- artisti "concettuali"... - Be', questi artisti "concettuali"

sono invitati al tuo compleanno, comportati bene!

Ma perche' loro sono invitati al mio compleanno?

Perche' sara' a casa mia, quindi invito chi voglio.

Ah! Anche Gesu' con il suo ragazzo sono invitati.

- Ti ho detto, provo' a violentarmi! - Ma per piacere! L'avrai provocato!

Ehi, Angela, a proposito di casa tua.

Sto rimanendo a dormire quasi tutte le sere, quindi...

Davvero, potremmo andare a vivere insieme.

Tua madre ti ha cacciato?

No, ma non lo dico per me, ma per noi.

Che c'e'? Stai bene?

Ah! No, sto malissimo! Tieni. Vado in bagno e torno.

"Ho bisogno urgentemente della grafica dell'evento!"

"Gliela mando subito, capo."

- "Gliela mando subito, capo. - Ok".

Mi devo scusare!

Stavo parlando coi clienti, e sono affascinati!

Io non ci credevo molto, a queste feste di tui...

- Tui... - Twitter.

Giusto, Twitter. Funzionano!

- Grazie! - Abbiamo bisogno di gente come te

nell'agenzia! Gente proiettata al futuro.

Per questo, ti devi occupare dei...

dei nuovi...

- Nuovi media! - Esatto! Nuovi media.

Non ti aumentiamo lo stipendio, questo no...

Ma a fine anno...

Ah! A proposito,

ricordi che ti ho detto della nuova studente per lo stage?

Si'.

Lucia?

La mia figlia piu' piccola! Attenzione, eh!

Ciao papi! Che c'e'?

- Ciao! - Ciao!

E' al primo anno di pubblicita', ma vuole studiare per attuario quest'estate.

Perfetto!

Si', saro' tutta tua per qualche mese.

Dai, papa', non pensare male!

Ok, vi lascio soli, cosi' vi conoscete.

Attenti, eh!

- Ciao tesoro! - Ciao papi.

Mio padre e' un falso.

Come fa a chiamarmi ancora "tesoro"?

Be', sara' perche' sei tu il suo tesoro.

Il suo unico tesoro e' la troia che si scopa ora.

Ha quasi 20 anni meno di lui. Ci credi? 20!

E guarda come lo fa vestire! Sembra un coglione!

Patetico! Guarda come balla!

- Ma non e'... poi cosi' vecchio! - Non e' vecchio?

Ha 55 anni! Non dovrebbe uscire di casa senza un'infermiera!

- Ti piace ballare? - Certo!

Bene! Perche' a me scarica!

- Andiamo. - Andiamo.

Si', andiamo.

Vediamo... Angela, per...

per capirci bene.

Prendevi la pillola, no?

Si', Javier. Per l'ennesima volta.

O pensi che volessi rimanere incinta per i tuoi soldi?

Se non hai nemmeno un'auto!

No, non per quello!

Non so, e' stato dopo il litigio, i minatori, l'ho saltata un giorno,

poi ne ho prese due, pensavo bastasse.

Ma no.

Di quanti mesi pensi che sia, gattina?

Un mese e qualcosa?

E...

vuoi tenerlo?

Cioe'... Se voglio che mi raschino?

Non sto dicendo quello.

Lo stai dicendo!

Anche io sono morta di paura! Ma e' ben diverso

rimanere incinta a 15 o a 30 anni.

E la tua carriera?

Quale? Quella di fare la cameriera e cantare in un ristorante?

No, la tua carriera da attrice.

Javier...

E' un figlio.

Non una malattia terminale.

Ok, calma.

Non siamo ragazzetti.

Affronteremo questa cosa, da adulti quali siamo.

Siamo adulti?

Pronto, mamma?

- Scusa, ti ho svegliato? - Di quanti mesi e'?

- Come? Chi? - Angelita! Chi altro?

Di quanti mesi e'?

- Come l'hai saputo? - Sono tua madre!

- Non chiedere stupidaggini! - Mamma, devo vederti.

Domattina presto ci prendiamo un caffe'.

Si', ma ti devo parlare ora.

- Sono molto confuso... - Caqui! Non rompere! Che fretta hai?

- Ciao! - Mamma! Mamma?

Ciao Caqui!

Dov'e' mia madre?

E' andata a farsi i capelli.

Ma mi ha chiesto di venire, per aiutarti.

- No, grazie, preferisco aspettarla. - Ma, guarda,

ti posso aiutare, sono piu' grande di te, ci sono gia' passato.

- Hai figli? - No, pazzo!

Pensa, la responsabilita' e l'angoscia! No!

- Gia', quindi? - Vedi, figliolo...

- Non sono tuo figlio. - Figliolo.

Stai... stai male! Sei stressato!

- Pieno di nodi! - Piantala!

Ti porto in un posto dove puoi rilassarti.

Muori, muori, bastardo! Muori!

Tocca a te.

No, grazie.

- Figliolo. - Non sono tuo figlio!

Il miglior modo per eliminare un problema, e' sparargli.

Io, quando litigo con tua madre,

vengo qua e immagino che lei sia li'.

E io: pam, pam, pam!

La riempo di pallottole! Poi torno a casa,

felice, rilassato...

Pronto per la... riconciliazione!

Gia'.

Senti, un consiglio.

Fa sempre bene dire il nome del nemico.

Per esempio,

Angela, zoccola del cazzo! M'hai rovinato la vita!

Dai!

- No. - Eh?

E' una cagata, vado a casa.

Javier Antonio!

Dimmi. Hai conosciuto una donna meglio di lei?

- No. - Bene. Fatto.

Sposala.

Diventa uomo. Un uomo vero! Deciditi!

Vai! Chiedile di sposarti! Regalale fiori!

Inginocchiati davanti a lei! Ti fara' bene! Matura!

Credo che formerai una famiglia

bella come quella che abbiamo noi, con tua madre.

Zoccola del cazzo! Non ci vado piu' a comprare la cioccolata di notte!

Che c'e'?

Ho una caccola?

- No. - Ah!

C'e' che stavo pensando...

Ah! Davvero!?

Si', scema!

E be', nella situazione in cui siamo,

forse la cosa migliore sarebbe...

che ci...

ci spo...

Cosa?

Sposiamo.

Mi stai chiedendo di sposarti?

- Si', piu' o meno. - "Piu' o meno". Che romantico.

No, no, no. Si', si'. Te lo sto chiedendo. Mi sembra giusto.

"Giusto"?

Si', voglio dire, perche'

- non abbiamo trovato di meglio. - Si'...

Non lo dico come qualcosa di male. E' che noi siamo...

Il meglio... per noi due.

Angela De Maria.

Vuoi sposarmi?

Be', e' l'anello temporaneo.

Quando avro' i soldi, te ne compro uno vero.

Javier.

Mi stai chiedendo di sposarti perche' mi ami o perche'

sono incinta?

Perche' ti amo, ovvio.

Sei sicuro?

Si'.

Allora, se e' cosi'...

Accetto!

Che c'e'? Topino! Che ti succede?

- Niente! - Ti conosco! Che c'e'?

- Che c'e', Caqui? - Le ho chiesto di sposarci.

- Cosa!? - Questo!

Sei diventato matto? Come ti e' venuto in mente?

Mi sembra giusto!

Chi ha detto che bisogna fare quel che e' giusto?

Tuo marito!

Come ti viene in mente di stare a sentire quel matto,

che non sa nemmeno il suo cognome?

Mi ci hai fatto parlare tu!

La famiglia e' una cosa molto importante, nel senso che...

che la gente che...

Ma che begli stivali! Avranno il 40?

- Mamma! - E sono di cuoio cuoio cuoio!

Stiamo parlando di una cosa importante!

Ah! Si'! No!

Voglio dirti che puoi essere un buon padre, senza sposarti!

Ti chiedo solo di non diventare come il tuo. Riposi in pace.

- Non e' morto! - Per me si'!

Tieni il sacchetto, che vado a comprare gli stivali.

Ah, Angela! Un miracolo

che tu abbia portato il tuo ragazzo per farcelo conoscere!

Magari non fosse stato per un evento cosi' "pregno" di imbarazzo!

Mamma, piantala.

Be', ma non preoccupatevi.

Chiedero' ai miei conoscenti,

per farvi sposare nella chiesa del Bosque, il prima possibile.

Non c'e' niente di peggio, che una sposa-insaccato.

- Grazie, ma non ci sposeremo li'. - Perche' no?

Tuo padre ed io ci siamo sposati li'.

Vero, Federico?

Federico? Non e' vero?

No, e' che sto aspettando il treno... Sono tre ore!

Devo arrivare!

- Devo arrivare a Chaiten. - Tranquillo, arriverai in tempo. Mamma,

non ci vogliamo sposare in chiesa.

E' che...

Javier e' ebreo.

Ah! E' ebreo!

Che tenero!

Si', ma non sono mai stato d'accordo, che uccidessero Gesu'.

O Maria!

- Madre mia! - Papi.

- O consolazione... - Papi, basta!

Federico! Non si canta a tavola! Si canta in chiesa!

Si', ma sono tre ore!

Tre ore! A sopportare, e ad aspettare il treno!

Non arrivero' in tempo!

Papa', calmo! Mangia l'insalata, e ti porto io in stazione.

- Mi fa schifo l'insalata. - Ma devi mangiare verdure!

Non mi piace la lattuga!

Federico! Basta!

Bene, allora?

Diventerai ebrea?

Ti sposerai in sinagoga?

No, mamma. Ci sposiamo in comune.

- Senza religione. - Ah!

Ma quello non e' sposarsi.

Firmerete un contratto per il governo,

Be', almeno e' questo di governo.

Be', mamma, ma per noi conta come matrimonio!

Si', ma non per Dio.

Perche' tuo figlio non andra' in Paradiso, capisci?

Galleggera', nel Limbo.

E non sai quanto tempo questo bambino...

Mamma, mio figlio non nuotera' nel Limbo!

Federico!

Di' qualcosa, per favore!

E' il colmo!

Questo non lo sopporto!

- Tre ore ad aspettare il treno! . No, chi non ha pazienza sono io!

- Voi due non mi avete mai appoggiato! - Che ingiusta!

Ti ho appoggiato tutta la vita, ho vissuto per te!

Ma per favore! Da quando?

Quando qualcosa va male...

Si, be', e' stato un piacere.

- Ehm... Shalom, Javier. - Shalom a voi!

Buon viaggio, eh!

Federico!

E' l'ultima volta che fai sedere il giardiniere con noi!

"Lucia Edwards e' fan di Jean Paul"

Che schifo!

Vattene, per favore! Non vedi che sei patetico!

- Vai! Vattene! - No, per favore.

Si', ma adesso una volta sul serio!

Di che si tratta!?

Guarda, guardami! Che bello! Ok? Se vuoi pensarci...

Lucy!

Ma vai via! Che vuoi che faccia!? E' per scherzo!

Ahi! Ciao papi!

Javier?

Come va la presentazione?

Mac del cazzo. Bene, sono andato avanti.

Senti,

Spiacenti, errore nel sistema.

Lucia, si e' comportata bene?

Si', benissimo.

- Ha molte abilita', la ragazzina! - Benissimo!

Senti, fammi vedere il video che caricheremo.

- Ce l'hai li'? E' pronto? - Ma gli manca la post-produzione.

- Be', fammi vedere! - E' che il suono...

- Non e' completo! - Fa niente! Voglio vederlo cosi'!

- Voglio sorprenderla, capo! - Ma dai, non fare cosi'!

Dai, dai, lascia che lo veda!

Oh, ma che mi e' successo?

Non vedo niente, cerco gli occhiali e torno.

Congratulazioni, amica!

Congratulazioni! Dalle un bacino!

Dai un bacino alla zia! Ah, che bello!

Spero non sia un problema, se ho portato mio figlio.

- No! - Non ti avvicinare, che ha la diarrea.

Sara' un virus! Non so se e' contagioso, credo di si'!

- Amore mio! - Ma se cerchi Javier,

- e' in ufficio! - No, Caqui non serve!

Qui serviamo noi due! Calmo, amore!

Caqui, Caqui? Avrebbe potuto essere tuo papa', amore!

L'importante e' che mi dica qual e' la tua idea!

Capisci? Perche' abbiamo poco tempo!

Che' mi sembra che la panza si inizia a notare, amica!

Io pensavo a una cosa in stile safari!

Stile leopardato, capisci? Guarda.

- Di questo tipo, animale leopardato! - Mariana!

Di Caqui non ti preoccupare, ci penso io,

capisco molto bene la sua psicologia, i gusti. Non ti preoccupare di lui.

- Guarda che bello! - Mariana, che fai qua?

Il mio lavoro, amica!

Si'... e qual e' il tuo lavoro?

Che divertente! Sono una wedding planner!

L'organizzatrice del tuo matrimonio!

Guarda che bella chiesa ti ho trovato! A tua madre piace...

Ferma, ferma, ferma! Chi? Mia madre?

Cosa?

Non ti ha detto nulla?

Come ci hai pensato ad assumerla senza dirmelo?

Non e' per i soldi! Non mi sposero' in chiesa!

Ma per favore! No, non andro' all'inferno, perche' non esiste!

E in piu', mi mandi la ex di Javier! Ascoltami tu!

Ah! Lo sai benissimo che e' la ex!

Cosa mi frega se e' la figlia di una tua amica?

Butto giu'! Non voglio che ti impicci, senza prima dirmelo!

Come le hai chiesto di rimanere? Sei fuori?

Mi ha fatto pena!

E' da sola, e ha un figlio!

Ma non conoscevi Mariana?

- E' psicopatica! - Beh, e' tardi! Ma ha gusto.

Di queste bisogna sceglierne tre. Quali ti piacciono?

E' uguale.

Ma come la pagheremo?

Paga tutto mia madre. Vuole aiutare la sua amica!

Non capisco, dovevamo fare qualcosa di piccolo.

E ora abbiamo una organizzatrice di matrimoni?

- Stiamo facendo una lista di nozze! - Javier, ti spiego.

Con un matrimonio piu' grande invitiamo la parte ricca della mia famiglia,

che ci regalera' questa roba, e avremo un appartamento ammobiliato.

E' come il "ballo del limone"!

Come se noi non potessimo permettercelo!

Non possiamo! La mia carriera da attrice non decolla,

hai un debito con la banca e vivi dai tuoi!

- Non e' cosi'. - E cosi'!

E poi non ci stiamo in tre in casa mia!

Dobbiamo cambiare per forza! O vuoi far dormire tuo figlio in bagno?

Va bene! Di che altro c'e' bisogno?

Bip! Piatti! Bip! Forno! Bip!

Fornelli! Bip!

- Cervello! Bip! - Ok, da' qua!

Sono gia' quasi pronti. Bisogna solo cambiare la grafica del finale

Ma te lo metto subito a posto.

Che c'e'?

Ti hanno mai detto che sei uguale a Robert Pattinson.

- A chi? - Al protagonista di Twilight.

Al bel vampiro!

- Io? - Cioe',

coi capelli all'insu', con piu' volume.

Uguale!

Sai che...

Forse me lo han detto qualche volta!

Lui e' bellissimo!

La pennina.

- Prendi. - Grazie.

Ciao.

Vedi, questa e' la lampada vaporosa, romantica che ti dicevo... Bellissima!

- Ma non e' troppo? - No, macche'! Guarda qua.

Questa sedia e' stile imperiale, e' geniale! Ma guarda...

Si', Mariana, credo che stiamo un po' sforando il budget.

Paga tua madre, che ti importa?

Senti, l'importante ora e' scegliere il cibo, senno' mi ammazzano.

- Quale ti e' piaciuta di piu'? - Vediamo...

Io inizierei con questi, con pomodoro e alpaca.

Mi sembrano semplici, buoni...

Si', sono buoni. Ma se c'e' qualcosa che Caqui odia,

- e' l'alpaca! Non sapevi? - Si', si', lo sapevo!

Si', guarda. Questo si'.

E poi si presenta benissimo, questo col prosciutto, vero?

- Questo no! - Perche'?

No, perche' la famiglia di Caqui e' ebrea! Non mangiano maialini!

- Non lo sapevi? - Che ne pensi degli spiedini di gamberi?

Ma che i primi siano con la salsa piccante. A te son piaciuti?

- No cosa? - Caqui e' allergico ai gamberi!

- Una volta eravamo sulla spiaggia... - Senti, Mariana,

questo e' anche il mio matrimonio! E Caqui non e' cosi' scemo

da mangiare qualcosa a cui e' allergico.

E sai che? Metti anche quelli al prosciutto! Se vogliono

mangiare il loro cibo, se lo portino in un tupperware!

Kosher!

- Kosher, cosa? - Il cibo ebraico si chiama kosher!

A me lo ha insegnato, a te no?

Ho pensato che per il coro si potesse fare una cosa tipo...

- Mi accompagni, o no? - A no!

Non usciamo mai, e se vuoi farlo e' per il compleanno del tuo capo?

Vai solo, e divertiti!

Va bene.

- "Che caldo! Dormo nuda!" - Che guardi?

Twitter, c'e' un sacco di roba!

- "Non e' colpa mia se eccito il tuo tipo". - Certo, segui dei coglioni!

- E tu che guardi? - Incinta punto com!

Ci sono foto di donne incinta nude?

Faremo una lotta si sumo, noi due?

Senti...

- E' da un po' che io e te non... - "Non", cosa?

Ok, si'. Basta, basta!

Javier Fernandez, vuoi sbattermi? (Con accento spagnolo, NdT)

Non mi piace quel termine! E poi, con cosa ti sbatto? Col cazzo?

Ah! Che schifo! Preferisci che ti chieda

- facciamo l'amore? - No, peggio! Sembra una canzonetta!

Si', ma vuoi o no? O non ti piaccio perche' sono incinta?

Sei fuori? Mi piaci di piu'!

E poi se e' una bambina,

si avvera la mia fantasia di fare un trio!

- Javier, che fai? - Niente!

Javier, fermo!

Ma... gattina, non andresti giu'?

Sempre la stessa cosa?

Ma, gattina, senti... Pensa di starti lavando i denti!

Mi e' appena passata la voglia!

No, no, no, ok!

Facciamolo come piace a te, vieni.

Sali, sulle montagne russe dell'amore!

Vediamo se dura piu' di un giro!

- Capo! - Ehi!

Salve!

- Che bello che sei venuto! - Non potevo mancare alla sua festa!

- Il suo regalo! - Ah! Grazie!

- Una cosetta. - Amore?

Ti cercano all'ingresso, non sono nella lista.

Cuchi! Ti presento Javier.

- E' la nostra nuova star! - Ciao!

- Ciao. - Che diciamo?

Vado io a parlarci. Mentre tu resti col nostro campione.

Qualcosa da bere?

Ursula Brunet?

- Che sorpresa! - Ci conosciamo?

Sono Javier Fernandez.

- Di yoga? - No!

- Non di yoga! - Di pilates?

No, nemmeno.

- Siamo usciti una volta. - No.

Non ti ricordi?

Siamo andati al concerto di Jean Paul.

Poi siamo andati da me...

Ci si e' rotto il preservativo.

Ursula?

Ursula?

Del polo?

No!

Fantasmino,

fantasmino! Come fa al fantasmino la mamma?

Bu! Bu!

Ha riso?

Be', faglielo tu, io sto lavorando!

Bu! Gli fai cosi! Fantasmino bu bu!

Ok, ciao! La piu' stupida che c'era!

Ok, amica, torniamo all'addio al nubilato.

Facciamo cosi': prima arriviamo al casino',

Ok? Prendiamo delle fish, ci facciamo delle bevute,

e da li' andiamo al Azucar, la mega discoteca che c'e' li'

dove fanno uno show di maschi, che ci muori!

Dai, smettila! Bisogna bere! E' il mio compleanno!

Dai, versa, versa, versa...

Dai, Cuchi, basta!

E voi due, come vi siete conosciuti?

Be', per quelle cose della vita...

- Non so, e' che... - Raul era il mio padrino!

- Cioe', e' il mio padrino! - No, non e' cosi'!

Ah, ma come no?

Papa' era il tuo miglior amico, finche' non ci ha beccati!

Dovevi vedere la faccia!

Ricordi?

Il massaggiatore, David il pilota,

Oscar il minatore, il karateka, il torero,

il poliziotto americano... Ah! E quello che piace a me

Il giardiniere sensuale!

Qualcosa non va?

- Ah non so! Mi e' venuta una fitta. - Amica!

Respira profondamente, sono i nervi! E' successo anche a me.

Ero nervosissima, volevo solo che quel vestito di merda mi entrasse!

La cosa migliore e' vomitare dopo mangiato!

- E di brutto, anche se l'acido... - Mariana!

Va gia' molto meglio!

Cosa dicevi, del giardiniere sensuale?

E' troppo sensuale! Togliti l'uniforme, per favore!

Toglitela! Il piu' bello del Cile!

Ma puoi scegliere quello che vuoi. Non sei obbligata a scegliere quello.

Sei scura di stare bene?

Non si sa mai dove si puo' incontrare l'amore!

Io l'ho sempre saputo!

Pensa che ci vediamo di nascosto da quando ho

- 9 anni? - No, no, non cosi' piccola!

Ah, va bene! Ne avevo 10 e mezzo!

Non mi dimentichero' mai della prima volta che mi sono seduta sulle sue gambe.

- Gia'... - E ho sentito...

che era innamorato di me! E' stato cosi' romantico!

No, no, no. Non fumare!

- No, per nessun motivo! - Ah, non esagerare!

Non e' che verra' fuori mongolo!

Sei incinta?

- Si'. - Piu' o meno.

- Non si vede, vero? - No.

Quando l'ho saputo, ho smesso di mangiare.

Guarda.

Non capisco perche' le donne pensano

di poter essere grasse, perche' sono incinta.

Dicono di essere tenere, ma sono grasse!

- Io non saro' mai grassa! - Senti.

- Vuoi toccare? - No, no, no. Scusa.

Piantala. Scusate se interrompo,

Dobbiamo andare a salutare gli ospiti appena arrivati.

- Con permesso, torniamo subito. - Ciao, Javier, un piacere!

Anche per me.

Indovina chi e'!

- Chuck Norris? - Chi e' Chuck Norris?

Non importa... Come te la passi?

Malissimo. Sembra un asilo!

- Lo dici per me? - Ah, no! Certo che no!

Senti, mi accompagneresti a fumare?

- Ma qui si puo fumare. - No! "A fumare"!

Amica, stai bene?

Mi esce un po' di sangue.

Mi porti al pronto soccorso?

Dai, non fare cosi'! Un brindisi!

All'hotel! E a mio padre!

E' qua che ti ha assunto!

Attenta! Stai attenta!

Mi fanno troppo male i piedi!

Te lo tengo io. Toglitele.

- Eh? Che fai? - Buttandomi in acqua.

E' calda.

Tra 15 minuti e' il tuo turno.

Come, altri 15 minuti? E' da troppo che sto qua.

E Javier?

- Non risponde. - Tipico suo, mettere il silenzioso.

Ma dov'e'?

A una festa di compleanno.

- Un'altra, un'altra! - Con l'acqua!

- Si', ma una insieme. - Ok.

E' bellissima.

Cosa? No, no, no, no.

- Cosa? - Lucia, non posso.

-Perche'? - Lo sai.

- Che ti frega? - Si', ma...

- Che ti frega? - Lo sai che non posso.

Ehi, ti hanno mai fatto un sottomarino?

Cos'e'?

- guarda. - Si', ma Lucia...

Lucia!

Dai!

Lucia, no!

- Ti e' piaciuto? - Tu sei fuori!

Pensa che sia il tuo addio al celibato.

Tutti hanno diritto a uno, no?

Rispondi, Caqui!

Che ora e'?

Non lo so.

16 chiamate perse.

La donna piu' bella.

Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.

[SRT project] www.phoenix.forumgalaxy.com

Il dottore era tranquillo.

Ha detto che e' normale una perdita, soprattutto alla prima gravidanza.

Gattina...

Dov'eri?

Dove cazzo eri?

Al compleanno, lo sapevi.

Fino alle 6 di mattina?

Si', lo sai come sono gli ubriachi! Non mi lasciavano andare!

Non dirmi bugie, Javier.

Non dico bugie, e' vero.

Ti ho chiamato 80 volte!

Si', e' che l'hotel era fuori Santiago, e non c'era molto campo!

Avresti dovuto essere con me, Javier.

Era una cosa di noi due!

Avresti solo dovuto rispondere!

- Chi e' "L. Edwards"? - Un collega.

E perche' ti chiama alle 7 di mattina?

Sara' ubriaco, credo!

- Possiamo parlare? - Sono occupato. Dopo, ok?

Va bene.

Che fa qua?

... piu' importante, e che ascolta di piu' Pinera, e' nientepopodimeno che

lo stesso Pinera!

"Lucia Edwards ha scritto sulla tua bacheca"

"Infedeli"

"Sono stata benissimo stanotte :)"

L. Edwards!

"Javier Fernandez e' stato taggato nell'album Piscina"

Merda!

"Eliminare la tag"

- "Le tag a tuo nome sono state eliminate" - Fatto!

Figlio di puttana!

Ciao, Javier! Te ne vai?

- Perche' hai caricato quelle foto? - Sono belle, non ti piacciono?

Cancellale, per favore!

- Perche'? Non fai niente di male! - Cancellale.

Ah, va bene. Che lagna!

Senti, Lucia. Non so se lo hai capito, ma...

Io... mi sposero'.

Quello che e' successo tra noi

non lo puo' sapere nessuno, va bene?

Che e' successo tra noi due?

Bene.

Angela! Quasi mi fai venire un infarto!

E' successo qualcosa?

Eri con lei, vero?

Con chi?

Con L. Edwards!

La tua nuova amichetta.

Si', ero con lei.

E' la figlia del capo. Sta facendo uno stage in ufficio.

Te la sei sbattuta?

Angela, per favore.

Te la sei sbattuta?

Non mi piace quella parola.

Te la sei sbattuta, si' o no?

Angela, come potrei dormire con lei?

E' nata nel '92, e' piu' giovane del Super Nintendo!

Giurami che non te la sei sbattuta!

- Giuramelo! - Te lo giuro.

Come potrei dormire con lei?

Angela!

Fino a ieri, saremmo dovuti diventare genitori!

Ci sposeremo.

Che razza di imbecille pensi che io sia?

Che vuole mandare tutto a fanculo?

Per una ragazzina?

Che, inoltre, e' la figlia del mio capo?

E metterei a rischio noi due, per una stronzata?

Vieni.

Vieni.

Non e' colpa tua.

Hai avuto una settimana del cazzo, tutto qua.

# Tanti auguri a Caqui Caqui #

# Tanti auguri a te ##

Grazie!

- Stai bene? - Si'.

Mi ha fatto bene scaricarmi ieri sera, ho tirato fuori tutto!

Gia'. Ma ora soffia, e esprimi un desiderio.

Grazie, ti sei superata, gattina!

Ehi! E' il minimo, per uno che sopporta questa matta piagnucolona.

No, non sei matta, ne' piagnucolona.

Un pochino.

Ehi, mi ha chiamato Mariana, ha trovato una sala perfetta per la festa.

Economica! E' l'unica cosa che dobbiamo pagare noi.

Si puo pagare in tre rate, pero' dovremmo gia' fare un assegno.

Un... assegno, va bene.

Sai, in effetti,

non so, ci ho pensato e

per tutto quel che e' successo, non abbiamo piu'...

nessuna fretta!

Quindi potremmo...

- pensare di posticipare la data? - Si'!

Si', facciamolo. Certo.

Non mi vuoi sposare?

No, non volevo dire quello, gattina.

Ma sarebbe meglio avere piu' tempo, per organizzare meglio!

Ti sposavi con me solo perche' ero incinta!

- No, gattina, come ci pensi... - L'unica cosa che ti ho chiesto

- era che fossi sicuro! L'unica cosa! - Sono sicuro, ma...

Penso che dovremmo fare le cose con piu' calma!

- Piu' calma. - Si'.

Sembra si sia realizzato il tuo sogno! Mai, mi sposerei con te!

Prenditi la tua torta.

E vattene da casa mia. E non tornare piu', stronzo!

- Ma Angela! - Vattene da casa mia!

# Tanti auguri a te #

# Tanti auguri a te #

# Tanti auguri a Javier #

"Quando vuoi ti do il tuo regalo"

Ah! Che bello che sei arrivato! Il mio maialino!

Cosi' porta tutto in parrocchia.

- Ma sono le mie cose! - Non alzare la voce con tua madre!

- Non sei mio padre! - Lagna!

- Spiegami, mamma! - Non fare l'egoista, amore!

Devo fare spazio per Giampier. E poi c'e' gente che ne ha bisogno!

E, come ha detto Padre Hurtado,

- "Bisogna dare, finche' fa male" - Ah, che bei ricordi!

Oggi e' il mio compleanno.

- Ma che dici! E' a dicembre! - Infatti! Oggi! Il 10 dicembre!

Dicembre? Amore, scusami se mi sono dimenticata!

Il mio amore! Scusami, ma sono cosi' distratta

per l'arrivo di Giampier, il mio cucciolo.

Hai compiuto 28 anni!

- Ne ho fatti 30, mamma! - 30!?

Ma come ci pensi? Io allora sono eterna!

- Dimmi! Quanti anni credi che abbia? - 73?

Che simpatico!

Be', e dove dovrei dormire io ora?

"Questo utente non le permette accedere al suo profilo"

- Perche' balli se e' vuoto? - Non e' vuoto, ci sei tu.

Se non te la sei data,

Angela non viene da due settimane, e' inutile aspettarla.

E gli altri?

Niente. Riduzione del personale.

E Gesu'?

Non lavora piu' qui.

Cos'e' successo?

Era proprio frocio, quello stronzo!

- Come? - Troppo frocio, troppo promiscuo!

Io credo nei... valori della famiglia! Sono conservatore, cattolico.

Si puo' sapere che ti ha fatto?

Ha commesso il peggior errore!

- Quale? - Dirmi che e' andato con un altro!

E questo non glielo posso perdonare! Capito? Posso perdonargli...

che esageri con i baci, le carezze, i piedini, con...

con tutte quelle cose che gli piacciono.

Ma che vada con un altro, e che abbia la faccia tosta di dirmelo!

Questo... Questo e' da froci!

Perche', certo, anche io posso capire che

ti ecciti un altro, ma e' stata solo una sega! Capisci?

Non rovini una relazione seria e stabile!

E non c'e' nulla che

Gesu' possa fare, per farsi perdonare?

No.

Ormai ha rovinato tutto.

Il problema e' che

Il problema e' che non ha mai preso sul serio la nostra storia, capisci?

Non pensava al futuro, solo al presente!

E questo e' da froci!

E be', be', chiedi qualcosa, perche' il balletto non era gratis!

Mariana, non mi sembra una buona idea! Non mi sento bene!

Facciamo qua tutti gli addii al nubilato, ma non mi ridanno i soldi!

Quindi dobbiamo divertirci!

E se torniamo un altro giorno? Facciamo qualcos'altro.

Devi divertirti! E i casino' sono pieni di uomini!

Mariana, ti spiego... Io la storia dei casino' non la capisco!

- E' come buttare i soldi! - Andiamo!

- 7 rosso. - 7!

Fortuna in amore, sfortuna nel gioco.

- Fortuna in amore, sfortuna nel... - Piantala!

Angelita?

- Come stai? - Ciao!

Come va?

- Che sorpresa! Che fai qua? - Niente, un torneo di poker.

- E tu? - Festeggiamo il suo addio al nubilato!

No, non le credere!

No, giochiamo e basta! E tu?

Niente, con gli amici del polo. Le tigri. Tigri?

- Sono single, le tigri? - Tutti single, molto single!

Allora li vado a salutare, con permesso!

Mi ha tolto da tutto! Fammi entrare dal tuo account!

Si', va bene, si'.

La password e'

G, E,

S, U, X

sempre, maiuscolo.

- Gesu' per sempre? - Cazzo, non l'ho ancora cambiata!

Sai che mi e' successa una cosa stranissima, ieri

- mi sei venuta in mente. - Davvero? Cos'e' successo?

- Hai trovato i puffi? - Scema!

Ehi! Le tigri chiedono se andiamo a ballare!

Ciao! Come stai?

- Bene! Sono con degli amici! - Dai!

"Angela De Maria partecipera' al concerto di Jean Paul."

Perfetto!

- Che fai qua a quest'ora? - Sono settimane che non mi parli.

- Ma se parliamo tutti i giorni? - Solo di lavoro.

Puoi parlare ora, o sei molto occupato?

Non ci crederai, ma mi e' successa la stessa cosa.

La Maria Del Pilar, mi ha piantato sull'altare!

Sai cosa vuol dire? Con tutto pronto, tutto!

Poverino!

Ho preso un sacco di antidepressivi.

Dopo e' stato terribile, davvero.

Non ero piu' io! E

l'unico bel ricordo che avevo,

l'unico che mi faceva felice, era

il ricordo della nostra storia!

La nostra, era una storia vera! Quando uno

ha una cosa, e poi la perde,

poi non ce l'ha piu'! Capisci?

Andiamo da un'altra parte?

Che' qua c'e' un sacco di rumore. Per poter parlare, davvero.

No, Lucia.

- No, ferma! Non posso rifarlo! - Perche'?

Perche' sono innamorato di Angela, e ci sposeremo.

Me se io ti amo?

Lucia!

Fermo, fermo, fermo!

Fermo, fermo, fermo!

E' che non sta bene!

- Meglio di no... - Vieni a vedere la stanza!

- No! - Ma e' bellissima! Ha la Jacuzzi!

- No! - E' la suite presidenziale.

No! Pero' fai il bravo! Non entro! No!

- Dai! - Non entro! Smettila!

Che fai?

Mi eccito a registrarmi.

No, no, no! Ferma! Lucia!

Davvero! Non posso farlo!

Non ti piaccio?

Non, non e' quello.

Non possiamo rimanere amici?

Mi stai rifiutando?

Si', Lucia. Ti sto rifiutando.

Non sai con chi hai a che fare!

Gia'!

Non lo sai!

Bello, no? Guarda,

quel legno che vedi, e' una radice di araucaria.

Ha piu' di 2000 anni, l'eta' di Cristo.

Incredibile, no?

Com'e'? Lenzuola di cotone egiziano 500 fili. Vieni a toccarle.

No, meglio di no!

- Toccale! - Meglio se andiamo di la'!

Bella! Non succedera' nulla che tu non voglia! Tocca.

Dai, vieni!

No, no, no.

No, no, no.

Dai! Basta, basta! Andro' all'inferno!

Andiamo insieme, se stiamo al calduccio.

"Scusa, Javi! Restiamo amici. ; ) "

"Vattene a fanculo, bambinetta psicopatica!"

"Lasciami in pace, non chiamarmi piu'."

"Lucia, proviamo ad essere amici"

Cos'hai fatto? Bambinetta ciucciacazzi psicopatica del cazzo!

Cosa hai fatto? Pazza cogliona!

Lo dico a tuo padre!

Se parli dico che mi hai violentata alla sua festa.

- Cosa? - Esatto!

Te l'avevo detto di non metterti contro di me.

Angelita,

ti hanno mai fatto un sottomarino?

- Che cosa? - Si', tu stai tranquilla.

SI', tranquilla!

Rispondi, Angela! Cazzo!

- Ehi, attento allo scalino! - Attento allo scalino!

- Fermo, fermo. - Che vuoi?

Un ultimo favore.

Andiamo da Angela?

- Coglione! Sei fatto di morfina! No! - Voglio vedere Angela!

5.000!

Ne ho 10.

Ok, andiamo.

- Ok, scendi. - Attento.

Frocio!

Che hai detto?

Grazie!

Be', Angelita, sono stato davvero bene.

Tutto squisito. Davvero.

Squisito!

- E rivediamoci! - Si'.

Figliolo!

Sveglia! E guarda cos'abbiamo trovato!

Guarda cos'abbiamo trovato!

Che squisito!

Be'? Che aspetti, a salutare Giampier!

- Ciao Giampier. - Ciao!

Vedi, non sei piu' l'unico figlio!

Amore, mi devi lasciare il letto ora e fare posto in bagno, ok?

Il mio zozzino!

Te lo avevo detto!

Si', lo so!

Morfina del cazzo! Dovevo andare a dormire.

Gia'.

- Grazie. - A questo punto, c'e' solo

una cosa che puoi fare, per recuperare Angela.

Quale?

5.000.

- Smetterai di farti pagare? - 5.000!

Quello che devi fare

e' un gesto d'amore epico.

Quale? Le ho chiesto di sposarci e guarda come e' finita!

No, quelle erano parole, io parlo di un gesto vero!

Guarda.

Non ne sono orgoglioso, ma

ma te lo mostro lo stesso.

"Gesu'"

Cosa? Vuoi che mi tatui "Angela" sulla schiena?

No, scemo! Parlo di un gesto d'amore che non si cancelli

facilmente.

Come questa.

E ha funzionato? Sei tornato con Gesu'?

Ehm...

No, e' diventato isterico. Si e' sbattuto 14 tipi, 'sto fine settimana.

E' il problema dei gay, capisci?

Non hanno una donna che li fermi!

# - E' mio piacere di donna. - E' tuo piacere di donna! #

# - E' mio piacere di donna. - E' tuo piacere di donna! #

# - Zucchina! - Zucchina! ##

Grazie!

- E ora un'altra canzone! - Zucchinina!

Ragazzi, sentite...

Sentite, facciamo una pausa, perche'

ho un caro amico che mi ha chiesto un favore.

Vuole dire una cosa molto importante alla sua ragazza.

Qualcosa che...

gli viene dal cuore!

- Ah! Che fortunata! - Che vergogna!

Javier?

Javier?

Un applauso, per favore!

- Lo sapevi? - Come ci pensi?

Io sono della tua squadra! "Squadra Angela"!

Grazie, Jean Paul.

Angela,

So che sei qui, e

questo era l'unico modo per farmi ascoltare.

Io...

Ti volevo chiedere perdono.

Sono stato un imbecille.

Come sempre.

Ma d'ora in poi

voglio essere

il tuo imbecille.

Per questo,

Angela De Maria,

Vuoi sposarmi?

- Angela? - Amica!

Vai, dai! Digli si'!

"Guarda questo, prima di accettare"

- Che tristezza, eh? - Si', davvero, tristissimo!

In questa casa non si fuma!

"Angela, e' la quinta mail che ti invio,"

"Devo sapere cos'e' successo. Per favore."

"Che schifo la tua vita."

"Idiota chiede di sposarlo #foreveralone"

Javier, amico! Lascia che ti aiuti!

Ma perche'...

Non c'e' bisogno! Davvero! Non voglio che te ne vada!

Devo andare.

- Lascia che ti aiuti. - No.

Ce la faccio.

Be', Lucia,

aiutalo, vuoi? Ehi, buona fortuna!

In bocca al lupo. Aiutalo.

Ciao, Javi!

- Lucia? - Si'?

Vattene a fanculo, bambinetta

bocchinara!

Capito?

Cicci, doveva succedere!

Con Angela, ormai e' finita.

Non credi sia venuto il momento di iniziare a vedere un'altra?

Gesu' aveva amici molto effeminati.

- No. - No?

Be', dovresti, perche' dopo quel video dove

dove ti facevi quella bambinetta...

Dimenticati di Angela!

- Ma chi? - Il video, dove

ti fai quella bambinetta, come si chiama?

Maria?

- Lucia? - E' uguale! Quel video!

Di cosa parli?

Ti ricordi del video dove sei sul palco, che fai il ridicolo?

Be', quando Angela stava per accettare, le e' arrivato il video della bambinetta.

Non lo sapevi?

Chi te lo ha detto?

5.000!

Me lo ha detto Angela!

Quando ci parli?

Tutti i giorni! Siamo amici!

Cosa?

- Chi e'? - Sono io, Javier.

- Addio! - Ho bisogno di un minuto!

Per favore, finiamola bene.

Se parliamo,

smetterai di darmi fastidio, per sempre?

- Si'. - Be', tra 20 minuti al Mirador.

Te la sei sbattuta?

Si'.

Quante volte?

Una.

E mezza.

Ma la seconda non volevo, te lo giuro.

Angela!

Angela!

Sei un degenerato, e un bamboccio! Come hai potuto fare una cosa cosi'?

- Ero ubriaco! - Sei un egoista!

Non si fa cosi' alla gente che si ama!

E poi, che ci guadagni a dirmelo?

- Cosa? - Prima almeno avevo solo il dubbio

che ti fossi comportato da stronzo!

Ma ora no! Ora lo so! E quindi?

Tu ti sei sfogato! E io resto con questo schifo.

Hai ragione.

Scusa.

Scusa.

Non so cos'altro dire. Scusa.

Credo che

ufficialmente,

abbiamo chiuso qua.

Io ti amavo!

Io ti amo!

Ma non basta.

Non rendiamo le cose piu' difficili.

Angela.

Ciao.

"Svuotare cestino"

"Sicuro di voler svuotare il cestino?"

"L'azione e' irreversibile"

"Svuotando il cestino"

"Non ti amo piu'"

- Perche' ti sei tolto da Facebook? - E' per degenerati!

- Perche'? - Vediamo. Perche' uno ha Facebook?

- Per farsi amici? - No, per farsi le seghe!

- Eh? - Hai amiche su Facebook?

- Si'. - Guardi le foto?

- Si'. - Ti masturbi quando le vedi?

Non rispondere, lo so. Il fatto e' che quando uno si masturba

all'improvviso, mentre clicchi tra le foto,

la vedi in costume, ti tocchi, la vedi con le amiche,

la vedi ubriaca, e all'improvviso c'e'

la sua foto a 5 anni!

5 anni! Non puoi!

E uno deve smettere, mentre lo stai facendo!

Capisci dove ti porta Facebook?

- Ma a te non piacevano gli uomini? - Be', e' lo stesso.

Il fatto e' che me ne sono tirato fuori...

- che'... - Che hai?

Niente, andiamo di la'.

- Se andiamo di la'... - Hai visto Gesu'?

Non ho visto Gesu', ti dico...

- No, bugia! - Lo so!

Ciao, Angela.

- Ciao. - Angela.

Con permesso, io devo andare

a fanculo! Con permesso!

Che strano, eh?

Si'.

Era da un po' che non ci vedevamo!

Circa 8 mesi.

Che carino il cagnolino!

Cagnolina.

- E' tua? - Si'.

Da 8 mesi.

Come si chiama?

Si chiama Gattina.

Sei poco originale, a dare i nomi alle tue partner.

Gia'.

- Sei con il tuo... ? - Un amico!

Be', mi stanno aspettando.

Meglio se vado.

Che bello averti visto.

Scusa, l'abitudine.

- Ciao. - Ciao.

Fai il bravo.

Come mi sono sentito a mio agio!

Tieni Gattina.

Angela! Angela!

Angela.

Volevo sapere se

vorresti che ci vedessimo, o altro.

Ci stiamo vedendo.

Si', ma...

Intendo dire andare a mangiare.

al cinema, o al...

Come prima!

Come prima, prima!

- Da amici! - Non lo so, Javier.

Quel "o altro"...

mi sembra pericoloso.

Ma Angela, siamo stati migliori amici 20 anni!

Cos'e' la cosa peggiore che puo' succederci?

Questo.

Questa e' la cosa peggiore che ci potesse succedere.

Giuro che non capisco perche' finiamo cosi', quando mangiamo insieme!

Gattina, non e' colpa mia, se siamo cosi' irresistibili.

Hai visto le mie mutande?

Che fai?

- Devo fare delle cose, vado. - Ma e' domenica.

Si', lo so.

Non vuoi restare?

No, Javier.

Ne abbiamo gia' parlato!

Quando vengo da te, e mi fermo solo a dormire

non so, e' tutto

meno reale.

Ma se poi resto tutta la domenica, poi mi fermo anche il lunedi'...

Lo sai che voglio restare sola.

Non voglio complicarmi la vita di piu'!

Io non voglio piu' restare nessuna domenica da solo.

Ma non sei solo! Hai la tua cagnolina!

No... Mi sono spiegato male.

Io non voglio piu' stare nemmeno una domenica senza te.

Javier...

- Cazzo! - Scusate se interrompo,

Fino a quando continuerete cosi'?

"Me ne vado", "Non me ne vado!

"E' domenica", "Ti amo", "Non ti amo"...

Sai che 'sto scemo si addormenta tutte le domeniche piangendo?

- Non mi aiutare, per favore. - Zitto!

Angela, ti giuro che e' cambiato.

Ha aperto la sua agenzia pubblicitaria, una schifezza,

ma gli serve per pagare casa, E' buono,

vuole bene a sua mamma, ha una cagnolina...

Perche' non la finite, e non capite che siete fatti l'uno per l'altra?

Non usate l'acqua calda, che mi faccio la doccia.

Gattina, Gattina.

Mi vuoi sposare?

No.

Ora si sente?

La' dietro si sente? Si'?

Bene, volevamo ringraziare tutti per essere venuti, e averci fatto compagnia.

In questo, che e' il giorno

piu' importante della nostra vita.

Grazie.

Bene.

- Angela, ho una sorpresa. - Sei solo?

- Ti amo. - Anche io.

Vuoi ballare?

- Non so se e' una buona idea. - Solo ballare!

Uno.

"Che schifo il tuo matrimonio"

Che gentili i tuoi, ad averci prestato lo yacht per la luna di miele!

Cioe', con la benzina sarebbe stato perfetto!

A caval donato...

Mai avrei pensato di passare la mia luna di miele chiuso nel porto!

Perche' vuoi la benzina,

se hai me, capitano?

Hai ragione!

Il preservativo?

Non ne ho portati.

L'ho fatto apposta.

Si', vedi, gattina... C'ho pensato e...

La mia famiglia e' un disastro.

E pure la tua.

E credo sia l'ora di formare il nostro disastro!

Dici sul serio?

Perche' no?

E poi,

se devo formare una famiglia,

non e' meglio farlo con la mia migliore amica?

Preparare la capsula metallica.

Andiamo a salvare i minatori!

Ti hanno mai fatto un sottomarino?

No! Cos'e'?

Ahi! Smetti, Javier! Smetti che fa male cosi'!

Smetti, scemo!

Traduzione: Patagonia [SRT project]

Se tradurre vi appassiona e diverte, venite a tradurre con noi.

[SRT project] www.phoenix.forumgalaxy.com