Original subtitles

WWW.MY-SUBS.CO

PITICA ROªIE sezonul 3, episodul 6

ULTIMA ZI

Micul dejun e servit, dle.

Box. Vã place boxul, dle ?

Nu-i nimic în neregulã cu el.

E un mijloc de relaxare pentru clasa de mijloc. E un sport obiºnuit.

Doi atleþi aflaþi la vârful perfecþiunii fizice

încearcã sã se depãºeascã într-un ring.

La apogeul sãu, e o formã de artã.

Box feminin topless ?

- Pentru mine e artã. - Nici mãcar nu se lovesc.

Par sã stea în ring, þopãind în sus ºi jos.

- Cu cine þineþi, dle ? - Eu sper doar sã termine meciul.

Micul dejun e servit.

De câte ori þi-am spus ? Urãsc chestia asta stãpân-servitor.

Sunt stãpânul meu. Pot sã-mi iau singur micul dejun.

Prea bine, dle.

Adio, vafe. Adio, sirop de arþar.

Adio, cremã proaspãtã. Adio, cãpºuni proaspete.

Poftã bunã, coºule.

Dle David ?

A sosit o capsulã poºtalã cu un sigur obiect.

- Divadroid Internaþional ? - Corporaþia care m-a livrat, dle.

"Cãtre deþinãtorul lui Kryten 2X4B-523P."

- Ãsta e numele tãu ? - Da.

Nu prea-mi place "2X4B".

E un nume de rahat. Dar se putea ºi mai rãu.

Am cunoscut un android care se numea 2Q4B. Bietul fraier !

Salutãri. Aºa cum probabil ºtiþi,

mecanoidul dv. Kryten seria 3,

atinge sfârºitul perioadei de serviciu.

Probabil aþi observat cã e lent, idiot,

prost proiectat ºi uimitor de urât.

Trebuie înlocuit.

De aceea, cipul lui de oprire încorporat se va activa în 24 ore.

Droidul dv. va folosi acest timp sã-ºi termine sarcinile,

sã se dezmembreze ºi sã se împacheteze în ambalajul original.

Scuzaþi-mã.

Nu putem opri asta ? Nu putem face nimic ?

Mã tem cã nu. Toþi mecanoizii au încorporatã o datã de expirare.

Cum altfel ar putea vinde producãtorul ultimele modele ?

Nu-mi vine sã cred !

Nu vã tulburaþi, dle. Am trãit o viaþã lungã ºi relativ interesantã.

Singurul lucru groaznic e cã, fiind stãpânul meu,

trebuie sã muriþi odatã cu mine.

- Poftim ?! - Glumã. Mod umor sec.

Nu eºti supãrat ? Eu aº fi furios !

Un cretin în halat te proiecteazã sã crãpi

doar ca sã-ºi vândã noul android.

- Sincer, sunt optimist. - Deci, ce se întâmplã ?

Mâine, la 7:00 dimineaþa, se va activa cipul meu de oprire,

iar toate operaþiunile mentale ºi fizice vor înceta.

- Apoi ? - Poate obþin un post ca DJ !

Cum poþi accepta asta ?

Nu e sfârºitul, dle. E doar începutul.

Mi-am servit stãpânii umani. Acum aºtept rãsplata în raiul siliconic.

- Ce anume ? - Aþi auzit de raiul siliconic, nu ?

E ca ºi cum ai fi blocat cu Brigitte Nielsen într-un lift ?

Nu, nu. E viaþa electronicã de dincolo.

Acolo se adunã toate sufletele echipamentelor electrice.

Roboþi, calculatoare, prãjitoare de pâine, uscãtoare... e raiul nostru.

Nu vreau sã spun ceva nepotrivit, dar asta-i o mare tâmpenie.

- Nu existã aºa ceva. - Atunci unde se duc calculatoarele ?

Nicãieri ! Mor pur ºi simplu !

Sigur crezi cã Dumnezeu e în toate lucrurile. Nu eºti panteist ?

Da, dar nu cred cã se aplicã ºi ustensilelor. Existã o limitã !

Maºinile n-au suflete. Calculatoarele n-au viaþã de dincolo.

Uscãtoarele de pãr n-au aripi, nu stau pe nori cântând la harpã.

Ba sigur cã da ! E scris în Biblia Electronicã:

"Iar uscãtorul ºi veioza vor paºte împreunã."

Dacã n-ar aºtepta o viaþã mai bunã,

de ce ºi-ar irosi maºinile vieþile servindu-i pe oameni ?

- Asta ar fi o tâmpenie ! - Are sens. Da.

Nu fiþi trist, dle David. Merg într-un loc mai bun.

De curiozitate, raiul siliconic e acelaºi cu cel uman ?

Raiul uman ? Doamne ! Oamenii nu merg în rai !

Cineva a inventat asta ca sã nu înnebuniþi !

KRYTEN SERIA 3 MANUAL TEHNIC

E trist, dar ce putem face ?

Trist ? E bolnav ! A fost programat sã creadã în raiul android

ca sã n-o ia razna la momentul dezactivãrii.

Acceptã o viaþã de servitudine

deoarece crede cã urmeazã o mare rãsplatã dupã.

Mãcar are un preaviz de 24 ore. Majoritatea nu primeºte unul.

Cel mult doar: "Ai grijã la maºinã !" "Ce maºinã ?" Buf !

- Cum suportã vestea ? - κi vede de treabã.

Poate ar trebui sã vorbesc cu el. Poate are nevoie de consiliere.

- Tu ? - Am fost în "Samariteni".

- ªtiu. O dimineaþã. - Atât am suportat.

Nu te-nvinovãþesc. Ai vorbit cu cinci persoane ºi toate s-au sinucis.

Nu m-aº supãra, dar unul greºise numãrul !

Sunase sã afle rezultatele sportive !

Nu e vina mea cã toþi au ales acea zi

sã se arunce de pe clãdiri.

A ajuns în ziare. "Duminica lemmingilor" i-au spus.

Poate gãsim discul de oprire ºi-l închidem cumva.

Nu e un droid asamblabil, ca cel cumpãrat de Petersen.

Nici n-am ºti de unde sã începem !

- Ai dreptate. - E destul de fericit.

Chiar tu ai zis cã-l alinã credinþa lui.

Sunt doar tâmpenii !

Fiecare are dreptul sã creadã ce vrea.

N-am crezut la fel ca pãrinþii mei, dar nu mi-am bãtut joc.

- Ce religie erau ? - Þopãitori adventiºti de ziua a 7-a.

Credeau cã duminicile trebuiesc petrecute þopãind.

Þopãiau pânã la bisericã, la slujbã, apoi acasã.

- Care era ideea ? - Au luat Biblia literalmente.

Adam ºi Eva, ºarpele... cuvânt cu cuvânt.

Din nefericire, versiunea lor avea o greºealã de tipar.

Se baza pe scrisoarea cãtre Corintieni, 1:13 unde scrie,

"Credinþa, speranþa (hope) ºi mila, iar cea mai mare e þopãiala (hop) ".

ªi asta fãceau în a ºaptea zi.

Mesele de duminicã erau un coºmar.

Sã mãnânci supã þopãind în jurul mesei...

Trebuia sã porþi palton impermeabil ºi chiloþi de azbest.

Ce facem cu Kryten ?

Ce putem face ? E programat sã se distrugã.

Ne putem asigura cã pleacã cu stil,

oferindu-i o noapte memorabilã.

Cum ? Nu-i place sã facã nimic.

Ideea lui de distracþie e împãturirea cearceafurilor în spãlãtorie !

"Distracþie ? A, da.

Folosirea timpului într-un mod ineficace ºi neproductiv."

Nu ºtiu eu prea multe, dar la distracþie sunt expert !

Costumele sunt gata, Holly preparã sucul,

Cap-de-stâlp lucreazã la invitaþii...

Ce-i asta ? "Construieºte-þi singur un droid Marilyn Monroe."

"Cu o ºurubelniþã ºi lipici,

poþi construi un model exact al actriþei în douã ore."

Aiurea ! Mi-a luat douã ore doar sã fac piciorul ãsta.

Priveºte cutia ºi priveºte faþa din kitul de asamblare.

- De unde-l ai ? - Peterson l-a cumpãrat pe Calisto.

- Crezi cã va încerca s-o seducã ? - Nu cred.

E ca Action Man la capitolul ãsta. Chiloþi de plastic ºi un logo.

- Adicã n-are... ? - Nu.

ªi cum îºi scrie numele în zãpadã ?

N-o face. Hai, la 8 începem. Dã-i bãtaie !

Mulþumesc, Bob.

"Sunteþi invitat sã vã alãturaþi dlui Lister ºi prietenilor sãi

"pentru cinã ºi petrecerea timpului într-un mod neproductiv ºi ineficace.

Clubul ofiþerilor. De la 8 pânã dimineaþa."

ÎMBRACÃ ASTA

E cineva aici ?

E timpul pentru distracþie !

Dar mecanoizii n-au voie în clubul ofiþerilor !

Ia loc ! Dã-mi voie sã-þi torn ceva de bãut.

- Nu, asta e treaba mea. - Nu în seara asta, amice !

E alcool ? Nu beau alcool. Nu-mi afecteazã diodele.

Ãsta o va face. E un amestec special. Bere de casã pentru androizi.

Noroc.

Foarte plãcut.

Destul de tare. E ca un amestec de Vimto ºi nitrogen lichid.

Te-ai uitat în cartea mea cu reþete ?

- Mai vrea cineva ? - Nu, e mortalã pentru oameni !

Probabil ºi pentru androizi, dar nu mai conteazã, deoarece mâine...

Gata cu trãncãneala ! Sã-nceapã banchetul !

- Dar eu nu mãnânc ! - Am preparat un meniu mecanoid.

Am atâtea opþiuni !

Dle, vã recomand salata nicoise cu hidroclorurã de barium,

urmatã de izotopi de heliu 3 a la maison,

apoi poate o budincã cu salatã de fructe uºor radioactive.

- Minunat ! - Dã-i cadourile !

Þine-þi firea ! Ne-am cãutat toþi prin sertare.

Am vrut sã-þi dãm ceva special.

- Dã-i-l pe-al meu ! - Acela e de la mine.

Un cip de computer !

E un modem 5517/W 30 alfa-sim !

E un circuit de interfaþã cu un 599XRDP integrat ! De unde-ai ºtiut ?

- Intuiþie. - Dar al meu ? Dã-i-l pe-al meu !

Asta e de la mine.

L-am cumpãrat pe Europa. Un rival mi-a oferit 1000$ pe el.

- Ce e ? - Generalul George S. Patton,

comandantul Armatelor 3 ºi 7 ale Forþelor Aliate,

s-a oprit la un spital italian sã-ºi cureþe sinusurile.

- E lichidul lui sinuzal ? - Preþuieºte-l.

- Dã-i-l pe-al meu ! - Asta e de la el.

- E din partea mea. - E unul din cerceii tãi !

- Aºa e ! - Unul care nu-þi place !

- Aºa e. Nu-l suport ! - Mulþumesc !

- Cu plãcere. - Iar asta e din partea mea.

E o cutie micã ce explodeazã ! Mi-am dorit mereu una.

Dumnezeule ! E Marilyn Monroe !

- E un kit de robot. - E un robot ? Glumeºti !

Nu e completã. Doar atât am putut face.

Încântat !

Cum am spus, nu e perfectã.

Nu vã cereþi scuze. Micile defecte fac femeile interesante.

Doamne ! Cred cã sunt beat.

Simt nevoia bruscã sã dansez.

Stai jos. E din cauza bãuturii. N-ai antrenament.

Mi-amintesc când m-am îmbãtat prima datã. În vacanþã la Paris.

Am bãut douã sticle de vin ieftin într-un tur al turnului Eiffel.

M-am þinut pânã în vârf, dar apoi n-am mai rezistat.

Se pare c-a aterizat în Montmartre.

E la 8 km distanþã !

Am auzit cã un pictor de stradã a vândut-o unui turist texan,

spunându-i cã e un Jackson Pollock original.

Dacã tot vorbim de premiere, primul meu sãrut franþuzesc.

E o poveste criminalã. Aveam 14 ani.

Am plecat în vacanþã cu unchiul Frank ºi fetele lui. 16 ani. Gemene. Blonde.

ªtiam cã Sarah mã plãcea...

dar nu eram sigur de Alice.

Pe la miezul nopþii m-am trezit cu o limbã în gurã.

M-am trezit, necrezându-mi ochilor. Era unchiul Frank !

Greºise camera. M-a confundat cu mama !

Mamã... N-am avut una.

E-n regulã, amice. Face parte din beþie.

Ai avut partea veselã, acum e faza melancolicã.

Toþi ar trebui sã aibã o mamã.

- Nici eu n-am avut una. - O puteþi avea pe a mea.

Tot restul lumii a avut-o.

- Nici eu n-am avut mamã. - Pentru Dumnezeu !

- Tu de ce n-ai avut ? - Am fost abandonat la 6 sãptãmâni.

Într-o cutie de carton sub o masã din aceastã cârciumã.

- Cum a putut face asta ? - N-am aflat niciodatã.

Niciodatã.

Mie mi se pare evident.

Douã persoane, neputându-se abþine, au avut o legãturã clandestinã,

una pe care societatea neiertãtoare n-ar accepta-o.

Tu ai fost fructul pasiunii lor interzise.

Eºti fructul interzis al pasiunii.

- Ce vrei sã spui ? - Spun

cã e posibil ca pãrinþii tãi sã fi fost frate ºi sorã.

Eu îmi deschid sufletul aici... Ce fel de remarcã e asta ?

- Câte degete ai ? - Zece !

- Da, la ambele picioare ! - Laolaltã !

- Nu sunt lipite, nu ? - N-au fost rude, bine ?

Eºti teafãr, Kryten ?

Simt un Jackson Pollock pe drum.

Sã mergem.

Adãugare: nu disperaþi, înlocuitorul lui Kryten e pe drum.

Hudzen-10 e noul android de ultimã generaþie.

E de zece ori mai rapid decât oricare altul de pe piaþã,

de zece ori mai inteligent decât rivalii lui.

ªi de zece ori mai puternic.

Hudzen-10. Cel mai tare android ! Maºina perfectã !

O, Doamne !

Capul meu...

Ce mi s-a întâmplat ? Raportul pagubelor.

"Nivelul deshidratãrii: 45%. Amintiri din ziua anterioarã: 2%.

"Factor de jenã: 91% ?!

"Recomandãri pentru reparaþii: reporniþi discul de start,

deconectaþi-vã 36 ore ºi înlocuiþi capul". Ce noapte !

Mi se pare mie, sau gândacul ãla foºneºte prea tare ?

Kryten, se numeºte mahmurealã. Nu panica.

Suntem pe o navã minierã, la 3 milioane de ani de Terra.

Poate sã-mi explice cineva de unde naiba am conul ãsta ?

Nu e noapte bunã dacã nu obþii unul.

Pãlãria de poliþistã ºi jartierele nu înþeleg de unde sunt.

Într-un fel, mã simt tulburat de ce s-a întâmplat.

Biblia electronicã spune cã nu e posibil

ca androizii sã se distreze în viaþa asta.

Totuºi, azi-noapte aproape am atins o stare

ce ar putea fi numitã "distracþie".

Asearã, pentru prima datã în viaþã, am trãit.

- Kryten, e 7 fãrã 10 minute. - O noapte nu e de-ajuns.

- Vreau mai mult. - Nu poþi suprascrie autodistrugerea ?

- Nu asta e problema. - Care e ?

Am crezut c-aþi înþeles. E un contract de serviciu.

Oprirea mea a fost declanºatã de sosirea înlocuitorului meu.

- Ce înlocuitor ? - Noul model.

Dacã nu mã opresc eu, o va face el.

Îi spunem c-a greºit adresa.

Nu va accepta un rãspuns negativ.

E singurul în caz în care un android e programat sã fie violent.

Fãrã supãrare, nu dar nu cred cã

un aspirator cu picioare ne va face probleme.

Dar e ultimul model !

Te susþinem. El e unul iar noi suntem patru, nu ?

Dar nu e profitabil. V-aþi risca siguranþa pentru un android ?

Asta e valoarea umanã cãreia îi spuneþi... "prietenie" ?

Lasã-mã cu tâmpeniile Star Trek. E prea de dimineaþã.

Aºteptaþi puþin... Se apropie o navã.

A ajuns ! E aici !

Cere permisiunea sã aterizeze. Ce sã-i spun ?

Cã ne întâlnim pe platforma de aterizare.

Sunteþi siguri cã vreþi sã faceþi asta, dlor ?

Spune-i sã plece. De restul ne ocupãm noi.

- E doar un robot. - Nu vrem probleme.

Nu vreau scandal, dar dacã crede cã poate înfrunta potera Red Dwarf,

va ajunge fiare vechi.

Numele meu e Hudzen. Sunt înlocuitorul.

Salut. Ai cãlãtorit bine ? Arãþi obosit. Vrei un masaj ?

Scoateþi vechitura asta de-aici !

Kryten, nu eºti mort. Trebuia sã fii dezmembrat ºi gata de plecare.

Nu el pleacã, ci tu.

- Chiar am spus asta ? - Ce-a spus mititelul ?

A spus, "Vrei ceva de bãut ?"

- Sunteþi bine, dle Arnold ? - Poftim ?

Vã acopãr spatele.

Kryten, încã nu eºti mort. Ai nevoie de ajutor ?

- Dacã-l vrei, tre' sã treci de noi. - Iar tu cu gura mare.

- Aºa vreþi sã fie ? - Aºa e.

Atunci lasã o adresã cu corpul tãu ca sã-l pot trimite capului tãu.

E-n regulã, dle. Blufeazã. E programat sã nu rãneascã oamenii.

Scuzaþi-mã.

Gata, flãcãu, petrecerea s-a sfârºit.

M-am sãturat.

Pieptul tãu macho ºi sfârcurile date cu ulei nu mã impresioneazã.

Nu mã impresioneazã deloc.

Nu ºtiu de unde vii ºi sincer nu-mi pasã,

dar dacã n-o ºtergi repejor, vei vedea o parte a mea care nu-þi va place.

Ce-o sã facã, o sã-ºi dea pantalonii jos ?

- Lister, mã ocup eu. - În 30 secunde eºti mort, Kryten.

Facem ca tine... sau ca mine ?

ªtim cã eºti programat sã nu rãneºti oamenii,

aºa cã lasã intimidãrile, maimuþoiule.

RIMMER: HOLOGRAMÃ ÞINTÃ LEGITIMÃ

CAT: PISICÃ ÞINTÃ LEGITIMÃ

LISTER: APROAPE OM CE MAMA DRACULUI !

Sunteþi toþi þinte legitime.

N-am mai fãcut asta de câþiva ani.

10 secunde. Trage aer în piept pentru ultima oarã.

- Eºti foarte grosolan. - E timpul sã mori !

Doar îmi fac treaba. Nu-i vina mea dacã... îmi place.

E complet nebun !

Mã urmãreºte de mii de ani ! I s-a defectat unitatea centralã.

# Adio

# ªterge-þi lacrima din ochi

E problema mea.

- Rezolv eu, dacã nu vã supãraþi. - Eºti invitatul meu.

Cum eliberez piedica, dle David ?

- Butonul de pe lateral ! - Cel albastru ?

- Nu, portocaliu ! - Nu-l vãd. E unul roºu.

Nu, ãla e pentru dezmembrare !

Cum se spune... Ups !

Adio, vechiturã.

Stingerea, conservã !

Aºteptaþi, bãieþi. Nu puteþi muri toþi odatã.

- Ne vedem în raiul siliconic. - Nu... nu existã.

- Ce anume ? - Raiul siliconic. Nu existã.

- Nu existã raiul siliconic ? - Da. E o mare pãcãlealã.

Nu existã raiul siliconic...

- Nu. - Atunci unde merg calculatoarele ?

Mor pur ºi simplu.

Calculatoarele mor ? Nu existã...

O dihotomie metafizicã a provocat supraîncãrcarea ºi oprirea unitãþii.

Divadroid Internaþional îºi cere scuze pentru neplãceri.

Un cec va fi emis imediat companiei dv.

Ce s-a-ntâmplat ?

E android. N-a putut suporta ideea cã nu existã un rai siliconic.

- Tu cum poþi ? - ªtiu ceva ce el n-a ºtiut.

- Ce ? - ªtiu cã minþeam.

Nu existã rai siliconic ? Absurd ! Unde s-ar duce toate calculatoarele ?

Traducerea ºi adaptarea Mr H. @ www.titrãri.ro